Mitä tehdä, jos lapsi manipuloi itkemistä. Koira ja häntä: kuka heiluttaa ketä ja mitä tehdä, jos lapsi manipuloi vanhempiaan? Uhkailu ja epäily

Ekaterina Morozova

Lukuaika: 8 minuuttia

A A

Monet äidit tietävät omakohtaisesti lasten mielenosoituskohtauksista. Emme tietenkään puhu tilanteista, joissa vauva on sairas, järkyttynyt tai yksinkertaisesti kaipaa vanhempien huomiota. Puhumme pienistä manipuloijista ja siitä, mitä tehdä vanhemmille, jotka ovat "takautunut nurkkaan".

Lapsimanipulaattorien suosituimmat tekniikat - miten lapsi manipuloi aikuisia?

Kaikilla lapsilla ei ole tapana saada manipulatiivisia raivokohtauksia. Pääsääntöisesti vain ne lapset, jotka ennen ollut huomion keskipiste ja saat vadille kaiken mitä haluat.

Tällainen hysteria ilmaistaan ​​aina väkivaltaisesti, ja monet vanhemmat pakotettu tekemään kompromisseja tai jopa luovuttaa ja antaa periksi. Varsinkin kun se tapahtuu julkisesti.

Niin, Missä muodossa pienten manipuloijien "terrorismi" yleensä ilmenee?

• Hyperaktiivisuus (ei pidä sekoittaa psykologisista syistä johtuvaan hyperaktiivisuuteen)
  Lapsi muuttuu "suihkukoneeksi": hän sopii jokaiseen yöpöytään, lentää ympäri asuntoa, kaataa kaiken, taputtelee jalkojaan, huutaa jne. Yleisesti ottaen mitä enemmän melua, sen parempi. Ja jopa äitini huuto on jo huomio. Ja sitten voit vaatia, koska äiti tekee kaiken, jotta "lapsi ei itke" ja rauhoittuu.
• Demonstroiva hajamielisyys ja riippumattomuuden puute
  Lapsi osaa erinomaisesti harjata hampaat, kampaamaan hiuksiaan, sitomaan kengännauhoja ja keräämään leluja. Mutta äitinsä edessä hän näyttelee avutonta vauvaa, joka ei kategorisesti halua tehdä mitään tai tekee sen tarkoituksella hitaasti. Tämä on yksi "suosituimmista" manipulaatioista, jonka syynä on vanhempien liiallinen suojelu.
• Kipu, loukkaantuminen
  Tämä on myös yleinen lasten temppu: äiti katsoo kauhuissaan jäähdyttimessä lämmitettyä lämpömittaria, laittaa hänet kiireesti nukkumaan, ruokkii herkullista hilloa ja lukee satuja jättämättä askeltakaan "sairaalta" pikkuisesta. Tai hän suutelee kevyttä naarmua lapsen jalkaan ja kantaa häntä 2 km sylissään, koska "en voi kävellä, sattuu, jalkani ovat väsyneet jne."
  Jotta vauvasi ei joutuisi pettämään sinua, vietä enemmän aikaa hänen kanssaan. Jos lapsi kokee olevansa rakastettu ja tärkeä, niin tarve sellaisille esityksille yksinkertaisesti katoaa hänestä. Vaarallinen tilanne voi syntyä, jos tällaisiin esityksiin rohkaistaan ​​- jonain päivänä lapsi voi todella vahingoittaa itseään, jotta hän vihdoin kiinnittää huomionsa.
  Mitä tehdä? Ota heti yhteys lääkäriin heti, kun lapsesi ilmoittaa sairastaneensa tai vammautuneensa (älä pelottele lääkäreitä, vaan ota heihin yhteyttä). Lääkäreiden lapset eivätkä pidä injektioista, joten "ovela suunnitelma" paljastetaan välittömästi. Tai sairaus havaitaan ajoissa ja hoidetaan.
• Kyyneleitä, hysteeriaa
  Erittäin tehokas menetelmä, varsinkin jos sitä käytetään julkisesti. Siellä äiti ei varmasti voi kieltäytyä mistään, koska hän pelkää joutuvansa ohikulkijoiden tuomitsemaan. Joten me kaadumme rohkeasti maahan, koputamme jalkojamme, huudamme, vannomme: "Sinä et rakasta minua!" jne. Jos tämä tilanne on sinulle tuttu, se tarkoittaa, että lapsesi on jo oppinut säännön, jonka mukaan "äitiä voidaan hallita hysteereillä".
• "Se ei ole minun vikani!"
  Tämä on kissa, veli, naapuri, luokkatoveri jne. Siirtämällä syyn toiselle lapsi yrittää välttää rangaistusta. Jatkossa tämä voi viedä lapselta ystävät ja peruskunnioituksen. Siksi älä koskaan huuda tai moiti lastasi huonosta käytöksestä ja pahoinpitelystä. Anna lapsesi olla varma, että hän voi tunnustaa sinulle kaiken. Silloin hän ei pelkää rangaistusta. Ja kun hän tunnustaa, muista kehua lasta hänen rehellisyydestään ja selittää rauhallisesti, miksi hänen temppunsa ei ole hyvä.
• Aggressio, ärtyneisyys
  Ja tämä kaikki sen toiveen toteuttamiseksi, että toinen erä saippuakuplia, toinen nukke, jäätelö keskellä talvea jne.
  Älä kiinnitä huomiota pienen manipulaattorisi käyttäytymiseen, ole päättäväinen ja häiriötön. Jos "yleisö" ei reagoi, näyttelijän on poistuttava lavalta ja tehtävä jotain hyödyllisempää.

Lapsen manipulointi ei ole vain vanhempien "hermojen rasittamista", se on myös erittäin vakava negatiivinen asenne tulevaisuutta kohtaan lapselle. Siksi opi kommunikoimaan lapsesi kanssa siten, että hänen ei tarvitse turvautua manipulointiin.

Ja jos tämä on jo tapahtunut, hävitä se välittömästi, jotta manipulointi ei ole tullut tapa tai elämäntapa .

Mitä tehdä, kun lapsi manipuloi vanhempiaan - opettele kesyttämään pieni manipulaattori!

