Tarinoita äidistä ja tyttärestä. Lasten valitukset vanhempia kohtaan: todellinen tarina äidistä ja tyttärestä. Välinpitämätön äiti: Elinorin tarina

Voisi sanoa, että olen maalainen, en pidä kaikesta tästä kaupungin vilskeestä, raitiovaunun melusta ikkunan takaa ja auton pyörien narinasta, ja sitten eräänä päivänä muutin elämänkatsomukseni.
Vanhempani jättivät minut yksin kotiin pikkusisko Meg, emme tulleet kovin hyvin toimeen aiemmin, mutta sitten kaikki muuttui ja löysimme yhteisen kielen.
Eilen hän täytti 8 ja päätimme juhlia hänen syntymäpäiväänsä kaupungin ulkopuolella. Vanhempani ostivat tontin, kun Meg ja minä emme olleet vielä elossa. Ja he rakensivat tämän talon itse; se oli kaksikerroksinen. Olen aina haaveillut tästä.
Täällä oli aika kodikasta: takapihalla oli kaunis aukio, jo pensaiden umpeen kasvanut, valtavan lammen vieressä, isä ja Meg rakastimme kalastaa täällä, se oli hienoa, mutta sitten lampi kasvoi mudan ja kaikki. kala kuoli. Mutta tänään kaikki täällä on muuttunut niin paljon, että halusin vain lähteä täältä mahdollisimman nopeasti enkä koskaan palaa.
Yö tuli, luin Megille iltasatua ja menin huoneeseeni, sytytin lampun ja aloin lukea, en ollut vielä uninen.
Yhtäkkiä kuulin oven narinaa, halusin jo nukkua, ja puoliunisena katsoin ulos käytävään. Ilman laseja en nähnyt hyvin; ainoa asia, jonka näin, oli tuntematon naisen siluetti.
Juoksin huoneeseen enkä löytänyt lasejani. Linssit olisi mukavaa, mutta en jotenkin ajatellut sitä. Hitaasti, täysin hiljaa, paljain jaloin, poistuin huoneesta. Siinä ei ollut naissiluettia, luulin sen olevan Meg. Hän on todennäköisesti keittiössä. Menin alas portaita ja sytytin valot, mutta Maggie ei ollut siellä. Olin hyvin nälkäinen, avasin jääkaapin, otin voileivän ja suljin sen. Istuin tuolille ja aloin syömään, ja takaapäin, kuin joku hengittäisi niskaani, se oli erittäin epämiellyttävää, lopetin maapähkinävoileiväni ja aloin vakavasti huolestua, ei, ei itseni, Megin takia. . Ja sitten kuulin kovaa huutoa, se oli Meg. Juoksin portaita ylös ja yhtäkkiä valo sammui ja kaaduin. Olin niin kipeänä, ja portaat olivat kuin piano, joka soitti kylkiluilleni.
Tunsin huimausta, mutta onnistuin nousemaan ylös ja kävelin nyt portaita ylös rauhallisella askeleella, ja "OH VITTU!", astuin lasinsirulle, ikkuna meni rikki ja nämä lukuisat sirpaleet kaivoivat jalkoihini. ei voinut huutaa, mutta pystyi vain itkemään sellaisesta tuskallisesta kivusta. Missä Meg on ja mitä helvettiä tapahtuu?
Pääsin Megin huoneeseen, kaikki jalkani olivat sirpaleiden peitossa, sytytin valon, mutta siskoni ei ollut sängyssä. Kuulin kovaa naurua, pahaenteistä, joka muuttui lauluksi, se oli Meg, hän hyräili kehtolaulua, jonka äitini lauloi minulle lapsena, mutta mistä hän tiesi siitä? Menin ulos käytävälle ja siellä oli siskoni, huusin, koska että hän seisoi rikkinäisen ikkunan reunalla, ei paljoa enempää ja hän putoaisi, juoksin hänen perässään, kaikki kyyneleet, sirpale kasvoi ja kasvoi, selvisin hiljaa , mutta ei, minulla ei ollut aikaa, hän kaatui. Putosi suoraan meidän lampeemme. Minulla on vielä aikaa pelastaa hänet, mutta...
Kääntyessäni näin tytön samassa pyjamassa kuin minun. Hänellä oli pitkät ruskeat hiukset, lihava ja epäsiisti, hän oli niin uupunut. Ja hän oli veren peitossa, minä vapisin enkä voinut liikkua. Hän puhui pirullisella äänellä: "Haluatko sanoa hyvästit?"
Ja minä kaaduin, tai oikeammin tämä tyttö työnsi minua ja koko elämäni välähti silmieni edessä viime hetkellä...
Päädyin sairaalaan, lääkäri sanoi, että vielä vähän ja olisin voinut kuolla, vanhempani saapuivat ajoissa. Ja myös, sain selville, millainen tyttö tämä oli, se oli vanhempieni tytär, he asuivat täällä, kun Meg ja minä emme olleet siellä, mutta sitten hän kuoli, juuri siihen paikkaan, missä Meg kuoli... Ja ei Meg lauloi tätä kehtolaulua eikä tuo tyttö, hänen nimensä oli Lucille, äitini lauloi tämän kehtolaulun hänelle myös yöllä...

Tämä tapahtui minulle yhdessä Moskovan lähellä olevista kaupungeista.

Tulimme kahden perheenä tapaamaan sukulaisiamme. Mutta heillä oli tarpeeksi tilaa vain serkkuni perheelle; meidät majoitettiin heidän hyvien ystäviensä kanssa viereiseen viisikerroksiseen taloon. Asuttiin ja, kuten aina, unohdimme noutaa jotain autosta, siksi minun piti mennä sinne hakemaan paketti tavaroiden kanssa ja illalla meidän piti valmistautua ja mennä sukulaisten luo istumaan, juhlitaan niin sanotusti tapaamistamme ja sitten kävellään siellä ja katsotaan nähtävyyksiä, emme ole nähneet toisiamme pitkään aikaan ja tulimme sinne jäämään viikoksi. Äidilläni on suuri perhe, paljon tätejä ja sediä, veljiä ja sisaria, joten tapasimme juhlimaan tätä tapahtumaa!) Joten, palaan asiaan, menin hakemaan pakettia.

Tätini asui tuon yhdeksänkerroksisen talon 3. kerroksessa, jossa toinen serkkuni ja hänen perheensä asuivat, joten kävelen ja näen tämän!!!... Anteeksi, että toistan itseäni, kerron sen niin kuin muistan . Näen pienen, noin viisivuotiaan tytön istuvan parvekkeella peppunsa kaiteessa tai rungossa, en muista mikä sen nimi on. pitää kiinni tästä rungosta ja roikkuu jalkojaan. Olin yksinkertaisesti hämmästynyt kun näin tämän, melkein putosin avoimeen luukkuun, kiitos kaverin, joka sanoi tämän. Kävelin luukun ympäri ja lähestyin sisäänkäyntiä ja kysyin, mitä hän teki siellä ja missä hänen äitinsä on? Hän sanoi, että äiti nukkuu, pyysin häntä soittamaan äidille, jotta hän voisi ainakin ottaa hänet pois parvekkeen rungosta, muuten vauva voi pudota. Mutta tämä kaveri, joka oli parvekkeella lattialla hänen alapuolellaan, tuli röyhkeästi keskusteluumme.

- "He kertoivat sinulle, että äiti nukkuu." Olin hämmästynyt, pelkäsin näyttää tyhmältä, mutta keräsin rohkeutta ja pyysin tyttöä soittamaan äidilleen.
mutta yrittäessään tehdä tämän tyttö kääntyi ympäri ja kaatui. Hän kaatui... silmieni edessä... kuoliaaksi.

