Mitä tehdä, jos miehesi jättää perheen: neuvoja psykologilta. Kuinka käyttäytyä, jos miehesi jättää perheen: tärkeitä neuvoja psykologilta Aviomies lähti omakseen

Kun aviomies jättää perheen, useimmat naiset kokevat tämän hysteerisenä ja masennuksena. On kuitenkin tärkeää ymmärtää, että elämä ei lopu tähän. Oikealla käyttäytymistaktiikalla voit suojautua stressaavalta tilalta ja selviytyä vallitsevasta tilanteesta arvokkaasti.

Artikkelista opit, mikä saa aviomiehen jättämään vaimonsa, kuinka reagoida, jos puoliso ehdottaa avioeroa ja mitä käyttäytymistä tulee noudattaa, jotta eroaa arvokkaasti. Lisäksi tutustut kokeneiden psykologien neuvoihin: kuinka käyttäytyä avioeron jälkeen, pitäisikö sinun yrittää saada puolisosi takaisin?

Kuinka selvitä iskusta, kuinka ymmärtää, että mies on lähtenyt kotoa ikuisesti, mitä tehdä ja miten käyttäytyä, jos hän on lähtenyt entisen vaimonsa tai rakastajatarnsa luo?

Sinun ei pitäisi ajatella, että he jättävät vain huonoja vaimoja. Vaikka nainen olisi ihanteellinen rakastajatar ja rakastajatar, hänen miehensä voi helposti jättää hänet. Miehet käyttäytyvät usein itsekkäästi rakastavia vaimojaan kohtaan.

Hyvä syy avioliiton päättämiseen on yleensä miehen vahingoittunut ylpeys. Aviomies voi kiinnittyä vahingossa heitettyyn loukkaavaan sanaan ja haluta jättää perheen tästä syystä.

Miehet jättävät perheen seuraavissa tilanteissa:

On harvinaisia ​​tapauksia, joissa mies lähti kotoa etsimään yksinäisyyttä ja hiljaisuutta. Tämä voi tapahtua riidan jälkeen, sitten mies ei soita ja sammuttaa puhelimen. Jos riitelitte, hän saattaa palata jonkin ajan kuluttua yksin, mutta toistaiseksi hän voi asua äitinsä tai sukulaistensa luona. Jos riita on kova, aviomies saattaa haluta asua erillään. Tässä tapauksessa sinun ei pitäisi kiirehtiä häntä palaamaan.

Useimmissa tilanteissa aviomies ei kuitenkaan lähde minnekään, vaan toisen naisen luo, ja sinun on tärkeää selviytyä tästä arvokkaasti.

Usein hän ei ole millään tavalla puolisoaan parempi, mutta mies voi elää mukavasti ja rauhallisesti hänen kanssaan, työskennellä ja tehdä mitä tahansa liiketoimintaa. Näin tapahtuu, jos uudella valitulla ei ole liiallisia vaatimuksia, tavoite muuttaa miestä itselleen, hän ei tee häntä syylliseksi mihinkään.

Jos mies vaatii avioeroa, on parempi noudattaa tiettyjä taktiikoita. Tässä on joitain psykologien vinkkejä, mitä tehdä, jos miehesi lähtee kotoa:

• älä yritä pitää kiinni kyyneleillä ja anomuksilla, se on turhaa;
• hyvästit sanoessasi sinun on pysyttävä rauhallisena ja ystävällisenä;
• muista sanoa kiitollisuuden sanat yhdessä elämistä vuosista, muistaa yhdessä elämäsi kirkkaimmat ja miellyttävimmät hetket;
• pidä huolta ulkonäöstäsi: et saa antaa miehen nähdä sinua kyynelten tahraamana ja siivoamattomana, anna hänen nähdä, millaisen upean naisen hän riistää itseltään.

Älä missään tapauksessa teeskentele olevasi uhri, vaikka todella haluaisit saada ihmiset säälimään sinua. Kyyneleillä ja vetoomuksilla on päinvastainen vaikutus - mies haluaa paeta nopeasti, jotta hän ei kuule valituksia. Irrottautuminen ja riippumattomuus voivat saada aviomiehen epäilemään tekojensa oikeellisuutta.

Mitä tehdä sen jälkeen, kun puolisosi jättää sinut?

Mies lähti jättäen entisen vaimonsa yksin. Naisen jatkokäyttäytymiseen vaikuttaa tietty tilanne. Esimerkiksi, jos hän jätti perheensä ei uuden rakastajan takia, naisen taktiikan tulisi olla seuraava:

• osallistu yhteisiin yrityksiin tai juhliin, joissa voit tavata entisen puolisosi, ja sinun on näytettävä hyvältä;
• kutsu puolisosi taloon jäljellä olevien asioiden vuoksi, samalla muistuta häntä huomaamattomasti, kuinka lämmintä ja mukavaa oli sinulle tässä talossa;
• jos sinulla on yhteisiä lapsia, ei ole tarvetta kieltää isää näkemästä heitä, päinvastoin, sinun tulee kutsua hänet viettämään aikaa heidän kanssaan mahdollisimman usein keskittyen perhearvoihin;
• Jos mies on loukkaantunut vakavasti, hänen on korjattava tilanne paitsi anteeksipyynnöllä: hänen on osoitettava katumusta sanoin ja teoin.

Jos mies lähtee, se ei tarkoita, että olet eronnut kokonaan. Se on toinen asia, jos hän on jo tavannut uuden rakkauden. Sitten, parantaaksesi suhdetta, sinun on yritettävä:

• älä anna imartelemattomia lausuntoja kodinhävittäjästä;
• Valmistaudu huolellisesti jokaiseen tapaamiseen entisen aviomiehesi kanssa, jotta voit hämmästyttää hänet kauneudellasi;
• Jos mahdollista ja haluat, etsi poikaystävä tehdäksesi puolisosi mustasukkaiseksi;
• toimi irtaantuneesti ja kylmästi, jotta mies ei arvaa sisäistä kipuasi.

Jos mies ei pysty tekemään päätöstä ja vuorotellen lähtee ja palaa, ja tämä kestää useita kuukausia, naisen on määritettävä asemansa tiukasti. Selitä, että et tunne tarvetta vierasavioliittoon, koska voit tavata toisen miehen etkä odota entistä miestäsi koko elämäsi ajan.

Heitto on merkki siitä, että hän ei ole valmis päättämään avioerosta.

Myöskään aviomies ei ole tehnyt lopullista päätöstä avioerosta, jos hän epäröi jättää avioeroasiakirjoja. Älä kiirehdi häntä hakemaan, on parempi alkaa lähettää joskus suloisia viestejä, ikään kuin tapaisit hänet sattumalta. Sellaiset hetket voivat saada miehen ajattelemaan, että avioero on typerää.

Kannattaako palata?

Naisen tulee ennen lähteneen miehen palauttamista miettiä tarkkaan, kannattaako tämä askel ottaa.

• On muistettava, että jos aviomies lähti kerran, tämä voi tapahtua uudelleen;
• Sinun on taisteltava avioliitosta vain, jos kumppanit rakastavat edelleen toisiaan;
• miehelle, joka on loukannut vaimoaan petoksella tai muulla ilkivallalla, tulisi antaa anteeksi vain, jos se on ehdottoman välttämätöntä;
• kun mies lähtee ja palaa, on mahdotonta palauttaa aiempaa luottamussuhdetta hänen kanssaan;
• yhteyden muodostaminen vie aikaa, ja on suuri mahdollisuus, että se menee hukkaan.

Jos rakastat miestä kovasti, sinun tulee yrittää saada hänet takaisin

Kuinka saada mies takaisin pettämisen jälkeen?

Pettäjä kannattaa palauttaa perheelle, kun puoliso tietää, että petos oli vahingossa ja on valmis unohtamaan sen. On myös tärkeää, että vaimo tajuaa, että hän jossain määrin itse rohkaisi pettämiseen käyttäytymisellään.

Muutokset naisessa itsessä ja asenteessa mieheen voivat pelastaa avioliiton. Se vaatii suurta kärsivällisyyttä, tahdikkuutta ja kykyä analysoida vanhoja virheitä, jotta niitä ei toisteta.

Korjataksesi tilanteen asteittain ja palauttaaksesi miehen, voit turvautua seuraaviin toimiin:

1. Keskustele entisen puolisosi kanssa lasten kasvatuksesta, hae taloudellista apua hankkiaksesi lapsillesi tarpeellisia tavaroita.
2. Ole alullepanija tapaamisille puolisosi ja lasten välillä alueellasi. Valmista samalla hänen suosikkiruokiaan ja kutsu kaikki yhdessä illalliselle. Yhteinen kävely puistossa, elokuvateatterissa tai kahvilassa käyminen sopivat myös.
3. Älä luovu vanhoista tavaroista, joita hän ei ottanut. Älä unohda antaa hänelle lahjoja syntymäpäivinä ja muina juhlapäivinä.
4. Pidä puhelinyhteys exäsi kanssa, jaa hänen kanssaan lastesi saavutukset tai ongelmat. Puheluilla voit aiheuttaa konflikteja miehen uudessa suhteessa. Todennäköisesti hylkäämänsä edessä entinen aviomies palaa mieluummin vaimonsa luo, joka on muuttunut ja tullut rauhallisemmaksi.
5. Älä lopeta kommunikointia puolisosi sukulaisten kanssa. Yritä saada kutsu perhelomalle, jotta voit nähdä miehesi.
6. Älä anna periksi huonolle tuulelle, pysy aina ystävällisenä ja hymyile. Älä muistuta miestä hänen uskottomuudestaan. Teeskentele, että et ole kiinnostunut uudesta valitustasi, älä puhu hänestä suoraan tai hänen selkänsä takana.

Kun seurustelet entisen kumppanisi kanssa, sinun tulee käyttäytyä ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Hylätyn vaimon hoito, siisteys ja ryhti eivät jää huomaamatta. Jos mies vierailee entisen vaimonsa talossa, sinun on luotava hänen ympärilleen mukavuuden ja huolenpidon ilmapiiri. Pieninkin epämukavuus häiritsee kaikkia suunnitelmia. Tunnet halun palauttaa suhteet, sinun on nähtävä tämä tilanne kokeena, jossa et voi tehdä virheitä.

Kuinka unohtaa uskoton ihminen ikuisesti?

Usein käy niin, että naisella ei ole halua tai tarvetta pitää miehensä, joka yrittää lähteä. Mutta jopa sellaisella päättäväisyydellä ei ole niin helppoa unohtaa pitkäaikaista suhdetta. Muistot yhteisestä elämästään pyörivät edelleen hänen päässään, on monia yhteisiä tuttavia, jotka kertovat rennosti, mitä hänen elämässään tapahtuu, lapset kyselevät isästä ja kaipaavat häntä. Sinun on kuunneltava psykologien neuvoja, jotta et joutuisi kärsimään liikaa itse ja et järkyttäisi lapsiasi.

Päästä eroon ajatuksista ex-miehesi suhteen:

Naisen on muistettava, että avioeron jälkeen häntä ei jätetty täysin yksin - hänen lapsensa ja rakkaansa ovat edelleen hänen kanssaan. Heistä huolehtiminen on se, mihin hänen pitäisi keskittyä. Älä missään tapauksessa sääli itseäsi ja aseta itseäsi huonompaan tulevaan elämään. Monet naiset onnistuivat aviomiehensä lähdön jälkeen löytämään onnen uudessa avioliitossa, kiivetä uraportaille ja saavuttaa menestystä omassa yrityksessään.

Kaikki eivät ole jahtaamisen arvoisia. Ei ole mitään järkeä yrittää palata suhteeseen miehen kanssa, joka halveksii vaimonsa rakkautta ja huolenpitoa. On parempi katsoa ympärilleen etsimään uutta valittua, joka voi antaa onnen.

Kuinka elää edelleen?

Monien avioeron läpikäyneiden naisten on vaikea keskittyä muuhun kuin omiin tunteisiinsa ja kokemuksiinsa.

1. Älä kosta ex-miehellesi pettämällä häntä tai aloittamalla uuden suhteen. Tämä käytös ei ole aikuisen, itsevarman naisen arvoista; pikemminkin se näyttää typerän tytön itsekkäältä yritykseltä kiusata exään.
2. Sinun ei pitäisi olla erityisen sinnikäs palauttaessasi miestäsi. Painostus, uhkaukset, yritykset saada ihmiset säälimään sinua - sellaiset menetelmät vain työntävät sinut pois.
3. Sinun tulisi jakaa kokemuksesi vain lähimpien ihmisten kanssa. Vieraiden ei todellakaan tarvitse tietää, kuinka entinen puolisosi kohteli sinua. Jos valitat kaikille miehestäsi, älä odota, että hän päättää onnellisesti palata, päinvastoin, hän yrittää pysyä mahdollisimman kaukana.
4. Etsi jotain mielenkiintoista tekemistä välttääksesi masennuksen tai itseluottamuksen. Kehitä itseäsi, löydä uusi harrastus, uppoudu suosikkityöhösi - itsensä toteuttaminen millä tahansa näistä alueista saa sinut tuntemaan olosi onnelliseksi, menestyksekkääksi ja rauhalliseksi.
5. Älä pety rakkauteen, vaan pysty kokemaan tämä tunne tulevaisuudessa. Älä ole tunteikas ja sulje ihmisille, vaikka olet kokenut rakkaasi pettämisen, älä menetä uskoasi ihmisiin.

Mitä tehdä, jos mies hylkäsi kaksi tai kolme lasta?

On välttämätöntä vastustaa halua suojella heitä kommunikoinnista isänsä kanssa. Älä puhu pahaa isästäsi lapsillesi äläkä edes yritä manipuloida lapsiasi saadakseen miehesi takaisin. Lasten on tärkeää tietää, että molemmat vanhemmat rakastavat heitä.

Miehesi vieraileminen lasten luona on toinen vaihtoehto elvyttää suhdetta. Tärkeintä on näyttää poismenneelle miehellesi, että sekä lapset että sinä rakastat häntä.

Vahvojen naisten ei pitäisi miettiä, kuinka jatkaa elämäänsä, jos heidän miehensä lähtee. Omavarainen ihminen voi sietää kaikki, jopa kaikkein epämiellyttävimmät, elämänmuutokset arvokkaasti.

Kuinka selviytyä, kun miehesi jättää perheesi? Kuinka ymmärrät, että miehesi on lähtenyt lopullisesti? Monet naiset kohtaavat tämän ongelman. Miehet jättävät usein puolisonsa ja lähtevät etsimään onnea sivulta. Tietenkin tässä tapauksessa perhe romahtaa ja näyttää turhalta neuvoa mitään.

Jos aviomies on lähtenyt, naisella on usein epätoivon ja toivottomuuden tunne. Hän alkaa kokea psykologisia vaikeuksia: hän alkaa epäillä itseään ja kykyjään. Kun miehesi jättää sinut, et halua tehdä mitään, annat kirjaimellisesti periksi. Nainen, joutuessaan tällaiseen tilanteeseen, on usein eksyksissä eikä tiedä, miten jatkaa elämäänsä. Psykologin neuvoista voi olla hyötyä niille, jotka ovat epätoivoisia ja menettäneet uskonsa omiin mahdollisuuksiinsa. Katsotaanpa niitä tarkemmin.

Taistele tai anna mennä

Tämä on tuskallisin kysymys, joka ihmisillä on, kun suhde katkeaa. Kun mies haluaa lähteä, hän saa koko perheen huolestumaan. Koko perhe joutuu jatkuvaan riitaan. Jos on lapsia tai yksi lapsi, he alkavat väistämättä kokea henkistä kärsimystä.

Jos aviomies lähtee kotoa, naisen on ratkaistava kysymys: jättää kaikki ennalleen tai yrittää taistella rakkauden puolesta. Päätöstä tehdessään hänen on ohjattava ennen kaikkea omia tunteitaan. Mutta todellisuudessa usein käy ilmi, että hän kuuntelee verisukulaistensa mielipiteitä pitkään ennen kuin ryhtyy tekemään jotain. Hänen täytyy yrittää ymmärtää omat motiivinsa ja toiveensa mahdollisimman pian. Meidän on muistettava, että lapset kasvavat joskus ja perustavat oman perheen ja muuttavat asumaan toiseen taloon. Siksi et voi aluksi uhrata kaikkea lapsen vuoksi, piilottaa yksilöllisyyttäsi.

Ymmärrä syy

Kuten tiedät, mikään ei ilmesty tyhjästä. Kaikella elämässä täytyy olla oma syynsä. Kun aviomies lähtee eikä halua palata, meidän on kaikin voimin yritettävä ymmärtää, miksi näin tapahtui. Joka tapauksessa tilanne, jossa aviomies lähti, on todellinen isku psykologiselle organisaatiolle. Useimmat naiset eivät tiedä miten käyttäytyä, mitä sanoa ja tehdä, jos heidän miehensä jättää perheen. Tällä hetkellä näyttää siltä, ​​että yksilön koko sisäinen maailma tuhoutuu.

