Annotaatio

Avioliitosta ei tule automaattisesti onnellista, koska molemmat puolisot ovat kristittyjä ja "rakastavat toisiaan". Tämän kirjan huolellinen lukeminen ja käytännön tehtävien suorittaminen auttavat sinua astumaan tielle kohti perheonnea. Ensimmäinen osa on tarkoitettu ihmisille, jotka haluavat mennä naimisiin ja etsivät sopivaa kumppania, toinen osa on omistettu aviosuhteiden parantamiseen.

Käännös: O. Rybakova

Gary Chapman

Kiitollisuuden ilmauksia

Gary Chapman

Polku onnelliseen avioliittoon. Kuinka luoda perhe, josta unelmoit

Omistettu Carolinelle

Kiitollisuuden ilmauksia

Kiitämme sydämellisesti kaikkia niitä, jotka osallistuivat eri tavoin tämän kirjan valmisteluun. Kirjoittaja on erityisen kiitollinen niille sadoille opiskelijoille ja monille aviopareille, jotka esittivät hänelle kysymyksiä ja kiittivät neuvoista, jotka rohkaisivat häntä kirjoittamaan tämän teoksen. Monista täällä esitetyistä ajatuksista keskusteltiin aiemmin yksityisissä kokouksissa ja pienryhmätapaamisissa, ja tehtiin monia käytännön ehdotuksia, joista suuri osa toimi tämän kirjan materiaalina.

Kiitän rouva Melinda Powellia ja vaimoani Carolinea, jotka lukivat käsikirjoituksen ja antoivat monia arvokkaita kommentteja. Neiti Ellie Scheu tarjosi arvokasta apua käsikirjoituksen muokkaamisessa ja kirjoittamisessa. Neiti Karen Dresser auttoi myös kirjan julkaisemisessa ja teknisessä valmistelussa. Erityiset kiitokset rouva Doris Manuelille, joka tarjosi ammatillista apuaan maksutta ja jonka panos julkaisun valmisteluun ylitti kaikki odotukset. Arvostan todella koko rakastavan henkilökuntani apua.

Johdanto

Hän oli naimisissa kuusi kuukautta. Kuten monet muutkin nuoret uskovat, hän piti avioliittoa "taivaana maan päällä". Tästä tulee maailman onnellisin perhe!- hän ajatteli. "Minä olen kristitty, hän on kristitty, me rakastamme toisiamme", hän perusteli. Mistä muusta hän voisi haaveilla? Mitä muuta tarvitaan? Kellot soivat! Vilunväristykset juoksivat pitkin hänen selkärankaa, kun hän kosketti häntä. Se oli mahtavaa!

"Neuvottelut? Miksi tarvitsemme niitä? Tämä on niille, joilla on ongelmia. Meillä ei ole ongelmia, rakastamme toisiamme!" Entä jos lukisit avioliittoa käsittelevän kirjan tai osallistuisit Raamatun periaatteisiin? perhe-elämä? "Meillä ei ole aikaa, haluamme vain mennä naimisiin. Luemme kirjoja eläkkeellä. Ja nyt elämme vain onnellisina!”

Näin hän koki tilanteesta vain kuusi kuukautta sitten. Mutta nyt kaikki oli muuttunut, ja hän istui toimistossani ja itki: "En voi sietää häntä", hän sanoi. - Hän on niin itsekäs! Hän ei koskaan ajattele minua. Hän haluaa minun tekevän kaiken niin kuin hän haluaa. Hän ei ole koskaan kotona. Olen niin onneton! Kuinka hän saattoi pudota Everestin huipulta Gehennan syvyyksiin 180 päivässä?

Tämä kirja on tarkoitettu niille, jotka ovat tarpeeksi viisaita ymmärtämään, että avioliitosta ei tule automaattisesti onnellista, koska molemmat puolisot ovat kristittyjä ja "rakastavat toisiaan". Avioeron ja avioeron määrä kristittyjen keskuudessa kasvaa edelleen, ja tuhannet muut kristityt parit, vaikka elävät edelleen yhdessä, eivät nauti Jeesuksen lupaamasta ”yltäkylläisestä elämästä”.

Kristittyjen perheiden ongelmista ei voida syyttää pelkästään vastaparia. Hyvin usein parit ovat valmiita kysymään neuvoa, mutta kirkot eivät voi auttaa heitä. Neuvo, jonka annamme nuorille saarnoissamme, on tyypillisesti, että heidän ei tulisi mennä naimisiin ei-uskovien kanssa (2. Kor. 6:14) tai harrastaa seksiä ennen avioliittoa (1. Kor. 6:18). Vaikka nämä molemmat ohjeet ovat raamatullisia, ne ovat molemmat kieltoja. Niiden noudattaminen ei takaa onnellisuutta avioliitossa. Raamatussa on kieltojen lisäksi monia myönteisiä ohjeita, mutta meillä ei ole kiirettä tiedottaa nuorille näistä myönteisistä miehen ja naisen välisten suhteiden periaatteista.

Kirjoittaja toivoo, että tässä esitetty aineisto herättää jo naimisiin menneiden tai avioliittoon solmivien kristittyjen parien kiinnostuksen siitä valtavasta avusta, jota Raamattu voi tarjota heille. Tämä kirja ei ole mitenkään kattava vastaus kysymykseen. Kirjoittaja viittaa myös muihin erinomaisiin lähteisiin. Uskomme kuitenkin, että tämän kirjan lukeminen riittää pariskunnalle astumaan avioonnellisuuden tielle. On huomattava, että kuten kaikissa tilanteissa, joissa ongelma liittyy elämään, älyllinen tutkimus ei yksin riitä. Totuuden käytännön soveltaminen on hyödyllistä. Siksi jokaisen luvun lopussa on käytännön tehtäviä, jotka ovat erittäin tärkeitä.

Kirja on jaettu kahteen osaan: ensimmäinen on omistettu avioliittoon valmistautumiseen, toinen on omistettu aviosuhteiden parantamiseen. Ensimmäinen osa, kuten jo ymmärrät, on tarkoitettu ihmisille, jotka etsivät sopivaa kumppania. Toinen osa on osoitettu puolisoille, jotka ovat jo sanoneet "kyllä" toisilleen ja yrittävät nyt pitää lupauksensa. Kihlaparien tulee lukea kirjan koko sisältö ennen naimisiinmenoa ja sitten lukea aviopareille tarkoitettu osio avioliiton kuuden ensimmäisen kuukauden aikana. Pariskunnat, jotka ovat olleet pitkään naimisissa, huomaavat, että toinen osa voi edistää heidän omien perhesuhteidensa paranemista, ja ensimmäinen auttaa heitä neuvomaan niitä, jotka ovat vielä sinkkuja.

Ensimmäinen osa Avioliittoon valmistautuminen

1. Treffien merkitys ja siihen liittyvät ongelmat

Olen tavannut monia uskonnollisia korkeakouluopiskelijoita, jotka ovat luopuneet seurustelusta. He havaitsivat, että toimintaan liittyy monia henkisiä traumoja, fyysisiä komplikaatioita, väärinkäsityksiä ja ahdistusta, jotka yhdessä tekevät treffeistä "epämiellyttäviä".

"Miksi minun pitäisi seurustella jonkun kanssa? Odotan, että Jumala tuo kihlattuni luokseni, enkä puutu kaikkiin näihin ongelmiin”, he perustelevat. Ovatko tähän johtopäätökseen tulleet nuoret oikeassa? Ehkä seurustelematta jättäminen on raamatullisin päätös?

