नापसंद बेटियाँ: अपना जीवन कैसे बदलें, इस पर एक मनोवैज्ञानिक की सलाह। "माँ मुझसे प्यार नहीं करती..." एक थेरेपी से एक कहानी मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती

5 सितम्बर 1 3344

यूलिया गोरीचेवा: 33 साल की उम्र में मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी मां से प्यार नहीं करता। कि मैं उसे छोड़ देना चाहूँगा, उसे अपने जीवन से मिटा देना चाहूँगा... या मैं उसके बदले (चाहे यह कितना भी बेतुका लगे) एक मिलनसार, मुस्कुराता हुआ, शांत, सौम्य, दयालु, समझदार और सबसे महत्वपूर्ण रूप से बदलना चाहूँगा , स्त्री को स्वीकार करना। हाल के वर्षों में उनके साथ संचार से मुझे कुछ नहीं मिला नकारात्मक भावनाएँऔर परिणामस्वरूप, बर्बाद और ठीक न हुई नसें।

नहीं, शराबी नहीं, नशेड़ी नहीं, बदचलन औरत नहीं। इसके विपरीत, यह बहुत सही है, कोई इसे अनुकरणीय भी कह सकता है। हर तरह से. या यूं कहें कि वह वैसा ही दिखना चाहता है. और मैं पहले से ही इन दोहरे मानकों से तंग आ चुका हूँ!

आइए इस तथ्य से शुरू करें कि मेरी माँ अपने पूरे जीवन में यह दोहराना पसंद करती थी कि वह बच्चों से कैसे प्यार करती है, वह उन्हें कैसे समझती है, और वह कैसे जानती है कि उनके साथ एक आम भाषा कैसे खोजी जाए। केवल उसने ही मेरे पिता से नाता तोड़ते हुए मुझे अपने माता-पिता को पालने के लिए सौंप दिया। और फिर, कई साल बाद, उसने मुझे बताया कि वह वास्तव में मेरे साथ गर्भपात कराना चाहती थी, क्योंकि पिताजी के साथ संबंध पहले से ही खतरे में था, लेकिन फिर उसने फैसला किया: "हां, मैं बच्चा पैदा नहीं करूंगी!" और मुझे जीवन दिया... तभी मैं अपने पिता के साथ भाग गई और मुझे मेरे दादा-दादी के पास दूसरे शहर में पालने के लिए भेज दिया, माना जाता है कि छात्रावास में बच्चों के साथ रहना असंभव था।

और मैं डेढ़ से पाँच साल तक अपनी माँ के बिना रहा। वह यह दोहराना पसंद करती है कि वह हर सप्ताहांत मुझसे मिलने आती थी, लेकिन किसी कारण से मुझे वह याद नहीं आती। अब, 33 साल की उम्र में, पहले से ही मेरे अपने तीन बच्चे हैं, मैं इस सोच से दंग रह जाता हूं कि बचपन में मुझे अपने जीवन की मुख्य शख्सियत याद नहीं है। मुझे उसकी बहन याद है, जो हर गर्मियों में आती थी, लेकिन मुझे अपनी माँ याद नहीं है। या यूँ कहें कि: मुझे एक दिन याद है जब मेरे दादा-दादी ने मुझसे कहा था कि मेरी माँ आज आएंगी। और मैं उसका इंतजार कर रहा था, इसलिए इंतजार कर रहा था! लेकिन वह नहीं आई। तब से शायद मुझे वह याद नहीं है...

मेरे पिता से अलग होने के कारण, मेरी माँ ने मुझे उनसे मिलने और संवाद करने के अवसर से वंचित कर दिया। जब वह मुझसे मिलने आया तो उसने उसके बारे में अप्रिय बातें कही, जैसे वह मेरा अपहरण कर सकता है, मुझसे आग्रह किया कि मैं उसके साथ कहीं न जाऊं। KINDERGARTEN. परिणामस्वरूप, जब वह पहली कक्षा में मुझसे मिलने आए, तो मैं अपनी माँ के उपदेशों का पालन करते हुए उनसे दूर भाग गई। वह दोबारा नहीं आया.

मैंने अपना स्कूल और छात्र वर्ष अपनी माँ के साथ बिताया।

वह मेरे साथ कभी भी सौम्य और स्नेही नहीं रही और उसने कभी मुझे गले नहीं लगाया, यह तर्क देते हुए कि जीवन एक जटिल चीज़ है और वह मुझे नर्स नहीं बनाना चाहती। सामान्य तौर पर, उसने मुझे इस तरह से पाला कि मैं उससे डरता था। मैं अवज्ञा करने से डरता था, आपत्ति करने से डरता था, यहां तक ​​कि जब अंग्रेजी शिक्षक, जिसे उन्होंने मुझे निजी पाठ के लिए नियुक्त किया था, ने मुझे टटोला तो मैं उसके सामने कबूल करने से भी डर गया।

मेरी माँ को हमेशा अपने दोस्तों की रिश्ते की समस्याओं को सुलझाने में मदद करना पसंद था। वह, एक तलाकशुदा महिला, खुद को पुरुषों और महिलाओं के बीच संबंधों में गुरु मानती थी। वह हमेशा परिवारों को एक साथ रखती थी और अपने दोस्तों से आग्रह करती थी कि वे किसी के दबाव में आकर तलाक न लें। और केवल मुझसे ही वह दोहराना पसंद करती थी: "अगर मैंने अपने दिल में उसके बारे में शिकायत की तो अपने पति को तलाक दे दो!" अफ़सोस तब हुआ जब पिछले साल उसने अपने पति को उसके सेल फोन पर कॉल किया और हमारे झगड़े के बाद उसे मुझे तलाक देने के लिए भी आमंत्रित किया। तब से, मैंने उसे कुछ भी नहीं बताया, चाहे रिश्ते में मुझे कितनी भी कठिनाइयाँ क्यों न हों।

वह सार्वजनिक रूप से इस बात का बखान करना भी पसंद करती है कि उसके पोते-पोतियाँ कितने अद्भुत हैं। अब उनमें से तीन पहले से ही हैं। और मैं अपने चौथे बच्चे की उम्मीद कर रहा हूं। लेकिन आखिरी दो शायद अस्तित्व में नहीं होतीं - अगर मैंने अपनी मां की बात मानी होती और दूसरे बच्चे के बाद नसबंदी करा ली होती। उसने निर्णय लिया कि मेरे इतने बच्चे हैं कि मेरे लिए उन्हें जन्म देना बहुत कठिन है सी-धारा. उन्होंने मुझे अपने दूसरे बच्चे को जन्म देने से पहले नसबंदी के बारे में डॉक्टर से बातचीत करने के लिए भी मना लिया। मेरे डॉक्टर को धन्यवाद, उसने कहा: “बिल्कुल नहीं। तब तुम्हें एक लड़का चाहिए होगा और तुम चाकू लेकर मेरे पीछे दौड़ोगी।'' फिर मैंने वास्तव में घर पर ही एक लड़के को जन्म दिया, प्रकृति की मंशा के अनुरूप प्रसव का अनुभव किया। वैसे ये तो सवाल है कि एक माँ अपने बच्चों से कितना प्यार करती है...

