(Konfliktid ja nende lahendamise viisid). Kohtle teisi nii, nagu soovid, et teised sinuga käituksid. Konfliktid inimestevahelistes suhetes (lõpp) “Konkurentsi” strateegia plussid ja miinused

Ära kaota seda. Liituge ja saate oma e-postiga artikli linki.

Võite kasutada huumorit. See mõjub lõõgastavalt ja laseb vastasel mõista, et probleem pole nii tõsine, et selle külge tasuks kõigest jõust klammerduda (isegi kui see on tõesti tõsine). Põhjus, miks konflikt tekkis, võib olla lihtsalt naeruväärne. Kui jah, siis osutage sellele huumoriga. Vastane võib olukorda liiga lähedalt vaadata, kuid nali viib tema “sisekaamera” kõrvale ja võimaldab vaadata olukorda tervikuna.

Õppige, et hoida oma emotsioone kontrolli all ja õppida ka teist inimest mõjutama.

Vaidluse eseme täpsustamine

Paljud konfliktid tekivad arusaamatuste tõttu. Vaidluse käigus võib selguda, et teie ja teie vastane räägite täiesti erinevatest asjadest. Seetõttu tee enne oma seisukohta vaidlema asumist selgeks, millest täpsemalt räägid.

Õige küsimuse esitamine aitab vältida konfliktide puhkemist. Veelgi enam, isegi kui osalejad probleemi selgitavad, võib ikkagi selguda, et pooled tõlgendavad seda valesti. Enne konflikti sekkumist proovige täpselt välja selgitada, kuidas teie vastane probleemist aru saab.

Esitage suunavaid küsimusi

Teie peamine eesmärk on teadvustada inimesele oma positsiooni nõrkust. Kuid seda tuleb teha märkamatult, et mitte kahjustada teie väärikust. Tavaliselt klammerduvad inimesed oma vaatepunktist ainult seetõttu, et see näitab nende nõrkust ja kahjustab nende ego. Siin on näited sellistest küsimustest:

• Miks…?
• Kindlasti sa ei taha...?
• Mis siis, kui eeldame...?
• Ma saan aru, et sa...?
• Sa mõtled…?

Pidage meeles, et juhtivaid küsimusi ei tohiks olla liiga palju, vastasel juhul peab inimene seda manipuleerimiseks. Ärge kasutage ebaausaid taktikaid, sest isegi kui võidate, ei too see teile pikemas perspektiivis kasu.

Juhtküsimused, kui neid õigesti kasutada, saavutavad ühe asja: oluline hetk: nad justkui ühendavad vastandlikke osapooli, hakkavad nägema üht eesmärki.

Võtke vastase positsioon

Muidugi tasub kohe öelda, et peate seda tegema siiralt. Uurige välja motiivid ja proovige mõista oma kolleegi seisukohta. Kui selgub, et saite millestki valesti aru, vabandage vastase ees. Vabandamine on üldiselt hea strateegia igas vaidluses, sest pärast seda suudab inimene ka järeleandmisi teha.

Asi pole ainult veenmises, vaid ka selles, et nii näed oma argumentide nõrku kohti. Sul ei pruugi alati õigus olla. Kuid isegi kui olete kindlalt veendunud, et teil on õigus, kuulake ikkagi oma vastase seisukohta.

Kasutage metafoore ja objektiivseid kriteeriume

Need võimaldavad teil olukorrale teistmoodi vaadata ja aitavad ajutiselt vältida sõnu, millest osapooled erinevalt aru saavad. Metafoorid on visuaalsed, arusaadavad ja võivad näidata probleemiga seotud õiget analoogiat.

Objektiivsetel kriteeriumidel on nii oma eelised kui ka puudused. Puuduseks on see, et nad näevad probleemi liiga laialt, kuid seda võib pidada ka nende eeliseks. Mõnikord on mõlemad pooled detailides nii kinni, et ei suuda vaidluse teemat mõista.

Soovime teile edu konfliktide tõhusal lahendamisel!