Mies oli myös hämmästynyt nähdessään tämän. Ennen kuin hän putosi, hän kuuli hänen jalkojensa koputtavan parvekkeen seinään, sitten hän ei yksinkertaisesti ymmärtänyt, miksi olin niin huolissani. Hän soitti ambulanssin ja poliisin ja meni alakertaan tukemaan minua, nyt me kaksi olimme tämän kauhean onnettomuuden todistajia, mutta tämä oli vasta alkua tälle kauhealle tarinalle.

Me kaksi päätimme mennä heidän taloonsa ja jotenkin kertoa tämän äidille ja kuulla tekosyitä siitä, kuinka äiti voisi laittaa lapsensa parvekkeen rungolle ja silti lähteä lepäämään! Nousimme ylös ja soitimme kelloa, minuuttia myöhemmin mukava nuori tyttö, kaunis tyttö, avasi oven meille.

- "Hyvää päivää, mitä tapahtui?" - Hän kysyi. Pystyimme sanomaan vain "laitoit lapsen sinne...", jonka jälkeen hän ryntäsi heti sinne, minkä jälkeen kuulimme huudon ja iskuja.

Juoksettuamme asuntoon ja löydettyämme itsemme parvekkeelta ymmärsimme kaiken, kun näimme hänen ruumiinsa alhaalla asfaltilla tyttärensä ruumiin vieressä. Tähän mennessä poliisi ja ambulanssi saapuivat, kun he näkivät paikan, he hämmästyivät ja nauroivat oudosti... ja sitten me ymmärsimme kaiken.

- "Kaverit! kyllä ​​kuinka paljon on mahdollista? A? Tämä on viides kerta vuodessa, kun olemme tässä paikassa! Kuinka monta kertaa et ole tullut puheluun? Niin monta! Ja niin! Ja taas mennään! sama osoite! Kuinka voi? Ota yhteyttä toisen profiilin asiantuntijoihin; valitettavasti emme voi auttaa sinua tässä!" - He sanoivat yhdellä äänellä.

- "Mitä tarkoitat viidettä kertaa ja he eivät tulleet samaan aikaan?... Mitä tämä on?..." Kysyin melkein itkien, kauhusta tuli juuri kyhmy kurkkuun, en voinut Etkö usko, tämä kaikki oli joskus todella tapahtunut? Ja kyllä, kyllä. He sanoivat, että vuosi sitten tässä talossa tapahtui kauhea tragedia.

Tyttö kasvatti tyttärensä itse, istui kotona, ansaitsi rahaa tekemällä käsitöitä, kirjonta ja ompelemalla, kotityöt olivat myös erittäin uuvuttavia, ja hänen vanhempansa asuivat kylässä, joten hän roikkui pyykkiä parvekkeella ja Nikan pieni tytär kehräsi. lähellä tyttö yritti katsoa kaikkea parvekkeella, mitä siellä kadulla tapahtui, ja äiti ajatteli laittaa hänet runkoon ja avata samalla toisen oven, jotta tyttö voisi pitää kiinni eikä pudota. Tyttö näki kaiken, mutta kun hänen äitinsä roikkui pyykit, ei ollut enää mitään tekemistä talon ympärillä ja hän päätti makaamaan hetkeksi lepäämään, hän oli väsynyt, mutta nukahti unohtaen ottaa tyttärensä pois. parvekkeen runko. Mitä tapahtui seuraavaksi, mutta jotain korjaamatonta tapahtui, tyttö kaatui. Herättyään unen jälkeen äiti ei kuullut tytärtään ja yhtäkkiä muistaen minne hän jätti hänet, hän ryntäsi kauhuissaan parvekkeelle, kummallista, tähän mennessä kukaan ei ollut huomannut parvekkeiden alla makaavaa tyttöä, tämän nähdessään äiti saattoi ei antanut itselleen anteeksi tätä törkeää virhettä ja ryntäsi hänen perässään huutaen tyttärensä puolesta, hän ei halunnut enää elää.

Naapurit kuulivat hänen huutavan ja katsoivat ulos ikkunoista, silloin kaikki kokoontuivat, poliisi saapui paikalle ja ambulanssi vain vahvisti tyttären ja äidin kuoleman. Tutkinnan aikana paljastui toinenkin seikka, käy ilmi, että tämä ei ole ensimmäinen tapaus, kun äiti ei pitänyt tytärtään silmällä, puoli vuotta sitten, kun hän käveli tyttärensä kanssa leikkikentällä, hän jutteli naapurin ystävä, ja tyttö melkein törmäsi autoon. Onneksi teini-ikäinen käveli koulusta kotiin ja onnistui nappaamaan sen. Äiti pelkäsi silloin vakavasti, mutta hän ei voinut edes kuvitella tekevänsä puolen vuoden kuluttua niin kauhean virheen, joka pyyhkii koko hänen elämänsä ja menettäisi häneltä kaiken merkityksen.

Egyptistä, luku 5

kääntänyt Sunny

Ei ole kulunut kauan siitä, kun aloin osallistua ex-homopalveluun, ja olen huomannut, että melkein jokaisessa keskustelussani naisten kanssa liittyy "äitiyskysymyksestä" keskusteleminen. Äideistä puhuminen herättää naisissa erilaisia ​​emotionaalisia reaktioita heidän elämänkokemuksistaan ​​​​riippuen. Tässä luvussa tapaamme neljän naisen tarinat: Elinor, Cindy, Louis ja Alison.

Jokaisella heistä oli oma versio äiti-tytär-suhteesta, vaikka jotkut äidit olivatkin samanlaisia. Saatat kokea sekalaisia ​​tai tuskallisia tunteita lukiessasi näitä tarinoita. Saatat tuntea raskasta sydäntä tai surua. Ehkä akuutti kipu tai viha. Tai et todennäköisesti tunne mitään erityistä. Kaikki nämä reaktiot ovat luonnollisia. Lopeta lukeminen hetkeksi ja kerro Jumalalle, että olet valmis sallimaan niiden tunteiden nousevan pintaan, että Hän saattaa haluta aloittaa parantamisen juuri nyt.

Välinpitämätön Äiti: ELINOREN TARINA

Ei "kylmä" eikä "kuume", Elinorin äiti oli välinpitämätön tytärtään kohtaan, vastoin hengellistä periaatetta: "Onko naisen unohtava imettävä lapsensa?..." (ks. Jesaja 49:15)

Elinor varttui, ja hänen näennäinen välinpitämättömyys äitiään kohtaan oli itse asiassa ohut verho, joka peitti sanattoman vihan, jota Elinor tunsi heidän pinnallista ja tyhjää suhdetta kohtaan. Sen sijaan, että he olisivat rakentaneet läheistä äiti-tytärsuhdetta, he olivat enemmän kuin nyrkkeilijät kehässä, tanssivat ja kokeilivat toisiaan, eikä kumpikaan osallistuja aikonut lopulta heittää ensimmäistä lyöntiä ja mennä lähentymiseen.

”Tajusin hyvin varhain eristäytymisen tunteen äidiltäni. En muista mitään erityistä tapahtumaa, joka olisi johtanut tähän tunneetäisyyteen. Pikemminkin se oli kyvyttömyys kommunikoida avoimesti toistensa kanssa, mikä puolestaan ​​lisäsi eron tunnetta. Kun kasvoin aikuiseksi, vietin enemmän aikaa vain katsoen äitiäni ilman "yhteyttä" häneen emotionaalisesti. Tiedän, että minun piti tuntea jotain tätä naista kohtaan, joka pesi ja silitti vaatteeni, ruokki minua ja antoi minulle rahaa satunnaisiin kuluihin. Mutta en tuntenut mitään. Joskus yritin puristaa sopivan tunteen, mutta en pystynyt. Tunteeni tuntuivat "tunnottomilta".

Ja silti välillämme oli tämä selittämätön yhteys. Jopa kun kasvoin ja lähdin kotoa "fyysisesti", tiesin, että henkisesti "en lähtenyt". Etäisyys välillämme korosti tunteita, joita olin tuntenut aiemmin, mutta en pystynyt tunnistamaan kunnolla.