बच्चों के प्रति मां के प्यार के सवाल पर भी - मेरे लंबे समय के बारे में मां का मनोविकार स्तनपानबेटा. जब स्तनपान की बात आती है तो माँ शायद खुद को विशेषज्ञ मानती हैं। जब मैं एक महीने की थी तो उसने मुझे खाना खिलाना बंद कर दिया, सिर्फ इसलिए क्योंकि बच्चों के क्लिनिक ने उसे बताया कि मेरा वजन ठीक से नहीं बढ़ रहा था क्योंकि वह कम वसा वाला दूध पीती थी। अब वह आश्वस्त है - एक वर्ष के बाद कुछ भी नहीं अच्छे बच्चेनहीं देता. चूंकि मैंने अपनी बेटियों को एक साल की उम्र तक पाला-पोसा, इसलिए कोई झगड़ा नहीं हुआ। इनकी शुरुआत तब हुई जब मेरी मां ने मुझे एक साल और 2 महीने की उम्र में अपने बेटे को दूध पिलाते हुए देखा। वह एक विशेषज्ञ है, वह जानती है कि एक वर्ष के बाद बच्चे के लिए दूध में कुछ भी उपयोगी नहीं होता है, और इस बेकार भोजन के साथ मैं केवल अपने बेटे को अपने साथ बांधना चाहती हूं जब मैं "उसके मुंह में एक चूची ठूंस देती हूं।" जब मैं अपने बेटे को उसके सामने खाना खिला रही थी तो मुझ पर कितनी निर्दयी निगाहें और तीखी टिप्पणियाँ की गईं। अंत में, मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका.

मैं शायद ही कभी विस्फोट करता हूँ, लेकिन मैं पहले से ही इससे तंग आ चुका हूँ! वह आदमी जिसने एक महीने तक खाना खिलाया, वह अब भी मुझे सिखाएगा कि अपने बच्चे को कितना खिलाना है! मैं क्रोधित था और मैंने तुरंत अपने बारे में बहुत कुछ जान लिया। उसने ऐसी बातें कहीं जो मेरे लिए बहुत अपमानजनक थीं: कि मैं एक घबराई हुई माँ थी, कि मैं अपने बच्चों की अच्छी तरह से देखभाल नहीं करती थी, कि मैं अपने आप में कुछ भी नहीं थी, कि मैं एक निकम्मी बेटी थी... जब मैं निराशा से रोते हुए पूछा, "माँ, क्या मुझमें कुछ है... कुछ अच्छा है?" उसने गुस्से से कहा, "नहीं!" यह सुनना बहुत दर्दनाक था और यह उसके साथ हमारे रिश्ते में एक महत्वपूर्ण मोड़ बन गया। और उससे ठीक एक घंटे पहले, वह मेहमानों को बता रही थी कि मैं और मेरे पति कितने अद्भुत माता-पिता थे, हमने ऐसे बच्चों का पालन-पोषण कैसे किया। फिर ये दोहरे मापदंड!

मेरी माँ के लिए, मैं केवल समाज को लाभ पहुँचाने में सक्षम प्राणी के रूप में मूल्यवान हूँ। जब मैं पढ़ रहा था, सम्मेलनों में बोल रहा था, लेख लिख रहा था, सक्रिय जीवन शैली जी रहा था, कई शौक रख रहा था, नौकरियाँ बदल रहा था - मेरी माँ को मुझ पर गर्व था। तब, मेरी माँ की समझ में, मैं रहता था। पिछले 6 वर्षों में, मेरा जीवन रुक गया है, क्योंकि इस समय मैं बच्चों को जन्म दे रही हूं और उनका पालन-पोषण कर रही हूं। प्रत्येक बच्चे के साथ, माँ दोहराना पसंद करती थी: "यह कुछ करने का समय है, तुम घर पर बैठे हो।"

और किसी कारण से यह बिल्कुल भी मायने नहीं रखता कि मेरे 6 साल तक घर पर रहने के परिणामस्वरूप, मेरे बच्चे स्वस्थ हैं (टीकाकरण की कमी, सख्त होना), सक्रिय (ताज़ी हवा में चलना) बड़ी मात्रा में), रचनात्मक (क्लबों में भाग लेना), हंसमुख और मिलनसार (उनके जीवन में खेलों के लिए बहुत समय होता है, और मेरे लिए, खेल सबसे महत्वपूर्ण चीज है जो एक बच्चे के बचपन में होनी चाहिए)। घर पर जन्मा तीसरा बच्चा आम तौर पर उत्कृष्ट स्वास्थ्य में है और अच्छी तरह से विकसित हो रहा है।

