Mida teha, kui abikaasa lahkub perest: psühholoogi nõuanded. Kuidas käituda, kui abikaasa lahkub perest: oluline nõuanne psühholoogilt Abikaasa lahkus iseendana

Kui abikaasa perest lahkub, kogeb enamik naisi seda hüsteerika ja depressiooniga. Siiski on oluline mõista, et elu ei lõpe sellega. Õige käitumistaktikaga saate end kaitsta stressirohke seisundi eest ja väljuda hetkeolukorrast väärikalt.

Artiklist saate teada, mis põhjustab mehe naisest lahkuminekut, kuidas reageerida, kui abikaasa teeb abielulahutuse ja millisest käitumisest kinni pidada, et väärikalt lahku minna. Lisaks tutvud kogenud psühholoogide nõuannetega: kuidas käituda pärast lahutust, kas peaks püüdma abikaasat tagasi saada?

Kuidas löögi üle elada, kuidas mõista, et mees on igaveseks kodust lahkunud, mida teha ja kuidas käituda, kui ta on lahkunud eksnaise või armukese pärast?

Te ei tohiks arvata, et nad jätavad ainult halbu naisi. Isegi kui naine sobib ideaalselt armukeseks ja armukeseks, võib abikaasa ta kergesti maha jätta. Mehed käituvad oma armastava naise suhtes sageli isekalt.

Hea põhjus abielu lõpetamiseks peitub tavaliselt mehe kahjustatud uhkuses. Abikaasa võib tahtmatult visatud solvava sõna külge kinni jääda ja soovida sel põhjusel perest lahkuda.

Mehed lahkuvad perest järgmistes olukordades:

Harvad juhud, kui mees lahkus kodust üksindust ja vaikust otsides. See võib juhtuda pärast tüli, siis mees ei helista ja lülitab telefoni välja. Kui tülitsesite, võib ta mõne aja pärast ise tagasi tulla, kuid praegu võib ta elada koos ema või sugulastega.Kui tüli on tugev, võib mees soovida eraldi elada. Sel juhul ei tohiks te kiirustada teda tagasi tulema.

Kuid enamikus olukordades ei lahku mees mitte kuhugi, vaid teise naise juurde ja teie jaoks on oluline see väärikalt üle elada.

Tihti pole ta oma abikaasast kuidagi parem, kuid mees saab temaga mugavalt ja rahulikult koos elada, töötada ja mis tahes äri ajada. See juhtub siis, kui uuel valitul pole liigseid nõudmisi, eesmärki muuta mees enda vastu, ta ei tee teda milleski süüdi.

Kui mees nõuab lahutust, on parem järgida teatud taktikat. Siin on mõned psühholoogide näpunäited, mida teha, kui abikaasa kodust lahkub:

• ärge püüdke pisarate ja palvetega kinni hoida, see on mõttetu;
• hüvasti jättes peate jääma rahulikuks ja sõbralikuks;
• öelge kindlasti tänusõnad koos elatud aastate eest, meenutage oma ühise elu eredamaid ja meeldivamaid hetki;
• hoolitse oma välimuse eest: sa ei tohi lasta mehel näha sind pisarais ja kasinana, las ta näeb, millisest uhkest naisest ta end ilma jätab.

Ärge mingil juhul teeselge, et olete ohver, isegi kui soovite tõesti inimestele kaasa tekitada. Pisaratel ja palvetel on vastupidine mõju - mees tahab kiiresti põgeneda, et mitte kuulda nuttu. Eraldumine ja iseseisvus võivad panna mehe kahtlema oma tegude õigsuses.

Mida teha pärast seda, kui abikaasa sinust lahkub?

Mees lahkus, jättes endise naise rahule. Naise edasist käitumist mõjutab konkreetne olukord. Näiteks kui ta lahkus perekonnast mitte uue väljavalitu tõttu, peaks naise taktika olema järgmine:

• osalege ühistes ettevõtetes või pidudel, kus saate oma endise abikaasaga kohtuda ja peate hea välja nägema;
• kutsuge oma abikaasa järelejäänud asjade järele majja, tuletage talle samal ajal märkamatult meelde, kui soe ja hubane oli teie jaoks selles majas;
• kui teil on ühised lapsed, ei ole vaja keelata isal nendega kohtumist, vastupidi, peaksite kutsuma teda võimalikult sageli nendega koos aega veetma, keskendudes pereväärtustele;
• Kui mees on tõsiselt solvunud, ei pea ta olukorda parandama mitte ainult vabandusega: ta peab kahetsema sõnade ja tegudega.

Kui mees lahkub, ei tähenda see, et olete täielikult lahku läinud. Teine asi on see, kas ta on juba uue armastusega kohtunud. Seejärel peate suhete parandamiseks proovima:

• ärge tehke koduhävitaja kohta meelitamatuid avaldusi;
• Valmistuge hoolikalt igaks kohtumiseks oma endise abikaasaga, et teda oma iluga hämmastada;
• Võimaluse ja soovi korral leia endale poiss-sõber, et abikaasa armukadedaks teha;
• tegutse eemaldumise ja külmetusega, et mees ei aimaks sinu sisemise valu kohta.

Kui mees ei suuda otsustada ning vaheldumisi lahkub ja naaseb ning see kestab mitu kuud, peab naine oma seisukoha kindlalt kindlaks määrama. Selgitage, et te ei tunne vajadust külalisabielu järele, sest võite kohtuda teise mehega ja mitte oodata oma eksmeest kogu elu.

Viskamine on märk sellest, et ta pole valmis lahutuse üle otsustama.

Samuti pole abikaasa lahutuse osas lõplikku otsust teinud, kui ta kõhkleb lahutusdokumentide vormistamisega. Ära kiirusta teda kandideerimisega, parem hakka vahel magusaid sõnumeid saatma, justkui kohtuksid temaga juhuslikult. Sellised hetked võivad panna mehe mõtlema, et lahutus on rumal.

Kas tasub tagasi pöörduda?

Naine peaks enne lahkunud mehe tagasisaatmist hoolikalt läbi mõtlema, kas tasub seda sammu ette võtta.

• Tuleb meeles pidada, et kui abikaasa lahkus korra, võib see korduda;
• Abielu eest tuleb võidelda ainult siis, kui partnerid ikka veel üksteist armastavad;
• mehele, kes on oma naist reetmise või muu alatusega solvanud, tuleks andeks anda ainult äärmise vajaduse korral;
• pärast mehe lahkumist ja naasmist on temaga varasemat usalduslikku suhet võimatu taastada;
• ühenduse loomine võtab aega ja on suur tõenäosus, et see läheb raisku.

Kui sa armastad meest väga, peaksid proovima teda tagasi saada

Kuidas saada mees tagasi pärast petmist?

Petja tasub perele tagastada, kui abikaasa teab, et reetmine oli juhuslik ja on valmis selle unustama. Samuti on oluline, et naine mõistaks, et mingil määral soodustas ta ise oma käitumisega reetmist.

Muutused naises endas ja tema suhtumises oma mehesse võivad abielu päästa. See nõuab suurt kannatlikkust, taktitunnet ja oskust vanu vigu analüüsida, et neid mitte enam korrata.

Olukorra järkjärguliseks parandamiseks ja mehe tagastamiseks võite kasutada järgmisi toiminguid:

1. Pidage oma endise abikaasaga nõu laste kasvatamise teemal, otsige rahalist abi, et oma lastele vajalikke asju osta.
2. Olge oma territooriumil oma abikaasa ja laste kohtumiste algataja. Samal ajal valmista tema lemmiktoite ja kutsu kõik koos õhtusöögile. Sobivad ka koos pargis jalutamine, kinos või kohvikus käimine.
3. Ära vabane vanadest asjadest, mida ta ei võtnud. Ärge unustage teha talle kingitusi sünnipäevadel ja muudel tähtpäevadel.
4. Säilitage telefonikontakti oma eksiga, jagage temaga oma laste saavutusi või probleeme. Kõnede abil võite mehe uues suhtes konflikte tekitada. Tõenäoliselt eelistab eksabikaasa silmitsi seistes sellega, millest ta loobus, naasta oma naise juurde, kes on muutunud ja muutunud rahulikumaks.
5. Ärge lõpetage oma abikaasa sugulastega suhtlemist. Proovige kutsuda teid perepuhkusele, et saaksite oma meest näha.
6. Ära anna alla halvale tujule, jää alati sõbralikuks ja naerata. Ära tuleta mehele meelde tema truudusetust. Teeskle, et te ei ole oma uuest valitud inimesest huvitatud, ärge rääkige temast otse ega tema selja taga.

Endise partneriga kohtamas käies tuleks käituda nii, nagu poleks midagi juhtunud. Hüljatud naise hoolitsemine, puhtus ja tasakaalukus ei jää märkamatuks. Kui mees külastab oma endise naise maja, peate looma tema ümber mugavuse ja hoolitsuse õhkkonna. Vähimgi ebamugavustunne rikub kõik plaanid. Tundes soovi suhteid taastada, peate seda olukorda tajuma kui eksamit, milles te ei saa vigu teha.

Kuidas unustada truudusetu inimene igaveseks?

Tihti juhtub, et naisel pole soovi ega vajadust oma lahkuda üritavat meest hoida. Kuid isegi sellise sihikindluse juures pole pikaajalist suhet nii lihtne unustada. Tema peas keerlevad siiani mälestused ühisest elust, on palju ühiseid tuttavaid, kes jutustavad juhuslikult, mis tema elus toimub, lapsed küsivad isa kohta ja igatsevad teda. Et mitte ise liiga palju kannatada ja oma lapsi mitte häirida, tuleb kuulata psühholoogide nõuandeid.

Et vabaneda mõtetest oma endise abikaasa kohta:

Naine peab meeles pidama, et pärast lahutust ei jäänud ta päris üksi – lapsed ja lähedased on siiani temaga. Ta peaks keskenduma nende eest hoolitsemisele. Mitte mingil juhul ei tohiks te end haletseda ja seada end edasise elu halvenemisele. Paljud naised suutsid pärast abikaasa lahkumist leida õnne uues abielus, ronida karjääriredelil ja saavutada edu oma äris.

Kõik ei ole jälitamist väärt. Pole mõtet püüda naasta suhtesse mehega, kes põlgab oma naise armastust ja hoolitsust. Parem on ringi vaadata, otsides uut valitud inimest, kes suudab õnne pakkuda.

Kuidas edasi elada?

Paljudel lahutuse läbi teinud naistel on raske keskenduda millelegi muule peale oma tunnete ja kogemuste.

