Eläinten päät paperista: kolmiulotteisen paperipeuran valmistus
Papercraft on eräänlainen mallinnus, jonka materiaalina on paperista leikattuja kuvioita (skannauksia)...
Miehellä on suru. Mies on menettänyt rakkaansa. Mitä minun pitäisi sanoa hänelle?
Yleisimmät sanat, jotka tulevat aina ensimmäisenä mieleen:
Mitä muuta voin sanoa? Mikään ei lohduta meitä, emme palauta tappiota. Odota, ystävä! Ei myöskään ole selvää, mitä tehdä seuraavaksi - joko tue tätä aihetta (entä jos henkilö on vielä kipeämpi jatkaa keskustelua) tai muuta se neutraaliksi...
Näitä sanoja ei sanota välinpitämättömyydestä. Vain menettäneellä elämä on pysähtynyt ja aika pysähtynyt, mutta muulle - elämä jatkuu, mutta miten se voisi olla toisin? On pelottavaa kuulla surustamme, mutta elämä jatkuu normaalisti. Mutta joskus haluat kysyä uudelleen - mistä pitää kiinni? Jopa uskossa Jumalaan on vaikea pitää kiinni, koska menetyksen mukana tulee epätoivoinen "Herra, Herra, miksi jätit minut?"
Toinen ryhmä arvokkaita neuvoja sureville on paljon pahempi kuin kaikki nämä loputtomat "pidä kiinni!"
En voi olla onnellinen. Tämän vahvistaa jokainen esimerkiksi rakkaan 90-vuotiaan isoäidin hautaanut. Äiti Adriana (Malysheva) kuoli 90-vuotiaana. Hän oli kuoleman partaalla useammin kuin kerran, ja koko viime vuoden hän oli vakavasti ja tuskallisesti sairas. Hän pyysi Herraa useammin kuin kerran ottamaan hänet pois mahdollisimman pian. Kaikki hänen ystävänsä eivät nähneet häntä niin usein – parhaimmillaan pari kertaa vuodessa. Suurin osa oli tuntenut hänet vasta pari vuotta. Kun hän lähti, kaikesta tästä huolimatta olimme orvoiksi...
Kuolema ei ole ollenkaan iloinen asia.
Kuolema on kauhein ja pahin paha.
Ja Kristus voitti sen, mutta toistaiseksi voimme vain uskoa tähän voittoon, kun taas emme yleensä näe sitä.
Muuten, Kristus ei kutsunut iloitsemaan kuolemasta - hän huusi kuultuaan Lasaruksen kuolemasta ja herätti kuolleista Nainin lesken pojan.
Ja "kuolema on voitto", apostoli Paavali sanoi itselleen, ei muille, "minulle elämä on Kristus, ja kuolema on voitto."
Jos tappion kokenut ei itke, ei voihka eikä tule tapetuksi hautajaisissa, vaan on rauhallinen ja hymyilee, hän ei ole vahva. Hän on edelleen pahimmassa stressivaiheessa. Kun hän alkaa itkeä ja huutaa, se tarkoittaa, että stressin ensimmäinen vaihe on ohi, ja hän voi hieman paremmin.
Sokolov-Mitrichin raportissa on niin tarkka kuvaus Kurskin miehistön sukulaisista:
”Meidän kanssamme matkusti useita nuoria merimiehiä ja kolme sukulaiselta näyttävää ihmistä. Kaksi naista ja yksi mies. Vain yksi seikka epäili heidän osallistumistaan tragediaan: he hymyilivät. Ja kun meidän piti työntää rikkinäistä bussia, naiset jopa nauroivat ja riemuitsivat, kuin neuvostoelokuvien yhteisviljelijät, jotka palasivat sadonkorjuutaistelusta. "Oletko sotilaiden äitien komiteasta?" - kysyin. "Ei, olemme sukulaisia."
Sinä iltana tapasin sotilaspsykologeja Pietarin sotilaslääketieteellisestä akatemiasta. Professori Vjatšeslav Shamrey, joka työskenteli Komsomoletsissa kuolleiden omaisten kanssa, kertoi minulle, että tätä vilpitöntä hymyä surun vaivaaman ihmisen kasvoilla kutsutaan "tajuntamattomaksi psykologiseksi puolustukseksi". Koneessa, jolla sukulaiset lensivät Murmanskiin, oli setä, joka matkustamoon tullessaan iloitsi kuin lapsi: "No, minä ainakin lennän koneessa. Muuten olen istunut koko ikäni Serpuhovin alueella, en näe valkoista valoa!" Tämä tarkoittaa, että setä oli erittäin huono.