Tällainen kokemus voi kestää pitkään ja häiritä sinua merkittävästi. Sillä välin, kun mies pakkasi tavaransa ja lähti, se tarkoittaa, että jokin todella ahdisti häntä. On tarpeen kerätä sisäinen voimasi ja ymmärtää tilanne oikein. On parasta tehdä tämä heti. Sitä ei tarvitse lykätä, on parempi kokea kaikki kerralla, sanoa merkityksellisiä sanoja. Muuten joudut jatkuvasti elämään epäilyissä ja arvauksissa yrittäen turhaan ymmärtää, mitä todella tapahtui.

Säilytä ihmisarvo

Tilanne, kun aviomies on lähtenyt eikä soita, on melko vaikeaa edes alkaa unohtaa. Loukattu ihmisarvo sanelee täysin erilaisia ​​​​käyttäytymistapoja, jotka joskus pakottavat ihmiset tekemään typeriä ja ajattelemattomia asioita. Perhe-elämä ei voi tapahtua molemminpuolisissa moittimissa ja epäilyksissä. Meidän on kieltäydyttävä etsimästä syyllisiä ja esitettävä kaikenlaisia ​​syytöksiä toisiamme vastaan. Ei tarvitse nöyryyttää itseäsi miehesi edessä ja yrittää miellyttää häntä kaikessa.

Mitä tehdä, jos miehesi lähtee? Miten käyttäytyä? Naisen tulee ehdottomasti yrittää säilyttää itsetuntonsa. Hänen on oltava tietoinen omasta merkityksestään ja koskemattomuudestaan ​​luottaen siihen, ettei kukaan voi tuhota hänen sisäistä tilaansa. Edes miehen erosta ei pitäisi tulla tragedia. Jos kävi niin, että miehesi jätti sinut ja päätti lähteä jonkun muun takia tai piiloutua tuntemattomaan suuntaan, sinun on tultava toimeen sen kanssa. Parasta on alkaa heti ajatella enemmän itseäsi ja omaa lastasi. Rakkaus itseäsi ja lapsiasi kohtaan auttaa sinua unohtamaan ja voittamaan epätoivon ja toivottomuuden tunteet.

Ilmaise tunteita

Jos aviomies hylkäsi perheen, on täysin ymmärrettävää, että entiset kumppanit valtaavat puhtaasti negatiiviset tunteet toisiaan kohtaan. Tässä on erittäin tärkeää, ettet yritä pitää negatiivisia vaikutelmia itselläsi. Muuten jonakin päivänä tulee tunteiden purkaus, ja kaikki aiemmin lausumattomat sanat puhutaan. Lisäksi ei ole tiedossa, missä muodossa tämä tapahtuu. Epäonnistuneessa perhe-elämässä on erittäin tärkeää pystyä puolustamaan itseään. Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä omat tunteesi, halusi ja toiveesi. Sitten on paljon helpompi selittää kumppanillesi.

Miten selvitä erosta miehesi kanssa? Jos miehesi on lähtenyt, sinun on ehdottomasti annettava itsellesi aikaa henkiseen toipumiseen. Silti tämä on iso isku, josta ei ole niin helppoa toipua. Kun heidän aviomiehensä jättää heidät, jotkut ihmiset eivät edes halua elää, saati toimia määrätietoisesti ja pysyä optimistisina. Sinun täytyy sallia itsesi itkeä, kun haluat. Ei tarvitse olla ujo ja piilottaa kyyneleitä. Kun perhe hajoaa, koska aviomies hylkäsi hänet, on itse asiassa hyvin vaikeaa unohtaa, mitä tapahtui.

Et voi tukahduttaa ärsytystä, vihaa, epätoivoa. On välttämätöntä yrittää elää nämä tunteet mahdollisimman täydellisesti, niin sinun ei tarvitse palata niihin myöhemmin. Monet ihmiset kysyvät, pitäisikö heidän soittaa entiselle kumppanilleen? Jos hänen ennenaikaisesta lähdöstään on voimakasta kärsimystä, on parempi olla tekemättä. Ei ole tarvetta kiusata itseään turhaan.

Luovu kostosta

Kosto on huono tapa palauttaa oikeus. Tällä menetelmällä ei ole mahdollista saada mielenrauhaa takaisin. Kun toinen kumppani jättää toisen ja lähtee, toisella on todella paljon kipua. Kosto antaa sinun vain juuttua samaan tilanteeseen ja palata siihen jatkuvasti. Psykologit neuvovat sinua käyttämään enemmän aikaa itsellesi.

Jos miehesi sanoi, ettei hän rakasta sinua, sinun ei pitäisi vedota hänen omaantuntoonsa. Rakkautta ei voi vaatia, sitä ei voi pakottaa palaamaan menneisyyteen. Tämä ei korjaa mitään. Mitä tehdä, jos miehesi jätti sinut lapsesi kanssa? Älä vain tee pahoja suunnitelmia! Ei ole helppoa unohtaa sitä, etkä voi tehdä sitä heti. Kososta kieltäytyminen säästää merkittävästi energiaa ja säilyttää yksilön sisäiset resurssit.

Ole ystävällinen

Niin hauskalta kuin se ensi silmäyksellä näyttääkin, tämä suositus todella auttaa. Mutta et voi vaatia sellaista uhrausta itseltäsi. Jos nainen kokee, ettei hän ole valmis hymyilemään eikä tiedä kuinka käyttäytyä hänen jättäneen entisen aviomiehensä kanssa, on parempi olla yrittämättä pelata epämiellyttävää roolia. Hyvän tahdon on tultava sydämestä. Ei tarvitse jatkuvasti palata samaan kysymykseen, pakottaa itseäsi soittamaan hänelle tai tulla käymään hänen luonaan. Hyvä tahto voi sulattaa jopa kivisimmänkin ihmisen sydämen, joka ensi silmäyksellä on täysin vailla tunteita.

Kun nainen tulee helläksi ja hymyileväksi, häntä on todella mukava katsella. Saattaa käydä niin, että suuttuneena lähtenyt aviomies haluaa palata hänen luokseen ollakseen jälleen lähellä häntä. Tästä syystä kumppanisi suotuisa kohtelu tekee ihmeitä. Naisella itsellään on voima herättää miehen huomio. Ainoa kysymys on, haluaako hän ponnistella niin paljon sen miehen hyväksi, joka kerran jätti hänet petollisesti rauhaan.

Itsetunnon palauttaminen

Eron jälkeen naisen ylpeys on aina haavoitettu. Hän tarvitsee varmasti jonkin aikaa toipuakseen. Sinun täytyy saada takaisin mielenrauhasi, tulla järkiisi ja rauhoittaa ajatuksesi. Kaikki tämä vie aikaa. Älä kiirehdi ja työnnä itseäsi kaikin mahdollisin tavoin. Silti parisuhteen katkeamisen vakavuus merkitsee suurta shokkia. Lopettaaksesi henkisesti palaamisen menneisyyteen, sinun on ehdottomasti selvitettävä syntynyt vaikea tilanne.

Kuinka unohtaa aviomies, joka lähti? Sinun on vain jatkettava elämää, vaikka mitä. Pyri iloitsemaan ja huomaamaan merkityksellisiä tulevaisuudennäkymiä itsellesi. Älä anna periksi uusista kokemuksista. He voivat auttaa sinua toipumaan ja tuntemaan lohtua sielussasi.

Avoimuus

Usein käy niin, että eronneet naiset alkavat kärsiä eristäytymisestä. He eivät enää halua rakentaa suhteita miesten kanssa eivätkä pyri saavuttamaan keskinäistä ymmärrystä. Ja kaikki siksi, että luottamus on menetetty - tärkeä osa heidän elämäänsä. Emme kuitenkaan saa unohtaa itseämme. Elämä ei ole ohi, se jatkuu joka tapauksessa. Tämä on muistettava.

Joten jos nainen ihmettelee, miksi hänen miehensä jätti minut, hänen ei pitäisi kiusata itseään. On tarpeen käsitellä tilannetta huolellisesti, jotta päästään irti vihasta, kaunasta, pettymyksestä ja keskittyvät elämän iloihin.

Kun pari rakentaa suhdettaan, kukaan ei oleta, että tällainen kaunis rakkaus voisi koskaan päättyä, että tunteet jäähtyvät ja ero tai avioero voi tapahtua. Tietenkään jokainen suhde ei pääty eroon, monet parit elävät onnellisina yhdessä ja juhlivat kulta-, helmi- ja muita vuosipäivähää. Tämä ei tarkoita, että 50, 60 tai enemmän yhdessä asuttuaan puolisot eivät koskaan tapelleet. Varmasti he taistelivat, ehkä jopa erosivat, mutta he löysivät voiman antaa toisilleen anteeksi. Ja niin... Aviomies jätti perheen.

Mieheni jätti perheen: miksi näin tapahtuu?

Useimmiten mies lähtee, koska hänellä ei ole enää mitään yhteistä vaimonsa kanssa, paitsi ehkä lapset ja avioliiton aikana ostettu asunto. Suhteen alussa tehtiin yhteisiä retkiä elokuviin, teatteriin, näyttelyihin, urheilu- tai viihdetapahtumiin. Keskustelimme yhdessä näkemästämme. Matkustimme yhdessä ja jaoimme vaikutelmamme. Tämä yhdisti ja vahvisti avioliittoa. Ajan myötä pariskunta joko asettui kotiin ja katseli hiljaa keskusteluohjelmia tai uutisia iltaisin, tai kumpikin alkoi viihdyttää itseään ystäviensä seurassa. Ja sitten ilmestyy nainen, joka on valmis katsomaan elokuvia, joista mies pitää, menemään jalkapalloon tai kalastamaan hänen kanssaan, lukemaan kirjoja, joita hän neuvoo. Ja kaiken lisäksi tämä nainen antaa tuoreita seksuaalisia vaikutelmia ja näyttää erilaiselta kuin vaimonsa - uusi, epätavallinen. Ja sitten mies päättää erota. Vaikka hän ei lähde naisen takia, joka jakaa hänen kiinnostuksensa, hän jättää naisen, joka ei ole kiinnostunut hänestä.

Huono nainen hylkii myös miehen. Hän muistaa kauniin, kukkivan, kun kutsui hänet treffeille, nyt häntä ympäröivät yhtä kauniit ja tyylikkäät naiset, ja kotona hänen vaimonsa kävelee vanhassa haalistuneessa kaapussa, kiharat päässä ja hirviömäisen näköinen filminaamio. hänen kasvoillaan. Jokaisella naisella tulisi olla kotonaan keittiössä roikkuu viitta ja esiliina, jotka hän pukee päälleen ruoanlaiton aikana ja riisuu heti kulinaaristen harjoitustensa jälkeen. Sinulla tulee olla sama kaapu siivouksen ajan. Muun ajan naisen tehtävänä – itselleen, miehelleen ja lapsilleen – on näyttää siistiltä. Liikkeet myyvät söpöjä kotimekkoja ja -pukuja. Mekkoparin ostaminen ei tuhoa perhettä, vaan koristaa naista. Kihartimia ja naamioita tulee käyttää, kun aviomies ei ole kotona. Siivoamaton nainen, joka haisee valkaisuaineelta tai paistetulle sipulille, ryppyisessä kaapussa ja purruilla kynsillä ei herätä normaalissa miehessä paitsi seksuaalista halua, myös halua olla hänen lähellään.

Maskuliininen nainen näyttää yhtä houkuttelevalta. Unisex-vaatteet sopivat treenaamiseen stadionilla tai salilla, mutta miehet pitävät naisista, jotka näyttävät naisilta, eivät aseksuaaleista olennoista. Naisten maskuliiniset tavat vaikuttavat mieheen vastenmielisesti. Normaali mies ei tunne halua kommunikoidakseen naisen kanssa, joka on ulkonäöltään tai käytökseltään samanlainen kuin mies.

Toinen syy miehen eroon perheestä on väärä suhdemalli. Useimmiten nainen alkaa olla äidin rooli. Hän huolehtii aviomiehestään, ei hänestä vaimon kunnioittavasti, vaan äidin kokonaisvaltaisella hoidolla vauvasta. Yleinen vitsi, että naimisissa olevalle naiselle syntyy lapsi ja anoppinsa, voisi olla hauska, ellei tällaisen mallin takia olisi niin paljon avioeroja. Naisten on vaikea päästää lapsiaan, varsinkin poikiaan, aikuisuuteen, vaikka he ovat jo lähestymässä kolmekymmentä. Ja he laskevat miehensä lastensa joukkoon. Tällaisella äärimmäisen välittävällä naisella ei ole täyttä omaa elämäänsä, hän elää toisten elämää ja estää läheisiään siirtymästä eteenpäin.

Naisella on halu tehdä uusi mies, mukauttaa hänen luonnettaan ja luonnettaan tarpeisiinsa, päättää hänen puolestaan, mitä tehdä, mitä tehdä kotona, minne mennä töihin, kenen kanssa ja miten viettää viikonloppua. haitallisia vaikutuksia ihmissuhteisiin. Tämä syy seuraa yllä olevasta.

Yksi syy siihen, miksi miehet lähtevät, on myös toteutumaton seksuaalinen potentiaali. Edes miehen normaaleista fysiologisista tarpeista huolimatta häntä ei aina voida täyttää vaimonsa kanssa, varsinkin kun hänen potentiaalinsa on heikompi tai hän on kasvatettu perinteessä "kunnollinen nainen ei tarvitse tätä". Jos tämä on syy lähtemiseen, tällainen nainen menettää kaikki miehet, joiden kanssa hän yrittää rakentaa perheen, koska lapsuudessa saamansa kompleksit vaikeuttavat suuresti normaalia avioliittoa. Tämä sisältää myös rutiinin ja yksitoikkoisuuden intiimielämässä.

On mahdotonta hyväksyä miehen loukkaamista tai nöyryyttämistä, etenkään julkisesti. Yksityiselämässä puolisot voivat ilmaista tyytymättömyytensä toisilleen, mutta he eivät voi viedä ongelmiaan yhteiskuntaan.

Joskus miehet jättävät vakavasti sairaita vaimoja ja lapsia. He eivät yleensä selviä hyvin pitkäaikaisesta psykologisesta stressistä ja tapauksissa, joissa tilanne venyy eikä positiivista tulosta ole odotettavissa (jos vaimon peruuttamaton halvaus, lapsen syntymä, jolla on Downin syndrooma tai vakava aivohalvaus esimerkiksi), miehet jättävät perheen ja kääntyvät pois ongelmista. Sairas nainen ei voi näyttää kauniilta ja houkuttelevalta miehen silmissä. Voit tuomita hänet niin paljon kuin haluat ilkeästä petoksesta, mutta jos elämä näyttää hänestä sietämättömältä, hän lähtee.

Lasten poissaolo ei useinkaan ole itsenäinen syy miehelle lähteä perheestä. Mutta lasten syntymä vastoin aviomiehen tahtoa on vakava syy hänelle harkita uudelleen suhtautumistaan ​​vaimoonsa. Päätös lasten hankkimisesta tulee olla molemminpuolinen. On täysin mahdotonta hyväksyä raskaaksi tulemista "huolimatta", "on aika", "äiti haluaa lastenlapsia" ja muista infantiileista asennoista. Apteekki tarjoaa laajimman valikoiman ehkäisyvälineitä, joten niin sanotusti raskaus "vahingossa" tarkoittaa oman lukutaidottomuutensa ja vastuuttomuutensa myöntämistä. Monilapsisella äidillä on samat mahdollisuudet säilyttää romahtava perhe kuin lapsettomalla vaimolla, ehkä jopa vähemmän.

Toinen syy aviomiehen eroon perheestä on ristiriita peruskysymyksissä. Aktiivisen virkistyksen kannattaja ja kaksi viikkoa peräkkäin rannalla makaamisen rakastaja ei voi olla yhtä tyytyväisiä lomaansa: toinen ei saa tarpeeksi liikuntaa, toinen väsyy. Rauhallisten perheiltojen rakastaja teen kanssa ja seuran sielu, jolla on tapana tavata ystäviä joka viikonloppu, ei ymmärrä toisiaan. On myös epätodennäköistä, että perinteisen perhemallin tuntija ja niin sanottujen avoimien suhteiden kannattaja pääsevät yksimielisyyteen.

Joskus negatiiviset suhteet sukulaisiin pilaavat suuresti avioliittosuhteet. Kun vanhemmat kohtaavat poikansa tai tyttärensä miniänsä tai miniänsä vastaan, se ennemmin tai myöhemmin horjuttaa nuoren perheen perustaa. Jos konfliktit ovat avoimia ja niihin liittyy skandaaleja, hajoaminen tapahtuu nopeammin. Ainoa tie ulos on siirtyä pois vanhemmasta sukupolvesta ja rajoittaa kontaktit heidän kanssaan välttämättömään minimiin.

Mitä tehdä, jos miehesi jättää perheen?

Mitä vaimon pitäisi tehdä aluksi, jos hänen miehensä jättää perheen? Ensin sinun on arvioitava tilanne raittiisti (eli raittiisti). Jos aviomies lähti rakastajatarnsa luo, ei todennäköisesti kannata palauttaa häntä, vaikka hän itse haluaisi palata. Vieraan naisen varjo seuraa paluuavioliittoa pitkään; vaimon on hyvin vaikeaa olla kateellinen miehelleen ja olla epäilemättä häntä uudesta petoksesta, kun hän myöhästyy töistä kotoa, soitto tuntematon nainen tai pienintäkään vieraantumista miehestään.

