Rakkaus vai pelko?

Ylisuojelevan vanhemmuuden alkuperä on helppo tunnistaa. Suurimmaksi osaksi nämä ovat pelkoja ja asenteita, jotka esitetään rakkautena.

Pelkää, että lapselle tapahtuu jotain

Hän pakottaa hänet luomaan turvatyynyn vauvan ympärille: ”Jos menet sinne, putoat alas portaista ja rikot polvisi. Parempi pysyä kotona." Tämän seurauksena maailmasta tulee vaarallinen ja täynnä esteitä. Lapsi todella istuu kotona, koska hän pelkää poistua mukavuusalueeltaan. Ja tämä on erittäin kätevää vanhemmille, koska heidän ei tarvitse huolehtia - kaikki on hallinnassa. Sama homma jatkuu sisällä kypsä ikä. Jos "totteleva lapsi" ei aiheuta ongelmia, ei ole syytä huoleen - kaikki on hyvin.

Pelko siitä, että ei pysty selviytymään odottamattomista

Alkuperäinen pelko uudesta. Osoittaako lapsesi merkittäviä kykyjä kirjallisuudessa? Mutta koko perhe on matemaatikoita, eikä ole selvää, mitä tehdä lapsen lahjalle. "Mihin tarvitset kirjallisuutta? Tulet olemaan köyhä koko elämäsi. "Kaikki perheessämme ovat kirjanpitäjiä, ja sinä noudatat perinnettä." Jommankumman vanhemman väärinymmärtäminen ja uusien asioiden hyväksymättä jättäminen voi vaikuttaa kieltojen ja pakkomielteisten toiveiden syntymiseen. Jos asenne: "Älä pelottele minua uusilla asioilla, tunnen oloni epämukavaksi" ei katoa, lapsi jatkaa kasvaessaan vain sitä, mikä on hänen äidilleen (isälle, isoäidille) ymmärrettävää ja saatavilla.

Usko siihen, että lapsen on oltava täydellinen

Toisin sanoen pelko siitä, ettei hän ole ihanteellinen äiti, jonka lapsi ei ryömi lattialla, ei laita likaisia ​​leluja suuhunsa ja alkaa kävellä juuri siinä iässä, jossa hänen pitäisi. Jonkin ajan kuluttua ihanteellisen äidin lapsen tulisi mennä oikeaan instituuttiin, löytää hänelle vain se työ, jonka hän haluaa, ja perustaa perhe oikean henkilön kanssa. Sitten hän on ihanteellinen äiti, ja elämä menee oikein.

Puolison hyödyttömyyden tunne, halu löytää liittolainen lapsesta

Esimerkki alitajuisesta viestistä lapselle: "Älä ainakaan petä minua kuten isäsi (äitisi)!" Tämä tarkoittaa: "Elä näin ja tee tätä ja sitä, äläkä koskaan jätä minua. Sinun täytyy tarvita minua, muuten minun on liian vaikea ymmärtää, ettei kukaan tarvitse minua."

Vanhempia ei kiinnosta elää omaa elämäänsä

Koko huomio on lapsessa. Hän on heille velkaa. Hänen on esimerkiksi tehtävä se, mitä he eivät tehneet, valloitettava keksimänsä huiput ja vältettävä heidän virheitään. Ja he auttavat häntä tässä: salli jotain ja kieltää jotain. Lapsen jokaisen askeleen (oikean tai väärän) merkitys on tässä tapauksessa uskomattoman suuri.

Katkaise napanuora

Lapsena tuskin tuntui, että voisit laittaa yhtäläisyysmerkin vanhempien pelkojen ja rakkauden välille. Lauseet "rakastamme sinua, olemme huolissamme, haluamme parasta" otettiin sitten nimellisarvoon. On vain niin, että vanhetessasi tunnet yhä enemmän syyllisyyttä, ja joskus sinusta tulee tunne, että sinun pitäisi... Ymmärtää, että vanhempien rakkaus ei toteuteta avuna ja tukena, vaan täydellisessä hallinnassa ja erilaisissa manipulaatioissa, on aika muuttaa tilannetta radikaalisti. Voit tehdä tämän kokeilemalla useita vaihtoehtoja, joista jokaisella on omat hyvät ja huonot puolensa.