"Aiomme nähdä Sasha Ruzlevin... Senior midshipman... 24-vuotias, toinen osasto", sanan "osasto" jälkeen naiset alkoivat nyyhkyttää. "Ja tämä on hänen isänsä, hän asuu täällä, hän on myös sukellusvene, hän on purjehtinut koko ikänsä." Mikä on nimi? Vladimir Nikolajevitš. Älä vain kysy häneltä mitään, kiitos."
Onko niitä, jotka pitävät kiinni hyvin eivätkä sukeltaa tähän mustavalkoiseen surun maailmaan? En tiedä. Mutta jos henkilö "pitää", se tarkoittaa, että hän todennäköisesti tarvitsee ja tarvitsee edelleen henkistä ja psykologista tukea pitkään. Pahin voi olla edessä.
Muistan, että kollega oli ystävän tyttären hautajaisissa. Eräs ei-kirkkokollega oli kauhuissaan leukemiasta palaneen pienen tytön kummiäidistä: "Kuvittele, hän sanoi niin muovisella, ankaralla äänellä - iloitse, Mashasi on nyt enkeli! Mikä kaunis päivä! Hän on Jumalan kanssa taivasten valtakunnassa! Tämä on paras päiväsi!”
Tässä on se, että me uskovaiset todella näemme, ettei sillä ole "milloin" merkitystä, vaan "miten". Uskomme (ja tämä on ainoa tapamme elää), että synnittömät lapset ja hyvin elävät aikuiset eivät menetä armoa Herralta. Että on pelottavaa kuolla ilman Jumalaa, mutta Jumalan kanssa ei mikään ole pelottavaa. Mutta tämä on tietyssä mielessä teoreettista tietomme. Menetyksen kokenut voi itse kertoa paljon teologisesti oikein ja lohduttavia asioita tarvittaessa. "Lähempänä kuin koskaan" - et tunne sitä, etenkään aluksi. Siksi tässä haluaisin sanoa: "Voiko kaikki olla kuten tavallisesti, kiitos?"
Muuten, mieheni kuolemasta kuluneiden kuukausien aikana en ole kuullut näitä "ortodoksisia lohdutuksia" yhdeltäkään papilta. Päinvastoin, kaikki isät kertoivat minulle, kuinka vaikeaa se oli, kuinka vaikeaa se oli. Kuinka he luulivat tietävänsä jotain kuolemasta, mutta kävi ilmi, että he tiesivät vähän. Että maailmasta on tullut mustavalkoinen. Mikä suru. En kuullut yhtään "henkilökohtainen enkeli on vihdoin ilmestynyt".
Vain surun kokenut voi luultavasti sanoa tästä. Minulle kerrottiin, kuinka äiti Natalia Nikolaevna Sokolova, joka hautasi vuoden sisällä kaksi kauneinta poikaansa - arkkipappi Theodoren ja piispa Sergiuksen, sanoi: "Synnytin lapsia taivasten valtakuntaa varten. Siellä on jo kaksi." Mutta vain hän itse saattoi sanoa sen.
Todennäköisesti ajan myötä tämä lihahaava koko sielussa paranee hieman. En tiedä sitä vielä. Mutta ensimmäisinä päivinä tragedian jälkeen kaikki ovat lähellä, kaikki yrittävät auttaa ja myötätuntoa. Mutta sitten - jokainen jatkaa omaa elämäänsä - miten se voisi olla toisin? Ja jotenkin näyttää siltä, että surun akuutin kausi on jo ohitettu. Ei. Ensimmäiset viikot eivät ole kaikkein vaikeimpia. Kuten eräs menetyksen kokenut viisas kertoi minulle, neljänkymmenen päivän jälkeen ymmärrät vain pikkuhiljaa, minkä paikan lähteneellä oli elämässäsi ja sielussasi. Kuukauden kuluttua lakkaa siltä, että heräät ja kaikki on kuten ennen. Että tämä on vain työmatka. Ymmärrät, että et tule tänne takaisin, et ole enää täällä.
Juuri tähän aikaan tarvitset tukea, läsnäoloa, huomiota, työtä. Ja vain joku, joka kuuntelee sinua.
Ei ole mitään keinoa lohduttaa. Voit lohduttaa ihmistä, mutta vain, jos palautat hänen menetyksensä ja herätät kuolleen henkiin. Ja Herra voi silti lohduttaa sinua.
Itse asiassa sillä ei ole niin tärkeää, mitä sanot ihmiselle. Ratkaisevaa on, onko sinulla kokemusta kärsimyksestä vai ei.
Tässä on asia. On olemassa kaksi psykologista käsitettä: sympatia ja empatia.