Ükskõik kui rahumeelne sa ka poleks, varem või hiljem püüavad nad sind konflikti tirida. Arusaamatused kasvavad tühjalt kohalt ja vaidluste vahetus areneb raevukaks vaidluseks, mis võib mõlema vaidleja jaoks kurvalt lõppeda. See, kes esimesena mõistusele tuleb, saab olukorra üle kontrolli ja siin on mõned võimalused tekkiva konflikti peatamiseks.

Kirglik seisund võib kaasa tuua tõsiseid tagajärgi, nii et te ei tohiks konflikti paisutada, parem on proovida seda nullida. See ei tähenda, et pead kõigile järele andma, kuid pingete maandamiseks ja vaidluse rahulikumaks suunamiseks on mitu võimalust.

Jää rahulikuks

Pidage meeles, et ainsad emotsioonid, mida saate kontrollida, on teie enda emotsioonid. Seega, enne kui proovite kedagi teist rahustada, veenduge, et teie sees poleks jäänud viha. Selleks saab kasutada erinevaid tehnikaid, näiteks hingamist ja visualiseerimist.

Laske teisel inimesel rääkida

Kui keegi kaasab teid ebameeldivasse, tulisesse vestlusesse, laske tal öelda, mida nad tahavad. Katkestage teda või teesklege ükskõiksust - parim viis aja oma vestluskaaslane veelgi vihale. Pidage meeles, et sellistel asjaoludel räägite ebaadekvaatse inimesega. Vastutulelik rahulik - hea viis vähendada kirgede intensiivsust ja arutada olukorda rahulikus õhkkonnas.

Võitu pole

Kui konflikt saab alguse teie vastase naeruväärsest vaidlusest, ärge laske end võidusoovist kinni jääda. Näiteks väidab keegi, et sa sosistasid teatris liiga valjult, tunnistad seda (isegi kui see pole tõsi) ja ongi kõik, konflikt on läbi.

Kui vaidled võõrastega naeruväärsetel ja tähtsusetutel põhjustel, on vastasseisu ainus eesmärk võita. Ja kui nõustute, pole teie vastasel lihtsalt põhjust tüli jätkata.

Mis on teile väärtuslikum: teie närvid ja aeg või mõttetu võit, millest pole kasu? Pealegi seda tõenäoliselt ei eksisteeri ja igaüks jääb oma arvamuse juurde.

Hoidke distantsi

Kui konflikt kasvab tõenäoliselt füüsiliseks vägivallaks, hoidke teise inimesega distantsi. Pingelises vaidluses võib igasugust liikumist vastase suunas, kes peab sind agressoriks, tajuda rünnakuna. Nii et hoidke ohutut distantsi ja ta ei tunne end ohustatuna.

Ärge laskuge solvangute ees

Kui vaidluses on argumendid otsa saanud, eelistavad paljud solvangute ja roppustega asjale pihta hakata. Püüdke seda vältida ja ärge alluge provokatsioonidele – solvangud ainult süvendavad konflikti. Jätke kogu rõve oma sisehäälele.

Esitage endale küsimus

Konfliktid tekivad perioodiliselt igas valdkonnas ja kuigi teie tulevik sõltub mõnest, on teised oma olemuselt täiesti mõttetud ja neid vajavad vastased ainult enesejaatuse eesmärgil.

Kui teile tundub, et enamik teie tülisid on just sellised (ja pole vahet, kes end kinnitab: teie, teie vastane või mõlemad), esitage endale vaid üks küsimus:

Mis on minu jaoks tähtsam: kas tõestada, et mul on õigus või olla õnnelik?

Mida rohkem konflikte, seda vähem on elus õnne, nii et valik on teie.

Juhised

Esiteks harjutage oskust mitte kunagi vabandada ega küsida inimestelt vastuküsimusi. Näiteks kui teie vastane või konfliktija ütleb teile: "Te kohtlete meie kliente halvasti"! Mis on teie esimene ja teadvuseta reaktsioon? See on õige, võite küsida: "miks te nii otsustasite"? või "miks sa nii arvasid"? Pärast seda tõestab konflikti tekitaja teile avalikult, miks te seda teete, ning esitab asjakohased argumendid ja faktid.