Joidenkin mielestä ajatus olla seurustelematta kenenkään kanssa on luonnotonta, kun taas toisten mielestä se on hyväksyttävä vaihtoehto. Mitä tekijöitä tulee ottaa huomioon valittaessa?

Ensinnäkin haluan muistuttaa, että ihmiset eivät käy treffeillä kaikkialla maailmassa. Monissa yhteiskunnissa, sekä kehittyneissä että kehittymättömissä, ajatusta tytön ja nuoren miehen tapaamisten sarjasta mihin tahansa tarkoitukseen pidetään tabuna. Ja näissä yhteiskunnissa on monia vakaita avioliittoja. Siksi deittailua ei voida pitää kiinteänä osana avioliittoprosessia.

Mutta meidän on oltava realistisia asian suhteen ja ymmärrettävä, että treffit ovat erittäin tärkeä osa kulttuuriamme. Itse asiassa jotkut kutsuvat treffailua nykyajan nuorten suosikkitottumukseksi. Se, että tässä järjestelmässä on puutteita, ei tarkoita, että itse prosessi olisi paha. Päinvastoin, sitä voidaan pitää yhtenä koko yhteiskuntamme terveellisimmistä sosiaalijärjestelmistä.

Seurustelun merkitys

Mikä on seurustelun tarkoitus? Monet nuoret epäonnistuvat tässä pelissä, koska he eivät tiedä sen tavoitteita. Jos kysyt ryhmältä oppilaita: "Miksi seurustelette?" – vastaukset ovat erilaisia, "pitää hauskaa" ja "tapaamaan sielunkumppanisi". Yleensä tiedämme, että se johtaa lopulta avioliittoon, mutta olemme epäselviä muista erityisistä treffitavoitteista. Sallikaa minun luetella niistä muutamia ja kutsua sinut täydentämään luetteloa ajattelemalla omia henkilökohtaisia ​​haasteitasi.

Yksi deittailun tavoitteista on oppia tuntemaan vastakkaista sukupuolta paremmin ja kommunikoimaan heidän kanssaan. Vastakkaisen sukupuolen edustajat muodostavat puolet maailmasta. Jos en tiedä kuinka rakentaa täysimittaista suhdetta tämän "toisen puoliskon" kanssa, kavenan viestinnän horisontteja merkittävästi.

Gary Chapman

Polku onnelliseen avioliittoon. Kuinka luoda perhe, josta unelmoit

Omistettu Carolinelle

Kiitollisuuden ilmauksia

Kiitämme sydämellisesti kaikkia niitä, jotka osallistuivat eri tavoin tämän kirjan valmisteluun. Kirjoittaja on erityisen kiitollinen niille sadoille opiskelijoille ja monille aviopareille, jotka esittivät hänelle kysymyksiä ja kiittivät neuvoista, jotka rohkaisivat häntä kirjoittamaan tämän teoksen. Monista täällä esitetyistä ajatuksista keskusteltiin aiemmin yksityisissä kokouksissa ja pienryhmätapaamisissa, ja tehtiin monia käytännön ehdotuksia, joista suuri osa toimi tämän kirjan materiaalina.

Kiitän rouva Melinda Powellia ja vaimoani Carolinea, jotka lukivat käsikirjoituksen ja antoivat monia arvokkaita kommentteja. Neiti Ellie Scheu tarjosi arvokasta apua käsikirjoituksen muokkaamisessa ja kirjoittamisessa. Neiti Karen Dresser auttoi myös kirjan julkaisemisessa ja teknisessä valmistelussa. Erityiset kiitokset rouva Doris Manuelille, joka tarjosi ammatillista apuaan maksutta ja jonka panos julkaisun valmisteluun ylitti kaikki odotukset. Arvostan todella koko rakastavan henkilökuntani apua.

Johdanto

Hän oli naimisissa kuusi kuukautta. Kuten monet muutkin nuoret uskovat, hän piti avioliittoa "taivaana maan päällä". Tästä tulee maailman onnellisin perhe!- hän ajatteli. "Minä olen kristitty, hän on kristitty, me rakastamme toisiamme", hän perusteli. Mistä muusta hän voisi haaveilla? Mitä muuta tarvitaan? Kellot soivat! Vilunväristykset juoksivat pitkin hänen selkärankaa, kun hän kosketti häntä. Se oli mahtavaa!

"Neuvottelut? Miksi tarvitsemme niitä? Tämä on niille, joilla on ongelmia. Meillä ei ole ongelmia, rakastamme toisiamme!” Entä jos lukisit avioliittoa käsittelevän kirjan tai osallistuisit raamatullisiin perhe-elämän periaatteisiin? "Meillä ei ole aikaa, haluamme vain mennä naimisiin. Luemme kirjoja eläkkeellä. Ja nyt elämme vain onnellisina!”

Näin hän koki tilanteesta vain kuusi kuukautta sitten. Mutta nyt kaikki oli muuttunut, ja hän istui toimistossani ja itki: "En voi sietää häntä", hän sanoi. - Hän on niin itsekäs! Hän ei koskaan ajattele minua. Hän haluaa minun tekevän kaiken niin kuin hän haluaa. Hän ei ole koskaan kotona. Olen niin onneton! Kuinka hän saattoi pudota Everestin huipulta Gehennan syvyyksiin 180 päivässä?

Tämä kirja on tarkoitettu niille, jotka ovat tarpeeksi viisaita ymmärtämään, että avioliitosta ei tule automaattisesti onnellista, koska molemmat puolisot ovat kristittyjä ja "rakastavat toisiaan". Avioeron ja avioeron määrä kristittyjen keskuudessa kasvaa edelleen, ja tuhannet muut kristityt parit, vaikka elävät edelleen yhdessä, eivät nauti Jeesuksen lupaamasta ”yltäkylläisestä elämästä”.

Kristittyjen perheiden ongelmista ei voida syyttää pelkästään vastaparia. Hyvin usein parit ovat valmiita kysymään neuvoa, mutta kirkot eivät voi auttaa heitä. Neuvo, jonka annamme nuorille saarnoissamme, on tyypillisesti, että heidän ei tulisi mennä naimisiin ei-uskovien kanssa (2. Kor. 6:14) tai harrastaa seksiä ennen avioliittoa (1. Kor. 6:18). Vaikka nämä molemmat ohjeet ovat raamatullisia, ne ovat molemmat kieltoja. Niiden noudattaminen ei takaa onnellisuutta avioliitossa. Raamatussa on kieltojen lisäksi monia myönteisiä ohjeita, mutta meillä ei ole kiirettä tiedottaa nuorille näistä myönteisistä miehen ja naisen välisten suhteiden periaatteista.

Kirjoittaja toivoo, että tässä esitetty aineisto herättää jo naimisiin menneiden tai avioliittoon solmivien kristittyjen parien kiinnostuksen siitä valtavasta avusta, jota Raamattu voi tarjota heille. Tämä kirja ei ole mitenkään kattava vastaus kysymykseen. Kirjoittaja viittaa myös muihin erinomaisiin lähteisiin. Uskomme kuitenkin, että tämän kirjan lukeminen riittää pariskunnalle astumaan avioonnellisuuden tielle. On huomattava, että kuten kaikissa tilanteissa, joissa ongelma liittyy elämään, älyllinen tutkimus ei yksin riitä. Totuuden käytännön soveltaminen on hyödyllistä. Siksi jokaisen luvun lopussa on käytännön tehtäviä, jotka ovat erittäin tärkeitä.