Suhteiden selkeyttäminen

Psykologien suosikkineuvoja ratkaisuun perhekonfliktit- puhua. Tärkeintä ei ole huomauttaa vanhempien virheistä keskustelussa (ei vieläkään tiedetä yhtään tapausta, jolloin tällainen taktiikka toimisi). Jos mietit keskustelusuunnitelmaa etukäteen, sillä on kaikki mahdollisuudet onnistua. On parasta, jos aloitat sen, kun äitisi (tai isäsi) rentoutuu sohvalla - rento kehon asento antaa hänen (hänen) reagoida sanomisiisi myönteisemmin. Puhu vanhempiesi kanssa lempeällä, aikuisella äänellä. Äläkä unohda lauseiden rakentamista. Aloita se aina miellyttävillä äidille tai isälle osoitetuilla sanoilla ja vasta sitten selitä kantasi, esimerkiksi: "Rakastan sinua ja autan sinua, kuten ennenkin, mutta minulla on nyt oma perhe ja kiinnitän siihen huomiota." On suuri riski vajota banaaliin välienselvittelyyn ja perheskandaaliin. Jos vanhempasi yllyttävät sinut sääliin, mieti ennen kuin teet jalon teon, onko se etujesi vastaista.

Lähde

Erottaminen, toisin sanoen täydellinen erottaminen vanhemmista ja kontaktien määrän vähentäminen heidän kanssaan, on melko kypsä, mutta samalla epätoivoinen askel. Vaikka joissakin tapauksissa juuri hän tuo arvokkaita hedelmiä ajan myötä. Sekä sinulle että vanhemmillesi on hyödyllistä harkita suhdettasi etäällä toisistaan ​​ja tehdä tiettyjä johtopäätöksiä. Aluksi sinua varmasti kiusaa syyllisyyden tunne: vanhempasi saattavat tarvita apua, huomiota, he eivät ole kovin hyvässä kunnossa. Ja tässä on rationaalista viljaa. Lisäksi ei ole kovin miellyttävää toimia itse manipuloijana, jos äidin tai isän kommunikoinnin puute on samanlaista kuin käden tai jalan riistäminen.

Kärsivällisyyttä

Tämä vaihtoehto on tyypillinen ihmisille, jotka kunnioittavat vanhempiaan loputtomasti. Toisaalta tämä on ihanaa. Mutta toisaalta, oletko varma, että tällainen asema todella merkitsee vanhinten kunnioittamista? Sinulla on mahdollisuus kokea itsesi täysin hyvä ihminen. Sinun on hyväksyttävä se tosiasia, että et hallitse kohtalosi täysin. Lisäksi joudut aina käsittelemään ärsytystä omia vanhempiasi kohtaan.

Pakene lapsuuteen

Joskus me itse annamme vanhemmillemme syyn huolehtia meistä kunnes harmaat hiukset. Aluksi annamme mielellämme vastuun elämästämme heidän käsiinsä, ja kypsyttyään löydämme aviomiehen, tyttöystävän tai kollegan, joka voi tarjota tietyt pelisäännöt. Tässä tilanteessa sinun tulee olla tietoinen siitä, että tämä on tasa-arvoista vaihtoa. Vanhemmat saavat mahdollisuuden tuntea oman auktoriteettinsa ja tärkeydensä sinulle, ja sinä puolestasi saat emotionaalista tasapainoa ja rauhaa heidän huolenpidon ansiosta. Tällainen peli kestää niin kauan kuin säännöt sopivat molemmille osapuolille, ja tämä on aivan normaalia. Mutta muista: jos omat lapsesi näkevät sinut jatkuvasti ”lapsitilassa”, he alkavat nähdä sinut tasa-arvoisena, eli aikuisen auktoriteettina ja asiantunteva henkilö häviät heidän silmissään.

Muuta tilannetta

Tämä on epäilemättä vaikein tie. Monien ihmisten on vaikea uskoa, että suhteet, joissa kaikki perheenjäsenet ovat olleet mukana monta vuotta, voivat muuttua. Pienellä vaivalla ja järjestelmällisillä toimilla ne voidaan kuitenkin korjata.

Ymmärtää

Usein vanhempien ylisuojelu ei johdu pahuudesta, vaan itsevarmuudesta ja liiallisesta vastuusta. Ja vaikka sukulaisesi sekaantuvat aikuiselämääsi yksinomaan itsekkäistä syistä, he ehkä kokivat saman tilanteen omilta vanhemmiltaan.

Tunne itsesi kypsemmäksi kuin omat vanhempasi

Yritä kohdella vanhempiasi samalla tavalla kuin lääkäri kohtelee potilasta: ystävällisesti, lujasti ja kärsivällisesti. Älä missään tapauksessa reagoi heidän yrityksiinsä vetää sinut toiseen skandaaliin. Muista, että aggressiivinen reaktiosi vanhempiesi yrityksiin puuttua elämääsi muistuttaa lapsuuden pelkoa: ”Hän päättää nyt puolestani! Meidän on lopetettava tämä!" Todella aikuisen ihmisen reaktio on rauhallisempi, koska hän on vakuuttunut: "Hallitsen elämääni itse, kukaan ei voi pakottaa minulle omaa näkemystään." Kuinka saavuttaa tällainen spartalainen rauhallisuus? Opi vastaamaan oikein äidin tai isän seuraaviin kommentteihin. Sen sijaan: "Äiti, jätä minut rauhaan!" Et vieläkään ymmärrä mitään! Älä välitä neuvoistasi!" yritä muotoilla ajatuksesi eri tavalla: "Kiitos, nyt tiedän mitä tekisit. Nyt mietin itse ja päätän mitä teen."