Kokkuvõte: sisse konfliktne olukordärge kunagi tehke vabandusi, ärge esitage vastuküsimusi ja liikuge kohe oma vasturünnaku esimesse etappi!

Vaja on koheselt vasturünnakule asuda, laskmata vastasel mõistusele tulla. Kuid määrake rünnaku suund mitte konflikti isiksuse, vaid tema ütluste järgi, parafraseerides viimaseid täpselt vastupidiselt. Näiteks:

Sina: "See on pealiskaudne ja, ma ütleks, amatöörlik väide"!

Seega hävitame vastulause (mitte küsimuse) kaudu konfliktirünnaku juba selle alguses, näiteks lööte sääse, kes pole veel jõudnud teid nõelata.

Järgmine etapp on suunatud tema domineeriva positsiooni kindlustamisele konfliktis. Jällegi räägime kohe, laskmata vastasel sõnagi saada. Laiendame oma dialoogi:

Konflikt: "Sa oled oma kohustustega halb"!
Sina: “See on pealiskaudne ja, ma ütleks, amatöörlik väide! Tegelikult võtan ma oma kohustusi ülimalt tõsiselt ning teen oma tööd alati korrektselt ja tõhusalt!”

Kokkuvõte: Ärge kunagi selgitage agressorile midagi, vaid vabanduste otsimise asemel sõnastage enesekindel väide, mis on vastuolus konfliktija väitega.

Nüüd jätkame vasturünnaku põhietappi. Rünnata agressorit terve hulga argumentidega, mis kinnitavad, et sul on õigus. Tuleme tagasi dialoogi juurde:

Konflikt: "Sa oled oma kohustustega halb"!

1. Sel kuul autasustati mind korduvalt juhtkonna poolt suurepärase töö eest.

3. Juhid näitavad mind teistele töötajatele eeskujuks ja nii edasi...

Kokkuvõte: peate selgelt meeles pidama või käepärast olema faktid, mis kinnitavad teie positiivseid omadusi või teeneid.

Ja viimane etapp – rõhutame vastase ebakompetentsust või ebaküpsust, liigitades ta kaudselt piiratud teadmistega inimesteks ja pahatahtlike kavatsuste kandjateks. Tuleme tagasi dialoogi juurde:

Konflikt: "Sa oled oma kohustustega halb"!
Sina: “See on pealiskaudne ja, ma ütleks, amatöörlik väide! Tegelikult võtan ma oma kohustusi ülimalt tõsiselt ning teen oma tööd alati korrektselt ja tõhusalt! Sellest räägivad järgmised faktid:

1. Sel kuul autasustati mind korduvalt juhtkonna poolt suurepärase töö eest.
2. Kohtun regulaarselt ja ületan oma isiklikku plaani.
3. Juhid näitavad mind teistele töötajatele eeskujuks ja nii edasi...”

Jälle sina: “Mind on alati üllatanud ja samas lõbustanud inimesed, kes teevad nii rumalaid, kategoorilisi ja amatöörlikke avaldusi. Mõistlik inimene oleks pigem loogilised põhjendused toonud, kui sellise odava provokatsiooni peale vajunud. Ja miks inimesed armastavad oma ebakompetentsust nii väga näidata?!”

Kokkuvõte: sooritage kindlasti kolmas, lõpulöök! 10 sekundi pärast heidutatakse konfliktis igaveseks teiega äri tegemast.

Keegi pole kaitstud konfliktide eest ning sellistes olukordades on vaja osata õigesti käituda, et vastasseisust mainekahjudeta välja tulla. Igal konfliktiolukorral on konkreetne strateegia sellest väljumiseks. Põhistrateegiad konfliktist väljumiseks.

Konfliktide allikas on psühholoogide sõnul see, et me kõik oleme erinevad. Paradoks on aga selles, et me käitume ühtemoodi... ühtmoodi. Samal ajal peate konfliktide tõhusaks lahendamiseks suutma käituda vastavalt igale konkreetsele olukorrale. Vaatame, milline käitumisstrateegia on sel või teisel juhul soovitav valida.