Kirja on jaettu kahteen osaan: ensimmäinen on omistettu avioliittoon valmistautumiseen, toinen on omistettu aviosuhteiden parantamiseen. Ensimmäinen osa, kuten jo ymmärrät, on tarkoitettu ihmisille, jotka etsivät sopivaa kumppania. Toinen osa on osoitettu puolisoille, jotka ovat jo sanoneet "kyllä" toisilleen ja yrittävät nyt pitää lupauksensa. Kihlaparien tulee lukea kirjan koko sisältö ennen naimisiinmenoa ja sitten lukea aviopareille tarkoitettu osio avioliiton kuuden ensimmäisen kuukauden aikana. Pariskunnat, jotka ovat olleet pitkään naimisissa, huomaavat, että toinen osa voi edistää heidän omien perhesuhteidensa paranemista, ja ensimmäinen auttaa heitä neuvomaan niitä, jotka ovat vielä sinkkuja.

Gary Chapman

Polku onnelliseen avioliittoon. Kuinka luoda perhe, josta unelmoit

Omistettu Carolinelle

Kiitollisuuden ilmauksia

Kiitämme sydämellisesti kaikkia niitä, jotka osallistuivat eri tavoin tämän kirjan valmisteluun. Kirjoittaja on erityisen kiitollinen niille sadoille opiskelijoille ja monille aviopareille, jotka esittivät hänelle kysymyksiä ja kiittivät neuvoista, jotka rohkaisivat häntä kirjoittamaan tämän teoksen. Monista täällä esitetyistä ajatuksista keskusteltiin aiemmin yksityisissä kokouksissa ja pienryhmätapaamisissa, ja tehtiin monia käytännön ehdotuksia, joista suuri osa toimi tämän kirjan materiaalina.

Kiitän rouva Melinda Powellia ja vaimoani Carolinea, jotka lukivat käsikirjoituksen ja antoivat monia arvokkaita kommentteja. Neiti Ellie Scheu tarjosi arvokasta apua käsikirjoituksen muokkaamisessa ja kirjoittamisessa. Neiti Karen Dresser auttoi myös kirjan julkaisemisessa ja teknisessä valmistelussa. Erityiset kiitokset rouva Doris Manuelille, joka tarjosi ammatillista apuaan maksutta ja jonka panos julkaisun valmisteluun ylitti kaikki odotukset. Arvostan todella koko rakastavan henkilökuntani apua.

Johdanto

Hän oli naimisissa kuusi kuukautta. Kuten monet muutkin nuoret uskovat, hän piti avioliittoa "taivaana maan päällä". Tästä tulee maailman onnellisin perhe!- hän ajatteli. "Minä olen kristitty, hän on kristitty, me rakastamme toisiamme", hän perusteli. Mistä muusta hän voisi haaveilla? Mitä muuta tarvitaan? Kellot soivat! Vilunväristykset juoksivat pitkin hänen selkärankaa, kun hän kosketti häntä. Se oli mahtavaa!

"Neuvottelut? Miksi tarvitsemme niitä? Tämä on niille, joilla on ongelmia. Meillä ei ole ongelmia, rakastamme toisiamme!” Entä jos lukisit avioliittoa käsittelevän kirjan tai osallistuisit raamatullisiin perhe-elämän periaatteisiin? "Meillä ei ole aikaa, haluamme vain mennä naimisiin. Luemme kirjoja eläkkeellä. Ja nyt elämme vain onnellisina!”

Näin hän koki tilanteesta vain kuusi kuukautta sitten. Mutta nyt kaikki oli muuttunut, ja hän istui toimistossani ja itki: "En voi sietää häntä", hän sanoi. - Hän on niin itsekäs! Hän ei koskaan ajattele minua. Hän haluaa minun tekevän kaiken niin kuin hän haluaa. Hän ei ole koskaan kotona. Olen niin onneton! Kuinka hän saattoi pudota Everestin huipulta Gehennan syvyyksiin 180 päivässä?

Tämä kirja on tarkoitettu niille, jotka ovat tarpeeksi viisaita ymmärtämään, että avioliitosta ei tule automaattisesti onnellista, koska molemmat puolisot ovat kristittyjä ja "rakastavat toisiaan". Avioeron ja avioeron määrä kristittyjen keskuudessa kasvaa edelleen, ja tuhannet muut kristityt parit, vaikka elävät edelleen yhdessä, eivät nauti Jeesuksen lupaamasta ”yltäkylläisestä elämästä”.

Kristittyjen perheiden ongelmista ei voida syyttää pelkästään vastaparia. Hyvin usein parit ovat valmiita kysymään neuvoa, mutta kirkot eivät voi auttaa heitä. Neuvo, jonka annamme nuorille saarnoissamme, on tyypillisesti, että heidän ei tulisi mennä naimisiin ei-uskovien kanssa (2. Kor. 6:14) tai harrastaa seksiä ennen avioliittoa (1. Kor. 6:18). Vaikka nämä molemmat ohjeet ovat raamatullisia, ne ovat molemmat kieltoja. Niiden noudattaminen ei takaa onnellisuutta avioliitossa. Raamatussa on kieltojen lisäksi monia myönteisiä ohjeita, mutta meillä ei ole kiirettä tiedottaa nuorille näistä myönteisistä miehen ja naisen välisten suhteiden periaatteista.

Kirjoittaja toivoo, että tässä esitetty aineisto herättää jo naimisiin menneiden tai avioliittoon solmivien kristittyjen parien kiinnostuksen siitä valtavasta avusta, jota Raamattu voi tarjota heille. Tämä kirja ei ole mitenkään kattava vastaus kysymykseen. Kirjoittaja viittaa myös muihin erinomaisiin lähteisiin. Uskomme kuitenkin, että tämän kirjan lukeminen riittää pariskunnalle astumaan avioonnellisuuden tielle. On huomattava, että kuten kaikissa tilanteissa, joissa ongelma liittyy elämään, älyllinen tutkimus ei yksin riitä. Totuuden käytännön soveltaminen on hyödyllistä. Siksi jokaisen luvun lopussa on käytännön tehtäviä, jotka ovat erittäin tärkeitä.

Kirja on jaettu kahteen osaan: ensimmäinen on omistettu avioliittoon valmistautumiseen, toinen on omistettu aviosuhteiden parantamiseen. Ensimmäinen osa, kuten jo ymmärrät, on tarkoitettu ihmisille, jotka etsivät sopivaa kumppania. Toinen osa on osoitettu puolisoille, jotka ovat jo sanoneet "kyllä" toisilleen ja yrittävät nyt pitää lupauksensa. Kihlaparien tulee lukea kirjan koko sisältö ennen naimisiinmenoa ja sitten lukea aviopareille tarkoitettu osio avioliiton kuuden ensimmäisen kuukauden aikana. Pariskunnat, jotka ovat olleet pitkään naimisissa, huomaavat, että toinen osa voi edistää heidän omien perhesuhteidensa paranemista, ja ensimmäinen auttaa heitä neuvomaan niitä, jotka ovat vielä sinkkuja.

Ensimmäinen osa Avioliittoon valmistautuminen

1. Treffien merkitys ja siihen liittyvät ongelmat

Olen tavannut monia uskonnollisia korkeakouluopiskelijoita, jotka ovat luopuneet seurustelusta. He havaitsivat, että toimintaan liittyy monia henkisiä traumoja, fyysisiä komplikaatioita, väärinkäsityksiä ja ahdistusta, jotka yhdessä tekevät treffeistä "epämiellyttäviä".