• Onko tämä ensimmäinen kerta, kun lapsesi raivoaa julkisella paikalla?
  Ohita tämä hysteria. Astu syrjään, häiritse mielenosoittavasti jotain tai häiritse lasta jollakin niin, että hän unohtaa hysteriansa. Kerran manipuloinnille antautuneena olet tuomittu taistelemaan jatkuvasti hysteeriaa vastaan.
• Onko lapsesi raivoanut kotona?
  Ensinnäkin pyydä kaikkia sukulaisia, jotka ovat "katsojia", poistumaan huoneesta tai jättämään itsesi lapsen kanssa. Kerää itsesi sisäisesti, laske 10:een, selitä tiukasti, rauhallisesti ja luottavaisesti lapsellesi, miksi et voi tehdä niin kuin hän vaatii. Huolimatta siitä, kuinka paljon lapsi huutaa tai tulee hysteeriseksi, älä anna periksi provokaatioille, älä poikkea vaatimuksestasi. Heti kun vauva rauhoittuu, halaa häntä, kerro kuinka paljon rakastat häntä ja selitä, miksi hänen käytöksensä on mahdotonta hyväksyä. Hysteria toistui? Toista koko sykli uudelleen. Vasta kun vauva ymmärtää, ettei hysterialla voi saavuttaa mitään, hän lopettaa niiden käytön.
• "Haluan, haluan, haluan..."
  Se on tuttu tekniikka lasten painostaa vanhempiaan ja tehdä asiat omalla tavallaan kaikesta huolimatta. Pysy paikallasi. "Mantrasi" tulee pysyä samana - "ensin kotitehtävät, sitten tietokone" tai "laita ensin lelut pois ja sitten keinu".
  Jos lapsi painostaa sinua edelleen hysteereillä tai muilla manipulointimenetelmillä ja olet rangaistuksena kieltänyt hänet tietokoneelta 3 päiväksi, pidä kiinni näistä kolmesta päivästä huolimatta. Jos luovutat, ajattele, että "taistelu" on menetetty. Lapsen täytyy tietää, että sanasi ja asemasi ovat rautaisia.
• Valheita ja pieniä valheita "pelastukseksi"
  Säilytä luottamuksellinen suhde lapseesi. Lapsen tulee luottaa sinuun 100 prosenttia, lapsen ei pitäisi pelätä sinua. Vain silloin lapsen pienet ja suuret valheet (mihin tahansa tarkoitukseen) ohittavat sinut.
• Äitiä kiusaavaa käytöstä
  Demonstroivan epäsiistit lelut, pyyntöjesi huomiotta jättäminen, myöhään kotiinpaluu, kun pyydät "ole klo 8!" jne. Näin lapsi ilmaisee vastalauseensa ja osoittaa, että hän voitti tässä "taistelussa". Älä riivaa, älä huuda, älä kiroile - se on turhaa. Aloita sydämestä sydämeen keskustelulla. Se ei auttanut - laitoimme rajoituksia puhelimeen, tietokoneeseen, kävelyihin jne. Taas turhaan? Muuta tapaa, jolla kommunikoit lapsesi kanssa: saa hänet kiinnostumaan uudesta harrastuksesta, löydä jotain, josta hän on kiinnostunut, vietä hänen kanssaan mahdollisimman paljon aikaa. Etsi lähestymistapaa lapsellesi leikkaamalla pois porkkana ja tikku -menetelmä rakentavan vuoropuhelun ja kompromissin hyväksi.
• "Anna minulle tietokone! En tee läksyjäni! En pese kasvojani! Haluan tietokoneen, siinä kaikki!"
  Tilanne on luultavasti tuttu monille (eri muunnelmissa, mutta nykyaikaisille lapsille se on valitettavasti tulossa hyvin yleiseksi). Mitä tehdä? Ole viisaampi. Anna lapsen leikkiä tarpeeksi, ja yöllä ota rauhallisesti varusteet ja piilota ne (anna naapureille säilytykseen). Kerro sitten lapsellesi, että tietokone meni rikki ja se oli vietävä korjattavaksi. Korjausten tiedetään kestävän hyvin kauan. Ja tänä aikana sinulla on aikaa siirtää lapsen huomio realistisempaan toimintaan.
• Kiusaako vauvasi sinua ja naapureitasi huutaen, potkimalla jalkojaan, kiertelemällä lattialla ja heittelemällä leluja?
  Ota hänet syliisi, avaa ikkuna ja heitä yhdessä vauvan kanssa nämä ilkeät "oikeat lapset" kadulle. Lapsi nauttii pelistä ja hysteria häviää itsestään. On paljon helpompi saada taaperon huomio pois hysteeriasta kuin teini-ikäisen. Ja juuri tässä iässä lapsessa on vahvistettava totuutta - "oikoilla ja hysteereillä ei voi saavuttaa mitään."
• Leikkiminen vanhempien tunteilla tai emotionaalinen kiristys
  Tämä pätee yleensä teini-ikäisiin. Teini-ikäinen osoittaa kaikella ulkonäöllään, että jos äiti (isä) ei täytä hänen vaatimuksiaan, teini tuntee olonsa pahaksi, surulliseksi, loukkaantuneeksi ja yleensä "elämä on ohi, kukaan ei ymmärrä minua, kukaan ei tarvitse minua täällä". Kysy itseltäsi: tuleeko lapsesi todella onnellisemmaksi, jos teet myönnytyksiä? Ja eikö tästä tule tapana lapsellesi? Eivätkö myönnytykset vaikuta lapsen kehitykseen yhteiskunnan jäsenenä? Sinun tehtäväsi on välittää lapselle, että elämä ei ole vain "halua", vaan myös "tarvetta". Että sinun täytyy aina luopua jostain, etsiä kompromissia jostain, sietää jotain. Ja mitä nopeammin lapsi ymmärtää tämän, sitä helpompi hänen on sopeutua aikuiselämään.
• "Sinä pilaat elämäni!", "Ei ole mitään järkeä elää, kun et ymmärrä minua!" - Tämä on jo vakavampaa kiristystä, eikä sitä voida jättää huomiotta
  Jos lapsi heittelee tällaisia ​​sanoja, koska et antanut hänen mennä pihalla olevalle penkille ystäviensä kanssa ja pakotit hänet tekemään läksynsä, pysy kannallasi. Ensin oppitunnit, sitten ystävät. Jos tilanne on todella vakava, anna teini-ikäisen tehdä niin kuin hän haluaa. Anna hänelle vapaus. Ja ole paikalla (psykologisesti) tukemassa häntä, kun hän "putoaa". Joskus on helpompi antaa lapsen tehdä virhe kuin osoittaa hänelle, että hän on väärässä.
• Lapsi lähtee uhmakkaasti pois
  Hän ei ota yhteyttä, ei halua puhua, lukitsee itsensä huoneeseen jne. Tämä on myös yksi lasten manipulointistrategioista, joka vaatii ratkaisun. Ensinnäkin selvitä syy lapsen käyttäytymiseen. On mahdollista, että tilanne on vakavampi kuin uskotkaan. Jos vakavia syitä ei ole, ja lapsi yksinkertaisesti käyttää tätä "paineistusmenetelmää", anna hänelle mahdollisuus "ohjata" sinut niin kauan kuin hänen kärsivällisyytensä kestää. Osoita, että mitkään tunteet, temput tai manipulaatiot eivät voi kumota lapsen velvollisuuksia - siivota itsensä, peseytyä, tehdä läksyjä, olla ajoissa jne.