1. Ära maksa oma endisele mehele kätte, pettes teda või alustades uut suhet. Selline käitumine ei ole täiskasvanud, enesekindla naise vääriline, pigem näib see rumala tüdruku iseka katsena oma endisele kiusata.
2. Te ei tohiks oma mehe tagasisaatmisel olla eriti visa. Surve, ähvardused, katsed panna inimesi sinust kaasa tundma – sellised meetodid tõukavad sind ainult eemale.
3. Sa peaksid oma kogemusi jagama ainult kõige lähedasemate inimestega. Võõrastel pole absoluutselt vaja teada, kuidas teie endine abikaasa teid kohtles. Kui kurdate kõigile oma mehe üle, ärge oodake, et ta otsustab õnnelikult naasta, vastupidi, ta püüab võimalikult kaugele jääda.
4. Leidke midagi huvitavat, mida teha, et vältida depressiooni või enesekindlust. Täiustage end, leidke uus hobi, sukelduge oma lemmiktöösse – eneseteostus ükskõik millises nendes valdkondades muudab teid õnnelikuks, edukaks ja rahulikuks.
5. Ärge pettuge armastuses, kogege seda tunnet tulevikus. Ärge muutuge inimeste suhtes kalgiks ja suletuks, isegi kui olete kogenud oma lähedase reetmist, ärge kaotage inimestesse usku.

Mida teha, kui mees hülgas kaks või kolm last?

On vaja seista vastu soovile kaitsta neid isaga suhtlemise eest. Ärge rääkige lastele halvasti oma isast ja ärge isegi proovige oma lapsi manipuleerida, et teie mees tagasi tuleks. Laste jaoks on oluline teada, et mõlemad vanemad armastavad neid.

Kui teie mees teie lapsi külastab, on teine ​​​​võimalus suhte taastamiseks. Peaasi, et näita oma lahkunud mehele, et nii lapsed kui sina armastad teda.

Tugevad naised ei peaks mõtlema, kuidas oma eluga edasi minna, kui nende mees lahkub. Isemajandav inimene talub väärikalt kõiki, isegi kõige ebameeldivamaid elumuutusi.

Kuidas tulla toime, kui abikaasa lahkub perekonnast? Kuidas aru saada, et su mees on igaveseks lahkunud? Paljud naised seisavad silmitsi selle probleemiga. Mehed jätavad sageli oma kallima ja lähevad kõrvale õnne otsima. Loomulikult kukub sel juhul perekond kokku ja tundub mõttetu midagi nõu anda.

Kui abikaasa on lahkunud, külastab naist väga sageli meeleheite ja lootusetuse tunne. Ta hakkab kogema psühholoogilisi raskusi: ta hakkab kahtlema endas ja oma võimetes. Kui su mees su maha jätab, ei taha sa midagi teha, vaid annad sõna otseses mõttes alla. Naine, sattudes sellisesse olukorda, on sageli eksinud ega tea, kuidas edasi elada. Psühholoogi nõuanded võivad olla kasulikud neile, kes on meeleheitel ja on kaotanud usu oma väljavaadetesse. Vaatame neid lähemalt.

Võitle või lase lahti

See on kõige valusam küsimus, mis inimestel suhte purunemisel tekib. Kui mees tahab lahkuda, paneb ta kogu pere muretsema. Kogu pere satub pidevatesse tülidesse. Kui on lapsed või üks laps, siis ka nemad hakkavad paratamatult kogema vaimseid kannatusi.

Kui mees lahkub kodust, peab naine otsustama küsimuse: jätke kõik nii nagu on või proovige võidelda armastuse eest. Otsuse tegemisel peab ta juhinduma eelkõige oma tunnetest. Kuid tegelikkuses selgub sageli, et ta kuulab kaua oma veresugulaste arvamusi, enne kui midagi päriselt ette võtab. Ta peab püüdma võimalikult kiiresti mõista oma motiive ja soove. Peame meeles pidama, et lapsed kasvavad kunagi suureks ja loovad oma pere ning kolivad elama teise majja. Seetõttu ei saa lapse nimel kõike ohverdada, oma individuaalsust peita.

Mõistke põhjust

Nagu te teate, ei ilmu midagi tühjalt kohalt. Kõigel siin elus peab olema oma põhjus. Kui abikaasa lahkub ega taha tagasi tulla, peame kogu oma jõuga püüdma mõista, miks see juhtus. Igal juhul on olukord, kus abikaasa lahkus, psühholoogilisele organisatsioonile tõeline löök. Enamik naisi ei tea, kuidas käituda, mida öelda ja teha, kui nende mees perest lahkub. Sel hetkel tundub, et kogu indiviidi sisemaailm hävib.

Selline kogemus võib pikaks venida ja teid oluliselt häirida. Kui mees vahepeal asjad pakkis ja lahkus, tähendab see, et miski rõhus teda väga. On vaja koguda oma sisemine jõud ja õigesti mõista olukorda. Parim on seda kohe teha. Seda pole vaja edasi lükata, parem on kõike korraga kogeda, öelda tähendusrikkaid sõnu. Vastasel juhul peate pidevalt elama kahtlustes ja oletustes, püüdes asjata mõista, mis tegelikult juhtus.

Säilitage väärikus

Olukorda, kui abikaasa on lahkunud ega helista, on üsna raske isegi unustada. Solvatud väärikus dikteerib hoopis teistsuguseid käitumisviise, sundides inimesi vahel tegema rumalusi ja mõtlematuid tegusid. Pereelu ei saa kulgeda vastastikustes etteheidetes ja kahtlustes. Peame keelduma süüdlaste otsimisest ja üksteise vastu igasuguste süüdistuste esitamisest. Pole vaja end oma mehe ees alandada ja püüda kõiges talle meeldida.

Mida teha, kui su mees lahkub? Kuidas käituda? Naine peaks kindlasti püüdma säilitada oma enesehinnangut. Ta peab olema teadlik oma tähtsusest ja terviklikkusest, olles kindel, et keegi ei saa tema sisemist seisundit hävitada. Isegi mehe lahkumine ei tohiks muutuda tragöödiaks. Kui juhtus, et teie mees jättis teid maha ja otsustas lahkuda kellegi teise pärast või varjata end teadmata suunas, siis peate sellega leppima. Kõige parem on hakata kohe rohkem enda ja oma lapse peale mõtlema. Armastus enda ja oma laste vastu aitab teil unustada ja ületada meeleheite ja lootusetuse tunded.

Väljendage tundeid

Kui abikaasa hülgas pere, siis on täiesti arusaadav, et endisi partnereid valdavad üksteise suhtes puhtnegatiivsed emotsioonid. Siin on väga oluline mitte püüda negatiivseid muljeid enda teada hoida. Vastasel korral tuleb kunagi emotsioonipuhang ja kõik varem ütlemata sõnad saavad öeldud. Pealegi pole teada, mis kujul see juhtub. Ebaõnnestunud pereelus on ülimalt oluline osata enda eest seista. Kõigepealt peate mõistma oma tundeid, soove ja püüdlusi. Siis on palju lihtsam oma partnerile selgitada.

Kuidas oma mehega lahkuminekust üle saada? Kui teie mees on lahkunud, peate kindlasti andma endale aega vaimseks taastumiseks. Ometi on see suur löök, millest pole nii lihtne toibuda. Kui abikaasa neist lahkub, ei taha mõned inimesed isegi elada, rääkimata sihikindlast tegutsemisest, jäädes optimistlikuks. Peate lubama endal nutta, kui soovite. Pole vaja olla häbelik ja pisaraid varjata. Kui perekond laguneb seetõttu, et mees ta hülgas, on tegelikult väga raske juhtunut unustada.

Sa ei saa maha suruda ärritust, viha, meeleheidet. Neid tundeid tuleb püüda võimalikult täisväärtuslikult elada, siis ei pea hiljem nende juurde tagasi pöörduma. Paljud inimesed küsivad, kas nad peaksid oma endisele partnerile helistama? Kui tema enneaegse lahkumise pärast on tugevad kannatused, siis on parem seda mitte teha. Pole vaja ennast asjatult piinata.

Loobu kättemaksust

Kättemaks on halb viis õigluse taastamiseks. Seda meetodit kasutades ei saa kuidagi meelerahu tagasi. Kui üks partner jätab teise maha ja lahkub, on teisel tegelikult väga valus. Kättemaks võimaldab vaid samasse olukorda takerduda ja sellesse pidevalt tagasi pöörduda. Psühholoogid soovitavad teil hakata rohkem aega veetma iseendale.

Kui teie mees ütles, et ta ei armasta teid, ei tohiks te tema südametunnistusele apelleerida. Armastust ei saa nõuda, seda ei saa sundida minevikku tagasi pöörduma. See ei paranda midagi. Mida teha, kui abikaasa jätab su lapsega maha? Lihtsalt ärge tehke kurje plaane! Seda pole lihtne unustada ja te ei saa seda kohe teha. Kättemaksust keeldumine säästab oluliselt energiat ja säilitab inimese sisemised ressursid.

Ole sõbralik

Nii naljakas kui see esmapilgul ka ei tundu, aitab see soovitus tõesti. Kuid te ei saa endalt sellist ohvrit nõuda. Kui naine tunneb, et ta pole valmis naeratama ega tea, kuidas käituda temast lahkunud endise abikaasa juuresolekul, siis on parem mitte proovida ebameeldivat rolli mängida. Hea tahe peab tulema südamest. Pole vaja pidevalt sama küsimuse juurde tagasi pöörduda, sundida end talle telefoni teel helistama või talle külla tulema. Hea tahe võib sulatada isegi kõige kivisema inimese südame, kellel esmapilgul puuduvad igasugused emotsioonid.

Kui naine muutub hellaks ja naeratavaks, on teda tõesti tore vaadata. Võib juhtuda, et pahameelehoos lahkunud abikaasa soovib tema juurde tagasi pöörduda, et olla taas tema lähedal. Seetõttu teeb oma partneri soodne kohtlemine imet. Naisel endal on jõud meelitada mehe tähelepanu. Küsimus on vaid selles, kas ta tahab nii palju pingutada selle mehe nimel, kes ta kunagi reetlikult üksi jättis.

Enesehinnangu taastamine

Pärast lahkuminekut on naise uhkus alati haavatud. Ta vajab kindlasti aega taastumiseks. Peate taastama meelerahu, mõistusele tulema ja oma mõtted rahustama. Kõik see võtab aega. Ärge kiirustage ja suruge ennast igal võimalikul viisil. Sellegipoolest võrdub suhte katkemise tõsidus suure šokiga. Vaimse minevikku tagasipöördumise lõpetamiseks peate kindlasti tekkinud keerulise olukorra läbi töötama.

Kuidas unustada abikaasa, kes lahkus? Sa pead lihtsalt edasi elama, ükskõik mida. Püüdke rõõmustada ja märgata enda jaoks tähendusrikkaid väljavaateid. Ärge loobuge uutest kogemustest. Need on need, kes aitavad teil taastuda ja tunda oma hinges lohutust.

