Ex-mieheni löysi jonkun toisen. Tässä vaiheessa suhde alkaa. Muutoksia intiimielämässä, uusi sanasto

Hyvää iltapäivää
Se on yksinkertaista - en halua elää. Ei siksi, että... siellä on jotain. Mutta en vain halua - siinä kaikki.
Miksi tämä halu syntyi - tiedän. En näe tulevaisuutta. Tietenkin se on olemassa. Mutta ei sellaista, jossa ihminen voisi olla onnellinen.
10 vuotta sitten menin naimisiin suuresta rakkaudesta. Mieheni ei ollut vain ensimmäinen mieheni (säilytin neitsyyteni), vaan myös ensimmäinen nuori mieheni yleensä. Odotin vain häntä. Asuimme kerrostalossa hänen vanhempiensa kanssa. Meillä oli poika - nyt hän on vasta 10-vuotias.
Melkein 3 vuotta sitten mieheni löysi toisen naisen. Muutin hänen luokseen - Moskovasta 150 km:n päässä.
Se oli hirveä isku. WILD kipu jatkuu vieläkin.
Ensimmäistä vuotta eron jälkeen en muista ollenkaan. Hänet poistettiin muistista. Makasin sängyssä vuoden. Ja hän itki. Aluksi äänekkäästi. Sitten on hiljaista.
Toinen vuosi kului kysymyksellä, kuinka elää? En koskaan löytänyt vastausta.
Asun edelleen hänen vanhempiensa kanssa hänen asunnossaan. Minulla ei ole minne mennä. Ja appivanhempani eivät päästä minua minnekään lapseni – heidän rakkaan pojanpoikansa – takia. Vaikka tapahtuisi ihme ja voisin vuokrata asunnon, kuten anoppi sanoi, "vain ruumiini yli"...
Siksi olen mieheni tavaroiden ympäröimänä kellon ympäri. Muistan eräänlaisen tarinan jokaisesta asunnon pölyhiukkasesta. Kaikki tämä painaa aivoja.
Lopputulos:
- 3 vuotta kauheaa masennusta
- täydellinen yksinäisyys (miehiä ei ole eikä tule koskaan olemaan; olen menettänyt kaikki ystäväni)

Kysymyksiä ennakoiden kirjoitan heti:
1. Menen kirkkoon. Tunnustan ja otan ehtoollisen. Siksi tiedän Jumalan huolenpidosta. Ja kestän. Kestitkö muuten 3 vuotta?...
2. Hämmennän itseäni työllä.
3. Löysin uusia harrastuksia - ryhdyin keräämään ja restauroimaan.
4. Suhde appien kanssa ei ole ihanteellinen (äppini kertoi minulle useita kertoja, etten ole hänelle nyt kukaan, hänellä on uusi miniä, joten hän laittaa esimerkiksi valokuvia miehensä uusi intohimo missä hän haluaa). Mutta periaatteessa - ei pahin. Kun heidän aivonsa käynnistyvät, elämme rauhassa, todella kuin yksi perhe. He pelkäävät, että lähden, eivätkä he näe pojanpoikansa. Siksi he ovat valmiita sietämään oman poikansa kodittomuutta ja minun läsnäoloani heidän asunnossaan. He ovat kuitenkin täysin vakavissaan pojanpoikansa kanssa. Päästämättä häntä irti, he eivät myöskään päästä minua. Puhuin heidän kanssaan (oletan, että tarjoat minulle myös tämän), ja niin teki myös ex-mieheni. Mutta he ovat päättäväisiä - "tee mitä haluat, mene naimisiin tai eroa, mutta pojanpoika asuu tässä asunnossa, johon hän on rekisteröity." Näin ollen en silti pääse poistumaan asunnosta, vaikka minulla olisi mahdollisuus (esimerkiksi talon voitto lotossa).
5. En voi kommunikoida kenenkään kanssa. Siksi neuvo "sinun täytyy kommunikoida enemmän muiden kanssa" ei myöskään toimi. Päivällä töitä, illalla juokse kotiin lapsen luo. Koska anoppini kieltäytyy myös istumasta hänen kanssaan iltaisin (hän ​​ei ole enää nuori - se on hänellekin vaikeaa). Lisäksi, jos he saavat selville, että olin myöhässä, ei siksi, että olisin jumissa töissä, vaan siksi, että menin jonkun kanssa jonnekin, vaikka istumaan kahvilassa, syntyy skandaali, että omat intressini ovat tärkeämpiä kuin lapseni.
6. On sukulaisia. Äiti. Mutta he eivät tarvitse minua. Äiti potkaisi minut ulos.
7. Ei koskaan tule olemaan miestä useista syistä.
Yksi on moraalinen ja eettinen. Olen naimisissa.
Toinen on mahdollisuuksien puute edes tehdä ainakin jonkin verran tuttavuutta. Jopa vain ystävällinen. Muuten, kun palaat kotiin, sinun on aina sammutettava puhelin. Jos joudun yhtäkkiä tekemään sen töissä! - "miesääni" huutaa, mikä taas pahentaa anoppini tyytymättömyyttä. Mielestäni on selvää miksi. Siksi kaikki viestintä muiden ihmisten kanssa on klo 9.00-18.00.
8. Ymmärrän päälläni, että se, ettei halua elää, on täyttä tyhmyyttä ja autuutta. Mutta yksinäisyys ei katoa tästä ymmärryksestä. Mutta en voi enää puhua vain kissalle... Vaikka hän on hyvä, hän ei tue sinua ystävänä, eikä aviomiehenä halaa sinua yöllä.
9. Mieheni tulee luoksemme - kotiinsa - 2-3 kertaa viikossa. Yli yön. Kolmessa vuodessa ei ollut edes viikkoa, etten olisi nähnyt häntä. KAUHAA KIPUA!!! Minulla ei ole edes mahdollisuutta saada ajatuksiani pois hänestä... Mutta hän ei tule luokseni. Hän saapuu: 1) asuntoonsa; 2) lapsellesi. Eikä hän tule takaisin. Siksi hän jo "siellä" lupasi - kuten hän kerran teki minulle - onnea ja ikuista rakkautta. Ja hän ymmärtää, että et voi kävellä pään yli koko elämääsi. Siksi se tulee olemaan hänen kanssaan.

Siinä kaikki. Tämä on lähdetietoni.
Voit muuttaa vain sitä, mikä riippuu sinusta. Esimerkiksi harrastukset. Ennen elämässäni tapahtunutta surua en ollut erityisen kiinnostunut mistään. Ja nyt minulla on valtava kokoelma antiikkilamppuja.
Mutta kuinka voit tulla onnelliseksi sellaisista vakioiden "matkatavaroista" - kuten appivanhemmat, asuintila, aviomies? Ja et halua enää elää?

Ystävällisin terveisin,
Elena
Tue sivustoa:

Elena, ikä: 31/15/07/2010

Vastaukset:

Hei Elena! No, mitä se tarkoittaa, että anoppi ja anoppi eivät luovuta lasta? En ymmärrä tätä. Rehellisesti.
Olet äiti! Ja sinulla, ei anoppilla, on kaikki oikeudet lapseen!
Jos raha sallii, vuokraa asunto ja jätä ne! Mene pois! Ota lapsesi mukaan!
He ovat rakentaneet sinulle oikean vankilan! Ja sinä, valittamaton orja, kestät kaiken. Se ei myöskään ole mahdollista!
Tietysti tällaisesta elämästä hiipii päähän kaikenlaisia ​​huonoja ajatuksia.
Ota elämäsi hallintaan! Anoppisi ei ole tilauksesi! Ja he voivat jatkaa tapaamista pojanpoikansa. Et estä heitä. Mutta sinulla on oikeus poistua heidän kodistaan ​​lapsesi kanssa.
Onnea sinulle!

Mutta kuinka voit tulla onnelliseksi sellaisista vakioiden "matkatavaroista" - kuten appivanhemmat, asuintila, aviomies? Ja et halua enää elää?
Ja kuka sanoi sinulle, että tällainen "matkatavara" on muuttumaton?
Minulla on jo toinen anoppi elämässäni. Toinen aviomies.
Asuintila on myös erilainen. Muutin tosiaan toiseen maahan! Ja sanot jatkuvat matkatavarat...
Usko itseesi ja ota elämäsi omiin käsiisi! Taistele itsesi ja onnellisuutesi puolesta!