Virheet, joita vanhemmat tekevät kommunikoidessaan manipuloivien lasten kanssa - mitä ei saa tehdä ja sanoa?

• Älä anna tilanteen pahentua. Opeta lapsesi neuvottelemaan ja etsimään kompromisseja, älä vaali hänen manipuloivaa käytöstään.
• Älä syytä itseäsi siitä, että olet "kova" kun lapsi itkee keskellä katua saatuaan seuraavaa autoerää. Tämä ei ole julmuutta - se on osa koulutusprosessia.
• Älä kiroile, älä huuda äläkä käytä fyysistä voimaa missään olosuhteissa - ei iskuja, päähän tai huutoja "no, minä olen oikea sinulle!" Rauhallisuus ja itseluottamus ovat tärkeimmät vanhemmuuden työkalusi tässä tilanteessa.
  Jos hysteria toistuu, se tarkoittaa, että suostuttelu ei toimi - ole kova. Totuuden hetki ei ole aina miellyttävä, ja vauvan on ymmärrettävä ja muistettava tämä.
• Älä pidä pitkiä luentoja "hyvästä ja pahasta". Ilmaise kantasi tiukasti, muotoile selkeästi syy lapsen pyynnön hylkäämiselle ja pysy valitsemassasi tiessä.
• Älä salli tilannetta, jossa lapsi nukahtaa riidan jälkeen tekemättä rauhaa kanssasi. Lapsen tulisi mennä nukkumaan ja mennä kouluun täysin rauhallisena ja tietoisena siitä, että hänen äitinsä rakastaa häntä ja kaikki on hyvin.
• Älä vaadi lapseltasi sellaista, mitä et voi tehdä itse. Jos tupakoit, älä pyydä teini-ikäistäsi lopettamaan tupakointia. Jos et erityisesti pidä siivoamisesta, älä pyydä lastasi laittamaan leluja pois. Opeta lastasi esimerkillä.
• Älä rajoita lastasi kaikessa. Anna hänelle ainakin vähän valinnanvapautta. Esimerkiksi millaista puseroa hän haluaa käyttää, minkä lisukkeen hän haluaa lounaaksi, minne hän haluaa mennä jne.
• Älä anna lapsesi sivuuttaa omia tarpeitasi. Opeta häntä ottamaan huomioon tarpeesi ja toiveesi. Ja yritä myös ottaa huomioon lapsen toiveet.

Ja mikä tärkeintä, älä unohda lastasi. . Kun tapahtuma on ohi, muista suudella ja halata lastasi. Kun olet asettanut lapsellesi käyttäytymisrajat, älä siirry pois hänestä!

Oletko koskaan joutunut löytämään lähestymistapaa manipuloivaan lapseen? Jaa vanhemmuuskokemuksesi alla olevissa kommenteissa!

Joka päivä vauva tutkii ympärillään olevien esineiden lisäksi myös muiden ihmisten käyttäytymistä. Lapset ovat hyvin tarkkaavaisia ​​ja tunnistavat helposti aikuisten heikkoudet. Lapsi muistaa hyvin, kun vanhemmat lakkaavat olemasta kategorisia ja johdonmukaisia ​​tietyissä asioissa ja käyttävät sitä sitten mestarillisesti hyväkseen. "Eilen äitini antoi minun katsoa sarjakuvaa yöllä, ehkä tänään hän sallii", poika pohtii ennen hysteeriaa. Mikä on syynä tämän lapsen käytökseen? Kuinka käsitellä manipuloivaa lasta ja kuinka estää tämän ongelman esiintyminen? Tämä artikkeli auttaa vanhempia korjaamaan lastensa käyttäytymistä.

Pieni manipulaattori: lasten käyttäytymisen psykologia

Saavuttaaksesi tavoitteesi vauvan manipulaattori voi käyttää erilaisia ​​menetelmiä: itkeä, valehdella, imartelee, tekosyitä jne. Toisen lapsen kiukun jälkeen vanhemmat usein antautuvat ja täyttävät taaperon pyynnön. Saavutettuaan haluamansa useita kertoja lapsi ymmärtää menetelmiensä tehokkuuden ja alkaa käyttää niitä yhä uudelleen.

Ensimmäisinä elinvuosina vauva saa itkun avulla haluamansa. Ja tämä ei ole ollenkaan manipulointia, kuten monet aikuiset ajattelevat. Usein isoäidit neuvovat olemaan ostamatta vauvan valittelevia puheluita: "anna hänen itkeä ja rauhoittua." Joissakin psykologian kirjoissa sanotaan, että pieni taapero on ovela; reagoimalla hänen itkuun, annat vauvan manipuloida sinua. Tällaisia ​​virheellisiä tietoja löytyy nykyään jatkuvasti. Ja pieni ihminen vain kertoo aikuisille luonnollisista fysiologisista tai emotionaalisista tarpeistaan, koska hänellä ei ole muuta mahdollisuutta pyytää äitiään ruokkimaan tai vaihtamaan vaippaansa.

Huijaukset ja hysteria eivät aina ole manipulointia. Lapset kokevat useammin kuin kerran elämässään kasvukriisejä, joihin liittyy erilaisia ​​käyttäytymisvaikeuksia. Tällaiset jaksot ovat tilapäisiä ja luonnollisia jokaiselle lapselle.

TÄRKEÄ! Kasvataksesi emotionaalisesti tervettä ihmistä, säilytä perheessä ystävällinen ilmapiiri.