Avatus

Sageli juhtub, et lahutatud naised hakkavad kannatama isolatsiooni all. Nad ei taha enam meestega suhteid luua ega püüa saavutada vastastikust mõistmist. Ja kõik sellepärast, et usaldus on kadunud – see on nende elu oluline komponent. Siiski ei tohi unustada iseennast. Elu ei ole läbi, see jätkub niikuinii. Seda tuleb meeles pidada.

Seega, kui naine mõtleb, miks ta mees mu maha jättis, ei tohiks ta end piinata. Olukord tuleb hoolikalt läbi töötada, et vabaneda vihast, solvumisest, pettumusest ja keskenduda elurõõmudele.

Kui paar oma suhet loob, ei eelda keegi, et nii ilus armastus võib kunagi lõppeda, tunded jahtuvad ning võib juhtuda lahkuminek või lahutus. Muidugi ei lõpe iga suhe lahkuminekuga, paljud paarid elavad õnnelikult koos ning tähistavad kuld-, pärl- ja muid aastapäevapulmi. See ei tähenda, et pärast 50, 60 või rohkem aastat koos elamist poleks abikaasad kunagi tülitsenud. Kindlasti nad tülitsesid, võib-olla isegi läksid lahku, kuid leidsid jõudu üksteisele andestada. Ja nii... Abikaasa lahkus perekonnast.

Mu abikaasa lahkus perekonnast: miks see juhtub?

Kõige sagedamini lahkub mees, sest tal pole naisega enam midagi ühist, välja arvatud ehk lapsed ja abielu ajal ostetud korter. Suhte alguses olid ühised väljasõidud kinno, teatrisse, näitustele, spordi- või meelelahutusüritustele. Arutasime koos nähtut. Reisisime koos ja jagasime muljeid. See ühendas ja tugevdas abielu. Aja jooksul asus paar kas kodus elama ja vaatas õhtuti vaikselt vestlussaateid või uudiseid või hakkas kumbki oma sõprade seltsis meelt lahutama. Ja siis ilmub naine, kes on valmis vaatama filme, mis mehele meeldivad, minema temaga jalgpalli või kala püüdma, lugema raamatuid, mida ta talle nõustab. Ja lisaks sellele jätab see naine värskeid seksuaalseid muljeid ja näeb oma naisest erinev välja - uus, ebatavaline. Ja siis otsustab mees lahku minna. Isegi kui ta ei lahku naise pärast, kes jagab tema huve, jätab ta maha naise, kes temast huvitatud ei ole.

Hoolimata naine tõrjub ka meest. Ta mäletab teda kaunist, õitsvat, kui ta kohtingule kutsus, on nüüd ümbritsetud ühtviisi kaunitest ja elegantsetest naistest ning kodus käib naine ringi vanas pleekinud rüüs, lokirullid peas ja koletu välimusega kilemask. tema näol. Igal naisel peaks kodus olema köögis rippuma rüü ja põll, mille ta söögitegemise ajal selga paneb ja pärast kulinaarsete harjutuste lõpetamist kohe seljast võtab. Koristamise ajaks peaks teil olema sama rüü. Ülejäänud aja on naise ülesanne – enda, abikaasa ja laste jaoks – kena välja näha. Kauplustes müüakse armsaid majakleite ja kostüüme. Kleidipaari ostmine ei riku perekonda, vaid kaunistab naist. Kui meest kodus pole, tuleks kasutada lokirullid ja maske. Kortsus rüüs ja näritud küüntega kasimatu, valgendi või praetud sibula lõhnaga naine ei ärata normaalses mehes mitte ainult seksuaalset iha, vaid isegi soovi olla tema läheduses.

Mehelik naine näeb välja sama ebaatraktiivne. Unisex riided sobivad hästi staadionil või jõusaalis treenimiseks, kuid meestele meeldivad naised, kes näevad välja nagu naised, mitte nagu aseksuaalsed olendid. Naiste mehelikud harjumused mõjuvad mehele tõrjuvalt. Tavaline mees ei tunne iha suheldes naisega, kes on välimuselt või kommetelt mehega sarnane.

Teine põhjus, miks mees perest lahkub, on vale suhtemudel. Kõige sagedamini hakkab naine täitma ema rolli. Ta hoolitseb oma mehe eest, hoolitseb tema eest mitte naise austava hoolitsusega, vaid ema igakülgse hoolitsusega beebi eest. Levinud nali, et abielus naisel sünnib laps ja sünnib ämma, võib olla naljakas, kui sellise modelli pärast poleks nii palju lahutusi. Naistel on raske oma lapsi, eriti poegi täiskasvanuks lasta, kuigi nad lähenevad juba kolmekümnele. Ja nad loevad oma mehi oma laste hulka. Sellisel äärmiselt hoolival naisel pole täisväärtuslikku oma elu, ta elab teiste inimeste elusid ja takistab oma lähedastel edasi liikuda.

Naise soovil meest ümber teha, tema iseloomu ja temperamenti oma vajadustega kohandada, tema eest otsustada, mida teha, mida kodus teha, kuhu tööle minna, kellega ja kuidas nädalavahetust veeta, on omane. kahjulik mõju suhetele. See põhjus tuleneb ülaltoodust.

Üks põhjusi, miks mehed lahkuvad, on ka täitmata seksuaalne potentsiaal. Isegi kui mehel on normaalsed füsioloogilised vajadused, ei saa teda alati oma naisega rahuldada, eriti kui naise potentsiaal on madalam või kui ta on kasvatatud traditsioonis "korralik naine ei vaja seda". Kui see on lahkumise põhjus, kaotab selline naine kõik mehed, kellega ta üritab perekonda luua, kuna lapsepõlves saadud kompleksid takistavad oluliselt normaalset abielu. See hõlmab ka rutiini ja monotoonsust intiimelus.

Mehe solvamine või alandamine on vastuvõetamatu, eriti avalikult. Eraelus võivad abikaasad üksteisega rahulolematust väljendada, kuid nad ei saa oma muresid ühiskonda viia.

Mõnikord jätavad mehed raskelt haiged naised ja lapsed. Tavaliselt ei tule nad pikaajalise psühholoogilise stressiga hästi toime ja juhtudel, kui olukord venib ja positiivset tulemust pole oodata (abikaasa pöördumatu halvatuse, Downi sündroomiga lapse või raske ajuhalvatuse korral näiteks), lahkuvad mehed perekonnast, pöördudes probleemidest eemale. Haige naine ei saa mehele ilus ja atraktiivne välja näha. Alatu reetmise eest võid teda nii palju hukka mõista kui soovid, aga kui elu tundub talle väljakannatamatu, siis ta lahkub.

Laste puudumine ei ole sageli mehe jaoks iseseisev põhjus perest lahkumiseks. Kuid laste sünd vastu mehe tahtmist on tal tõsine põhjus oma suhtumist naisesse ümber vaadata. Laste saamise otsus peaks olema vastastikune. Täiesti vastuvõetamatu on rasestuda "hoopitusest", kaalutlusest, et "on aeg", "ema tahab lapselapsi" ja muudest infantiilsetest positsioonidest. Apteek pakub kõige laiemat valikut rasestumisvastaseid vahendeid, nii et rasedusest kui "juhuslikust" rääkida tähendab oma kirjaoskamatuse ja vastutustundetuse tunnistamist. Lapselapsel emal on samad võimalused lagunevat perekonda säilitada kui lastetul naisel ja võib-olla isegi vähem.

Teine põhjus, miks abikaasa perest lahkub, on lahknevus põhiküsimustes. Aktiivse puhkuse pooldaja ja kaks nädalat järjest rannas lebamise armastaja ei saa oma puhkusega ühtviisi rahul olla: üks ei liigu piisavalt, teine ​​väsib. Vaiksete pereõhtute armastaja teega ja seltskonnahing, kellel on kombeks igal nädalavahetusel sõpradega kohtuda, ei mõista üksteist vastastikku. Samuti on ebatõenäoline, et traditsioonilise peremudeli tundja ja nn avatud suhete järgija jõuavad kokkuleppele.

Mõnikord rikuvad negatiivsed suhted sugulastega abielusuhteid suuresti. Kui vanemad vastandavad oma poega või tütart oma väimehe või väimehe vastu, õõnestab see varem või hiljem noore pere vundamenti. Kui konfliktid on lahtised ja nendega kaasnevad skandaalid, siis läheb lahkuminek kiiremini. Ainus väljapääs on eemalduda vanemast põlvkonnast ja piirata nendega kontakte vajaliku miinimumini.

Mida teha, kui abikaasa lahkub perekonnast?

Mida peaks naine alguses tegema, kui tema mees perest lahkub? Kõigepealt peate olukorda kainelt (st kainelt) hindama. Kui abikaasa lahkus oma armukese juurde, siis tõenäoliselt ei tasu teda tagasi saata, isegi kui ta ise soovib. Võõra naise vari saadab tagasiabielu pikka aega, naisel on väga raske mitte olla oma mehe peale armukade ja mitte kahtlustada teda järjekordses reetmises, kui ta hilineb töölt koju, helistab võõrast naist või vähimatki võõrandumist oma mehest.

Naine peab suhtepausi ära kasutama ja lõpuks ümber hindama oma välimust, käitumist perekonnas, majapidamisvõimet, suhtumist oma mehesse. Kui mehe lahkumise põhjuseks on mõni eelnimetatutest, siis tuleb kasutusele võtta abinõud olukorra parandamiseks, kuna loetletud valdkondades esinevad puudused takistavad varasemate suhete taastamist ja uute loomist.

Lastele pühendatud aega ja tähelepanu tasub suurendada. Tal on väga raske isa kodust lahkumisega ning vajab ema tuge ja kaastunnet. Ükskõik, kuidas täiskasvanute suhted arenevad, vajavad nende liidu lapsed mõlemat vanemat.

Mida peaks naine tegema, kui tema mees ta maha jätab?

Kui teie mees on lahkunud teise naise pärast, siis laske tal minna ja laske olukorrast psühholoogiliselt lahti. Ära näri kaebusi, ära tee endale etteheiteid, ära mõtle sellele, mis oleks juhtunud, kui... Sa pead lihtsalt edasi elama ja olema valmis nii dialoogiks oma eksabikaasaga kui ka uuteks suheteks teiste meestega. Lahkunud abikaasaga tuleb dialoogi pidada, kui on ühised lapsed, ühine äri ja muud ühenduslõngad. See on haruldane, kuid juhtub, et endised abikaasad jäävad sõpradeks.

Peaasi, et ärge püüdke oma mehele mitterahaliselt tagasi maksta, alustades afääri tema kiusamiseks. Üldiselt ei tohiks te teha midagi, mida teil on hiljem häbi meenutada.