Sympatiaa- Tunnemme myötätuntoa henkilöä kohtaan, mutta itse emme ole koskaan olleet sellaisessa tilanteessa. Ja emme itse asiassa voi sanoa "Ymmärrän sinua" täällä. Koska emme ymmärrä. Ymmärrämme, että se on huonoa ja pelottavaa, mutta emme tiedä tämän helvetin syvyyttä, jossa ihminen on nyt. Ja kaikki menetyksen kokemukset eivät sovellu tähän. Jos hautasimme rakkaan 95-vuotiaan setämme, se ei anna meille oikeutta sanoa poikansa hautaaneelle äidille: "Ymmärrän sinua." Jos meillä ei ole tällaista kokemusta, sanoillasi ei todennäköisesti ole mitään merkitystä henkilölle. Vaikka hän kuuntelee sinua kohteliaisuudesta, taustalla on ajatus: "Mutta sinulla on kaikki hyvin, miksi sanot ymmärtäväsi minua?"
Mutta empatiaa- Tämä on silloin, kun tunnet myötätuntoa henkilöä kohtaan ja TIEDÄT mitä hän käy läpi. Lapsen hautaanut äiti kokee kokemuksen tukemaa empatiaa ja myötätuntoa toista lapsen hautaavaa äitiä kohtaan. Täällä jokainen sana voidaan ainakin jotenkin havaita ja kuulla. Ja mikä tärkeintä, tässä on elävä henkilö, joka myös koki tämän. Kuka tuntee olonsa pahaksi, aivan kuten minä.
Siksi on erittäin tärkeää järjestää henkilö tapaamaan niitä, jotka voivat osoittaa empatiaa häntä kohtaan. Ei tahallinen tapaaminen: "Mutta Masha-täti, hän menetti myös lapsen!" Huomaamattomasti. Kerro heille varovasti, että voit mennä sellaisen ja sellaisen henkilön luo tai että tällainen henkilö on valmis tulemaan puhumaan. Verkossa on monia foorumeita, joilla tuetaan menetyksiä kokevia ihmisiä. RuNetissä on vähemmän, englanninkielisessä Internetissä enemmän - sinne kokoontuvat kokeneet tai kokevat. Heidän läheisyydessä oleminen ei helpota menetyksen tuskaa, mutta se tukee heitä.
Apua hyvä pappi, jolla on kokemusta menetyksestä tai yksinkertaisesti paljon elämänkokemusta. Tarvitset todennäköisesti myös psykologin apua.
Rukoilkaa paljon vainajan ja läheisten puolesta. Rukoile itseäsi ja palvele harakoita kirkoissa. Voit myös kutsua henkilön itse matkustamaan yhdessä kirkkoihin palvelemaan hänen ympärillään olevia harakoita ja rukoilemaan hänen ympärillään ja lukemaan psalttia.
Jos tunsit vainajan, muistakaa häntä yhdessä. Muista mitä sanoit, mitä teit, minne menit, mistä keskustelitte... Itse asiassa herääminen on sitä varten – ihmisen muistamiseen, hänestä puhumiseen. "Muistatko, eräänä päivänä tapasimme bussipysäkillä, ja olit juuri palannut häämatkaltasi"….
Kuuntele paljon, rauhallisesti ja pitkään. Ei lohduttavaa. Kannustamatta, pyytämättä iloita. Hän itkee, hän syyttää itseään, hän kertoo samat pienet asiat miljoona kertaa. Kuunnella. Auta vain kotitöissä, lasten kanssa, askareissa. Keskustele jokapäiväisistä aiheista. Ollakseen lähellä.
P.P.S. Jos sinulla on kokemusta surun ja menetyksen kokemisesta, lisäämme neuvojasi, tarinoitasi ja autamme muita ainakin hieman.
Kaikilla on vaikeita aikoja. Joskus ongelmat koskettavat meille läheisiä ja tärkeitä ihmisiä. Mitä tehdä ja miten auttaa heitä? Mitä sanoja valita vaikeina aikoina? Yritetään selvittää tämä yhdessä.
Paradoksaalista kyllä, sinun ei pitäisi heti kiirehtiä tukisanoilla. Mallit eivät johda mihinkään. Tärkeintä on ymmärtää, mitä hänen sisällään nyt tapahtuu, ja tästä löydetään tarvittavat sanat.
Mutta kykyä kuunnella ja kuulla ei anneta kaikille. "No, anna hänen mennä!" kaksi naista sanovat erottuaan suhteensa. Vain yhdelle se on todellista vihaa, joka nostaa hänet ennennäkemättömiin saavutuksiin kaikilla alueilla. Ja toinen huutaa epätoivoa, kouristelevaa yritystä tukahduttaa ymmärrys siitä, että ilman häntä hän on eksyksissä.