Se on toinen asia, kun manipulointi on jo tietoista ja suunnattua. "Äiti ei ostanut lelua eilen, mutta tänään itkin kaupassa, eikä hän voinut kieltäytyä minulta", vauva miettii. Kokeiltuaan tätä menetelmää useita kertoja, aikuinen lapsi tajuaa sen tehokkuuden. Mitä vanhemmaksi vauva tulee, sitä enemmän hänen tapansa vaikuttaa vanhempiinsa paranevat. Jos aiemmin hän käytti hysteriaa, niin tällä hetkellä hän voi turvautua uhkauksiin, imarteluihin, simulaatioihin ja jopa aggressioon.

Manipuloiva lapsi: mitä tehdä

Olemme laatineet sinulle hyödyllisiä vinkkejä, jotka auttavat sinua korjaamaan manipuloivan lapsen käyttäytymistä ja estämään tällaisen ongelman ajoissa.

• Jos vauva taas raivoaa - ei missään olosuhteissa Älä käytä, älä korota ääntäsi, se voi pahentaa tilannetta entisestään. Ei ole mitään järkeä selittää mitään sellaisessa tilassa olevalle lapselle. Odota raivokohtauksen loppumista ja puhu lapsellesi rauhallisella äänellä.
• Älä unohda kertoa lapsellesi rakkaudestasi. Melko usein aikuiset vaikenevat tunteistaan ​​uskoen lasten jo tietävän niistä. Mutta jokaisen lapsen täytyy tuntea olevansa tarpeellinen, kuulla, että häntä rakastetaan olosuhteista riippumatta.
• Älä tee myönnytyksiä, ole luja vakaumuksessasi. Tänään olet hyvällä tuulella tai et halua selittää lapsellesi mitään ja riidellä hänen kanssaan, ja ummistat silmäsi hänen seuraavalta tunnepaineelta ja teet mitä haluat? Ole valmis siihen, että jos seuraat kerran lapsesi esimerkkiä, hän turvautuu tällaisiin menetelmiin useammin kuin kerran. On tärkeää olla luja uskomuksissaan olosuhteista riippumatta.

• Muistaa: kaikkien perheenjäsenten on noudatettava samoja kasvatusperiaatteita. Jos äiti ja isä kieltävät, mutta isoäiti sallii, lapsella on luonnollisesti hämmennyksen ja väärinymmärryksen tunne: "koska yksi aikuisista ei ole sitä vastaan, niin tämä ei ole niin kategorinen kielto."
• Päivästä päivään rakentaa luottamuksellisia suhteita taaperon kanssa. Ilman säännöllisiä keskusteluja vauvan kanssa vanhempien on paljon vaikeampaa ymmärtää syitä tähän tai toiseen käyttäytymiseen.
• Kiinnittää huomiota enemmän huomiota lapsellesi. Kummallista kyllä, lapsi turvautuu usein manipulointiin vain saadakseen huomiosi. Vietä aikaa vauvasi kanssa. Yhteiset pelit ja säännölliset keskustelut tuovat paljon enemmän hyötyä kuin uudet lelut.
• Älä yritä ostaa hyvää käytöstä. "Jos laitat lelut pois, ostan sinulle rakennussarjan", "tytär, älä vain itke, ostan sinulle nuken." On monien vanhempien virhe rohkaista lapsiaan käyttäytymään oikein tällaisilla menetelmillä. Vauva tottuu saamaan kauan odotettuja palkintoja ja pyrkii miellyttämään sinua juuri tästä syystä esittämällä keinotekoisesti esimerkillistä lasta. Ajattele sitä, koska hänen tarpeensa kasvavat hänen kasvaessaan.

ERIKOISUUDET! Käytä satuterapiaa korjataksesi lapsesi käyttäytymistä.

• Kiellettäessä puhu rauhallisesti ja luottavaisesti. Vaikka pieni manipulaattori purskahtaa itkuun tai loukkaantuu, sanoo jotain syövyttävää vastauksena huomautukseesi, pysy rauhallisena ja ystävällinen. Tällä tavalla vauva ilmaisee reaktion siihen, mistä hän ei pitänyt. Älä muuta päätöstäsi, älä anna periksi, niin sanasi ovat tärkeitä. Selitä lapselle, miksi kiellät häntä tekemästä tätä. Ole rehellinen hänelle: "et voi pelata täällä, koska se uhkaa terveyttäsi" jne. Ajan myötä vauva alkaa ymmärtää ja kuunnella sinua.

• Aseta rajat sille, mikä on sallittua. Kieltojen tulee olla riittäviä ja ne on vahvistettava mahdollisimman aikaisin. Pysy periaatteissasi aina, älä kiellä liikaa äläkä puhu siitä liian usein.
• Älä anna periksi tunteillesi. Lapset aistivat hienovaraisesti tunnetilasi ja heijastavat sitä.
• Ole esimerkkinä lapsellesi. Sanojesi on vastattava tekojasi.
• Anna minun lapsen on kohdattava käyttäytymisensä negatiiviset seuraukset. Itkeeko lapsesi joka ilta, ettei hän halua pakata kirjojaan kouluun? Älä moiti häntä, älä pakota, mutta älä myöskään tee sitä hänen puolestaan. Kun lapsi tulee tunneille ilman oppikirjoja, joutuu häpeälliseen tilanteeseen ja saa opettajalta huomautuksen, seuraavan kerran lapsi ajattelee käyttäytymistään.
• Älä tunne syyllisyyttä. Lopetamalla manipulointiyritykset ja olemalla tiukka joillakin alueilla voit kohdata lapsen tunnereaktion. Ei tarvitse syyttää itseään ja pitää itseään julmana vanhempana. Haluat vain kasvattaa hyvän ihmisen ja tehdä kaiken parhaaksi.
• Etsi kompromisseja. Yritä löytää yhteinen kieli lapsesi kanssa. Puhu hänelle kunnioittavasti ja opeta hänelle rakentavaa viestintää. Selitä mitä voit tehdä, mitä et voi tehdä, miksi jne.

Lapsen kasvatus on monimutkainen prosessi, joka vaatii kärsivällisyyttä ja ymmärrystä. Älä ole epätoivoinen, jos kohtaat vaikeuksia. Niiden voittaminen auttaa paitsi säilyttämään luottamusta suhteeseesi lapseesi, myös vahvistamaan sitä.

Keskusteltuani viiden minuutin ajan tämän naisen kanssa tajusin: hänen ongelmansa ei ole siinä, että hän on epäonnistunut vanhempi, vaan se, että hän on vastuuton vanhempi. Hän ei kyennyt oivaltamaan ajoissa tarvetta "avioerolle" lapsestaan, jota yksikään äiti ei ole vielä kyennyt välttämään. Vanhemmat eivät yleensä tunnista tällaisen "avioeron" väistämättömyyttä, ja se aiheuttaa eniten ongelmia suhteissa teini-ikäisten kanssa.