Kui abikaasa on "kuhugi läinud", on suur tõenäosus temaga suhte taastamiseks. Te ei saa teda kirjade ja kõnedega tülitada, teda teel jälgida ja tema juurde tulla ilma kokkuleppeta. Võite ühe korra kirjutada ja oodata vastust. Või helista ja sooviga kohtuda ja rääkida. Peaksite käituma rahulikult, mitte muutuma hüsteeriliseks ega tekitama skandaale: hüsteerika ja skandaalide tõttu võib ju teie abikaasa lahkuda.

Te ei tohiks oma meest üle kuulata, pommitades teda küsimustega lahkumineku põhjuste kohta. Tõenäoliselt ei oska ta oma argumente sõnastada.

Kuidas selgitada lastele, miks isa lahkus?

Pole universaalset retsepti, mida järgida, kui laps küsib pidevalt isa lahkumise kohta. Samuti peate arvestama lapse individuaalsete omadustega. Keegi on vaimselt tugev ja suudab aktsepteerida selliseid vastuseid nagu "isa armus teise naisesse ja hakkab temaga koos elama" või "isa otsustas eraldi elada, kuid te näete neid alati." Ja keegi pole kõigiks rasketeks tõdedeks valmis ja talle tuleb anda puudulikud vastused. Ebastabiilse psüühikaga muljetavaldavale lapsele võib öelda, et isa elab mõnda aega eraldi või et isa peab lahendama teatud probleemid, seega pole teda praegu läheduses. Haavatava psüühikaga lapsi ei tohiks koormata karmide sõnadega nagu “mitte kunagi”, “igavesti” ja teised. Lapsel peab ikka olema lootust muutusteks. Mu emal on ju ka selline lootus sügaval hinges.

See on täiesti võimatu

• Keelake lapsel isaga kohtuda;
• Rääkige oma lapsele, kui halb oli elu isaga;
• Solvata ja alandada isa lapse silmis;
• Isa väljapressimine lastega stiilis “kui see ja see, siis sa ei näe last”;
• Rääkige oma pojale või tütrele oma vanema armusuhetest;
• Sunnitud kutsuma ema armastajaid isaks;
• Takistage isal osalemast lapse elus.

Mu mees lahkus, ja naine tahab perekonda päästa. Viimasel ajal on peredes üks levinumaid probleeme “abikaasa lahkus” ja naised tahavad enamasti oma meest perre tagasi tuua. Kuid enne kui räägime abikaasadest, kes püüavad peret lahkuda, leppigem kokku perepsühholoogide kasutatavates terminites.

Mis on lahutus? Vastupidiselt inimeste igapäevastele tõekspidamistele ei ole lahutus sugugi sünonüüm sõnadele "lahus", "lahus" või "lahus". Sõnade "eraldatud" ja "lahutatud" vahel on tohutu semantiline lõhe. Abielulahutus on riigi poolt ametlikult tunnustatud mehe ja naise vahelise abielu lõpetamine. Kuid need, kes "lõhkuvad", on mehed ja naised, kes säilitasid lihtsalt intiimsed või armastavad suhted. Need mehed ja naised, kes elasid koos nn "tsiviilsuhete" raames või on abielus, kuid nende vahel tekib tõsine konflikt, "eraldi" või "eraldi". Seega, kuni abikaasad on ametliku lahutusmenetluse lõpetanud, kuni perekonnaseisuamet või magistraadikohus otsustab neile väljastada dokumendi nimega "Lahutuse tunnistus", isegi kui nad on tegelikult lahus või lahus elanud, on õigem kasutada mõistet: " abielupaar lahutuseelses olukorras. Tõepoolest, ühiskonna ja riigi seisukohalt, ükskõik kui palju kordi ametlikult abielu loonud mees ja naine kokku tulevad ja lahku lähevad, lahku ja teineteise juurde tagasi pöörduvad, kokku kolivad või teineteisest lahkuvad, kuni vastava juriidilise otsuse ilmumiseni nende abielu lõpetamiseks on nad endiselt ametlikult abikaasad. Kõigi perekondlike ja isa-ema õiguste ja kohustustega, mis on ette nähtud Vene Föderatsiooni seadustega.

Ja jälle, ükskõik kui palju kordi mees ja naine kokku tulevad ja lahku lähevad, lahku ja teineteise juurde naasevad, sisse-välja kolivad, ükskõik kui väga nad üksteist armastavad või vihkavad, kuni dokument nimega “Abielutunnistus” näeb päevavalgus “, ühiskonna ja riigi seisukohast pole nende suhe midagi muud kui mingite inimlike emotsioonide, õhu ja tuule väljendus, lihtsalt öeldes - mitte midagi selgelt määratletud. Isegi kui sellest suhtest sündisid lapsed. Sel juhul lähtuvad psühholoogid ja riik sellest, et eri tüüpi suhte vahel on põhimõttelised erinevused. Armastus, sõprus või intiimsuhted on üles ehitatud sellisele raputavale struktuurile nagu positiivsed tunded. Nende tekitatavad emotsioonid võivad olla erinevad: huvi, kaastunne, armastus, usaldus, austus, seksuaalne külgetõmme, õnnetunne jne. Kõiki neid tundeid ühendab aga asjaolu, et inimene neid praktiliselt ei kontrolli, pigem vastupidi: nad ise juhivad inimest. Sellest tulenevalt ei suuda inimene pärast ühe või teise tunde mõju lõppemist selle tagasitulekut kunstlikult esile kutsuda. Seetõttu ei suuda enamik inimesi lihtsalt füüsiliselt elada ega suhelda selle vastassugupoole esindajaga, kelle suhtes armastustunne ja seksuaalne külgetõmme äkki või järk-järgult lakkasid toimimast. Ja enamik mehi ja naisi ei taha sundida end elama kellegagi, kelle vastu neil enam tundeid pole.

Meile ei meeldi elada koos nendega, keda me ei armasta.

See kehtib eriti meeste kohta. Elupraktikas võivad naised sageli elada koos kellegagi, kes neid tülgastab, kas sellest liidust sündinud lapse pärast või lihtsalt sellepärast, et neil pole kuhugi mujale minna ja nad on mehest rahaliselt sõltuvad. Kuid see on siiski äärmiselt ebamugav ja kestab harva kogu elu...

Siiski pole asjata, et inimesed kuuluvad perekonda "homo sapiens" - "mõistlik mees". Juba iidsetel aegadel mõistsid nad, et tunded ja emotsioonid, isegi kõige kergemad, ei ole üldse alus, millele saab ehitada midagi pikaajalist, stabiilset ja etteaimatavat, mitte midagi, mis tagab stabiilsed tingimused laste sünniks ja kasvatamiseks. . Seetõttu mõtlesid meie targad esivanemad kunagi välja perekonna ja abielu ehk sellise mehe ja naise vahelise suhte, kui need suhted on lepingulised, pikaajalised, panevad partneritele selgelt mõistetavad õigused ja kohustused ning näevad ette teatud sanktsioonid neile, kes seda lepingut rikuvad. Abielulepingu nähtamatu tuum on väljaütlemata, kuid kaudne garantii, et seda perekonda loov mees ja naine võtavad endale kohustuse elada koos mitte päeva või paar, vaid aastakümneid, pidada ühist majapidamist, hoida intiimsuhteid, hoolitseda. teineteisest ja lastest, mida paar on kogu elu jooksul saanud, st isegi siis, kui nende armastus ja seksuaalne külgetõmme on taandunud. Perekond ja selle loomise hetke jäädvustav abielurituaal ei ole midagi muud kui ühiskonna katse luua mehe ja naise vahel sellised seksuaalsed, vanemlikud ja materiaalmajanduslikud suhted, mis võivad olla elujõulised ka siis, kui biosotsiaalne programm armastus, mis need suhted lõi, lõpeb. Perekond on justkui fundamentaalne avaldus: “Me armastame üksteist, armastame üksteist kogu ülejäänud elu! Aga isegi kui armastus läbi saab, elame ikkagi koos, hoolitseme üksteise eest ja kasvatame oma lapsi!»

Perekond on kooselu mitte ainult armastuses, vaid ka pärast armastust,

nende pärast, kes selles armastuses on sündinud, lootuse pärast

tuhmunud armastuse taaselustamiseks tulevikus.

Perekond on omamoodi analoog garantiikirjale või isegi testamendile: "Kui minu või minu tunnetega midagi juhtub, saavad teatud kohustused lähimate inimeste ees siiski täidetud." Kuigi siin on teatud nüanss. Nagu teate, on tavaks kirjutada testamente, olles terve mõistuse ja hea mäluga. Selleks veendub notar teatud küsimuste esitamisega, et isik on tõeliselt teovõimeline, täie mõistuse juures ja adekvaatne ning mõistab selgelt tehtud tegude õiguslikke ja muid tagajärgi. Kui perekonnaseisuametnik küsib pruutpaarilt, kui teadlik ja vaba on nende valik, saavad perekonnaseisupidaja ja enamik tseremoonial viibijatest selgelt aru, et need, kes rõõmsalt vastavad "Jah!" inimesed pole tegelikult kaugeltki adekvaatsed. Lihtsamalt öeldes ei pruugi pruutpaar mõista kõiki oma kolimise juriidilisi ja muid tagajärgi. Ja veelgi enam, ärge mõelge üldse teemale: "Mis juhtub, kui?" Sest esiteks on nad armastusest ja seksist eufoorias ning teiseks pole nad lihtsalt veel kogenud kõike, mis neid tulevikus ees ootab. Sellest ka nende meeleheitlik julgus, mille eest võivad lapsed hiljem maksta.

Tulen tagasi öeldu olemuse juurde: armastus, sõprus või intiimsuhted mehe ja naise vahel on tunnetele ja emotsioonidele üles ehitatud suhtlus. Seal võib esineda ka ratsionaalsust, pragmaatilisust, asjalikkust ja elutervet küünilisust. Seal neid aga ei nõuta. Peresuhted lisavad armueufooriale kärbseseent: sunnivad meest ja naist oma tahet pingutama, võtma konkreetseid tööalaseid, majanduslikke, vanemlikke ja isegi intiimseid kohustusi, sageli üsna koormavaid. Teatavasti on kohustused ja vastutus ebameeldivad asjad. Eelkõige meestele, kes erinevalt naistest, kes enam-vähem mõistavad, millised on pereelu ja laste kasvatamise igapäevased katsumused, mõistavad vähe, mis neid täpsemalt ees ootab väljaspool perekonnaseisuameti läve. Seetõttu viivitavad mehed, kas konksu või kelmiga, paratamatust – hetke, mil ta kutsub oma niigi närvilise südamedaami sinna, kus ta on sunnitud avalikult lubama olla temaga kogu elu.