"Miksi minun pitäisi seurustella jonkun kanssa? Odotan, että Jumala tuo kihlattuni luokseni, enkä puutu kaikkiin näihin ongelmiin”, he perustelevat. Ovatko tähän johtopäätökseen tulleet nuoret oikeassa? Ehkä seurustelematta jättäminen on raamatullisin päätös?

Joidenkin mielestä ajatus olla seurustelematta kenenkään kanssa on luonnotonta, kun taas toisten mielestä se on hyväksyttävä vaihtoehto. Mitä tekijöitä tulee ottaa huomioon valittaessa?

Ensinnäkin haluan muistuttaa, että ihmiset eivät käy treffeillä kaikkialla maailmassa. Monissa yhteiskunnissa, sekä kehittyneissä että kehittymättömissä, ajatusta tytön ja nuoren miehen tapaamisten sarjasta mihin tahansa tarkoitukseen pidetään tabuna. Ja näissä yhteiskunnissa on monia vakaita avioliittoja. Siksi deittailua ei voida pitää kiinteänä osana avioliittoprosessia.

Mutta meidän on oltava realistisia asian suhteen ja ymmärrettävä, että treffit ovat erittäin tärkeä osa kulttuuriamme. Itse asiassa jotkut kutsuvat treffailua nykyajan nuorten suosikkitottumukseksi. Se, että tässä järjestelmässä on puutteita, ei tarkoita, että itse prosessi olisi paha. Päinvastoin, sitä voidaan pitää yhtenä koko yhteiskuntamme terveellisimmistä sosiaalijärjestelmistä.

Seurustelun merkitys

Mikä on seurustelun tarkoitus? Monet nuoret epäonnistuvat tässä pelissä, koska he eivät tiedä sen tavoitteita. Jos kysyt ryhmältä oppilaita: "Miksi seurustelette?" – vastaukset ovat erilaisia, "pitää hauskaa" ja "tapaamaan sielunkumppanisi". Yleensä tiedämme, että se johtaa lopulta avioliittoon, mutta olemme epäselviä muista erityisistä treffitavoitteista. Sallikaa minun luetella niistä muutamia ja kutsua sinut täydentämään luetteloa ajattelemalla omia henkilökohtaisia ​​haasteitasi.

Yksi deittailun tavoitteista on oppia tuntemaan vastakkaista sukupuolta paremmin ja kommunikoimaan heidän kanssaan. Vastakkaisen sukupuolen edustajat muodostavat puolet maailmasta. Jos en tiedä kuinka rakentaa täysimittaista suhdetta tämän "toisen puoliskon" kanssa, kavenan viestinnän horisontteja merkittävästi.

Jumala loi meidät mieheksi ja naiseksi, ja Hän haluaa meidän suhtautuvan toisiimme Hänen kuvakseen luotuina luotuina. Meillä on monia eroja, mutta perustarpeemme ovat samat. Jos haluamme palvella ihmisiä, mikä on elämän korkein kutsumus, meidän on tunnettava sekä miehet että naiset hyvin. Suhteita ei voida rakentaa ilman jonkinlaista sosiaalista vuorovaikutusta. Treffit auttavat luomaan tämän vuorovaikutuksen.

Useita vuosia sitten eräs tuttavani kertoi, mitä hänelle tapahtui hänen ollessaan asepalveluksessa Ranskan Rivieralla. Joka päivä hän katsoi asuntonsa ikkunasta Jumalan luomakunnan naispuolisen puolen edustajia, jotka olivat pukeutuneet melkein kuin Eeva ennen lankeemusta. Hänen mielensä oli täynnä himokkaita fantasioita. Tämä toistui päivästä toiseen. Taistelu himoa vastaan ​​muuttui yhä epätoivoisemmaksi, ja lopulta nuori mies kysyi neuvoa kristityltä veljeltä.

– Mitä minun pitäisi tehdä näille kauheille haluille? En voi jatkaa! – hän myönsi.

Ystävä antoi erittäin viisaan ja odottamaton neuvo:

- Mene rannalle ja puhu yhdelle näistä tytöistä.

Ystäväni vastusti aluksi luullen, ettei se olisi kristitty, mutta hänen ystävänsä vaati, ja hän suostui silti. Hämmästykseksensä hän huomasi, ettei himo lisääntynyt, vaan heikkeni. Keskusteltuaan näiden naisten kanssa hän näki, että he olivat ihmisiä, eivät esineitä; ihmiset, joilla on ainutlaatuinen persoonallisuus, historia ja unelmat; ihmisiä, joiden kanssa hän pystyi kommunikoimaan ja keskustelemaan ideoista ja jotka puolestaan ​​kohtelivat häntä yksilönä.

Kun hän istui huoneessaan ja katsoi heitä ikkunasta, hän näki vain seksuaalisia esineitä. Kun hän lähestyi, hän huomasi, että he olivat yksilöitä. Se on yksi seurustelun tavoitteista.

Omistettu Carolinelle

Tämä kirja julkaistiin ensimmäisen kerran
Yhdysvalloissa Moody Publishers, 820 N.
LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 otsikolla
DR. Gary Chapman
avioliitosta, jonka olet aina halunnut,
tekijänoikeus © 2005, Gary D. Chapman.

3. painos
Kääntäjä O.A. Rybakova

Kiitollisuuden ilmauksia

Kiitämme sydämellisesti kaikkia niitä, jotka osallistuivat eri tavoin tämän kirjan valmisteluun. Kirjoittaja on erityisen kiitollinen niille sadoille opiskelijoille ja monille aviopareille, jotka esittivät hänelle kysymyksiä ja kiittivät neuvoista, jotka rohkaisivat häntä kirjoittamaan tämän teoksen. Monista täällä esitetyistä ajatuksista keskusteltiin aiemmin yksityisissä kokouksissa ja pienryhmätapaamisissa, ja tehtiin monia käytännön ehdotuksia, joista suuri osa toimi tämän kirjan materiaalina.
Kiitän rouva Melinda Powellia ja vaimoani Carolinea, jotka lukivat käsikirjoituksen ja antoivat monia arvokkaita kommentteja. Neiti Ellie Scheu tarjosi arvokasta apua käsikirjoituksen muokkaamisessa ja kirjoittamisessa. Neiti Karen Dresser auttoi myös kirjan julkaisemisessa ja teknisessä valmistelussa. Erityiset kiitokset rouva Doris Manuelille, joka tarjosi ammatillista apuaan maksutta ja jonka panos julkaisun valmisteluun ylitti kaikki odotukset. Arvostan todella koko rakastavan henkilökuntani apua.

