Emotionaalinen kiristys. Älä anna rakkautta käyttää aseena sinua vastaan! Feministien suosittelemat kirjat Mikä on emotionaalinen kiristys

fb2 muodossa)

Minulla oli hyvin, hyvin monia opettajia, jotka auttoivat minua ymmärtämään väkivaltaisten miesten ajattelutapaa ja käyttäytymistä.

Minun täytyy kiittää satoja asiakkaideni vaimoja ja tyttöystäviä ja ex-vaimoja ja tyttöystäviä, jotka ovat jakaneet tarinansa kanssani ja näin tehdessään valaisseet sitä, mitä asiakkaani ovat jättäneet huomiotta tai esittäneet vääriä tapahtumia.

Väkivallan uhrit olivat tärkeimpiä opettajiani. Jos kuuntelisimme enemmän heitä ja vähemmän raiskaajia ja heidän liittolaisiaan, maailma pääsisi nopeasti eroon kroonisesta huonon kohtelun ongelmasta.

Kirjailijasta. Lundy Bancroft

Lundy Bancroft on omistautunut viime vuodet perheväkivaltaan ja väkivaltaisten miesten käyttäytymiseen erikoistumiseen.

Hän on kirjoittanut julkaisut When Dad Hurts Mom ja The Batterer as a Parent sekä useita artikkeleita The New England Journal of Medicine -lehdelle (yksi maailman vanhimmista lääketieteellisistä julkaisuista) ja muita ammattijulkaisuja.

Emergen, ensimmäisen kansallisen väkivaltaisten miesten hoito-ohjelman, entinen johtaja, hän työskentelee nyt Massachusettsissa ja kouluttaa samanaikaisesti useiden hallituksen ja juridisten järjestöjen jäseniä käsittelemään perheväkivaltatapauksia.

______________________________________________________________

2. "Miksi hän tekee tämän?" (Lundy Bancroft)

(LATAA KIRJA doc-muodossa)

(LATAA KIRJA fb2-muodossa)

Kirja käsittelee miehen emotionaalista ja fyysistä väkivaltaa naista kohtaan perheessä, romanttisissa suhteissa.

Kirjoittaja kumoaa myyttejä miehestä, joka käyttää väkivaltaa naista kohtaan. Yksi tärkeimmistä myyteistä: hän ei hallitse itseään. Lundy Bancroft todistaa, että ongelma ei ole siinä, että jotkut miehet eivät pysty hallitsemaan vihaansa, vaan heidän arvojärjestelmässään. Kirja on erittäin hyödyllinen naisille, jotka ovat joutuneet henkisen tai fyysisen väkivallan kohteeksi, se auttaa ymmärtämään, mitä tapahtuu, palauttaa itsetunnon ja uskon oikeuksiinsa. Mutta se on hyödyllinen myös jokaiselle henkilölle, joka pyrkii rakentamaan terveitä ja turvallisia ihmissuhteita.

____________________________________________________________________

3. Myrkylliset vanhemmat (Susan Forward)

(LATAA KIRJA fb2-muodossa)

Susan Foward on yksi Amerikan johtavista psykoterapeuteista ja myydyin kirjailija teosten Men Who Hate Women and Women Who Love Them ja naisten, jotka rakastavat heitä. Myrkylliset vanhemmat”, sekä useita muita kirjoja: "Pakkomielinen rakkaus", "Rahademonit", "Emotionaalinen kiristys", "Kun rakastajasi on valehtelija", "Myrkylliset appivanhemmat", "Syyttömyyden pettäminen" ja " Äidit, jotka eivät osaa rakastaa."
Tämä kirja, joka kirjoitettiin yhdessä Craig Buckin kanssa vuonna 1989, kirjasta, kuten muista Forward-kirjoista, tuli välittömästi bestseller.
Lasten hyväksikäytön ongelmaa perheessä tarkastellaan kirjassa läheisriippuvuuden teorian ja "sisäisen lapsen" näkökulmasta, joka on tietty osa persoonallisuuttamme, joka varhaislapsuudessa haitallisten ulkoisten olosuhteiden vuoksi ei kasvanut aikuiseksi. , ja joka sabotoi yrityksiämme aikuisiässä päästä eroon tuhoisuudesta elämässämme.
Kirja "Myrkylliset vanhemmat" on arvokas, koska:
- nostaa esiin vanhempien lapsiin kohdistuvan väkivallan ongelman sen kaikissa muodoissa: psyykkinen, fyysinen, seksuaalinen hyväksikäyttö, hoidon kieltäminen, roolin kääntäminen, kaikenlainen laiminlyönti (tietämättömyys);
- antaa yksityiskohtaisen kuvauksen pahoinpitelytilanteista ja antaa konkreettisia esimerkkejä vanhempien tuhoisasta käytöksestä lapsia kohtaan:
- vahvistaa yksiselitteisesti insesti-ongelman todellisuuden ja laajuuden (vaikka se yrittää säilyttää sukupuolineutraaliuden, huomauttamatta valtaosan rikollisten sukupuolijakaumasta);
– tuhoaa myytin anteeksiannon tarpeesta ja sen oletettavasta "parantavasta voimasta";
- tarjoaa erityisiä tekniikoita itsetuhoisten taipumusten neutraloimiseksi ihmisissä, jotka ovat joutuneet vanhempien hyväksikäytön uhreiksi lapsuudessa.

___________________________________________________________________

4. "Miehet, jotka vihaavat naisia ​​ja naiset, jotka rakastavat heitä" (Susan Forward)

(LATAA KIRJA doc-muodossa)

Kirjan kuvaus

Jokaisen niistä naisista, jotka olivat olleet pitkään naisvihaisessa suhteessa, piti tehdä vaihtokauppa: antaa osa itsestään vastineeksi kodin rauhasta.

Olet ehkä joutunut lopettamaan tai hidastamaan lupaavaa uraa, akateemista saavutusta tai muita harrastuksia, joita kumppanisi ei hyväksynyt. Saatat myös joutua luopumaan ihmisistä, joita rakastat, koska kumppanisi oli kateellinen heille tai näki heidät uhkana.

Kuinka upealta sinusta tuleekaan, kun tajuat, ettei mikään estä sinua saamasta takaisin kaikkea, mikä oli sinulle kerran rakkautta!

5. "Koukussa" (Aud Dalsegg, Inger Wesse)

(LATAA KIRJA epub-muodossa)

(LATAA KIRJA pdf-muodossa)

(LATAA KIRJA rtf-muodossa)

Kirjan kuvaus

Mitä tehdä, jos sinua kiusataan kotona tai töissä? Tarkoittaako tämä, että olet todella niin säälittävä ja arvoton kuin joku vakuuttaa sinut? Tai ehkä olet vain tekemisissä psykopaattisen persoonallisuuden kanssa?