Naisen on hyödynnettävä parisuhteessa oleva tauko ja arvioitava lopulta uudelleen ulkonäkönsä, käyttäytymisensä perheessä, kykynsä hoitaa kotitaloutta ja asenne aviomieheensä. Jos miehen lähdön syy on jokin edellä mainituista, on ryhdyttävä toimenpiteisiin tilanteen korjaamiseksi, koska lueteltujen alueiden puutteet vaikeuttavat entisten suhteiden palauttamista ja uusien rakentamista.

Lapsille annettavaa aikaa ja huomiota kannattaa lisätä. Hänellä on erittäin vaikeaa isänsä lähteä kotoa ja hän tarvitsee äitinsä tukea ja myötätuntoa. Riippumatta siitä, miten aikuisten välinen suhde kehittyy, liiton lapset tarvitsevat molempia vanhempia.

Mitä naisen pitäisi tehdä, jos hänen miehensä jättää hänet?

Jos miehesi on lähtenyt toisen naisen luo, anna hänen mennä ja päästä irti tilanteesta psykologisesti. Älä pureskele valituksia, älä moiti itseäsi, älä ajattele mitä olisi tapahtunut, jos... Sinun on vain jatkettava elämääsi ja oltava valmis sekä vuoropuheluun ex-miehesi kanssa että uusiin suhteisiin muiden miesten kanssa. Vuoropuhelua eronneen aviomiehen kanssa on ylläpidettävä, jos on yhteisiä lapsia, yhteistä bisnestä ja muita yhdistäviä lankoja. Se on harvinaista, mutta tapahtuu, että entiset puolisot pysyvät ystävinä.

Tärkeintä ei ole yrittää maksaa miehellesi takaisin luontoissuorituksina aloittamalla suhteen kiusaamaan häntä. Yleensä sinun ei pitäisi tehdä mitään, mitä häpeät muistaa myöhemmin.

Jos aviomies on mennyt "ei minnekään", on suuri mahdollisuus palauttaa suhde hänen kanssaan. Et voi vaivata häntä kirjeillä ja puheluilla, katsella häntä matkan varrella ja tulla hänen luokseen ilman sopimusta. Voit kirjoittaa kerran ja odottaa vastausta. Tai soita ja pyydä tapaamista ja juttelua. Sinun tulee käyttäytyä rauhallisesti, älä hysteeristä tai luo skandaaleja: loppujen lopuksi miehesi on saattanut lähteä hysteerien ja skandaalien vuoksi.

Sinun ei pitäisi kuulustella miestäsi pommittamalla häntä kysymyksillä eron syistä. Hän ei todennäköisesti pysty muotoilemaan omia argumenttejaan.

Kuinka selittää lapsille, miksi isä lähti?

Ei ole olemassa universaalia reseptiä, jota voitaisiin noudattaa, kun lapsi jatkuvasti kyseenalaistaa isänsä lähtöä. Sinun on myös otettava huomioon lapsen yksilölliset ominaisuudet. Joku on henkisesti vahva ja voi hyväksyä vastauksen, kuten "isä rakastui toiseen naiseen ja tulee asumaan hänen kanssaan" tai "isä päätti asua erillään, mutta voit aina nähdä heidät." Ja joku ei ole valmis kaikkiin vaikeisiin totuuksiin, ja hänelle on annettava epätäydellisiä vastauksia. Vaikuttavalle lapselle, jolla on epävakaa psyyke, voidaan kertoa, että isä asuu erillään jonkin aikaa tai että isän täytyy ratkaista tiettyjä ongelmia, joten nyt hän ei ole paikalla. Lapsia, joilla on haavoittuva psyyke, ei pidä ladata ankarilla sanoilla, kuten "ei koskaan", "ikuisesti" ja muita. Lapsella täytyy vielä olla toivoa muutoksesta. Onhan äidillänikin sellainen toivo syvällä sielussaan.

Se on täysin mahdotonta

• Estä lasta näkemästä isäänsä;
• Kerro lapsellesi, kuinka huono elämä oli isän kanssa;
• Loukkaa ja nöyryytä isää lapsen silmissä;
• Isän kiristäminen lapsilla "jos tämä ja tuo, et näe lasta";
• Kerro pojallesi tai tyttärellesi vanhempasi rakkaussuhteista;
• Pakko kutsua äidin rakastajia isäksi;
• Estä isää osallistumasta lapsen elämään.

Mieheni lähti, ja vaimo haluaa pelastaa perheen. Viime aikoina yksi yleisimmistä ongelmista on perheissä ”aviomies on lähtenyt”, ja vaimot haluavat yleensä tuoda miehensä takaisin perheeseen. Mutta ennen kuin puhumme aviomiehistä, jotka pyrkivät jättämään perheen, sopia perhepsykologien käyttämistä termeistä.

Mikä on avioero? Vastoin ihmisten jokapäiväistä uskomusta avioero ei ole lainkaan synonyymi sanoille "erotus", "erotettu" tai "erotettu". Sanojen "eronnut" ja "eronnut" välillä on valtava semanttinen kuilu. Avioero on valtion virallisesti tunnustaman avioliiton päättäminen miehen ja naisen välillä. Mutta ne, jotka "hajoavat" ovat miehiä ja naisia, jotka vain ylläpitävät läheisiä tai rakastavia suhteita. Ne miehet ja naiset, jotka asuivat yhdessä niin sanottujen "siviilisuhteiden" puitteissa tai ovat naimisissa, mutta heidän välilleen kehittyy vakava konflikti, "erillään" tai "erillään". Näin ollen, kunnes puolisot ovat saaneet päätökseen muodollisen avioeromenettelyn, kunnes maistraatin tai maistraatin tuomioistuin päättää antaa heille asiakirjan nimeltä "Avioerotodistus", vaikka he todella olisivat eronneet tai eronneet, on oikeampaa käyttää käsitettä: " aviopari ennen avioeroa." Todellakin, yhteiskunnan ja valtion näkökulmasta riippumatta siitä, kuinka monta kertaa virallisesti avioliiton solminut mies ja nainen kokoontuvat yhteen ja eroavat, eroavat ja palaavat takaisin toisiinsa, muuttavat yhteen tai jättävät toisensa, kunnes vastaava laillinen päätös avioliiton purkamisesta tulee julkisuuteen, he ovat edelleen virallisesti aviomies ja vaimo. Kaikilla Venäjän federaation laeissa säädetyillä perhe- ja isä-äitioikeuksilla ja -velvollisuuksilla.

Ja vielä kerran, riippumatta siitä, kuinka monta kertaa mies ja nainen tulevat yhteen ja eroavat, eroavat ja palaavat toisiinsa, liikkuvat sisään ja ulos, riippumatta siitä kuinka paljon he rakastavat tai vihaavat toisiaan, kunnes asiakirja nimeltä "Avioliittotodistus" näkee päivän valo ", yhteiskunnan ja valtion näkökulmasta heidän suhteensa ei ole muuta kuin joidenkin inhimillisten tunteiden ilmaus, ilma ja tuule, yksinkertaisesti sanottuna - ei mitään selkeästi määriteltyä. Vaikka tästä suhteesta syntyisi lapsia. Tässä tapauksessa psykologit ja valtio lähtevät siitä tosiasiasta, että erityyppisten suhteiden välillä on perustavanlaatuisia eroja. Rakkaus, ystävyys tai läheiset suhteet rakentuvat sellaiselle horjuvalle rakenteelle kuin positiiviset tunteet. Niiden synnyttämät tunteet voivat olla erilaisia: kiinnostus, sympatia, rakkaus, luottamus, kunnioitus, seksuaalinen vetovoima, onnen tunne jne. Kaikkia näitä tunteita yhdistää kuitenkin se tosiasia, että henkilö ei käytännössä hallitse niitä, pikemminkin päinvastoin: he itse hallitsevat henkilöä. Näin ollen, kun yhden tai toisen tunteen vaikutus päättyy, henkilö itse ei käytännössä pysty provosoimaan sen paluuta keinotekoisesti. Siksi useimmat ihmiset eivät yksinkertaisesti pysty fyysisesti elämään ja kommunikoimaan sen vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa, jonka suhteen rakkauden ja seksuaalisen vetovoiman tunteet lakkasivat yhtäkkiä tai vähitellen toimimasta. Ja suurin osa miehistä ja naisista ei halua pakottaa itseään elämään jonkun kanssa, jota kohtaan heillä ei ole enää tunteita.

Emme halua elää niiden kanssa, joita emme rakasta.

Tämä pätee erityisesti miehiin. Käytännössä naiset voivat usein elää jonkun kanssa, joka inhoaa heitä, tästä liitosta syntyneen lapsen vuoksi tai yksinkertaisesti siksi, että heillä ei ole paikkaa minne mennä ja he ovat taloudellisesti riippuvaisia ​​miehestä. Mutta se on silti erittäin epämiellyttävää ja kestää harvoin koko elämän...

Ei kuitenkaan ole turhaa, että ihmiset kuuluvat "homo sapiens" -sukuun - "järkevä mies". Jo muinaisina aikoina he ymmärsivät, että tunteet ja tunteet, edes kevyimmät, eivät ole ollenkaan perusta, jolle voi rakentaa jotain pitkäkestoista, vakaata ja ennustettavaa, ei sellaista, joka takaa vakaat olosuhteet lasten syntymälle ja kasvatukselle. . Siksi älykkäät esi-isämme keksivät kerran perheen ja avioliiton, toisin sanoen tämän miehen ja naisen välisen suhteen muodon, kun nämä suhteet ovat sopimusperusteisia, pitkäaikaisia, aiheuttavat kumppaneille selkeästi ymmärrettäviä oikeuksia ja velvollisuuksia ja edellyttävät tiettyjä seuraamuksia niille, jotka rikkovat tätä sopimusta. Avioliiton näkymätön ydin on sanaton, mutta implisiittinen takuu siitä, että tätä perhettä luova mies ja nainen sitoutuvat elämään yhdessä ei päivää tai kahta, vaan vuosikymmeniä, ylläpitämään yhteistä kotitaloutta, ylläpitämään läheisiä suhteita, huolehtimaan. toisistamme ja lapsista, joita pariskunta on saanut koko elämänsä ajan, eli silloinkin, kun heidän rakkautensa ja seksuaalinen vetovoimansa ovat eläkkeellä. Perhe ja sen luomishetkeä tallentava avioliittorituaali ei ole muuta kuin yhteiskunnan yritys rakentaa miehen ja naisen välille sellaisia ​​seksuaalisia, vanhempien ja aineellisia taloudellisia suhteita, jotka voivat olla elinkelpoisia myös silloin, kun biososiaalinen ohjelma rakkaus, joka loi nämä suhteet, päättyy. Perhe on kuin peruslause: ”Rakastamme toisiamme, tulemme rakastamaan toisiamme loppuelämämme! Mutta vaikka rakkaus loppuisikin, elämme silti yhdessä, pidämme huolta toisistamme ja kasvatamme lapsemme!”

Perhe on yhteistä elämää paitsi rakkaudessa, myös rakkauden jälkeen,

niiden vuoksi, jotka ovat syntyneet tähän rakkauteen, toivon vuoksi

herättääksesi haalistunutta rakkautta henkiin tulevaisuudessa.

Perhe on eräänlainen analogia takuukirjeelle tai jopa testamentille: "Jos minulle tai tunteilleni tapahtuu jotain, tietyt velvoitteet lähimmäisiäni kohtaan silti täytetään." Vaikka tässä on tietty vivahde. Kuten tiedät, testamentteja on tapana kirjoittaa terveellä mielellä ja terveellä muistilla. Tätä varten notaari varmistaa tiettyjä kysymyksiä esittämällä, että henkilö on todella pätevä, täysin terve ja riittävä sekä ymmärtää selvästi toimenpiteiden oikeudelliset ja muut seuraukset. Kun maistraatin rekisterinpitäjä kysyy morsiamelta, kuinka tietoinen ja vapaa heidän valintansa on, rekisterinpitäjä ja suurin osa tilaisuudessa läsnä olevista ymmärtävät selvästi, että ne, jotka vastaavat iloisesti "Kyllä!" ihmiset eivät todellakaan ole täysin riittäviä. Yksinkertaisesti sanottuna morsian ja sulhanen eivät välttämättä ymmärrä kaikkia muuttonsa oikeudellisia ja muita seurauksia. Ja vielä enemmän, älä ajattele ollenkaan aihetta: "Mitä tapahtuu, jos?" Koska ensinnäkin he ovat euforisia rakkaudesta ja seksistä, ja toiseksi he eivät yksinkertaisesti ole vielä kokeneet kaikkea, mikä heitä odottaa tulevaisuudessa. Tästä johtuu heidän epätoivoinen rohkeutensa, josta heidän lapsensa voivat myöhemmin maksaa.

Palataanpa sanotun ytimeen: rakkaus, ystävyys tai miehen ja naisen väliset intiimisuhteet ovat tunteisiin ja tunteisiin rakennettua viestintää. Myös rationalismia, pragmaattisuutta, käytännöllisyyttä ja tervettä kyynisyyttä voi olla siellä. Siellä niitä ei kuitenkaan vaadita. Perhesuhteet lisäävät kärpäsen voidetta rakkauden euforian voiteen: pakottaa miehen ja naisen kiristämään tahtoaan, ottamaan tiettyjä työtehtäviä, taloudellisia, vanhempien ja jopa intiimejä velvoitteita, usein varsin raskaita. Kuten tiedät, velvollisuudet ja vastuu ovat epämiellyttäviä asioita. Varsinkin miehille, jotka toisin kuin naiset, jotka enemmän tai vähemmän ymmärtävät, mitä perhe-elämän ja lasten kasvatusprosessin arjen vaikeudet ovat, eivät ymmärrä, mikä heitä tarkalleen ottaen odottaa maistraatin kynnyksen takana. Siksi miehet viivyttelevät väistämätöntä - hetkeä, jolloin hänen jo hermostunut sydämensä nainen kutsuu paikkaan, jossa hänet pakotetaan julkisesti lupaamaan olla hänen kanssaan koko elämänsä ajan.

Yhdistetään nyt sanottu. Perhepsykologian näkökulmasta todellinen "avioero"- Tämä on laillinen menettely tietyn parin avioliiton lopettamiseksi. Siten kaikenlaiset "erot", "paluu vanhempieni luo", "erot viikoksi tai pariksi miettimään perheemme kohtaloa ja tarvitsenko tätä kaikkea" voivat itse asiassa liittyä suoraan todelliseen avioeroon, eikä sillä välttämättä ole mitään tekemistä sen kanssa. He riitelivät, ja sitten he sovittivat ja tekivät rauhan. Oli eroa ja menoa edestakaisin, mutta avioeroa ei ollut.

Se voi olla erilainen: avioero on, mutta puolisoiden eroa ja eroa ei koskaan tapahtunut. Ja he asuvat yhdessä monta vuotta, eivät enää aviomiehenä ja vaimona, vaan miehenä ja naisena. Lisäksi he voivat synnyttää lapsia, vain nyt laillisesti avioliiton ulkopuolella. Vaikka tietysti täysin virallisella isyydellä ja äitiydellä. Tietenkin tällaiset virallisesti eronneet parit voivat silti erota ja mennä erilleen. Tai ehkä ei. He voivat jopa mennä naimisiin uudelleen ja rekisteröidä suhteensa maistraatin kautta. Ja sittenkin erota uudelleen. Sellaiset parit eivät ole lainkaan harvinaisia ​​perhepsykologin ammatissa.

Kirjoitan tämän nyt vain ymmärtääkseni: vaimon jättäminen miehensä tai ei ole ollenkaan tae tulevasta muodollisesta avioerosta, eikä usein edes askel tähän suuntaan. Tapahtuu myös, että vain toisen puolison ero tai jopa oikeuteen jätetty avioeroilmoitus voi muodostua käännekohtaksi, jolloin toinen puoliso voi vielä ottaa häntä vastaan ​​esitetyt väitteet vakavasti ja parantaa käyttäytymisensä. Tämän jälkeen avioerohakemus peruutetaan ja aviopari voi elää paremmin kuin ennen. On tärkeää ymmärtää:

Aviomiehen/vaimon lähtö ja sitä seuraava paluu,

joskus - pelastaa perheen siltä mahdolliselta avioerolta,

jos aviomies/vaimo jätti avioerohakemuksen eroamatta perheestä.

Jos vain siksi, että näiden tapahtumien seurauksena älykäs vaimo tai aviomies ei voi vain ymmärtää selvästi syntyneiden perhejännitteiden syitä, vaan myös poistaa ne väliaikaisesti, vaan ikuisesti. Tietenkin tämä perhepsykologin opinnäytetyö ei ehkä ole vielä selvä valmistautumattomalle lukijalle. Aivan kuten kapinallinen "puolikas", joka nousi ja jätti sinut, ei ehkä ymmärrä tätäkään. Hän voi olla vakuuttunut/että tämä ero on lopullinen ja peruuttamaton ja jopa sulkee pois sovinnon mahdollisuuden. Mutta ei tarvitse kohdella perheen jättäjää liian tiukasti - tunteiden myrskystä (kauna sinua kohtaan tai rakastuminen johonkin toiseen) tämä henkilö, kuten kerran ennen maistraattia, ei välttämättä ole riittävässä kunnossa. osavaltio.