Atlantica, ikä: 33 / 15.7.2010

Hei Elena!
Tunnemme puolestasi. Kiitos vierailustasi foorumilla, yritämme auttaa.
En voi päättää muiden puolesta, mutta en koskaan antaisi neuvoa "yritä häiritä itseäsi piirtämällä" tällaisessa tilanteessa.
Joten ehdotit järjestelmää:
Olet tilanteen panttivanki, anoppisi ja anoppisi sekä omien kliseidesi vanki.
Anoppisi, anoppisi ja miehesi ovat itsenäisiä, vahvatahtoisia, aktiivisia ihmisiä – ja he tekevät asioita sinusta välittämättä.
Hyväksyt tämän - tulet masentuneeksi ja pidät tilannettasi toivottomana.
Todellakin, tällaisella "voimien kohdistamisella" on vaikea päästä toisenlaiseen tulokseen.
Jos menet kirkkoon, tunnustat ja otat ehtoollisen, niin luultavasti luet kirjoja ja ajattelet Jumalan huolenpidosta...
Vai onko sinulla vain yksi vastaus: syntien kautta?!
Ja jos Jumalan kaitselmus kehottaa: "Lenotshka, rakas, sinä koit petoksen, uskoit ja sinut petettiin, mutta sinulla on vain Minä, joka ei koskaan petä tai loukkaa sinua.
Haluan sinulle hyviä asioita, haluan sinun olevan onnellinen"?!
Tullaksesi onnelliseksi sinun on ensin tultava vapaaksi. Tämä ei ole taistelua ennakkoluuloja vastaan, ei ollenkaan. Kukaan ei pakota sinua menemään ulos ja nauttimaan kaikenlaisista pahoista asioista.
Nämä ovat sisäisiä muutoksia, joiden avulla voit tuntea olosi ei jakkaraksi, jota voidaan siirtää kulmasta nurkkaan, vaan ihmiseksi - tasavertaiseksi kaikkien muiden kanssa.
Sinä et ole lapsesi omistaja, Jumala uskoi hänen sielunsa sinulle, jotta sinäkin yrität tehdä hänet onnelliseksi. En puhu omasta sielustasi, jota vain tämä – kuuluminen – piinaa. Tällä hetkellä "kuulut" ihmisiin, joista kirjoitat.
Ja myös miehesi suhteen en ole varma, että hän ei tekisi sitä uudestaan ​​​​ja uudestaan, kun hän kerran hylkäsi naisen, jolla on lapsi sylissään.
Jos hän pelasi peliä "kahdella rintamalla", kuten tapahtuu, eikä tunne katumusta sinua kohtaan, vaan tulee ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut "hänen kotiinsa" huomaamatta sinua (kuten jakkara keittiössä), niin tämä kertoo paljon.
Siitä, ettei koskaan pidä sanoa ei koskaan, ja myös siitä, että sinua kohdellaan juuri niin kuin sinusta tuntuu.
Luulen, etten kerro sinulle mitään salaisuutta, jos sanon, että kirkko sallii avioeron ja toisen avioliiton toisen puolison aviorikoksen vuoksi.

Dusya, ikä: 28/15/07/2010

Elena, olet niin mahtava! Älykäs ja järkevä nainen, olet myös äiti ja sinulla on lapsi. Minun on vaikea neuvoa sinulle mitään. Olen 20-vuotias, minulla ei ole vielä miestä tai lasta. Mutta silti, jos minulle olisi syntynyt tällainen tilanne, olisin lähtenyt anoppini talosta (jos sellainen mahdollisuus olisi ollut). Hänellä ei ole oikeutta olla päästämättä irti, mutta jos hän haluaa nähdä hänet, anna hänen nähdä sinut, jos sallit sen. Voit mennä naimisiin toisen kerran. Loppujen lopuksi miehesi jätti sinut ja petti sinut, et sinä häntä. Sinulla on oikeus onnellisuuteen ja lapsellasi uuteen ja onnelliseen perheeseen. Se, että olet löytänyt tällaisen harrastuksen, on todella hienoa! Hyvin tehty (yritän uudelleen). Tämä on mielenkiintoista, ja vaikka lamppusi eivät osaa neuvoa sinua, pidät silti viettämisestä niiden kanssa. Joten tee se, kun sinulla on mahdollisuus.
Lopuksi haluaisin sanoa, että tapahtuu, että kolme vuotta elämästä menetetään. Kolme vuotta on pudonnut pois elämästäsi (se tuntuisi niin paljolta), mutta uskon, että pian elämäsi muuttuu niin paljon, että nämä kolme vuotta ovat elämäsi paksuin musta putki, ja sitten valkoinen, valkoinen ja jälleen valkoinen seuraa! Toivon teille onnea!

Lola, ikä: 20/15/07/2010

Hyvää iltapäivää tai iltaa!
Elena, sinun ei pitäisi elää tässä vankilassa, se ahdistaa sinua!!! Muuta vuokra-asuntoon jos mahdollista! Ja kuinka appi voi viedä lapsesi pois? Olet hänen äitinsä. Anteeksi, muuttamattomien tavarasi eivät ole niin muuttumattomia. Ei ole toivottomia tilanteita, on epämiellyttäviä päätöksiä, joita riidat ja skandaalit tuovat sinulle nyt, kyllä, pilaat hermosi, mutta olet vapaa. Isällä on oikeus nähdä lapsi, hänen on jopa pakko. Mutta sinun ei ole pakko asua hänen perheensä kanssa. Ja omistautukaa parisuhteenne muistolle, kuten myös anoppinne uskoo. Hautaa itsesi elävältä, sammuttaa puhelimesi, olla kommunikoimatta kenenkään kanssa, jatkuvat muistutukset menneestä... On paljon aihetta masentua.
Ja ajatuksistasi... Tiedätkö, perheessäni oli kerran vaikeaa aikaa, olin suunnilleen yhtä vanha kuin sinun lapsesi. Ja äitini päätti tehdä itsemurhan, hän menetti miehensä, ei halunnut elää, yritti sitten heittäytyä ulos ikkunasta, sitten juoksi ulos autojen alle... Näin kaiken tämän ja loukkaantuin kaksinkertaisesti. Ja menetyksestä ja siitä, että vaikeimmalla hetkellä rakkaani, äitini, unohti minut kivun ja itsekkyyden koettelemuksessa. Ja se on sääli, se on kuin petos. Älä hylkää poikaasi!! Luuletko, että hän ei huomaa mitään, hän ei ole kipeä? Kuinka hän voi elää, jos hänen isänsä hylkäsi hänet ja sitten hänen äitinsä? Tämä on myös hänelle uskomaton kipu. Ja romahtanut perhe ja riidat ja onneton äiti.
Ja hän tarvitsee onnellisen! Rakastava ja välittävä!
Poistu olosuhteiden uhrin roolista, ota kaikki omiin käsiisi. Et voi luovuttaa itsesi ja poikasi vuoksi.