Tunnin kestäneen keskustelun jälkeen innoissaan äiti päätti olla noudattamatta naapurien neuvoa "ole tiukempi", vaan päinvastoin kehua poikaansa hänen kasvavasta itsenäisyydestään eli antaa hänen tulla aikuiseksi ilman skandaalit ja kyyneleet. Älä pidä siitä kiinni lapsuudessa, vaan etsi itsellesi uusia kiinnostuksen kohteita täyttämään ilmaantuva tyhjyys.

Kävi ilmi, että hänen 15-vuotias poikansa ei juurikaan eroa ikätovereistaan. Tapa protestoida? Kyllä, hän oli valoisa persoona. Mutta kaikki teini-ikäiset poikkeuksetta tuntevat tarvetta kapinoida. Tämä voidaan ilmaista epätavallisilla asuilla, kampauksilla, slangilla... Et koskaan tiedä mitä! Nuoret ovat niin luovia. Se on surullista, mutta myös vanhemmat joutuvat tulen alle. Heidän kanssaan samaa mieltä pidetään ennakkoluulona. Normaali teini viettää suurimman osan ajastaan ​​kodin ulkopuolella, ikätovereiden seurassa. Ja jos vanhemmat syyttävät häntä tästä tai ilmaisevat tyytymättömyyttä ystäviinsa, yhteys katkeaa pitkäksi aikaa.

Tämä tilanne on yhtä vanha kuin aika. Mutta ei vanhemmille, jotka kokevat sen, kuten he sanovat, omalla ihollaan. Se vain saa heidät paniikkiin: "Missä menimme pieleen?" "Miksi tämä tapahtui meille?" "Mitä tehdä nyt?"

Paras neuvo sellaisille vanhemmille on olla tekemättä mitään. Teini-ikäisen lähtö "omiin" on vain luonnollinen kehitysvaihe, kasvukivut. Tämä menee ohi, jos et puutu asiaan etkä osoita väkivaltaa. Rakasta heitä ja anna heidän kasvaa.

Itse asiassa tämä tarina on kuvattu vertauksessa tuhlaajapojasta, joka parantui häntä odottavan isänsä kärsivällisyyden ansiosta. Tuhlaajapoika tulee varmasti takaisin, ellei tietenkään huolissaan oleva vanhempi panikoi ja siten hidasta kehitystään. Minulle vertaus tuhlaajapojasta on vertaus kärsivällisestä vanhemmasta, joka auttoi nuorinta poikaansa menestymään, tulemaan mieheksi. Älä unohda, että siellä oli myös vanhempi veli, joka ei koskaan puolustanut itsenäisyyttään ja pysyi kypsymättömänä, huollettavana lapsena.

Meidän on kyettävä odottamaan lastemme teini-iän kehitysvaihetta. Se ei ole helppoa, ja kärsimättömät vanhemmat alkavat itkeä "teini-ikäisten tragedioista" heti kun heidän lapsensa saavuttavat kriittisen iän. Tältä osin katsoin tarpeelliseksi laatia luettelon yleisimmistä tavoista, joilla nämä kaksi toisiaan todella rakastavien ihmisten leiriä yrittävät manipuloida toisiaan. Seuraavaksi esittämäni havainnollistaa jokapäiväistä konfliktia vanhempien ja teini-ikäisten välillä.

Kuinka teini-ikäiset manipuloivat vanhempiaan

Kyyneleet. Kun he haluavat jotain, he itkevät ja vinkuvat.

Uhat. "Luultavasti lopetan koulun." "Otan sen ja menen naimisiin." "Voin joutua vaikeuksiin."

Spekulaatiota "Jos rakastaisit minua, haluaisitko..."

Vertailu. "Kenelläkään ei ole noin lyhyet hiukset." "Ja Billin isä meni ja osti Mustangin." "Kaikilla on angorapuserot." "Muita ei pakoteta pesemään käsiään viiden minuutin välein." "Kaikki menevät sinne."

Kiristää. "Minä varmaan sairastun." "Tiedätkö, voin aina puhua liikaa, kun minulla on vieraita." "Kerron isälle, että piilotat tämän laskun häneltä."

Yhden vanhemman kääntäminen toista vastaan. "Äiti ei anna minun mennä elokuviin, kuinka se voi olla, isä?" "Pyydä isää antamaan minulle auto, muuten hän kieltäytyy minusta, voitko kuvitella?"

Valehdella. "Me olemme menossa kirjastoon" (mutta juhlista ei puhuta mitään viisi minuuttia kirjastossa käynnin jälkeen). "Minulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa." "En ottanut sitä."

Blues. Teini-ikäisen masentunut tila pakottaa äitinsä tekemään mitä tahansa, jotta hänen mielialansa kohottaisi.

Kuinka vanhemmat manipuloivat teini-ikäisiä

Lupaus karkkia. "Siivoa piha, niin annan sinulle luottokortin." "Vie roskat, niin annan sinulle taskurahaa." "Minulla on kaksi jalkapallolippua. Ole fiksu, niin katsotaan mitä niille tehdään."

Uhat. "Jos et nosta Agnes-tätiä, joudut kävelemään itse." "Minun pitäisi mennä kouluun ja kysyä edistymisestäsi."

Vertailut. "John ei saa yhtä paljon kuin sinä." "Bill on parempi opiskelija kuin sinä." "Pidän Tomista, hän on niin kohtelias..."

Epärehellisiä lupauksia. "Sinä menet Disneylandiin jonain päivänä." "Puhun jonkun kanssa lentäväkerhoon liittymisestä." "Yritän varmistaa, että sinulla on tällainen villapaita."

Kiristää. "Kun isäni tulee töistä kotiin, kerron hänelle kaiken." "Opettajasi ei ole kovin iloinen, jos hän saa selville, kuinka vähän aikaa käytät läksyihin."

Sairaus torjuntakeinona. "Jos et lopeta heti, saan sydänkohtauksen!" "Älä pidä niin paljon ääntä, tai saan migreenin."

Rakkauden käyttäminen. "Et tekisi tätä, jos rakastaisit minua edes vähän."