नहीं, माँ के लिए कुछ और भी महत्वपूर्ण है। इससे पता चलता है कि मैं एक बदकिस्मत गृहिणी हूं (मैं उस तरह से दलिया नहीं बनाती जैसा वह सही समझती है और समय पर अपार्टमेंट की सफाई नहीं करती), एक बदकिस्मत मां (बच्चों पर चिल्लाती हुई) और एक बदकिस्मत पत्नी (मैं) अपने पति से ऊंची आवाज में बात करती हूं और कभी-कभी (ओह डरावनी!) मैं बच्चों के साथ उनके साथ कसम खाती हूं)। माँ इस बात पर ज़ोर देना पसंद करती हैं कि वह अपने पति से कभी झगड़ा नहीं करतीं (उनकी दूसरी शादी है, 47 साल की उम्र में शादी हुई)। केवल मैं किसी तरह इस बात का अनैच्छिक गवाह बन गया कि वह अपने पति पर कैसे चिल्लाई थी। एक भ्रम टूट गया. क्योंकि पहले मैंने सोचा था: "हाँ, माँ अपने पति से झगड़ा नहीं करती है, इसका मतलब है कि वह सही ढंग से रहती है, मैं कसम खाता हूँ, इसका मतलब है कि मैं गलत तरीके से जी रहा हूँ।" और हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि हर कोई कसम खाता है। यह सिर्फ मेरी माँ है जो उससे बेहतर दिखना चाहती है। ओह, जब हम लड़ते हैं तो उसे हमारे बच्चों पर कितना अफ़सोस होता है। पहले, उसके ऐसे वाक्यांशों ने मुझे बच्चों के सामने अपराध की भावना से भर दिया था। और हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि बच्चों के लिए एक पूर्ण परिवार में रहना बेहतर है, जहां कुछ भी हो सकता है, बजाय इसके कि मैंने अपना बचपन कैसे बिताया: माँ और पिताजी सिर्फ इसलिए नहीं लड़ते थे क्योंकि वे मेरे में मौजूद नहीं थे बचपन। लेकिन मेरे दादा-दादी, जिनके साथ मैं बड़ा हुआ, बहस करते रहे।

एक अलग कहानी मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते की है।

हम लगभग 10 वर्षों से एक साथ हैं और मैं इसे अपनी उपलब्धि मानता हूं कि मैं उसके साथ संबंध बनाए रखने और अपने परिवार को बचाने में कामयाब रहा, आंशिक रूप से इन बेवकूफी भरे आंकड़ों के बावजूद कि तलाकशुदा माता-पिता के बच्चे निश्चित रूप से तलाक ले लेंगे। मैं अपने पति से प्यार करती हूं और अपने बगल में किसी अन्य पुरुष की कल्पना नहीं कर सकती।

कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि इससे मेरी माँ उदास हो जाती है। अपनी स्क्रिप्ट दोबारा दोहराए जाने से वह बहुत अधिक खुश होंगी। पहले, मैं उसे अपने पति के साथ अपने झगड़ों के बारे में बताना बेवकूफी करती थी। और वह तुरंत प्रेरित हो गई, उसने मुझे फोन करना शुरू कर दिया, मुझसे आग्रह किया कि मैं उसे नरक में छोड़ दूं, बच्चों को ले जाऊं और उसके साथ चली जाऊं (वह दूसरे शहर में है)। और वहाँ वह मेरे जीवन की व्यवस्था करेगी। जैसा कि मेरे एक मित्र ने मजाक में कहा, "तुम्हारी माँ तुम्हारी पति बनना चाहती है।" दुखद भी और हास्यास्पद भी.

इस वर्ष जब मेरे पति के साथ गंभीर दुर्घटना हुई तो मेरी माँ ने विशेष रूप से मेरा "समर्थन" किया। नरम उबली हुई कार, टूटी हुई उरोस्थि, सर्जरी। वह चमत्कारिक ढंग से बच गया। मैं एक भयानक दौर से गुज़रा, यह महसूस करते हुए कि वह मृत्यु के कगार पर था। मेरी मां की ओर से: सहानुभूति की एक बूंद भी नहीं, समझ की एक बूंद भी नहीं, हालांकि उस समय हम एक ही क्षेत्र में थे। इसके अलावा, जब उसने अपने पिता की क्षतिग्रस्त कार देखी और फैसला किया कि उसके पिता मर चुके हैं, तो उसने मेरी छह साल की बेटी को बहुत ज्यादा पालन-पोषण करने के लिए फटकार लगाई। जिस पर मैंने कहा: "बच्ची को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का अधिकार है जैसा वह उचित समझती है और उसे चुप कराने का कोई मतलब नहीं है।" यह उन दुर्लभ मामलों में से एक था जब मैंने अपनी मां का खंडन करने का साहस किया, जो निश्चित रूप से उन्हें पसंद नहीं आया और उन्होंने तुरंत मुझे एक लड़की की तरह डांटा।

इस दुर्घटना ने मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते को एक नए स्तर पर पहुंचा दिया। हमें एहसास हुआ कि हम एक-दूसरे से कितना प्यार करते हैं और एक-दूसरे की सराहना करते हैं, और इसका परिणाम एक बच्चे का जन्म था।

और, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैं, एक 33 वर्षीय महिला, जिसने कानूनी तौर पर अपने प्यारे आदमी से शादी की, तीन बच्चों की मां, अपनी मां को इस चौथे बच्चे के बारे में बताने से डरती थी। जैसे एक समय मैं तीसरे के बारे में कहने से डरता था। मैं पारिवारिक परिदृश्य से पूरी तरह बाहर हूं। हमारे परिवार में बहुत अधिक बच्चे पैदा करने की प्रथा नहीं है। गर्भपात कराने की प्रथा है। मुझे यह स्वीकार करने में शर्म आ रही है कि मैं इस बच्चे का गर्भपात कराना चाहती थी। और सबसे बुरी बात यह है कि मैं अपने प्रत्येक बच्चे का गर्भपात कराना चाहती थी। पहले के साथ, क्योंकि यह स्पष्ट नहीं था, मेरी भविष्य का पतिमुझ पर या नहीं, और यहां तक ​​कि काम पर भी जब उन्हें गर्भावस्था के बारे में पता चला, तो उन्होंने मुझे परेशान करना शुरू कर दिया, दूसरे के साथ - क्योंकि मैं उसी उम्र में परवरिश से भयभीत थी, और मेरी माँ सहित मेरे आस-पास के सभी लोग कहते रहे : "ओह, यह आपके लिए कितना कठिन होगा!" तीसरे के साथ - क्योंकि मैं अभी-अभी मौसम से उबरा था और काम पर जाने के लिए तैयार हो रहा था, चौथे के साथ... भगवान (!), ऐसा इसलिए नहीं था क्योंकि एक समय मेरी माँ मेरा गर्भपात कराना चाहती थी!? और मेरे सभी बच्चे भयानक विचारों की इस चक्की से गुजरते हैं। कितने अफ़सोस की बात है कि यह जानकारी मेरे दिमाग़ में डाल दी गई है और मैं हमारी बहादुर दवा की इस संभावना के बारे में जानता हूँ। जानवरों को गर्भपात के बारे में कोई जानकारी नहीं होती और वे लगातार सभी बच्चों को जन्म देते हैं। और जन...