Valeria, ikä: 22 / 16.7.2010

Lena! Mitä sinä oikein tarkoitat? Heitä pois tunteesi - käytä päätäsi ja tietojasi. Lisäksi, kuten tekstistä näen, olet erittäin varovainen nainen.
"tee mitä haluat, mene naimisiin tai eroa, mutta pojanpoika asuu tässä asunnossa, johon hän on rekisteröity" - alaikäinen lapsi, halusi kuinka paljon tahansa, voidaan rekisteröidä vain vanhempiensa luo (katso asiaa koskeva lainsäädäntö) tai jommankumman kanssa. Avioeron aikana (jos sitä ei ole vielä virallistettu) lapsi jää 99,9% luoksesi - jätän 0,1% Kaukasiaan (heillä on sellaset tavat) Siksi jos sinulla on joskus oma asunto, lapsi kotiutetaan ja rekisteröitynyt vain sinulle.
Voit mennä naimisiin uudelleen - lue uusi testamentti tarkemmin, muuten he ovat jo kirjoittaneet vastauksissa miksi.
Ymmärrän, että Internetissä on kokonainen joukko idiootteja, mutta voit löytää miehen Internetistä. (Näin tapasin vaimoni). Kokouksille on vaikea löytää aikaa - mutta luulen, että jos paljastamme kaikki korttimme toisillemme (annamme miehen paljastaa omansa), niin mielestäni tämä ongelma voidaan ratkaista.
Se, että nyt asunnossa kaikki muistuttaa entistä miehesi ja hän esiintyy edelleen säännöllisesti - sitten rauhoitu ja ole filosofinen - heitä tunteesi ja tunteesi pois.
Hän vain lupasi sinulle rakkautta silloin, mutta nyt hän on unohtanut sen ja luvannut rakkauden jollekin toiselle - mikä tarkoittaa, että hänen lupauksensa on arvoton. Tuo rouva ymmärtää tämän, ja jos hän ei ymmärrä, niin 5 vuoden kuluttua hän varmasti ymmärtää sen. Ja voi hyvinkin käydä niin, että hän haluaa palata. (Älä tietenkään toivo tätä, sillä toivomalla, että vahvistat siten asemaasi hänessä "varalentokenttänä" hänelle, ja tämä viivästyttää mahdollista paluuta) Lyhyesti sanottuna, pidä päätäsi ja häntääsi ylhäällä pistoolilla!
Nouse kaikkien ongelmien yläpuolelle! ja elämäsi paranee varmasti!

Kameleontti, ikä: 33 / 16.7.2010

Mitä oikeuksia tyranneillasi on? No, se on kirjoitettu ylös, niin mitä. Ota selvää. Laki on lopulta kaiken pomo. Ymmärrätkö Pyhän Raamatun oikein? Ikonilamput ja restaurointi ovat hyviä.Mutta jos kertoisit kärsiväsi entisistä synneistä tai intohimoista niin uskoisin.Ja sinä kärsit olosuhteista.Muuten, ummehtuneet olosuhteet pitää vain muuttaa... Rakkaus vihollisesi (kiduttajasi) puolesta, kun et rakenna epäjumalia (miehellesi) jotenkin unohdat kaiken. Miksi. Tuhat hetkeä käskyissä voivat tuoda sinulle mielenrauhan. Ja sinä kärsit. Kristitty ihannetapauksessa voi vain saada kärsimään hänen syntiensä muisto. En ole varma, ettet voi tässä tilanteessa olla onnellinen. Tai pikemminkin sinun täytyy olla onneton. Olen hyvin epävarma. Katso suhdettasi miehesi kanssa , ehkä oli joitain intohimoja, sydämessäsi, sisällä nyt ne polttavat sinua. Ja anteeksi on vaikea antaa. Olen varma, että näin on. Sitten ympärilläni on aina ollut joitain hyökkääjiä, tiedät kuinka paljon hyötyä he toivat minulle ja ystävyyttä heidän kanssaan on arvokasta, erityistä, siunattua. Muuten he ovat taipuvaisia ​​siihen. Voit ystävystyä heidän kanssaan ja sinun tulee ymmärtää heitä. On aina ollut vaikeita ihmisiä. Ja sitten Lena, edessäsi siellä on kivi, sinun on teknisesti ryhdyttävä asioihin, selvitettävä miksi se on täällä (miksi se annettiin sinulle ja tarvittiin ja kuinka se koskettaa sinua henkilökohtaisesti (!)) ja toiseksi, poista se, älä missään tapauksessa vältä sitä. Tässä sinun täytyy teknisesti (kuten sarjakuvassa sanottiin) Jos olet kristitty, sinun on tehtävä tämä koko suunnitelma. Miksi Lena tekee kaikesta tästä onnelliseksi? Puhu papille.

Ekaterina, ikä: 26 / 16.7.2010

Elena, en tiedä mikä tässä on oikein henkisestä näkökulmasta, mutta tiedän vain, että Jumala on sekä rakastava että oikeudenmukainen, ja tässä tapauksessa uskon, että Hän on sinun puolellasi. Et ole ex-miehellesi mitään velkaa, koska... Et sinä aiheuttanut perheen hajoamista, hän lähti yksin, itse asiassa aviorikoksesta ei ole olemassa avioliittoa, joten voit vapaasti solmia toisen avioliiton. Ja vielä enemmän, et ole entiselle anoppillesi mitään velkaa, eikä se, että hän on poikasi isoäiti, velvoita sinua asumaan hänen kanssaan. Jos hän haluaa nähdä pojanpoikansa, hienoa, et kiellä häntä tekemästä niin, mutta se ei velvoita sinua olemaan hänen ikeensä alla. Itsemurhan ajattelun sijaan on parempi jättää tällainen perhe. Poikasi tarvitsee sinua elossa ja henkisesti terveenä. Eikä anoppillasi ole oikeutta syyttää sinua itsekkyydestä tai muustakaan; anna hänen ensin katsoa itseään tarkemmin, kuinka hän käyttäytyy sinua kohtaan ja kuinka hän kasvatti poikansa.
Keskustele papin kanssa, selitä kaikki hyvin yksityiskohtaisesti, hän auttaa sinua jotenkin ratkaisemaan tämän ongelman. Ja mikä tärkeintä, rukoile Jumalan Äidiltä apua, suojelua ja lohdutusta ja pyydä Häntä ohjaamaan polkusi. Erilaisia ​​asioita tapahtuu - kuka tietää, ehkä miehesi palaa tai tapaat toisen henkilön, josta tulee elämäkumppanisi. Tärkeintä on, älä ole epätoivoinen ja pyydä Jumalalta apua, ole kärsivällinen hieman enemmän, niin Herra antaa jonkinlaisen vastauksen. Olet jo käynyt St. Moskovan matrona? Hän auttaa ihmisiä paljon, tule esirukousluostariin rukoilemaan poikasi kanssa - uskon, että anoppisi ei estä sinua tekemästä tätä.

sundirouse, ikä: 31/07/16/2010

Lenochka - tilanteessasi sinun pitäisi olla erittäin onnellinen - sinulla on asuinpaikka, työpaikka, asut rauhassa (aina vaihtelevasti:) perheesi kanssa, sinulla on poika (ja monet naimattomat naiset haaveilevat vähintään Siinä kaikki antaisi sen pois). Tärkeintä on, että uskot Jumalaan ja osallistut seurakunnan elämään.
Joten miksi et ole onnellinen?
Koska sydämessä on epätoivo. Kaikki muu - että asut appisi kanssa, että sinulla ei ole miestä jne. - nämä ovat kaikki vain ulkoisia olosuhteita, jotka voitaisiin sydämen sopivan laadun (tilan) vuoksi havaita iloisesti. Mutta juuri sydämesi tilasta johtuen et ole onnellinen. Joten sinun täytyy muuttaa sydämesi tilaa? Joo.
Miten Lenochka voi? - tunnet itsesi - tämä on edelleen sama polku kuin pyhimykset - avaat minkä tahansa pyhän elämän - vertaat sitä elämääsi - hahmotat ratkaisuja.
Loppujen lopuksi Lenochka, ortodoksisena kristittynä, tiedät, että JUMALA on Kaikinpuolin siunattu - ts. Hän on äärettömän onnellinen, ja näin ollen onnellisia ovat kaikki ne, jotka yhdistyvät täysin hänen kanssaan oikean henkisen elämän kautta. Jos sinulla ei ole onnen tunnetta, se tarkoittaa, että liiton täydellisyyttä ei ole, kirkkoelämäsi ei ole riittävän oikeaa.
Täällä sinä, Lenochka (anteeksi), esimerkiksi kirjoitat - puhu kissalle ja miksi ei kaikkein pyhimmälle Theotokosille? Etkö aio halata? Miksei Herra halaa meitä - aivan kuten hän tekee - lohdutuksellaan.
Mutta Helen, anna pyhien - polku ei ole helppo, vaikkakin oikea ja armollisin. Tämä polku vaatii sinun monia ponnistuksiasi, ponnistelujasi surun läpi.
Rukoilen puolestasi - ehdottomasti - ja yrität sinäkin. Pyydän anteeksi, jos loukkasin sinua millään tavalla - halaan ja suutelen sinua vilpittömästi.

