Aviomies asuu anoppinsa kanssa. Suhteet anoppiin ja anoppiin Käännä puolisosi sinua vastaan

Olga Yurkovskaya erityisesti sivustolle https://dni.ru

Aihe anoppisuhteista on paljon vähemmän anekdoottinen kuin "anoppi", mutta tragedioiden, perhekohtausten ja avioerojen määrä näennäisesti vahvoissa avioliitoissa anoppien syyn vuoksi on poissa. kaavioita. Syynä tähän on miehen liiallinen infantilismi, joka on usein päällekkäin hänen äitinsä rinnakkaisen autoritaarisuuden ja vaimon moraalisen kypsymättömyyden kanssa. Seurauksena - tai vuosia kylmä sota, johon ajoittain liittyy kotimainen sabotaasi tai häät, skandaalit ja seremoniallinen omaisuuden jakaminen. Selvitetään kuinka ratkaista tämä ongelma. Kerta kaikkiaan.

Erota ja älä anna valloittaa

Ensimmäinen sääntö rakentaminen hyvät suhteet anopin kanssa se kuulostaa tältä: on täysin mahdotonta elää yhdessä. Miehen ei pidä repiä vastakkaisten sosiaalisten roolien - aviomiehen ja pojan - välillä. Äidilleen hän on kaiken ikäisenä lapsi, pieni, hoidon tarpeessa ja maailman paras. Ja vaimolle hän on suojelija, perheen pää ja heidän lastensa isä yhdessä. Ja jos nämä roolit törmäävät jatkuvasti toisiinsa, konflikti päässä on väistämätöntä. Älä siis missään olosuhteissa saa asua saman katon alla appivanhempien kanssa. Vaikka sinulla ei olisi varaa vuokrata asuntoa, vuokraa asuntola, mutta erota itsesi.

Ymmärrä, että anoppisi, edes maailman paras, ei koskaan ole ystäväsi. Älä hemmottele itseäsi illuusioilla. Veit hänen rakkaan poikansa pois häneltä, hän antaa nyt sinulle suurimman osan rakkaudestaan, ajastaan ​​ja huomiostaan. Hän ostaa sinulle lahjoja, asuu kanssasi, huolehtii sinusta. Siksi, jos olet jatkuvasti anoppisi edessä, mustasukkaisuus on väistämätöntä. Samoin valitukset ja yritykset vetää peitto itsensä päälle. Vain yksi anoppi tekee tämän mielenosoittavasti, röyhkeästi, ja toinen tekee sen vähitellen, toisinaan edes huomaamatta, että "hyvää toivoen" hän ylittää olennaisesti jonkun toisen perheen rajat. Ja sitten on 99% mahdollisuus, että avioliitto joko hajoaa tai muuttuu perheen raskaaksi työksi. Erota siis itsesi. Kaikin keinoin.

Kun etäisyys ei auta...

Minun on usein muistutettava, että henkilön virallisella iällä (passiin kirjoitettuna) ei ole väliä. Voit elää eläkkeelle asti ja silti olla teini-ikäisen aivotasolla. On täysin mahdollista, että anoppi on yhtä älykäs kuin viisitoistavuotias tyttö, mutta pitää itseään viisaana ja kokeneena naisena. Ja sinä olet eksyksissä, koska et ymmärrä, kuinka käsitellä tätä.

Jos tilanne on tuttu, toinen sääntö hyvien suhteiden luominen anoppisi kanssa - ota etäisyyttä emotionaalisesti, kuvittele, että tämä ei ole anoppisi, vaan yksi tuntemattomista naapureistasi. Hän soittaa sinulle käsittämättömillä väitteillä, valituksella, opettavilla ja sielua pelastavilla keskusteluilla. Sinun on epämiellyttävää kommunikoida hänen kanssaan. Miten aiot reagoida? Ja lisäksi, miten aiot havaita hänen keskustelunsa? Otettu käyttöön? Juuri tämän pitäisi nyt olla reaktiosi anoppisi keskusteluihin - tämä on sinulle vieras. Ja hän ei toivo sinulle mitään "hyvää". Koska hänen oma elämänsä ei ole onnistunut, hän ei voi neuvoa sinulle mitään järkevää, mutta hän loukkaantuu, koska elät paremmin kuin hän.

Sääntö kolme : Elä elämääsi ja anna anoppisi elää omaansa. Hän ei ole tyttäresi kasvattamista tai sääliä. Hänen oma aikuisen valintansa kypsymättömyyden hyväksi ei ole sinun huolesi. Tehtäväsi on suojella itseäsi ja perhettäsi sinulle henkilökohtaisesti, korostan, infantiilin ihmisen myrkylliseltä vaikutukselta.

Lue Karen Pryorin kirja ”Älä murise koiralle” ja päätä tämän kirjan avulla, mistä keskusteluaiheista pidät ja mistä et ole kiinnostunut. Ja kuinka lopetat puhumisen aiheista, joista et pidä? Selitä, mistä aiheista olet valmis puhumaan ja mistä et - ja anna tästä päätöksestä tulla kuudes sääntö suhteessasi anoppiisi. Ja toimi näiden ehtojen mukaisesti. Jos et tee aloitetta, aviomiehesi äiti räjäyttää mielesi kiinnostuksilla ja puhuu herättääkseen sinut tunteisiin.

Jotkut onnistuvat luomaan intohimoa jopa puhelinkeskustelun aikana. Jos et hallitse tätä keskustelua, anoppisi voi tutkia arkaluontoisia aiheita ja kohdata lemmikkiään. Jos siedät sen kohteliaasti, hän ajaa traktorilla tunteesi yli, satuttaa sinua uskomattoman tuskallisesti, mutta hyvätapainen tyttö itkee, nuolee haavojaan ja ottaa taas kohteliaasti puhelimeen, jotta kaikki toistuisi.

Oletko kyllästynyt siihen? Kirjoita oma keskustelukäsikirjoituksesi. Olet älykäs ja kypsä nainen, joten kommunikoi sinulle sopivien skenaarioiden mukaan ja lopeta epämiellyttävät vuoropuhelut. Kukaan ei pakota sinua keskustelemaan, josta et pidä. Gestapo ei kuulustele sinua, voit vapaasti keskeyttää keskustelun ja lähteä. Opi ottamaan vastuuta tilastasi ja hyvinvoinnistasi ja opeta muita ihmisiä kunnioittamaan mukavuuttasi.

Hän on isoäiti!...