बच्चे के बारे में जानकर मां की खुशी का ठिकाना नहीं रहा। बल्कि, मुझे गुस्सा था कि मैंने खुद को ऐसा करने की अनुमति दी! हमारे समय में इतने सारे लोगों को जन्म देना मेरे दिमाग से पूरी तरह से बाहर है! मेरे बेचारे पति, मैं उन्हें इस चौथे बच्चे के साथ बंधन में डाल रही हूँ।

एह, माँ, माँ...

खुद तीन बार मां बनने के बाद मुझे बहुत कुछ समझ आने लगा। और इस दौरान कितने भ्रम मिट गए पिछले साल! और केवल कड़वी हकीकत ही रह गई। मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता और मुझे संदेह है कि वह मुझसे प्यार करती है या नहीं।

मनोवैज्ञानिकों SOZNATELNO.RU की टिप्पणियाँ:

ओल्गा कावेर, प्रक्रियात्मक और प्रणालीगत चिकित्सक, नक्षत्र विशेषज्ञ:जिस हद तक हम अपनी माँ को स्वीकार करते हैं और उसका सम्मान करते हैं, हम जीवन में खुशी, सफलता और परिपूर्णता पा सकते हैं। बर्ट हेलिंगर के इस विचार ने एक बार मुझे गहराई तक प्रभावित किया। तब, जब मैं अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते के बारे में कुछ ऐसा ही लिख सकता था। बहुत सारी सलाह के साथ, आमतौर पर माँ एक अच्छी माँ की समाज की अपेक्षाओं को पूरा करने का प्रयास करती है। इस तरह, पुरानी पीढ़ी अपने बच्चों के जीवन में अपनी राय डालकर अपनी चिंता व्यक्त करती है। यह उनका प्यार करने का तरीका है; इस पीढ़ी की मांएं अक्सर अपने प्यार को किसी अन्य तरीके से व्यक्त करना नहीं जानती हैं।

आख़िरकार, सोवियत काल में उनके अलग-अलग आदर्श थे। सोवियत संघ को अक्सर "सोवियतों का देश" कहा जाता था, यह अपने बच्चों के जीवन को नियंत्रित करने की प्रथा थी, ऐसा माना जाता था अच्छी गुणवत्तामाता-पिता के लिए. मुझे प्रणालीगत नक्षत्र प्रशिक्षण पाठ्यक्रम का वाक्यांश याद है: "माँ ने जीवन दिया, और यही काफी है।" मैंने इसके बारे में सोचा, क्योंकि यह सच है कि जीवन हमें हमारे माता-पिता से और सबसे पहले, हमारी मां से मिला एक अमूल्य उपहार है, इतना अमूल्य कि दुनिया की कोई भी रकम इसे गुमनामी या मौत से नहीं बचा सकती। और ये उपहार हम सबको मिला. माता-पिता से, अधिकतर माँ से - उसने बच्चे को छोड़ने का फैसला किया, अपने शरीर की रक्षा की, गर्भावस्था और प्रसव के दौरान जीवन और मृत्यु के बीच खुद को जोखिम में डाला। यह सच है - हम अपने जीवन का श्रेय अपनी माँ को देते हैं। इसकी तुलना में, हमारी माँ के व्यक्तित्व का एक कम महत्वपूर्ण पहलू लगता है: वह क्या सोचती है, क्या करती है, क्या विश्वास करती है।

"हर चीज़ बचपन से आती है - हमारे सभी दुख और समस्याएँ" - मनोविश्लेषण की इस स्थिति के कारण लोगों की कई पीढ़ियाँ बड़ी हो रही हैं और हर चीज़ के लिए अपने माता-पिता को दोषी ठहराती हैं। जब तक हम अपनी परेशानियों के लिए अपने माता-पिता को दोषी मानते हैं, तब तक हम विकसित नहीं हुए हैं। एक वयस्क परिपक्व व्यक्ति परिवर्तनों की पूरी जिम्मेदारी अपने ऊपर लेता है। और वह "आवश्यक माँ" और "व्यक्तिगत माँ" को अलग करता है और पहली से प्राप्त करता है महान प्रेम, चूँकि यह माँ का वह हिस्सा था जिसने हमें अंदर आने दिया, पाला-पोसा और खिलाया, और दूसरा हमें वैसे ही स्वीकार करता है जैसे वह है। जब यह अलगाव और स्वीकृति वास्तविकता बन जाती है, तो व्यक्ति वयस्क बन जाता है।

यदि आप स्वीकार और साझा नहीं कर सकते तो क्या करें? विकास के लिए जीवन और संसाधन देना ही पर्याप्त है; इन संसाधनों में प्रेम भी शामिल है। अन्यथा, एक माँ एक अलग व्यक्ति होती है, जो जीवन भर अपने रास्ते पर चलती है, एक ऐसा रास्ता जो उसके बच्चों से अलग होता है। और इससे बच्चों को विकास करने और अपना रास्ता चुनने की आज़ादी मिलती है।

अनास्तासिया प्लैटोनोवा, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक: "अलग-अलग माँओं की ज़रूरत है, अलग-अलग माँएँ महत्वपूर्ण हैं"...

अपनी माँ के प्रति नापसंदगी के साथ जीना एक भारी बोझ है जो सबसे पहले हमें ही नुकसान पहुँचाता है। आख़िरकार, किसी अन्य व्यक्ति के प्रति कोई भी नकारात्मक रवैया हम पर नकारात्मकता का आरोप लगाता है, हमें धीमा कर देता है और हमें आगे बढ़ने से रोकता है। और कोई भी व्यक्ति इस घृणित भावना को अपने भीतर कितना भी संजोए, वह हमेशा (!) इससे छुटकारा पाना चाहता है, यह एक बोझ है। मुक्ति क्षमा और स्वीकृति से आती है। यह शारीरिक और मानसिक रूप से बहुत ही कठिन प्रक्रिया है। अक्सर हम उन लोगों के प्रति नफरत को अपने जीवन से बाहर निकालने के लिए तैयार नहीं होते हैं जिन्होंने हमें ठेस पहुंचाई है क्योंकि ऐसा लगता है मानो माफ करने और स्वीकार करने से हम और अधिक कमजोर, अधिक असुरक्षित हो जाएंगे। नफरत हमारा बचाव है, लेकिन किस कीमत पर?