Kuulus konfliktoloog Kenneth Thomas lõi konfliktiolukordades käitumisstrateegiate klassifikatsiooni, mida kasutame. Psühholoogi sõnul võtame konflikti korral ühe kahest seisukohast: kas kaitseme eranditult oma huve või arvestame mitte ainult enda, vaid ka vastaspoole huvidega. Ja nende kriteeriumide põhjal saame tuvastada seitse peamist käitumisstrateegiat. Siin nad on:

1. Rivaalitsemine;
2. Seade;
3. kõrvalehoidmine;
4. kompromiss;
5. Koostöö;
6. Supressioon;
7. Läbirääkimised.

1. Rivaalitsemine

Sellise strateegia valib keegi, kelle jaoks eksisteerivad ainult tema enda huvid, ja ta kaitseb neid, isegi kui see kahjustab vastase huve. Sellest käitumisliinist kinni pidades on ta veendunud, et see on võimalik vaid ühe poole võidu ja teisele kaotuse näol. See tähendab, et ta läheb edasi ja saavutab oma eesmärgi igal võimalikul viisil. Moraalil siin ruumi ei ole ja võidab see, kel puudub reflektsioonikalduvus.

See, kes valib rivaalitsemise, kontrollib rangelt vastase tegevust, avaldab talle meelega survet, ei põlga ära petmist ja bluffimist, provotseerib vastast tormakatele sammudele ja ekslikele otsustele ning ei astu enesekindluse tõttu konstruktiivsesse dialoogi. .

Selline strateegia võib vastasseisus kindlasti võiduni viia, kuid see on Pürrose võit, kui on oodata osapoolte edasist suhtlust. Suhetes lähedaste, sõprade, partnerite ja kolleegidega on rivaalitsemine vastuvõetamatu, sest need suhted on üles ehitatud vastastikustele järeleandmistele ja igaühe huvide austamisele ning ühe lüüasaamine viib lõppkokkuvõttes oletatava võitja lüüasaamiseni. Seega, kui sul on kallimaga konflikt, ei saa konkurentsistrateegiat kasutada.

2. Seade

Sellist käitumisjoont eelistab madala enesehinnanguga ebakindel inimene. Ta püüab mitte oma huve kaitsta, vaid pidevalt järeleandmisi tehes loobub kõigist positsioonidest. “Oportunisti” jaoks on peamine asi mitte viia vastasseisu.

Seadme valija nõustub kõigi vastase nõudmistega, on passiivne, ei pane vastu ja kiidab end vastaspoolele. Samas, isegi hoolimata sellest, et järeleandja saavutab oma eesmärgi - konflikt laheneb, rahu taastub -, kriibivad kassid siiski tema hinge ja osapoolte suhted mõranevad. Seega kui emotsionaalne ja muu kontakt vastasega on sulle oluline, ära lase tal end nurka ajada.

Kuid siiski on mõnikord selline käitumisstrateegia täiesti vastuvõetav. Kui konflikti põhjus pole ühe osapoole jaoks oluline ja peamine on konstruktiivsete suhete hoidmine, siis on parem tüli lahendada kasvõi totaalsete järeleandmiste hinnaga. Sel juhul tundub, et kaotaja tegelikult võidab – võitja lihtsalt ei tea sellest.

3. Vältimine

Seda strateegiat võib võrrelda jaanalinnu “strateegiaga”: pea liiva – ja pole probleeme, konflikte ega vajadust neid lahendada. Sellise “strateegi” jaoks pole üldiselt olulised ei tema enda ega teiste huvid.

Vältija väldib kontakti vastasega, ei taju temalt tulevat infot, eitab konflikti olemasolu, kõhkleb otsuste tegemisel, kardab teha vastukäiku.