Kahden norjalaisen kirjailijan - toimittaja Aud Dalseggin ja perheväkivallan ja mobbingin aiheisiin erikoistuneiden lakimies Inger Wessen - kirjoittamasta kirjasta opit keitä psykopaatit ovat, miksi he käyttäytyvät tällä tavalla muiden ihmisten kanssa ja miksi he saavat pois paljon. Kirjassa kuvataan erilaisia ​​psykopaattisia persoonallisuuksia sekä heidän käyttäytymismallejaan. Kirjoittajat antavat esimerkkejä tyypillisimmistä tapauksista, joissa uhrit jäävät psykopaattien koukkuun ja tarjoavat tehokkaita tapoja pelastaa jopa umpikujasta.

6. "Rakkauden illuusio. Miksi nainen palaa hyväksikäyttäjänsä luo." (David Selani)

(LATAA KIRJA epub-muodossa)

(LATAA KIRJA djvu-muodossa)

(LATAA KIRJA docx-muodossa)

Lyhyt vastaus: hän käyttäytyy kuin lapsi. Kommunikoimalla vanhempien kanssa lapsi imeytyy vähitellen, oppii heidän käyttäytymistavoinsa, reaktiot erilaisiin tilanteisiin. Jos vanhemmat lohduttavat häntä, lapsi oppii lopulta lohduttamaan itseään. Ja hän lakkaa tarvitsemasta muita ihmisiä tähän - tai joka tapauksessa tarvitsemasta niin paljon. Mutta entä jos vanhemmat kohtelevat lasta huonosti? Hän kohtelee itseään huonosti. Paradoksaalista kyllä, tämä sitoo sen vielä vahvemmin vanhempaan. Luomatta sisäisiä resursseja tällainen lapsi on aina riippuvainen ulkoisista. "Kasvatessaan nämä aiemmin rakkaudettomat ihmiset takertuvat hyvin todennäköisesti keneen tahansa, välittämättä paljoakaan kumppaninsa inhimillisistä ominaisuuksista, koska hylätyksi tulemisen pelko on liian suuri", kirjoittaa psykologi David Selani, joka on tutkinut outoja kiintymyksiä. neljännesvuosisata - lapset julmille vanhemmille, naiset nöyryyttäville puolisoille. Mikä on ulospääsy? David Selani ei anna aihetta optimismiin: menestyneimmässä terapeuttisessa prosessissa "voi kestää kolmesta viiteen vuotta" palauttaa potilaan tuhoutunut minäkuva ja opettaa häntä kohtaamaan todellisen rikoksentekijän ja hänen tuntemansa rakkauden kauhu. eroa ajatellen.

Löydä itsesi uudelleen

Jokaisen niistä naisista, jotka olivat olleet pitkään naisvihaisessa suhteessa, piti tehdä vaihtokauppa: antaa osa itsestään vastineeksi kodin rauhasta. Olet ehkä joutunut lopettamaan tai hidastamaan lupaavaa uraa, akateemista saavutusta tai muita harrastuksia, joita kumppanisi ei hyväksynyt. Saatat myös joutua luopumaan ihmisistä, joita rakastat, koska kumppanisi oli kateellinen heille tai näki heidät uhkana. Kuinka upealta sinusta tuleekaan, kun tajuat, ettei mikään estä sinua saamasta takaisin kaikkea, mikä oli sinulle kerran rakkautta!

Palauta kadonnut
Se, mistä olet ehkä luopunut, kuuluu johonkin neljästä edellä luetellusta kategoriasta. Tee oma luettelo asioista, joista joudut luopumaan säilyttääksesi rauhan suhteenne.

Mistä luovumme:

Tavoitteet ja toiveet
Ura, tutkinto, työ, ammatillinen koulutus, seminaarit

Usko ja uskomukset
Uskonnolliset ja/tai poliittiset vakaumukset, jotka ovat ristiriidassa kumppanin uskomusten kanssa; mielipide ihmisistä, maailmasta, tapahtumista; arvot ja periaatteet

Ihmiset
Vanhojen ystävien tapaaminen, perheen ja ystävien tapaaminen, toimintaa lapsille, vieraanvaraisuus, uusien ihmisten tapaaminen

Aktiviteetit ja kiinnostuksen kohteet
Urheilu (tennis, juoksu, hiihto, kuntoklubi), harrastekerho (silta, keskustelukerho, pyöräily, kuoro; konsertteihin, esityksiin, elokuviin osallistuminen; matkailu, matkailu ja muu ulkoilu; piirit (ruoanlaitto, kielet, taide, tanssi).

Kun Rosalind päätti tuhoisan suhteensa Jimiin, hän ei vain alkanut saada takaisin hitaaseen liiketoimintaansa ja itseluottamukseensa, vaan myös palata unohdettujen kiinnostuksen kohteiden pariin. Hän kertoi minulle
”Minulla on niin paljon energiaa ja mahdollisuuksia nyt, kun hän on kadonnut elämästäni. En koskaan tajunnut kuinka paljon hän hidasti minua. En vain rakenna uudelleen kauppaani, olen palannut maalaamaan kiinaa, johon minulla ei ollut varaa Jimin ollessa kanssani. Muistatko, kerroin sinulle, että annoin hänelle huoneen kaupassa, jotta hän osallistuisi huonekalujen entisöintiin? Nyt olen asentanut tänne uuden uunin ja kuivauskaapin, voin olla samaan aikaan kaupassa ja maalata posliinia ja pidän siitä. Minusta tuli hyvä siinä, joten päätin julkaista pienen posliiniluettelon. Tämä on onnistunut mainossuunnittelusovellus, jota olen aina tehnyt. Vapautin osan esityksestä posliiniani, pikkuhiljaa se alkoi käydä kaupaksi, joten olen mahdottoman tyytyväinen itseeni.

Oli erittäin koskettavaa nähdä Rosalindin olevan ylpeä saavutuksistaan. Olin erityisen liikuttunut, kun hän antoi minulle yhden hienosti maalatuista posliinimaljakoistaan ​​kiitollisuuden merkiksi kaikesta kovasta työstä, jonka hän ja minä olimme yhdessä tehneet.
Myrkylliset ihmissuhteet vievät valtavasti energiaa. Jännitys ja konfliktit vievät voimaa, ystävällisyyttä ja mahdollisuutta olla oma itsesi inspiroivat ja energisoivat. Monet naiset kokevat samanlaisen uudestisyntymisen tunteen, kun he alkavat tuoda takaisin elämäänsä kaikkea, mikä oli heille kerran rakkaita.
Osa Carolin ja Benin avioliiton radikaalista muutoksesta tuli, kun Carol päätti mennä kouluun ja hankkia tutkinnon. Yllätykseksensä Ben huomasi, että nainen, josta Carol oli tullut, oli paljon mielenkiintoisempi ja ilahduttavampi kuin nainen, jonka hän yritti tehdä hänestä. Viime kokouksessamme hän sanoi:
”Halusin ennen yhtä asiaa – löytää jonkun, joka ei jättäisi minua. Minulle ei ollut mitään kauheampaa kuin ajatus, että jos hän seisoisi lujasti jaloillaan, hän myös lähtisi. Mutta nyt kun tunnen itseni varmemmaksi, en enää pelkää. Hän valmistui yliopistosta, aloitti työt, ja totta puhuen, olen järjettömän ylpeä hänestä. Hän muuttui riippuvaisesta pienestä nukkesta eläväksi ihmiseksi. Hän puolustaa asemaansa, ja tiedätkö mitä? Pidän siitä! Hänen kanssaan oli hauskempaa, hän on elossa, hänen kanssaan on mielenkiintoista. Ollakseni rehellinen, olen tänään rakastunut häneen enemmän kuin koskaan."
Oli mahtavaa nähdä, kuinka tästä 27 vuotta kestäneestä avioliitosta syntyi suhde, josta tuli sellaisen onnen lähde, ihmiset löysivät toisensa uudelleen.