Tai toinen esimerkki: "Pomoni on tyhmä ja lopetin työni", kolme miestä hämmästytti perhettään. Vain yhdellä on pitkään ollut mielessään suunnitelma kokeilla jotain omaa; toisella on täydellinen masennus ja tunne, ettei hänestä ole hyötyä kenellekään; ja kolmas aikoo yleensä mielellään "levätä viikon tai kaksi" ennen kuin alkaa etsiä uutta työtä.
Siksi tärkein ensimmäinen kohta: ymmärrä, kuinka merkittävä tämä ongelma on henkilölle: se rikkoo hänet täysin - sitten on tarpeen lohduttaa häntä ja "herättää" hänet henkiin; hän on sysäys muuttaa hänen elämäänsä radikaalisti - tukea ja uskoa hänen pyrkimyksiinsä; Mutta jos tämä ongelma on vain näytön "päästä pois" asiasta, älä liioittele sitä "nenäsi pyyhkimisellä".
Tämä kohta koskee erityisesti vahvemman sukupuolen edustajia, vaikka jotkut naiset ovat myös asettaneet itselleen joukon tabuja, joista he saattavat myöhemmin kärsiä. Negatiiviset tunteet on päästävä irti. Jos ihminen pitää ne kaikki sisällään eikä päästä niitä ulos, hän itse asiassa alkaa "polttaa" itseään sisältä. Monet asiantuntijat uskovat, että kotimainen asenne, että "miesten ei pitäisi itkeä ja valittaa, muuten he eivät ole miehiä, vaan rättejä", on johtanut niin suureen määrään sydänkohtauksia ja aivohalvauksia keski-ikäisillä miehillä. Ja jos Euroopassa vahvemman sukupuolen edustajat käyvät psykologin luona, itämaissa he lievittävät jännitteitä fyysisellä aktiivisuudella, niin meidän miehemme menee baariin, jossa ongelma ei löydä ratkaisua, mutta myös maksa on jännittynyt.
Tärkeä neuvo - yritä saada henkilö tunteiden räjähdykseen: anna hänen huutaa tuskansa, katkeruutensa tai pettymyksensä; anna hänen puhua ääneen, vannoa kaikkia loukkaajia. Jos tämä ei toimi hänelle, pakota hänet muuttamaan: mene kotiin hänen kanssaan jalkaisin kaupungin poikki, käy tyynysota, kirjoita rikoksentekijän nimi paperille ja pakota hänet repimään ja tallaamaan tätä paperia.
Hyvä harjoitus akuutin stressin lievitykseen: henkilö taputtaa käsiään ja taputtelee kaikella voimalla, kunnes raajoissa esiintyy tärinää ja pistelyä. Jos asiakas on täysin uskomattoman masentuneessa tilassa, muista viedä hänet psykologille.
Tapahtuu, että ihminen ei voi nyt kertoa tai sanoa mitään: suru on niin voimakasta. Tämä tapahtuu usein läheisen äkillisen kuoleman yhteydessä. Ja juuri tässä tapauksessa on tarpeen itkeä. Voit myös halata henkilöä ja ilmaista näin tukea ja huojua hieman hänen kanssaan. Tämä heilurin liike on ehdottoman luonnollinen, ja se on kehomme suunnittelema lievittämään jännitystä. Muuten, monet ihmiset tekevät tämän vaistomaisesti jännityksen aikoina, tietämättään sitä.
Tarjoa henkilölle apua. Usein kriittisissä tilanteissa ihminen pelkää jäävänsä yksin ongelmansa kanssa. Hän ei ehkä ota sinuun yhteyttä, mutta tämä antaa sinulle luottamusta siihen, että lähellä on henkilö, joka voi tukea ja auttaa.
No, jos lähelläsi ei ole ketään muuta, sinun ei pitäisi vain tarjota apua, vaan myös ottaa asiaankuuluvat ja kiireelliset asiat: valmistaa ruokaa, siivota, täyttää tarvittavat asiakirjat tai tehdä tilauksia.
Jatkuva romahdus saa sinut menettämään joukon uusia mahdollisuuksia. Keskittyminen parisuhteen katkeamiseen estää meitä huomaamasta uutta henkilöä, joka voi todella olla kohtalo. Vedä henkilön huomio: vie hänet uuteen paikkaan, elokuvateatteriin, puistoon, kahvilaan. Vaikka tällaisten ehdotusten tulee tietysti olla ajankohtaisia ja riittäviä: sinun ei pidä vetää osastoasi yödiskoon heti hautajaisten jälkeen. Mutta jos jopa viikon kuluttua sinulle sanotaan, että "nukun mieluummin käpertyneenä", sinun ei pitäisi lykätä aktiivista puuttumista. Ei kestä kauan kehittyä masennukseen ja itsemurha-ajatuksiin.