Neljäs sääntö hyvän suhteen luominen anoppiisi vaatii sen muistamista julkinen mielipide ja vakiintuneet stereotypiat ovat usein vääriä. Naiset pelkäävät rajoittaa kommunikointia äitinsä tai anoppinsa kanssa tekosyyllä "hän on isoäiti, hän rakastaa lastenlapsiaan". Kyllä, mummo, mutta valitettavasti hän ei aina rakasta. Monille isoäideille rakkautta ei näy, jokin ei toimi. Isoäidit eivät välttämättä koe rakkautta pyynnöstä. Lisäksi et ole hänelle kukaan, hän ei ehkä rakasta sinua, mutta hiljaa vihaa sinua.

Yleinen mielipide kuitenkin sanoo, että isoäidin huomiotta jättäminen "ei ole hyvä", ja hän ilmestyy taloon verukkeella kommunikoida lastenlastensa kanssa, mutta itse asiassa - pitääkseen yleisen mielipiteen onnellisena. Samalla isoäiti voi tuoda niin paljon negatiivisuutta, että hänen jälkeensä sinä ja lapsesi saatatte jopa sairastua. Muistatko, onko sellaisia ​​​​malleja olemassa? Mitä hän tuli, sanoi ilkeitä asioita sinulle tai lapsille ja lähti iloisena, mutta sinulla on päänsärkyä? Ja useimmiten hän hyökkää kimppuusi - tietysti sillä verukkeella, että hän on ystävällinen. Hän on rakas ihminen, kuinka hän voi antaa huonoja neuvoja?

Voi olla. Ja tietämättään. Jos isoäiti ottaa etäisyyttä lastenlapsistaan ​​tai tekee likaisia ​​temppuja pienistä asioista, on vain yksi johtopäätös - ota etäisyyttä. Henkilö, joka todella rakastaa, ei häiritse tunkeilevasti aggressiota, hän löytää tapoja olla vuorovaikutuksessa miellyttävästi ja huvikseen. Ja tämä viestintä on iloista, rasittavaa. Jos keskustelu tai tapaaminen vanhemman sukupolven kanssa muuttuu helvetiksi, negatiivisuuden, väitteiden tai moitteiden virraksi - poista tämä myrkky perheesi elämästä, älä myrkkytä itseäsi.

On jotenkin epämukavaa jättää iäkäs ihminen

Viides sääntö hyvien suhteiden luominen anoppisi kanssa on hyödyllistä suhteissa kaikkiin sukulaisiin ja ystäviin poikkeuksetta. Kyse on siitä, ettet anna kenenkään kohdella sinua huonosti. Tämä käyttäytyminen on vieroitettu pois tai viestintä vähennettävä nollaan. Taito kommunikoida on välttämätön taito, jota jokaisen aikuisen tulisi ja voi kehittää. Jos anoppillesi on tärkeä mahdollisuus keskustella sinun tai lapsenlastesi kanssa, hänen tulee tehdä kaikkensa ollakseen sinulle miellyttävää. Löydä ainakin yksi syy, miksi sinulle tuntematon nainen saa oikeuden hallita sinua, antaa naurettavia neuvoja ja pilata mielialaasi? Miksi tarvitset tätä? Et tarvitse anoppisi mitään. Ja hänen suhteensa omaan poikaansa ei kuulu sinulle. Sinun tehtäväsi on varmistaa, että aviomies puolustaa vaimonsa ja perheensä etuja, ei äitinsä. Niin kauan kuin se suojaa, ei ole mitään hätää.

Jos mies ei tätä ymmärrä

Anoppisi on muukalainen, sanoo kuudes sääntö. Tämä on hänen äitinsä. Jos hän haluaa kommunikoida hänen kanssaan, anna hänen mennä hänen kanssaan käymään tai teatteriin ja kommunikoimaan. Ja huolehdit omista asioistasi. Jos et pakota miestäsi sietämään anoppiasi, hänen ei pitäisi pakottaa anoppiasi sinuun. Jos miehesi ei ajattele niin, et todennäköisesti itse ole varma päätöksen oikeellisuudesta olla näkemättä hänen äitiään. Sinullekin on monien vuosien ajan opetettu neuvostoyhteiskunnan sosiaalisia normeja, joissa vanhimpia on kunnioitettava, vaikka he käyttäytyisivätkin kuin röyhkeitä teini-ikäisiä.

Joskus vastauksena haluun lopettaa kommunikointi he voivat alkaa syyttää sinua anoppisi loukkaamisesta. Vastaa itsellesi, kuinka voi olla loukkaus olla kommunikoimatta jonkun toisen naisen kanssa, joka ei ole ollenkaan äitisi? Missä logiikka tässä väitteessä on? Maapallolla on seitsemän miljardia ihmistä – ketä muuta olet loukannut olemalla kommunikoimatta heidän kanssaan? Nämä ovat sinulle vieraita, aivan kuten miehesi äiti. Et valinnut häntä perustamaan perhettä etkä päättänyt elää onnellisena hänen kanssaan. Voit yhtä hyvin olla kommunikoimatta miehesi veljen, hänen tätinsä, isoisän, serkun ja entisen tyttöystävän kanssa.

Jos olet varma päätöksestäsi, kukaan ei siirrä sinua pois asemastasi. Oletetaan, että olet varma, että lapsia saa saada vain virallisessa avioliitossa - etkä voi pakottaa synnyttämään ennen passin leimaa. Mutta entä elatusapu, jos mitään, ja entä jos, kuka tietää, miten elämä muuttuu?

Tilanteessa anoppisi kanssa, jos etsit minulta hyväksyntää - tässä se on, hyväksyn päätöksesi jakaa viestintää. Jaa. Järjestä anoppiesi vierailut niin, että et ole sillä hetkellä kotona. Mene pois. Älä mene hänen luokseen. Miehesi viettää aikaa äitinsä kanssa, mutta sinulla ei ole sille käyttöä.

Anna itsellesi lupa tehdä asiat omalla tavallasi - sääntö numero seitsemän ja ikuisesti, jos haluat olla onnellinen. Epäilemättä, murehtimatta ja ajattelematta, että ehkä olet väärässä? Olet oikeassa. 100 % Se on oikea päätös. Muu perhejärjestelmä mukautuu ja on pakotettu hyväksymään asemasi. Ja vaikka itse epäilet, päädyt näihin peleihin, joissa sinua manipuloidaan ja olet nukke, joka pomppii muiden käsien alla.