Meillä oli äitini kanssa sopimus, että soitamme toisillemme joka tiistai tasan seitsemältä illalla. Odotin aina tätä kutsua, unelmoin, että vaihtaisimme ajatuksia, puhuisimme tunteistamme ja toiveistamme. Mutta tätä ei koskaan tapahtunut. Kun kuulin hänen äänensä linjan toisessa päässä, se tuntui "jäädyttävän" minut. Halusin sanoa jotain kuten "rakastan sinua", mutta sanat juuttuivat kurkkuuni.

Ja me juttelimme... Joka kerta se oli sama skenaario, mutta kukaan ei pitänyt sitä hauskana. Hän kertoi minulle koirasta, naapureista, televisiosta näkemästään - ja isästään. Järjestys ei ole koskaan muuttunut. Hän ei koskaan kysynyt minusta. Keskustelu oli ehdottomasti yksipuolista. En myöskään usko, että olisin erityisen kiinnostunut jakamaan mitään. Kyllä, yritin pari kertaa, mutta hän ei näyttänyt kuulevan mitä sanoin. Oli kuin osa minua, kaikkea mitä ei ollut pinnalla, ei yksinkertaisesti ollut olemassa.

Sitten kun hän katkaisi puhelun, aloin suuttua. En voinut ymmärtää, miksi emme koskaan käyneet "oikeaa" keskustelua. Aina näytti siltä, ​​että "esimme" toistemme edessä sen sijaan, että "puhuisimme" toisillemme. Joka kerta lupasin itselleni, että en anna tämän vaikuttaa minuun. Elän elämääni niin kuin elän ja teeskentelen, ettei tätä puhelua koskaan tapahtunut.

Sitten tuli toinen tiistai. Ja kaikki toistui uudestaan. "Tänään tulee olemaan erilaista", toivoin itselleni. "Tänään tulee olemaan totta." Mutta tätä ei koskaan tapahtunut.

Haluaisin, että tunteeni äitiäni ja suhdettamme kohtaan muuttuvat. Tiesin, että kristittynä voisin yrittää muuttaa tämän. Mutta tunsin pelkoa ja avuttomuutta. Pelkäsin menettäväni jopa nämä pienet suhteet. Jos "rikon rauhan", menetänkö kaiken? Ainakin nämä tiistaikeskustelut olivat ennakoitavissa. Tätä ei tietenkään voitu kutsua täysimittaiseksi suhteeksi, mutta silti se oli parempi kuin ei mitään.

Pelon lisäksi minua vaivasi myös tunne, että heiluisin emotionaalisella "heilurilla". Entinen välinpitämättömyys oli jo kauan sitten vaihtunut ristiriitaisten tunteiden myrskyiseen virtaan. Oli päiviä, jolloin tunsin vahvaa rakkautta äitiäni kohtaan, ja sitten oli päiviä, jolloin myös vihasin häntä kovasti. Joskus en yksinkertaisesti voinut ymmärtää, mitä halusin häneltä - tai itseltäni. Olin täysin hämmentynyt...

Miksi tarvitsin tätä suhdetta juuri nyt? Tämä kysymys hämmensi minua eniten. Lapsena kokemani näennäinen välinpitämättömyys vaihtui vähitellen kasvavalla tarve emotionaaliseen läheisyyteen hänen kanssaan.

Ajattelin, että tulen kristityksi pääseväni eroon näistä haluista. Minusta tuli melko taitava tukahduttamaan hoidon, rakkauden, hyväksynnän ja tuen tarpeita. Loppujen lopuksi Jumala lupasi huolehtia kaikista tarpeistani, eikö niin? ja jos minulla on edelleen näitä tunnetarpeita, en ole niin hyvä kristitty.

Nyt ymmärrän, mikä tässä ajattelutavassa oli oikein. Emotionaaliset haavani piti parantua, ennen kuin pystyin vastaanottamaan Jumalan minulle tarjoaman huolenpidon, rakkauden ja suojan. Minun täytyi päästää irti omavaraisuuden, hallinnan ja ylpeyden seinistä, jotta Jeesus voisi tulla sisään. Ja se oli pelottavaa! Minulla oli suuri päätös tehtävänä: Haluanko vain näyttää parantuneelta vai haluanko tulla parantuneeksi? Valitsin toisen.

Miten päätökseni "päästä" Jumala elämääni vaikutti suhteeseeni äitiini? Ensin tajusin, että minun piti asettaa rajoja omalle elämälleni ja myös ottaa johtoasema suhteissamme. Seuraava askeleni oli tehdä lista kaikista asioista, joita halusin sanoa äidilleni, ja sitten minun piti soittaa hänelle itse. Se antoi minulle vapauden sanoa mitä halusin ja ilmaista tunteeni itse sen sijaan, että odotan hänen tunnustavan niiden olemassaolon.

Seuraavana tiistaina klo 17 mennessä listani oli valmis. Päätin, että on aika kertoa hänelle niiden nimet, joiden kanssa asun, kuvailla taloani ja naapureitani. Halusin myös kertoa teille hieman enemmän työstäni ja siitä, kuinka tyytyväinen olen siihen. Halusin myös puhua siitä, kuinka tärkeä kristinusko on minulle. Ja halusin myös puhua siitä, miltä minusta tuntuu nyt, kun paras ystäväni on muuttanut toiseen kaupunkiin. Ensimmäinen keskustelumme ei ollut erityisen onnistunut, mutta onnistuin silti puhumaan yhdestä listan kohdasta. Tajusin, että odotukseni olivat hieman liian korkeat. Mutta tunsin olevani tyytyväinen, että olin antanut Jumalan antaa minulle rohkeutta tehdä se kutsu itse.

Suhteeni äitiini on vielä kaukana ihanteellisesta. Hän ei vieläkään tiedä tunteitani häntä kohtaan. Mutta kuuntelen Jumalaa paljon enemmän kuin ennen. Tiedän, että Hän jatkaa työskentelyä suhteessani äitiini.

MANIPULOITTAVA ÄITI: CINDYN TARINA

Cindyn viha äitiään kohtaan oli piilossa uteliailta katseilta hänen kuolemaansa asti. Hän kuitenkin tuomitsi äitinsä ja toimi sen mukaisesti. Heidän suhteensa perustui keskinäiseen epäluottamukseen, mikä teki lähentymistoiveista hyvin harhaanjohtavia.

Eräänä päivänä, kun olin vain neljävuotias, isoisäni loputon kiusaaminen loukkasi tunteitani syvästi ja purskahdin itkuun. Isäni, joka ei tiennyt mitä tehdä sellaisessa tilanteessa, vei minut makuuhuoneeseen ja käski minun pysyä siellä, kunnes rauhoittelen.

Tunsin oloni katkeraksi ja väärinymmärretyksi - ikään kuin minua rangaisttaisiin siitä, että olen tehnyt jotain väärin. Äitini tuki täysin isäni toimintaa. Hän ei sanonut minulle mitään, kun tulin takaisin alakertaan, ja nyökkäsi vain hyväksyvästi huomatessaan, että olin totellut isääni.

Tämä oli tyypillinen reaktio äidilleni. Hän ei koskaan suojellut minua isältäni, hänen välinpitämättömyydestään minua kohtaan. Pikemminkin hän mieluummin varoitti minua tai opetti minua toimimaan miellyttääkseen häntä. Ja tästä tapauksesta lähtien aloin oppia suojelemaan tunteitani. Vannoin, etten enää koskaan näytä tunneitseäni äidilleni ja isälleni, ja tämä päätös tietysti loi muurin väliimme. Siitä alkoi pitkä matka kohti keskinäistä epäluottamusta minun ja vanhempieni välillä.