Nüüd koondame öeldu. Perekonnapsühholoogia seisukohalt tõeline "lahutus"- See on juriidiline protseduur abielusuhte lõpetamiseks teatud paaris. Sellest tulenevalt võivad kõikvõimalikud “lahkuminekud”, “vanemate juurde tagasi minemine”, “nädalaks-kaheks lahkuminek, et mõelda oma pere saatusele ja sellele, kas mul on seda kõike vaja” olla tegelikult otseselt seotud päris lahutusega, ja võib-olla pole sellega üldse midagi pistmist. Nad tülitsesid ja siis leppisid ja sõlmisid rahu. Oli lahkuminekut ja edasi-tagasi käimist, aga lahutust polnud.

See võib olla erinev: lahutus on olemas, kuid abikaasade lahkuminekut ja lahuselu ei toimunud kunagi. Ja nad elavad koos palju aastaid, mitte enam mehe ja naisena, vaid mehe ja naisena. Pealegi võivad nad lapsi sünnitada, alles nüüd seaduslikult väljaspool abielu. Kuigi loomulikult täielikult vormistatud isaduse ja emadusega. Muidugi võivad sellised ametlikult lahutatud paarid siiski lahku minna ja minna oma teed. Või äkki mitte. Nad võivad isegi uuesti abielluda ja perekonnaseisuameti kaudu oma suhte registreerida. Ja isegi siis jälle lahutada. Sellised paarid pole perepsühholoogi praktikas sugugi haruldased.

Kirjutan seda nüüd ainult selleks, et saaksite aru: naise lahkumine abikaasast või mitte, ei ole sugugi eelseisva ametliku lahutuse garantii ega ole sageli isegi samm selles suunas. Juhtub ka seda, et alles ühe abikaasa lahkuminek või isegi kohtusse antud lahutussoovi avaldus võib saada pöördepunktiks, mil teine ​​pool suudab tema vastu esitatud nõudeid siiski tõsiselt võtta ja oma käitumises midagi parandada. Pärast seda võetakse lahutusavaldus tagasi ja abielupaar saab elada paremini kui varem. Oluline on mõista:

abikaasa lahkumine ja sellele järgnev tagasipöördumine,

mõnikord - päästa perekond sellest võimalikust lahutusest,

kui mees/naine esitas abielulahutuse perekonnast lahkumata.

Kasvõi juba sellepärast, et nende sündmuste tulemusena ei suuda intelligentne naine või mees mitte ainult selgelt mõista tekkinud perepingete põhjuseid, vaid ka kõrvaldada need mitte ajutiselt, vaid pigem igaveseks. Muidugi ei pruugi see perepsühholoogi tees ettevalmistamata lugejale veel selgeks saada. Nii nagu teie mässumeelne "poolik", kes üles tõusis ja su maha jättis, ei pruugi sellest aru saada. Ta võib olla veendunud,/et see lahkuminek on lõplik ja pöördumatu ning välistab isegi leppimise võimaluse. Kuid perest lahkunut pole vaja liiga rangelt kohelda - emotsioonide tormi (pahameelsus teie vastu või kellessegi teise armumine) tõttu ei pruugi see inimene, nagu kunagi varem perekonnaseisuametis, olla adekvaatne. olek.

Siit algab raske osa. Kui teie pool ootamatult perest lahkub, peate olema täiesti adekvaatne! Sest kui satute ebaadekvaatsesse seisu, võite olla kindel: kahe ebaadekvaatse abikaasa käitumise summa korraga viib perekonna täieliku kokkuvarisemiseni. Seega, vaatamata tugevale soovile meeleheitesse või äärmuslikku ärrituvusse langeda, peaks perekoldesse jääv abikaasa käituma võimalikult ettevaatlikult. Olge mõistlik: nagu öeldakse: "enda ja selle mehe jaoks".

Siit, sellest kohast hakkame rääkima täpsemalt kõige kohta. Niisiis, kui otsustasite saada meheks ja naiseks. See tähendab, et nad avaldasid tugevat soovi olla koos mitte aasta või kaks, mitte kümme aastat, vaid kogu elu! Perekonnaseisu muutmine fikseeriti perekonnaseisuametis, mille kohta väljastati teile eridokument. Kuid siis otsustas teie mees mingil põhjusel lõpetada teie abikaasa olemise. Ja kõige selle juures on üks suur probleem: erinevalt oma mässumeelsest "poolest" ei taha te oma perekonnaseisu kaotada! Mis seda dikteerib, pole veel nii oluline – kas teil on ühised lapsed, teie vanus, majanduslik sõltuvus abikaasast, oma kodu puudumine või allesjäänud tugev armastuse tunne abikaasa vastu. Oluline on see, et te kangekaelselt lahutust ei soovi. Seetõttu keeldute lahutusavaldusele alla kirjutamast ja asute tõsisesse võitlusse.

Abielulahutus- See on võitlus elu eest. See on nagu kohalik sõda ühes eluruumis, siin ja praegu. See on ammu teada: ükskõik kui palju sa vaimselt sõjaks valmistud, juhtub see ikkagi ootamatult. Laskemoonast ja inimestest jääb alati puudu ning surra on väga hirmutav. Sama lugu on perekondlike lahutustega: ükskõik kui palju inimene lahutuse väljavaadetele mõtleb, kõlab see alati ootamatult ja tulevik on väga hirmutav, kui perepartner sellest teatab.

T Kujutage nüüd ette, et mängime "perepsühholoogi" rollimängu. Justkui tuleksite minu vastuvõtule ja ütleksite midagi sellist:

• «Mu abikaasa, keda olen kaua kahtlustanud minu petmises, ütles eile, et jätab mu maha ja et järgmisel päeval esitab ta lahutusavalduse. Oleme abielus olnud teatud arv aastaid, elame mu mehe korteris, tema teenib rohkem kui mina, meil on kolme (viie, kümne jne) aastane laps. Ta vajab isa. Ja ma ei taha oma meest kaotada... Mida ma peaksin tegema???
• — Abikaasa läks kuus kuud tagasi üksi välismaale puhkama, pärast mida intiimsus meie peres praktiliselt kadus ja ta hakkas sageli ärireisidel käima. Kuu aega tagasi hakkas ta mulle rääkima, et oleme teineteisest väsinud, peaksime eraldi elama. Millega ma kangekaelselt ei nõustunud. Aga eile lugesin tema telefonist intiimset kirjavahetust ühe daamiga. Kui ma sellest oma mehele rääkisin, oli ta vihane. Ta ütles, et just mina sekkun sinna, kuhu ei tohtinud, ja et mina olen ise süüdi, et meie pere laguneb. Ta nõudis, et ma tema korterist kuskilt välja koliks ja vahepeal mõtleb, et kas meil on aeg lahutada või mitte... Oleme 12 aastat abielus, meil on kaks last. Nad armastavad mind... Kuidas edasi???

Pärast seda ootate pingeliselt, et psühholoog kas viibutab võluvitsa ja teie mees kirjutab teile kohe kurva meeleparanduse ja lubadusega mitte kunagi seda enam teha SMS-i või hakkab spetsialist teie lapsepõlve kohta pikki ja söövitavaid küsimusi esitama. ja esimesed teismeliste fantaasiad. Võib-olla ärritan kedagi väga, kuid autor ei tööta nii. Sest enamik psühholooge ei tähelda ümbritsevas reaalsuses mingeid maagia märke. Ütlen veel: nn mustkunstnikud, hiromantid ja selgeltnägijad käivad ise regulaarselt pere- ja isiklike hädadega perepsühholoogide konsultatsioonidel. Mind ei huvita ka kellegi lapsepõlve- ja teismeea fantaasiad. Kuid pühendunud praktikutena on perepsühholoogid hästi teadlikud järgmistest asjadest:

• — Vaid üks kümnest abielulahutuse vestlusest lõpeb tegelikult abielu lahutamise taotlusega perekonnaseisuametisse (kui abielus lapsi ei ole) või magistraadikohtusse (laste olemasolul) esitamisega.
• — Vaid üks viiest abielupaarist, kes esitab abielulahutuse, lahutab selle menetluse esimest korda.
• - Vaid kolmandik abikaasadest, kes esitasid avalduse oma abielu lahutamiseks, elavad selle aja jooksul lahus. Ülejäänud elavad veel mõnda aega või isegi terve elu (!) koos. Sageli isegi pärast lahutust.
• — Iga kolmas neist abielupaaridest, kes on oma abielu seaduslikult lahutanud, püüab hiljem kuidagi taastada häid inimsuhteid, väga sageli ka intiimseid suhteid. Tihti isegi siis, kui üks partneritest on abielu registreerinud hoopis teise inimesega.
• — Iga viies neist abielupaaridest, kes on oma abielu seaduslikult lahutanud, üritab hiljem kokku kolida, sünnitada teist last ja mõnikord uuesti abielu registreerida.
• — Peaaegu kõik abikaasad, kes on lahutusmenetluses, muretsevad siiralt oma laste psüühika pärast ja tunnevad end juhtunus süüdi.

Rõhutan: ja seda kõike täiesti ilma ühegi mustkunstniku või perepsühholoogi osaluseta!

Võite minult küsida: " Mida see tähendab?! Kas see tähendab, et perepsühholooge pole vaja?" Vastan nii: "See tähendab, et füüsika ja dialektika seaduste kohaselt on külgetõmbe ja tõrjumise vahel alati tasakaal: absoluutselt iga tegevuse jaoks on tingimata mingi reaktsioon, tsentrifugaaljõu jaoks on tsentripetaalne jõud, mis tahes vastu. tendents on mingi muu. trend. Sellest tulenevalt ei olnud miski universumis lihtne, lineaarne ja selgelt väljendatud, ei ole ega saa kunagi olema. Seetõttu on iga lahutuse ajal, olenemata põhjusest, mis tahes tegurid, mis abikaasad lahutavad, kindlasti kaasatud mõned tendentsid, mis on suunatud paari säilitamisele. Rõhutan: kindlasti! Ja kui abielu säilitamisest huvitatud naine vähemalt vähimalgi määral asjatundlikult kaasa lööb ja kasutab paari säilitamisele suunatud kalduvusi, suurenevad tema eduvõimalused märgatavalt. Need suundumused väljenduvad objektiivsete ja subjektiivsete tegurite terves summas. Loetlen peamised:

Objektiivsed põhjused, mis takistavad lahutust

• - Ühiste laste, eriti väikeste laste saamine. Varasemates suhetes omandatud laste olemasolu, kes on juba suutnud oma abielupartnerisse siiralt kiinduda.
• — Lahutuse korral pole ühel partneritest (või isegi mõlemal korraga) elamispinda.
• - Partnerite finantssõltuvus üksteisest või sugulastest või sugulastest või sugulastest perekonna "poole" sõpradest.
• - partnerite karjäärisõltuvus üksteisest või "poole" sugulastest või sõpradest.
• — tõsised terviseprobleemid ühel partneril (või mõlemal), nende lastel või lähisugulastel. See hõlmab füüsilist võimetust saada lapsi ühegi teise partneriga.
• — Ühiste juriidiliste või rahaliste kohustuste olemasolu kolmandate isikute ja organisatsioonide ees (võlad, hüpoteegid, osalemine mõnes valitsus- või eraprogrammis, ettevõtte registreerimine ühe partneri või tema sugulase nimel jne).
• — Amet, mille puhul lahutus (eriti skandaalne) on äärmiselt ebasoovitav, võib rikkuda kõik karjääriväljavaated (ametnikud, riigiteenistujad, poliitikud, avaliku elu tegelased jne).