Johdanto

Hän oli naimisissa kuusi kuukautta. Kuten monet muutkin nuoret uskovat, hän piti avioliittoa "taivaana maan päällä". Tästä tulee maailman onnellisin perhe!- hän ajatteli. "Minä olen kristitty, hän on kristitty, me rakastamme toisiamme", hän perusteli. Mistä muusta hän voisi haaveilla? Mitä muuta tarvitaan? Kellot soivat! Vilunväristykset juoksivat pitkin hänen selkärankaa, kun hän kosketti häntä. Se oli mahtavaa!
"Neuvottelut? Miksi tarvitsemme niitä? Tämä on niille, joilla on ongelmia. Meillä ei ole ongelmia, rakastamme toisiamme!" Entä jos lukisit avioliittoa käsittelevän kirjan tai osallistuisit raamatullisiin perhe-elämän periaatteisiin? "Meillä ei ole aikaa, haluamme vain mennä naimisiin. Luemme kirjoja eläkkeellä. Ja nyt elämme vain onnellisina!”
Näin hän koki tilanteesta vain kuusi kuukautta sitten. Mutta nyt kaikki oli muuttunut, ja hän istui toimistossani ja itki: "En voi sietää häntä", hän sanoi. - Hän on niin itsekäs! Hän ei koskaan ajattele minua. Hän haluaa minun tekevän kaiken niin kuin hän haluaa. Hän ei ole koskaan kotona. Olen niin onneton! Kuinka hän saattoi pudota Everestin huipulta Gehennan syvyyksiin 180 päivässä?
Tämä kirja on tarkoitettu niille, jotka ovat tarpeeksi viisaita ymmärtämään, että avioliitosta ei tule automaattisesti onnellista, koska molemmat puolisot ovat kristittyjä ja "rakastavat toisiaan". Avioeron ja avioeron määrä kristittyjen keskuudessa kasvaa edelleen, ja tuhannet muut kristityt parit, vaikka elävät edelleen yhdessä, eivät nauti Jeesuksen lupaamasta ”yltäkylläisestä elämästä”.
Kristittyjen perheiden ongelmista ei voida syyttää pelkästään vastaparia. Hyvin usein parit ovat valmiita kysymään neuvoa, mutta kirkot eivät voi auttaa heitä. Neuvo, jonka annamme nuorille saarnoissamme, on tyypillisesti, että heidän ei tulisi mennä naimisiin ei-uskovien kanssa (2. Kor. 6:14) tai harrastaa seksiä ennen avioliittoa (1. Kor. 6:18). Vaikka nämä molemmat ohjeet ovat raamatullisia, ne ovat molemmat kieltoja. Niiden noudattaminen ei takaa onnellisuutta avioliitossa. Raamatussa on kieltojen lisäksi monia myönteisiä ohjeita, mutta meillä ei ole kiirettä tiedottaa nuorille näistä myönteisistä miehen ja naisen välisten suhteiden periaatteista.
Kirjoittaja toivoo, että tässä esitetty aineisto herättää jo naimisiin menneiden tai avioliittoon solmivien kristittyjen parien kiinnostuksen siitä valtavasta avusta, jota Raamattu voi tarjota heille. Tämä kirja ei ole mitenkään kattava vastaus kysymykseen. Kirjoittaja viittaa myös muihin erinomaisiin lähteisiin. Uskomme kuitenkin, että tämän kirjan lukeminen riittää pariskunnalle astumaan avioonnellisuuden tielle. On huomattava, että kuten kaikissa tilanteissa, joissa ongelma liittyy elämään, älyllinen tutkimus ei yksin riitä. Totuuden käytännön soveltaminen on hyödyllistä. Siksi jokaisen luvun lopussa on käytännön tehtäviä, jotka ovat erittäin tärkeitä.
Kirja on jaettu kahteen osaan: ensimmäinen on omistettu avioliittoon valmistautumiseen, toinen on omistettu aviosuhteiden parantamiseen. Ensimmäinen osa, kuten jo ymmärrät, on tarkoitettu ihmisille, jotka etsivät sopivaa kumppania. Toinen osa on osoitettu puolisoille, jotka ovat jo sanoneet "kyllä" toisilleen ja yrittävät nyt pitää lupauksensa. Kihlaparien tulee lukea kirjan koko sisältö ennen naimisiinmenoa ja sitten lukea aviopareille tarkoitettu osio avioliiton kuuden ensimmäisen kuukauden aikana. Pariskunnat, jotka ovat olleet pitkään naimisissa, huomaavat, että toinen osa voi edistää heidän omien perhesuhteidensa paranemista, ja ensimmäinen auttaa heitä neuvomaan niitä, jotka ovat vielä sinkkuja.

Osa yksi
Avioliittoon valmistautuminen

1. Treffien merkitys ja siihen liittyvät ongelmat

Olen tavannut monia uskonnollisia korkeakouluopiskelijoita, jotka ovat luopuneet seurustelusta. He havaitsivat, että toimintaan liittyy monia henkisiä traumoja, fyysisiä komplikaatioita, väärinkäsityksiä ja ahdistusta, jotka yhdessä tekevät treffeistä "epämiellyttäviä".
"Miksi minun pitäisi seurustella jonkun kanssa? Odotan, että Jumala tuo kihlattuni luokseni, enkä puutu kaikkiin näihin ongelmiin”, he perustelevat. Ovatko tähän johtopäätökseen tulleet nuoret oikeassa? Ehkä seurustelematta jättäminen on raamatullisin päätös?
Joidenkin mielestä ajatus olla seurustelematta kenenkään kanssa on luonnotonta, kun taas toisten mielestä se on hyväksyttävä vaihtoehto. Mitä tekijöitä tulee ottaa huomioon valittaessa?
Ensinnäkin haluan muistuttaa, että ihmiset eivät käy treffeillä kaikkialla maailmassa. Monissa yhteiskunnissa, sekä kehittyneissä että kehittymättömissä, ajatusta tytön ja nuoren miehen tapaamisten sarjasta mihin tahansa tarkoitukseen pidetään tabuna. Ja näissä yhteiskunnissa on monia vakaita avioliittoja. Siksi deittailua ei voida pitää kiinteänä osana avioliittoprosessia.
Mutta meidän on oltava realistisia asian suhteen ja ymmärrettävä, että treffit ovat erittäin tärkeä osa kulttuuriamme. Itse asiassa jotkut kutsuvat treffailua nykyajan nuorten suosikkitottumukseksi. Se, että tässä järjestelmässä on puutteita, ei tarkoita, että itse prosessi olisi paha. Päinvastoin, sitä voidaan pitää yhtenä koko yhteiskuntamme terveellisimmistä sosiaalijärjestelmistä.