Kun minusta tuli teini, tämä epäluottamus alkoi tuottaa hedelmää. Siihen mennessä suhtautumistani äitiini voitiin luonnehtia jokseenkin näin: Hänellä ei ole omaa mielipidettä. Hän pelkää kauheasti isäänsä ja tottelee häntä kaikessa. Hän mieluummin valehtelee ja yrittää manipuloida häntä kuin ryhtyä avoimeen yhteenottoon. Osa tästä oli totta. Isä saattoi lähteä kotoa useaksi päiväksi, jos riita oli liian meluisa. Ja olen varma, että äitini pelkäsi, ettei hän ehkä palaa.

Suora, avoin kommunikointi vanhempieni kanssa ei ollut minua varten. Elin kaksoiselämää, näytin useita rooleja kerralla: yksi kotona, vilpittömästi miellyttävä, toinen koulussa - "yli" menestynyt oppilas, toinen vapaa-ajallani, yrittäen löytää elämän tarkoitusta, rakkautta ja hyväksyntää. Vähitellen piilotin tunteeni yhä enemmän, joskus jopa hukutin ne alkoholiin, vain jotenkin selviytyäkseni tässä maailmassa. Ja sitten, kolmatta vuotta yliopistossani, tapasin naisen, joka näytti antavan minulle ehdotonta rakkautta. Tämä oli juuri sitä mitä olin etsinyt vuosia. Ei kulunut paljon aikaa, ja suhteemme lakkasi olemasta platonista. Asuimme yhdessä noin viisi vuotta.

En koskaan kertonut äidilleni homoseksuaalisesta vetovoimastani, enkä edes epäillyt hänen tietävän salaisuudestani. Mutta muutama vuosi sitten siskoni ja minä puhuimme, ja hän sanoi, että hänen äitinsä varoitti häntä kerran, että hänen oli pysyttävä erossa minusta, koska asuin asuntokumppanini kanssa "kuin mies naisen kanssa". Olin hämmästynyt tästä löydöstä.

Äitini kuoli muutama vuosi sen jälkeen, kun minusta tuli kristitty. Vaikka erosin aiemmasta elämäntyylistäni, en koskaan käsitellyt "äitiongelmaa". Olin liian kiireinen yrittäessäni selvittää, kuinka elää "kristillistä" elämää. Kun äitini kuoli, syytin silti isääni – en äitiäni – siitä, miten elämäni meni. "Äitikysymyksen" ensimmäinen analyysi tapahtui vasta muutamaa vuotta myöhemmin.

Äitini kuoltua panin hänet henkisesti ja emotionaalisesti turvaan - en voinut enää syyttää häntä ongelmistani, ja riippumatta siitä, mitä hän teki, asia ratkesi. Sitä paitsi ajattelin, että olisi väärin syyttää kuolleita - loppujen lopuksi hän ei pystyisi edes puolustautumaan.

Muutama vuosi äitini kuoleman jälkeen hain kristityn psykoterapeutin palveluita. Hoidon aikana tajusin, että olin nostanut äitini jalustalle. Maalasin neuvonantajalleni kuvan täydellisestä äidistä ja kuvailin suhdettamme täydelliseksi, mutta jokseenkin pidättyväksi. Kun konsultti huomautti minulle tästä, tajusin, että olin yksinkertaisesti pettänyt itseäni. Ja siitä hetkestä lähtien aloin katsoa rehellisemmin suhdettani äitiini.

Pikkuhiljaa pitkään tukahduttamani tunteet alkoivat nousta pintaan ja vihdoin pystyin ilmaisemaan vihani. Olin vihainen äidilleni isäni takia. Olin raivoissani, että hän suojeli häntä minun kustannuksellani. Muistan selvästi, että hän valehteli minulle välttääkseen yhteenottamisen isäni kanssa. Tietyssä mielessä otin hänen "rikkinäisyytensä", jonka hän välitti minulle. Näin hänen äärimmäisen riippuvuutensa (isästään) piilotettuna manipuloinnin varjolla, ja olin närkästynyt siitä, että hän ei huomioinut tunteitani ollenkaan "säilyttääkseen rauhan". Hän pelkäsi eniten isänsä menettämistä ja teki siksi kaikki uhraukset pitääkseen hänet.

Koska en voinut huutaa naiselle, joka oli jo kuollut, istuin ratin taakse ja ajoin pois kaupungista, mutisin itsekseni ja valitin minnekään matkan varrella. Palattuani hyökkäsin raivokkaasti tyynyn kimppuun, huusin vihasta ja turhautumisesta.

Käännekohta tuli, kun aloin vähitellen ymmärtää hänen omaa murtuneisuuttaan ja murtuneisuuttaan sekä hänen kohtaamiaan perheongelmia. Tämä uusi näkökulma auttoi minua ymmärtämään joitain hänen toimiaan, mikä puolestaan ​​johti myötätuntoon. Antaakseni hänelle anteeksi ja tuodakseni parantumista suhteeseeni äitiini käännyin rukoukseen.

Rukoillessani naisrukouskonsultin kanssa kuvittelin äitini istuvan olohuoneessa. Vaikka hän oli jo vakavasti sairas, hän kutsui minut istumaan luokseen. Hän halusi vain minun olevan lähellä, pitävän kätensä kädessäni. Hän sanoi "rakastan sinua kulta" ja minä sanoin "rakastan sinua äiti". Jonkin aikaa vain nautin hetkestä, mutta tiesin, että oli aika kertoa hänelle kaikki asiat, joita olin aina pelännyt sanoa. Aloitin hyvistä uutisista. Vaikka olin ennen lesbo, olen nyt sen yli. Hänen reaktiostaan ​​saattoi päätellä, että hän oli tiennyt tästä jo jonkin aikaa. Sanoin, että Kristus oli muuttanut minua niin paljon, etten koskaan saisi enää koskaan elämässäni olla tällaista suhdetta naisen kanssa. Hän sanoi tietävänsä ja olevansa ylpeä minusta. Hän vahvisti rakastavansa minua riippumatta siitä, minkä tien valitsin, mutta hän oli iloinen, että olin muuttunut.

Alun rohkaisemana kerroin hänelle, että hän oli satuttanut minua ja muisti ajat, jolloin tunsin itseni petetyksi tai hylätyksi. Hän vastasi: "Rakas, olen niin pahoillani, anna minulle anteeksi." Me kaksi purskahdimme itkuun, pääni makasi hänen rinnallaan ja annoin kyyneleilleni vapaat kädet. (Todellisuudessa sillä hetkellä halasin naista, jonka kanssa rukoilimme yhdessä).

Hetken kuluttua kyyneleet laantuivat ja sanoin tietäväni, etten ollut antanut hänelle tarpeeksi mahdollisuuksia sovintoon. Hylkäsin hänet liian aikaisin ja pyydän sitä anteeksi. Taas tuli kyyneleitä ja halauksia... Tämän tapaamisen lopussa äitini sanoi, että hänen on aika lähteä ja että minun pitäisi päästää hänet irti. En todellakaan halunnut, mutta sanoin "okei".

Kun lopetimme rukouksen, tajusin, että olin käyttänyt kokonaisen nenäliinalaatikon... Mutta ensimmäistä kertaa elämässäni minusta tuntui, että Jeesuksella todella oli valta suhteeseeni äitiini. Minua ei enää vallannut viha äitiäni kohtaan. Tuntui kuin olisin luovuttanut sen Jeesukselle... Ja samalla tunsin hyvin voimakkaasti Hänen läsnäolonsa lähellä, tuoden lohtua. Ja minun ja äitini välillä oli myös läheisyyden tunne, jota ei ollut koskaan ennen ollut.

ÄITI – ”PARAS YSTÄVÄNI”: LOUISIN TARINA

Luis, kämppäkaverini yhdessä konferenssissa, antoi järkyttävän lausunnon: "Tiedätkö, Janet, nyt ymmärrän, että olin äitini paras ystävä." Tämä tuli minulle täydellisenä yllätyksenä - en ollut koskaan kuullut tätä ennen! Mutta siitä lähtien kun aloin osallistua entisten lesbonaisten palvelukseen, olen tavannut muita naisia, jotka olivat parhaita ystäviä äitinsä kanssa.