Sellist käitumist võib aga pidada ratsionaalseks, kui konflikti põhjus on ebaoluline või puudub kavatsus vastaspoolega suhteid jätkata. Kuid kui plaanite oma vastasega edasist kontakti, on probleemi lahendamise vältimine ebaproduktiivne samm. Vaidlust ei saa lahendada otsest arutelu vältides ja vastutust vältides. See ainult süvendab olukorda ja toob tulevikus kaasa lõhe.

4. Kompromiss

Ühes asjas järele anda, aga teises oma tahtmist saavutada – see tähendabki kompromissile jõudmist. Ja see on tark strateegia, sest kõigi konflikti osapoolte huvide osaline rahuldamine on alati parem kui vastasseis. Kompromissidele kaldujad usuvad, et kõikide osapoolte seisukohad on võrdsed, otsivad konflikti lahendamise viise, mis on vastuvõetavad kõigile osalistele, soovides vahel äratada vastases usaldust ja kaastunnet.

Kenneth Thomase sõnul on see strateegia, kuigi see hõlmab kõigi osapoolte huvide austamist, vaid osaliselt hea – vahepealse strateegiana, mis eelneb probleemile tõeliselt optimaalse lahenduse leidmisele.

5. Koostöö

Selle strateegia valimisel püüate konflikti lahendada nii, et kõik osapooled saaksid, mida nad tahavad. Pealegi on teie jaoks oluline mitte ainult vastase nõudmiste rahuldamine, vaid ka oma huvide täielik austamine.

Koostöö valijad uurivad konflikti teemat, hindavad vastaspoole potentsiaali, püüdlevad probleemi avatud arutelu poole, arvestavad soosivalt vastase ettepanekutega ja otsivad alternatiivseid võimalusi.

Koostööstrateegias on peamine mõista vastase huve ja arvestada nendega võimalikult palju kõigile sobiva lahenduse leidmisel. See on suurepärane käitumisjoon, mis põhineb arusaamal, et usaldusväärsed pikaajalised suhted on üles ehitatud vastastikusele austusele, usaldusele ja soovile üksteist aidata. Aitab tugevdada ja arendada vastastikku kasulikke kontakte. saavutada parimad tulemused, kuid eeldusel, et mõlemad pooled on huvitatud konflikti kõrvaldamisest ja on pühendunud koostööle. Vastasel juhul osutub see ühepoolseks mänguks: üks jõududest püüab konfliktist väljuda, austades mõlema poole huve, ja teine ​​mitte ainult ei aita selles kaasa, vaid mõnikord isegi sekkub. Selle tulemusena on võimatu teha kõigile sobivat otsust.

6. Allasurumine

See strateegia on lihtsalt vajalik, kui konflikt ähvardab ületada lubatu ja muutuda hävitavaks, see tähendab, et see ohustab selles osalejaid. Või siis, kui vastasseisu põhjus on ebaselge ja seetõttu tähendab selle jätkamine aja raiskamist. Või kui on oht kaotada hea maine.

Kui otsustate konflikti maha suruda, peate looma tingimused, et selle osapooled ei saaks jätkata destruktiivset suhtlust, vähendada vastaste arvu ja pakkuda välja nende suhtlemise reeglid. Kuid samal ajal peate õigesti arvutama oma tugevused ja olema valvel, sest vastane võib olla tugevam.

7. Läbirääkimised

Levinuim lahendusstrateegia on kuidas kohalikud konfliktid perekonna tasandil ja globaalselt – riigi tasandil.

Läbirääkija on keskendunud kõigile sobiva lahenduse leidmisele, püüab nullida vastase agressiivsust, suhtub tema seisukohta mõistvalt, mõtleb oma tegevused hoolikalt läbi ja kasutab vahendaja teenuseid.

See strateegia võimaldab konfliktiosapooltel leida ühisosa, neutraliseerida agressiooni ning liikuda edasi konstruktiivse dialoogi ja lahenduste otsimise poole. Kui aga läbirääkimised venivad, võib üks osapooltest tajuda seda nõrkuse, konflikti lahendamise soovimatuse või isegi manipuleerimiskatsena, mis võib viia agressiivsete tegude tõusuni.