Tästä alkaa vaikea osuus. Jos puolikkaasi lähtee odottamatta perheestä, sinun on oltava täysin riittävä! Koska jos joudut riittämättömään tilaan, voit olla varma: kahden riittämättömän puolison käytöksen summa kerralla johtaa ehdottomasti perheen täydelliseen romahtamiseen. Joten huolimatta vahvasta halusta vaipua epätoivoon tai äärimmäiseen ärtyneisyyteen, perheen tulisijaan jäävän puolison tulee käyttäytyä mahdollisimman huolellisesti. Ole järkevä: kuten sanotaan, "itsellesi ja tuolle kaverille".

Täältä, tästä paikasta, alamme puhua lisätietoja kaikesta. Joten kun päätit tulla aviomieheksi ja vaimoksi. Toisin sanoen he ilmaisivat vahvan halunsa olla yhdessä ei vuoden tai kaksi, ei kymmentä vuotta, vaan koko elämän! Siviiliasemasi muutos kirjattiin maistraatissa, josta sinulle annettiin erityinen asiakirja. Mutta sitten jostain syystä miehesi päätti lakata olemasta miehesi. Ja tässä kaikessa on yksi iso ongelma: toisin kuin kapinallinen "puolikkaasi", et halua menettää siviilisäätymääsi! Se, mikä tämän sanelee, ei ole vielä niin tärkeää - onko sinulla yhteisiä lapsia, ikäsi, taloudellinen riippuvuus miehestäsi, oman kodin puute vai jäljellä oleva vahva rakkauden tunne puolisoasi kohtaan. Tärkeintä on, että et itsepintaisesti halua avioeroa. Siksi kieltäydyt allekirjoittamasta avioerohakemusta ja lähdet vakavaan taisteluun.

Avioero– Tämä on taistelu elämästä. Se on kuin paikallinen sota yhdessä asunnossa, tässä ja nyt. Se on tiedetty jo pitkään: riippumatta siitä, kuinka paljon henkisesti valmistaudut sotaan, se tapahtuu silti odottamatta. Siitä tulee aina pulaa ammuksista ja ihmisistä, ja kuolema on hyvin pelottavaa. Sama koskee perheavioeroja: riippumatta siitä, kuinka paljon ihminen ajattelee avioeromahdollisuutta, kun perhekumppani ilmoittaa tästä, se kuulostaa aina odottamattomalta ja tulevaisuus on hyvin pelottava.

T Kuvittele nyt, että pelaamme "perhepsykologin" roolipeliä. Tuntuu kuin tulisit tapaamiseeni ja sanoisit jotain tällaista:

• "Mieheni, jonka olen pitkään epäillyt pettäneen minua, kertoi minulle eilen, että hän jättää minut ja että seuraavana päivänä hän aikoo hakea avioeroa. Olemme olleet naimisissa tietyn määrän vuosia, asumme mieheni asunnossa, hän tienaa enemmän kuin minä, meillä on kolme (viisi, kymmenen jne.) vuotias lapsi. Hän tarvitsee isää. Enkä halua menettää miestäni... Mitä minun pitäisi tehdä???
• — Mieheni lähti puoli vuotta sitten yksin lomalle ulkomaille, minkä jälkeen läheisyys käytännössä katosi perheestämme ja hän alkoi käydä usein työmatkoilla. Kuukausi sitten hän alkoi kertoa minulle, että olemme kyllästyneitä toisiimme, meidän pitäisi asua erikseen. Mihin en itsepäisesti suostunut. Mutta eilen luin hänen puhelimeensa intiimin kirjeenvaihdon erään naisen kanssa. Kun kerroin tästä miehelleni, hän oli raivoissani. Hän sanoi, että minä sekaannuin sinne, missä minun ei pitäisi, ja että minä itse olin syypää siihen, että perheemme hajoaa. Hän vaati, että muuttaisin pois hänen asunnostaan ​​jonnekin, ja sillä välin miettii, olisiko meidän aika erota vai ei... Olemme olleet naimisissa 12 vuotta, meillä on kaksi lasta. He rakastavat minua... Kuinka jatkaa???

Tämän jälkeen odotat jännittyneenä, että psykologi joko heilauttaa taikasauvaansa ja miehesi kirjoittaa sinulle välittömästi tekstiviestin murheellisella katumuksella ja lupauksella, että et koskaan tee tätä enää, tai asiantuntija alkaa kysyä pitkiä ja syövyttäviä kysymyksiä lapsuudestasi. ja ensimmäiset teini-fantasiat. Ehkä ärsytän jotakuta suuresti, mutta kirjailija ei toimi näin. Koska useimmat psykologit eivät havaitse taikuuden merkkejä ympäröivässä todellisuudessa. Sanon lisää: niin sanotut taikurit, kädentaidot ja meediot itse tulevat säännöllisesti perhepsykologien konsultaatioihin, joilla on perhe- ja henkilökohtaisia ​​ongelmia. En myöskään ole kiinnostunut kenenkään lapsuuden ja teini-iän fantasioista. Mutta omistautuneina harjoittajina perhepsykologit ovat hyvin tietoisia seuraavista:

• — Vain yksi kymmenestä avioeroa koskevista keskusteluista päättyy tosiasiallisesti avioliiton purkamista koskevan hakemuksen jättämiseen maistraatille (jos avioliitossa ei ole lapsia) tai maistraatin tuomioistuimelle (jos on lapsia).
• — Vain yksi viidestä avioeroa hakeneesta avioparista eroaa ensimmäisen kerran, kun he käyvät läpi tämän menettelyn.
• - Vain kolmasosa avioliittonsa purkamishakemuksen jättäneistä puolisoista asuu erillään tänä aikana. Loput elävät yhdessä jonkin aikaa tai jopa koko elämänsä (!). Usein jopa eron jälkeen.
• — Joka kolmas avioliittonsa laillisesti purkaneista aviopareista yrittää myöhemmin jollain tavalla palauttaa hyviä ihmissuhteita, hyvin usein läheisiä. Usein vaikka toinen puolisoista on solminut avioliiton aivan toisen henkilön kanssa.
• — Joka viides avioliittonsa laillisesti purkavista aviopareista yrittää myöhemmin muuttaa yhteen, hankkia toisen lapsen ja joskus rekisteröidä avioliiton uudelleen.
• – Lähes kaikki avioeroprosessissa olevat aviomiehet ja vaimot ovat vilpittömästi huolissaan lastensa psyykestä ja tuntevat syyllisyyttä tapahtuneesta.

Korostan: ja kaikki tämä on täysin ilman taikurien tai perhepsykologien osallistumista!

Voit kysyä minulta: " Mitä tämä tarkoittaa?! Tarkoittaako tämä, ettei perhepsykologeja tarvita?" Vastaan ​​näin: "Tämä tarkoittaa, että fysiikan ja dialektiikan lakien mukaan vetovoimalla ja hylkimisellä on aina tasapainonsa: absoluuttisesti jokaiselle toiminnalle on välttämättä jonkinlainen reaktio, keskipakovoimalle on keskipakovoima, mitä tahansa vastaan. suuntaus on toinen. Näin ollen mikään universumissa ei ollut, ei ole eikä tule koskaan olemaan helppoa, lineaarista ja selkeästi ilmaistua. Siksi minkä tahansa avioeron aikana, olipa syy mikä tahansa, riippumatta siitä, mitkä tekijät erottavat puolisot, joitain parin säilyttämiseen tähtääviä suuntauksia tulee varmasti mukaan. Korostan: ehdottomasti! Ja jos vaimo, joka on kiinnostunut avioliiton säilyttämisestä, ainakin pienimmässä määrin pätevästi sitoutuu ja käyttää avioparin säilyttämiseen tähtääviä taipumuksia, hänen onnistumismahdollisuudet kasvavat huomattavasti. Nämä suuntaukset itsessään ilmenevät objektiivisten ja subjektiivisten tekijöiden kokonaissummana. Listaan ​​tärkeimmät:

Objektiiviset syyt, jotka estävät eron

• - Yhteisiä lapsia, varsinkin pieniä. Aiemmissa suhteissa hankittujen lasten läsnäolo, mutta jotka ovat jo onnistuneet kiintymään vilpittömästi avioliittoonsa.
• — Avioeron sattuessa toisella puolisoista (tai jopa molemmilla kerralla) ei ole asumistilaa.
• - Kumppanien taloudellinen riippuvuus toisistaan ​​tai "puolikkaan" sukulaisista tai ystävistä.
• — Kumppanien urariippuvuus toisistaan ​​tai "puolikkaan" sukulaisista tai ystävistä.
• — Vakavia terveysongelmia toisella puolisoista (tai molemmista), heidän lapsistaan ​​tai heidän lähisukulaisistaan. Tähän sisältyy fyysinen kyvyttömyys saada lapsia toisen kumppanin kanssa.
• — Yhteiset oikeudelliset tai taloudelliset velvoitteet kolmansia osapuolia ja organisaatioita kohtaan (velat, asuntolainat, osallistuminen joihinkin valtion tai yksityisiin ohjelmiin, yrityksen rekisteröinti jonkun kumppanin tai hänen sukulaisensa nimiin jne.).
• — Ammatti, jossa avioero (etenkin skandaali) on erittäin epätoivottavaa, voi pilata kaikki uranäkymät (virkailijat, virkamiehet, poliitikot, julkisuuden henkilöt jne.).

Subjektiiviset syyt, jotka estävät eron

• – Rakkaus lapsia kohtaan ja vastuu heidän tulevaisuudestaan.
• — Emotionaalinen rakkauskiintymys kumppaniin, joka on säilynyt suhteen alusta tai syntynyt perhe-elämän aikana (tätä tapahtuu myös).
• - Akuutti mustasukkaisuus kumppania kohtaan. Varsinkin jos hän näyttää erittäin hyvältä.
• — Erinomainen intiimi yhteensopivuus parissa, on todellinen pelko, että samanlaista kumppania on vaikea löytää. Tai synnynnäinen vaatimattomuus ja konservatiivisuus, sulkematta pois ajatusta siitä, että joku muu on mahdollista sängyssä.
• - Pitkästä avoliitosta syntynyt tapa tiettyä henkilöä kohtaan, haluttomuus muuttaa elämäänsä perusteellisesti.
• - Tavallinen ahneus ja kateus: perustavanlaatuinen haluttomuus kumppanin, hänen yhteyksiensä ja kaiken omaisuutensa, "hankitun työllä hankitun" mennä jollekin toiselle.
• - Ainutlaatuinen joukko yhteisiä kokemuksia: sellainen summa kirkkaita, mielenkiintoisia, traagisia tai koomisia elämäntapahtumia, joita useimmilla muilla ei ole. (Parissa joku pelasti jonkun jostain, ihmiset kasvoivat ja oppivat yhdessä, kävivät läpi vakavia koettelemuksia jne.)
• - Häpeän tunne omien vanhempiesi ja/tai kumppanisi vanhempien edessä. Kuka joko teki niin paljon tämän parin hyväksi tai sai heti lapsensa luopumaan kokeilemasta omaa elämäkertaansa tässä avioliitossa.
• — Häpeän tunne perheen ystävien tai työtovereiden edessä (varsinkin jos molemmat osapuolet työskentelevät samassa organisaatiossa).
• — Kumppanien läsnäolo, joilla on yhteiset tavoitteet elämässä, jotka ovat aina yhdistäneet heitä. (Esimerkiksi: suunnitelmat muuttaa toiseen kaupunkiin tai toiseen maahan, perustaa yhteinen yritys jne.).
• — Kumppanilla on yhteisiä elämänintressejä, jotka ovat aina yhdistäneet heitä. (Esimerkiksi: harrastaa jotain urheilua, harrastaa jotain).
• — Itseluottamuksen puute ja kykysi luoda uusia, onnistuneempia rakkaus- ja perhesuhteita (ikään, lapsiin, talouteen jne. liittyvät).
• - Epäluottamus uuteen kumppaniin, jonka käyttäytyminen vaikuttaa ongelmalliselta tai epäilyttävältä.
• - Kipeät muistot menneistä avioeroista tai eroista.
• - Surulliset muistot avioerosta, jonka hänen äitinsä ja isänsä kokivat tämän henkilön lapsuudessa.
• - Jäykät perhearvot ja asenteet perheen säilyttämiseen hinnalla millä hyvänsä, jotka muodostuvat henkilössä perheen, kansallisen ja uskonnollisen kasvatuksen erityispiirteiden vuoksi (useimmiten - yhdessä).

Ja paljon muuta, sekä objektiivista että subjektiivista!

Kuten näette, huomattava joukko tekijöitä vaikuttaa vaimoihin, jotka haluavat pelastaa perheensä eron uhan edessä! Heillä on monia mahdollisuuksia manipuloida suoraan tai epäsuorasti hallitsematonta aviomiestä. Mutta tässä se suuri ongelma piilee.. Monet vaimot, jotka taistelevat vilpittömästi perheensä puolesta, eivät vain tiedä eivätkä ymmärrä, mitkä tarkalleen perheen säilyttämisen menetelmiä voidaan käyttää (ja mitkä ovat ehdottomasti kiellettyjä, kuten uhkailu ottaa pois aviomiehen lapset), mutta hetken helteessä ne aktivoivat entisestään avioliittonsa tuhomekanismeja. P Itse asiassa he kaatavat omaa sukuhaaraansa. Henkilökohtaisesti tämä muistuttaa minua suuresti tuskallisen tutusta tilanteesta, kun ihminen herää yöllä juomaan vettä, livahtaa varpailleen, ettei herätä ketään keittiöön, mutta... matkalla koskettaa ja pudottaa. lattialle sopimattomasti käännetty pannu, pesuallas tai soittimen lelu Ja yhtäkkiä kuuluu niin kova ääni, josta kaikki varmasti heräävät! Mukaan lukien naapurisi, jotka muistavat sinua ystävällisillä sanoilla!

Näin on myös avioerokysymyksen kanssa. Todellisuudessa monet vaimot, joilla on melko vakavia mahdollisuuksia pelastaa perheensä, eivät ehkä vain tiedä, mitä valttikortteja heillä on mahdollisuus käyttää, vaan he myös suoraan sanoen pahentavat koko tilannetta kömpelöillä ja strategisesti virheellisillä toimillaan. Jolla oli muodollisesti täysin erilainen painopiste...

Tässä on pätevän perhepsykologin hyödyllisyys. Tietenkään se ei heti luo ennennäkemätöntä harmoniaa ja perheen idyllin ilmapiiriä ristiriitaisessa parissasi. Kokenut perheasiantuntija on kuitenkin perheen ulkopuolinen "arvioija", objektiivinen tuomari molemmille puolisoille ja samalla neuvonantaja (salainen, jos toinen parista tulee vastaanotolle, avoin, jos molemmat puolisot tulevat). kyetä:

• — Tunnistaa tietyn avioparin konfliktien todelliset syyt, arvioida tapahtumien subjektiivisten ja objektiivisten olosuhteiden merkitys.
• — Arvioi tietyn perheen säilyttämisen toteutettavuus, ennusta uusien, toistuvien, uusiutumisyritysten todennäköisyyttä, kun kumppani yrittää lähteä perheestä.
• — Kerro perheen säilyttämisestä kiinnostuneelle kumppanille tarkalleen, mitä varoja hänellä todellisuudessa on. Kuinka voit käyttää kaikkea tätä rikkautta menestyksekkäästi?
• - Ehdota tätä tai tuota kattava tapoja taistella perheen puolesta. Sellaisen, jossa tiedät kaikki toimintasi useita viikkoja ja kuukausia etukäteen. Mikä parantaa merkittävästi moraaliasi.
• — Tarkista erilaisten hyödyllisten painikkeiden, vipujen ja mekanismien oikeellisuus ja aktivointijärjestys, joilla pyritään varmistamaan tietyn perheen eheys.
• - Pidä paniikkina oleva puoliso kiireellisistä ja virheellisistä toimista, jotka eivät vain paranna perheen tilannetta, vaan voivat myös tuhota sen kokonaan.

Joten mieti nyt itse, kannattaako perhepsykologilla käydä vai ei...

Poikkeamme kuitenkin. Mutta hajamielimme syystä. Näytin sinulle, että huolimatta äkillisestä ilmoituksestasi lähestyvästä avioerosta tai kotoa lähtemisestä uskomattoman kauniin rakastajattaren takia, sinun ei ehdottomasti pidä panikoida! Loppujen lopuksi heti kun ulko-ovi pamahti poismenneen aviomiehesi takana, samaan aikaan juuri edellä kuvatut voimat, tekijät ja olosuhteet alkoivat heti toimia hyväksesi. Lisäksi ei ole turhaa, että avioero määritellään oikeudellisesti oikein "avioeromenettelyksi". Pro-ce-ss... Tunnetko miltä rauhassa sana kuulostaa...