Ihminen tarvitsee välittämistä, kärsivällisyyttä ja ymmärrystä. Ei tarvitse kehua: "Varoitin sinua!" tai "Minä sanoin niin!" Henkilö tuntuu jo inhottavalta, ja vahvistat edelleen hänen horjuvaa asemaansa. Tarjoa henkilölle neuvoja, mutta niin, että hän tulee sen itse. Jos painostat ja vaadit tekemään jotain välittömästi, henkilö voi yksinkertaisesti "sulkeutua kuoreen".
Tämä on viisaus tai aksiooma, joka on aina pidettävä mielessä. Mikä tahansa ongelma ja negatiivinen tilanne on jonkin ajan kuluttua pohdittava näkökulmasta: miksi se annettiin minulle? Mikä johtopäätös minun pitäisi siitä tehdä? On parempi oppia ymmärtämään ihmisiä, kokeilla toista toiminta-alaa ja tulla sitkeämmäksi. "Se mikä ei tapa meitä, tekee meistä aina vahvempia!"
Ja vaikein asia: jonkun toisen sielu, kuten he sanovat, on pimeässä. Joskus ihmiset eivät halua tehdä johtopäätöksiä ja oppia virheistä. He haluavat palata edelliseen suhteeseensa sata kertaa ja lähteä uudelleen särkyneellä sydämellä tai löytää saman tyrannipomon. Mutta kannattaa muistaa: tämä on heidän elämänsä, ei sinun. Ja siksi he saavat jonkin verran nautintoa saippuaoopperan kokemuksista, tunteista ja mukavuudesta. Tästä ei tarvitse suuttua. Jokainen valitsee oman onnensa. Yritä tässä tapauksessa olla niin emotionaalisesti sekaantumatta.
Sama koskee iäkkäitä ihmisiä. Oletko jo kyllästynyt kaikkeen negatiivisuuteen, joka virtaa jatkuvana virtana? Älä väitä tai väitä vastaan. Kuvittele vain, kuinka loukkaavaa on, että henkilö antaa kaikki voimansa ja vetää ei täysin arvokasta olemassaoloa tai tuntee olevansa taakka. Ajattele sitä, tämä on sielunkumppanisi, jota ilman sinua ei olisi olemassa. Sano siis vastauksena, kuinka paljon rakastat, arvostat ja huolehdit!
Mitä sanoja sitten valita kaikkeen tähän? Vain vilpitön! Jos edessäsi on todella merkittävä henkilö, voit turvallisesti kertoa hänelle, kuinka tärkeä, rakas ja arvokas hän on sinulle; ja mitä olet valmis tekemään auttaaksesi häntä. Ja myös suoraan sanottuna, ei paatos. Mutta muista, että se, otatko apuasi vastaan vai ei, on ihmisestä itsestään kiinni. Ehkä hän ei ole vielä valmis. Mutta kukaan ei kerro sinulle, kuinka olla paikalla täsmälleen oikeaan aikaan, paitsi sisäinen äänesi. Mutta tällaisten ponnistelujen palkintona on läheisempi yhteys ja ongelmien koettelemat suhteet.
Jokainen pari kohtaa ennemmin tai myöhemmin hetken, jolloin jollakin kumppaneista on ongelmia työssä, taloudessa, terveydessä tai sukulaissuhteissa. Miesten on erityisen vaikea kestää vaikeuksia, koska he ovat ulkonäöltään vahvoja, tahtoisia ja vahvoja. Tällaisina aikoina läheisen tuki on heille erityisen tärkeää.
Oikealla hetkellä puhuttu ystävällinen sana, usko mieheesi ja kaikki mahdollinen apu auttavat varmasti vaikeuksien voittamiseksi. Rakastava vaimo tietää, kuinka tärkeää hänen tukensa on miehelleen.
Yhdessä onnistumisesta iloitseminen ja toistensa auttaminen vaikeina aikoina on onnellisen yhteisen elämän yksinkertainen salaisuus. Miehet eivät pidä säälistä ja alentumisesta, joten sinun on tuettava rakkaasi viisaasti ja hellästi.
Oletetaan, että miehesi tulee kotiin huonolla tuulella, on selvää, että töissä tapahtui jotain epämiellyttävää, mutta hän on hiljaa. Yritä noudattaa seuraavia periaatteita käyttäytymisessäsi:
Naisen on ymmärrettävä, että hän on perheonnensa suojelija. Se on feminiininen periaate, joka määrittää talon energiavirrat, kaikkien perheenjäsenten henkisen ja emotionaalisen tunnelman.
Jos osaat tukea miestäsi vaikeassa tilanteessa, voit säilyttää mielenrauhan sekä itsellesi että hänelle. Ystävällinen ilmapiiri perheessä, usko miehesi ja hänen tekojensa oikeellisuuteen luo sen positiivisen energiavarauksen, joka johtaa sinut ulos liiketoiminnan kriisistä.