Puolisoiden harmoninen suhde on uskomattoman vaivalloinen työ, johon molemmat osapuolet osallistuvat. Mutta mitä tehdä, jos "kolmas pyörä" - aviomiehen äiti - joutuu jatkuvasti suhteeseen? Monilla naisilla on sama ongelma: aviomies kuuntelee anoppinsa neuvoja, ja hän puolestaan ​​​​manipuloi jatkuvasti poikaansa, sekaantuu perheessä esiintyviin riitoihin ja konflikteihin ja usein asettaa oman lapsensa häntä vastaan. miniä. Ongelma, kuinka päästä eroon anoppistasi, on todella maailmanlaajuinen. Hyvin usein konflikteista aviomiehen äidin kanssa tulee epäsopujen syy suhteissa ja jopa avioerossa. Vaikka tunnet psykologian hyvin ja käytät kaikkia olemassa olevia diplomatian menetelmiä, tämä ei tarkoita ollenkaan, että pystyt vaikuttamaan omaan anoppiisi. Tosiasia on, että on olemassa ihmisiä, jotka ovat alun perin virittyneet negatiiviseen suuntaan. Kaikki yritykset luoda rauhanomaisia ​​suhteita tällaisen henkilön kanssa eivät johda mihinkään. Joten kuinka tulla toimeen anoppisi kanssa tai miten saada miehesi eroon anoppistasi? Kutsumme sinut keskustelemaan tästä juuri nyt!

Psykologinen tausta

Naimisiin mennessään jokainen tyttö odottaa, että hänellä ja hänen miehellään on ystävällinen ja vahva perhe. Valitettavasti joskus nämä unelmat jäävät vain haaveiksi. Anoppi tuo hermostuneisuutta ja vakavaa erimielisyyttä suhteeseen. Psykologia antaa vastauksen: tosiasia on, että monet äidit eivät voi hyväksyä ajatusta, että heidän rakas poikansa on kasvanut eikä ole enää vanhempien hallinnassa ja hoidossa. Äiti hallitsee edelleen poikansa jokaista askelta, tulee säännöllisesti hänen kotiinsa sekkien kanssa, voi soittaa kymmeniä kertoja päivässä ja vaatia minuuttikohtaista raporttia. Tietysti tämä saa vaimon hermostumaan.

Myös miehen liiallisella kiintymyksellä äitiinsä on tässä erityinen rooli. Et pääse eroon tästä ongelmasta yhdessä yössä. Tosiasia on, että näiden kahden ihmisen riippuvuus toisistaan ​​on muodostunut monien vuosien aikana. Äidin ylisuojelulla voi olla monia salaisia ​​aikomuksia ja syitä. Kun päätät, kuinka saada aviomiehesi pois anoppistasi, sinun ei tarvitse taistella tämän naisen luonteen kanssa, vaan niiden kuvien ja kiintymysten kanssa, jotka ovat jo pitkään tulleet aviomiehen ja hänen äitinsä alitajuntaan. Tosiasia on, että jos puolisosi olisi halunnut päästä eroon liian ärsyttävästä äidistään, hän olisi tehnyt sen jo kauan sitten. Päätehtäväsi on herättää tämä halu hänessä.

Kaksi kotiäitiä samassa keittiössä

Tilanne pahenee, kun pariskunta asuu anopin talossa. Yhdellä naisella on ennemmin tai myöhemmin halu ottaa ohjat käsiinsä. Jos miniä asuu anoppinsa tontilla, hänellä on erittäin vaikeaa, varsinkin jos tämä on miehensä lapsuudenkoti, jossa hän on muukalainen, vaikkakin rakastettu. Tietysti on erittäin vaikeaa löytää jotain yleismaailmallista reseptiä, joka helpottaa elämää, mutta on olemassa useita sääntöjä, joita noudattamalla voit ratkaista ongelman, kuinka saada miehesi pois anoppistasi ikuisesti !

Hyökkäämättömyyssopimus

Monet naiset kysyvät: "Mitä minun pitäisi tehdä, jos anoppini asuu kanssamme ja kääntää miehensä minua vastaan?" Psykologit sanovat: kun yrität tehdä kaiken omalla tavallasi miehesi äidin talossa, yritä ensin miettiä, haluaisitko tällaisen tilanteen, kun joku johtaa keittiötäsi? Ensimmäinen sääntö voidaan päätellä: älä missään tapauksessa tee rationalisointiehdotuksia anoppisi elämän järjestämiseksi. Voit joko olla hiljaa tai ihailla tätä naista rakastajana. Älä missään tapauksessa valita miehesi äidille tärkeän toisesi käytöksestä. Hänen silmissään sinun pitäisi aina olla onnellinen oman miehesi kanssa. Tosiasia on, että hän voi kuunnella sinua ja tuntea myötätuntoa sinua kohtaan, mutta hän on aina lapsensa puolella. Älä anna anoppisi vetää itseäsi konflikteihin ja yhteenotoihin! Muista, että sellaisessa kiistassa totuus ei synny, voit saada vain negatiivisen asenteen toisiamme kohtaan. Huomaa: tämän ei pitäisi missään tapauksessa näyttää tappioltasi tai heikolta luonteeltasi! Yritä vain kääntää anoppisi huomio täysin toisiinsa liittymättömiin asioihin riitojen aikana.

Ei ultimaatteja

Tietenkin voidaan ymmärtää minin tyytymättömyyttä ja ärsytystä, joka johtuu siitä, että anoppi kääntää jatkuvasti miehensä häntä vastaan. On kuitenkin välttämätöntä pidättäytyä skandaaleista ja riidasta, ja vielä enemmän uhkavaatimuksista, kuten "Valitse: joko minä tai hän". Älä unohda, että puolisosi on vaikea tehdä päätöstä, koska hän on kirjaimellisesti kahden tulen välissä. Älä missään tapauksessa häiritse hänen tapaamisiaan äitinsä kanssa, sillä näin toimimalla voit vain pahentaa jo ennestään vaikeaa tilannetta. Tässä tapauksessa vaikutat puolisosi, hänen sukulaistensa ja ystäviensä silmissä itsekkäältä, tunteettomilta ja mustasukkaiselta naiselta. Ja usko minua, saadakseen kaikki ympärilläsi olevat vakuuttuneiksi tästä, anoppisi ei säästä aikaa tai vaivaa.