Asia on niin että, että useimmat avioerohakemukset(jos vaimo itse ei halua avioeroa) haetaan maistraatin oikeuteen. Korostan: globaali! Sitä ei turhaan kutsuta. Käytännössä monet tuomarit viivyttelevät tarkoituksella aikaa, pyrkien kahdesta kolmeen kuukauteen tai jopa kuuteen kuukauteen siirtymään hakemuksen jättämisestä varsinaiseen avioeroon, jotta ristiriidassa olevilla puolisoilla on mahdollisuus miettiä vielä kolme kertaa: ovatko he valmiita hyppäämään Tuntemattomaan sen jälkeen, kun päätöstuomarit päättivät avioliiton, miltä se näytti heistä ennen? Käytännössä miehesi eron ja avioeron välillä menee siis käytännössä yli kuukausi.

H mitä meillä on yhteensä? Sinä ja minä ymmärrämme selvästi, että avioeroprosessi kestää yhdestä useaan kuukauteen, jonka aikana perheensä säilyttämisestä kiinnostunutta vaimoa voivat auttaa useat merkittävät objektiiviset ja subjektiiviset tekijät ja olosuhteet. Tästä eteenpäin se on ilmeistä: strategia perheen säilyttämiseksi avioeron uhalla, jos se on muotoiltu, kuulostaa tältä:

Avioerouhan sattuessa puoliso, joka säilyttää perheensä

jotka voivat käyttää suurinta mahdollista numeroa

vipuvaikutusta lähtevän puolikkaan aikana

mahdollisimman lyhyt aikaväli.

Kuten näette, ei sanoituksia tai taikuutta, puhdasta psykologista tiedettä. Ei tietenkään "E=MC-neliö", kuten fysiikassa, mutta silti! Koska perheavioerojen aihe on tieteellisesti ja loogisesti ymmärrettävissä, ymmärrettävissä ja järjestettävissä teknologisessa järjestyksessä, niin useimmiten paljon voidaan muuttaa! Joskus jopa kääntää prosesseja. Mutta on äärimmäisen vaikeaa muuttaa sitä, mitä et ymmärrä, ja vielä vähemmän tehdä siitä peruutettavaa. Täällä ihminen pakotetaan toimimaan satunnaisesti, mielijohteesta. Useimmiten täällä ei onnistu mikään. Tai yhtenä päivänä vahingossa se käy ilmi, mutta toisella kerralla, kuten sanotaan, "anteeksi...". Joten on parempi mennä hyllyille... Ainoa asia, jonka tekisin edelleen, on tehdä merkittävä lisäys yllä olevaan kaavaan: "... Samalla on selkeä toimintasuunnitelma."

Lisäys "...samalla selkeä toimintasuunnitelma" laittaa kaiken heti paikoilleen. Kun poistat todellisen avioeron uhan, sinun tulee käyttäytyä kuin pelaisit korttia. Oletetaan, että olet erittäin onnekas ja sinulla on neljä ässää käsissäsi. Ymmärrät kuitenkin, että jos pelaat peliä keskinkertaisesti, jos syötät ässäsi pakottaaksesi toisen pelaajan, joka ei pelaa puolestasi, hyväksymään, jos vain taistelet vastaan ​​ja otat sitten kaikki pienet asiat pakasta, kaikki pelietusi loppuvat nopeasti. Näin häviät näennäisesti win-win -tilanteessa. Siksi kokeneet pelaajat tietävät: joilla on ässät ja suuret valttikortit pelin alussa, on parasta säästää tämä kaikki loppuun asti. Ja jos tätä varten on tarve "hävittää" jopa pari liikettä, hyväksyä jonkun toisen kortit, tämä ei ole tragedia ollenkaan, vaan vain yksi askel kohti myöhempää voittoa.

Samoin todellista avioeron uhkaa eliminoitaessa ei pidä käyttää kaikki kerralla objektiiviset ja subjektiiviset syyt, jotka estävät avioeron. Todennäköisesti yksi osa heistä, kuten ässät korttipelissä, voittaa onnistuneesti, ja muita vastaan ​​he käyttävät etukäteen tallennettuja valttikorttejaan... Ja siinä kaikki! Peli, kuten sanotaan, on ohi. Siksi, kuten korteissa, ei tarvitse kiirehtiä perhettäsi pelastaessa. Muistaa:

Jos avioeron uhka on, pidä kiirettä -

Saa perheesi pahantahtoiset nauramaan!

Kaikkea perheesi valttikorttia tulee käyttää vähitellen, loogisesti ja toisiinsa yhteydessä, toimien täsmälleen samoin kuin korttien kanssa, laskemalla muiden pelaajien peli ja käyttäytyminen useita siirtoja eteenpäin.

Miksi kaikki on niin monimutkaista, kun uhkaa avioero? Miksi on väärin ja väärin lähteä rintaman hyökkäykseen vuodattamalla tonnia rakkautta ja hellyyttä tai desibeleitä närkästyneitä huutoja ja litroja hilloa lähtevän perheenkumppanin päälle? Anna minun selittää sinulle. Koko asia on, että perheavioero, toisin kuin yhteiskunnassa vallitsee, ei ole perheasia. Tarkemmin sanottuna se on vain osittain perhettä, muodollisesti. Ja varmastikaan avioeroa ei voida kutsua niin kuin naisten kiiltävissä aikakauslehdissä usein tehdään: "kahdesta asiasta". Pitää mielessä:

Avioerosta päättäminen sekä itse menettely

avioeron läpikäyminen on aina kollektiivinen asia!

Tuomari itse. Miltä avioero näyttää todellisuudessa? Oletetaan, että tietty mies on tyytymätön vaimoonsa. Hän pitää häntä riippumattomuuden puutteena elämässä, ei-seksuaalisuuden, ylipainon, laiskuuden jokapäiväisessä elämässä, epämiellyttävänä ulkonäönä, riippuvuutena äitinsä mielipiteestä. Vaimo puolestaan ​​on tyytymätön aviomieheensä: hänen säännöllisiin perjantai-iltoihinsa ystävien kanssa, hänen laiskuuteensa perheen kotiasioiden ratkaisemisessa sekä merkityksettömään aikaan, jonka hän viettää perheen ja lapsen kanssa. Vaimo on valittanut miehestään vanhemmilleen, muille sukulaisille ja ystäville vuosia. Hänen valituksensa vaikutuksesta he kertovat hänelle: "Varoitimme sinua heti, että sinulla ei ole mahdollisuutta onnelliseen tulevaisuuteen hänen kanssaan!" Näin muodostuu toisaalta tietty yleinen mielipide. Kuitenkin vaimo, joka on huonossa fyysisessä kunnossa, hänellä on lapsi ja asuu miehensä asunnossa, vaikka yhtyy yleiseen näkemykseen, että hänen avioliittonsa on strateginen virhe, on silti pakko yrittää pelastaa tämä perhe. Sillä välin aviomies, joka kommunikoi aktiivisesti naispuolisten kollegoiden kanssa työpaikalla, aloittaa eräänä päivänä rakkaussuhteen toisen kanssa. Raikas vartalo, monipuolinen läheisyys yhdistettynä henkiseen mukavuuteen (samassa tiimissä työskentelevällä pariskunnalla on aina puhuttavaa, ja mies vapautuu arjen vastoinkäymisistä) tekee miehen nopeasti hulluksi, hän yksinkertaisesti rakastuu. Tyttö osoittautuu erittäin älykkääksi, joten hän ruokkii miehelle ahkerasti herkullisia lounaita ja illallisia, ja hänen asuntonsa (usein vuokrattu) on aina täydellisessä kunnossa ja puhtaana. Hän tekee koulutustyötä vanhempiensa ja ystäviensä kanssa, jotta he eivät pelottaisi miestä jollain kovalla sanalla ja kommunikoisivat hänen kanssaan mahdollisimman ystävällisesti. Hänen äitinsä ja isänsä, hänen ystävänsä ja heidän miesystävänsä toivottavat mahdollisen sulhanen tervetulleeksi avosylin. Aloitettuaan kommunikoinnin heidän kanssaan aviomies kokee poikkeuksellista iloa: kaikki kunnioittavat häntä, ottavat huomioon hänen toiveensa eivätkä vaadi mitään! (Tietenkin toistaiseksi!) Useiden lavastettujen keskustelujen jälkeen "suhteemme näkymistä", sulattuaan tytön viehätysvoimasta, mies tekee päätöksen " mies jätti perheen". Hän kertoo vaimolleen, että hän haluaa hakea avioeroa, että hänen pitäisi asua erillään jonkin aikaa, ja muuttaa heti unelmiensa tytön luo. Näin juonittelu avioeron mahdollisuudesta alkaa.

Täten, näemme, että toisaalta meillä on älykäs tyttö sekä sukulaiset ja ystävät määrätietoisesti auttamassa häntä. Toisaalta on vihainen vaimo, joka on hieman hulluna kotitöistä ja hänelle sattuneesta odottamattomasta onnettomuudesta. Hänen sukulaisensa ja ystävänsä huutavat närkästyneenä ja iloisesti: ”Pois tämä petollinen paskiainen! Vie hänet pois asunnosta! Älä salli yhteyttä lapseen! Ota pois hänen asuntonsa, jaa elatusapu ja lopeta se!" Joskus he tietysti sulavat ja muuttavat vihansa armoksi. He sanovat: "Se ei tapahdu kenellekään! Miehet, kaikki sellaisia ​​miehiä! Ehkä voimme antaa anteeksi..." Heidän kantansa on kuitenkin epäjohdonmukainen ja epämääräinen. Nainen itse ei näytä haluavan menettää miestään, mutta hän ei voi kertoa tästä muille avoimesti, koska hän pelkää heidän väärinymmärrystään ja tuomitsemistaan ​​"liian pehmeästä ja selkärangattomuudesta". Samaan aikaan aviomiehen vanhemmat ovat yleensä kireästi hiljaa. Tietenkin he haluaisivat pelastaa poikansa perheen. He kuitenkin ymmärtävät, että heidän aikuinen poikansa ei todennäköisesti ota heidän mielipidettään huomioon. Lisäksi poika oli jo muodostanut huonon asenteen vaimoaan kohtaan, ja hänen esittelemänsä uusi nuori intohimo teki miellyttävän vaikutuksen. Siksi tässä epäselvässä tilanteessa, joka ei halua riidellä poikansa tai ainoan pojanpoikansa laillisen ja todellisen omistajan - nykyisen vaimon - tai tämän mahdollisen uuden vaimonsa kanssa, joka saattaa tulevaisuudessa synnyttää lisää lastenlapsia, aviomiehen vanhemmat hyväksyvät puolueettomuuden ja pidättäytyvät kaikista arvioista ja teoista. Ainoa asia on, että he pyytävät poikaansa ajattelemaan seitsemän kertaa ennen kuin tekevät lopullisen päätöksen. Tässä tilanteessa aviomiehen ystävät, jos emäntä on esitelty heille pitkään, ovat lujasti tulleet heidän seuraansa, ovat onnistuneet rakentamaan oikeat suhteet kaikkien kanssa, voivat päätyä hakijan puolelle, eikä vaimo. Sanottuaan miehelle: "Tule, älä ole huolissasi lapsen jättämisestä vaimollesi!" Sinulla on vain yksi siellä! Ja uuden vaimon (varsinkin nuoren) kanssa voit saada kaksi tai kolme lisää!” Tai aivan kuten vanhemmat, he ottavat odottavan asenteen. Mikä tässä tapauksessa vastaa sitä tosiasiaa, että ystävät osallistuvat perheen tuhoamiseen...

Seurauksena on yleinen epävarmuus ja usein suora vihamielisyys ympärillä, vaimo ei yksinkertaisesti ymmärrä, miten hänen pitäisi käyttäytyä. Siksi hänen mielialansa muuttuu yli tusina kertaa päivän aikana. Tapaaessaan aviomiehensä hän joko vaeltelee miehestä yrittäen kerjätä seksiä tai tuomitsee vihaisesti hänen häpeällisen käytöksensä ja heittää hänen tavaransa parvekkeelta. Vaikka hän on jo lähtenyt kotoa, mutta ei ole vielä täysin päättänyt, aviomies ei myöskään voi ymmärtää hänen asemaansa elämässä. Sieltä hän vähitellen kehittää käsitystä, että hänen vaimonsa on äärimmäisen arvaamaton ja hullu olento, joka vain itkee, kiroilee ja tappelee, ja hänet tulisi pitää loitolla. Toisaalta vaimon epäjohdonmukaisten ja harkitsemattomien toimien sekä miehen rakastajatar, hänen ystäviensä ja vanhempiensa oikeiden, matemaattisesti varmennettujen toimien seurauksena pakolaisen aviomiehen vaa'at, aivan ymmärrettävää ja pakottavista syistä, ovat vähitellen taipuvaisia ​​myöntämään, että hän ei innostunut ollenkaan, kun hän ilmoitti avioeron tarpeellisuudesta, hän teki aivan oikein. Nyt tärkeintä on viedä suunnitelma päätökseen ja aloittaa uusi onnellinen elämä rakastamasi naisen asunnossa.

Tältä tai jotain tämän kaltaista näyttää todellinen avioero. Herää kysymys, missä on pahamaineinen "kahden ratkaisu"?! Käytännössä näemme, että kun aviomies jättää perheen, tärkeimmät päätökset (ja myös päätösten puuttuminen on päätös) voivat osoittautua valmis tai jopa hyväksytty hänen rakastajansa, vanhempansa tai ystävänsä. Eli muodollisesti perheen ulkopuolisia!

Mieheni lähti perheestä, tämä tarkoittaa aina sitä, että vaikka ne ovat edelleen näkymättömiä, erittäin vaikuttavia voimia on tullut taisteluun. Häikäilemätön, jolla on kollektiivista viisautta, elämänkokemusta, motivoitunut menemään katkeraan loppuun. Näissä olosuhteissa vaimo taistelee useimmiten yksin. Ja jos alat toimia ajattelemattomasti ja kaoottisesti, sillä on samat seuraukset, jos sinut pantiin panssarivaunuun ja heitetään taisteluun ilman ennakkovalmisteluja. Kone näyttää tehokkaalta, mutta et todellakaan osaa käyttää sen vipuja! Kun yrität vetää kaikkia vipuja, sinuun osuu jo kuka tahansa jalkaväki, joka hiipii sinulle kranaatin kanssa. Ja toinen samanarvoinen tankki ei enää jätä sinusta jälkeäsi. Juuri näin monet perheet tuhoutuvat: joissakin tapauksissa vaimo aliarvioi liian kauan miehensä häntä vastaan ​​esittämien (ensisijaisesti seksuaalisten) vaatimusten merkitystä, toisissa hän aliarvioi emäntänsä ja hänen lähipiirinsä kykyä tehdä hyvä vaikutelma. , ja kolmanneksi, hän yliarvioi oman älykkyytensä ja tahtonsa, taikurien ja meedioiden kanssa juoksemisessa menetin sen kallisarvoisen ajan, jolloin minun olisi pitänyt laihtua, muuttaa vaatekaappiani ja suhtautumistani seksiin, vahvistaa lapsen suhdetta lähtemään isään. , itse miehensä vanhempien ja ystävien kanssa, oppi ansaitsemaan rahaa itse jne. Ja tähän aikaan emäntä oli jo raskaana...

Siksi, jos joudut eroa edeltävään tilanteeseen, suosittelen, että älykäs vaimo tekee välittömästi seuraavaa:

Viisi edellytystä, jotka ovat välttämättömiä perheen säilyttämiseksi, kun on olemassa avioerouhka (aviomies on lähtenyt):

Ehto 1. Mahdollisimman lyhyessä ajassa on tehtävä päätös siitä, tarvitsetko todella pettävää tai eronnutta miestäsi, oletko valmis taistelemaan hänen puolestaan ​​voittoon asti ja kuinka paljon olet valmis menemään tämän eteen. Ja kun olet päättänyt tämän, pysy lujasti päätöksessäsi, älä enää muuta päätöstäsi.

Ehto 2. Sinun täytyy olettaa, että et tunne miestäsi hyvin. Sillä hetkellä, kun teet päätöksen jättää perhe (eli nimenomaan sinulta), puolisosi on psykologisesti uudestisyntynyt, omansa sijaan hänestä tulee toinen tai jopa muukalainen. Nyt miehesi ei ole sama kuin muutama päivä sitten. Näin ollen hänen käyttäytymisensä logiikka on nyt erilainen, erilainen kuin se, joka oli sinulle selvä kaikki nämä yhteisen perhe-elämän vuodet. Useimmiten se ei ole täysin riittävä tai jopa täysin riittämätön. Varsinkin jos henkilö on rakastunut johonkin toiseen. Muistutan teitä siitä, että rakkaus on eräänlainen neuroosi, ja se on myös huumeriippuvuuden muoto, endorfiiniriippuvuus. Riittävyyden vaatiminen tässä tilassa olevalta henkilöltä on erittäin ongelmallista. Siksi rationalismista lähteminen ei ole aina oikein sen ymmärtämiseksi. On oikein antaa hänelle jotain ja ottaa jotain pois, vaikeuttaa hänen elämäänsä hienovaraisesti. Sitten hänet pakotetaan jotenkin ymmärtämään, mitä tapahtuu, kytkemään rationaalisuus päälle.