Seurustelun merkitys

Mikä on seurustelun tarkoitus? Monet nuoret epäonnistuvat tässä pelissä, koska he eivät tiedä sen tavoitteita. Jos kysyt ryhmältä oppilaita: "Miksi seurustelette?" – vastaukset ovat erilaisia, "pitää hauskaa" ja "tapaamaan sielunkumppanisi". Yleensä tiedämme, että se johtaa lopulta avioliittoon, mutta olemme epäselviä muista erityisistä treffitavoitteista. Sallikaa minun luetella niistä muutamia ja kutsua sinut täydentämään luetteloa ajattelemalla omia henkilökohtaisia ​​haasteitasi.
Yksi deittailun tavoitteista on oppia tuntemaan vastakkaista sukupuolta paremmin ja kommunikoimaan heidän kanssaan. Vastakkaisen sukupuolen edustajat muodostavat puolet maailmasta. Jos en tiedä kuinka rakentaa täysimittaista suhdetta tämän "toisen puoliskon" kanssa, kavenan viestinnän horisontteja merkittävästi.
Jumala loi meidät mieheksi ja naiseksi, ja Hän haluaa meidän suhtautuvan toisiimme Hänen kuvakseen luotuina luotuina. Meillä on monia eroja, mutta perustarpeemme ovat samat. Jos haluamme palvella ihmisiä, mikä on elämän korkein kutsumus, meidän on tunnettava sekä miehet että naiset hyvin. Suhteita ei voida rakentaa ilman jonkinlaista sosiaalista vuorovaikutusta. Treffit auttavat luomaan tämän vuorovaikutuksen.
Useita vuosia sitten eräs tuttavani kertoi, mitä hänelle tapahtui hänen ollessaan asepalveluksessa Ranskan Rivieralla. Joka päivä hän katsoi asuntonsa ikkunasta Jumalan luomakunnan naispuolisen puolen edustajia, jotka olivat pukeutuneet melkein kuin Eeva ennen lankeemusta. Hänen mielensä oli täynnä himokkaita fantasioita. Tämä toistui päivästä toiseen. Taistelu himoa vastaan ​​muuttui yhä epätoivoisemmaksi, ja lopulta nuori mies kysyi neuvoa kristityltä veljeltä.
– Mitä minun pitäisi tehdä näille kauheille haluille? En voi jatkaa! – hän myönsi.
Ystävä antoi erittäin viisaita ja odottamattomia neuvoja:
- Mene rannalle ja puhu yhdelle näistä tytöistä.
Ystäväni vastusti aluksi luullen, ettei se olisi kristitty, mutta hänen ystävänsä vaati, ja hän suostui silti. Hämmästykseksensä hän huomasi, ettei himo lisääntynyt, vaan heikkeni. Keskusteltuaan näiden naisten kanssa hän näki, että he olivat ihmisiä, eivät esineitä; ihmiset, joilla on ainutlaatuinen persoonallisuus, historia ja unelmat; ihmisiä, joiden kanssa hän pystyi kommunikoimaan ja keskustelemaan ideoista ja jotka puolestaan ​​kohtelivat häntä yksilönä.
Kun hän istui huoneessaan ja katsoi heitä ikkunasta, hän näki vain seksuaalisia esineitä. Kun hän lähestyi, hän huomasi, että he olivat yksilöitä. Se on yksi seurustelun tavoitteista.
Toinen haaste on se, että treffit auttavat meitä rakentamaan omaa hahmoamme. Me kaikki kehitymme vähitellen. Joku ehdotti, että käytät kylttiä rinnassasi, jossa luki "Rakennus käynnissä".
Kun olemme vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa treffeillä, alamme huomata, kuinka persoonallisuutemme eri puolia tulee esiin. Se edistää tervettä itsereflektiota ja parempaa itseymmärrystä. Alamme ymmärtää, että jotkut ominaisuudet ovat toivottavampia kuin toiset. Omien heikkouksien tunteminen on ensimmäinen askel kohti kasvua.
Meillä kaikilla on vahvuutemme ja heikkoja puolia. Kukaan ei ole täydellinen. Edes kypsät ihmiset eivät voi olla erehtymättömiä. Mutta kristityn polku on polku täydellisyyteen. Emme ole koskaan tyytyväisiä nykyiseen tilaan. Jos olemme liian suljettuja, emme voi palvella tehokkaasti. Jos olemme liian puhelias, voimme vieraannuttaa ne, joita palvelemme. Seurustelu vastakkaisen sukupuolen kanssa auttaa meitä näkemään itsemme ulkopuolelta ja tekemään yhteistyötä Pyhän Hengen kanssa Hänen kasvusuunnitelmassaan.
Useita vuosia sitten eräs liian puhelias nuori mies sanoi minulle: ”En tajunnut, kuinka sietämätön saatoin olla, ennen kuin aloin seurustella Maryn kanssa. Hän puhuu koko ajan ja se saa minut hulluksi." Valo valkeni ja hänen silmänsä avautuivat. Hän näki oman heikkoutensa Mariassa ja oli tarpeeksi kypsä yrittämään parantaa.
Hänelle tämä merkitsi oppimista puhumaan vähemmän ja kuuntelemaan paremmin, mitä apostoli Jaakob määräsi kauan sitten: ”Sen tähden, rakkaat veljeni, olkoon jokainen ihminen nopea kuulemaan, hidas puhumaan, hidas vihaan” (Jaak. 1:19). . Se, mistä emme pidä muissa ihmisissä, on usein oma heikkoutemme. Treffit auttavat meitä katsomaan itseämme realistisesti.
Treffien kolmas tarkoitus liittyy läheisesti tähän. Ne antavat meille mahdollisuuden palvella muita ihmisiä. Tässä meidän on otettava esimerkkimme Kristuksesta. Hän sanoi, ettei Hän tullut palvelemaan, vaan palvelemaan (Mark. 10:45). Jos seuraamme Hänen esimerkkiään, meidän on oltava palveluksessamme. Palvele ihmisiä. Meidän ei pidä ottaa määräävää asemaa, vaan meidän on yritettävä olla hyödyllisiä. "Joka teidän keskuudessanne tahtoo olla suuri, olkoon teidän palvelijanne; ja joka teidän joukossanne tahtoo olla ensimmäinen, olkoon teidän orjanne" (Matt. 20:26-27).
En halua sanoa, että sinun pitäisi mennä treffeille tunteen itsensä marttyyriksi: "Voi, olen kurja, se on velvollisuuteni kristittynä!" Palvelu ei ole lainkaan sama asia kuin marttyyrikuolema, koska palvelu on sitä, mitä teemme toisten hyväksi, ja marttyyrikuolema on sitä, mitä muut tekevät meille. Marttyyrikuolema on jotain, jota emme hallitse. Palvelu on meidän hallinnassamme.