Kaikki eivät tiedä kuinka tukea miestä oikein vaikeissa tilanteissa. On asioita, joita sinun ei pitäisi tehdä, koska useimmiten ne vain ärsyttävät sinua.
Ei tarvetta:
Hyvä suhde tarkoittaa, että pari tuntee toistensa persoonallisuudet. Muuttamalla miehensä käyttäytymistä rakastava nainen ymmärtää, että hänessä on jotain vialla, ja löytää sanoja rauhoittamaan ja tukemaan rakastettua miestään.
Lauseet, jotka voivat lohduttaa, kuulostavat tältä:
Kun rakkaasi on jakanut ongelmansa, et voi osoittaa vain myötätuntoa, rakkautta ja ymmärrystä. Lisäksi voit yrittää olla pieni psykologi, joka analysoi nykytilannetta "pala palalta".
Mieti itse tilannetta. Miksi kaikki meni näin? Kun syy on tunnistettu, sinun tulee helposti päästää siitä irti ja suunnata kaikki voimasi ongelman poistamiseen. Itseensä kaivaminen, itsensä syyttäminen epäonnistumisesta ja itsensä huijaaminen on ehdottomasti kiellettyä. Tämä heikentää miestäsi ja johtaa hänet pois oikealta tieltä löytääkseen tien ulos nykyisestä tilanteesta.
Tarjoa apua kaikin mahdollisin tavoin nykyisessä tilanteessa. Vähitellen kaikki alkaa muuttua parempaan suuntaan, koska menestys tulee vain niille, jotka jatkuvasti kehittyvät.
Miehelle oikea-aikaisella tuella on myönteinen vaikutus ongelman ratkaisemiseen. Mies, joka tietää, että rakastava ja uskollinen nainen seisoo hänen takanaan, yrittää tehdä kaikkensa onnensa eteen.
Juuri karkkikimppu-aikaa elävien nuorten ihmissuhteet eroavat kokeneiden avioparien suhteista. Nuoruus, intohimo, kommunikoinnin helppous, hahmojen sulautuminen ovat ominaisia tälle ajalle.
Mutta jopa tänä aikana miehen ja tytön välinen suhde voi olla syvä ja aistillinen. Jos läheisellä ystävällä on ongelma tai hän on kokenut takaiskun, tytön tuki ja lämpö auttaa kaveria uskomaan itseensä.
Internetin ryhmien lausunnot ja viestit ovat täynnä neuvoja kaverin tukemiseen sanoilla. Mutta sanoja tärkeämpää on huomio, rauhallinen ja tasapainoinen asenne ja usko valittuun.
Jos tyttö ymmärtää nuoresta iästä lähtien, että hänen kutsumuksensa elämässä on inspiroida, tukea, empatiaa, ei sanella vaatimuksiaan ja osoittaa aggressiivisia piirteitä, hänestä tulee hyvä vaimo ja uskollinen ystävä rakkaalleen.
Joka tilanteessa kannattaa muistaa, että usein juuri ymmärrys siitä, että takana on läheinen, joka on valmis tukemaan sinua ja jopa lainaamaan olkapääsi oikealla hetkellä, muuttaa tilanteen radikaalisti ja - kuvaannollisessa mielessä - antaa siivet selän taakse.
Ensinnäkin, ymmärrä ja hyväksy yksi asia: vaikka olette tunteneet toisenne pitkään ja tunnette henkilön sisältäpäin, nyt tämä ei tarkoita ollenkaan, että hänen käytöksensä vastaa odotuksiasi. ”Surun kokemisessa on tiettyjä yleisiä vaiheita. Niihin voi keskittyä helposti, muistaen tietysti, että jokainen meistä tarvitsee silti yksilöllisen lähestymistavan”, psykologi Marianna Volkova selittää.
Asiantuntijamme:
Anna Shishkovskaya
Gestalt Centerin psykologi Nina Rubshtein
Marianna Volkova
Psykologi, perhe- ja yksilöpsykologian asiantuntija
Vaihe nro 1: yleensä henkilö on täysin järkyttynyt, hämmentynyt eikä yksinkertaisesti voi uskoa tapahtuvan todellisuutta.
Mitä voin sanoa?