Ehto 3. On tärkeää ottaa etukäteen ja välittömästi itsestäänselvyytenä seuraava tosiasia: ne ihmiset, jotka tästä lähtien vaikuttavat pakoon, pakenemiseen tai paeta perheesi "puolikkaaseen" eivät ole ollenkaan tyhmiä. He, toisin kuin hieman järkyttynyt miehesi, ymmärtävät selvästi, mitä he haluavat häneltä (ja sinulta), miten ja milloin. Vastaavasti vastustaaksesi tehokkaasti heidän puuttumistaan ​​suvereeniin perheasioihin, sinun tulee olla riittävä torilla. Mukaan lukien erittäin kriittinen itseään kohtaan. Varsinkin perhekäyttäytymisesi suhteen.

Ehto 4. On tärkeää, että sinulla on selkeä suunnitelma. Toisin sanoen kaikki toimintasi paenneiden, paenneiden tai paeta perheen "puolikkaan" palauttamiseksi on harkittava huolellisesti.

Ehto 5.Älä tee mitään tyhmää sekä jo alkaneen perheen sovinnon aikana että perhe-elämän palauttamisen jälkeen.

Mutta mikä tärkeintä, sinun pitäisi ymmärtää:

• Aviomies lähti - Ensimmäinen kolmasosa kaikista lähdöistä liittyy heidän omiin ongelmiinsa, joissa aviomies on täydellinen naistenmies, alkoholisti, huumeriippuvainen, peliriippuvainen, kiusaaja, rikollinen, ilmeinen loinen (tms.). Itse en voi suositella tällaisten aviomiesten tuomista kotiin.
• Aviomies lähti - Toinen kolmasosa kaikista lähdöistä liittyy rakastajattaren lahjakkuuteen, eli naiseen, joka pystyi painamaan miehen käyttäytymisen pääpainikkeita - seksiä, vatsaa ja ylpeyttä - paremmin kuin vaimo.
• Aviomies lähti - Kolmas kolmasosa kaikkien aviomiesten lähdöistä liittyy niihin vaimojen itsensä käytöksen vakavimpiin virheisiin, joita joko hakijat käyttivät hyväkseen tai työnsivät miehen itsensä pois vaimostaan.

Siksi, ennen kuin aloitat tappelun, ymmärrä, mihin kolmesta ryhmästä erityisesti miehesi lähtö perheestä kuuluu. Sanon uudestaan ​​ja uudestaan:

Aviomiehen rakastajattaren ilmestyessä ja hänen poistuessaan perheestä

usein syyllisiä eivät ole vain mies ja rakastajatar,

mutta myös hänen vaimonsa, joka teki vakavia virheitä.

Yhteenvetona kaikesta ensimmäisessä osassa sanotusta, voimme laskea viisitoista tyypillistä virhettä koko Venäjän (ehkä koko maailman) vaimojen käyttäytymisessä:

Viisitoista väärää asiaa, joita vaimot tekevätprovosoivat aviomiehiä pettämään ja sen seurauksena aviomies jätti perheen:

1. Aviomies syytti vaimoaan suoraan pettämisestä tai hänen käytöksensä antoi hänelle liian monia syitä mustasukkaisuuteen (mukaan lukien viestintä Internetissä ja säännöllinen tekstiviestinvaihto) -
2. Vaimo joko ei kyennyt tyydyttämään miestään intiimialueella tai menetti kiinnostuksensa tähän alueeseen välttäen miehensä hyväilyjä - ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;

1. Vaimo laiminlyö suoraan ulkonäköään, hänen miehensä ei enää pitänyt hänestä naisena - ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
2. Vaimo ei hyväksy miehensä lasta edellisestä avioliitosta (tai suhteesta), mikä ärsyttää häntä - ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
3. Vaimo ei voi säädellä oman lapsensa käyttäytymistä edellisestä avioliitosta (tai suhteesta), minkä vuoksi hänen ja miehensä välille syntyy avoimesti vihamielisiä suhteita - ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
4. Vaimo suoraan tai välillisesti kieltää mieheltään lapsen syntymän. Ja sillä ei ole väliä: ensimmäinen, toinen vai kolmas. Pääasia on, että mies tietoisesti haluaa sellaisen, mutta vaimo jostain syystä (pelko vartalonsa pilaamisesta, hiljaisen elämän menettäminen, vähän rahaa perheessä, vaimon ikä jne.) ei. — ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
5. Vaimo osoittautui erittäin huonoksi kotiäidiksi, keittoa keitetään koko viikon, ikkunalaudat ovat pölyn peitossa, verhoja ei ole pesty vuosiin, aviomies menee töihin ilman voileipiä ja repeytyneillä napeilla. (Antaa näin ympärillä oleville naisille, että hänet voidaan viedä pois. Logiikka tässä on yksinkertainen: Jos hän ei voi kouluttaa vaimoaan eikä jätä häntä, hän on heikko. Koska hän on heikko, se on tarkoittaa, että löytämällä oikeat lähestymistavat häneen, hänet voidaan määrätä itsellesi.) - ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
6. Vaimolla ei ole yhteisiä tavoitteita elämässä miehensä kanssa, hän ei ole kiinnostunut hänen työstään ja on täysin miehitetty omiin asioihinsa. Esimerkiksi ura, liiketoiminta, ulkonäön parantaminen, tyttöystävät jne. Näin luodaan tyhjiö kommunikaatioon ja tehdään jokaisesta tytöstä houkutteleva aviomiehelleen, jonka kanssa on puhuttavaa - ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
7. Vaimolla ja hänen miehellään ei ole yhteisiä etuja elämässä: hän ei tarvitse harrastuksia, harrastuksia, aktiivista vapaa-aikaa (jne.). Siksi vaimo ei hyväksy miehensä ystävien seuraa ja on heidän vihollisensa. Jos aviomies osoittautuu aktiiviseksi ihmiseksi eikä kotimieheksi, eikä hänen vaimonsa ole lähellä, ei ole yllättävää, että tytöt, jotka jakavat hänen intohimonsa johonkin toimintaan, tulevat välittömästi hänelle hyvin läheisiksi - ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
8. Kun perhe asuu vaimon vanhempien luona (tai miehen vanhempien luona, mutta vaimon aloitteesta), vaimo ei itsepintaisesti huomaa, että tämä on äärimmäisen epämukavaa aviomiehelle, eikä ryhdy mihinkään toimenpiteisiin tilanteen muuttamiseksi. Esimerkiksi asunnon ostaminen asuntolainalla, vuokralla jne. — ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
9. Vaimo on sodassa miehensä vanhempien kanssa, ei kommunikoi heidän kanssaan, vastustaa kommunikointia heidän kanssaan sekä aviomiehensä että lastenlastensa kanssa - ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
10. Vaimosta tuli, jos ei "hullu äiti", niin ainakin hyvin lähellä tätä tilaa. Lisäksi huono asia ei ole se, että kaikki hänen ajatuksensa liittyvät vain lapseen (tämä on juuri normi), vaan se, että nämä oikeat ajatukset saavat luonteeltaan vääriä toimia hänen miestään kohtaan. Suurin ongelma on, että vaimo ei käytännössä kiinnitä huomiota mieheensä - ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
11. Vaimo on liian riippuvainen vanhempiensa mielipiteistä, jotka häiritsevät häiritsevästi hänen perhettään. Tai hän vastustaa jyrkästi miehensä vanhempia, joista hän puolestaan ​​on psyykkisesti ja/tai taloudellisesti riippuvainen - ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
12. Vaimo itse on psyykkessään ongelmallinen: hysteerinen, alkoholisti, huumeriippuvainen, skitsofreeninen, masentunut, itsemurhaalttius, täydellinen yksinäisyys tai päinvastoin hillitön hauskanpito ja alkoholismi. ja sen seurauksena aviomies jätti perheen;
13. Vaimo on kylmä ja laskeva narttu, jolla ei ole lämpimiä tunteita miestään kohtaan. Vain järjestelmällisesti puristaa häneltä kaikki rahat, jotka voidaan puristaa, käyttää häntä armottomasti kotona ja töissä - ja sen seurauksena aviomies jätti perheen.

Periaatteessa jo tästä luettelosta pitäisi olla selvää, että vaimon päätehtävä, joka haluaa tuoda kotiin normaalin aviomiehen, on mahdollisimman nopeasti poistaa suurin osa edellä mainituista. On kuitenkin olemassa "mutta". Omat virheet perhekäyttäytymisessä on suhteellisen helppo löytää, kun aviomies on vielä kotona eikä ajattele pakenemista. Jos tilanne on tämä nyt, olet erittäin onnekas. Loppujen lopuksi pystyt poistamaan etukäteen tärkeimmät edellytykset aviomiehesi pettämiselle tai pakoon perheestä. Kuitenkin, kun miehelläsi on jo rakastajatar tai hän jätti sinut ja jätti avioerohakemuksen, sinun on toimittava paljon vaikeammissa olosuhteissa. Kun miehesi kauna ei toimi sinua vastaan, vaan myös hänen intohimonsa haluttua intohimoa kohtaan, hänen rakastajatarnsa ja hänen lähipiirinsä laskeva mieli. Tässä tapauksessa on tärkeää paitsi tietää tekemäsi virheet ja kuinka korjata ne, vaan myös mitä prosesseja tarkalleen tapahtuu vihan tai rakkauden myrkkyllä ​​myrkytettynä miehesi mielessä. Lisäksi, kuten kyselyni aviomiehistä, jotka pettävät ja jättävät perheensä, osoittavat, jotkin edellä kuvatuista vaimojen virheistä muodostavat omituisia yhdistelmiä miesten mielissä. Tyypillinen ajattelutapa, jossa mies pettää tai jättää perheensä, näyttää tältä:

Aviomiehen päässä, joka jättää perheen rakastajatarnsa edun vuoksikahdentoista tekijän monimutkainen summa toimii:

1. Useita vakavia valituksia hänen vaimoaan (sekä tämän sukulaisia ​​ja sosiaalista piiriä) vastaan. Tärkeimmät ovat seuraavat: vaimon uskottomuus, syiden olemassaolo aviomiehen mustasukkaisuuteen (vaimon loma ilman miestä), yöpyminen vanhempien tai tyttöystävän luona riitojen jälkeen, abortit ilman aviomiehen suostumusta, kieltäytyminen avioliitosta hänet, hänen pakottaminen naimisiin (mukaan lukien "harhainen" raskaus), vaimon skandaalimainen luonne, vaimon sukulaisten yllyttäminen miestä vastaan, alkoholismi, inhottavat ominaisuudet naisena, äitinä ja kotiäitinä.
2. Ylpeyden tunne rakastajastasi: hänen ulkonäöstään, koulutuksestaan, korkeasta urastaan ​​tai sosiaalisesta asemastaan ​​(omastasi tai sukulaisistasi)
3. Seksuaalisen vetovoiman tunne rakastajaasi kohtaan.
4. Mustasukkaisuuden tunne rakastajatariasi kohtaan, akuutti pelko menettää hänet.
5. Halu saada rakastajatarilla olevia aineellisia etuja: asunnot, autot, liike, korkeat tulot jne. Tai olla menettämättä siihen jo sijoitettuja rahoja.
6. Ylpeyden tunne siitä, että saat lapsen yhdessä rakastajatarsi kanssa (jos sinulla on jo lapsi) tai vahva halu saada sellainen lapsi.
7. Arjen mukavuuden läsnäolo kommunikoidessasi rakastajatarsi kanssa.
8. Henkisen mukavuuden saaminen kommunikoidessaan rakastajatarsi kanssa.
9. Mukavuus kommunikoinnissa rakastajatarsi sukulaisten kanssa. Mahdollisuus rakastajattarelle rakentaa myönteisiä suhteita miehen sukulaisten kanssa.
10. Mukavuuden läsnäolo kommunikoinnissa emäntäpiirin kanssa ja/tai rakastajan täydellinen hyväksyminen miehen omassa sosiaalisessa piirissä.
11. Miehen moraalisen vastuun tunne (rakastajalleen, tämän sukulaisille ja ystäville, itselleen) rakastajatarille kohdistetuista valheista, joiden mukaan "kaikki vaimoni kanssa on jo kuollut, avioliittomme on muodollisuus, perheen jättäminen on Lähitulevaisuuden asia... Odotan, että lapset kasvavat vähän..." Vastuu siitä, että se, mitä luvattiin, on vielä vuosien salaisen rakkaussuhteen jälkeenkin täytettävä, ja siksi perheen jättäminen...
12. Miehen vastuuntunto emäntänsä ja (mahdollisten tai olemassa olevien) yhteisten lastensa aineellisesta elatuksesta, heidän fyysisestä ja henkisestä terveydestä (mukaan lukien hänen ja heidän vanhempiensa).

Mutta älä panikoi! Sinulla on täsmälleen sama onnen "tusina".

Pettäneen tai perheen jättäneen aviomiehen päässä toimii myös kahdentoista tekijän monimutkainen summa hänen vaimonsa edun mukaisesti.

1. Erilaisia ​​epäkohtia ja valituksia rakastajatarista (sekä hänen sukulaisistaan ​​ja seurueestaan). Tärkeimmät niistä ovat seuraavat: hänen uskottomuus, kateuden syiden olemassaolo (loma ilman rakastajaa), abortit ilman miehen suostumusta, kieltäytyminen naimisiinmenosta, hänen pakottaminen naimisiin (mukaan lukien "harhainen" raskaus ), tytön skandaalimainen luonne, sukulaisten ongelmat, alkoholismi, epäonnistuminen äitinä ja kotiäitinä.
2. Ylpeyden tunne vaimosta: hänen ulkonäöstään, koulutuksestaan, korkeasta urastaan ​​tai sosiaalisesta asemastaan ​​(omastasi tai sukulaisistasi).
3. Jäljellä oleva seksuaalisen vetovoiman tunne vaimoaan kohtaan. Lisääntyy, jos vaimo parantaa ulkonäköään ja luonnettaan. Vähenee, jos se jatkaa pilaantumista.
4. Jäljellä oleva mustasukkaisuuden tunne vaimoaan kohtaan, akuutti pelko menettää hänet.
5. Halu säilyttää avioliiton aikana hankittu aineellinen vauraus: talot, asunnot, autot, liike, korkeat tulot jne.
6. Ylpeyden tunne lapsista, jos he ovat olemassa ja menestyvät.
7. Perheen arjen mukavuuden saatavuus. Jos asia on näin.
8. Pidä mielenrauha, kun kommunikoit vaimosi kanssa. Jos hän on.
9. Mukavuuden läsnäolo kommunikoinnissa vaimon sukulaisten kanssa ja hänen kykynsä kommunikoida mukavasti aviomiehen sukulaisten kanssa.
10. Mukavuus kommunikoinnissa vaimon sosiaalisen piirin kanssa ja/tai vaimon täydellinen hyväksyntä miehen omassa sosiaalipiirissä.
11. Miehen moraalinen vastuu (vaimonsa, tämän sukulaisten ja ystävien sekä itsensä edessä) perheen säilyttämisestä. Se on olemassa joka tapauksessa, mutta varsinkin kun aviomies on menestyneempi kuin vaimo tai ainakin sosiaalisesti ja taloudellisesti yhtäläinen hänen kanssaan. Epäonnistuneiden aviomiesten vastuu on pääsääntöisesti vain sanoissa.
12. Miehen vastuuntunto vaimonsa ja lastensa aineellisesta elannosta, heidän fyysisestä ja henkisestä terveydestä (mukaan lukien naisen ja hänen vanhempiensa). Tähän sovelletaan samoja lakeja kuin yllä olevassa kappaleessa.

Ensi silmäyksellä, kun rakennetaan optimaalinen strategia vaimon käytökselle, kun hänen miehensä pettää tai jättää perheen, kaikki on yksinkertaista kuin päärynöiden kuoriminen, kuin lastentarhassa. Peli "kerää sieniä koriin": Mitä enemmän tekijöitä, kuten pelipisteitä, vaimo kerää, sitä nopeammin karannut aviomies palaa takaisin, sitä vahvempi perhesuhde on, sitä vähemmän todennäköistä on, että sairauden uusiutuminen toistuu. aviomies. Mitä enemmän tekijöitä rakastajatar kerää, sitä nopeammin hänen luokseen paennut aviomies hakee avioeroa vaimostaan, sitä vahvempi on hänen yhteys uuteen naiseen, sitä epätodennäköisempää on hänen paluu entisen vaimonsa ja lastensa luo.