Poissa silmistä, poissa mielestä

Luotettavin tapa päästä eroon anoppihirviöstä on mennä kauas! Siinä tapauksessa, että häiden jälkeen aiot asua tai jo asua tämän naisen kanssa saman katon alla, jatkotoimissa ei ole mitään järkeä. Et saa miestäsi eroon anoppisi luota, mutta hän voi hyvinkin tehdä jotain vastaavaa. Siksi muuttakaa: ei väliä minne - kaupungin toiseen päähän, toiselle alueelle tai vielä parempi maan toiseen päähän. Näin sinun tulee tavata anoppiasi paljon harvemmin. Juuri alueellisen syrjäisyyden ehto psykologien mukaan mahdollistaa sen, että voidaan ratkaista kysymys siitä, kuinka saada aviomies eroon anoppistaan. Sielunkumppanissasi nousevat esiin itsenäisyyden ja psykologisen riippumattomuuden versot äidistäsi. Sinun tarvitsee vain ohjata tapahtumat haluamaasi suuntaan.

Mitalin toinen puoli

Totta, tällä menetelmällä voi olla useita haittoja. Esimerkiksi voi käydä niin, että puolisosi on täysin kykenemätön tekemään päätöksiä pitkän ajan kuluessa, sinun on ohjattava häntä, hoidettava häntä ja kestettävä hänen mielijohteensa. Sinun on korvattava hänen äitinsä kaikilla elämänalueilla jonkin aikaa. Psykologit suosittelevat, että luot omat sääntösi miehellesi menettäneiden äitisi sijaan. Tietenkin sinun on aluksi tehtävä päätökset yksin, antamalla miehellesi vain ohjeita. Tämä ei tietenkään ole kaikkein eniten paras vaihtoehto, mutta puoliso on kokonaan sinun.

On mahdollista, että valitsemasi on pitkään halunnut paeta äidistään, mutta oli huolissaan siitä, että hän menettäisi useita kodin mukavuuksia. Vain päästämällä eroon äitinsä ikeestä hän pystyy ymmärtämään itsenäisen elämän paremmuuden. Siinä tapauksessa, että ärsyttävä äiti häiritsee sinua edelleen ja miehesi seuraa hänen esimerkkiään, yritä esittää esitys: provosoi tilanne, jossa puolisosi ja hänen äitinsä edut törmäävät, kuten sanotaan, "pää vastaan". ” Jos puolisosi on esimerkiksi menossa jalkapallo-otteluun ja on jo ostanut liput, yritä neuvotella anoppisi kanssa vierailusta hänen luonaan samana päivänä, lupaa hänelle, että miehesi ja hänen poikansa vievät hänet mökille tai klinikalle sinä päivänä. Onko mahdollista kieltäytyä omasta äidistään? Psykologien mukaan tällainen hetki antaa sinun kääntää vihollisuuksien tulvan huonon anoppisi kanssa sinun suuntaan ja työntää hänet pois perheestäsi.

Yön käki

Mitä tehdä, jos anoppi häiritsee elämääsi? Alan asiantuntijat perhesuhteet He sanovat: miehesi asettaminen valinnan edelle hänen ja oman äitinsä välillä on suurin tyhmyys. Elämä kahden tulipalon välillä päättyy varmasti skandaaleihin ja jopa masennukseen. Et voi erottaa miestäsi rakkaasta ikuisesti, koska jokainen lapsi on aina huolissaan vanhemmistaan. Asiantuntijat suosittelevat priorisoimista sängyssä. Kyllä, ymmärsit kaiken oikein: joudut jonkin aikaa manipuloimaan miestäsi rakastelun avulla. Sana "vaimo" tulisi yhdistää intohimoisia öitä, ja nimesi pitäisi olla eroottisten muistojen avain. Tämän jälkeen et enää tarvitse psykologin neuvoja kuinka saada miehesi eroon anoppistasi. Miehesi äidin monologit, joilla on negatiivinen konnotaatio sinun suuntaansi, lentävät toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos!

Avoin dialogi

Niin kauan kuin anoppisi läsnäolo tuntuu elämässäsi kirjaimellisesti joka vaiheessa, yritä puhua rehellisesti puolisosi kanssa. Selitä hänelle nykyinen tilanne. Tämä tulisi tehdä mahdollisimman rauhallisella äänellä sellaisessa keskustelussa, että hän on aikuinen mies. Samanaikaisesti on erittäin tärkeää olla osoittamatta negatiivista asennetta äitiään kohtaan. Vihje vain varovasti, että anoppisi on liikaa henkilökohtaisessa elämässäsi. Aika, jonka miehesi viettää puhelimessa puhuessa tai hänen luonaan vieraillessaan, voi olla paljon mielenkiintoisempaa ja inspiroivampaa! Älä missään tapauksessa kiroile anoppiasi, älä käytä ilmaisuja kuten "Äitisi on kyllästynyt minuun!" Puhtaalla periaatteella miehesi voi muistaa, kuinka monta kertaa hänen "suosikki" anoppinsa ärsytti häntä. Tämä tarkoittaa, että keskustelu päättyy henkilökohtaiseksi ja kauheaksi skandaaliksi. Selvennä sen sijaan, että ymmärrät, että äiti on huolissaan lapsestaan ​​ja haluaa hänen tuntevan olonsa hyväksi. Tämän jälkeen kannattaa nostaa esiin pääargumentti: selitä miehellesi, että hän on aikuinen ja itsenäinen mies, perheen pää, eikä häntä saa kohdella avuttomana vauvana.

Kukaan ei ole täydellinen

Mitä tehdä, jos anoppisi on hirviö? Onko mahdollista erottaa miehensä hänestä? Asiantuntijat sanovat: hänen omat tekonsa auttavat sinua tässä! Jos suhteesi miehesi äitiin ei toimi, yritä saada miehesi pettymään häneen. Tosiasia on, että hänellä oli monien vuosien ajan tietty mielipide äidistään. Jos onnistut provosoimaan jyrkän poikkeaman tavallisesta kuvasta, se voi yksinkertaisesti hämmentää puolisosi. Hän ei ehkä hyväksy uutta kuvaa äidistään ja jopa hylkää sen pitkään.