Subjektiivsed põhjused, mis takistavad lahutust

• — Armastus laste vastu ja vastutus nende tuleviku eest.
• — Emotsionaalne armastuskiindumus partneriga, säilinud suhte algusest peale või tekkinud pereelus (ka seda juhtub).
• - Äge armukadedus partneri suhtes. Eriti kui ta näeb väga hea välja.
• — Suurepärane intiimne sobivus paaris, on tõsine hirm, et sarnast partnerit on raske leida. Või kaasasündinud tagasihoidlikkus ja konservatiivsus, välistades juba mõtte, et keegi teine ​​on voodis võimalik.
• — Pikaajalisest kooselust tekkinud harjumus antud inimese suhtes, soovimatus oma elu põhjalikult muuta.
• — Tavaline ahnus ja kadedus: põhimõtteline vastumeelsus partnerile, tema sidemetele ja kogu oma varale, mis on "saavutatud tagasilööva tööga", minna kellelegi teisele.
• - Ainulaadne jagatud kogemuste kogum: selline summa helgetest, huvitavatest, traagilistest või koomilistest sündmustest elus, mida enamikul teistel ei ole. (Paaris päästis keegi kellegi millestki, inimesed kasvasid ja õppisid koos, läbisid raskeid katsumusi jne.)
• — Häbitunne oma vanemate ja/või partneri vanemate ees. Kes kas selle paari heaks nii palju tegi või veenis oma last kohe selles abielus oma elulugu katsetamast.
• — häbitunne peresõprade või töökaaslaste ees (eriti kui mõlemad partnerid töötavad samas organisatsioonis).
• — Ühiste eesmärkidega partnerite olemasolu elus, mis on neid alati ühendanud. (Näiteks: plaanid kolida teise linna või teise riiki, luua ühine äri jne).
• — Partneritel on elus ühised huvid, mis on neid alati ühendanud. (Näiteks: millegi spordi tegemine, mõne hobiga tegelemine).
• — Enesekindluse puudumine ja oma suutlikkus luua uusi edukamaid armastus- ja peresuhteid (seotud vanuse, laste, rahaliste vahenditega jne).
• - Usaldamatus uue partneri suhtes, kelle käitumine tundub problemaatiline või kahtlane.
• - Valusad mälestused mineviku lahutustest või lahkuminekutest.
• — Kurvad mälestused lahutusest, mille tema ema ja isa selle inimese lapsepõlves läbi elasid.
• - jäigad pereväärtused ja hoiakud perekonna säilitamise suhtes iga hinna eest, mis kujunevad inimeses perekonna, rahvusliku ja usulise kasvatuse eripära tõttu (enamasti kombinatsioonis).

Ja palju muud, nii objektiivset kui subjektiivset!

Nagu näete, on nende naiste poolel, kes soovivad oma perekonda lahutusohu ees päästa, mõjub märkimisväärne hulk tegureid! Neil on palju võimalusi kontrolli alt väljunud abikaasa otseseks või kaudseks manipuleerimiseks. Kuid siin peitubki suur probleem.. Paljud naised, kes siiralt võitlevad oma perede eest, mitte ainult ei tea ega mõista, millised täpselt võib kasutada perekonna säilitamise meetodeid (ja millised on absoluutselt keelatud, nt ähvardamine abikaasalt laste äravõtmisega), kuid hetkekuumuses aktiveerivad nad veelgi oma abielu hävitamise mehhanisme. P Tegelikult raiuvad nad oma perekonna haru maha. Mulle isiklikult meenutab see väga valusalt tuntud olukorda, kui inimene ärkab öösel vett jooma, hiilib kikivarvul, et mitte kedagi kööki äratada, aga... teel katsub ja kukub. põrandal mõni ebasobivalt üles keeratud pann, kraanikauss või muusikariista mänguasi Ja järsku kostab nii vali heli, millest kõik kindlasti ärkavad! Kaasa arvatud teie naabrid, kes mäletavad teid hea sõnaga!

Nii on ka lahutuse küsimusega. Tegelikkuses ei pruugi paljud naised, kellel on päris tõsised võimalused oma pere päästmiseks, mitte ainult teada, milliseid trumpe neil on võimalus kasutada, vaid ausalt öeldes halvendavad nad oma kohmakate ja strateegiliselt ebaõigete tegudega kogu olukorda. Millel oli formaalselt hoopis teine ​​fookus...

Siin peitubki kompetentse perepsühholoogi kasulikkus. Loomulikult ei loo see teie konfliktis olevas paaris kohe enneolematut harmooniat ja perekondliku idülli õhkkonda. Kogenud perespetsialist on aga pere väliseks “hindajaks”, mõlema partneri objektiivseks kohtunikuks ja samal ajal nõuandjaks (salaja, kui üks paarist tuleb vastuvõtule, avatud, kui tulevad mõlemad abikaasad). suuteline:

• — Teha kindlaks konkreetse abielupaari konfliktide tegelikud põhjused, hinnata toimuva subjektiivsete ja objektiivsete asjaolude olulisuse astet.
• — Hinnake antud perekonna säilitamise teostatavust, ennustage tõenäosust, et partner võib perest lahkuda uute korduvate katsete korral.
• — Täpsustage perekonna säilitamisest huvitatud partnerile, milline rahaliste vahendite arsenal tal tegelikult on. Kuidas saate kogu seda rikkust edukalt kasutada?
• - Soovitage seda või teist kõikehõlmav perekonna eest võitlemise meetodid. Selline, kus sa tead kõiki oma tegusid mitu nädalat ja kuud ette. Mis parandab oluliselt teie moraali.
• — Kontrollige erinevate kasulike nuppude, hoobade ja mehhanismide õigsust ja aktiveerimise järjestust, mille eesmärk on tagada antud perekonna terviklikkus.
• - Hoida paanikas abikaasat kiirustavate ja ebaõigete tegude eest, mis mitte ainult ei paranda olukorda perekonnas, vaid võivad selle ka täielikult hävitada.

Nii et mõelge nüüd ise, kas perepsühholoogi juurde tasub minna või mitte...

Siiski kaldume kõrvale. Kuid meie tähelepanu hajus mingil põhjusel. Näitasin teile, et hoolimata äkilisest teatest eelseisvast lahutusest või kodust lahkumisest uskumatult kauni armukese pärast, ei tohi te absoluutselt paanikasse sattuda! Lõppude lõpuks, niipea kui välisuks teie lahkunud abikaasa selja taga paiskus, hakkasid samal ajal äsja kirjeldatud jõud, tegurid ja asjaolud teie heaks kohe tööle. Lisaks pole asjata lahutust õiguslikult õigesti määratletud kui "lahutusmenetlust". Pro-ce-ss... Kas tunnete, kuidas rahulikult see sõna kõlab...

Asi on selles et, et enamik lahutusavaldusi(kui naine ise lahutust ei soovi) esitatakse magistraadikohtusse. Rõhutan: globaalne! Seda ei kutsuta asjata. Praktikas viivitavad paljud kohtunikud tahtlikult aega, püüdes kaks kuni kolm kuud või isegi kuus kuud, et minna avalduse esitamisest tegeliku lahutuseni, nii et konfliktis olevatel abikaasadel on võimalus veel kolm korda mõelda: kas nad on valmis hüppama Tundmatusse pärast abielu lõpetamist otsustuskohtunike poolt, kuidas see neile varem tundus? Seetõttu kulub praktikas teie abikaasa perekonnast lahkumise ja tegeliku lahutuse vahele rohkem kui üks kuu.

H mis meil kokku on? Teie ja mina mõistame selgelt, et lahutusprotsess kestab ühest kuni mitme kuuni, mille jooksul saavad oma perekonna säilitamisest huvitatud abikaasat aidata mitmed olulised objektiivsed ja subjektiivsed tegurid ja asjaolud. Siit on ilmne: strateegia perekonna säilitamiseks lahutuse ohu korral, kui see on sõnastatud, kõlab järgmiselt:

Lahutuse ohu korral abikaasa, kes säilitab oma perekonna

mis saab kasutada suurimat võimalikku arvu

ajal oma väljamineva poole üle

minimaalselt lühike ajavahemik.

Nagu näete, ei mingeid laulusõnu ega maagiat, puhas psühholoogiateadus. Muidugi mitte “E=MC ruudus”, nagu füüsikas, aga siiski! Kuna perelahutuste teema on teaduslikult ja loogiliselt mõistetav, arusaadav ja tehnoloogilises järjestuses korrastatav, siis enamasti saab muuta palju! Mõnikord isegi vastupidine protsess. Kuid seda, millest sa aru ei saa, on äärmiselt raske muuta, veel vähem muuta see pöörduvaks. Siin on inimene sunnitud tegutsema juhuslikult, kapriisi järgi. Enamasti ei tule siin midagi välja. Või ühel päeval kogemata selgub, aga teist korda, nagu öeldakse, “vabandust...”. Nii et parem on riiulitele minna... Ainus, mida ma siiski teeksin, on ülaltoodud valemile oluline täiendus: "... Samas, omades selget tegevusplaani."

Täiendus “...samas selge tegevuskava omamine” paneb kohe kõik oma kohale. Tõelise lahutusohu kõrvaldamisel tuleb käituda nii, nagu mängiksid kaarte. Oletame, et teil on väga vedanud ja teil on käes neli ässa. Siiski saate aru, et kui mängite mängu keskpäraselt, kui viskate sisse oma ässad, et sundida teist mängijat, kes teie eest ei mängi, nõustuma, kui lihtsalt võitlete nendega vastu ja võtate tekilt kõik pisiasjad, siis kõik teie mängueelised lõpevad kiiresti. Nii kaotate näiliselt võit-võitu olukorras. Seetõttu teavad kogenud mängijad: kui mängu alguses on ässad ja peamised trumbid, on kõige parem see kõik lõpuni salvestada. Ja kui selleks on vaja väidetavalt "kaotada" isegi paar käiku, aktsepteerida kellegi teise kaarte, siis pole see üldse tragöödia, vaid ainult üks samm järgneva võidu poole.