Jackie ei luopunut koulusta tai työstä, mutta hänen täytyi erota suurimmasta osasta ystäviään ja kaikenlaisia ​​​​pieniä asioita, jotka olivat hänelle tärkeitä. Kun Mark lähti, hän palasi ensisijaisesti iloon käydä elokuvissa ystävien kanssa.
”En ole käynyt elokuvissa moneen vuoteen, koska Mark ei pitänyt siitä. Pysy kotona ja katso televisiota loputtomasti, mutta jos menimme hänen kanssaan elokuviin, hänestä tuli niin sietämätön, ettei se ollut sen arvoista. Kun astuimme elokuvateatteriin, hän julisti äänekkäästi: "Toivottavasti pidän siitä." Ja jos et pitänyt siitä, niin se oli minun syytäni, että toin hänet tänne. Hän toi minut sellaiseen tilaan, että en saanut elokuvasta mitään iloa. Ja nyt minulla on yritys, jonka kanssa menen elokuviin, ja toinen henkilö, jonka tapaan, hän on elokuvafriikki. Ja minusta tuntuu niin hyvältä, koska menen elokuviin, enkä usko, ajaako joku minut miinukseen tai laittaa minut nurkkaan, jos hän ei pidä elokuvasta.

On erittäin tärkeää, ettet kiellä tai väheksy kiinnostuksen kohteitasi ja harrastuksiasi. Jos ne ovat sinulle tärkeitä, ne ovat osa sitä, mikä tekee sinusta sen, mikä olet. Hiljainen elokuvissa käyminen ei ehkä vaikuta niin suurelta saavutukselta, mutta Jackielle se oli vakava saavutus kamppailussa tehdäkseen asioita, jotka tekevät hänet onnelliseksi ja jotka eivät tarvitse tähän jonkun muun hyväksyntää.

Voimasi tekee hyvää lapsillesi
Yksi itsensä löytämisen suurista eduista on, että se antaa sinulle mahdollisuuden poistaa lapsesi saamat negatiiviset roolimallit ja viestit. Naiset, jotka ovat viettäneet vuosia psykologisen väkivallan parissa, ilmaisevat usein syvän huolensa siitä, kuinka ei kasvateta naisvihaajia pojista ja tulevia uhreja tyttäristä. Selitän näille äideille, että riippumatta siitä, kuinka vanhoja heidän lapsensa ovat, kun naisvihailijan noidankehä katkeaa ja äidin käyttäytymisessä tapahtuu radikaali muutos, kaikki, mitä lapset ovat oppineet miesten ja naisten suhteesta, tulee välittömästi muuttaa myös.
Naisen rohkeudesta rakentaa elämänsä uudelleen ja tuoda takaisin persoonallisuuttaan määrittäneet asiat tulee tärkeä roolimalli sekä pojille että tyttärille. Pojat alkavat nähdä naisia ​​kunnioituksen arvoisina ja tyttäret ymmärtävät, että heillä on myös arvo ja he ansaitsevat hyvän kohtelun. Lapsilla on erinomainen joustavuus ja sopeutumiskyky. Jos heidän äitinsä on iloinen ja itsevarma, lapselle tulee vain hyvä mieli. Siksi lapsillesi tärkein opettaja on uusi, itsevarma käyttäytymisesi.

Älä astu saman haravan päälle
Kun Rosalind lopetti terapian, hän voi jo hyvin, hänen itsetuntonsa nousi, hän oli tyytyväinen liiketoimintaan ja uusiin saavutuksiin. En nähnyt häntä kuuteen kuukauteen, ja sitten eräänä iltapäivänä hän soitti minulle paniikissa. Seuraavana päivänä hän ryntäsi toimistoon uskomattoman innostuneena, ja meillä oli tämä keskustelu:
Rosalind: Teen saman virheen koko ajan. Tapasin ihmisen. Hänen nimensä on Les. Hän on komea ja suloinen, mutta sitten alkoi tapahtua samoja asioita kuin Jimin kanssa. Miksi tämä tapahtuu minulle? Mikä minussa on vikana?
Susan: Kerro mitä tapahtui.
Rosalind: Les ja minä aloimme vaeltaa. Halusin todella tehdä tämän, mutta muutama päivä sitten kiipesimme erittäin jyrkkää rinnettä, enkä pystynyt pysymään sen perässä. Yritin parhaani, mutta en onnistunut. Pyysin häntä hidastamaan, mutta hän kieltäytyi. Sitten hän suuttui ja alkoi huutaa minulle, että olen laiska typerys ja ettei matkailussa ole mitään järkeä, jos ei tarvitse tehdä töitä. Tunsin painavani häntä, joten menin polulle ja odotin häntä autossa. Kaksi tuntia myöhemmin hän palasi villinä raivona. Hän sanoi, että pilasin hänelle koko matkan, mitä hänen olisi pitänyt ajatella ennen kuin vei niin vanhan naisen mukaansa. Aloin tehdä samoja asioita kuin ennenkin: pyytää anteeksi ja syyttää itseäni, vaikka itse asiassa olin loukkaantunut tästä kaikesta. Ja sitten tajusin itseni ajattelevan: ”Miksi pyydän häneltä anteeksi? Hän käyttäytyy kuin idiootti, en minä." Ja sitten tajusin astuneeni vanhan haravan päälle. Valitsin toisen Jimin. Olin niin järkyttynyt itsestäni, että tajusin, että minun oli tultava luoksesi.
Susan: Ensinnäkin uskon, että tarinasi on todiste uskomattomasta menestyksestä. Kun lopetit itsesi tuomitsemisen, tunnistit heti aiemmin kokemasi tunteet ja reaktiot ja tajusit, että sinua kohdeltiin huonosti.
Rosalind pystyi täydellisesti huolehtimaan itsestään. Hän pysäytti itsensä, kun huomasi pyytävänsä anteeksi, tajusi, että Les, ei hän, käyttäytyi ilkeästi, ja mikä tärkeintä, hän huomasi, että Les sai hänet tuntemaan olonsa pahaksi. Joten hänen tarinassaan ei ollut mitään, mikä viittaisi siihen, että hän oli tuomittu valitsemaan miehiä, jotka loukkasivat häntä.
Vanhat käyttäytymismallit eivät katoa yhdessä yössä. Muutos on aina kaksi askelta eteenpäin ja yksi askel taaksepäin. Rosalindin luisuminen anteeksipyyntöön ei kuitenkaan merkinnyt sitä, että hän olisi menettänyt kaiken, mitä hän oli saanut terapiaistunnoissaan.
Hän ei myöskään saa moittia itseään siitä, että hän on valinnut toisen psykologisen hyökkääjän. JOKAINEN NAINEN VOI RAKASTADA MISOGYNIA. Se ei ole ongelma. Hänen kanssaan pysyminen ja pahoinpitelyn kestäminen vuosia on ongelma! Vakuutin Rosalindille, että hän voi hyvin. Kampanjan tapahtumien perusteella on selvää, että hän ei enää aio sietää huonoa kohtelua, olipa tämä mies kuinka karismaattinen, jännittävä tai komea tahansa.
Toinen jännittävä hetki Rosalindin tarinassa oli, että hän alkoi luottaa itseensä, ja luottamus itseensä on tunneperäisen itseluottamuksen kulmakivi.
Monet naiset, jotka ovat kokeneet misogynistisiä suhteita, kysyvät itseltään: "Kuinka voin alkaa luottaa mieheen uudelleen?". Selitän heille, että kyse ei ole luottamisesta tai luottamatta jättämisestä häneen, pääasiallinen luottamus tulee siitä, että tiedät ja uskot, että pystyt selviytymään kaikesta, mitä elämä sinulle heittää.
Huolimatta Jimin kanssa elämisen huonosta kokemuksesta, Rosalind ei sulkeutunut maailmalta, ei tullut epäluuloiseksi eikä lähtenyt puolustuskannalle. Monet naiset tekevät kuitenkin tämän virheen. He uskovat olevansa turvassa, jos he sulkevat tunnemaailmansa ja välttävät suhteita kokonaan. Todellinen vapaus on valintojen tekemistä, intuitioon luottamista ja tietämystä, että jos asiat eivät suju, voit pitää huolta itsestäsi. Epäilys ja vetäytyminen toisesta ihmisestä voivat antaa sinulle illuusion turvallisuudesta, mutta todellisuudessa se on emotionaalista pysähtyneisyyttä.