Vähennä viestintää

Naiset valittavat usein: "Anoppini kääntää mieheni minua vastaan." Mitä tehdä tällaisessa tilanteessa? Vähennä yhteyttä puolisosi ja hänen äitinsä välillä. Sinun on löydettävä uskottavia tekosyitä, joiden avulla voit tehdä tämän. Tietenkin joskus tämä on erittäin vaikeaa, koska monet anoppi vaativat sääliä sanoen, että tämä on kaikkien äitien kohtalo: kasvattaakseen lasta ja tullakseen tarpeettomaksi jotkut naiset alkavat moittia poikaansa itsekkyydestä ja kiittämättömyydestä. Kuinka monta kertaa miehesi on kuullut äidiltään: "Minä synnytin sinut, kasvatin sinut, ja nyt vaimosi on ensin!"? Ole luja. Voit viitata miehesi kiireeseen työssä, hänen urheilutoimintaansa tai johonkin muuhun. Mutta älä missään tapauksessa puhu puolisosi huonosta terveydestä, tässä tilanteessa et koskaan pääse eroon huonosta anoppista!

Paska anoppi

Vaikein anoppityyppi on voimakas nainen, joka on tottunut siihen, että ehdottomasti kaikki tottelevat häntä. Useimmiten sellaisella naisella on tietysti vain yksi poika, hän hallitsee jopa hänen hengitystään! On uskomattoman vaikeaa hillitä valittuasi sellaisesta anoppista. Lisäksi hän ei yksinkertaisesti anna sinun luoda diplomaattisia suhteita hänen kanssaan. Hän näkee sinut vain oman poikansa palvelijana. Samalla hän on vakaasti vakuuttunut siitä, että et ole hänen ihaillun lapsensa vertainen. Mitä tehdä, jos tällainen "Harmagedon hameessa" estää sinua lähtemästä toiselle mantereelle tai ainakin kaupungin toiseen päähän? Kuinka toimia anoppisi kanssa, joka näkee sinut vihollisena? Psykologit suosittelevat, ettet anna tämän tilanteen edetä, koska despootin anopin päätavoite on sinun avioerosi. Asia on siinä, että hänen rakas poikansa on hänen olemassaolonsa perusta, hänellä ei ole mitään muita tavoitteita. Siksi psykologit suosittelevat yrittämään löytää tälle naiselle uusi merkitys elämässä. Tätä varten sinun on tutkittava perusteellisesti aviomiehesi äidin edut, hänen unelmansa ja suunnitelmansa. Jos hän esimerkiksi koko ikänsä haaveili krookusten ja tulppaanien kasvattamisesta, mutta työskentelee sen sijaan esimerkiksi opettajana perusluokat, anna hänelle tietysti pieni kasvihuone lisäyksenä viihtyisään maalaistaloon. Usko minua, kaikki kulusi maksavat takaisin kolminkertaisesti! On erittäin tärkeää lähestyä tätä prosessia luovasti ja poiketa aiotusta tavoitteesta.

Tee se vanhanaikaisesti

Naisia, jotka joutuvat anoppinsa kanssa vaikeaan tilanteeseen, ei voi kadehtia. Hyvin usein heillä ei ole tarpeeksi voimaa, mielikuvitusta tai yksinkertaisesti aikaa ymmärtää, kuinka saada miehensä eroon anoppistaan. Muinaisina aikoina oli tapana taistella tällaisia ​​naisia ​​​​erilaisten käänteiden ja salaliittojen avulla. Jotkut maagiset rituaalit ovat saavuttaneet meidät, minkä jälkeen äiti ja poika lakkaavat olemasta kiinnostuneita toisistaan. Mikä rituaali valita? Se riippuu siitä, millainen suhde perheessäsi on. Tosiasia on, että täysin erilaiset vaihtoehdot sopivat jokaiseen tapaukseen.

Esimerkiksi monet salaliitot auttavat pääsemään eroon ärsyttävästä moralisoinnista, toisten tarkoituksena on estää toisen puolisosi äitiä puuttumasta henkilökohtaisiin suhteihisi. Ja joskus nuoret naiset haluavat anoppinsa unohtavan kokonaan tien taloon. Ensinnäkin esoteerikot suosittelevat rituaalin suorittamista, joka auttaa parantamaan suhteita anoppiisi. Hän lopettaa kiroilun ja herättää rakkauden miniänsä kohtaan miehensä äidin sydämessä. Tämän rituaalin suorittamiseksi sinun on ostettava 7 kynttilää temppelistä ja leivottava kakku omin käsin. Paras aika tätä varten - täysikuu tai kasvava kuu. Keskiyön tienoilla sinun on asetettava kynttilöitä lattialle ympyrän muodostamiseksi. Täsmälleen kello 12 sinun on sytytettävä kynttilät, asetettava piirakka ympyrän keskelle ja asettuttava siihen itse. Tämän jälkeen sinun on luettava seuraava teksti 7 kertaa:

Nyt olen oma äitini, joka synnytti rakkaani! Jotta välillämme ei ollut esteitä, rauha vallitsi ja kaikki sujui hyvin! Veen hyvyyden ja rakkauden voimat tulisijaan; kateellinen vihollinen ei tunkeudu sinne! Meidän on päästävä eroon vihasta ja vihasta ja päästä eroon vihamielisyydestä! Olen valmistanut herkullisen piirakan, kun maistat makean palan, rakastat minua ja kutsut minua rakkaaksi miniäksesi! Tästä eteenpäin ja ikuisesti olet minulle kuin laillinen äiti! Kynttilät auttavat minua hämärässä, rakkausloitsu, lähettäen sen sinulle! Amen!

Nämä sanat voidaan oppia tai kirjoittaa ne käsin valkoiselle paperille. Tämän jälkeen kynttilöiden on palattava kokonaan, tuhkat on käärittävä paperiin, jolle juoni on kirjoitettu, ja sitten haudattava paikkaan, johon kukaan ei voi astua jalkaan. Ja piirakka täytyy syödä yhdessä mieheni äidin kanssa. Jos anoppi puuttuu liian aktiivisesti perheasioihin, samalla kun hän vaikuttaa voimakkaasti poikaansa, salaliitto auttaa, jonka avulla hänet voidaan ajaa pois kotoa. Rituaali on melko yksinkertainen, sinun tulee valita aika kuun laskeessa. Auringonnousun aikaan sinun on otettava kourallinen suolaa kämmeneesi ja sanottava seuraavat sanat:

Suolasuola, valkoinen suola, bulkkisuola! Auta Jumalan palvelijaa (nimi) pääsemään pois talostani, jotta hän voi elää elämäänsä, hoitaa liiketoimintaansa eikä olla kiinnostunut minun tai miehensä asioista eikä sekaantua. Auta minua pääsemään eroon hänen neuvoistaan ​​ja valituksistaan. Suojaa vihalta ja vihamielisyydestä. Anna hänen unohtaa tie taloomme ja lakata tulemasta luoksemme! Amen!