हममें से ज्यादातर लोगों को अपने माता-पिता से कई शिकायतें होती हैं। लेकिन सभी शिकायतों को एक ही वाक्यांश में व्यक्त किया जा सकता है: "वह\वह\वे मुझे प्यार करते थे\जैसा मैं चाहता हूं वैसा नहीं।" हां हां! वे सभी, बिना किसी अपवाद के, प्यार करते हैं। सच है, प्यार, कभी-कभी बहुत विकृत तरीकों से व्यक्त किया जाता है। और अगर हम अपने बच्चे के प्यार को किसी भी रूप में स्वीकार करने के लिए तैयार हैं, या कोशिश करते हैं (भले ही वह "माँ, तुम बुरी हो!") तो हम सक्षम रूप से माता-पिता से ठीक उसी तरह के प्यार की मांग करते हैं जिसकी हमें ज़रूरत है। वही क्षण, जब हमें इसकी आवश्यकता होती है, आदि। वगैरह। किसने कहा कि माता-पिता ऐसा कर सकते हैं? आख़िरकार, हमें दाएं हाथ के व्यक्ति से बाएं हाथ से संपूर्ण पाठ लिखने की आवश्यकता नहीं है? हम इतने आश्वस्त क्यों हैं कि माता-पिता को प्यार करने में सक्षम होना चाहिए?

कम से कम इस विचार को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि माँ ने वह सब कुछ किया या करने की कोशिश की जो वह कर सकती थी... इस विचार को अनुमति क्यों दें? शांति पाने के लिए, अपना जीवन किसी की इच्छा के विरुद्ध नहीं, बल्कि अपनी इच्छानुसार बनाने में सक्षम होने के लिए, अपने बच्चों का पालन-पोषण करने के लिए, यह महसूस करते हुए कि आप अपने अंदर की अच्छाई उन्हें दे रहे हैं, ताकि वे वहाँ रहें आपके दिल में कोई कालापन नहीं है, एक छेद जो बरमूडा त्रिकोण की तरह ताकत को कहीं नहीं खींच लेता।

क्षमा करने और स्वीकार करने का मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि आप अपने माता-पिता को अपने जीवन को प्रभावित करने दें, इसके विपरीत, इसका मतलब है खुद को मुक्त करना, उन बंधनों को खोलना जो आपको पीछे खींचते हैं। स्वीकृति का अर्थ है गहरी सांस लेना सीखना, बिना किसी की ओर देखे खुद पर और अपनी इच्छाओं पर ध्यान केंद्रित करना सीखना। और माता-पिता को स्वीकार करने का मतलब हमेशा अपने उस हिस्से से दोस्ती करना होता है जिसके साथ आप पहले समझौता नहीं कर पाते थे।

ओल्गा कोल्याडा,व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक, लाडिया प्रशिक्षण केंद्र में शिक्षक:मैं प्रशिक्षणों में माताओं के प्रति जटिल भावनाओं के बारे में वयस्क महिलाओं की स्वीकारोक्ति को बार-बार पढ़ता और सुनता हूं... यह दुखद है, मुझे मां और बेटी दोनों के लिए अपने-अपने तरीके से खेद महसूस होता है। मुझे उम्रदराज़ माताओं से कुछ नहीं कहना है - वे पहले ही वह सब कुछ दे चुकी हैं, या नहीं दे पाई हैं जो वे दे सकती थीं। और अब उन्हें संबंधित "प्रतिक्रिया" प्राप्त होती है - वयस्क बेटियों के साथ कठिन और आनंदहीन रिश्ते, या रिश्तों का नुकसान भी।

लेकिन मैं अपनी बेटियों से कहना चाहूंगी - प्रिये, तुम्हें अपनी मां के प्रति अपनी सभी भावनाओं का अधिकार है! वह सब मौजूद है. और यह आपकी गलती नहीं है - यह आपका दुर्भाग्य है अगर इन भावनाओं के बीच प्यार नहीं बचा है या लगभग नहीं बचा है। प्रारंभ में, एक बच्चा हमेशा अपनी माँ के प्रति प्रेम लेकर आता है; यह किसी अन्य तरीके से नहीं हो सकता। और फिर माँ इतनी गंभीरता और दर्द के कार्य (जागरूकता की अलग-अलग डिग्री और विभिन्न कारणों से) कर सकती है कि वे आपके हिस्से पर इस प्यार को आंशिक या पूरी तरह से रोक देते हैं। और इसके लिए आप कैसे दोषी हो सकते हैं? फिर - आप शांति से स्वीकार करने में क्यों शर्मिंदा हैं - हाँ, मैं अपनी माँ को पसंद नहीं करता, शायद मैं उससे नफरत भी करता हूँ? क्योंकि "आप ऐसे विचार नहीं रख सकते!"? ऐसा कैसे है कि आपके पास भावनाएँ हैं, लेकिन आपके पास विचार नहीं हैं? यह किसने कहा? माँ?…

विरोधाभास यह है कि जैसे ही आप शांति से अपने आप को अपनी माँ के प्रति "बुरी" भावनाओं को स्वीकार करने की अनुमति देते हैं, उसके प्रति आपका रवैया तुरंत "डिग्री" खोने लगता है! जो है उसे स्वीकार करके, इस वास्तविकता के आधार पर उसके साथ संचार बनाना (यदि कोई है) आसान है, न कि "बेटियां कितनी अच्छी होनी चाहिए" के आधार पर। यदि कोई संचार नहीं है, तो आपको इसकी अनुपस्थिति के बारे में कम चिंता होने लगती है। और उपहार भी हैं - अपने आप को सब कुछ महसूस करने की अनुमति देना नकारात्मक भावनाएँ, आप उनके एक हिस्से से मुक्त हो जाते हैं, और उनके नीचे गहराई में आप प्यार की खोज करते हैं, जो वास्तव में कहीं नहीं गया है, इसका पहले सतह पर कोई स्थान नहीं था...

माँ। दो अक्षर, चार अक्षर. लेकिन इन पत्रों में बहुत सारे गीत, मधुर शब्द और कहानियाँ हैं। कितनी देखभाल या...कष्ट?