Jos olet todella läheisiä ystäviä, sinun on parasta olla lähellä ilman puhelinta, Skypeä tai tekstiviestejä. Joillekin ihmisille kosketus ja mahdollisuus nähdä keskustelukumppaninsa ovat erittäin tärkeitä. "Tällä hetkellä keskustelut ja surunvalitteluyritykset eivät ole tarpeen", Marianna Volkova on varma. - Ei yhtään. Siksi, jos ystäväsi pyytää sinua pysymään lähellä ja kieltäytyy kommunikoimasta, älä yritä saada häntä puhumaan. Vastoin odotuksiasi asiat eivät tule helpommaksi hänelle. Tapahtuneesta kannattaa puhua vasta, kun rakkaasi on siihen valmis. Sillä välin voit halata, istua vieressä, pitää kädestä, silittää päätä, tuoda teetä sitruunalla. Kaikki keskustelut ovat tiukasti liikeasioita tai abstrakteja aiheita. Mitä tehdä. Rakkaan menetys, äkilliset kauheat sairaudet ja muut kohtalon iskut vaativat paitsi pohdiskelun, myös paljon huolia. Älä ajattele, että tällaisen avun antaminen on helppoa. Se vaatii paljon henkistä panostusta ja on erittäin uuvuttavaa. Kuinka tukea ihmistä tällaisessa tilanteessa? Kysy ensin, kuinka voit auttaa.
Kuinka tukea henkilöä, jos hän on akuutisti huolissaan: mukana akuutteja tunteita, kaunaa, väärinkäsitystä ja jopa aggressiota.
Mitä tehdä. On selvää, että viestintä on tällä hetkellä vaikeaa. Mutta juuri nyt ystävä tarvitsee huomiota ja tukea. Yritä tulla useammin, olla yhteydessä, jos hän jää yksin. Voit kutsua hänet käymään hetkeksi. On tärkeää ymmärtää selvästi, oletko henkisesti valmis tähän.
”Useimmat ihmiset käyttävät surunvalittelussaan yleisiä ilmauksia, joilla ei ole mitään merkitystä. Itse asiassa tämä on kohteliaisuuden osoitus eikä mitään muuta. Mutta kun kyse on rakkaasta, tarvitaan jotain muutakin kuin muodollisuutta. Tietenkään ei ole olemassa mallia, joka sopisi joka tilanteeseen. Mutta on asioita, joita ei ehdottomasti pidä sanoa, Marianna Volkova sanoo.
Vaihe nro 3: tällä hetkellä henkilö tulee tietoiseksi tapahtuneesta. Odota, että ystäväsi on masentunut ja masentunut. Mutta on hyviä uutisia: hän alkaa ymmärtää, että hänen täytyy jotenkin edetä.
Mitä voin sanoa?
Mitä tehdä.
Vaihe nro 4: Tämä on sopeutumisen aikaa. Voisi sanoa – kuntoutus.
Mitä voin sanoa?
Juuri tähän aikaan henkilö luo uudelleen yhteydet, kommunikointi muiden kanssa saa vähitellen tavanomaisen muotonsa. Nyt ystävä saattaa tarvita juhlia, matkoja ja muita elämän ominaisuuksia ilman surua.
Psykologin käynti
"Ongelmien, surun kokeminen on luonnollinen prosessi, joka ei yleensä tarvitse ammattiapua", sanoo psykologi Anna Shishkovskaya. – On olemassa jopa termi "surutyö", jonka parantava vaikutus on mahdollista edellyttäen, että ihminen antaa itsensä käydä läpi kaikki vaiheet. Juuri tästä tulee kuitenkin ongelma monille: antaa itsensä tuntea, kohdata kokemuksia. Jos yritämme "paeta" vahvoja, epämiellyttäviä tunteita, jättää ne huomiotta, "surun työ" häiriintyy ja "jumittuminen" voi tapahtua missä tahansa vaiheessa. Silloin psykologin apua todella tarvitaan."
Heidän kokemansa tragedia antaa joskus ihmisille syyn manipuloida muita. Emme tietenkään puhu ensimmäisestä, vaikeimmasta ajanjaksosta. Mutta saatat joutua olemaan jatkuvasti paikalla pitkään. Henkilökohtaista elämääsi, työtäsi, toiveitasi ei oteta huomioon. Oletetaan, että kutsuit ystäväsi jäämään luoksesi joksikin aikaa - melko yleinen käytäntö. Mutta kaikki sovitut päivämäärät ovat menneet pitkään, ja henkilö jatkaa vierailua. Olet hiljaa, koska on epäkohteliasta puhua haitoista, mutta luonnollinen seuraus on vahingoittunut suhde.
Taloudellinen kysymys ei ole vähemmän tärkeä. Aika kuluu, kaikki tarvittava on tehty, mutta investointitarve ei katoa. Ja sinä, hitaudesta, jatkat rahan antamista pelkäämättä kieltäytyä. " Huomasin, että olet alkanut uhrata itseäsi ja etujasi, mikä tarkoittaa, että sinulla on syytä puhua ja selvittää tilanne”, Anna Shishkovskaya muistuttaa. – Muuten kertynyt katkeruus ja suuttumus synnyttää jonain päivänä vakavan ristiriidan molemminpuolisten vaatimusten kanssa. Olisi hyvä olla johtamatta skandaaliin, vaan määritellä rajat ajoissa.”