Kui teil on kellegagi konflikt, uurige hoolikalt psühholoogi pakutud käitumisstrateegiaid ja valige see, mis teie olukorras kõige rohkem abiks saab. Pidage meeles: õige käitumise valik toob kaasa edu ja vale valik lisab ainult õli tulle. Kuid igal juhul on parem, kui on aega esimeste konflikti sädemete kustutamiseks.

Igas inimsuhtes tuleb aeg-ajalt ette lahkarvamusi. Konfliktsituatsioone tuleb ette tööl, perekonnas ja armastajatevahelistes suhetes. Paljud inimesed kogevad neid üsna valusalt. Ja täiesti asjata. Peate õppima selliseid olukordi õigesti käsitlema ja teadma, kuidas konflikti pädevalt lahendada.

Psühholoogid soovitavad suhtuda asjadesse positiivselt kui võimalust suhete selgitamiseks ja isegi muutmiseks.

Konfliktide lahendamise õppimine

Konflikti tekkides tuleb lasta partneril aur välja lasta: proovige kõik tema kaebused rahulikult ja kannatlikult ära kuulata, segamata ja kommenteerimata. Sel juhul väheneb sisemine pinge nii sinul kui ka vastasel.

Pärast emotsioonide vabanemist võite pakkuda väidete tõestust. Samal ajal on vaja olukorda jälgida, et konflikti vastaspool ei lülituks taas konstruktiivselt probleemide arutelult üle emotsionaalsele. Kui see juhtub, peate arutleja taktitundeliselt juhtima intellektuaalsete järeldusteni.

Hämar negatiivseid emotsioone partner, võite teha talle siira komplimendi või meelde tuletada midagi head ja meeldivat ühisest minevikust.

Austav suhtumine vastasesse on eeldus, kuidas konflikt õigesti lahendada. See avaldab muljet isegi äärmiselt vihasele inimesele. Kui sa sellises olukorras oma partnerit solvad ja isiklikuks muutud, ei suuda sa kindlasti konflikti lahendada.

Mida teha, kui vastane ei suutnud end tagasi hoida ja hakkas karjuma? Ärge sattuge vastutasuks näägutamisse!

Kui tunnete end konfliktis süüdi, ärge kartke vabandada. Pidage meeles, et seda saavad teha ainult targad inimesed.

Mõned käitumismeetodid konfliktsituatsioonis

Konfliktide lahendamiseks on mitu tõestatud tehnikat.

Vastuvõtt nr 1. Proovige kujutleda end tüli jälgiva kommentaatorina. Vaadake konflikti väljastpoolt ja ennekõike ennast.

Piira end vaimselt läbitungimatu mütsi või soomusrüüga – tunned kohe, et vastase ogarad ja ebameeldivad sõnad justkui murduvad vastu sinu püstitatud barjääri ega tee enam nii teravalt haiget.

Olles kommentaatori positsioonilt vaadanud, millised omadused sul konfliktis puuduvad, varusta end nendega oma kujutlusvõimes ja jätka vaidlemist nii, nagu sul need oleksid.

Kui teete seda regulaarselt, ilmnevad tegelikult puuduvad omadused.

Vastuvõtt nr 2. Kuidas lahendada tüli vaidlejate vahel? See väga lihtne tehnika aitab sageli mitte ainult pingeid leevendada, vaid ka täielikult vältida vastasseisu. Peate lihtsalt vaenlasest eemalduma või kaugenema. Mida lähedasemad on konflikti pooled füüsiliselt, seda tugevamad on kired.

Vastuvõtt nr 3.Üllata oma vastast konflikti hetkel ebastandardse fraasi või naljaga. See on lihtne imeline viis kuidas konflikti lahendada. Raske on tülitseda inimesega, kellel on tuju nalja teha!

Vastuvõtt nr 4. Kui on täiesti selge, et vestluskaaslane provotseerib tahtlikult konflikti, solvab ja lihtsalt ei anna võimalust vastata, on sellises olukorras parem lahkuda, öeldes, et te ei soovi vestlust sellisel toonil jätkata. Parem on see "homsesse" edasi lükata.