Samuti ei tohiks reaalse lahutuse ohu kõrvaldamisel kasutada kõik korraga lahutust takistavad objektiivsed ja subjektiivsed põhjused. Tõenäoliselt lüüakse üks osa neist, nagu kaardimängus ässad, edukalt ja teiste vastu kasutavad nad oma ette salvestatud trumpe... Ja ongi kõik! Mäng, nagu öeldakse, on läbi. Seega, nagu kaartidel, pole pere päästmisel vaja kiirustada. Pidage meeles:

Kui on lahutuse oht, kiirustage -

Aja oma pere pahatahtlikud naerma!

Kogu oma perekonna trumpe tuleks kasutada järk-järgult, loogiliselt ja omavahel seotuna, tehes täpselt sama, mida teete kaartidega, arvutades teiste mängijate mäng ja käitumine mitu käiku ette.

Miks on kõik nii keeruline, kui ähvardab lahutus?Miks on vale ja vale minna frontaalrünnakule, valades lahkuvale perekaaslasele välja tonnide viisi armastust ja hellust või detsibelle nördinud karjeid ja liitreid kompotti? Las ma seletan sulle. Asi on selles, et perekonna lahutus, vastupidiselt ühiskonnas levinud arvamusele, ei ole sugugi perekonna asi. Täpsemalt on see formaalselt vaid osaliselt perekond. Ja kindlasti ei saa lahutust nimetada nii, nagu seda sageli naiste läikivates ajakirjades tehakse: "kahe asi". Pea meeles:

Abielulahutuse otsustamine, samuti menetlus ise

lahutus on alati kollektiivne asi!

Otsustage ise. Kuidas lahutus tegelikkuses välja näeb? Oletame, et teatud mees pole oma naisega rahul. Ta peab teda iseseisvuse puudumiseks elus, mitteseksuaalsuseks, ülekaaluks, laiskuseks igapäevaelus, ebahuvitavaks välimuseks, sõltuvuseks ema arvamusest. Naine on omakorda rahulolematu oma mehega: tema regulaarsed reedeõhtud sõpradega, loidus pere majapidamisasjade lahendamisel ning perega ja lapsega veedetud aeg. Naine on aastaid oma mehe üle oma vanematele, teistele sugulastele ja sõpradele kurtnud. Tema kaebuste mõjul ütlevad nad talle: "Hoiatasime teid kohe, et teil pole temaga õnnelikku tulevikku!" Nii kujuneb ühelt poolt teatud üldine arvamus. Naine on aga kehvas füüsilises vormis, lapse saades ja mehe korteris elades, isegi nõustudes üldise arvamusega, et tema abielu on strateegiline viga, siiski sunnitud selle pere päästmise nimel pingutama. Vahepeal tööl naiskolleegidega aktiivselt suheldes alustab abikaasa ühel päeval neist ühega armusuhet. Värske keha, vaheldusrikas intiimsus koos hingelise mugavusega (ühes meeskonnas töötaval paaril on ju alati millestki rääkida ja mees vabaneb igapäevaelu raskustest), ajab mehe kiiresti hulluks, ta lihtsalt armub. Tüdruk osutub väga targaks, nii et ta toidab meest usinasti maitsvate lõuna- ja õhtusöökidega ning tema korter (tihti üüritakse) on alati ideaalses korras ja puhtuses. Ta teeb kasvatustööd oma vanemate ja sõpradega, et nad meest mõne karmi sõnaga ära ei hirmutaks ning suhtleksid temaga võimalikult sõbralikult. Tema ema ja isa, tema sõbrad ja nende abikaasad tervitavad potentsiaalset peigmeest avasüli. Olles nendega suhtlema hakanud, kogeb abikaasa erakordset naudingut: kõik austavad teda, arvestavad tema soovidega ega nõua midagi! (Muidugi esialgu!) Pärast mitut lavastatud vestlust “meie suhte väljavaadete üle”, olles neiu võlust sulanud, teeb mees otsuse “ abikaasa lahkus perekonnast". Ta ütleb oma naisele, et tahab lahutuse sisse anda, peaks mõnda aega eraldi elama ja kolib kohe oma unistuste tüdruku juurde. Nii algabki intriig lahutuse võimaluse ümber.

Seega näeme, et ühest küljest on meil tark tüdruk pluss sugulased ja sõbrad, kes teda sihikindlalt aitavad. See-eest on vihane naine, kes on kodustest toimetustest ja teda tabanud ootamatust ebaõnnest pisut hull. Tema sugulased ja sõbrad hüüavad nördinult ja rõõmsalt: “Ee ära see reeturlik pätt! Vii ta korterist välja! Ärge lubage lapsega kokku puutuda! Võtke talt korter ära, määrake elatisraha ja tehke ära!" Mõnikord nad muidugi sulavad ja muudavad oma viha halastuseks. Nad ütlevad: "Seda ei juhtu kellegagi! Mehed, kõik sellised mehed! Ehk anname andeks..." Nende seisukoht on aga ebajärjekindel ja ebamäärane. Naine ise justkui ei taha oma meest kaotada, kuid ta ei saa sellest teistele avalikult rääkida, sest kardab nende arusaamatust ja hukkamõistu "ülemäära pehme ja selgrootu olemise pärast". Samal ajal vaikivad abikaasa vanemad tavaliselt pingeliselt. Muidugi tahaksid nad poja pere päästa. Kuid nad mõistavad, et nende täiskasvanud poeg tõenäoliselt nende arvamusega ei arvesta. Lisaks oli poeg juba oma naisesse halva suhtumise kujundanud ja tema tutvustatud uus noor kirg jättis kõige meeldivama mulje. Seetõttu, soovimata selles ebaselges olukorras tülli minna ei oma pojaga ega oma ainsa lapselapse seadusliku ja tegeliku omanikuga - praeguse naise või tema potentsiaalse uue naisega, kes võib tulevikus sünnitada veel lapselapsi, mehe vanemad aktsepteerivad neutraalsust ja hoiduvad igasugustest hinnangutest ja tegudest. Ainuke asi on see, et nad paluvad oma pojal enne lõpliku otsuse tegemist seitse korda mõelda. Sellises olukorras võivad abikaasa sõbrad, kui armukest on neile pikka aega tutvustatud, kindlalt nende seltskonda sisenenud, suutnud luua kõigiga õiged suhted, võivad sattuda taotleja poolele, mitte aga naine. Olles mehele öelnud: "Ära muretse, et jätate lapse oma naisega!" Teil on seal ainult üks! Ja uue naisega (eriti noorega) saad kaks-kolm juurde!” Või nagu vanemad, võtavad nad äraootava hoiaku. Mis antud juhul võrdub sellega, et sõbrad aitavad kaasa perekonna hävimisele...

Seetõttu ei mõista naine lihtsalt, kuidas ümberringi valitseb üldine ebakindlus ja sageli otsene vaenulikkus, kuidas käituda. Seetõttu muutub tema tuju päeva jooksul rohkem kui tosin korda. Abikaasaga kohtudes niheleb ta mehest, püüdes seksi kerjata, või mõistab vihaselt mehe häbiväärse käitumise hukka ja loobib asjad rõdult. Kuigi ta on juba kodust lahkunud, kuid pole veel täielikult otsustanud, ei saa ka abikaasa aru tema positsioonist elus. Siit areneb tal tasapisi välja arvamus, et tema naine on äärmiselt ettearvamatu ja hull olend, kes ainult nutab, sõimab ja kakleb ning temast tuleks eemale hoida. Ühelt poolt naise ebajärjekindla ja läbimõtlematu tegevuse ning mehe armukese, tema sõprade ja vanemate õigete, matemaatiliselt kontrollitud tegude tulemusena on tagaotsitava abikaasa kaalud täiesti mõistetavad. ja mõjuvatel põhjustel kalduvad tasapisi tunnistama, et lahutuse vajadusest välja kuulutades ei vaimustunud ta üldse, tegi täpselt õiget asja. Nüüd on peaasi viia plaan lõpuni ja alustada uut õnnelikku elu armastatud naise korteris.

Selline või midagi sellist näeb välja tõeline lahutus. Tekib küsimus, kus on kurikuulus “kahe lahendus”?! Praktikas näeme, et kui abikaasa perest lahkub, võivad peamised otsused (ja isegi otsuste puudumine on samuti otsus) kujuneda ette valmistatud või isegi vastu võetud tema väljavalitu, vanemad või sõbrad. See tähendab, et ametlikult perekonna autsaiderid!

Mu mees lahkus perekonnast, tähendab see alati, et kuigi endiselt nähtamatud, on lahingusse astunud väga muljetavaldavad jõud. Halastamatu, kollektiivse tarkuse, elukogemusega, motiveeritud kibeda lõpuni minema. Nendes tingimustes võitleb naine enamasti üksi. Ja kui hakkate mõtlematult ja kaootiliselt tegutsema, on sellel samad tagajärjed, kui teid pannakse tanki ja visatakse lahingusse ilma eelneva ettevalmistuseta. Masin tundub võimas, kuid te ei tea, kuidas selle hoobasid kasutada! Samal ajal kui proovite kõiki hoobasid tõmmata, saab teile juba pihta iga jalaväelane, kes hiilib teile granaadiga ligi. Ja järjekordne sulle samaväärne tank ei jäta sinust enam jälge. Täpselt nii palju perekondi hävibki: mõnel juhul alahindas naine liiga kaua oma mehe väidete olulisust tema vastu (eeskätt seksuaalsete), mõnel juhul alahindas ta armukese ja tema saatjaskonna võimet jätta head muljet. , ja kolmandaks hindas ta omaenda intelligentsust ja tahet üle, mustkunstnike ja selgeltnägijatega ringi jooksmises kaotasin selle väärtusliku aja, mil oleksin pidanud kaalust alla võtma, muutma oma garderoobi ja suhtumist seksi, tugevdama lapse suhteid lahkunud isaga. , ise koos oma mehe vanemate ja sõpradega, õppinud ise raha teenima jne. Ja sel ajal oli armuke juba rase ...

Seega, kui leiate end lahutuseelsest olukorrast, soovitan targal naisel kohe teha järgmist:

Viis tingimust, mis on vajalikud perekonna säilitamiseks lahutuse ohu korral (abikaasa on lahkunud):

Tingimus 1. Võimalikult lühikese aja jooksul tuleb teha otsus, kas sa tõesti vajad oma pettust või lahkunud meest, kas oled valmis tema eest võiduni võitlema ja kui palju oled nõus selle nimel pingutama. Ja kui olete selle otsustanud, jääge oma otsusele kindlaks, ärge enam oma otsust muutke.