Sinun täytyy toistaa tämä juoni yhdeksän kertaa peräkkäin ja sitten ripotella suolaa anoppisi talon kynnyksellä. Kuukautta myöhemmin sinun on suoritettava rituaali uudelleen. Näet, että anoppisi ei ole kiinnostunut poikansa asioista, hän löytää jotain jännittävää tekemistä ja lakkaa sekaantumasta loputtomasti elämääsi!

Yhdessä 3 vuotta. Minä olen 23, hän 27. Ei lapsia. Suhteissa mieheni ja anoppini kanssa tilanne on karkaamassa hallinnasta.

Tosiasia on, että olin hyvin kateellinen miehelleni ja hänen äidilleen. Kun hän soitti hänelle (hän ​​asuu toisessa kaupungissa), hän puhui pitkään, lähetti vitsejä sosiaalisessa mediassa. verkot, kun hän hellästi soitti hänelle, olin kirjaimellisesti repeytynyt sisältä. Mutta vedin itseni yhteen, yritin analysoida, ajatella raittiisti, mutta annoin irti.

Mutta viime viikolla hän tuli meille viideksi päiväksi. Sitä ennen he eivät olleet nähneet toisiaan 7 kuukauteen. Kannatin, koska ymmärrän mielessäni, että tämä kaikki on hölynpölyä, ja sukulaisten luona asuminen, jossa kaikki jo istuvat toistensa päässä, ei ole vaihtoehto. Ja meillä on yksi huone, mutta iso studio. Tämä on mieheni äiti. Miten et voi kutsua häntä? Lisäksi kun kommunikoimme hänen kanssaan yhdessä, se on täydellinen ilo - hän on älykäs, rauhallinen, viisas nainen, hänellä ei näytä olevan pyyntöjä tai valituksia. Vaikka minulla ei ole toiveita, että hän rakastaisi minua kuin omaansa, on selvää, että hän yrittää kohdella minua hyvin ja pitää minusta huolta.

Hän kasvatti hänet, voisi sanoa, yksin (hän ​​erosi isästään, kun hänen miehensä oli 12-vuotias), nyt hänellä ei ole ketään, ja kuten hän sanoo, hän ei tarvitse sitä. Mieheni tarinoista päätellen he olivat melko läheisiä: he lähtivät lomalle yhdessä 19-vuotiaaksi asti ja kävivät kävelyllä. Joten tuskin selvisin tästä viikosta: menetin malttini, sekaisin, loukkaantuin, lähdin kotoa, käyttäytyin kuin tyhmä teini.

Heti kun hänen miehensä ilmestyi ja hän alkoi koukutella hänen kanssaan, antoi hänelle neuvoja "oikeiden" intiimivaatteiden pukeutumiseen, hygieniaan, yrittää ruokkia häntä melkein suustaan, halata häntä, kun hän yritti osoittaa aktiivista kiinnostusta mitä kiinnostaa häntä - minussa kuin demoni olisi ottanut vallan. Minusta tuntui, että hän yritti näyttää ylivoimansa, ensisijaisuuttaan, että hän oli lähempänä häntä ja hänen pitäisi kuunnella häntä. Esimerkiksi huomaan, että hän lähtee kotoa t-paidassa, sanon: "Petkää takki päälle, ulkona on viileää", hän: "Kyllä, laita takki päälle, äitisi kertoo, sitten 10 sekuntia myöhemmin, ja vaimosi lisää." Tai menemme ostoksille: "Poika, sponsoroiko ostoksemme?" Ikään kuin en itse voisi päättää mieheni kanssa, kuinka paljon rahaa otan perheen budjetista.

Jopa hänen apunsa, kuten astioiden peseminen asunnossamme, neuvojen antaminen tai jonkun asian valmistaminen tietämättäni, aamiaisen valmistaminen miehelleni, nähdään yrityksenä "ottaa pois" minulta jotain tärkeää, henkilökohtaisen tilan tunkeutumista. Älyllisesti ymmärrän, että tämä kaikki on jonkinlaista hulluutta, että tämä on normaali suhde äidin ja pojan välillä. Olisi ollut paljon pahempaa, jos hän olisi "lähettänyt" hänet pois ja vastannut huonosti. Hän ei halua loukata tai nöyryyttää ketään, hän on vain tottunut kohtelemaan häntä sillä tavalla. Ymmärrän, että hän kasvatti hänet hyvä mies, veti niin lujaa kuin pystyi. Ymmärrän, että hän haluaa auttaa minua, hän ei halua vaivata minua huolehtimalla itsestään vierailun aikana.

Ongelma on vain minä. Mutta miksi se ottaa niin rumia muotoja, enkä tiedä miten käsitellä sitä. Tarvitsen todella apua tältä sivustolta, ennen kuin aiheutan ongelmia ja pilaan suhteen suuttumukseni, tyytymättömien kasvojeni ja myöhempien hysteeristen kanssa mieheni kanssa. Halusin vain nousta seisomaan ja huutaa: "Riittää! Tämä on mieheni ja minä pystymme huolehtimaan hänestä ja ratkaisemaan kaikki ongelmat! Olemme perhe, hyväksy, että hän ei ole enää sinun pieni poikasi ja nyt minun täytyy olla päänainen hänen elämässään! Tänään hän lähti ja olen uskomattoman häpeissäni. Sellaista tyhjyyttä sisällä.

Kannatan ehdottomasti hänen auttamista, sekä aineellisesti että moraalisesti. Mutta jälleen kerran, niin että tämä kaikki menee perheneuvostomme läpi. Kun päätetään yhdessä, mitä antaa, kuinka paljon rahaa antaa, yritän valita parhaan, vaadin hyviä summia. Kun hänelle tapahtuu jotain, haluan tukea häntä. Mutta juuri siihen asti, kunnes minut pakotetaan pois tästä "järjestelmästä", vaikka ei tarkoituksella. Sitten olen vain vierelläni raivosta.

Haluan todellakin voittaa kaiken tämän hölynpölyn, haluan perheen olevan ystävällinen, jotta lapsenlapset odottavat iloisesti isoäitinsä vierailua tulevaisuudessa, eivätkä konflikteja ja väärinkäsityksiä. Itsestäni ja perheeni sivustosta: äitini kuoli kun olin 17-vuotias, isäni meni sen jälkeen naimisiin ja elää omaa elämäänsä, eikä hän ole taipuvainen lähisuhteisiin, kaikki on aina minun syytäni hänen puolestaan. Siskoni asuu perheensä kanssa toisessa kaupungissa. Minulla on työtä ja harrastuksia, mutta sellaisina hetkinä en voi häiritä itseäni huonoista ajatuksista - se on sietämätöntä.