Näiden kahden luettelon vertailu viittaa siihen, että teini-ikäiset ja vanhemmat pelaavat poikkeuksetta samaa peliä. Vanhemmat, jotka ovat virallisesti vastuullisia henkilöitä, näyttelevät "tallaajan" roolia, ja teini-ikäiset toimivat "tallattuina" ja ovat valmiita manipuloimaan kaikilla käytettävissä olevilla keinoilla. Heidän välilleen syntyy uuvuttava manipuloiva taistelu. Lisäksi, kun teini-ikäiset yrittävät paeta rajoja, joihin aikuiset asettavat heidät, vanhemmat tuntevat, että heidän on turvauduttava valtapeleihin. Ja tällaisissa peleissä ensimmäinen sääntö on, että kaikki tämä on erittäin vakavaa ja todellista. Teini-ikäinen kokee myös, että peli on mennyt suureksi ja hän on päättänyt "voittaa".

Jotta ymmärtäisit paremmin, mitä tapahtuu, on tärkeää ottaa huomioon, että nuoret näkevät valtataistelun vanhempien kanssa kilpailuna, jossa pätee sääntö: "Minä voitan - sinä häviät." Ei ole kolmatta. Heille vanhemmat ovat kilpailijoita tai vihollisia, jotka on voitettava hinnalla millä hyvänsä. Siksi melkein mikä tahansa sukupolvien välinen vuorovaikutus muuttuu taisteluksi. Voit antaa tästä vaikka kuinka monta esimerkkiä.

Sally valmistautuu menemään kouluun pukeutuen vain takkiinsa, ja ulkona on tänä aamuna melko kylmä. "Pykää takki päälle", äiti sanoo. "Tämä takki on liian kevyt." Tyttö vastaa: "En käytä takkia." Mihin äiti jo kohottaa ääntään: "Minä olen äitisi, ja teet mitä sanon. Pue ​​heti takki päällesi!" Sally kieltäytyy jyrkästi, ja kilpailijat lähestyvät taistelua.

Jos äiti voittaa, tyttö tuntee itsensä nöyryytetyksi ja menee synkästi luokkaan, kiroilee kaikkia aikuisia ja suunnittelee perheen ja samalla koulun rankaisemista. Ehkä hän pukee takin päälle, mutta kolmen talon jälkeen hän ottaa sen pois. Jos tyttö voittaa, äiti jää huonolle tuulelle. Hän saattaa alkaa nalkuttamaan isää, joka ei välitä tyttärensä käytöksestä... Lyhyesti sanottuna hänellä on todennäköisesti huono päivä.

Kuten näette, vanhempaa ohjaa tässä tapauksessa myös sääntö "Minä voitan - sinä häviät". Äiti sanoo hätäisesti: "Koska olen laillisesti vastuussa sinusta ja olet vielä alaikäinen, tottelet minua!" Vääristynyt vastuuntunto antaa hänelle kaikkivaltiuden tunteen.

Oletetaan kuitenkin, että äiti on oppinut tiedostamaan tämän pelin. Jos hän saisi ensin vakuuttuneeksi itsensä ja sitten tyttärensä, että elämän ei tarvitse olla kamppailua, että siellä on tilaa ystävyydelle, välittämiselle ja yhteistyölle, ihmissuhteille syntyisi täysin uusi perusta. Jos sitä ohjaisi myös Abraham Maslowin kuvailema synergiaperiaate, peli menettäisi täysin manipulatiivis-kilpailuluonteensa. Synergiaperiaate sanoo, että toiselle vilpittömästi paljastamalla itseään toteuttava ihminen voi havaita, että hänen omat pyrkimyksensä ovat jollain tapaa tärkeitä jälkimmäiselle.

Äiti esimerkiksi saattaa muistuttaa itseään, että hän ja hänen tyttärensä eivät ole vihollisia, vaan ystäviä. Ja ystävät elävät säännön mukaan "voitat - minä voitan, sinä häviät - minä häviän". Sen perusteella, että olemme ystäviä (hän ​​jatkaa väittelyä), voisimme olettaa, että tavoitteillamme ja tarpeillamme on paljon yhteistä. "Voimmeko sopia, ettemme molemmat halua sinun vilustuvan?" - hän kysyy tyttäreltään. Hän nyökkää. "Ja jos on, meidän on vain keksittävä, miten tämä saavutetaan. Luuletko, että sinun ei tarvitse käyttää takkia tähän. Minusta se on välttämätöntä. Katsotaan, onko jokin muu ratkaisu terveysongelmaan mahdollinen? ”

Kun Sallylta kysytään tällä tavalla, hän saattaa ehdottaa: "Okei, entäs jos pukeutuisi pusero takin alle?" "Se on loistava idea", äiti sanoo.

Mitä tapahtui? On selvää, että pelin säännöt ovat muuttuneet. Nyt äiti ja tytär tekevät ystävällistä yhteistyötä. Yhteistyössä ongelmanratkaisutilanteessa päästään ensin yhteiseen päämäärään, pohditaan vaihtoehtoisia ratkaisuja ja niiden seurauksia ja lopulta valitaan yksi ratkaisuista. Sen sijaan, että olisimme vihollisia, kilpailijoita ja manipuloijia, joiden päätavoitteena on voittaa toinen, voimme osallistua ystävälliseen rakentavaan ongelmanratkaisuprosessiin.

Tietenkin äidin ja Sallyn välillä syntyy konflikteja useammin kuin kerran, mutta niiden ratkaiseminen onnistuu paremmin, jos se perustuu molemminpuolisen kunnioituksen ajatukseen. Jos äiti olisi kohdellut tytärtään tasa-arvoisena, hän olisi ehkä jopa antanut tämän mennä kouluun päällään vain takki, jotta hän oppisi jotain päätöksensä luonnollisista seurauksista - epämiellyttävästä vilustumisesta. Kaikkeen oppimiseen ja kehittymiseen liittyy riskejä. Mutta kuten tiedetään, kahdesta pahasta valitaan pienempi. Ja Sallyn vilustuminen tässä tapauksessa on epäilemättä pienempi paha kuin yhteyden katkeaminen äitiinsä.

Voisimme kaikki säästää itsemme monilta vaivoilta, jos ymmärtäisimme, mitä voittaminen ja häviäminen todellisuudessa tarkoittavat. Voittaminen ja häviäminen ovat vain hypoteettisia ajatuksia siitä, kuinka elää, ja nämä ajatukset ovat vääriä. Kuten Fritz Perls sanoi: "Kun voitamme, menetämme aina jotain, ja kun häviämme, voitamme aina jotain." Ja tämä on mielestäni paljon lähempänä todellista elämän ymmärtämistä.