Svetlana, ikä: 28 / 16.7.2010

Hei Elena!
Anteeksi, miksi loit sellaisen helvetin itsellesi?? Minkä vuoksi?? epäselvä..
Sanot olevasi töissä... tarkoittaako se, että voit vuokrata ainakin asunnon? Ota lapsi syliisi ja juokse heidän luotaan! Älä kerro vielä kenellekään osoitetta, ehkä myöhemmin, kun kaikki on jokseenkin ratkaistu.
Vie miehesi pois mielestäsi. Älä ota hänen tavaroitaan mukaan.
Ja ala elää! Hanki tuttavuuksia, ystäviä ja siellä tapaat henkilön, jonka kanssa voit perustaa perheen, olet vielä nuori! Älä hautaa itseäsi etuajassa!
Yleensä ota elämä omiin käsiisi äläkä pelkää mitään!
Onnea sinulle!

Ulyana, ikä: 34 / 18.7.2010

Lena, vielä neuvoja... En tietenkään tiedä, mutta oletko puhunut äitisi kanssa pitkään? Mitä tarkoitat, että potkaisit minut ulos ja missä olet rekisteröitynyt?... mieti sitä , soita hänelle.. loppujen lopuksi hän on äitisi.. älä istu paikallasi.. muuta tilannetta tai katoat... ajattele poikaasi... sinun täytyy taistella - tämä on testisi.

Alena, ikä: 22 / 19.7.2010

Kiitos! KIITOS kaikille vastanneille!!! Kiitos tuestanne ja ystävällisistä sanoistanne!
Luin sen ja itkin...
Tiesin, että neuvoisit minua lähtemään tästä talosta. Joten sekä Atlantica että Valeria kysyvät "Mitä tarkoitat, että appi eivät luovu lapsestaan?"
Tosiasia on, että yhdelläkään lapsella ei ole isoäitiä kuten poikani anoppi. Kyse ei ole vain siitä, että hän ei anna minun lähteä kotoa. Hän vain todella, todella, todella rakastaa pojanpoikaansa. Kyllä, se on varmaan itsekästä minua kohtaan...
Mutta tästä talosta lähteminen tarkoittaa, että appivanhemmat on onnellisia. Ja tiedän, että he ovat onnettomia. Että anoppi itkee. Todella paljon. Että hän masentuu. Että paine nousee. Että taas lääkärit ovat "nopeita" pillereitä...
Ja tiedän myös, että et voi rakentaa omaa onneasi jonkun toisen onnettomuuden varaan. Ja jos minä, heilutettuani mieheni vanhemmille "korkealta mäeltä" ja astuttuani heidän tunteidensa yli, menen "rakentamaan uutta minua", siitä ei seuraa mitään hyvää. Appivanhempieni kyyneleet - ja niitä tulee olemaan monia - yksinkertaisesti huuhtelevat pois uuden elämäni perustan... Ja miksi tarvitsen sellaista "onnea", joka perustuu toisten kärsimykseen?
Dusya, olet äärettömän oikeassa - minulla on paljon postimerkkejä! En esimerkiksi voi antaa ihmisten kärsiä minun takiani. EN VOI ja siinä kaikki! "Et voi rakentaa onnea jonkun toisen epäonnelle" - tämä on vain yksi näistä kliseistä. Suurin. Routan itseni, mutta vain, jotta en saisi ketään kyyneliin.
Tässä esimerkki, ex-mieheni. Nyt hän asuu uuden naisen kanssa yli 150 km pääkaupungista, ja joka päivä (!!!) hän menee Moskovaan töihin junalla! Hän nousee klo 4, palaa kotiin klo 22... Ja tämä järjestelmä on ollut tällainen 3 vuotta. Siinä ei ole kasvoja! Ei nuku tarpeeksi kroonisesti. Kaikki vihreät, punaiset silmät, kävelevä ruumis. Näyttää siltä, ​​​​että hän voi nukahtaa jopa seisoessaan...
Ja kaikki tämä johtuu minusta! Koska asun HÄNEN asunnossa. Jos olisin yhtäkkiä poissa (kuoli - siinä kaikki), hän ja hänen uusi vaimonsa tulisivat HÄNEN taloonsa ja eläisivät onnellisina. Ja niin olen tiellä täällä... Enkä silti kuole...
Rakas Dusya, saanko kysyä sinulta yhden kysymyksen? Tässä kirjoitat: ”Tullaksesi onnelliseksi sinun on ensin tultava vapaaksi. Tämä ei ole taistelua ennakkoluuloja vastaan, ei ollenkaan... Nämä ovat sisäisiä muutoksia, jotka antavat sinun tuntea olosi ei jakkaraksi, jota voidaan siirtää kulmasta nurkkaan, vaan ihmisenä – tasavertaisena kaikkien muiden kanssa.”
Kuinka tehdä se? Minun tapauksessani - vahingoittamatta muita?
Rakas Sundirouse, kiitos ystävällisistä sanoistasi! St. Menin Matronushkaan ja rukoilin. Siitä tuli helpompaa:) Aivan kuten ehtoollisen jälkeen. Mutta sitten aika kuluu ja se "peittää" taas...
Alena, älä edes kysy äidistäsi... Hänellä oli erittäin vaikea elämä. Ja surusta, ilman uskoa, hän - kuinka lievästi sanottuna - meni vähän hulluksi... Hän on hyvä minulle, erittäin hyvä! Mutta hän ei ole riittävä... Siksi hän potkaisi minut ulos.
Rakas Svetlana - Olet täysin oikeassa! Tämä kauhea epätoivon synti on yksinkertaisesti uuvuttavaa! Häpeän häntä kamalasti. Häpeän jopa, että kirjoitin pyynnön tälle sivustolle. Maailmassa on niin monia ihmisiä, jotka ovat paljon huonommissa elinoloissa kuin minä. Ja kenelle tahansa, paitsi minulle, on yksinkertaisesti häpeällistä olla masentunut. Minulla on ihana poika, minulla on työ, jota rakastan, minulla on harrastuksia. Uskon. Ja sanon itselleni jatkuvasti, että kaikki tulee olemaan hyvin. Koska Herra lähettää minulle sellaisia ​​kokeita, se tarkoittaa, että minun on läpäistävä ne.
Mutta joka kerta kun astun taloon ja näen mieheni vanhan takin ripustimessa, se osuu minuun. Kävely kylpyyn - hänen pyyhkeensä. Kävelemässä keittiöön - hänen mukinsa. Kompastuessani hänen tossuihinsa käytävällä, alan vihata itseäni - "Oi, vihdoinkin, kuole jo!" anna henkilön palata kotiinsa ja rakentaa uusi onnellinen elämä - älä ole tiellä!"
Joten vietän aikaa - enkä voi lähteä tästä asunnosta, enkä myöskään jäädä...
Enkä näe muuta ulospääsyä kuin se, mikä sai minut tulemaan tälle sivustolle...
Suuri kiitos kaikille!

Elena, ikä: 31/19/07/2010

Elena, hei.
Itse olin tällaisessa tilanteessa suhteellisen hiljattain. He sanoivat minulle päin naamaa - sinun on parempi kuolla kuin tehdä mitään toisin.
Minulle sanottiin myös "et voi rakentaa onnea jonkun toisen epäonnelle" ja muita oikeita sanoja.
Elena, tiedän mistä kirjoitan. Tämä ei ole vain minun kokemukseni, vaan myös monien viisaiden ihmisten kokemus, jotka auttoivat minua tällä vaikealla hetkellä (kiitos heille).
Elena, tämä on manipulointia. Tämä on käsitteiden korvaamista. Elena, tämä on inhimillinen, järjetön ihmisuhri.
Jos puhumme kristinuskosta ja Jumalasta, niin Kristus sanoi myös: sinun sanasi on kyllä ​​- kyllä ​​ja ei - ei. Eli Hän ei riistänyt meiltä oikeutta sanoa ei. Hän ei halunnut, että meistä tulisi kameleja. Hän halusi meidän valitsevan. Jotta "kyllämme" tulee tietoiseksi. meidän on opittava sanomaan ei. Se on välttämätöntä. muuten "kyllä" ei ole voimaa.
Ei ole tarvetta kostaa ja riidellä sukulaisten kanssa. ei ole tarvetta piilottaa lasta heiltä. He kommunikoivat ja näkevät toisensa. Elämää ei tarvitse jakaa mustiin ja valkoisiin neliöihin.
On parempi, jos et ole olemassa, mutta jos et ole olemassa sellaisena kuin olet nyt. Et näe ulospääsyä, koska sinua pyydetään rikkomaan stereotypiat ja tulemaan joustavaksi ja vapaaksi (toistan, en vapaa "mistä", vaan vapaa "for"). Mutta kirjoitat, että sinun on helpompi kuolla kuin alkaa muuttua. Lue itse. Tämä on pelkoa. Vain pelkosi puhuu sinulle.