हम यह सोचने के आदी हैं कि मातृत्व एक प्रकार की छवि है जो अनिवार्य रूप से प्रेम और कोमलता से जुड़ी होती है। कई लोगों के मन में "माँ" शब्द ही देखभाल और स्नेह को दर्शाने वाला एक प्रकार का रूपक बन गया है। जैसा कि यह पता चला है, हर किसी के पास ऐसे संबंध नहीं होते हैं। आप आश्चर्यचकित होंगे, लेकिन हम वंचित परिवारों के बच्चों के बारे में बिल्कुल भी बात नहीं कर रहे हैं। हम बात कर रहे हैं उन लड़कियों की जिनका बचपन बिल्कुल सामान्य था, भरा-पूरा परिवार था अच्छा स्कूल. लेकिन उनका बचपन भौतिक आवश्यकताओं की पूर्ति की दृष्टि से तो सामान्य है, आध्यात्मिक आवश्यकताओं की पूर्ति की दृष्टि से नहीं। अब हम बात कर रहे हैं उन बेटियों की जिन्हें उनकी मां ने कभी प्यार नहीं किया।

अप्रिय बेटी - यह कैसा है?

माँ को अपनी बेटी से प्यार नहीं है - ऐसा सूत्रीकरण कान को दुखता है। यह कोई दुर्घटना नहीं है. ऐसा लगता है कि औसत परिवार में ऐसी स्थिति अस्वीकार्य है। जैसा कि बाद में पता चला, सब कुछ इतना सरल नहीं है। कई बेटियाँ जीवन भर ऐसी परिस्थितियों में रहती हैं, किसी से ज़ोर से कहने से डरती हैं: "माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया।" वे इसे छिपाते हैं: बचपन में वे कहानियाँ बनाते हैं, वयस्क जीवन– माता-पिता के विषयों से बचने का प्रयास करें।

जब एक माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती है, तो इसका असर लड़की के संपूर्ण विकास, उसके गठन, उसके व्यक्तित्व, डर और लोगों के साथ संबंधों पर पड़ता है।

एक नियम के रूप में, "नापसंदगी" माँ की अपने बच्चे से पूर्ण भावनात्मक अलगाव और बच्चे पर नियमित नैतिक दबाव में व्यक्त की जाती है। कभी-कभी इसे किसी लड़की का भावनात्मक शोषण भी कहा जा सकता है। ऐसे रिश्ते कैसे प्रकट होते हैं?

एक तार्किक प्रश्न: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"

अक्सर माताएं अपने बच्चों के प्रति बिल्कुल उदासीन रहती हैं। हां, वे उन्हें खाना खिला सकते हैं, आश्रय दे सकते हैं और शिक्षा दे सकते हैं। हालाँकि, इस मामले में, बच्चे और माँ के बीच वह संबंध पूरी तरह से अनुपस्थित है जिसकी छोटी लड़की को ज़रूरत है (यहाँ हमारा तात्पर्य रिश्ते के उस मॉडल से है जब बेटी शांति से अपनी माँ पर भरोसा कर सकती है और उससे समर्थन प्राप्त कर सकती है, बच्चों के लिए सच्ची सहानुभूति या किशोर समस्याएँ) लेकिन, एक नियम के रूप में, बाहर से इस तरह की उदासीनता पूरी तरह से अदृश्य हो सकती है।

उदाहरण के लिए, एक माँ सार्वजनिक रूप से अपनी बेटी की प्रशंसा करती है और उसकी सफलताओं का बखान करती है, लेकिन यह प्रशंसा साधारण पाखंड है। जब सशर्त "दर्शक" गायब हो जाते हैं, तो माँ न केवल अपनी बेटी की सफलताओं पर कोई ध्यान नहीं देती है, बल्कि आमने-सामने संवाद करते समय लगातार अपना आत्म-सम्मान भी कम करती है। अप्रिय बेटी शिकार बन जाती है, जो बहुत कम उम्र से ही दुनिया को मातृ उदासीनता या मातृ क्रूरता के चश्मे से देखती है।

आइए एक बहुत ही सरल और एक ही समय में विचार करें जीवन उदाहरण. जबकि एक लड़की अपनी डायरी में "बी" घर लाती है, माँ उसे खुश कर सकती है, अपनी बेटी में यह आशा जगाती है कि अगली बार ग्रेड निश्चित रूप से उच्च होगा। किसी अन्य परिवार में, इसी तरह की स्थिति एक घोटाले में समाप्त हो सकती है, जैसे "फिर से मैं घर पर पांच नहीं, बल्कि चार अंक लाया!" ऐसे विकल्प भी होते हैं जब माँ, सिद्धांत रूप में, अपने बच्चे की पढ़ाई के प्रति उदासीन होती है। लगातार नकारात्मकता, साथ ही नियमित उदासीनता, बेटियों और उनके अपने भविष्य के परिवारों की भविष्य की नियति पर एक अमिट छाप छोड़ती है।

"माँ ने मुझसे कभी प्यार नहीं किया": नापसंद बेटी और उसका वयस्क जीवन

"क्या होगा अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?" यह एक ऐसा सवाल है जो कई लड़कियां खुद से बहुत देर से पूछती हैं। अक्सर यह बात उनके मन में पहले से ही आती है जब उनके माता-पिता के साथ सहवास की अवधि बहुत पीछे रह जाती है। लेकिन वह वही थे जिन्होंने कई वर्षों तक मानवीय सोच को आकार दिया।

परिणामस्वरूप, वयस्क लड़कियों को पहले प्राप्त भावनात्मक आघात के आधार पर मनोवैज्ञानिक समस्याओं का एक पूरा समूह प्राप्त होता है।

एक दिन मेरे मन में प्रश्न उठा, "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?" में विकसित होता है जीवन स्थिति"कोई भी मुझसे बिल्कुल प्यार नहीं करता और न ही कभी मुझसे प्यार किया।"

क्या विपरीत लिंग और समग्र रूप से समाज के साथ संबंधों पर इस तरह के विश्वदृष्टि के प्रभाव के बारे में बात करना उचित है? बचपन में न मिला माँ का प्यार, न प्यार करने वाली बेटियों को इस ओर ले जाता है:

1. आत्मविश्वास और आत्मविश्वास की कमी. इस वजह से, एक लड़की या महिला को यह समझ ही नहीं आता कि उसे कोई प्यार भी कर सकता है।
2. दूसरों पर अविश्वास. जब आप किसी पर भरोसा नहीं कर सकते तो क्या खुश रहना संभव है?
3. किसी की योग्यता और प्रतिस्पर्धात्मकता का गंभीरता से आकलन करने में असमर्थता। यह न केवल संचार को प्रभावित करता है बल्कि स्वस्थ जीवनसामान्य तौर पर समाज में, बल्कि विशेष रूप से करियर और रुचि के क्षेत्र पर भी।
4. हर चीज़ को दिल के बहुत करीब ले जाना। जीवन के किसी भी क्षेत्र में सफलता प्राप्त करने की इच्छा रखने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए एक अत्यंत अवांछनीय गुण। यह सूची काफी लंबी चलती है.

अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए?

यह संभावना नहीं है कि एक बेटी को इस सवाल का संतोषजनक उत्तर मिल सके कि उसकी माँ उससे प्यार क्यों नहीं करती। और वह उसे अपने आप में ढूंढती है:

• "मेरे साथ कुछ गड़बड़ है",
• "मैं बहुत अच्छा नहीं हूं"
• "मैं अपनी माँ को परेशान कर रहा हूँ।"

निःसंदेह, इस तरह के दृष्टिकोण से समस्याओं में और भी गहराई तक डूबने और आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास में कमी आएगी। लेकिन उत्तर मिल जाने पर भी स्थिति को मौलिक रूप से बदलना कठिन है। हालाँकि, आप हर चीज़ को बाहर से देख सकते हैं।

हाँ, माता-पिता, देश की तरह, चुने नहीं जाते। और आप प्यार के लिए ज़बरदस्ती नहीं कर सकते। लेकिन आप परिवार में होने वाली हर चीज़ के प्रति अपना दृष्टिकोण गुणात्मक रूप से बदल सकते हैं। यदि आप वही लड़की हैं जिसने अपने लिए ऐसे रिश्ते के सभी "सुख" का अनुभव किया है, तो आपको बस उस दुनिया की तस्वीर पर ध्यान से काम करना चाहिए जो आपके दिमाग में बनी है। यह समझने लायक है कि सभी लोग केवल स्वार्थ के कारण आपके अनुकूल नहीं होते हैं और हर किसी पर बेईमानी का संदेह नहीं किया जाना चाहिए। यह आसान नहीं है. कुछ लोग इस तथ्य को स्वीकार ही नहीं कर पाते कि वे किसी के लिए मूल्यवान हैं। शायद, मूल्यों का पुनर्मूल्यांकन करने के लिए, मदद माँगना उचित है - यह निश्चित रूप से आपके जीवन और अन्य लोगों के प्रति दृष्टिकोण को बेहतर बनाने में मदद करेगा। याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि आप स्वयं माँ बनेंगी। और अपने बच्चे के प्रति प्रेम की सच्ची अभिव्यक्ति ही सबसे अच्छी चीज़ है जो आप उसके लिए कर सकते हैं।

अपनी माँ को खुश करने की कोशिश न करें, खासकर यदि उसके साथ रहने के वर्षों में आपको एहसास हुआ है कि आपके किसी भी व्यवहार को सबसे अच्छे रूप में उदासीनता के साथ माना जाएगा, और सबसे खराब रूप से आदतन आलोचना के साथ। बिना बढ़ो मां का प्यार- कठिन। लेकिन अपने व्यवहार पैटर्न को बदलने के लिए खुद को मजबूर करना और भी कठिन है। भले ही आपकी माँ ने आपसे कभी प्यार नहीं किया हो, वह आपकी परवरिश के लिए सम्मान की हकदार हैं, लेकिन लगातार चिंता की नहीं। आपका काम अंतर्निहित परिदृश्यों पर काबू पाने और अपनी नज़रों में अपना मूल्य बढ़ाने के लिए खुद को तैयार करना है। कई अप्रिय बेटियाँ बड़ी होने पर अपने जीवन को बेहतर बनाने में सक्षम हुईं। और यदि आपको अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं के मूल कारण का एहसास हो तो आप ऐसा कर सकते हैं। और यह बिल्कुल आपके प्रश्न में निहित है: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"

ऐसा अक्सर नहीं होता है और हर कोई यह नहीं सोचेगा कि किसी की अपनी माँ प्यार नहीं करती होगी अपना बच्चा. बहुत अधिक बार, मातृ प्रेम को एक ऐसी चीज़ के रूप में प्रस्तुत किया जाता है जो किसी भी शर्त के अधीन नहीं है, कुछ पूर्ण और यहां तक ​​कि दिव्य भी। कई लोग मानते हैं कि मातृ प्रेम सभी महिलाओं के लिए समान है, एक माँ न केवल अपने किसी भी बच्चे को समझेगी और उसका समर्थन करेगी, बल्कि सबसे गंभीर अपराध को भी माफ कर देगी। ऐसा लगता है कि माँ के प्यार से बढ़कर दुनिया में कुछ भी नहीं है। हालाँकि, यह हमेशा सच नहीं होता है, और सभी माताएँ अपने बच्चों को समान रूप से प्यार नहीं करती हैं।\r\n\r\nजीवन और लोगों के बारे में सभी सामाजिक विचार हमेशा मातृ प्रेम पर आधारित रहे हैं, और यदि आप बदकिस्मत हैं, तो मातृ नापसंद पर। आमतौर पर मां और बच्चों के बीच झगड़े इसलिए होते हैं क्योंकि बच्चे अपनी मां के उनसे प्यार करने के तरीके से सहमत नहीं होते हैं। बदले में, माताएं भी हमेशा अपने बच्चों के प्रति अपने प्यार की डिग्री और गुणवत्ता का सही आकलन करने में सक्षम नहीं होती हैं।\r\n\r\nसमय के साथ, परिपक्व बेटियां भी असुविधा और मातृ प्रेम और ध्यान की कमी से पीड़ित होती हैं। कभी-कभी यह उनके भविष्य के भाग्य को प्रभावित करता है और वे अपने आस-पास के लोगों के साथ अपने रिश्ते कैसे बनाते हैं। गंभीर माताएँ अपने पूरे वयस्क जीवन में अपने बच्चों, विशेषकर बेटियों में गलतियाँ निकाल सकती हैं। वे ऐसे वयस्क बच्चों का पालन-पोषण करने का प्रयास कर रहे हैं जिनके पहले से ही अपने बच्चे हैं। और फिर यही माताएँ अपने बच्चों द्वारा उन पर कम ध्यान देने की शिकायत करती हैं।\r\n\r\n \r\n