Deittailun tulisi aina olla kristitylle kaksisuuntainen katu. Kysy paitsi: "Mitä tämä suhde antaa minulle?", vaan myös: "Mitä voin antaa henkilölle, jonka kanssa seurustelen?" Meidät on kutsuttu palvelemaan toisiamme, ja palvelu on tehokkainta, kun on kyse lähimmistämme. Toki voimme kouluttaa ryhmiä, mutta missä todelliset tarpeet täytetään, ellei kaikkein henkilökohtaisimmalla tasolla?
Jälleen paras esimerkki seurattavasta on Kristus. Hän palveli monia ihmisiä opettamalla ja saarnaamalla, mutta Hän palveli myös yksilöitä. Vaikka jotkut saattavat väittää, että Jeesuksen henkilökohtainen palvelutyö koski ensisijaisesti kahtatoista opetuslasta (jotka olivat samaa sukupuolta kuin Hän), muistuttaisin sinua myös naisesta kaivolla Johanneksen 4. luvussa ja Jeesuksen ajasta Marian ja Martan kanssa Betaniassa. Ristiinnaulitsemisen jälkeen rukoilijoiden joukossa oli naisia, ja he tulivat ensimmäisenä avoimen arkun luo. Jeesus palveli ihmisiä, miehiä ja naisia, ja niin pitäisi meidänkin.
Kuinka paljon voimme saavuttaa elämässä, jos katsomme treffejä mahdollisuutena palvella! Liian pidättyvä mies voi alkaa puhua Kristuksen sisaren viisaan neuvon ansiosta. Puhuja voi rauhoittaa rakkaudella puhutulla totuudella.
Palvelun vakavasti ottaminen muuttaa tapaamme seurustelun suhteen. Olemme niin tottuneet "esittelemään itsemme suotuisimmassa valossa", että epäröimme usein sanoa asioita, jotka voivat kääntää toisen meitä vastaan. Mutta todellinen palvelu edellyttää, että puhumme totuutta rakkaudessa.
Kun palvelemme toisiamme, emme saa sulkea silmiämme lähimmäistemme heikkouksilta. Tiedän, että se on vaikeaa, enkä usko, että tämä käyttäytyminen on normaalia ei-kristillisessä seurustelussa. Todennäköisesti tämä on mahdotonta. Mutta ehdotan, että me, kristityt, jotka on kutsuttu palvelukseen, suoritamme tätä palvelutyötä julkisessa elämässämme. Kun kosketamme toisten tarpeita ja heikkouksia henkisillä, älyllisillä, tunne- tai sosiaalisilla alueilla ja rohkaisemme heitä kasvamaan, me todella palvelemme.
Julie piti Tomista heti, kun hän näki hänet englannin tunnilla. Toisena vuonna, biologian tunnilla, hän lopulta pyysi häntä tapaamaan.
Tuolloin Tom oli kuuluisa luonnonvarojen, erityisesti veden, säästämisestä. Hän pesi vain lauantaisin. Kaikki tiesivät tästä, mutta kukaan ei "kerro hänelle totuutta rakkaudella". Ai niin, vihjeitä tuli esimerkiksi, kun hostellin kaverit antoivat hänelle yhdeksäntoista saippuapalaa yhdeksännentoista syntymäpäivän kunniaksi. Mutta vihjeet johtavat harvoin rakentaviin muutoksiin.
Julie halusi auttaa Tomia ja päätti mennä treffeille hänen kanssaan, vaikka hänen kämppäkaverinsa kommentit ehdottivat hänen käyttäneen kaasunaamaria treffeillä. Heidän ensimmäisillä treffeillä Julie kertoi Tomille erittäin vilpittömästi totuuden ja totesi, että päivittäinen pesu on normaalia eikä vahingoita ympäristöä. Hän muutti toisen vuoden opiskelijan tottumuksia. Voimme auttaa toisiamme, jos pidämme asianmukaista huolta.
Toinen deittailun tarkoitus on auttaa meitä kehittämään realistinen käsitys siitä, millaisen ihmisen haluamme puolisoksi. Tapaamme treffiprosessimme aikana erilaiset ihmiset joilla on erilaisia ​​ominaisuuksia. Tämän prosessin aikana kehitetään arviointikriteerit, joita käytämme kumppanin valinnassa.
Henkilö, jonka treffikokemus on rajallinen, kärsii aina ajatuksesta: Millaisia ​​muut naiset/miehet ovat? Ehkä olisin parempi toisen ihmisen seurassa? Lähes kaikki parit kysyvät itseltään tämän kysymyksen, varsinkin jos avioliitossa on ongelmia, mutta henkilö, joka on elänyt aktiivista sosiaalista elämää ennen avioliittoa, voi vastata paremmin tällaiseen kysymykseen. Hän ei ole taipuvainen menemään fantasiamaailmaan, koska hän tietää kokemuksesta: kaikki ihmiset ovat epätäydellisiä. Meidän tulee kasvaa puolisomme kanssa, ei etsiä parempia.
Joskus seurustelun tarkoitus on tietysti löytää se puoliso, jonka Jumala on sinulle määrännyt. Jotkut kristityt uskovat, että Jumala ei ole osallisena tässä, mutta seuraavassa luvussa lainaamamme raamatullisen kertomuksen perusteella on selvää, että Jumala on vakavasti huolissaan siitä, että löydät kihlatun.
Sananlaskujen 3:5-6 sanoo: ”Luota Herraan kaikesta sydämestäsi äläkä nojaudu omaan ymmärrykseesi. Tunnusta Hänet kaikilla teilläsi, niin Hän ohjaa polkusi." Huomaa, että tämä ei tarkoita, että meidän ei pitäisi käyttää järkeämme, vaan vain sitä, että meidän ei pitäisi luottaa siihen. Toisin sanoen päätöksemme ei saisi perustua vain ihmisten ajatuksiin. Meidän tulee luottaa Jumalaan. Edessämme oleva tehtävä on liian tärkeä. Mikä voisi olla vaikeampaa kuin löytää ihminen, jonka kanssa voisimme elää sovussa ja rauhassa seuraavat viisikymmentä vuotta? Vaihtoehtoja on niin monia. Ihmisen älykkyys ei riitä tähän. Vain Jumala voi tehdä niin tärkeän valinnan. Hän haluaa auttaa meitä ja pyytää meitä tunnustamaan Hänen herruutensa. Kun annamme tämän elämämme alueen Hänen huolekseen ja etsimme jatkuvasti Hänen ohjaustaan, luotamme Häneen ohjaavan ajatuksemme ja olosuhteet – lyhyesti sanottuna, annamme Hänen ohjata askeleitamme.
Kyllä, meidän täytyy käyttää mieltämme määrittämään, mikä Jumalan tahto on meille. Mutta mielemme tulee olla uskollinen Hänelle eikä toimia Hänestä riippumattomasti. Kahden seuraavan luvun tarkoitus on tarjota sinulle raamatullisia periaatteita, joiden perusteella voit hyväksyä Jumalan ohjeet tällä alalla. Jumala on antanut meille periaatteet, joita meidän tulee noudattaa saavuttaaksemme tavoitteemme.