Poja on jo pitkään itsenäistynyt, ja hänen äitinsä yrittää edelleen pitää hänestä huolta, soittaa, neuvoa - valitettavasti tilanne on niin yleinen, että miljoonat naiset alkavat miettiä, kuinka he saisivat anoppinsa pois. heidän aviomiehestään, jotta tämä nainen lopulta lakkaa puuttumasta heidän elämäänsä. Nykyään ammattipsykologi antaa neuvoja naisille tästä aiheesta.

Kuinka saada anoppi pois miehesi luota ja vähentää hänen vaikutusvaltaansa

"Olen naimisissa, ei lapsia. Ongelmani on suhteeni anoppini. Tosiasia on, että olen hyvin itsenäinen, olen saavuttanut kaiken elämässä itse, tein kaikki elämänpäätökset ilman vanhempieni osallistumista - näin minut kasvatettiin.

Mieheni on kasvatettu eri tavalla, hänen äitinsä tekee kaikki päätökset hänen perheessään vanhempi sisko He ovat tottuneet "keskittämään" ongelmat äitiinsä, joka sinnikkällä ja taisteluhengellä ryntää taisteluun ja murtaa tiellään olevat esteet ratkaisemalla ongelmat yhdellä iskulla.

Ja nyt, kun minulla on oma perhe, näytän elävän itsenäisesti, erillään vanhemmistani ja hänen vanhemmistaan, joudun miettimään, kuinka saan anopin pois mieheltäni. Tottumuksesta aviomies vie kaiken ”tuomion vuoksi” äidilleen, joka myös tottumuksesta päättää voimakkaalla taisteluhyökkäyksellä.

Ja kaikki loogiset argumenttini ongelman ratkaisemisesta särkyvät hänen läpäisemättömällä "haarniskallaan": "Mitä sinä täällä kerrot minulle, olen tehnyt tätä koko elämäni, enkä aio tehdä sitä toisin." Suhde anoppini kanssa muuttui sietämättömäksi.

Pahinta on, että tapani elää itsenäisesti häiritsee nyt perhesuhteita mieheni kanssa. Hänelle hänen äitinsä oli ja on edelleen kiistaton auktoriteetti, ja hän motivoi kaiken yksinkertaisesti: "Hän ei halua minulle pahaa - hän on kuitenkin äiti!" (Jonkinlainen persoonallisuuskultti!)

Yritys lannistaa anoppi miehestään ja selittää miehelleen, että hän näkee hänen nykyisen elämänsä melko yksipuolisesti, ettei hän voi ottaa huomioon kaikkia vivahteita, koska se on loppujen lopuksi meidän perhe-elämä, eikä hän, että hän voisi olla väärässä ja tehdä vääriä johtopäätöksiä, ei johtanut mihinkään. Hän joko neuvottelee hänen kanssaan ja hänen päätöksensä on täysin hänen päätöksensä, tai hän kieltäytyy tekemästä mitään, luottaen minuun. Seurauksena on konflikteja. Dina Vitkovskaja."

Psykologi Elena Poryvaeva vastaa kuinka saada anoppi pois miehestään:

Valitettavasti tätä ei voi selittää anoppilleni. Koska hän periaatteessa ei halua eikä pysty ymmärtämään tätä. Hänen käsityksensä mukaan hänen poikansa tulee aina olemaan pieni poika, joka tarvitsee äitinsä huolenpitoa ja neuvoja.

Ehkä menit naimisiin ison lapsen kanssa, jotta voisit pysyä itsenäisenä. Koska kaksinkertaisen moraalimme vuoksi meillä on usein kaksi ääripäätä: joko macho-mies, joka kommunikoi vaimonsa kanssa periaatteella "sulje, nainen, kun ratsumiehet puhuvat" tai mies-lapsi, joka haluaa nähdä vaimonsa. äitinä ja vain tästä syystä alun perin valmis kuuntelemaan häntä. Tietenkin on olemassa "kultainen keskitie", mutta se on etsittävä ja jopa luotava jostain. Ja olet ehkä alitajuisesti suosinut jotakin ääripäästä.

Mutta nyt on huomattava, että anoppia on vaikea luopua aviomiehestään, ja on turha odottaa, että tällainen aviomies ilmaisee mielipiteensä. Hänellä ei yksinkertaisesti ole omaa mielipidettä - vain hänen äitinsä! Lisäksi hän on täysin kriittinen oman vanhempansa käyttäytymistä kohtaan (tämä tila esiintyy yleensä noin 1-3-vuotiailla lapsilla, mutta muilla yksilöillä, kuten näet, se joskus säilyy heidän loppuelämänsä ajan).

Kirjoitat, että yrität opettaa häntä. Ensinnäkin, anteeksi, se on myöhäistä. Ja toiseksi, heti kun alat opettaa ja kasvattaa häntä, aiheutat välittömästi anoppisi luonnollisen vihamielisen reaktion, koska sinusta tulee hänen kilpailijansa ja kilpailijansa - loppujen lopuksi vain äiti voi kasvattaa tämän lapsen. Ja näin tunkeudut hänen paikkaansa!

Kysyt: "Kuinka saada anoppi pois miehestään ja kuka tekee päätökset perheessä - me vai hän." Mutta anteeksi, perheessäsi ei ole vielä "meitä" - on sinä, miehesi ja hänen äitinsä, ja kysymyksesi kuulostaa olennaisesti erilaiselta - kuka tekee päätökset, sinä henkilökohtaisesti vai hän? Eli itse asiassa pyydät puolisoasi tekemään valinnan sinun ja äitisi välillä. Tilanne on erittäin vaarallinen. Jos vain siksi, että infantiili poika, joka on seinää vasten, valitsee äitinsä vain itsepuolustuksen tunteesta...

Ensimmäinen vaihtoehto: tartu miehesi kainaloon kuin pieni poika ja vedä hänet pois äidistään, tämän ulottumattomiin. Eli itse asiassa korvaa vaimon äiti.

Toinen on avioero.

Kolmas on tulla anoppisi tyttäreksi, antautua hänelle kaikkeen ja totella häntä. Sitten hän lakkaa pelkäämästä sinua ja alkaa rakastaa sinua, mutta omalla tavallaan, aivan kuten hänen poikansa, antamatta sinulle mitään itsenäisyyttä.