Ongelmana on, että käytännössä, kuten missä tahansa todellisessa pelissä, jokainen jännittävän pistekeräyksen osallistuja ei kerää vain omia pisteitään, vaan pyrkii myös viemään pois muilta. Vaimo on rakastajattaren kanssa, emäntä on vaimon kanssa. Samaan aikaan miehensä äiti yrittää todistaa pojalleen, että häneen voi vain luottaa, koska kaikki naiset hänen ympärillään haluavat käyttää häntä vain omiin itsekkäisiin tarkoituksiinsa. Jne. ja niin edelleen. Lisäksi tapahtumien kuumuudessa ja Rakkauden hänen silmiinsä laittamien "ruusunväristen lasien" valossa aviomies ei ole aina objektiivinen: hän ei ehkä näe vaimonsa ilmeisiä etuja, mutta hän saattaa erehtyä vahingossa. haitat, joita hänen rakastajatarilla on etuihin. Vaimon asemaa heikentää suuresti myös kolme asiaa:

• - Ensinnäkin vaimo menetti asteittain tekijäpisteensä jonkin ajan kuluessa, ja hänen rakastajansa sai ne. Lisäksi tämä prosessi itsessään oli salainen ja vaimolle vähän merkityksellinen, mutta älykkäälle rakastajatarille se oli ilmeistä ja tarkoituksenmukaista. Siksi rakastajatar, varsinkin pitkäaikainen, saa usein tietyn väliaikaisen etumatkan.
• - Toiseksi, miehensä rehellisyyden ansiosta rakastajatar tietää erinomaisesti vaimonsa hyvät ja huonot puolet, ja vaimo on yleensä hämärässä kilpailijansa vahvuuksista ja heikkouksista. Usein vaimo tietää hänestä vähän. Paitsi tietysti hänen sukupuolensa. Jos miehesi on suuntautumisensa kanssa kunnossa.
• — Kolmanneksi rakastajatärillä on melkein aina etusija vaimoinsa nähden iän, ulkonäön, asenteen seksiin jne. suhteen.

Tämä ei kuitenkaan ole syy paniikkiin. Tämä on vain syy ottaa kaikki nämä kaksitoista tekijää mahdollisimman vakavasti ottaen huomioon perheenne puolesta taistelevan prosessin osittainen läpinäkymättömyys. Vain näin:

Rakastajan etu ajassa on älykäs ja sitkeä vaimo.

voi aina muuttua vain tilapäiseksi eduksi.

Tästä seuraa loogisesti seuraava kysymys: Mitä tekijöitä miehensä puolesta taistelevan vaimon tulisi erityisesti korostaa? Kuinka monta niitä tarkalleen tarvitset kerätä saadaksesi miehesi emäntänsä intohimoisesta syleilystä? Kysymyksen ensimmäiseen osaan on äärimmäisen vaikea vastata, koska miesten mielessä on iästä, elämänkokemuksesta ja tarpeista riippuen erilaisia ​​prioriteetteja. Erityisesti kirjoittamani kirjat voivat toimia vihjeenä tässä tapauksessa:

• "Jos miehesi on lähtenyt ja haluat palauttaa hänet takaisin perheeseen"
• - "Kuinka arvioida avioliittosi vahvuutta."
• - "Perhejäristykset: mikä voi uhata avioliittoasi."
• - "Riistaa seksistä." Intiimit konfliktit perheessä.

He kaikki sanovat suoraan että kymmenen pisteen pitäisi ennen kaikkea auttaa hylättyä vaimoa: hänen ulkonäkönsä, sukupuolensa, lapsensa, perheen omaisuuskysymykset, vaimon ura- ja tulonäkymät, vaimon miehelleen, sukulaisilleen, ystävilleen luoma henkinen ja arkipäivän mukavuus, puolisoiden yhteiset tavoitteet ja kiinnostuksen kohteet sekä aika, joka palauttaa vaimon ja aviomiehen kohtuullisuuden. Ne ovat etusijalla useimmille miehille. Nämä ovat tärkeimmät painikkeet, joita sinun on painettava. Tämän vastauksen perusteella ensimmäiseen kysymykseen voimme vastata toiseen. Vähimmäisluku, joka vaaditaan emännän päihittämiseen, on saavuttaa vaimon paremmuus tai vähintään hänen tasa-arvonsa rakastajan kanssa vähintään viidessä näistä pisteistä. Ollakseen täysin varma voitosta vaimon on saatava vähintään seitsemän plussaa niistä tekijöistä, jotka ovat miehelle tärkeitä. Ja mitä enemmän niitä on, sitä helpompaa vaimolle on.

Jotta et hämmennä sinua ollenkaan ja anna sinun laatia selkeä suunnitelma toimien vastahyökkäykselle rakastajattaria Suosittelen tutustumaan laatimaani taulukkoon, jossa olen vähentänyt "onnekastusinan" ymmärrettävämpään tusinaan perustekijöitä.

Taulukko naisten kilpailukyvyn objektiivisesta arvioinnista:

Nyt sinulla on taulukko silmiesi edessä, joka arvioi tavoite indikaattoreita rakkauskolmiossa. On huomionarvoista, että rakastajatarin edut voivat olla ne tekijät, jotka eivät ole vielä näkyvissä (kuten lapset ja ylpeys), jotka ovat mahdollisia vasta tulevaisuudessa. Mutta vaimoa arvostellaan ankarasti vain menneisyydestä ja nykyisyydestä... Perhepsykologiassa kaikki on samoin kuin politiikassa, jossa nykyistä hallitusta kritisoidaan aina enemmän kuin ehdokkaita, mutta lopulta äänestävät sitä paremmin - kuten näette, objektiivisuutta on hyvin vähän! Täyttä subjektiivisuutta!

Rakkaus ja viha ovat aina subjektiivisia.

Rakkaus ei rakasta totuutta, viha vihaa sitä.

Jos miehellä ei ole rakastajatar, niin täsmälleen saman järjestelmän mukaan hän arvioi edelleen vaimoaan, vain hän vertaa häntä johonkin muuhun piiristään. Joten ota se huomioon ja yritä laskea omat plussi ja ne aukot ja haitat, jotka ovat hakijoille portteja miehesi sydämeen. Selvyyden vuoksi taulukko täytettiin suunnilleen samalla tavalla kuin se käytännössä näyttää. Kun vaimoa ei pidä pitää täysin takapajuisena ja laiminlyötynä, mutta kilpailija-emäntällä on ensinnäkin selvästi enemmän pisteitä, ja toiseksi, he sijaitsevat oikeissa paikoissa - miehille tärkeimmissä asemissa. Muistutan, että voittaaksesi sinun on saatava vähintään seitsemän plussaa, ja plussat riveillä 2-6 ovat erityisen merkittäviä. Joten nojaa niihin! Muuta miinuksesi plussiksi, vähennä plussat rakastajattaristasi, tuo ne miinusarvoon. Lukemalla pidemmälle tämän kirjan toisen - käytännön osan luvusta, voit samanaikaisesti ymmärtää, mitä sinun pitäisi tehdä lisääntyä niiden pistetekijät ja mihin niistä on hyötyä vähentää samanlaiset pisteet-tekijät rakastajatar. Loppujen lopuksi sinun ja hänen hyvät ja huonot puolensa eivät ole muuta kuin kommunikointialuksia, joissa yhden puolen pisteiden taso korreloi aina jotenkin toisen puolen pisteiden kanssa.

Kuitenkin, kuten jo mainittiin, tämä taulukko heijastaa tarkasti tavoite vaihtoehtoja. No, tai melkein objektiivista, koska eri miesten käsitykset vaimonsa ulkonäöstä, hänen menestymisestä elämässä, seksuaalisista, taloudellisista ja äidillisistä ominaisuuksista ovat hyvin heterogeeniset: mikä yhdelle on ansioiden huippu, toiselle pelkkä pikku juttu. Mutta valitettavasti: ihmiset ovat aina subjektiivisia! Mikä äärimmäisen häiritsee suorien voittosuunnitelmien rakentamista. miesten subjektiivisuus erityisen elävässä muodossa piilee noissa kahdessa kohdassa kymmenestä tekijästä, joita en tarkoituksella sisällyttänyt vaimoani arvioiden kymmenen johtavan tekijän taulukkoon.

1. Useita vakavia valituksia ja vaatimuksia vaimoaan ja/tai rakastajataraan (sekä heidän sukulaisiaan ja ympäristöään yleensä) vastaan.
2. Miehen moraalinen ja aineellinen vastuu vaimoaan ja lasta/lapsia kohtaan perheen säilyttämisestä. Huomattavaa, jos se oli mies, joka aloitti perheen perustamisen ja lapsen/lasten syntymän. Tämä on kaksinkertaisesti havaittavissa, jos lapsia on kaksi tai useampia tai jos mies tulee perheestä, jolla on vahva moraalinen tai uskonnollinen perheperusta. Mutta tähän liittyy myös samanlainen tunne rakastajataraan kohtaan!

Juuri nämä kaksi subjektiivista tekijää, jotka ovat riippuvaisia ​​miehen kasvatuksesta ja aiemmasta elämästä, ovat se yksilöllinen linssi, jonka läpi mies näkee ja arvioi edellä mainittua "onnekas tusinaa vaimoa ja rakastajattaria". Oletetaan, että vaimo on yleensä loistava, hänellä on 7-8 plussaa, mutta toi miehensä maistraatille suunnittelemattoman raskauden vuoksi, ansaitsee niin paljon rahaa, että pystyy ruokkimaan itsensä ja lapsen itse, ja jopa äskettäin tehtiin abortti häntä vastaan miehen tahto. Tässä tapauksessa aviomies voi sanoa hyvästit sellaiselle vaimolle, joka kaikkien hänen ympärillään olevien mielestä oli erittäin, erittäin arvokas.

Tai esimerkiksi vaimo pääsee hädin tuskin neljään tai viiteen, mutta hänen miehensä itse pyysi häntä kerran naimisiin, hän ei koskaan antanut vakavia syitä loukkaukseen ja ansaitsi vähän koko elämänsä, katsoen toivolla vain miestään. Tässä tapauksessa menestyvä, varakas ja seksikäs rakastajatar voi hyvinkin hävitä vaimolleen, jos hän antaa rakastajalleen syyn olettaa, että tämä pettää häntä jonkun kanssa.

Jne. ja niin edelleen. On olemassa näennäisiä ja näkymättömiä yhdistelmiä, ja jokaisella naisella - vaimolla tai rakastajalla - on omansa. Tekijä ja ainutlaatuinen. Juuri tämä meidän, perhepsykologien, on ymmärrettävä. Valitse samat alkuperäiset ja ainutlaatuiset järjestelmät voiton saavuttamiseksi. Mutta olen varma, että ymmärrät jo, mihin johdatan sinut: Kun mies tekee päätöksen kenen kanssa menee naimisiin (jos avioliittoa ei vielä ole, mutta kahden kilpailijan välillä on taistelu) vai on järkevää jättää perhe ja luoda uusi avioliitto rakastajatarin kanssa, jokaisen naisen eksklusiiviset ominaisuudet asettuvat kyseisen miehen epäkohtiin ja hänen vastuunsa asteeseen omista sanoistaan ​​ja teoistaan. Kymmenen tekijän kuiva matematiikka perustuu tunteisiin, tunteisiin, aistimuksiin, kokemuksiin ja vastuun asteeseen. Näin "vaimojen ja rakastajattareiden onnenkymppi" toimii miesten mielissä. Muuten, jos mies ei ole vastuussa, niin jos hän eroaa ja perustaa perheen rakastajatarnsa kanssa, uuden avioeron todennäköisyys on vielä suurempi. Mutta erittäin vastuullisella miehellä on pienempi todennäköisyys vakavaan avioliiton ulkopuoliseen suhteeseen ja siihen, että se johtaa hänet avioeroon.

Tästä syystä minun näkökulmastani vaimon yleinen strategia, joka haluaa pelastaa avioliittonsa, on äärimmäisen selkeä ja koostuu vain viidestä postulaatista.

Viisi postulaattia vaimon käyttäytymisestä uhattuna - hänen miehensä lähti

1. Lisää etujesi määrää, vähennä rakastajattaren etujen määrää.
2. Vähennä miinustesi määrää, lisää rakastajatarsi miinusten määrää.
3. Paisuta miehesi valituksia hänen rakastajattarensa rikoksista, sammuta aviomiehen valitukset hänen omista virheistään.
4. Lisää vastuuta itsestäsi ja perheestäsi, vähennä vastuuta rakastajastasi.
5. Näytä miehellesi ulkoinen heikkous, osoita sisäistä voimaa ja kärsivällisyyttä.

Kuten näette, ei mitään monimutkaista. Jos lisäät emäntäsi haitat etuisi ja osoitat selvästi miehellesi, että hänen rakastajatar on jollain tavalla loukannut häntä vakavasti, voitto on sinun. Jos sinulla on enimmäkseen haittoja, ja rakastajallasi on etuja, ja myös ärsytät miestäsi alkamalla potkaista häntä ulos kotoa, asettamalla lapsia ja sukulaisia ​​häntä vastaan, niin anteeksi - jäät yksin, ja tilanne on poissa. aviomies ja sinä halusit. Olisi mahdotonta palauttaa sitä takaisin.

Iso huomio, tai saatat olla epäonninen!

Tämä on tarina todellisesta avioparista, joka kääntyi minulta neuvoja vastaan. .Tilanne - Mieheni lähti. Rakkaus toi kumppanit yhteen, kun Inna oli 23-vuotias ja Aleksei 26-vuotias. He olivat ystäviä pitkään: he kävivät elokuvissa, kävelivät puistoissa, ulkoisivat luonnossa, pitivät hauskaa ystävien kanssa ja viettivät hektistä intiimiä elämää. Kaveri on iloinen ja lupaava, tyttö hoikka ja ahkera. Kaikki olivat jo töissä. Alekseilla oli yhden huoneen asunto, jonka hänen vanhempansa ostivat. Hän tunsi olonsa varsin mukavaksi. Inna vuokrasi asunnon, hän tunsi olonsa epämukavaksi. Hän muuttaa omasta aloitteestaan ​​vähitellen asumaan Aleksein luo. Hän haluaa mennä naimisiin, antaa hänelle vihjeitä sen mukaisesti. Alekseilla ei ole kiirettä. Inna lisää painetta ja vaatii varmuutta. Havainnollisen ja vihjailevan lähdön jälkeen Aleksei kosi Innaa.

Perhe syntyy Mendelssohnin valssin säestyksellä. Aluksi kaikki hyötyvät yhdessä asumisesta. Tyttö asuu nyt omassa asunnossaan ja hänellä on virallinen vaimon asema. Aleksein asunnosta on tulossa puhtaampi, lämmintä ruokaa valmistellaan ja seksiä tapahtuu säännöllisemmin. Mutta ajan myötä niitä alkaa ilmestyä epämiellyttävä aviomiehen osalta: vaimon julistamalla strategisesti oikealla rahan keräämisellä tulevien lasten elintilan laajentamiseen on varjopuolensa:

• - kulttuuriohjelman rajoittaminen talon seinien ulkopuolella (kahvila on vaimon mielestä kallis, aviomies ei tarvitse kuntosalia, kalastus on sama, anna hänen leikkiä kotona lapsen kanssa!);
• - vähentää aviomiehen ja ystävien välistä viestintää;
• - mieheltä evätty mahdollisuus käsitellä rahojaan vapaasti;
• - puhtaasti miesten unelmien hillitseminen, kuten kalliin auton, kalastusveneen, moottorikelkan jne. ostaminen;
• - aviomiehelle osoitettujen kotitöiden lisääntyminen;
• - miesten henkilökohtaisen oma-aloitteisuuden yleinen kaventuminen elämässä.

Perhepsykologian näkökulmasta tämä kaikki on ehdottoman oikein ja erittäin välttämätöntä minkä tahansa perheen jatkokehityksen kannalta. Elämä on yksinkertaista:

Saadaksesi jotain, sinun on ensin luovuttava jostain.

Periaatteessa Aleksei oli iloinen siitä, että säästöjärjestelmä antoi parille kolmen vuoden avioliiton jälkeen ostaa kahden huoneen ja auton vaimolleen. Hän ei kuitenkaan ollut kovin tyytyväinen siihen, että hänen vaimonsa oli lihonut samana aikana, muuttunut vähemmän proaktiiviseksi intiimielämässään ja katkaisi yhteydenpidon ystäväryhmän kanssa, mikä tuli kalliiksi perheen budjetille. Siitä huolimatta hän toistaiseksi kestää rohkeasti kaiken, koska hän haaveilee lapsesta. Kun heidän tyttärensä syntyi, Aleksei oli 32-vuotias, Inna oli 29-vuotias. Innan äiti, eläkeläinen, tulee pienestä kylästä auttamaan tytärtään. Hän asui nuorten kanssa noin vuoden. Tänä aikana Aleksei riideli anoppinsa kanssa. Inna puolestaan ​​rasitti suuresti suhdettaan Aleksein vanhempiin. Innan äiti saatettiin takaisin vuotta myöhemmin, mutta katkeruus säilyi. Raskauden aikana lihotettuaan 15 kiloa Inna ei laihtunut juuri ollenkaan. Parin intiimi elämä oli täysin järkyttynyt. Ongelmia lisäsi se, että myöhään synnyttäneensä Innasta tuli klassinen "hullu äiti", joka oli liiaksi kiintynyt lapseensa. Hän vaati, että hänen tyttärensä nukkuisi heidän perhesängyssään; Aleksei alkoi nyt nukkua olohuoneessa sohvalla. Aleksei tunsi olonsa sopimattomaksi kotonaan, ja hän alkoi myöhästyä töissä useammin. Tällä oli suotuisa vaikutus hänen työmenestykseensä. Esimiehet huomasivat ahkeran kaverin ja hänet nostettiin osastopäälliköksi. Oli virallinen syy pysyä töissä vielä pidempään. Koska miehensä poissaolo iltaisin kompensoitiin perheen tulojen kasvulla ja varojen kertyneellä asuintilan uudelle laajentamiselle, Inna otti kaiken rauhallisesti. Mutta turhaan. Aleksei täytti 35 vuotta, Inna 32 vuotta, kun perhe muutti neljän huoneen asuntoon. Inna meni töihin, laihtui hieman, mutta hänestä ei koskaan tullut mielenkiintoinen tyttö. Useiden skandaalien jälkeen Aleksei vaati edelleen, että lapsi muuttaa lastenhuoneeseen, ja aviomies ja vaimo nukkuivat yhdessä makuuhuoneessa. Itse asiassa hän kuitenkin nukkui yksin. Heti kun tytär vinkkasi unissaan, vaimo meni heti nukkumaan tyttärensä kanssa ja vietti siellä yön aamuun asti. Jonkin ajan kuluttua aviomies luopui kaikesta tästä, eikä enää kiusannut vaimoaan painonpudotusta ja seksiä koskevilla vihjeillä. Abortti, josta Inna ilmoitti miehelleen sen valmistuttua, aiheutti vielä suuremman eron perheessä. Aleksei oli hyvin järkyttynyt tästä. Pomon pitkän viivytyksen toimistossa töiden jälkeen huomasivat hänen organisaationsa naimattomat tytöt. Kaksi heistä, 26-vuotias Svetlana ja 28-vuotias Lyubov, alkoivat houkutella häntä. He toivat pomolle lounaaksi kotitekoista pizzaa ja pannukakkuja ja pyysivät säännöllisesti hänen apuaan pieniin ongelmiinsa. Tietenkin keksitty viralliseksi tilaisuudeksi epäviralliseen viestintään. Kohde:

Jopa epävirallinen viestintä vaatii muodollisen tilaisuuden.