Luisin suhde äitiinsä johti kuitenkin yhteen merkittävään ongelmaan. Vähitellen Luisista tuli "laite" äidilleen - hän antoi äitinsä tarpeiden hallita heidän suhdettaan. Siten Luis suojeli ja välitti juuri sitä, jonka olisi pitänyt suojella ja hoitaa Luisia itseään. Tämä roolien vaihtaminen johti sekä Luisin että hänen äitinsä emotionaalisen kasvun viivästymiseen.

Tulin usein kotiryhmän kokouksiin, mutta minulla oli vaikeuksia saada yhteyttä kaikkiin näihin naisiin, jotka näyttivät yhdistävän kaiken negatiivisen omiin äideihinsä. Minusta tuntui, että tämä oli hieman yksinkertaistettu ja epäreilu näkemys asioista.

Ihmiset nauroivat minulle, kun sanoin, ettei minulla ole "äitiongelmia". Mutta minä todella tarkoitin sitä. Ja missä niiden pitäisi olla? Äitini ja minä olimme parhaita ystäviä.

Ihmiset luulivat meitä usein sisaruksiksi. Hänellä ei ollut salaisuuksia minulta. Ensimmäisen kerran sain hänen luottamuksensa, kun hän ja isäni erosivat. Hän hiipi hiljaa makuuhuoneeseeni yöllä ja vuodatti sydämensä minulle. En tiedä miten kymmenenvuotias tyttö voi auttaa tällaisessa tilanteessa, mutta oli mukavaa, että sain jotenkin auttaa äitiäni. Hän tarvitsi minua, ja arvostin todella tätä erityistä aikaa, jonka vietimme yhdessä.

Joten lesbojen vetovoimani hämmästytti minua. Minun tapaukseni ei sopinut "negatiivisten" äiti-tytär-suhteiden "klassiseen" malliin.

Sitten pyysin Jumalaa kertomaan minulle, oliko tällä nimenomaisella ystävyydellä vaikutusta vetovoiman muodostumiseen, ja jos niin, tuomaan parantumista. Jumala on uskollinen. Hän näytti minulle, mikä oli "äitillisen kysymykseni", ja sain idean tehdä luettelo aiemmista rakastajistani. Ja sitten näin jotain, mitä en ollut aiemmin huomannut - kaikki viisi olivat minua vähintään viisitoista vuotta vanhempia. He kaikki kuuluivat samaan sukupolveen kuin äitini!

Sen jälkeen, noin viikko luettelon tekemisen jälkeen, rukoilin eräänä iltana. Ja kun rukoilin, Jumala muistutti minua yhdestä tapauksesta, joka tapahtui ollessani 11-vuotias.

Ystäväni tulivat hakemaan minua rullaluistelemaan. Olin jo suudella äitiäni hyvästit, kun hän nojautui sohvalle ja voihki säälittävästi, tuskin kuuluvasti. "Älä mene, kulta", hän kuiskasi. "Äiti tarvitsee sinua."

Katsoin ystäviäni, jotka polkivat kärsimättömästi oven ympäri. "Mutta äiti..." aloitin yrittäen vapauttaa käteni. Hyödytön. Hän katsoi minua surullisin silmin, ja tajusin, että tänään ei olisi videoita.

Tämän jälkeen Jumala muistutti minua muista tapahtumista lapsuudestani: syntymäpäiväjuhlista, johon en voinut osallistua; pettymys kesäleirin puuttumisesta; cocktailjuhlat, joihin osallistuin ollessani kaksitoista; ja ne muutaman kerran, kun minun piti lohduttaa äitiäni löydettyään hänen itkevän kylpyhuoneesta.

Ja sitten tunsin kuinka kaikki sisälläni jännittyi muistojen virrasta. Puristin nyrkkini ja jäädyin... Ensimmäistä kertaa elämässäni tunsin vihaa äitiäni kohtaan. ”Lapsuuteni päättyi hänen avioeroonsa. Hänen takiaan menetin kaikki ystäväni. Missä hän oli, kun tarvitsin häntä? Tarvitsin äidin, en ystävää!"

Kuusitoista vuotta kestänyt vihaa ja kaunaa paljastui yhtäkkiä sinä iltana, kun vihdoin tajusin tilanteen, jossa olin. Itkin lapsen puolesta, jonka täytyi yhtäkkiä kasvaa aikuiseksi. Itkin 12-vuotiaan tytön puolesta, jonka ystävät jättivät hänet vähitellen, kunnes hän lopulta jäi yksin. Jatkoneuvonnan aikana tajusin, kuinka paljon minulta puuttui sitä huolenpitoa ja turvallisuuden tunnetta, jota äitini olisi pitänyt antaa minulle. Minua ei vain laiminlyöty, vaan otin myös äitini suojelijan ja "leivajan" roolin vanhempani erotessa.

Tämän jälkeen ei ollut vaikea selittää kehitystä kumppaneideni valinnassa. Ei vain iällä ollut merkitystä – odotin heiltä myös huolenpitoa ja turvallisuuden tunnetta. Ja luonnollisesti otin "lapsen" roolin suhteessamme. Ehkä tällä tavalla yritin korvata lapsuudessa kadonnutta aikaa. Onneksi pystyin ilmaisemaan tämän menettämisen tunteen oikein avoimessa keskustelussa äitini kanssa. Hän häpesi aluksi kauheasti, mutta Jumala todella auttoi häntä hyväksymään sen. Annoin hänelle anteeksi, että pakotti minut "välittävän vanhemman" rooliin ja pyysin häneltä anteeksi, koska en antanut hänen astua pois "lapsen" roolista.

Sitten oli yhteistä katumusta siitä, mitä olisi pitänyt olla. Mutta avoimen viestinnän kautta pystyimme vähitellen rakentamaan uuden, vahvan suhteen, joka tekee meidät molemmat onnellisia.

ITSEESI ÄITI: ALISONIN TARINA

Monet äideiksi tulevat naiset ovat vielä hyvin nuoria fyysisesti ja/tai henkisesti, ja tavalla tai toisella he itse tarvitsevat paljon. Näin ollen he eivät pysty täysin huolehtimaan lapsistaan ​​- heistä itsestään on huolehdittava.

Alison varttui tarpeiden kanssa, joita hänen alkoholisti äitinsä ei voinut täyttää. Myöhemmin "pakottamalla oven" kaikkeen, mitä hänen äitinsä saattoi vielä tarjota hänelle, Alison sulki tien uusien suhteiden kehittämiseen.

Kun olin palaamassa kotiin sisäisen parantamisen intensiivisestä työpajasta, mieleeni tuli, mitä Leanne Payne sanoi puheessaan. ”Jos et muista lapsuudestasi mitään tapahtumia, joista pyysit Jeesusta muistuttamaan sinua parantumiselle, ehkä muistot eivät palaa takaisin jonkin syvän surun tai katkeruuden vuoksi. On välttämätöntä, että tämän surun perimmäinen syy käsitellään ennen kuin paranemisprosessi voi jatkua."

Seminaarin aikana en nähnyt yhtään kuvaa lapsuudestani. Aluksi ajattelin, että ylpeys esti heitä ilmestymästä, mutta nyt mietin, oliko syynä suru vai kauna. Pysäköin jalkakäytävälle ja sammutin moottorin. Sitten vedin syvään henkeä ja sanoin ääneen: ”Herra, en halua tämän surun painavan minua edelleen. En voi uskoa, että tämä johtuu surusta, mutta tämä on hyvin samanlaista kuin Sinä yleensä johdat minua, joten auta minua ymmärtämään."