\r\nइस स्थिति में सबसे विरोधाभासी बात यह है कि ऐसी माताओं की बेटियां अपने माता-पिता से अनुमोदन प्राप्त करने, उनके चेहरे पर मुस्कान देखने और शायद उनसे प्रशंसा के शब्द सुनने की आखिरी कोशिश करती हैं। लेकिन ऐसी मांएं नहीं बदलेंगी. दुर्भाग्य से, इस तथ्य को समझना और स्वीकार करना मुश्किल हो सकता है, हालांकि दुष्चक्र से बाहर निकलने का यही एकमात्र तरीका है।\r\n\r\n

\r\n\r\nमनोवैज्ञानिक स्थिति के साथ समझौता करने और इस तथ्य को स्वीकार करने की सलाह देते हैं कि माँ प्यार नहीं करती। यदि आप इसे स्वीकार कर लें तो जीवन बहुत आसान हो जाएगा। अपनी माँ की राय की परवाह किए बिना अपना जीवन स्वयं बनाना संभव होगा। इसके अलावा, ऐसी स्थिति में माता-पिता से झगड़ा नहीं करना चाहिए; माताएं अपने बच्चों के साथ एक ही छत के नीचे काफी शांति से रहती हैं, जिनसे वे प्यार नहीं करती हैं, लेकिन उनके अस्तित्व से इनकार नहीं करती हैं। उनका संचार बस थोड़े अलग स्तर पर होता है। वे व्यक्ति के रूप में एक-दूसरे का सम्मान कर सकते हैं, लेकिन व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण नहीं कर सकते। मुख्य बात यह याद रखना है कि माँ नहीं बदलेगी। इसलिए, बेहतर है कि स्थिति को छोड़ दिया जाए और जहां स्थिति हो वहां अपना जीवन जीया जाए प्यारा पतिऔर बच्चे.

मैं एक लड़की हूं और मेरी उम्र 25 साल है.

मेरी माँ ने मुझे 20 साल की उम्र में जन्म दिया। वह अभी भी बहुत छोटी थी, वह जीना चाहती थी, लेकिन एक एहसास था कि मैं उसे ऐसा करने से रोक रहा था। उसे सोना बहुत पसंद था और अगर सुबह कोई उसे जगा देता तो वह बहुत चिड़चिड़ी हो जाती थी। मैं आमतौर पर बहुत चुपचाप उठता था, उसे जगाने से डरता था, क्योंकि अगर वह जाग जाती, तो वह दो घंटे तक चिल्लाती रहती, या उसे सज़ा भी देती।

जब मैं 6 साल का था मेरी छोटी बहन का जन्म हुआ, लेकिन इसके बावजूद कुछ समय बाद उसका और उसके पिता का तलाक हो गया। उन्होंने मुझे मेरे पिता के पास छोड़ दिया, लेकिन मेरी मां और उनकी छोटी बहन गांव चली गईं और उन्होंने दूसरी शादी कर ली।

मेरे पिता ने मुझे मेरी दादी के साथ रहने की इजाज़त दी (या शायद उन्होंने मुझे बस यहीं छोड़ दिया था), जो नीचे की मंजिल पर रहती थीं।

सभी शैक्षणिक वर्षमैं अपनी दादी के साथ रहता था, और छुट्टियों में मैं अपनी माँ के पास जाता था, लेकिन मेरी माँ हमेशा ठंडी रहती थी (मुझे अभी भी समझ नहीं आता कि मेरी दादी ने मुझे उनके पास क्यों भेजा, जिससे बचपन का आघात बढ़ गया)। मैंने जो कुछ भी कहा वह ग़लत और मूर्खतापूर्ण था, मुझे गले लगाने या चूमने की बात तो दूर रही।

समय के साथ, मेरे पिता शराब के आदी हो गए, शराब पीने के प्रत्येक सत्र के दौरान, उन्होंने यह उल्लेख करने का अवसर नहीं छोड़ा कि मेरी माँ ने मुझे छोड़ दिया, जो वास्तव में आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि वह हमेशा मुझसे छुटकारा पाने की कोशिश कर रही थीं।

मुझे हमेशा उम्मीद थी कि वह मुझे धोखा दे रहा है, क्योंकि वह दर्द में था, वह अकेला रह गया था। एक माँ अपने बच्चे से छुटकारा तो नहीं चाहती?

लेकिन, अपनी माँ की शीतलता को महसूस करते हुए, मुझे यह समझ में आने लगा कि वे मुझसे प्यार नहीं करते हैं, और जैसा कि बच्चों के साथ होता है, मैंने इसके लिए खुद को दोषी ठहराया। छोटी बहन, हालाँकि अब मैं केवल इतना समझता हूँ कि यह उसकी गलती नहीं है। लेकिन फिर, बचपन की ईर्ष्या ने अपना असर दिखाया और मेरी बहन भी वास्तव में मेरे लिए प्यार से नहीं जलती। एकमात्र व्यक्ति जो मुझसे सच्चा प्यार करता है वह मेरा भाई है, मेरी माँ का दूसरे आदमी से बेटा।

साथ ही, मुझे उनके रिश्ते से हमेशा ईर्ष्या होती थी, मैंने देखा कि कैसे मेरी माँ उन दोनों के साथ खेलती थी, उन्हें चूमती थी, वह सब कुछ करती थी जो एक सामान्य माँ अपने बच्चों के साथ करती है। उसने कभी मेरे साथ उस तरह नहीं खेला.

अब मैं समझ गया हूं कि मेरे पिता सही थे, उन्होंने मुझे कभी नहीं चाहा, ऐसा लगता है कि उनके लिए मेरा कोई अस्तित्व ही नहीं है। इतने वर्षों तक माँ के बिना बड़ा होना मेरे लिए कठिन था, और कौन ऐसा नहीं करेगा? मैं कभी भी उससे इस बारे में बात करने की ताकत नहीं जुटा पाया। कभी कोई सही क्षण नहीं आया. और अब कोई मतलब नहीं है. मैंने उसकी तलाश न करना और अपनी माँ के बिना रहना सीख लिया।

यह संभव ही कैसे है? क्या एक माँ अपने बच्चों से अलग तरह से प्यार कर सकती है? क्या वे सभी किताबों में नहीं लिखते कि एक माँ का हृदय असीमित होता है और उसमें उसके प्रत्येक बच्चे के लिए जगह होती है? मैं समझता हूं कि बचपन का यह मनोवैज्ञानिक आघात मुझे अब जीने से रोक रहा है, लेकिन मुझे नहीं पता कि कैसे व्यवहार करना चाहिए।

अपनी माँ के साथ संवाद करना बंद कर दें? मदद करें, सलाह दें?

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