Henkilökohtaiset draamat ovat vain yksi niistä ongelmista, joihin ystävät joutuvat. Ja käyttäytymisesi tänä aikana vaikuttaa varmasti suhteeseesi tavalla tai toisella. Siksi sinun tulee kiirehtiä auttamaan vain, jos haluat sitä vilpittömästi.
Yhteiskunnassa on jo pitkään vakiintunut stereotypia, jonka mukaan miehen on häpeällistä olla heikko. Samaan aikaan kaikki ihmiset - ja jopa miehet - joutuvat joskus vaikeisiin tilanteisiin, joista he eivät selviä yksin ja joissa läheisten tuki on elintärkeää: heidät lomautettiin töistä, joku läheinen kuoli, he riitelivät parhaiden kanssa. ystävä jne. Pahinta, mitä läheiset voivat tehdä tällaisessa tilanteessa, on harjata se pois. Mutta edes ne, jotka vilpittömästi haluavat auttaa, eivät aina tiedä, miten se tehdään.
Tuki on taidetta, jonka hallitseminen ei ole niin helppoa kuin miltä se saattaa näyttää. Ei todellakaan riitä, että vain taputetaan selkään tai sanotaan: "Kyllä, kaikki ongelmasi ovat hölynpölyä, katso toiseen suuntaan." Sinun täytyy olla herkkä.
Seuraavat menetelmät voivat toimia:
Tärkeintä tuessa on katsoa vastausta ja navigoida siinä. Eikö mies nauranut parille testivitsille? Ehkä tämä ei ole heidän aikansa. Arvostaako hän omia menneitä saavutuksiaan? Voit yrittää vakuuttaa hänet ja ehkä tämä tukee häntä.
On olemassa kaksi muuta tukitapaa, jotka ovat hieman epätyypillisiä muihin verrattuna:
Tuki on toimintaa, joka keskittyy toisen ihmisen tarpeisiin. Sinun on kyettävä kääntämään huomiosi pois itsestäsi ja ongelmistasi tarjotaksesi sitä.
Aivan kuten on olemassa menetelmiä, jotka varmasti auttavat, on myös menetelmiä, jotka ovat lähes 100 % taattuja, aiheuttavat joko loukkauksen tai skandaalin. Älä:
Kun ihminen on vaikeassa tilanteessa, häntä on kohdeltava tavallista tarkkaavaisemmin. Älä ole pahoillasi, älä ratkaise hänen ongelmiaan, vaan hyväksy hänen mahdollinen hajamielisyys tai synkkyys ymmärtäen – ne ovat täysin ymmärrettäviä.
Tärkeää! Pohjimmiltaan tuki sulkee pois rehellisesti sanottuna tunteettoman toiminnan: et voi keskeyttää, et voi painostaa, et voi arvioida ja syyttää. Jos henkilö on tarpeeksi rakas, kaikki tämä ei ole niin vaikeaa.
Sitä on tietysti vaikeampi tukea kaukaa kuin läheltä. Toisessa tapauksessa voit koskettaa olkapäätä, halata ja viedä hänet ulos kävelylle, katsoa silmiin ja jopa sanoa yli 10 lausetta yhdellä hymyllä.
Mutta joskus ei yksinkertaisesti ole muuta vaihtoehtoa ja sinun on selviydyttävä ollessasi kaukana.
Itse asiassa se ei ole myöskään liian vaikeaa.
Ja tietysti voit aina kysyä: "Kuinka voin auttaa sinua?" Tämä on myös hyvä tapa.
Neuvoja! Voit myös jättää hänet rauhaan, jos mies tarvitsee sitä, ja tämä on myös tukea.
Usein tilanteessa, jossa tarvitset tukea, pää menee tyhjäksi, etkä pysty keksimään mitään sopivaa. Sitten voit käyttää valmiita malleja, kokeilla niitä tiettyyn tilanteeseen ja muokata niitä sen mukaan. Voit sanoa:
Videolta opit, kuinka voit tukea miestäsi häiritsemättä suhteenne harmoniaa.
Tuki on lempeyttä ja hyväksymistä. Tuomiokyvyn puutteesta, halukkuudesta kuunnella ja tarvittaessa antaa neuvoja. Usein ei tarvitse tehdä muuta kuin tämä: tarjota ratkaisuja, auttaa rahan kanssa, neuvoa ystäviä töissä tai antaa rauhoittavia lääkkeitä. Usein riittää, että vain ollaan paikalla, eikä devalvoida tai olla alentuvia. Ja muista, että kaikilla on huonoja aikoja – ja ne menevät ohi.