Tunsin heti syvää surua isääni kohtaan. Vaikka luulin antaneeni hänelle täysin anteeksi, aloin muistaa tiettyjä menneisyyden tapauksia, joihin paranemisprosessi ei ollut vielä puuttunut. Kaduin anteeksiantamattomuuttani häntä kohtaan. Pyysin myös Herraa parantamaan vanhat reaktioni vanhoihin kipuihin. Henkisesti tunsin kuitenkin vain pientä helpotusta. Luultavasti tulee jotain muuta, ajattelin.

Sitten aloin ajatella äitiäni. Yllätyksekseni kivun ja surun tunne vahvistui. Halusin todella lopettaa kaiken ja palata turvalliseen, mukavaan tilaan, mutta jatkoin. Mitä enemmän tunnustin anteeksiantoa äidilleni (ja itselleni), sitä enemmän itkin, kunnes itku muuttui itkuksi. Rukoilin Jumalaa auttamaan minua saamaan tunteeni hallintaan. Mutta jotkut syvästi ohjatut tunteet heräsivät, eikä ollut toivoa siitä, että tunteiden hallinta pian palautuisi.

Kyynelten läpi jatkoin: ”Äiti, annan sinulle anteeksi, ettet ole koskaan ollut sellainen kuin haluaisin sinun olevan. Annan sinulle anteeksi sen tosiasian, että alkoholi kulutti koko elämäsi etkä huomannut mitään muuta ympärilläsi. Annan sinulle anteeksi... että et koskaan halannut minua rakkaudella."

Hämmästyin sanoista, jotka juuri tulivat suustani. Istuin hiljaa, kun sanotun merkitys valkeni minulle. Sitten kyyneleet valuivat taas. Joten mitä tämä on, Jeesus? Tämä on surun syy. Äitini ei koskaan halannut minua.

Kyllä, hän ei koskaan välittänyt minusta - ainakin näin sen näin. Nyt kaikki on vihdoin tullut selväksi! Tästä syystä päädyin lopulta lesbolaisuuteen. Odotin jatkuvasti muilta naisilta tilaisuutta tyydyttää äitirakkauden tarpeeni.

Toinen ajatus iski taas. Itse torjuin kaiken huolen, jota äitini olisi saattanut ilmaista, koska pelkäsin, että hylkäämistä seuraisi. Kyllä, hän yritti, mutta en hyväksynyt mitään, koska olin jo kapinoinut häntä vastaan. Ei ihme, että lesbous oli turhauttavan toivoton elämäntapa, ajattelin. Se rakennettiin hylkäämiselle ja vastustukselle.

Jatkoin istumista hiljaisuudessa, kun Herra ympäröi sieluni rauhallaan, mukavuudellaan ja rakkaudellaan. Mikä hämmästyttävä helpotus tunsin! Kannoin tätä surun taakkaa niin kauan, että melkein lakkasin huomaamasta sitä. Ilo täytti minut siitä tosiasiasta, että annoin vihdoin todella anteeksi äidilleni hänen rakkauden puutteensa minua kohtaan ja anteeksi itselleni, että muutin pois hänestä ja vastustin kaikkia hänen yrityksiään huolehtia minusta. Ja Herra näytti sanovan minulle: "Tämä on vasta alkua, Alison." Lopulta ymmärsin, mikä oli kireän suhteeni äitini kanssa. Ja tiesin, että Hän näyttäisi minulle, mikä on seuraava askel tilanteen korjaamiseksi. Hänen vastauksensa oli yksinkertainen: "Rukoile." Jumala tiesi, etten voinut vain juosta kotiin kertomaan hänelle kaikkea, mitä tänään tapahtui – hän ei ymmärtäisi. Joten rukoilin ja pyysin Häntä luomaan aukon, jotta suhteemme paraneminen voisi alkaa.

Muutaman seuraavan tapaamisen aikana äitini kanssa huomasin, että tunteeni häntä kohtaan olivat muuttuneet. Tunsin, että tämä oli suhteemme uudistumisen alku, mutta mitään erityistä ei tapahtunut. Joka kerta kun menin hänen luokseen, pyysin, että Herra käyttäisi minua osoittamaan rakkauttaan tavalla, joka miellytti Häntä. Ja pyysin myös Hänen apuaan murtamaan suhteissani rakentamiani esteitä sekä päästämään eroon tarpeettomista odotuksista, joita asetin äidilleni.

Noin kuukausi sen päivän jälkeen autossa, sain puhelun - äitini ja isäni kutsuivat minut katsomaan yhdessä elokuvaa Jeesus Nasaretilainen, joka näytettiin televisiossa. He kiusoivat minua, että voisin ehkä selittää tarinan heille, mutta he sanoivat myös, että olisi todella mukavaa, jos koko perhe kokoontuisi pääsiäisenä. Suostuin.

Istuimme hiljaa odottamassa elokuvan viimeisiä kohtauksia. Jeesus oli kuolemaisillaan ristillä. Ja sitten, ilman mitään syytä minulta, äitini katsoi minua ja sanoi: "Alison, miksi et tule istumaan viereeni?" En voinut uskoa korviani! Toivuttuani hetkellisestä hämmästyksestäni käytin heti tilaisuuden hyväkseni. Käperryin sohvalle ja laitoin pääni hänen syliinsä kuin lapsi, kun äitini silitti hellästi hiuksiani katsellessamme parantajaa ristiinnaulittavaa Jeesusta.

Katsoin häntä ja sanoin: "Joo, emme ole tehneet tätä pitkään aikaan", vaikka ajattelin itsekseni: "Emme ole koskaan tehneet tätä ennen." "Tiedän", hän kuiskasi. "Mutta tämä on niin siistiä... meidän pitäisi tehdä tämä useammin."

Siinä kaikki mitä tarvitsin. Kyyneleet valuivat hiljaa pitkin kasvoilleni, kun ajattelin kuinka hyvä Herrani on. Sitten käännyin takaisin näyttöön ja katsoin jakson, jossa Jeesus kuolee. Mikä hämmästyttävä hetki se olikaan äidin ja tyttären välisen rakastavan suhteen syntymiselle, suhteelle, jonka Jumala loi sitä varten.

Äiti katsoi minua. "Itketkö, koska Jeesus ristiinnaulittiin?"
"Kyllä", vastasin. "Ja myös siksi, että rakastan sinua, äiti."
Hän hymyili hellästi. "Ja minä rakastan sinua myös".

En löytänyt netistä mitään vastaavaa, joten minun piti keksiä se itse. Lue alkuperäinen alta. ÄLÄ potki liian lujaa!

15-vuotias tytär ei ollut kotona. Äiti tuli huoneeseen ja näki kirjeen.
"Rakas äiti! Menin asumaan poikaystäväni luo. Hän on upea tatuoinneineen ja lävistysineen. Mutta se ei ole pääasia - tosiasia on, että olen raskaana. Ahmed sanoi, että tulemme olemaan erittäin onnellisia hänen trailerissaan. traileri on metsässä.Ahmed haluaa monta lasta,tämä on minunkin unelmani.Opin Ahmedilta paljon.Marihuana on muuten täysin harmiton rikkaruoho.Kasvatamme sitä pihalla meille ja ystävillemme ja he hoitavat meitä kokaiinilla ja ekstaasilla. Sillä välin rukoilkaa, jotta aidsiin löydettäisiin nopeasti lääke, jotta Ahmed voi paremmin. Hän ansaitsee sen. Äiti! Älä huoli! Olen jo 15-vuotias vanha ja voin pitää itsestäni huolta.

Jonakin päivänä tulen luoksesi nähdäksesi lapsenlapsesi. Rakastava tyttäresi.

P.S. Äiti! Itse asiassa olen naapureiden kanssa. Haluan vain kertoa, että elämässä voi tapahtua paljon epämiellyttävämpiä asioita kuin raporttikorttini, joka on työpöytäni ylimmässä laatikossa."