Kokeneempi Ljubov voitti kilpailun, sillä hän oli jo kokenut naimisiinmenon 20-vuotiaana, potkittuaan juovamiehensä kolme vuotta sitten (viemällä hotellilta pois). Hänellä oli oma kaksio, asuntolaina ja auto. Seksuaalisesti nälkäinen Aleksei meni helposti läheisyyteen hänen kanssaan. Hän aloitti myös kalastuksen hänen kanssaan ja sopi hyvin hänen kaveriporukkaan. Tästä eteenpäin kaikki miehen tärkeimmät edut, paitsi lasta, olivat perheen ulkopuolella. Vaimo Inna ei huomannut muutoksia miehensä käytöksessä, koska hänen tyttärensä meni kouluun, äidin kotitöiden määrä lisääntyi. Lisäksi Inna itse alkoi tehdä uraa työelämässä ja alkoi nauttia omien elämänmahdollisuuksiensa kasvusta.

Kun Aleksei täytti 40 vuotta, Inna oli 37-vuotias, vaimo kysyi säädyllisyyden vuoksi mieheltään: tuleeko heillä toinen lapsi? Mutta käydyssä keskustelussa hän vastasi itselleen, että tämä oli sopimatonta. Pariskunnan ura kehittyy, heidän suhteensa isoäitiensä ovat monimutkaiset, on aika säästää rahaa kasvavalle tyttärelleen asuntoon, ja he haluavat epätoivoisesti matkustaa ympäri maailmaa, eikä kierrellä talon ympärillä rattaiden kanssa. Aleksei oli hiljaa, kun hän ajatteli Lyuban lasta. Kaksi vuotta myöhemmin pariskunta osti yhden huoneen asunnon 12-vuotiaalle tyttärelleen. Aleksei oppi piilottamaan osan tuloistaan ​​vaimoltaan, auttoi Lyubovia maksamaan asunnon asuntolainaa, lisäsi rahaa uuden auton ostamiseen ja ystävystyi lapsensa kanssa. Lyubov alkoi puhua intensiivisesti siitä, kuinka hän 32-vuotiaana oli valmis synnyttämään pojan Alekseille, pakottamatta häntä edes hakemaan avioeroa. Naiivi Aleksei uskoi tämän järjestelmän menestykseen. Hän oli erittäin vaikuttunut siitä, että hän saattoi välttää virallisen avioeron ja silti saada toisen lapsen. Mistä hän todella haaveili.

Voidaan olettaa, että Aleksei olisi jättänyt vaimonsa kauniisti (jättäen hänelle suuren asunnon) heti, kun Lyubov synnytti lapsensa. Tässä oli kuitenkin kolme tekijää. Ensinnäkin Lyubov, joka oli jo tehnyt kaksi aborttia (muilta miehiltä), ei voinut tulla raskaaksi. Toiseksi toinen tyttö, joka tuli äskettäin töihin hänen organisaatioonsa, kiinnostui Alekseista. Marina oli 25-vuotias, nuori ja kaunis, hänellä ei ollut omaa kotia, mutta hän osoittautui erittäin tehokkaaksi ja seksikkääksi. Todistettuaan ammatilliset kykynsä hän työnsi vähemmän pätevän Lyubovin syrjään, kiinnostui Alekseista ja vastasi helposti hänen edistykseensä. Kun heidän välilleen syntyi läheisyys, tyttö aloitti voimakkaan hyökkäyksen pomoa vastaan. Kolmanneksi Inna luki yhden Marinan lempeästä tekstiviestistä, joka lähetettiin erityisesti Alekseille myöhään illalla antamaan tarvittava signaali vaimolleen. Kotona puhkesi skandaali, johon Aleksei ei ollut vielä ehtinyt valmistautua täysin. Hänen ongelmansa osoittautui, että hän ei vieläkään tiennyt, kenen luo aikoi mennä: Ljubovin luo, jota oli jo testattu vuosien varrella, vai uudemman Marinan luo.

Ottaakseen tauon Aleksei ilmoitti tyttärelleen ostetun asunnon vuokralaisille, jotta he voisivat muuttaa pois, ja hän itse alkoi pakata tavaroitaan. Tänä aikana hänen vanhempansa, tyttärensä ja vaimonsa hyökkäsivät kuitenkin hänen kimppuunsa, ja hänen sydämensä vapisi. Lisäksi Lyuba ja Marina, jotka jakavat tappamattoman karhun ihon, aloittivat keskenään ruman tappelun heti töissä, työntäen miehen kerralla pois molemmista. Aleksei meni neuvotteluihin vaimonsa kanssa ja tuli luokseni neuvottelemaan hänen kanssaan. Tämä perhe pelastettiin. Vain tämän parin pelastus ei ole ollenkaan vaimon ansio, vaan pikemminkin seurausta molempien kilpailijoiden virheistä. Koska Rakkaus ei tavoittele paljon aineellista omaa etua, se vei liian kauan miehen ottamista pois perheestä. Ja Marina, joka oli vaikeassa taloudellisessa tilanteessa, päinvastoin pakotti liian hyökkäyksen Aleksein perheeseen. Lopulta Innan ja hänen tyttärensä onneksi molemmat hävisivät... Asiantuntijana minulle on kuitenkin selvää, että jos Inna ei laihduta, lisää seksuaalista aktiivisuuttaan ja synnytä lasta, perhenäkymät ovat heikentyneet. erittäin hämärää...

Mikä on tämän tilanteen moraali? Vaimo Inna oli vain onnekas! Et ehkä ole niin onnekas. Siksi sinun tulee ajatella kaikkea etukäteen ja toimia vain selkeän suunnitelman mukaisesti.

Toivon, että "aviomies lähti" -tilannetta ei koskaan synny perheessäsi!

Remarque

Haluan todella sinun ymmärtävän: avioero ei ole kohtalokas! Kuolemallisuus on tyhmyyttä, laiskuutta, paniikkia, kiirettä ja itsekkyyttä.

Artikkeli on hyödyllinen: "Mieheni lähti"? Tykkää tästä ja jaa ystävillesi.

Lisää artikkeleita aiheesta Rakkaussuhteet

voit myös ostaa

Katso videovinkkini YouTube-kanavalla https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

TARJOAN SINULLE VAIN YHDEN WEBINAARI, JOTA KUUNTELAT POISTUMATTA KODISTASI, KAHVIMUPPIN KANSSA, JOKA ANTAA VÄLITTÖMÄSTI KAIKKI VASTAUKSET KYSYMYKSIIN JA MYÖS selkeän "tiekartan" tuon älykkään vaimon toimista. estääkseen rakastajatarin ilmestymisen tai joutuneen tappeluun hänen kanssaan.

Tämä WEBINAARI ei ole amatööribloggaajalta tai sertifioidulta asiantuntijalta, joka ei anna sinulle arvokasta tietoa, vaan pilaa tilanteen entisestään ja opettaa sinulle suhteesi suurimmat virheet.

Olen alani ammattilainen, sertifioitu asiantuntija, tieteiden tohtori, akateemikko. Olen Lääkäri, joka on neuvonut pariskuntia päivittäin yli 27 vuoden ajan ja ratkaissut heidän ongelmansa yhdessä konsultaatiossa! Pelastin yli 80 % kaikista avio- ja rakkauspareista, jotka hakevat avioeroa ja eroa (ja se on yli 30 000 ihmistä!).

Kaikki, mistä puhun webinaarissa, ei ole kuivaa teoriaa. Tämä on käytäntö, joka on hankittu valtavalta määrältä asiakkaita, ja tämä on TODELLISUUS, jonka avulla voin kertoa sinulle, mikä odottaa sinua seuraavaksi ja kuinka voit muuttaa sitä nyt!

Jokaisen ihmisen elämäntarina on täynnä ylä- ja alamäkiä. Tänään käyt läpi ongelmia ja vaikeuksia, koska miehesi jätti perheen! Miten käyttäytyä? Psykologin neuvoja on helppo löytää Internetistä, voit myös valittaa onnettomasta kohtalostasi, mutta kaikki eivät voi toimia oikein ja muuttaa tilannetta parempaan suuntaan.
Tosiasia on, että voit yrittää paljon, lukea kirjoja, muuttua täysin hänen vuoksi, mutta et silti saavuta suunniteltua tavoitettasi, jos et muuta alitajuntaasi. Tänään selitämme sinulle yksityiskohtaisesti, mitä tämä tarkoittaa ja kuinka muuttaa alitajuntaasi.

Sattuu vain niin, että meitä hallitsee kaksi "elementtiä" - aivot ja refleksit. Kaikki mitä teemme loogisesti, on aivojen ansio, mutta tiedostamatta se on refleksi. Tai toisella tavalla - ihmisen alitajunta. Ja sattumalta se on 5 kertaa vahvempi kuin aivomme neuronit! Siksi ajattelemme yhtä, mutta teemme jotain täysin erilaista.
Lisäksi Neuvostoliiton jälkeisen tilan ihmisten alitajunta on valitettavasti melko puutteellinen ja pessimistinen. Se ei ole niinkään ihmisten vika kuin heidän historiansa. Juuret ja esi-isät. Negatiivisuus, pelko, pelot ovat siirtyneet meille DNA:n kautta vuosisatojen ajan, sukupolvelta toiselle, joista emme edes tiedä! Tästä syystä olemme tottuneet odottamaan elämältä iskun joka minuutti.

Täältä tulevat venäläiset sananlaskumme, jotka tunnetaan koko maassa:

"Okei, ainakaan tänään ei ole huonompi kuin eilen"

"Jotta saadaksesi jotain, sinun on ansaittava se." Ja niin edelleen.

Tässä on yksinkertaisin ja osuvin esimerkki:
Aviomies jätti perheen. Heti kun hän paukahtaa oven kiinni, hänen vaimollaan on koko joukko muunnelmia, joiden avulla hän voi arvioida tilanteen. tulkitse se.

Oletetaan, että hän voi päättää itse, että:
- aviomies on lähtenyt, on aika etsiä uusi, nuorempi tai rikkaampi;
- mutta kuuden kuukauden kuluttua hän palaa, koska yksikään nainen ei kestä kaikkia hänen huonoja tapojaan;
- aviomies lähti, koska he molemmat tarvitsivat vähän "ilmaa", ja tällainen tauko hyödyttäisi vain suhdetta;
- hänen miehensä lähti, ja nyt hänen on opittava elämään yksin.
Variaatioita on paljon. Mitä vaimo yleensä valitsee?

"Mieheni lähti, hylkäsi minut, mitä minä nyt teen yksin lasten kanssa?! Kuka tarvitsee minua, "ei ensimäistä raikkautta" olevaa naista ja jopa vauvat sylissään? Löydänkö jonkun paremman?

Yksinkertaisesti sanottuna nainen ohjelmoi itsensä jo etukäteen yksinäisyyteen, sillä hänen seuraava miehensä voi osoittautua yhtä villiksi, ja yleensä ottaen huomioon, että miehet pitävät nuorista, hän ei todennäköisesti löydä aviomies taas itselleen!
Mikä saa hänet tekemään tämän? Alitajunta ja refleksit. Vuosisatojen ajan isovanhempamme ovat opettaneet meille, että elämä on vaikeaa, että meidän on odotettava siitä iskua milloin tahansa, ja meidän on valmistauduttava siihen.

Ennen kuin jatkat lukemista, suosittelemme katsomaan seuraavan videon:

Tämä on pessimismin mekanismi.
Nyt,
Vaihda refleksikaari. Sinun tapasi odottaa iskuja elämältä.

On ymmärrettävä, että aviomies lähti, koska hän ei yksinkertaisesti ymmärtänyt täysin, kuinka upea nainen ja kuinka vahva perhe hän oli menettänyt. Ja sinä vahvana ja viisaana naisena annat hänelle mahdollisuuden ymmärtää, mitä hän on menettänyt. Saavutat varmasti menestystä ja saat hänet katsomaan itseään eri silmin, koska toimit tiukasti ohjeiden mukaan psykologin ammatillisia neuvoja noudattaen.
Heti kun päätät itse, että asia on juuri näin, elämäsi alkaa muuttua upealla tavalla.

Psykologisesta näkökulmasta se näyttää tältä:
1 Muutat alitajuntaasi ja refleksejäsi. Vuosisatojen ajan pidit niitä oikeina, koska ne periytyivät sinulle esivanhemmiltasi, mutta kävi ilmi, että kaikki perinnöllinen ei aina toimi, ja alat yhtäkkiä nähdä valoa, tajuta tämän ja alat muuttaa esittää.
2 Muodostat uuden alitajunnan ja sen seurauksena uuden näkemyksen maailmasta. Jos olet voittaja, miehesi yksinkertaisesti ihailee sinua eikä koskaan enää uskalla jättää tällaista naista toiselle.
3 Uusi maailmasi alkaa toteutua, koska käyttäytyy jo eri tavalla, mikä tarkoittaa, että lähetät täysin erilaista energiaa ja asennetta muihin. Ympärilläsi olevat ihmiset alkavat nähdä sinut eri tavalla.

Tällaiset muutokset refleksikaaressa ovat perusta, joka jokaisen naisen on käytävä läpi, jos hänen henkilökohtainen elämänsä ei mene hyvin. Heti kun hän ymmärtää, käsittelee ja hyväksyy "uuden alitajunnan" mallin, hänen elämänsä muuttuu välittömästi. Hänen näkemyksensä asioista, miehistä, itsestään ja tulevaisuudestaan ​​muuttuu. Hänestä tulee vahva, itsevarma ja menestyvä ihminen kaikessa mitä tekee.
Kun olet valmistautunut menestykseen, lääkärit neuvovat suoraan, että saat miehesi takaisin:

- Sinun täytyy muuttaa ulkonäköäsi ja imagoasi. Ensinnäkin siksi, että miehet rakastavat silmillään, ja toiseksi, koska nykyinen kuvasi ei sovi hänelle, koska hän lähti. Joten on aika rakentaa uusi. Viehättävä sekä sinulle että hänelle.

- Sinun täytyy muuttaa päivittäistä rutiiniasi. Tee asioita, joista todella nautit. Etsi tapaamisia ihmisten kanssa, jotka kiinnostavat sinua ja jotka voivat motivoida sinua tekemään jotain. Yksinkertaisesti sanottuna, luo uusi elämänaikataulu, jossa on mielenkiintoisia asioita. Anna elämästäsi tulla houkutteleva, valoisa ja tapahtumarikas.

- Sinun on kerrottava hänelle, kuinka olet muuttunut. Tämä voidaan tehdä yhteisten ystävien kautta piilottamatta voittoja elämässäsi tai sosiaalisten verkostojen kautta lähettämällä valokuvia, joissa olet onnellinen ja positiivinen. Kukaan mies ei voi hyväksyä sitä tosiasiaa, että sinulla on kaikki hyvin. Ja hän tulee varmasti esiin.

Käydään siis ohjeet läpi lyhyesti ja järjestyksessä.
Mieheni jätti perheen, miten minun pitäisi käyttäytyä? Psykologin neuvot ovat seuraavat:

1. 1. Muuta suhtautumistasi tilanteeseen. Valmistaudu menestymään, tämä on tärkeintä.
   2. Muuta ulkonäköäsi.
   3. Muuta elämäsi aikataulua.
   4. Kerro hänelle epäsuorasti kuinka onnellinen olet. Hän haluaa ehdottomasti nähdä sinut ja selvittää, mikä on onnellisuutesi salaisuus!