Ja neljäs - mainitsit sen itse: opettele diplomatiaa. Älä huuda, anteeksi, vaikeuksiin, vaan manipuloi tilannetta hienovaraisesti.

Kuinka saada anoppi pois tulevasta aviomiehestään

”Olen 28-vuotias, poikaystäväni on minua puolitoista vuotta nuorempi, mutta siitä ei ole kysymys. Olemme olleet yhdessä nyt vuoden. Asuimme eri kaupungeissa, ja asuin usein hänen luonaan. Tämän seurauksena suhteeni hänen äitiinsä ei toiminut, ja huolimatta hänen hullusta rakkaudestaan ​​minua kohtaan, suhteemme muuttui.

Tiedän, että hän rakastaa minua ja se, että hän kunnioittaa äitiään, on minulle tärkeää, mutta tunnen jatkuvasti hänen vaikutuksensa suhteeseemme. Jos aiemmin hän ehdotti, että hän lähtisi kanssani ja vuokraa asunnon, nyt kun asun yksin, hän loukkaantuu siitä, että hän ei ole melkein koskaan kotona. Hänen äitinsä on manipulaattori, en tiedä kuinka saada anoppi pois tulevasta aviomiehestään ja mitä tehdä... Alexandra Galuza.

Psykologi Elena Poryvaeva vastaa kuinka saada anoppi pois tulevasta aviomiehestään:

Alexandra, pelkään, että tässä tilanteessa roolisi on passiivinen tarkkailija. Miehesi ja hänen äitinsä suhteeseen puuttuminen on kiittämätön tehtävä. Hän on melkein 27-vuotias, hän ei ole naimisissa ja hänellä on erittäin hellä suhde äitiinsä - tämä kertoo jo paljon.

Ainakin minulla olisi epäilys, että tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun äiti puuttuu poikansa henkilökohtaiseen elämään, koska useimmat tämän ikäiset kaverit ovat todennäköisemmin "ei enää naimisissa" kuin "ei vielä naimisissa". ” Ei tietenkään kaikkea, mutta...

Yleisesti ottaen "oireiden" kokonaisuuden perusteella on vaikeaa työntää anoppia pois aviomiehestään, koska hänen äitinsä on manipuloija, omistaja, jota rasittaa pelkkä ajatus, että hänen " poika” saattaa rakastaa jotakuta enemmän kuin häntä. Siksi ongelmasi hänen kanssaan.

Määritelmän mukaan hän ei pysty kohtelemaan sinua hyvin, koska olet hänelle kilpailija, joka haluaa "varastaa" hänen "miehensä" häneltä. Tilanne on hyvin samanlainen kuin rakkauskolmio "vaimo - aviomies - rakastajatar".

Mutta "vaimo ei ole seinä", ja yleensä yhden miehen elämässä voi olla monta vaimoa, mutta äiti voi olla vain yksi. Itse asiassa juuri tällä logiikalla tällaiset äidit toimivat. On kummallista, että he itse pelkäävät kovasti vanhenemista, he eivät halua lastenlapsia, jotka "tekevät heistä isoäitejä", ja lapsenlapsia, jotka siitä huolimatta syntyivät, kohdellaan joko viileästi tai poikansa lapsina, ei lastenlapsia. heidän poikansa ja miniänsä.

Lyhyesti sanottuna, suurin osa mitä voit tehdä, on olla luopumatta anoppiasi miehestään, vaan puhua miehesi kanssa ja selittää hänelle huolesi. Kerro hänelle rauhallisesti (mutta surullisesti) kaikki, mitä tunnet: et halua joutua hänen ja hänen äitinsä väliin, mutta et myöskään halua hänen äitinsä tulevan väliisi.

Kysy häneltä, kuinka hän näkee tulevaisuutesi yhdessä. Tässä tilanteessa tämä kysymys on varsin sopiva. Ja mitä seuraavaksi tapahtuu, riippuu vain miehestäsi, kuinka paljon hän rakastaa sinua ja haluaa olla kanssasi. Ja tietysti se riippuu siitä, kuinka psyykkisesti kypsä hän on. Jos hän " Sissy"- juokse karkuun ennen kuin on liian myöhäistä.

Muistan yhden "junakeskustelun" asian ytimeen: naapuri hytissä valitti anoppistaan, joka melkein joka päivä eri tekosyillä raahasi poikansa luokseen töiden jälkeen. Joko hänen hyllynsä putosi tai hän väänsi nilkkansa, tai hänen täytyi ostaa lääke, jota ei myydä apteekissa, tai jotain muuta.

Ja niin melkein joka päivä. Nainen ei enää tiennyt kuinka saada anoppi pois miehestään. Töiden jälkeen aviomies meni suoraan "äidin" luo ja ilmestyi kotiin joko hyvin myöhään (äiti syötti myös päivällistä) tai jopa yöpyi hänen luonaan. Tilanne ei muuttunut edes lapsen syntymän jälkeen. Aviomies oli edelleen "poika" ja pysyi sellaisena.

Ja kaikki keskustelut aiheesta "sinulla on oma perhe; Äiti manipuloi sinua” päättyi skandaaleihin ja sanoiin ”Äiti sanoi aina, että et pidä hänestä”. Toivottavasti et joudu vastaavaan tilanteeseen! Onnea sinulle!

Avioliitto ei koske vain miehen ja naisen suhdetta, vaan myös heidän suhdettaan lapsiinsa. Tämä on myös suhde toistensa vanhempiin. Vaimon ja anopin, aviomiehen ja anopin väliset suhteet. Ja näiden suhteiden laadulla on suuri merkitys perheen onnellisuudelle. Ongelma on erityisen akuutti, jos perhe asuu aviomiehen vanhempien luona, anopin asunnossa. Tässä tapauksessa kyse on usein vain perheen selviytymisestä. Mutta vaikka perhe asuu erillään vanhemmista, sinun on silti kiinnitettävä suurta huomiota suhteisiin heidän kanssaan, luotava heidät, tämä edistää perheesi vahvuutta ja hyvinvointia.

Näe anoppisi tuska ja pelko

Anoppi ja miniä: 7 myyttiä

On sovittava vanhempien kanssa

Suhteet miehen tai vaimon vanhempiin

Vastuu on perheen rakkauden perusta

Ristiriita anoppien kanssa

Vanhempien kypsymättömyys (osa 1)

Vanhempien kypsymättömyys (osa 2)

Vanhempien kypsymättömyys (osa 3)

Vanhempien puuttuminen vastaparin elämään

Asuu vanhempien asunnossa