Tytär palaa kotiin ja näkee, että hänen äitinsä ei ole paikalla, hänen selvityskorttinsa ja seuraava merkintä ovat pöydällä.

”Rakas tyttäreni, en halunnut kertoa sinulle kaikkea tätä, mutta luin muistiinpanosi ja näen, että olet jo melko aikuinen, etkä siksi tule järkyttymään tulevista muutoksista.

Itse olen kiinnostunut tatuoinneista, joten päätimme isäsi kanssa ottaa yhteisen, vartalolle ja kasvoille, niin sanotusti hänellä on ruusuja ja minulla piikkejä! Luulen, että tämä näyttäisi erityisen hyvältä tänä vuonna valmistuneessanne. Ymmärrän, että etuoikeutetussa koulussasi ystävät ja opettajat katsovat tätä vinosti, mutta pääasia on, että sinulla ei ole ongelmia sen kanssa!

Optimismisi trailerin suhteen tekee minut vieläkin onnellisemmaksi, koska juuri toissapäivänä juttelin tätisi kanssa ja sovimme, että hänen tyttärensä jäävät meille. He jakavat huoneesi ja siellä on mielestäni vielä enemmän tilaa kuin trailerissa. Kiitos, että kerroit minulle, kuinka paljon osaat ja rakastat jakaa asuintilaasi rakkaittesi kanssa. En voinut tehdä sitä!

Mutta olen täysin samaa mieltä kanssasi, että lapset ovat siistejä! Isäsi ja minä puhuimme juuri toissapäivänä ja päätimme ottaa 2-3 lisää. Uskon, että tämä on yksinkertaisesti korvaamaton kokemus sinulle, varsinkin kun minulla tai isällä ei ole paljon aikaa hoitaa heitä, eikä tule koskaan olemaankaan. Ja raporttikorttisi perusteella voit turvallisesti lykätä yliopistoon menemistä.

Kokaiinin ja ekstaasin kanssa tulee ilmeisiä ongelmia. Eikä ollenkaan siksi, että heidät voidaan tuomita vankilaan jopa 20 vuodeksi, vaan yksinkertaisesti siksi, että perheemme genetiikka viittaa nopeaan yliannostukseen. Siksi isoäitini ja minä yritimme olla antamatta sinulle tietoja kaikista isoisäsi kuoleman yksityiskohdista. Mutta nyt olet aikuinen ja voit käsitellä totuutta!

Kaiken kaikkiaan olen iloinen ja ylpeä siitä, että minulla on niin älykäs, älykäs tytär, joka osaa pitää huolta itsestään. Työpöytäsi ylälaatikosta löydät Michiganin rikoslain. Kiinnitä erityistä huomiota lukuihin, jotka koskevat teini-ikäisten henkilökohtaista vastuuta lain edessä ja että vanhemmilla on täysi oikeus tehdä heidän kanssaan mitä parhaaksi katsovat 19,5-vuotiaaksi asti. Sinulla ja minulla on siis vielä 4,5 onnellista vuotta edessä! No, tai kunnes parannat arvosanojasi ja menet yliopistoon!

Sillä välin tätä kauheaa aikaa minulle EI ole tullut, pyydän, siivoa talo, kun isä ja minä syömme ravintolassa.

Suukkoja rakkaani!
Äitisi"

Katya oli outo tyttö. Ei sillä, että hän olisi ollut täysin epänormaali, mutta hänessä oli varmasti jotain outoa. Katya rakasti kävelyretkiä hautausmaan läpi, yöllä hän ei nukkunut, vaan avasi ikkunan ja katsoi sinne hyvin pitkään, päivällä hän ei leikkinyt pihan tyttöjen kanssa, vaan suosikkilelullaan - pienellä nukella "Kakara". Hän oli 14-vuotias. Unohdin sanoa - Katya oli adoptiolapsi. Adoptiovanhemmat eivät olleet pahoja, vaan päinvastoin, he rakastivat Katyaa, mutta heidän joukossaan hän tunsi itsensä yksinäiseksi. Hän ei tuntenut äitiään ollenkaan, ja äitipuoli kertoi, että kun hän ja hänen isäpuolensa kävelivät hautausmaalla, he löysivät yhden haudan läheltä vastasyntyneen lapsen, jolla oli "Brat"-nukke.

Itse nukke oli hyvin outo. En usko, että olet koskaan nähnyt sitä kaupoissa. Hän oli 2 kertaa suurempi kuin yksinkertainen nukke; ainoat vaatteet, jotka hänellä oli, olivat valkoinen mekko pitkillä leveillä hihoilla, ilman kaulusta, se itse oli pitkä ja tilava. Hiukset olivat vaalean kultaiset pitkät ja löysät. Huulet ovat melkein valkoiset, silmät vihreät. Katya näytti hyvin paljon nukelta, vain hänen huulensa olivat vaaleanpunaiset. Vanhemmat veivät Katyan psykologeille, mutta kaikki sanoivat, että tyttö oli täysin normaali.

Katya ei leikkinyt pihalla paitsi "omituisuuksiensa" vuoksi. Lapset luulivat hänen olevan noita tai elävä kuollut ja pelkäsivät häntä, ja jos heillä oli rohkeita sieluja, he ajoivat Katyan pois. Eräänä päivänä alkoi tapahtua outoja asioita. Eräs poika pihalla näki Katjan istuvan penkillä ja leikkivän nuken kanssa. Hän päätti, että hän kutsui jotakin henkeä tuhoamaan kaupungin, ja alkoi heitellä häntä kivillä. Tämän seurauksena hän löi tyttöä temppeliin ja sieltä alkoi virrata verta, ja poika juoksi Katjan luo ja alkoi lyödä häntä vatsaan valtavalla kivellä. Katya olisi kuollut, jos hänen äitinsä ei olisi katsonut ulos ikkunasta kutsuakseen tytärtään päivälliselle.

Hän voitti Katjan! Kuinka hän uskalsi?! - aave leijui edestakaisin hautausmaalla, - Kuinka hän kehtaa koskea häneen?! Mutta hän maksaa! - aave pysähtyi äkillisesti ja hänen silmänsä loistivat, - Hän maksaa! - oli yö hautausmaan yllä ja aave lensi sieltä ulos ja lensi yökaduilla.

Tämä on hänen talonsa. Hän lensi ikkunaan. Siinä hän makaa sängyllä. Ajatus kulki hänen mielessään. Sitten hän lensi ulos pihalle ja poimi kiviä. Takaisin asuntoonsa. Ei ole hyvä, jos hän huutaa. Hän repi itsensä pois hänestä pitkä mekko pala ja sitoi pojan suun. Aavemainen tyttö (tai hieman vanhempi) lensi useiden metrien päähän ja heitti ensimmäisen kiven. Hän löi häntä vatsaan - hän heräsi. Hän hymyili ja jatkoi kivillä heittämistä. Hän nyökkäsi ja voihki. Mikä ilo! Lopulta hänen koko ruumiinsa oli mustelmien ja mustelmien peitossa. Lopulta hän heitti suuren kiven hänen päähänsä. Hän löi sen läpi. Hän ei liikkunut enää. Hän hymyili ja leijui takaisin hautausmaalle. "Hän ei koske Katenkaan enää", hän ajatteli istuutuessaan haudalleen.

Katya heräsi. Viime yönä hän tuijotti ulos ikkunasta tavallista pidempään. Keho särki ja pää yksinkertaisesti räjähti kivusta. Hän lähti huoneesta, otti nuken pienestä sängystä ja meni keittiöön.