Monet vanhemmat pitävät itseään lastensa elämänasiantuntijoina, mutta valitettavasti heidän lähestymistapansa ydin ilmaistaan ​​banaalissa "sinun täytyy". Karen Horney kutsui tätä "velkaisuuden tyranniaksi". Tästä vakuuttumiseen riittää, että kuuntelet vanhemman ja lapsen välistä keskustelua ja laskemme, kuinka monta kertaa tätä kategorista pakottavaa käytetään. Lapset eivät kuitenkaan pelkää sitä ja käyttävät sitä taitavasti. Ne ovat siis tasaisia.

Vaihtoehto "velkalle" on "estismi". Sen sijaan, että pyrkisimme täydellisyyteen, siihen väistämättä liittyvän riittämättömyyden ja alemmuuden tunteen kanssa, voisimme yrittää hyväksyä elämän sellaisena kuin se on ja pyrkiä kehittämään sitä, mitä meillä on. Sen sijaan, että loisimme lapsillemme helvettiä asettamalla mahdottomia normeja heidän käytökselleen, voimme kasvaa heidän kanssaan ratkaisemalla luovasti yhteisiä ongelmiamme. Vain kasvava persoonallisuus pystyy ottamaan ehdoitta vastuun itsestään.

Käytetään toista esimerkkiä vanhempien ja teini-ikäisten konfliktista ja katsotaan kuinka tämä teoria toimii.

Jim riitelee isänsä kanssa läksyistä. Hän ei halua tehdä sitä nyt. Ensin hän haluaa mennä klubille pelaamaan ystäviensä kanssa muutamaksi tunniksi. "Tee läksyt ja mene sitten", sanoo isä. Ja hän lisää ystävällisesti: "Katsotaan, osuvatko näkemyksemme tulevaisuudestanne yhteen. Luulen, että haluamme molemmat sinun lopettavan koulun, ja siihen kuuluu myös läksysi suorittaminen ajoissa, eikö niin?" Jim on samaa mieltä tästä, mutta ei silti halua tehdä läksyjään. "Tule", Jim ehdottaa, "herään aikaisin aamulla ja teen kaiken." "Okei", isä on samaa mieltä, "mutta sovitaan, että jos et nouse ylös, joudut lähtemään seurasta ensi kuussa. On selvää, että sinun on otettava oppia omasta kokemuksestasi."

Isä teki myönnytyksen, ja tämä on paljon parempi kuin pitkittynyt konflikti, joka muuttaa monien perheiden elämän painajaiseksi.

Seuraavassa esimerkissä Mary ja hänen vanhempansa eivät voi sopia hänen treffeistään. Hän on vasta 13-vuotias, mutta hän haluaa todella mennä ulkoilmaelokuvaan perjantai-iltana 16-vuotiaan Jackin kanssa. Hänen vanhempansa eivät halua hänen tapaavan häntä yksin, etenkään autossa.

"Et päästä minua edes elokuviin!" – Mary protestoi kuin todellinen manipulaattori. Mutta hänen äitinsä ei tue hänen pelejään ja sanoo: "Se ei ole totta. Emme välitä siitä, että menet elokuviin. Emme vain halua sinun olevan puolustuskyvytön seksihaluasi vastaan. Toistaiseksi päätät vain mennä treffeillä. Mutta kun pysäköit "lehdoon, voi olla liian myöhäistä. Saatat menettää kyvyn päättää mitä tahansa, koska kehosi on vahvempi kuin sinä. On tärkeää pystyä ennakoimaan mahdolliset seuraukset päätökset." "Et vain luota minuun", Mary huokaisee. Isä astuu keskusteluun: "Ei, emme vain luota sellaisiin tilanteisiin."

Mitä ratkaisuja voi olla? Kiistanalaiset tulevat useisiin vaihtoehtoihin: 1) mennä tavalliseen elokuvateatteriin bussilla; 2) mene minne he ovat menossa, mutta isä ajaa; 3) sama asia, vain Jackin vanhemmat ajavat; 4) mene sinne vanhemman pariskunnan kanssa - hänen veljensä ja hänen tyttöystävänsä. Mary valitsee jälkimmäisen, ja vaikka hän valittaa vapauden rajoituksista, hän ei pidä vanhempiaan vihollisina.

Jotkut sanovat, että vanhemmat viimeisessä esimerkissä ilmaisevat tunteensa ja huolensa lapselle liian avoimesti, mutta rehellisyys on välttämätön edellytys käyttäytymisen toteutumiselle.

Toteutuva suhde vanhemman ja nuoren välillä

Toteuttavan vanhemman päätehtävä on auttaa teini-ikäistä ohjaamaan tunteitaan rakentavaan suuntaan. Hän ymmärtää, että teini-ikäinen protesti on välttämätön osa henkilökohtaista kehitystä, ja protestoiva teini itse uskoo, että vanhemmat, joille protesti on suunnattu, ymmärtävät ja rakastavat häntä hänen käytöksestään huolimatta. Hän pelkää kapinoida tällä tavalla jotakuta toista vastaan. Toteuttavat vanhemmat ymmärtävät, että heidän lapsensa kasvaa ja yrittävät löytää paikkansa aikuisten maailmassa. Siksi heidän puoleltaan ei olisi viisasta puuttua häneen yrittämällä puristaa hänet valmiisiin aikuisten kehyksiin. Sinun on annettava hänen kehittyä luonnolliseen tahtiinsa.

Dorothy Baruch tunnisti kolme asiaa, jotka vanhempien tulee tarjota lapsilleen murrosiässä: ymmärrys, käytännön tietoa seksistä ja apu itsenäistymään.

Ymmärtäminen ilman hyväksyntää on mahdotonta. Antamalla teini-ikäisen ilmaista tunteitaan ilman pelkoa, toteuttava vanhempi yrittää tunnustaa oikeutensa olla röyhkeä. Useimmat vanhemmat pitävät röyhkeyttä uhkana. Sellaiset vanhemmat eivät tietenkään pysty ymmärtämään lastensa tunteita, koska he eivät ole vielä ymmärtäneet omiaan. Siksi on tärkeää, että vanhemmat menevät terapiaan teini-ikäisensä kanssa. Kun vanhempi oppii ilmaisemaan vapaasti todellisia tunteitaan lapselle, hän oppii ymmärtämään sekä itseään että häntä.