Kaikki miehet eivät ole naisvihoja
On tärkeää paitsi nähdä itseäsi kohdeltavan huonosti, mutta myös olla leimaamatta jokaista tyytymätöntä miestä naisvihailijaksi. Rosalind esitti selkeitä todisteita Lesin aggressiivisuudesta ja henkisestä pahoinpitelystä. Jotkut naiset, jotka yrittävät innokkaasti välttää muita naisvihallisia suhteita, tekevät kuitenkin sen virheen, että he pitävät kaikkia muita miehiä naisvihailijoina.
Jos sinusta tuntuu pahalta jonkun seurassa, se ei automaattisesti tarkoita henkistä väkivaltaa sinua kohtaan. Jotkut ovat pidättyviä, jotkut pidättyväisiä, jotkut ovat luonnostaan ​​kylmiä tai eivät ole valmiita suhteeseen ja saattavat hylätä sinut. On mieliala ihmisiä, on impulsiivisia ja kiihkeitä, on väittelijöitä, jotka eivät koskaan ole samaa mieltä kaikesta, mitä sanot, mutta kaikki tämä ei tee heistä naivia. Muista, että naisvihaaja on mies, jonka täytyy hallita naista. Hän tekee sen aggressiivisesti, hän käyttää uhkauksia ja kritiikkiä, vähättelee naista, tuhoaa hänen itseluottamuksensa, ravistaen hänen sisäistä tasapainoaan arvaamattomilla vaihteluilla arkuudesta raivoon.
Sinun ei pitäisi vapauttaa uutta ymmärrystäsi naisvihasta ja sen seurauksista kaikkiin miehiin. Nahavihailijan näkeminen kaikissa on yhtä epärealistista kuin vahingossa huomioimatta huono asenne itseään kohtaan.

Löydä rakkaus uudelleen
Maailmassa on monia ihania, välittäviä, rakastavia, huomaavaisia ​​miehiä, jotka rakastavat naisia, heidän seuraansa ja heidän ainutlaatuisuuttaan. Nämä miehet eivät pelkää naismieliä, kunnianhimoa, ammattimaisuutta, koska he luottavat itseensä ja riittävyyteen. Heidän ei tarvitse nöyryyttää naisia ​​tunteakseen olonsa hyväksi.
Laura löysi sellaisen henkilön kaksi vuotta sen jälkeen, kun hän lakkasi tapaamasta Bobia. Sain häneltä hääkutsun ohella tämän ihanan kirjeen:
"Rakas Susan,
Muistatko kuinka huolissani olin siitä, että ensinnäkin en pystyisi koskaan rakastamaan ketään, toiseksi, etten koskaan unohda itseäni - tiedätkö kenet, ja kolmanneksi, että rakkauden päivät olivat ikuisesti ohi? No, nyt kirjoitan sinulle kertoakseni sinulle, että sinä olit oikeassa ja minä väärässä. Tapasin ihanan ihmisen. Hän ei huuda, ei vaadi, ei ole hulluun asti mustasukkainen, ja olen aivan rakastunut häneen. Luulen, etten vain kiinnittänyt huomiota näihin miehiin, koska en uskonut heidän olevan tarpeeksi kirkkaita tai jännittäviä, mutta tiedätkö, en kaipaa niitä hulluja kohtauksia, jotka Bob antoi minulle hetkeäkään. Jostain syystä luulin, että kaikki nämä riidat olivat rakkautta ja intohimoa. Mutta lempeä ja rauhallinen Randy oli kaksi kertaa ilahduttavampi kuin Bob. Olen erittäin onnellinen hänen kanssaan.
Haluan todella, että tulet hääihimme ja jaat kanssamme tämän erityisen päivän ilon meille molemmille.
Rakkaudella ja suurella kiitollisuudella,
Laura".