Sitten hän kuuli vanhempiensa äänen. Sitten hän painoi itsensä seinää vasten ja kuuli keskustelun:
- Muistatko sen ruman pojan?
- Se, joka loukkasi Katyaa? Voiko paholainen viedä hänet!
- Mutta hän otti sen.
- Mistä sinä puhut, rakas?
- Tänään hänet löydettiin kuolleena sängystä.
- Todella?
- Joo. He heittivät häntä kivillä. Ei todisteita. Vain yksi.
- Kumpi?
- Hänen suunsa oli sidottu valkoisella kankaalla. Katya-nukella on sama mekko. No, tämä tapahtui, sinulla ei ole aavistustakaan!
- Ja mitä tapahtui?
- Tuo kangas oli epätavallinen. Kevyt, viskoosi, lähes läpinäkyvä. Kun poliisi otti tämän kankaan, se muuttui savuksi!
- Vau!
- Kyllä tiedän.

Sitten Katya tuli keittiöön, ja hänen vanhempansa vaikenivat heti. Katya söi aamiaisen ja meni ulos pihalle. Kaikki lapset välttelivät häntä. Tosiasia on, että he luulivat, että Katya tappoi tuon pojan. Ja siinä seurassa oli yksi tyttö - Dasha. Hän oli hyvin läheisiä ystäviä tuon pojan kanssa ja oli huhujen mukaan jopa rakastunut häneen. Ja hän kokosi 2-3 tyttöä ympärilleen ja yhdessä he päättivät kostaa Katyalle.

Illalla äitipuoli pyysi Katyaa ottamaan roskat pois. Katya otti pussin ja meni roskakoriin. Ja kaatopaikan ja talon, jossa Katya asui, välissä oli toinen pieni hylätty aita. Katya käveli hänen ohitseen, heitti roskat ulos ja palasi kotiin. Sillä välin navetassa...

Dasha ja hänen ystävänsä päättivät, että olisi parempi hyökätä Katyaan yöllä. He tapasivat lähellä aitoa ja piiloutuivat sen taakse. Yritys otti mukaan tulitikkuja, köyttä, neuloja ja teippiä. He päättivät vetää Katya sisään ja pilkata häntä siellä. Tässä hän on. Katya heitti roskat ulos ja kulki juuri aidan ohi. He aikoivat hyökätä hänen kimppuunsa, mutta sitten haamu esti heidän tiensä!

Hän istui haudalla ja muisti, kuinka hän oli tekemisissä tuon pojan kanssa. Sitten hän tunsi jotain! Pelko! "Katya" - tämä nimi räjähti kummituksen päähän. Sitten hän lensi ulos hautausmaalta kuin luoti! Hän ei tiennyt, mikä häntä johti, mutta hän tiesi, että se oli oikea tie. Kyllä, hän oli oikeassa. Siellä on tyttöjen ryhmä. Ja heidän käsissään olevat esineet eivät lupaa Katyalle mitään hyvää. Ja täältä tulee Katya! Hän on melkein saavuttanut aidan! Aave ryntäsi alas. He eivät uskalla tehdä tätä! Hän oli melkein laskeutunut maahan ja tukkinut tyttöjen tien. Kaikki pyörtyivät. Sitten hän raahasi heidät kellariin. Hän katsoi hetken ulos. Katya meni taloon. Se on hyvä. Sitten hän kyyhkysi takaisin. Ensin hän sitoi vangit ja peitti sitten heidän suunsa teipillä. Sitten hän alkoi pistää niihin neuloja. He heräsivät ja yrittivät huutaa, mutta turhaan. Heillä oli kipuja, he valittivat. Sitten haamu sytytti tulitikkuja ja heitti niitä tyttöjä kohti. Ne paloivat niin kauniisti! Vain kaunis. Lopulta he kuolivat. He tietävät! Hän vuoti navetan seinän läpi ja lensi takaisin hautausmaalle.

Kukaan ei loukannut Katyaa. Kaikki pelkäsivät. Mutta kaikki oli hyvin Katyalle. Hän ymmärsi, että joku suojeli häntä, joku lähellä häntä, ja hänen sydämensä tuntui kevyemmältä. Ja hän huomasi jotain muuta. Hänestä näytti, että hänen nukkensa alkoi heräämään henkiin! Usein, vaikka Katyalla oli kylmät kädet, nukke oli lämmin, joskus nukke pudisti tai pudisti päätään ja hänen silmänsä olivat elossa. Eräänä päivänä tapahtui jotain.

Kaipaan Katyaa niin paljon. - aave sanoi itselleen. - Tunnen oloni niin yksinäiseksi ilman häntä. Hän on elossa ja minä olen kuollut. Mutta hän tulee olemaan kanssani! - ajatus tunkeutui kummituksen päähän. - Hän kuolee. Nopea ja kivuton. Hän ei edes huomaa kuinka hän kuolee. Ja hän tulee olemaan kanssani. - aave lensi ulos hautausmaalta.

Tässä on ikkuna Katyan huoneeseen. Ja nukke nukkuu sängyssä. Hymy levisi läpinäkyville kasvoille. "Hän pitää edelleen lahjani", hän ajatteli ja hymyili uudelleen. Hän lensi ikkunasta läpi ja meni nuken pinnasänkyyn. Hän kumartui ja kuiskasi jotain nukelle. Hän nyökkäsi tuskin huomaamattomasti. Aave lensi takaisin.

Katya näki unta, aivan kuin hän olisi herännyt. Kaikki huoneessa on normaalisti, mutta hänen suosikkinukkensa ei ole pinnasängyssä. Katya katsoi ympärilleen huoneessa. Ja hän näki, että hänen nukkensa istui pöydällä. Sitten hänen suunsa avautui ja hän sanoi:
- Äitisi hakee sinut pian. Haluatko nähdä oikean äitisi, eikö niin?
- Varmasti! Haluan sitä niin paljon! - Katya huudahti.
- Äitisi tulee pian hakemaan sinut. Tiedätkö kuinka hän tekee sen, eikö?
- Joo.
-Etkö pelkää kuolemaa?
- Ei.
- Odota sitten... - Sen jälkeen Katya heräsi.

Grebneva alkoi olla huolissaan adoptoidusta tyttärestään. Hän muuttui hieman kalpeaksi ja hiljaiseksi ja hymyili oudosti koko ajan. Hän alkoi kantaa tuota outoa nukkea mukanaan tavallista useammin.

Seuraavana päivänä asiat pahenivat. Nyt Katya ei vain kantoi tätä "outoa nukkea" kaikkialla, vaan myös kuiskasi hänelle! Hänen vanhempansa veivät hänet psykiatrille, mutta tämä ei tuottanut tulosta.

Katya meni nukkumaan. Nukke kuiskasi hänelle hiljaa: "Tänä iltana." Katya odotti tätä yötä kärsimättömänä ja pelolla. Mutta vihdoin tuli yö. Klo 03.03 tuuli puhalsi avoimesta ikkunasta. Siistiä ja salaperäistä. Ja sen kanssa, mikä on läpinäkyvää ja kevyttä! Katya katsoi tarkemmin ja tajusi, että se oli noin 20-vuotias aavetyttö.

Hän hymyili ja sanoi:
- Hei, Katenka.
- Äiti?
- Kyllä se olen minä. Kaipaan sinua niin paljon! - aave lensi lähemmäs,
- Minäkin kaipasin sinua, äiti!
- Tänään sinusta tulee samanlainen kuin minä. - veitsi välähti aaveen kädessä.
- Hieno. - Katya otti veitsen ja työnsi sen rintaansa.

Grebneva kuuli keskustelua Katjan huoneesta. "Kenen kanssa Katya voi puhua?" - Grebneva ajatteli ja meni adoptoidun tyttärensä huoneeseen. Voi luoja! Katya makasi sängyllä, ja hänen rinnassaan oli veitsi! "Äiti" pyörtyi.

Seuraavana päivänä Katya haudattiin autuas hymy kasvoillaan. Kukaan ei ymmärtänyt tätä hymyä, paitsi ehkä Katyan ja hänen äitinsä haamut, jotka seisoivat lähellä ja iloitsivat, että he olivat vihdoin yhdessä.