Varo, vaara!

Sellaiset merkitykselliset treffit, joista puhumme, sisältävät vaaroja. Tiellä olevat kuopat on merkitty esteillä ja kiertotiekylteillä. Mutta monet ihmiset jättävät huomiotta nämä merkit ja päätyvät onnettomuuksiin. Jos ymmärrämme vaaran luonteen, voimme välttää sen. Tämän osan tarkoituksena on tunnistaa joitakin näistä vaaroista.
Ehkä yleisin tapailuvaara on antaa fyysisen puolen tulla etualalle. Tätä tapahtuu liian monille kristityille pariskunnille. He viettävät useita tunteja läheisessä fyysisessä kontaktissa, alkusoittona seksuaaliselle kontaktille. Koska Raamattu kieltää viimeisen näytöksen, uskovat parit yrittävät olla saavuttamatta sitä, ja sen seurauksena he tuntevat olonsa treffin lopussa erittäin pettyneiksi. Kun fyysinen puoli ottaa parisuhteessa pääpaikan, osallistujien henkinen kasvu estyy.
Tietoiset nuoret kysyvät usein: ”Mitkä fyysiset rakkauden ilmenemismuodot ovat sopivia seurustelun aikana?” Jokainen konkreettinen vastaus tähän kysymykseen on vain henkilökohtaisen mielipiteen ilmaus, mutta joitain yleisiä periaatteita voidaan hahmotella. Ensinnäkin, koska tiedämme hyvin, että avioliiton ulkopuoliset seksuaaliset suhteet eivät koskaan ole Jumalan aikomusten mukaisia, meidän on vältettävä kaikkia fyysisiä ilmenemismuotoja, jotka tuovat meidät lähemmäksi tällaista suhdetta. Toiseksi, koska ihmissuhteiden fyysinen puoli syrjäyttää helposti henkisen, sosiaalisen, älyllisen ja emotionaalisen puolen, meidän on ensin vahvistettava näitä, enemmän tärkeitä kohtia ennen kuin siirrytään rakkauden fyysisiin ilmenemismuotoihin.
Miten näitä periaatteita tulisi soveltaa? Uskon, että ennen kuin molemmat kumppanit ovat yhtä mieltä siitä, että he ovat kiinnostuneita pitkäaikaisesta suhteesta, joka mahdollisesti johtaa avioliittoon, on parasta pidättäytyä kaikista muista fyysisistä kiintymyksen osoituksista kuin kädestä pitämisestä. Halausten ja suudelmien aika tulee, kun kaikki muut suhteen osa-alueet ovat kunnossa ja Kristus on suhteen keskipisteessä. Kuinka välttää seksiä? On kolme yksinkertaiset säännöt: älä koskaan riisuudu, älä koskaan laita käsiäsi vaatteiden alle, älä koskaan makaa jonkun viereen.
Tarkoitukseni on, että voimme solmia toisiamme palveleviin suhteisiin, jotka edistävät keskinäistä luomista ja joihin ei liity seksuaalisesti motivoitunutta käyttäytymistä. Luonnolliset toimet, jotka eivät ole seksuaalisesti motivoituneita, voivat olla normaali osa palvelusuhdetta, kuten iloa tai aitoa myötätuntoa ilmaiseva halaus. Mutta seksuaalisesti motivoituneen fyysisen kontaktin on odotettava, kunnes suhde on kypsempi. Jotkut vastustavat tätä oletusta, mutta mielestäni tämä periaate on erittäin hyödyllinen katsottaessa deittailua palveluna.
Olettaen, että olet noudattanut näitä periaatteita ja seurustelet nyt jonkun kanssa, jota pidät mahdollisena puolisona, mikä rooli fyysisellä puolella on suhteessa? Luulen, että täällä voidaan siirtyä pienestä isoon riippuen toisilleen sitoutumisen asteesta ja hääpäivämäärästä, mutta itse seksuaalinen kontakti tapahtuu aina vasta häiden jälkeen. Avainsana tässä on "tasapaino". Emme saa antaa fyysisen mennä henkisen, sosiaalisen ja älyllisen edelle.
Parin itsensä tulisi säännöllisesti arvioida suhdettaan. Kun nuoret huomaavat fyysisen puolen nousevan vallitsevaksi, heidän tulee keskustella ongelmasta ja päättää, millä tavalla ja millä keinoin tasapaino voidaan palauttaa. He voivat muuttaa seurustelun luonnetta radikaalisti, viettämällä vähemmän aikaa yksin, suunnittelemalla enemmän tapaamisia ryhmissä ja muiden parien kanssa.
Pariskunta voi halutessaan välttää tämän vaaran. Emme voi syyttää omaa seksuaalista haluamme tai olosuhteitamme omasta epäonnistumisestamme. Rakennamme oman kohtalomme.
Toinen vaara on väärä käsitys toisen haluista. Hiljainen ja kommunikoimaton kaveri on taipuvainen hyppäämään väärään johtopäätökseen, kun kristitty tyttö ilmaisee halunsa tutustua häneen paremmin. Hän saattaa ajatella palvelutyötä, mutta hän ajattelee avioliittoa.
"Haluan auttaa häntä", hän sanoo, "mutta kuinka voin tehdä tämän ilman, että se satuttaisi häntä?"
Todennäköisesti tätä ei voida tehdä kivuttomasti! Mutta kivusta oleminen ei ole maailman pahin asia. Kasvuun liittyy usein kipua. On parempi kärsiä ja kasvaa kuin olla koskaan kärsimättä tai kasvamatta. Jumala voi motivoida meitä kehittymään sydänsurulla ja kärsimyksellä.
Meidän ei pitäisi pidättäytyä palvelemasta vastakkaisen sukupuolen edustajia vain siksi, että pelkäämme satuttaa heitä. Mutta meidän ei pidä aiheuttaa kipua tarkoituksella. Voi olla, Paras tapa Ratkaisu tähän ongelmaan on olla läpinäkyvä alusta alkaen. En tarkoita, että tytön pitäisi kävellä miehen luo ja sanoa: ”En ole kiinnostunut sinusta romanttisesti, mutta haluan auttaa sinua. Mennäänkö syömään jäätelöä tänä iltana?"
Mutta jotenkin meidän on kerrottava todelliset motiivimme toisillemme. Tämä on varmin tapa välttää väärinkäsitykset. Emme osaa lukea toistemme ajatuksia. Vain kommunikaatiossa voimme paljastaa ajatuksemme ja aikeemme muille. Joidenkin mielestä on hyödyllistä puhua "sisarussuhteista" ja "ystävyyssuhteista" "treffien" sijaan. Jos et voi päästä eroon romanttisista assosiaatioista, jotka liittyvät sanaan "treffit", ehkä on parasta kutsua tapaamisianne "yhtymäisiksi".
Kolmas vaara, joka useimmiten johtuu epävarmuudesta, – On olemassa vaara, että seurustelukokemuksesi rajoittuu yhteen henkilöön. Suurin osa juuri keskustelemistamme treffitehtävistä tuskin tapahtuu, kun seurustelet yhden ihmisen kanssa. Tällä tavalla lyhennämme kehitysprosessia ja saavutamme tavoitteen liian nopeasti, ja menetämme itseltämme erittäin rikastuttavia elämänkokemuksia.
Tiedän, että täällä voi olla poikkeuksia, ja olen iloinen niiden puolesta, jotka ovat poikkeuksia. On pareja, jotka seurustelivat vain toistensa kanssa pienestä pitäen ja solmivat onnellisen avioliiton. En sano, että heidän pitäisi palata takaisin ja ottaa kiinni. Tämä on mahdotonta ja tarpeetonta.
Tarkoitan sitä, että jos et ole jo naimisissa ja olet seurannut tätä polkua, teet itsellesi suuren palveluksen laajentamalla sisarussuhdettasi. Tämä voidaan tehdä aiheuttamatta sopimatonta mustasukkaisuutta henkilössä, jonka kanssa parhaillaan seurustelet, kunhan te molemmat ymmärrätte, mitä tapahtuu.
Neljäs vaara on romanttisten fantasioiden sokaiseminen. Sekoitan usein vihreän ruskeaan, vaaleanpunaista beigeä ja joitain muita väriyhdistelmiä. Tätä tapahtuu monille pariskunnille seurustelun aikana. Tilanteen romantiikka sokaisee heidät ja estää heitä näkemästä asioita niiden todellisessa valossa. Kun pidämme jostain, meillä on tapana huomata vain hänen vahvuutensa. Emme kiinnitä huomiota heikkouksiin. Totuus on, että meillä kaikilla on sekä vahvuuksia että heikkouksia, sekä persoonallisuudessa että käyttäytymisessä.
Tyypillisesti avioliittoa harkitseville pariskunnille tarkoitetussa neuvontaohjelmassani pyydän tyttöä luettelemaan kaikki asiat, joista hän pitää sulhasessaan. Sitten pyydän nuorta miestä tekemään samoin. Ajatteltuaan sitä, he yleensä laativat vaikuttavia listoja. Sitten pyydän heitä luettelemaan mahdollisen puolison heikkouksia – asioita, joista he eivät pidä tai asioita, joita he pitävät mahdollisina ongelmina. Jos pariskunta ei voi mainita edes muutamaa negatiivista ominaisuutta toisessa, kerron heille, että he eivät ole valmiita perustamaan perhettä.
Kypsät suhteet ihmisten välillä, jotka ovat valmiita naimisiin, ovat riittävän realistisia hyväksyäkseen toistensa heikkoudet. Täydellisiä puolisoita ei ole olemassa. Meidän ei tarvitse ymmärtää tätä vain teoreettisesti, vaan myös ymmärtää se henkilökohtaisesti. Keskustelu kumppanimme heikkouksista auttaa meitä näkemään tilanteen sellaisena kuin se on.
Pariskunnalle voi olla erittäin hyödyllistä keskustella avoimesti toisissaan havaitsemistaan ​​puutteista. Voiko näille heikkouksille tehdä mitään? Useimpien kohdalla se on mahdollista, jos ihminen on valmis muuttumaan. Jos muutosta ei tapahdu, mikä voisi olla ongelma avioliiton jälkeen? Realistisen keskustelun tällaisista asioista tulisi olla osa avioliittoon valmistautumisprosessia.