Herra Jumala on antanut sinulle valinnan – tee oikea valinta.

Dusya, ikä: 28.7.22.2010

Hei Elena!
Olen samaa mieltä Svetlanan kanssa, joka kirjoittaa, että sinun kirkkoelämäsi ei ole "tarpeeksi oikeaa". Tämä näkyy ensisijaisesti epätoivona. On selvää, että syy on vaikeassa tilanteessasi. Mutta tämä on vain ulkoinen syy. Ja on myös piilotettu, sisäinen, henkinen. Sinulta joko puuttuu jotain henkisestä elämästäsi tai teet jotain väärin.
Sinulla on ilmeisesti melko pitkä kokemus kirkosta, ilmeisesti yli 10 vuotta. Ja olet nyt henkisen kehityksen toisessa vaiheessa.
Kuten pyhät isät kirjoittavat, ensimmäinen vaihe alkaa, kun ihminen tulee ensimmäisen kerran Jumalan luo, alkaa käydä säännöllisesti jumalanpalveluksissa, osallistua kirkon sakramentteihin, kokee ensirukouksen kokemuksen jne. Mutta ihminen ei tule Jumalan tykö omin voimin, ei halunsa mukaan, vaan Jumalan Kaitselmuksen mukaan. (Jokaisella ihmisellä on oma optimaalinen aikansa tunnistaa ja tulla Jumalan luo. Jotkut palkitaan lapsesta asti, ja jotkut oppivat jo kuolinvuoteessaan, että on olemassa jonkinlainen Jumala, jonka eteen hän pian ilmestyy. Ja henkilö tunnustaa, ottaa ehtoollisen tai kastetaan, jos häntä ei ole kastettu, ja menee Herran tykö kristillisellä tavalla.) Herra näkee, että tiettyyn aikaan mennessä henkilö on valmis ottamaan vastaan ​​Jumalan ja lähettää hänelle Armon avun. Lähettää tätä kutsuvaa armoa niin runsaasti, että ihminen on valmis lentämään tästä henkisestä ilosta. Hänellä on kiihkeä halu rukoilla ja hän käy jumalanpalveluksissa ja kertoo ympärillään oleville Jumalasta, haluten heidänkin tietävän - IHMISET! MAAILMASSA ON JUMALA!
Kuitenkin 10 vuoden kuluttua (se on erilainen kaikilla) alkaa toinen vaihe: Jumala ottaa armon ja ikään kuin sanoo, että nyt tiedät mitä Armo on, mitä hengellinen ilo on, yritä nyt työskennellä Nimeni puolesta ilman tätä Armo. Ja "vaikeita" aikoja tulee (hyvin huomaamattomasti). Se, mikä aiemmin annettiin vaivattomasti (rukous, jumalanpalveluksissa käyminen, sakramentteihin osallistuminen), annetaan nyt suurilla vaikeuksilla. Nyt tarvitaan hengellinen saavutus. Jos ihmisen elämässä on FEAT, on myös henkistä elämää. Ei ole saavutusta, ei ole hengellistä elämää, vaan on vain RIITIEN ULKOINEN SUORITUS. Suurin osa ihmisistä, jotka täyttävät kirkkomme, saavuttavat tämän toisen vaiheen, tämän virstanpylvään, eivätkä halua jatkaa elämäänsä saavutuksena. "He haluavat, että ei ole sankaritekoa, vaan vain henkistä elämää. Ottaa vastaan ​​ehtoollinen, tunnustaa, rukoilla, pitää ortodoksisena, pitää ulkoisesti hyvänä, ja samalla ei saavutuksia. Tämä on eräänlainen Rubicon ihmisen elämässä. Hänen hengellinen tulevaisuutensa riippuu siitä, ymmärtääkö hän sen ja haluaako hän voittaa sen. Ja suurin osa pysähtyy ennen tätä rubikonia eivätkä halua mennä pidemmälle." (Lainaus arkkipappi V. Vorobjovin artikkelista "Onko parannusta?") Mitä tässä asiassa voidaan neuvoa.
1) Aseta tavoite - elää vähintään viikko henkisellä ponnistelulla, henkisellä saavutuksella. ”Kirkon opetus sanoo, ettei ole olemassa ihmisiä, joille hengellinen elämä olisi mahdotonta. Se voi olla vaikeaa, mutta tämä vaikeus itsessään antaa ihmiselle henkisen elämän, jos se voitetaan. Tämä tulee olemaan saavutus. Jokainen ihminen voi elää saavutuksilla. Kun saavutus alkaa, alkaa henkinen elämä. Feat voi saada täysin erilaisia ​​muotoja. Mutta kaikki, mikä on vaikeaa ihmiselle, jopa hänen voimansa, luonnollisten kykyjensä ulkopuolella, on saavutus. Kun ihminen ei voi tehdä jotain, MUTTA! Uskoen, että Jumala auttaa häntä, hän ryntää kohti tätä vaikeutta - tämä on saavutus. Heti kun ihminen alkaa elää sellaisella uskontyöllä, voittaa itsensä ja intohimonsa, hengellinen elämä avautuu hänelle." (katso ibid.)
2) Valitse viikko askeesille: 1) vahvista rukoustasi kotona, 2) paastoa, 3) jos mahdollista, mene töiden jälkeen iltapalvelukseen. 4) tunnustaa 2-3 kertaa saman viikon aikana. Miten sinulla menee tunnustuksen kanssa? Luetko muodollisesti paperilta vai teetkö parannuksen särkyneellä sydämellä? Toistuva tunnustus (2-3 kertaa peräkkäin) auttaa vapautumaan mekaanisesta, muodollisesta tunnustuksesta, joka ei kosketa sydäntä. Salaatko syntejäsi tunnustuksen aikana? Mieti näitä kysymyksiä. 5) ota ehtoollinen viikon lopussa. Mielestäni nyt on oikea aika tehdä tämä. Aika, jonka omistaisit miehellesi, jos hän olisi, yritä nyt omistaa Jumalalle. Jos elät tämän viikon (tai edes päivän) askeettisessa tilassa, tunnet eron tällaisen askeettisen elämän, johon sinun tulee aina pyrkiä joka päivä, ja menneen henkisen elämäsi välillä.
3) Sinun on erittäin suositeltavaa löytää kokenut henkinen isä, joka ymmärtäisi henkisen tilasi vivahteet ja opastaisi sinua läpi elämän. Rukoile Jumalaa auttamaan sinua tässä etsinnässä.
4) Mitä tulee erilaisiin ulkoisiin muutoksiin - liikkumiseen jne. Silloin ei tietenkään tarvitse muuttaa minnekään. Heti kun alat parantaa sisäistä tilaasi, ulkoiset olosuhteet alkavat välittömästi muuttua, mukaan lukien anoppisi suhtautuminen sinuun, vaikka tämä ei tapahdukaan niin nopeasti. Tunnet sen ja näet sen itse. Useimmat ihmiset etsivät onnea, muuttavat toistuvasti ulkoisia olosuhteita: maata, asuntoa, tapettia asunnossa, huonekaluja, aviomiehiä ja vaimoja jne. Mutta he saavat vain lyhytaikaisia ​​fyysisiä tai henkisiä iloja, jotka lyhyen ajan kuluttua vaativat jälleen uusia muutoksia ja uutta rahallista tai henkistä tukea entistä laajemmassa mittakaavassa. Ja ihmisen sisäiset, hengelliset muutokset antavat korkeimpia hengellisiä iloja, jotka Jumalan huolenpidon mukaan rakentavat uudelleen maallista elämää ja, toisin kuin aineelliset arvot, kulkevat ihmisen mukana ikuisuuteen. Mikä on toinen tunnustussakramentin myönteinen puoli - sinun ei tarvitse valmistautua erityisesti siihen, toisin kuin ehtoollinen. Tulin ennen työtä tai töiden jälkeen, tunnustin ja kevyellä sielulla - maallisista asioistani. Jos sinä, Elena, opit tunnustamaan ja katumaan oikein, kaikki muuttuu puolestasi. Parannus on universaali hengellinen sairaala, se ei paranna vain alkoholi- tai huumeriippuvuudesta (kommenttini koskee myös rakkausriippuvuutta. Minulla on henkilökohtainen kokemus rakkausriippuvuudesta paranemisesta (akuutin vaiheen paraneminen ("WILD kipu", kuten sinä) kirjoittaa) tapahtui 2-3 viikossa, ilman kuukauden pituista kärsimystä kuten sinä ja monet muut), ja ehkä joskus kirjoitan tarkemmin. Ja lyhyesti sanottuna, työskennellä tunnustuksen kanssa niin, että se ei ole muodollista, vaan vilpitöntä, katuva. Sinun on todistettava Jumalalle, että todella haluat tulla paremmaksi, että tämä ei ole ohikiitävä halu. Mutta juuri tätä Jumala haluaa jokaiselta ihmiseltä - että hänestä tulisi parempi kuin hän oli ennen. Tämä on elämän tarkoitus Ja tällainen todistaminen vaatii aikaa, henkistä työtä, henkistä saavutusta. Ja tässä mitä muuta. Olet asettunut yksinäisyyteen ("Ei tule koskaan olemaan miestä useista syistä.") Se olit sinä, ylpeydestäsi, hyvin luottavaisesti ja ehdottomasti, ilman epäilystäkään omasta oikeutestasi, kuka päätti Jumalan puolesta, kuka voi tehdä MITÄ tahansa ja jolla saattaa olla muita suunnitelmia sinua varten. Todellakin, jos menet naimisiin jonkun toisen kanssa NYKYISESTÄ HENGENTILASSASI, tulos on sama. Vaikka menisit naimisiin prinssin kanssa valkoisella hevosella (tai valkoisen limusiinin, valkoisen jahdin, valkoisen laivan, valkoisen raketin...). Mutta! Jos taas, toistan, pidät huolta sisäisestä tilastasi, kommunikoit enemmän Jumalan kanssa (eikä "muiden ihmisten kanssa", kuten oikein kirjoitat), niin kaikki voi muuttua. Ehkä aviomies palaa, tai ehkä jotain muuta. Jumala ei todellakaan aio haudata sinua 31-vuotiaana. Muista lukea patristista kirjallisuutta, joka tarjoaa erinomaisia ​​esimerkkejä, joihin meidän kaikkien pitäisi pyrkiä. Luet jostain pyhimyksestä, hänen elämästään, ja haluat itse seurata hänen esimerkkiään. Pyhyyttä on mahdollista saavuttaa tänäkin päivänä, jos vähän yrittää. Hyviä esimerkkejä tunnustamisen parissa työskentelemisestä on kirjassa ”Vanhin Hieroschemamonk Sampson. Elämäkerta, keskustelut ja opetukset." M.-1999. Se antaa esimerkkejä siitä, kuinka todella pitäisi epävirallisesti työskennellä tunnustuksen parissa, kaivaa itsestään esiin kaikki intohimon ja paheiden juuret ja juuret. Yritä omistaa enemmän aikaa Jumalalle, älä lampuille ja kissoille. Vaikka minäkin rakastan kissoja. Meillä on niitä kolme - Chuba, Sonya ja Sima. Mutta jokaiselle omansa: Jumala Jumalalle, kissojen - kissojen ja lamput - lamppujen...?? (Minulla on välilyöntejä venäjän kielellä :)).
Kyllä, Jumala siunatkoon sinua, Elena!