Löydä naisellinen tasapainosi
Monet eivät nykyään tiedä mitä odottaa suhteilta ja kuinka käyttäytyä niissä. Pariskunnat hylkäävät vanhat, jäykät, stereotyyppiset roolit, mutta eivät osaa korvata niitä. Naiset piinaavat siitä, kuinka vastata uuteen vapauteensa muuttumatta liian jäykiksi ja ankariksi. Miehet ovat huolissaan siitä, kuinka olla rakastavia ja herkkiä menettämättä maskuliinisuuttaan. Molemmilla on omat tavoitteensa ja uransa joko valinnan tai taloudellisen tarpeen perusteella.
Uskon, että meidän kaikkien nykyaikaisten naisten tavoitteena on säilyttää ne ominaisuudet, jotka tekevät meistä ainutlaatuisia: intuitio, rauhallinen asenne tunteihimme ja teräviin tunteisiimme, kyky olla tukena ja luopua niistä perinteistä, jotka ovat palvelleet meitä huonosti. . Nykyään naisena oleminen ei tarkoita passiivisuutta, mukautumista, itsensä halventamista. Aivan kuten "todellinen mies" ei yritä matkia perinteistä mieskäyttäytymistä. Ei ole ristiriitaa siinä, että olet rakastava, lämmin nainen ja pidä huolta itsestäsi ja kiinnostuksistasi. Ihanin lahja, jonka voit antaa itsellesi ja rakastamallesi miehelle, on omanarvontuntosi, rakkauden ja ystävällisyyden odotus.

Susan Forward

Myrkylliset vanhemmat

”Tietenkin isäni löi minua, mutta ohjatakseen minut oikealle tielle. En ymmärrä, mitä tällä on tekemistä sen kanssa, että avioliittoni romahti.". Gordon, menestynyt ortopedi, tuli tapaamaan minua, kun hänen vaimonsa jätti hänet kuuden vuoden avioliiton jälkeen. Hän yritti epätoivoisesti voittaa hänet takaisin, mutta hän käski häntä unohtamaan sen, kunnes hän kävi läpi terapian ja muutti hallitsematonta luonnettaan. Gordonin äkilliset raivopurkaukset pelottivat häntä, ja lisäksi hän uuvutti hänet jatkuvalla ja armottomalla kritiikillä. Hän myönsi vihaisen luonteensa ja pakkomielteisen kritiikin, mutta se, että hänen vaimonsa jätti hänet, kauhistutti häntä.

Pyysin Gordonia kertomaan itsestään ja auttamaan häntä johtavissa kysymyksissä. Kun kysyin hänen vanhemmistaan, hän hymyili ja maalasi minulle ruusuisen kuvan, erityisesti isästään, kuuluisasta kardiologista: "Ilman häntä minusta ei olisi koskaan tullut sitä, mikä minusta on tullut. Hän on paras, ja potilaat pitävät häntä yleensä pyhänä.. Kun kysyin, millainen hänen suhteensa isäänsä on tällä hetkellä, Gordon nauroi hermostuneesti ja sanoi: "Ne olivat mahtavia... kunnes kerroin hänelle, että haluan kokeilla holismia. Hän reagoi kuin yrittäisin tulla salamurhaajaksi. Noin kolme kuukautta sitten kerroin hänelle holismista, ja nyt joka kerta kun puhumme, hän alkaa huutaa, kuinka hän ei lähettänyt minua lääketieteelliseen kouluun, jotta minusta voisi lopulta tulla "parantaja". Ja eilen hänestä tuli sietämätön. Hän nousi ylös sanoakseen, että voisin sanoa hyvästit vanhemmilleni, ja tämä järkytti minua suuresti. En tiedä… ehkä holismi-idea ei ole paras.".

Huomasin, että kuvaillessani isääni, joka ei osoittautunut läheskään niin kauniiksi kuin minulle yritettiin aluksi näyttää, Gordon kietoutui hermostuneesti yhteen ja sitten irrotti sormensa. Kun hän tajusi, että näin tämän, hän onnistui hillitsemään liikkeensä yhdistämällä sormiensa pehmusteet "ammattimaisella" eleellä, jonka hän luultavasti oppi isältään.

Kysyin häneltä, toimiko hänen isänsä aina kuin tyranni. "Ei, todella, ei" hän vastasi. "Tarkoitan, että hän huusi minulle ja joskus laski kätensä, kuten kaikki lapset tekevät. En sanoisi, että hän oli tyranni". Jokin hänen sävyssään, jossa hän sanoi "oli käsi", pieni muutos hänen äänensä sävyssä sai minut varomaan, ja aloin vaatia yksityiskohtia. Kävi ilmi, että Gordonin isällä "oli käsi", ja vyön kanssa, kaksi tai kolme kertaa viikossa! Rangaistussyyn antamiseen ei riittänyt: ankara sana, vanhemmalle sopimattomat arvioinnit tai unohdettu ”velvollisuus” oli jo riittävä ”rikos”. Gordonin isä ei myöskään erityisen välittänyt rangaistuksen muodosta. Gordon muisti, että hän oli lyönyt häntä selkään, jalkoihin ja käsivarsiin, pakaraan. Kysyin, satutiko hänen isänsä häntä.

Gordon: Koskaan ennen verta, haluan sanoa, että minulle ei tehty mitään erityistä. Minun piti olla tottelevainen.

Susan: Mutta sinä pelkäsit häntä, eikö niin?

Gordon: Tappavaa, mutta niin on aina vanhempien kohdalla, eikö niin?

Susan: Gordon, haluatko lastensi tuntevan samoin sinua kohtaan?

(Hän katsoi poispäin. Hän tunsi olonsa erittäin epämukavaksi. Vedin tuoliani lähemmäs.)

Susan: Vaimosi on lastenlääkäri. Mitä ajattelet, jos hän näki vastaanotossa lapsessa samat jäljet ​​kuin isäsi jätti vartaloasi "kätessään", eikö hänen tarvitsisi heti ilmoittaa asiasta poliisille?

Vastausta ei tarvittu. Gordonin silmät täyttyivät kyynelistä, ja hän kuiskasi: "Minulla on jotain hirveästi vääntynyt vatsassani". Gordonin puolustus epäonnistui, ja ensimmäistä kertaa hirvittävän emotionaalisen tuskan kera hän tajusi, missä hänen huonon olonsa lähde oli, joka oli pysynyt varjoissa niin kauan. Lapsuudesta lähtien hän oli tukahduttanut raivotulivuoren isäänsä vastaan, ja nyt, kun jännitys tuli liian voimakkaaksi, hän ryntäsi käsillä olevien ja useimmiten vaimonsa kimppuun. Tajusin, että meidän piti tunnustaa Gordonin sisällä asuneen sorretun pienen pojan olemassaolo ja parantaa.

Sinä iltana kotona ajattelin jatkuvasti Gordonia, kuinka hänen silmänsä täyttyivät kyynelistä, kun hän tajusi, että häntä oli pahoinpidelty lapsena. Ajattelin niitä tuhansia aikuisia miehiä ja naisia, joiden kanssa olen työskennellyt ja joiden elämään vaikuttivat, elleivät kontrolloineet, asenteet, jotka he olivat saaneet lapsuudessa tuhoisilta vanhemmilta. Tajusin, että edelleen on miljoonia sellaisia ​​ihmisiä, joilla ei ole aavistustakaan, miksi heidän elämänsä ei vieläkään suju, ja joita voidaan auttaa. Ja sitten päätin kirjoittaa tämän kirjan.