Päivittelevä vanhempi ymmärtää, että teini tarvitsee hänen apuaan oppiakseen ilmaisemaan tunteitaan ja hallitsemaan toimintaansa. Hän ehdottaa tapoja, joilla voit ilmaista näitä negatiivisia tunteita sosiaalisesti hyväksyttävillä teoilla: 1) tuuleta epäkohdat; 2) ilmaise kielteiset kokemuksesi kirjallisesti; 3) piirtää, rakentaa tai dramatisoida niitä; 4) urheilla, esimerkiksi pelata tennistä, golfia, tammi tai shakkia.

Toteuttavat vanhemmat ymmärtävät, että teini-ikäisen tunteet saavat hänet käyttäytymään tällä tavalla. Ei-hyväksyttävien tekojen takana ovat negatiiviset tunteet, joiden syy ei välttämättä ole nykyhetkessä, vaan saattaa olla lapsen varhaislapsuudessa. Jälkimmäisessä tapauksessa nämä tunteet syntyvät teini-ikäisessä ei sen vuoksi, mitä nyt tapahtuu, vaan liittyvät hänen usein fantastisiin ajatuksiinsa siitä, mitä kerran tapahtui. Tärkeä rooli näiden fantasioiden syntymisessä on vanhempien asenteella lasta kohtaan. Siten, jos hän koki elämänsä alkuvaiheessa rakkauden, luottamuksen ja läheisyyden puutetta, hänen on vaikea tuntea olonsa kotoisaksi ikätovereidensa keskuudessa murrosiässä.

Toinen päivittävän vanhemman tärkeä tehtävä on auttaa teini-ikäistä välttämään vaarallista käyttäytymistä. Voit tehdä tämän kahdella tavalla. Ensinnäkin vanhemmat voivat ennakoida lapsen mahdollisesti vaarallisia etuja ja tarjota hänelle mahdollisuuden harjoittaa niitä jäsennellyssä ympäristössä: vaellus, kalastus, urheilukilpailut, kerhot, metsästys. Toiseksi vanhemmat hyväksyvät teini-ikäisen negatiiviset tunteet ja keskustelevat niistä hänen kanssaan. Jos vanhempi ei hylkää negatiivisia tunteitaan, teini-ikäisen itsensä on helpompi hyväksyä ne tuntematta syyllisyyttä.

Voit olla varma, että joskus toteavat vanhemmat ilmaisevat myös negatiivisia tunteitaan teini-ikäisten käyttäytymisestä. He ilmaisevat avoimesti vihansa, ja jos he myöhemmin katuvat jälkimmäisen ilmaisumuotoa, he sanovat sen välittömästi. Päivittelevä vanhempi, joka myöntää ongelmansa vanhemmuuden alalla, ei ole yllättynyt teini-ikäisen ymmärryksestä ja tunnustamisesta. Tämä epäjumalien kaataminen avaa tien keskinäisen ymmärryksen rakentamiseen vanhemman ja lapsen välillä ja nuorten kunnioituksen syntymiseen vanhempiensa tunteita kohtaan.

Toteuttavat vanhemmat ovat kuitenkin tietoisia siitä, että teini-ikäisten käyttäytymistä tulisi silti rajoittaa. Nuorten on opittava hyväksymään tiettyjen tapojen ja perinteiden välttämättömyys. Baruch tarjosi kolme teini-ikäiselle ymmärrettävää syytä rajoituksille: 1) ne ovat tärkeitä terveyden ja turvallisuuden ylläpitämisen kannalta; 2) ne ovat tärkeitä omaisuudensuojelun kannalta; 3) ne ovat tärkeitä, koska siellä on laki, järjestys ja sosiaalinen hyväksyttävyys.

Toteuttava teini

Useimmat teini-ikäiset eivät ole niin pahoja kuin annamme heidän olevan. Alle kaksi prosenttia heistä rikkoo lakia. Heidän musiikkinsa, joka niin ärsyttää aikuisia, on heille orgaanista ja luonnollista. Entä jos se onkin nuoruutemme musiikillisen romanssin vastakohta? Joten elämä muuttui tämän karjumisen ja kiljumisen suuntaan. Epätäydellisyys ja pettymys ovat aikamme pääteemoja. Avain nykyisten trendien ymmärtämiseen voi olla Bob Dylanin sanat: "Ainoa kaunis asia on ruma, poika." Edellisen sukupolven kiinnostus urheiluun, treffit ja "nörttien" pilkaminen ovat menneisyyttä. Nyt parhaiksi pidetään urheilijoita, erinomaisia ​​opiskelijoita, toimikuntien puheenjohtajia, luokkaprefektejä – kaikkia niitä, jotka intohimoisesti janoavat yhteiskunnallista arvovaltaa. Nuoruus on vaikein ajanjakso taistelussa itsensä toteuttamisesta. On yllättävää, että teini-ikäiset eivät taistele hänen puolestaan ​​vieläkään manipuloivammin keinoin ja osoittavat vieläkin epäsosiaalisempaa käytöstä.

Tarkastellaan nyt nousevan teini-ikäisen piirteitä minkä tahansa nousevan persoonallisuuden kolmessa kuvaavassa kategoriassa: luovuus, ihmisten välinen herkkyys ja tietoisuus.

Luovuus. Toteuttava teini on luova kapinallinen. Hän löytää rohkeutta kapinoida terveillä tavoilla. Hänen protestinsa on luova, ei tuhoisa tai kielteinen, ja se ei ilmene ulkoisissa symboleissa (epätavallinen kampaus, vaatteet, tarttuva meikki), vaan hänen omien tavoitteidensa ja merkityksensä valinnassa.

Ihmisten välinen herkkyys. Hän ei vain reagoi ikätovereidensa tunteisiin, vaan myös kohtelee vanhempiaan ymmärtäväisesti. Siksi hän yrittää saada ulkonäkönsä ja käytöksensä vastaamaan tilannetta.

Tietoisuus. Hän haluaa päästä aikuisten maailmaan, ja hän haluaa saada kaiken irti tästä päivästä ja elää sitä täysillä. Hänellä on tunne kuljetusta polusta ja tulevaisuuden päämäärä, mutta hän elää tässä ja nyt. Hän on kuin aallolla ratsastava surffaaja, joka ei iloitse vain harjalla kantavasta laudasta, vaan myös aaltojen voimakkuudesta, tuulenpuuskista, rannikon hiekan kahinasta ja meren avaruudesta.

Teini-ikäinen, kuten me kaikki, on manipulaattori, joka pyrkii kasvamaan toteuttajaksi. Ja vanhempien päätehtävä, kuten minusta näyttää, on päästä pois tieltä ja antaa sen tapahtua.