Evgeniy, ikä: /* / 22.7.2010

Kysymys psykologille:

Hyvää iltapäivää.

Toivon todella apuasi.

Tarinani on banaali, mutta ongelmat ovat monimutkaisia.

Olemme olleet mieheni kanssa naimisissa 13 vuotta ja meillä on kolme lasta - 12, 11 ja 7 vuotta. Mieheni ja minä asuimme normaalisti 2 vuotta, ja sitten hän alkoi kommunikoida naisten kanssa puhelimessa, Internetissä ja oikeassa elämässä. Ja epäilykseni, mustasukkaisuus, pelkoni alkoivat. Halusin ymmärtää, mitä hän kaipasi minusta, pyysin häntä olemaan rehellinen minulle ja yritin omalta osaltani tehdä kaiken hänen puolestaan, mukavuuden, illalliset, puhtauden. Mutta mikään ei muuttunut, se joutui jopa hyökkäyspisteeseen. En ajatellut eroa tuolloin. Joten hän eli siinä toivossa, että kaikki järjestyy, ja synnytti kolmannen lapsensa. 5 vuotta sitten muutimme mieheni kanssa toiseen maahan, hän lupasi, että kaikki muuttuu, siellä voimme ratkaista kaiken. Aluksi en halunnut mennä, minulla oli koti, työ ja perhe täällä.

Uudessa paikassa me molemmat yritimme parhaamme mukaan asettua, aluksi oli vaikeaa, ei ollut työtä, ei kotia ja 3,5 vuotta meni ennen kuin saimme oleskeluluvan. Tänä aikana kaipasin todella äitiäni ja sukulaisiani, ja kyvyttömyys mennä tapaamaan heitä pahensi tilannetta entisestään. Etsin tukea mieheltäni, henkistä läheisyyttä, mutta hän kieltäytyi minulta aina tästä, hän meni nukkumaan yksin, erilliseen huoneeseen, taas nämä kommunikaatiot verkoissa, ja menetin malttini, sanoi kaikenlaista hölynpölyä vain loukatakseen. häntä.

Pian saimme luvan, mieheni ja minä löysimme töitä ja saimme asunnon. Ja sitten kaikki alkoi, hän sai toisen. Hän alkoi kadota yöllä, piilottaa puhelintaan jne.

Lyhyesti sanottuna keskuudessamme alkoivat skandaalit. Hän meni hänen luokseen, koko tämän ajan hän lähti ja palasi 7 kertaa, ja joka kerta hyväksyin siinä toivossa, että hän rikkoi siellä kaiken, ja hän sanoi niin itse, itki, vannoi lasten, että hän ymmärsi kaiken, mutta lähti. En kerro kuinka vaikeaa se oli minulle sekä henkisesti että fyysisesti. Lapset kärsivät paljon, ja heidän takiaan olin valmis hyväksymään sen joka kerta.

Salasin kaiken perheeltäni, enkä enää välittänyt heistä, mutta äitini sai tietää ja tuli luokseni. Hän asui tuolloin emäntänsä luona. Mutta halusin palata ja 2 viikon kuluttua aloin mennä tapaamaan häntä uudelleen. Yritin olla näyttämättä sitä äitini edessä, mutta menetin sen...

Ymmärrän, että hän rakastaa häntä enkä aio asua hänen kanssaan, hän lupasi muuttaa pois, minä selviän tästä, olen elänyt tässä helvetissä melkein 3 vuotta ja ymmärrän, että en minun täytyy tarttua häneen, ottaa hänet takaisin ja päätin itse, että tulen olemaan ilman häntä. Mutta minua vaivaa se, että lapset menettävät isänsä, että hän ja minä ajattelemme vain itseämme, että voisin sulkea silmät hänen kaikilta tempuilta ja elää perheenä, mutta lapsilla on isä lähellä... No, miksi ajattelen vain itseäni, oi loukkauksiasi??? Ehkä siksi, että hänellä ei ole aikaa lapsille, hän ei vietä vapaa-aikaansa heidän kanssaan, hän ei ole kiinnostunut heidän opiskeluistaan, terveydestään, heidän mielipiteestään, vihdoinkin... En tiedä. Sen jälkeen kun hän tapasi hänet, emme ole nähneet häneltä penniäkään, minä en tarvitse sitä, mutta lapset tarvitsevat hänen kommunikointiaan. En tiedä mitä tehdä, vaikka mitään ei voi muuttaa, en halua nähdä häntä, omistautua kokonaan lapsille, mutta joka kerta kun hän pyytää anteeksi ja haluaa palata, hän horjuttaa minua, minä jatkuvasti analysoida tilannetta päässäni, ei ole voimaa enää mihinkään muuhun.