Miksi on tarpeen katsoa taaksepäin?

Gordonin tarina ei ollut epätavallinen. Kahdeksantoista vuoden psykoterapiatyössäni yksityisellä klinikallani ja sairaalan terapiaryhmissä olen neuvonut tuhansia ihmisiä, joista useimmat ovat kärsineet valtavaa vahinkoa itsetunnolleen jommankumman tai molempien säännöllisestä pahoinpitelystä tai arvostelusta. vanhemmat lapsena tai "vitsailivat siitä, kuinka tyhmiä, fyysisesti rumia tai ei-toivottuja he olivat, tai syyttivät heitä kaikesta, tai käyttivät heitä seksuaalisesti hyväksi tai panivat heidät ottamaan liikaa vastuuta tai eivät antaneet askeltakaan mennä ilman valvontaa ja pysyvää hoito. Gordonin tavoin harvat näistä ihmisistä yhdistävät elämänsä ongelmat vanhempiinsa. Yleensä tämä on emotionaalinen "sokea piste". Ihmisten on yksinkertaisesti erittäin vaikea hyväksyä, että heidän suhteensa vanhempiinsa on niin voimakas vaikutus heidän elämäänsä.

Terapia, joka aiemmin keskittyi ensimmäiseen elämänkokemukseen, on nyt siirtynyt pois "silloin" keskittyäkseen "tässä ja nyt". Huomiota kiinnitetään pääasiassa nykyisen käyttäytymisen analysointiin ja muutoksiin, vuorovaikutustapoihin todellisissa ihmissuhteissa. Luulen, että tämä muutos johtui siitä, että ihmiset olivat närkästyneitä tavanomaisen terapian aiheuttamasta valtavasta ajan ja rahan tuhlauksesta, usein vähäisin tuloksin.

Uskon todella lyhytaikaisiin hoitoihin, jotka keskittyvät muuttamaan tuhoisia käyttäytymismalleja. Mutta kokemukseni on opettanut minulle, että oireiden käsitteleminen ei riitä; myös näiden oireiden lähteet on käsiteltävä. Terapiasta tulee tehokkaampaa, kun se seuraa kahta suuntaa samanaikaisesti: muuttaa nykyisyyden negatiivisia käyttäytymismalleja ja samalla tehdä tauko menneisyyden traumoista.

Gordonin oli opittava hallitsemaan omaa raivoaan, mutta jotta muutoksesta tulisi pysyvä ja kestävä stressitilanteissa, hänen täytyi palata takaisin ja kohdata lapsuutensa tuska.

Vanhempamme kylvävät meihin henkisiä ja emotionaalisia siemeniä, ja ne siemenet itävät meissä. Joissakin perheissä nämä ovat rakkauden, kunnioituksen ja itsenäisyyden siemeniä. Mutta monissa muissa perheissä kylvetään pelon, velan ja syyllisyyden siemeniä. Jos olet näistä "muista" perheistä, tämä kirja on sinua varten. Kun kasvoit, ne näkymättömät siemenet itävät ja muuttuivat rikkaruohiksi, jotka tulvivat elämääsi tavoilla, joita et koskaan kuvitellut. Varmasti nämä rikkaruohot ovat vahingoittaneet suhteitasi, uraasi tai perhettäsi; epäilemättä ne ovat heikentäneet itseluottamustasi ja itsekunnioitustasi. Haluan auttaa sinua tunnistamaan ja karsimaan ne pois.

Ketkä ovat "myrkyllisiä vanhempia"?

Kaikki vanhemmat tekevät virheitä. Olen itse tehnyt kauheita virheitä lasteni kanssa, aiheuttaen heille (ja itselleni) suurta tuskaa. Yksikään isä tai äiti ei voi aina olla emotionaalisessa läheisyydessä lasten kanssa. Joskus vanhemmat voivat huutaa lapsille, ja joskus (mutta hyvin, hyvin harvoin) lyödä lasta. Tekevätkö nämä virheet kaikista vanhemmista julmia ja esittämättömiä? Ilmiselvästi ei. Loppujen lopuksi vanhemmat ovat ihmisiä ja heillä on paljon ongelmia. Ja useimmat lapset selviävät vanhempien raivosta hienosti, jos he yleensä saavat myös vanhemmiltaan rakkautta ja ymmärrystä, joka voi tasapainottaa huonoja hetkiä.

On kuitenkin monia vanhempia, joiden negatiiviset käyttäytymismuodot ovat muuttumattomia ja muuttuneet jatkuvan vaikutuksen lähteeksi lapsen elämään. Näitä vanhempia kutsumme myrkyllisiksi, nämä ovat vanhemmat, jotka vahingoittavat lasta.

Kun etsin määritelmää sille, mitä näillä haitallisilla vanhemmilla on yhteistä, ajatus myrkystä pyöri mielessäni jatkuvasti. Kuten kemiallinen myrkky, tällaisten vanhempien aiheuttama emotionaalinen kipu läpäisee koko lapsen olemuksen, ja lapsen kypsyessä kipu lisääntyy. En voi keksiä mitään tarkempaa kuin sana "myrkyllinen" määrittelemään "ne" vanhemmat, jotka jatkuvasti traumatisoivat lapsiaan hyväksikäyttäen ja nöyryyttämällä heitä ja jotka jatkavat sitä, vaikka heidän lapsensa tulevat aikuisiksi. Mitä tulee "pysyvyyteen" ja "jatkuvuuteen" tällaisten vanhempien käyttäytymisessä, on poikkeuksia. Seksuaalisen ja fyysisen hyväksikäytön tasolla seuraukset voivat olla niin traumaattisia, että yksi jakso riittää aiheuttamaan lapselle suurta henkistä haittaa.

Heti kun alamme tutkia voimia, jotka ajavat naisvihaajaa, huomaamme, että suuri osa hänen osoittamasta väkivallasta peittää uskomattoman ahdistuksen naisia ​​kohtaan. Mizogin on naisen rakkaudentarpeen ja naisen syvän pelon välisen konfliktin keskellä.

Vain ne ystävät tai perheenjäsenet, jotka tukevat hänen käsitystä itsestään tai hänen todellisuudestaan, pääsevät elämääsi. Samaan aikaan jokainen, jonka näkemykset poikkeavat naisen naisvihasta, voidaan erottaa kotoa.

Susan Forward. Miehet, jotka vihaavat naisia ​​ja naiset, jotka rakastavat heitä

Hän voi olla hurmaava ja seurallinen julkisuudessa, mutta ollessaan kahdestaan ​​kumppaninsa kanssa, hän huutelee tämän säälittävistä hauskoista ystävistä ja käyttää niitä keinona korostaa hänen epätäydellisyyttään. Jos nainen kohtaa jokaisen tapaamisen jälkeen raivoa ja kritiikkiä kumppaniaan kohtaan, hän saattaa lopulta päättää, että hänen kanssaan oleminen julkisesti on kivuliaampaa kuin olla olematta.