Aja maha võtmine aitab teil rahuneda ja annab leidmiseks pausi õiged sõnad. Ja tüli esile kutsunud inimene kaotab selle aja jooksul enesekindluse.

Mida ei tohiks konflikti ajal lubada

Hea enesekontroll on edu võti

Peate õppima oma emotsioone ohjeldama ja partnerite või klientidega konflikti korral on rangelt keelatud:

• ärrituv toon ja vandumine;
• enda paremuse selge demonstreerimine;
• vastase kriitika;
• oma tegevuses negatiivsete kavatsuste otsimine;
• vastutusest loobumine, partneri süüdistamine kõiges;
• vastase huvide eiramine;
• oma rolliga liialdamine ühises asjas;
• survet valusatele kohtadele.

Parim viis konfliktist väljumiseks on seda vältida.

Psühholoogid soovitavad käsitleda konflikte positiivse tegurina. Kui suhte loomise alguses, olles märganud vastuolulisi probleeme, ei vaigista te neid, võite tõsiseid tülisid juba eos maha suruda.

Peame püüdma "tuld kustutada" isegi enne, kui see süttib. Seetõttu on parim viis konflikti lahendamiseks mitte seda pähe ajada. Elul on ju niigi palju raskusi ja närvirakud tulevad ikka kasuks.

Tihti on vastasseisu põhjuseks väljaütlemata negatiivsuse kuhjumine. Inimest ärritab miski kolleegi käitumises või ajab ta lihtsalt raevu oma kallima mõnest harjumusest, kuid ta ei tea selle kohta öelda, et suhet mitte rikkuda. Seetõttu ta peab vastu ja vaikib. Mõju on täpselt vastupidine. Kogunenud ärritus valgub varem või hiljem kontrollimatul kujul välja, mis võib viia tõsise konfliktini. Seetõttu on väga oluline mitte viia seda “keemistemperatuurini”, vaid väljendada oma kaebusi rahulikult ja taktitundeliselt kohe, kui need tekivad.

Millal mitte konflikte vältida

Kuid on aegu, mil see pole seda väärt, sest see aitab probleemi lahendada. Võite teadlikult konflikti minna, kui:

• peate olukorra leevendama, selgitades valusat küsimust lähedasega;
• on vaja suhe katkestada;
• vastasele järele andmine tähendab sinu jaoks oma ideaalide reetmist.

Kuid peate meeles pidama, et tahtlikult konflikti minnes peate asjad arukalt lahendama.

Memo "Kuidas asjatundlikult lahendada konflikte"

Konfliktiolukorrast võimalikult kiiresti ja minimaalsete kaotustega väljumiseks soovitame järgmist toimingute jada.

1. Kõigepealt tuleb teadvustada konflikti olemasolu. Me ei saa lubada olukorda, kus inimesed tunnevad vastuseisu ja tegutsevad oma valitud taktika järgi, kuid ei räägi sellest avalikult. Sellist konflikti ei ole võimalik lahendada osapoolte ühise aruteluta.

2. Olles konflikti ära tundnud, on vaja kokku leppida läbirääkimistes. Need võivad olla kas näost näkku või mõlemale poolele sobiva vahendaja osavõtul.

3. Tehke kindlaks, mis täpselt on vastasseisu teema. Nagu praktika näitab, näevad konflikti osapooled probleemi olemust sageli erinevalt. Seetõttu tuleb vaidluse mõistmisel leida ühisosa. Juba selles etapis on oluline kindlaks teha, kas seisukohtade lähenemine on võimalik.

4. Töötada välja mitu lahendust, võttes arvesse kõiki võimalikke tagajärgi.

5. Pärast kõigi võimaluste kaalumist leppige mõlemale poolele sobiva variandiga. Märkige otsus kirjalikult.

6. Rakenda lahendus. Kui seda kohe ei tehta, siis konflikt ainult süveneb ja korduvad läbirääkimised on palju raskemad.

Loodame, et meie nõuanded aitavad teil kui mitte konflikte vältida, siis neist väärikalt välja tulla.