Äiti on edelleen kanssamme, hän ei halua lähteä, mutta en halua hänen asuvan kanssani. Minä, joka kaipasin häntä niin paljon, en nyt halua nähdä... Ymmärrän, että "kaivatessani" häntä ennen tuli miehelleni tylsää ja hän löysi jonkun toisen, vai...? En tiedä. En halua nähdä ketään paitsi lapsiani, onneksi, vaikka minulla on huono olo, yritän kaikin voimin saada heidät tuntemaan oloni hyväksi.

Auta minua ymmärtämään se, syytän itseäni kaikesta, itken salaa kaikilta, koska se kaikki on minun syytäni, en voinut tulla hyvää vaimoa miehelleni, hyvää tytärtä äidilleni, enkä menettäisi itseäni äitinä, koska rakastan lapsiani todella paljon.

Kerro minulle mitä tein väärin?

Psykologi Olesya Anatolyevna Bogutskaya vastaa kysymykseen.

Karina, hei!

Ensinnäkin haluan ilmaista myötätuntoni ja myötätuntoni ongelmistasi. Tilanne, jossa olet nyt, on erittäin vaikea ja vaikea... Haluaisin tukea sinua ennen kaikkea. Sanoa, ettei ole olemassa ongelmia, jotka ylittäisivät niitä kohtaavien kykyjen. Ja että sinäkin pystyt selvittämään kaiken. Tärkeintä on yrittää ainakin lopettaa putoaminen kuiluun, johon lennät. Yritä vain olla putoamatta syvemmälle. Vähiten. On todella toivoa, että alat pian hitaasti päästä siitä irti, koska... Aloit etsiä apua. Ja kuten tiedämme, sille, joka koputtaa, se avataan. Usko se!

Pyydät apua ymmärtämään itseäsi ja nykyistä tilannettasi. Ymmärrän - haluat lopettaa tämän, haluat selviytyä, haluat alkaa elää uudelleen. Mutta sinun tilanteessasi on erittäin vaikea ymmärtää mitään rakentavasti ja vakavasti. Ensinnäkin sinun täytyy rauhoittua sisällä, löytää jokin rauhanpiste itsestäsi ja alkaa laajentaa sen aluetta. Muuten sinulta todella puuttuu objektiivisuus. Masennus ja tunteet eivät ole koskaan olleet hyviä liittolaisia ​​"showdownissa itsesi kanssa".

Silti annan sinulle muutamia ohjeita, joiden avulla voit pohtia tilannettasi, kuten kysyit. Pääkysymyksesi kirjeen lopussa on "mitä tein väärin?" Et todennäköisesti koskaan löydä vastausta tähän kysymykseen. Ja se ei ole tärkeää. Se mikä on tehty, on jo tehty. Vastauksen löytäminen tähän kysymykseen ei helpota tilaasi, vaan vain pahentaa sitä. Onhan se aluksi syytös... Yritä etsiä vastausta kysymykseen: mitä voidaan tehdä nyt, tänään tilanteen parantamiseksi? Tai: mitä voin ottaa itselleni, mitä _positiivista_ kokemusta kaikesta, mitä minulle tapahtui? Nämä ovat radikaalisti erilaisia ​​kysymyksiä ja tapoja vastata niihin, etkö ole samaa mieltä?

Mene eteenpäin. "Se on loppujen lopuksi minun syytäni." Hölynpöly. Kukaan ei ole koskaan ollut syyllinen "kaikesta", varsinkin kun se koskee EI VAIN yhtä henkilöä. Kaikki tilanteen osapuolet ovat syyllisiä ja kantavat vastuun seurauksista. Eikä se ole vain sanoja. Olen varma, että jos voisimme puhua tästä interaktiivisesti, voisit nähdä sen itse. Perustuu omaan elämääsi, perustuen omaan esimerkkiisi. Et ole syyllinen kaikkeen. Teit ainakin kaikkesi. Tämä on merkki masennuksesta sinussa, Karina. Pidä tämä mielessä. Objektiivisesti katsottuna asia ei ole näin.

Ja pelkosi ovat järjettömiä. Kuinka voit menettää lapsesi, kun rakastat heitä niin paljon ja yrität niin kovasti heidän puolestaan? Jos olet niin avoin heille, se tarkoittaa, että vaikka alkaisit mennä väärään suuntaan heidän kanssaan, tunnet sen, pysähdyt, selvität mikä on vialla, muutut ja valitset oikean suunnan! Lisäksi sinulla on jo niin paljon kokemusta takanasi!

Karina, yritä muuttaa kysymyksiä, joihin etsit vastauksia. Kuten alussa ehdotin. Tämä muuttaa pohjimmiltaan kaiken. Mutta uusilla kysymyksillä - autan mielelläni, jos sinulla on sellainen tarve! Muista, että sinun ei tarvitse käydä kaikkea tätä läpi yksin. Voit luottaa apuun tässä elämässä!

4.3125 Arvosana 4,31 (8 ääntä)

Pettikö hän sinua vai ovatko epäilysi perusteettomia? Ja jos haastaja todella näyttää ottavan paikkasi miehen sydämessä, kuinka sinun pitäisi käyttäytyä?

Mendelssohnin marssi päättyi ja uusi perhe syntyi. Tarvitsette toisianne, ja koko maailma on haalistunut kauas taustalle. Mutta aika kuluu, ja aviomies alkaa myöhästyä töissä yhä useammin, ja kotiin palattuaan hän yrittää mennä nukkumaan mahdollisimman nopeasti. Näyttää siltä, ​​että hänen elämäänsä on ilmestynyt toinen nainen. Tekikö hän valinnan, joka ei ole sinun eduksesi, vai puuttuiko hän vain jostain? Keskustelemme tästä aiheesta psykologi ja kirjailija Olga Romanivin, "Classics of Relationships" -treffiklubin perustajan ja johtajan kanssa.

”Melko usein voi kuulla yleisen käsityksen, että miehet ovat luonteeltaan moniavioisia, toisin kuin yksiavioiset naiset. Mitä luonto itse ajattelee tästä? Kaikkien eläinlajien uroksilla ja naarailla on "yhdenvertaiset oikeudet": jotkut lajit muodostavat pareja koko elämän ajan, kun taas toiset vaihtavat jatkuvasti kumppaneita: urokset kilpailevat joka kausi naarasten sijainnista ja he puolestaan ​​yrittävät valita vahvimman, kestävimmän. ja terveellisin heistä - ja kaikki jälkipolvien vuoksi. Näin tapahtuu luonnonvalinta.

Siksi teoria, jonka mukaan sosiaalisesti suuntautunut, saavutuksiin suuntautunut mies, joka laajentaa sosiaalista piiriään, kokee väistämättä enemmän houkutuksia, vaikuttaa vakuuttavammalta. Ja menestys vastakkaisen sukupuolen kanssa ei ole saavutus? Naimisiin mentyään nainen oppii tulisijan pitäjän roolin ja elää sitä kuuliaisesti: hänen tehtävänsä on tarjota perhejärjestelmän takaosa ja vakaus.

Millä merkeillä voimme varmemmin sanoa, että on syytä olla huolissaan miesten uskollisuudesta?

1.Hän päivitti vaatekaappinsa

Imagin muutos, uudet vaatteet, muotiasusteet... Voivatko kaikki nämä merkit viitata pettämiseen? Tekeekö tämä sinut iloiseksi tai surulliseksi, mutta ei, he eivät voi, mutta se on melkoinen todiste pettämiseen valmistautumisesta. Mutta suhteen todellinen läsnäolo puolella ei velvoita miestä yrittämään rakastajatarnsa vuoksi. Pikemminkin asia on päinvastoin, koska nainen hyväksyy hänet jo sellaisena kuin hän on.

Ainoa poikkeus voivat olla alusvaatteet. Kun olet yrittänyt useita vuosia päästä eroon miehesi riippuvuudesta kuluneisiin pikkuhousuihin ja T-paitoihin (anteeksi yksityiskohtia), ja sitten hän ostaa merkkisetin ja tiedät, että tämä ei ole lääkärintarkastusta varten - se tarkoittaa, että hän riisuutuu paitsi kotona.