Susan Forward. Miehet, jotka vihaavat naisia ​​ja naiset, jotka rakastavat heitä

Säännölliset myönnytykset tai tuki ovat osa kompromisseja, joita vaaditaan missä tahansa työsuhteessa. Mutta kun nainen jatkuvasti antaa periksi kumppanilleen niin, että hänen tarpeensa ovat hänelle taustalla, hänen itsetuntonsa laskee vähitellen. Monet naiset häviävät taistelun omasta vapaa-ajastaan ​​ja ystävistään, koska he ovat uupuneita isommista taisteluista, eikä tämä ole enää vaivan arvoista. Itse asiassa sinun on kuitenkin taisteltava, koska tämä on yksi hienostuneimmista tavoista saavuttaa naisen eristäminen. Sen hienostuneisuus piilee siinä, että aluksi nainen tuntee imartelua. Hänestä näyttää, että hänen kumppaninsa on niin rakastunut häneen, että hän ei halua jakaa häntä kenenkään kanssa. Todellisuudessa hän vähitellen pakottaa hänet luopumaan ihmisviestinnästä ja hänelle tärkeistä toiminnoista.

Susan Forward. Miehet, jotka vihaavat naisia ​​ja naiset, jotka rakastavat heitä

"Traagisella sankarilla" on väärä käsitys itsestään arvokkaana, jaloina, rehellisenä ahkerana työntekijänä. Koska hän ei voi myöntää olevansa onnettomuuksiensa syyllinen, hän näkee vihollisen häntä tukevassa naisessa. Heillä oli koko aikuisikänsä ajan taloudellisia ongelmia yhdessä nuorten tottumusten kanssa. Hän on aina valmis selittämään, että kaikki hänen vaikeutensa ovat seurausta muiden ihmisten juonitteluista. "Vihollislistalla" voi olla vanhemmat, jotka "alensivat" hänet, pettäneet liikekumppanit, jotka pettivät hänet, ex-vaimo, joka vuoti hänet kuin keppi, tai pomo, joka irtisanoi sankarimme epäreilusti. Joten kumppanin muuttuminen naisvihailijan taloudellisen tilanteen syylliseksi on ajan kysymys.

Susan Forward. Miehet, jotka vihaavat naisia ​​ja naiset, jotka rakastavat heitä

Nahavihaajan taustalla oleva epäilys johtuu pelosta, että naiset "ovat kiinnostuneita vain siitä, mitä he voivat saada". Hän on varma, että käyttäytymisensä ansiosta hän on suojattu kumppaninsa luontaiselta ahneudelta. Tämän vuoksi hän piilottaa paitsi rahaa, myös tietoa rahasta. Hän voi pitää salassa tulonsa, omaisuutensa, piilottaa rahaa salaisille pankkitileille. Tämän käytöksen perustelemiseksi hän puhuu yleensä ahneudesta. ex-vaimo tai rakastajattaret, jotka eivät olleet luotettavia ja ryöstivät hänet kuin tahmea.
Nahavihaaja piilottelee rahaa kumppaniltaan, mutta hän on valmis maksamaan sen itselleen, kun taas kumppania ei saa kyseenalaistaa tätä valintaa.

Susan Forward

Susan Forward, Ph.D. Donna Frazierin kanssa

Emotionaalinen KIISTYS

Tekijänoikeus © 1997, Susan Forward

Julkaistu tilauksesta HarperOnen kanssa, HarperCollins Publishersin julkaisu.

© Savinov A., käännös venäjäksi, 2017

© Suunnittelu. LLC "Kustantamo" E ", 2017

Kerroin kumppanilleni, että menen kerran viikossa iltaisin tunnille, ja hän alkoi moittia minua tyypillisellä välinpitämättömyydellä. "Tee kuten haluat – teet sen joka tapauksessa haluamallasi tavalla", hän sanoi, "mutta älä odota minun odottavan paluuanne. Tiedätkö - olen aina käytettävissäsi, miksi et vastaa nyt samalla tavalla? Tiesin, että hänen väitteensä olivat turhia, mutta ne saivat minut tuntemaan, että olin liian itsekäs. Luovuin työstä. LIZ.

Halusin viettää joulun vaimoni kanssa matkoilla - olemme odottaneet tätä tapahtumaa useita kuukausia. Soitin äidilleni sanoakseni, että ostimme vihdoin liput, mutta hän alkoi heti itkeä: ”Mutta entä jouluillallinen? Tiedät, että tapaamme aina lomalla. Jos et tule, pilaat kaikkien joulun. Kuinka voit kohdella minua näin? Kuinka monta joulua luulet minulla olevan jäljellä?" Luonnollisesti luovutin. Vaimoni tappaa minut, kun hän saa tietää tästä, mutta en voi nauttia lomasta, jos olen viinin puremassa. VOLUME.

Menin pomoni luo pyytämään apua tai suunnittelemaan suurprojektia. Heti kun mainitsin tarvitsevani apua, hän alkoi työskennellä minun parissani. "Tiedän, kuinka joka päivä haluat päästä kotiin mahdollisimman pian", hän sanoi. ”Mutta vaikka perhe haluaisi nähdä sinut useammin nyt, he ovat tyytyväisiä ylennukseen, jonka olemme suunnitelleet sinulle. Tiimimme etsii pelaajaa, joka osoittaa todellista omistautumista tälle tehtävälle; tämä on rooli, jota näytät. Mutta olkoon niin. Vietä enemmän aikaa perheesi kanssa, mutta ota huomioon, että jos tämä on sinulle tärkeämpää kuin työ, saatamme harkita suunnitelmiamme uudelleen." Tunsin itseni täysin tuhoutuneeksi. Nyt en tiedä mitä tehdä. KIM.

Mitä tapahtuu? Miksi jotkut ihmiset saavat meidät ajattelemaan: "Hävisin taas. Hyväksyn aina jonkun ehdot. En sanonut mitä minun olisi pitänyt sanoa. Miksi en voi todistaa kenellekään mitään? Miten en voi puolustaa itseäni?" Tiedämme, että meitä on huijattu. Olemme pettyneitä ja närkästyneitä, kun ymmärrämme, että olemme antaneet periksi jollekin henkilölle, jotta emme loukkaisi häntä. Emme kuitenkaan tiedä, mitä tehdä estääksemme tämän toistumisen. Miksi jotkut onnistuvat tyrkyttämään meille näkemyksensä tunteiden avulla, ja samalla jäämme tappion tunteeseen?