Lisää etäisyyttä vanhempiesi ja oman elämäsi välillä

Vanhempien ei pitäisi saada sellaista vaikutelmaa, että työnnät heidät pois elämästäsi. Piirrät vain selkeästi sen henkilökohtaisen tilan ympyrän, johon et halua päästää heitä ainakaan liian usein. Ensinnäkin, älä anna heille mahdollisuutta terrorisoida sinua puheluilla - soita itsellesi riittävän usein, mutta ei aikataulun mukaan, vaan odottamatta. Tapaa useammin, älä kotonasi (tai vanhempiesi) kotona, vaan mene ulos yhdessä. Etsi vanhemmille jotain tekemistä, jos heillä on paljon vapaa-aikaa, kuten uima-altaassa käynti, laihdutus aikataulun mukaan tai sukupuun laatiminen. Tarkista säännöllisesti, kuinka prosessi etenee. Tutkimusten mukaan monet ihmiset piilottelevat vanhemmiltaan tiettyjä elämäkerran tosiasioita harmaisiin hiuksiinsa saakka, kuten tupakoinnin tai liiallisen tuhlauksen.

Kuinka tulla aikuiseksi?

Ihannetapauksessa kasvamisprosessi on asteittainen - vuosi vuodelta etäydyt vanhemmistasi. Samaan aikaan jokainen meistä valitsee amerikkalaisen psykologin Hoffmanin mukaan oman polkunsa itsenäisyyteen.

Emotionaalinen

Vähentää riippuvuutta vanhempien paheksumisesta tai kehumisesta.

Toimiva

Kyky elättää itsesi, perheesi ja järjestää elämäsi.

Konflikti

Kyky olla tuntematta syyllisyyttä, jos elät omalla tavallasi.

Henkilökohtainen

Antaa sinun lopettaa ihmisten maailman arvioimisen vanhempainluokkien kanssa. Omien näkemysten kehittäminen elämästä henkilökohtaisen kokemuksen perusteella.

Kuinka löytää avain minkä tahansa tilanteen ratkaisemiseen Bolshakova Larisa

15. Mitä tehdä, jos ihmiset yrittävät hallita sinua, ja kuinka lopettaa muiden hallitseminen

Vanhemmat pitävät huolta kallisarvoisista vauvoistaan ​​syntymästä lähtien, koska he ovat avuttomia ja puolustuskyvyttömiä. Kasvuprosessissa he alkavat suojautua vääriltä teoilta, auttavat päätöksenteossa, antavat tarpeellisia neuvoja. Ja nyt lapsesta on tullut jo melko aikuinen, itsenäinen teoissaan ja päätöksissään, ja hänen vanhempansa ovat edelleen kiinnostuneita siitä, mitä hän syö, meneekö hän ajoissa nukkumaan, kenen kanssa hän kommunikoi, mitä pukeutuu, mitä tekee. .

Tietenkin varten rakastavat vanhemmat pysymme aina lapsina, mutta tämä niin sanottu rakkaus ja huolenpito kestää useita vuosia ja kehittyy sietämättömäksi täydelliseksi kontrolliksi.

6 syytä liialliseen vanhempien valvontaan

Tällaisten suhteiden syyllisiä eivät ole vain vanhemmat, jotka ylisuojelevat jo aikuisia lapsiaan, vaan myös lapset, jotka hyväksyvät ylisuojelevuus ja ohjaus:

Tapoja päästä eroon vanhempien valvonnasta

Mutta on mahdollista taistella tätä tukahduttavaa vanhempien huolenpitoa ja rakkautta, ja mikä tärkeintä, välttämätöntä, koska kenelläkään ei ole oikeutta elää elämääsi puolestasi ja hallita sitä, ei edes läheisilläsi.

Joskus hallitun henkilön suuttumuksen takana on tietysti passiivisuus ja halu laittaa elämänsä luotettaviin vanhempien käsiin suojatakseen itseään ongelmilta ja epäonnistumisilta, mutta Jos päätös riistäytyä käsistä on luja, sen jälkeen tulisi välittömästi seurata toimia:

Ajan myötä vanhempasi joutuvat hyväksymään itsenäisyytesi ja riippumattomuutesi. Joskus heidän huolenpitonsa voi tietysti olla sietämätöntä, mutta älä unohda, he rakastavat sinua silti.