2.Puhuessaan puhelimessa hän menee toiseen huoneeseen

Jos hän jopa sulkee oven samaan aikaan, tämä ei myöskään ole merkki petoksesta. Yksikään riittävä aviomies ei puhu emäntänsä kanssa puhelimessa vaimonsa edessä, edes toisesta huoneesta. Menit naimisiin kunnollisen ihmisen kanssa, eikö niin? Äärimmäisissä tapauksissa - jos hänen "sydämen naisensa" soittaa luvattomasti - hän teeskentelee keskustelevansa ystävän, automekaanikon tai kollegan kanssa. Hän saattaa tuntea olonsa nolostuneeksi ja punastua, mutta hän löytää tekosyyn lähteä kotoa.

3. Lisääntynyt aktiivisuus kirjeenvaihto aviomies pikaviestinnässä ja chateissa

Miehet tekstaavat toisilleen melko paljon; heidän on helpompi tavata tai soittaa toisilleen. Mutta romanttiset viestit kirjeenvaihdossa naisen kanssa herättävät hänen mielikuvituksensa. Siksi puolison "kirjoittaminen" on hälyttävä oire. Ellei hän tietysti ole bloggaaja.

4. Muutoksia intiimielämässä uusi sanasto

Kun joudumme läheiseen kosketukseen henkilön kanssa, muutamme ja omaksumme hänen maailmankuvansa. Näin empatiamekanismi toimii, jotta ymmärrämme toisiamme paremmin. Sama koskee miehen ja naisen välistä suhdetta. Uusi rakastaja - uudet tavat. Ja kaikki nämä muutokset tavanomaisessa elämäntavassa ovat erityisen havaittavissa kumppanille, joka on pitkäaikaisessa vakaassa suhteessa miehen kanssa, kun puolisot tuntevat ja ymmärtävät toisiaan hyvin.

5. Viivästykset työssä

Tästä, samoin kuin iltaväsymyksestä, ei kannata edes puhua, kun otetaan huomioon useimpien työnantajien nykyaikainen lähestymistapa työn organisointiin. Vaatimuksia on yhä enemmän, työn määrä kasvaa, johto pyrkii maksimaaliseen tehokkuuteen. Tarvitsetko perheen elättäjän ja elättäjän, eikö niin? Suhtaudu sitten ymmärtäväisesti miehesi viivästyksiin toimistossa ja väsymykseen – ja tervehdi häntä hymyillen.

Viimeinen keino

Jos jokin luetelluista merkeistä havaitaan miehessäsi, voit kokeilla katso hänen matkapuhelintaan ja kirjeenvaihtoaan. Mutta tähän voidaan turvautua vain viimeisenä keinona! Miksi? Pelkosi voivat osoittautua täysin perusteettomiksi, mutta jos miehesi saa tietää tarkastuksista... Useimmat ihmiset sukupuolesta riippumatta kokevat henkilökohtaiseen tilaansa puuttumisen ärsyyntymällä tai jopa aggressiivisesti. Jopa ne, joilla ei ole mitään salattavaa.

Helpoin tapa on tutkia hänen autoaan. Vieraat esineet, naisten hiukset, kadonneet korvakorut, strassit ja muut naisen vaatekaapin ominaisuudet ovat "vaarallisia löytöjä". Jos olet löytänyt jotain näistä, tämä on vakava syy pohtia sitä. !

Kuvittele tulevaisuutesi

Mitkä merkit osoittavat, että miehesi elämässä on toinen nainen, ennen kuin pääset totuuden pohjaan, okei Mieti, oletko valmis muuttamaan elämääsi ja suhdettasi rakkaasi. Kun hänen "syntinsä" tulevat sinulle ilmeisiksi ja hän tietää siitä, elämäsi ei ole enää ennallaan.

Olga Kolyada, käytännön psykologi, opettaja Ladya koulutuskeskuksessa:

Melko tunnettu ja erittäin epämiellyttävä akuutti tilanne - he asuivat yhdessä pitkään, ei sillä, että he olisivat kovin onnellisia, mutta he elivät sujuvasti ja hyvin. Yhtäkkiä aviomies löytää jonkun toisen, innostuu ja päättää jättää perheen (samalla vähättelemällä ja alentaen suhdettaan entiseen vaimoonsa vaihtelevassa määrin). Entä jos hän on jo päättänyt kaiken eikä ole mitään järkeä palauttaa sitä (joko tällä hetkellä tai yleensä)? Kuinka olla tekemättä jotain, jota kadut itse myöhemmin, etkä menetä kiinnostusta elämään?

Yleensä on kaksi asiaa, jotka saavat sinut hulluksi. Tai halu olla vahva ja kestää kaiken- ja sitten tunteiden tulva yksinkertaisesti repii sinut sisältäpäin ja voi "räjäyttää katon". Suojataksesi itseäsi tältä onnettomuudelta on vain hyödyllistä antaa itsellesi määräajoin aluksi hallitusti ja lyhyitä jaksoja (enintään 15 minuuttia) antaa itsesi olla heikko, ulvoa, itkeä, haluttaessa potkia tyynyjä ja repiä sanomalehtiä jne. päästääkseen höyryä ja jatkaakseen rauhallisena ihmisenä. Melkein terveellistä...

Tai se saa sinut hulluksi vastustamaan sitä tosiasiaa, että kodikas maailma, johon olet sijoittanut niin paljon vaivaa ja toivoa, on romahtamassa. Tällaisissa tapauksissa jotkut jopa sanovat sellaisesta "tuhoajasta" - "olisi parempi, jos hän kuolisi, se olisi minulle helpompaa." Asiantuntijat neuvovat tässä tapauksessa pohjimmiltaan siihen, että sinun täytyy sisäisesti "antautua", hyväksyä se, mitä tapahtuu, syyttelemättä itseäsi tai häntä, tekemättä johtopäätöksiä itsestäsi tai hänestä - hyväksy vain tosiasia - kyllä, että yhteinen henkinen maailma on kuollut. Ja itke, sure, hautaa se suhteiden maailma, joka oli. Hyvä uutinen on, että sen tilalle voi syntyä uusi maailma - joko tämän tai toisen kanssa - sillä ei ole väliä. Mutta vasta kun lakkaat takertumasta siihen, mikä on ohimenevää...

Ja sitten - kuvittele kuva - siellä oli yhteinen maailma kahdelle ja siinä oli paljon yhteyksiä, astioita, kanavia, joiden kautta tunteet virtasivat ihmisten välillä, keskinäisiä tunneliikkeitä, voimia... Ja sitten tämä kaikki repeytyy tai leikata yhdellä iskulla (korvaa lähempänä sinua). Ja tuloksena on avoin "hengellinen haava", josta tunteita ja voimaa vuotaa, jota ei voi täydentää millään, kuten kun verivaltimo leikataan. Miten leikattua ruumista hoidetaan? Sulkeminen, sulkeminen, haavan reunojen kääntäminen sisäänpäin, odottaen uuden kalvon kasvamista.

Joten sinun on siirrettävä huomion painopiste suhteestasi itseesi ja huolehdittava itsestäsi ja hoidettava henkistä haavaasi.

Tue itseäsi, anna tarvittavaa rakkautta ja hellyyttä, sääli, välitä, suojele. Vaikka ei olisikaan halua, edes väkisin, palauttaa itseään huolellisesti uusien rajojen sisälle - ei "me, maailmamme", vaan "minä, minun maailmani".

Mitä tämä voisi tarkoittaa sinulle? Mitä tahansa - uutta arkirutiinia, uusia tapoja kiinnittää huomiota itseesi, uusi kotiympäristö tai uusi koti kokonaan, uusia paikkoja, joissa et ole käynyt, mutta joskus halusi käydä tai nyt yhtäkkiä innostunut. Uusi kampaus, uusi itsetunto. Ja mahdollisimman vähän huomiota ex-miehesi kohtaan. Hänen on myös mentävä osa tiestä itse, vaikka hän ei haluaisi. Huolehdi ainakin puolentoista kuukauden ajan vain itsestäsi ja kaikesta mitä tarvitset. Silloin on helpompaa ja selkeämpää elää! Mutta sinun on selviydyttävä sinne asti, jos mahdollista, ilman tappioita tai minimaalisesti...