Ihmiset, joita kohtaamme tilanteissa, jotka ovat meille toivottomia, manipuloivat taitavasti tunnetilaamme. He käärivät meidät lohdulliseen rakkauden verhoon, jos he saavat haluamansa, mutta kun he eivät saa haluamaansa, he alkavat usein uhkailla jättäen syyllisyyden ja itsensä alennuksen tunteen. Saattaa näyttää siltä, ​​että he käyttävät tiettyjä menetelmiä tietämättään. Muuten, monet heistä saattavat vaikuttaa ystävällisiltä, ​​pitkämielisiltä yksilöiltä, ​​jotka eivät missään tapauksessa turvaudu uhkauksiin.

Yleensä tämä on yksi henkilö - kumppani, vanhempi, ystävä, veli tai sisko - joka jatkuvasti manipuloi meitä siinä määrin, että jopa unohdamme olla itsenäisiä, aikuisia. Vaikka saatamme menestyä muilla alueilla, tunnemme näiden ihmisten kanssa rajoittuneita ja puolustuskyvyttömiä. He huijaavat meidät helposti.

Annan esimerkin asiakkaastani Sarahista, oikeustoimittajasta. Sarah, iloinen 30-vuotias brunette, seurusteli ikätoverinsa Frankin kanssa lähes vuoden. Kaikki meni hyvin häihin asti. Sarahin mukaan Frankin asenne häntä kohtaan muuttui dramaattisesti, ikään kuin hän olisi halunnut testata häntä. Tämä kävi ilmi, kun Frank kutsui Sarahin viettämään viikonloppua hänen kanssaan mökillä vuoristossa. ”Kun saavuimme, kävi ilmi, että koko mökki oli peitetty pressulla, maalipurkkeja oli kaikkialla. Hän ojensi minulle siveltimen. En tiennyt mitä tehdä, joten aloin maalata." He työskentelivät melkein puhumatta koko päivän, ja kun he lopulta istuivat lepäämään, Frank otti esiin kihlasormuksen, jossa oli valtava timantti. Sarah kysyi häneltä, mitä tämä tarkoitti, ja hän vastasi haluavansa testata häntä ja varmistaa, että häiden jälkeen hänen ei tarvitsisi tehdä kaikkea itse. Asia ei tietenkään päättynyt tähän.

Sovimme hääpäivän, sovimme kaikesta, mutta suhteemme meni äärimmäisyydestä toiseen. Frank jatkoi lahjojen antamista minulle, mutta testaus ei pysähtynyt. Eräänä päivänä en suostunut hoitamaan hänen sisarensa lapsia viikonloppuna, ja Frank sanoi, että minulla ei ollut perheen tunnetta ja että hänen pitäisi luultavasti peruuttaa häät. Ja kun puhuin liiketoiminnan laajentamisesta, se tarkoitti, etten ollut tarpeeksi sitoutunut siihen. Luonnollisesti lopetin puhumisen siitä. Kaikki tämä kesti loputtomasti, ja minä antauduin jatkuvasti Frankille. Mutta hän kertoi itselleen, mikä hän oli hyvä jätkä ja ehkä se johtuu siitä, että hän vain pelkää häitä ja haluaa tuntea olonsa itsevarmemmaksi.

Frankin uhkaukset kuulostivat rauhalliselta ja silti äärimmäisen tehokkailta, ja niihin sisältyi läheisyyden jaksoja, jotka houkuttelivat tarpeeksi piilottamaan sen, mitä hän todella halusi. Ja kuten monet meistä, Sarah palasi hänen luokseen yhä uudelleen ja uudelleen.

Hän antautui Frankin manipuloinneille, koska hänelle oli tärkeää estää riita, koska pelissä oli paljon. Kuten useimmat meistä, Sarah tunsi katkeruutta ja ärtyneisyyttä perustellen antautumistaan ​​halulla säilyttää hyvä suhde.

Tällaisissa tilanteissa keskitymme toisten tarpeisiin omien kustannuksellamme ja lohdutamme myönnytyksiemme luomaa väliaikaista turvallisuuden illuusiota. Olemme välttäneet konflikteja, vastakkainasettelua ja saaneet mahdollisuuden rakentaa terveitä ihmissuhteita.

Nämä kiusalliset väärinkäsitykset ovat yleisin syy erimielisyyksiin lähes kaikissa ihmissuhteissa, mutta ne tunnistetaan harvoin ja lähes aina tulkitaan väärin. Näitä manipulaatioita kutsutaan usein nimellä väärinkäsitys. Sanomme itsellemme: "Minä toimin tunteilla ja hän järjellä" tai "Hänellä on täysin erilainen ajattelutapa." Mutta todellinen erimielisyyden lähde ei ole siinä eri tyyppejä viestintää, vaan siinä, että yksi henkilö saavuttaa tavoitteensa toisen kustannuksella. Se on enemmän kuin pelkkä väärinkäsitys - se on kamppailua.

Olen vuosien varrella etsinyt tapaa kuvailla tätä kamppailua ja tuskallista suhdetta, johon se johtaa. Huomasin, että melkein kaikki ymmärtävät sanani, kun sanon, että kyseessä on tavallinen kiristys sen puhtaimmassa muodossa - kiristys subjektiivisten kokemusten kautta tai emotionaalinen kiristys.

Ymmärrän, että sana "kiristys" tuo mieleen heti pahaenteisen kuvan rikollisuudesta, kauhusta ja kiristöstä. Tietenkin on vaikeaa ajatella aviomiestä, vanhempia, pomoa, sukulaisia ​​tai lapsia rikollisina. Tulin kuitenkin siihen tulokseen kiristää on ainoa termi, joka kuvaa tarkasti mitä tapahtuu. Kuitenkin jo sanan ankaruus auttaa karkottamaan monin tavoin läsnäolevaa hämmennystä ja väärinkäsityksiä, ja tämä puolestaan ​​johtaa meidät selkeyteen.

Vakuutan teille: emotionaalinen kiristys läheisessä suhteessa ei sinänsä tarkoita, että se on tuomittu tuhoon. Se vain tekee selväksi, että meidän on rehellisesti tunnustettava ja korjattava käyttäytyminen, joka satuttaa meitä, mikä luo vahvemman perustan tälle suhteelle.

MITÄ ON Emotionaalinen kiristys

Emotionaalinen kiristys on voimakas manipuloinnin muoto, jossa läheiset uhkaavat meitä suoraan tai epäsuorasti vaikeuksilla, jos emme tee mitä he haluavat. Kaikentyyppisen kiristyksen ydin on yksi ydinuhka, jota kiristäjät ilmaisevat eri tavoin ja joka kuulostaa tältä: Jos et käyttäydy haluamallani tavalla, tulet katumaan sitä. Rikollinen kiristäjä voi vaatia meiltä rahaa, muuten hän uhkaa käyttää joitakin tietoja maineemme tuhoamiseen. Tunnekiristäjä tietää, kuinka paljon arvostamme suhdetta hänen kanssaan. Hän näkee heikkoutemme ja salaisuutemme. Ja ei väliä kuinka paljon hän rakastaa meitä, emotionaalinen kiristäjä käyttää tätä tietoa saadakseen haluamansa: alistuksemme.