Tingimus 2. Peate eeldama, et te ei tunne oma meest hästi. Sest perest lahkumise otsuse tegemise hetkel (ehk siis konkreetselt sinust) sünnib sinu abikaasa psühholoogiliselt uuesti ümber, temast saab hoopis teine ​​või üldse Võõras. Nüüd pole teie mees enam sama, kes oli vaid paar päeva tagasi. Sellest tulenevalt on tema käitumise loogika nüüd teistsugune, erinev sellest, mis oli teile selge kõigi nende aastate jooksul koos pereeluga. Enamasti pole see täiesti piisav või isegi täiesti ebapiisav. Eriti kui inimene on kellessegi teise armunud. Tuletan teile meelde, et armastus on teatud tüüpi neuroos ja see on ka narkomaania, endorfiini sõltuvuse vorm. Sellises seisundis inimeselt adekvaatsuse nõudmine on väga problemaatiline. Seetõttu ei ole ratsionalismist lähtumine alati õige selle mõistmiseks. Õige on talle midagi kinkida ja midagi ära võtta, et tema elu delikaatselt keeruliseks muuta. Siis on ta sunnitud toimuvast kuidagi aru saama, oma ratsionaalsuse sisse lülitama.

Tingimus 3. Oluline on a priori ja kohe enesestmõistetavaks pidada järgmist tõsiasja: need inimesed, kes edaspidi mõjutavad teie põgenemist, põgenemist või põgenemist üritavat perekondlikku “poolt”, pole üldse rumalad. Nad, erinevalt teie pisut hämmingus abikaasast, saavad selgelt aru, mida nad temalt (ja sinult) täpselt tahavad, kuidas ja millal. Seega, et tõhusalt vastu seista nende sekkumisele teie suveräänsetesse pereasjadesse, peaksite olema väljakul adekvaatne. Sealhulgas enda suhtes väga kriitiline olemine. Eriti teie perekäitumise suhtes.

Tingimus 4. Oluline on omada selget plaani. See tähendab, et kõik oma tegevused põgenenu tagastamiseks, põgenemiseks või põgenemise katseks perekonna "pooleks" peavad olema hoolikalt läbi mõeldud.

Tingimus 5.Ärge tehke midagi rumalat nii juba alanud pereleppimise protsessis kui ka pärast pereelu taastamist.

Aga mis kõige tähtsam, sa peaksid aru saama:

• Abikaasa lahkus - Esimene kolmandik lahkuminekutest on seotud nende endi probleemidega, kus mees on täielik naistemees, alkohoolik, narkomaan, hasartmängusõltlane, kiusaja, kurjategija, ilmselge parasiit (jne). Mina isiklikult ei saa soovitada selliseid mehi koju tuua.
• Abikaasa lahkus - Teist kolmandikku kõigist lahkumistest seostatakse armukese andega, see tähendab naisega, kes suutis naisest paremini vajutada meeste käitumise peamisi nuppe - seksi, kõhtu ja uhkust.
• Abikaasa lahkus - Kolmas kolmandik kõigi abikaasade lahkuminekutest on seotud nende naiste endi käitumise kõige tõsisemate vigadega, mida kaebajad kas ära kasutasid või tõukasid mehe enda naisest eemale.

Seetõttu mõistke enne kakluse alustamist, millisesse kolmest rühmast teie abikaasa perekonnast lahkumine konkreetselt kuulub. Ma ütlen ikka ja jälle:

Abikaasa armukese ilmumisel ja tema perekonnast lahkumisel

sageli pole süüdi ainult mees ja armuke,

aga ka tema naine, kes tegi tõsiseid vigu.

Kõike esimeses osas öeldut kokku võttes võime lugeda viisteist tüüpilist viga kogu Venemaa (võib-olla kogu maailma) naiste käitumises:

Viisteist vale asja, mida naised teevadmeeste provotseerimine petma ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast:

1. Abikaasa süüdistas oma naist otseselt petmises või andis tema käitumine talle liiga palju põhjust armukadeduseks (sealhulgas suhtlemine Internetis ja regulaarne SMS-kirjavahetus) -
2. Naine kas ei suutnud oma meest intiimses sfääris rahuldada või kaotas selle valdkonna vastu huvi, vältides mehe hellitusi - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;

1. Naine jättis ausalt öeldes oma välimuse tähelepanuta, ta mehele naisena enam ei meeldinud - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
2. Naine ei võta vastu oma mehe last eelmisest abielust (või suhtest), mis teda ärritab - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
3. Naine ei saa reguleerida oma eelmisest abielust (või suhtest) pärit lapse käitumist, mistõttu tema ja abikaasa vahel luuakse avalikult vaenulikud suhted - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
4. Naine eitab otseselt või kaudselt oma mehele lapse sündi. Ja see pole oluline: esimene, teine ​​või kolmas. Peaasi, et mees tahab teadlikult seda saada, naine aga mingil põhjusel (hirm figuuri rikkuda, vaikne elu kaotada, raha vähesus peres, naise vanus jne) mitte. — ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
5. Naine osutus äärmiselt halvaks perenaiseks, supp keeb terve nädala, aknalauad on tolmu all, kardinaid pole aastaid pestud, mees käib ilma võileibadeta ja rebenenud nuppudega tööl. (Andes sellega ümbritsevatele naistele signaali, et ta võib ära võtta. Loogika on siin lihtne: Lõppude lõpuks, kui ta ei saa oma naist treenida ega jäta teda maha, siis on ta nõrk. Kuna ta on nõrk, siis see tähendab, et leides talle õiged lähenemised, saab ta endale määrata.) - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
6. Naisel ei ole abikaasaga ühiseid eesmärke, ta ei ole tema tööst huvitatud ja on täielikult oma asjadega hõivatud. Näiteks karjäär, äri, välimuse parandamine, sõbrannad jne. Luues seeläbi suhtluses vaakumi, muutes iga tüdruku atraktiivseks oma mehe jaoks, kellega on millestki rääkida - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
7. Naisel ja mehel pole elus ühiseid huvisid: ta ei vaja mingeid hobisid, hobisid, aktiivset vaba aja veetmist (jne). Seetõttu ei aktsepteeri naine oma mehe sõprade seltskonda ja on nende vaenlane. Kui abikaasa osutub aktiivseks ja mitte koduseks inimeseks ja tema naist pole läheduses, siis pole üllatav, et tüdrukud, kes jagavad tema kirge mõne tegevuse vastu, saavad talle kohe väga lähedaseks - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
8. Kui perekond elab koos naise vanematega (või abikaasa vanematega, kuid naise initsiatiivil), ei märka naine kangekaelselt, et see on mehe jaoks äärmiselt ebamugav, ega võta olukorra muutmiseks midagi ette. Näiteks osta korter hüpoteegi, üüriga vms. — ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
9. Naine sõdib oma mehe vanematega, ei suhtle nendega, on nii mehe kui ka lastelastega suhtlemise vastu - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
10. Naisest sai kui mitte "hull emme", siis vähemalt sellele olekule väga lähedal. Veelgi enam, halb pole see, et kõik tema mõtted on seotud ainult lapsega (see on täpselt norm), vaid see, et need õiged mõtted võtavad oma mehe suhtes vale tegude iseloomu. Peamine probleem on see, et naine praktiliselt ei pööra oma mehele tähelepanu - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
11. Naine on liiga sõltuv oma vanemate arvamustest, kes sekkuvad pealetükkivalt tema perekonda. Või vaidleb ta karmilt vastu oma mehe vanematele, kellest ta omakorda on psühholoogiliselt ja/või rahaliselt sõltuv - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
12. Naine ise on oma psüühikas probleemne: hüsteerik, alkohoolik, narkomaan, skisofreenik, depressiivne, enesetapukalduvus, täielik üksindus või, vastupidi, ohjeldamatu lõbu ja alkoholism. ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
13. Naine on külm ja kalkuleeriv emane, kes ei tunne oma mehe vastu mingeid sooje tundeid. Ainult süstemaatiliselt pigistab temast välja kogu raha, mida saab välja pigistada, kasutab teda halastamatult kodus ja tööl - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast.

Põhimõtteliselt peaks juba sellest nimekirjast teile selge olema, et naise peamine ülesanne, kes soovib normaalset meest koju tuua, on võimalikult kiiresti kõrvaldada enamus ülaltoodust. Siiski on olemas "aga". Suhteliselt lihtne on avastada oma vigu perekäitumises, kui mees on veel kodus ega mõtle põgenemisele. Kui see on teie olukord praegu, on teil väga vedanud. Lõppude lõpuks saate eelnevalt kõrvaldada peamised eeldused oma mehe reetmiseks või tema perekonnast põgenemiseks. Kui aga teie mehel on juba armuke või kui ta jättis su maha ja andis lahutuse sisse, peate tegutsema palju raskemates tingimustes. Kui teie vastu ei toimi mitte ainult teie mehe pahameel, vaid ka tema kirg oma ihaldatud kire vastu, on tema armukese ja tema saatjaskonna kalkuleeriv meel. Sel juhul on oluline mitte ainult teada, milliseid vigu olete teinud ja kuidas neid parandada, vaid ka seda, millised protsessid teie vihkamise või armastuse mürgist mürgitatud mehe peas täpselt toimuvad. Veelgi enam, nagu näitavad minu küsitlused petavate ja perekonnast lahkuvate meeste kohta, moodustavad mõned ülalkirjeldatud naiste vead meeste meelest veidraid kombinatsioone. Tüüpiline mõtteviis mehele, kes petab või lahkub perekonnast, näeb välja umbes selline:

Perest lahkuva abikaasa peas armukese huvidestoimib kaheteistkümne teguri komplekssumma:

1. Mitmesugused tõsised kaebused ja kaebused tema naise (lisaks tema sugulaste ja suhtlusringkonna) vastu. Peamised neist on järgmised: naise truudusetus, mehe armukadeduse põhjuste olemasolu (naise puhkus ilma meheta), ööbimised vanemate või sõbrannade juures pärast tülisid, abordid ilma mehe nõusolekuta, abiellumisest keeldumine teda, abielluma sunniviisilist sundimist (sealhulgas “eksinud” rasedust), naise skandaalset iseloomu, naise sugulaste mehe vastu õhutamist, alkoholismi, vastikud omadused naise, ema ja koduperenaisena.
2. Uhkustunne oma väljavalitu üle: tema välimuse, hariduse, kõrge karjääri või sotsiaalse staatuse pärast (teie oma või sugulased)
3. Seksuaalse atraktiivsuse tunne oma väljavalitu vastu.
4. Armukadedus oma armukese vastu, äge hirm teda kaotada.
5. Soov saada materiaalseid hüvesid, mis armukesel on: korterid, autod, äri, kõrge sissetulek jne. Või mitte kaotada sellesse juba investeeritud raha.
6. Uhkustunne armukesega ühise lapse saamise üle (kui laps juba on) või suur soov sellist last saada.
7. Igapäevase mugavuse olemasolu oma armukesega suheldes.
8. Vaimne mugavus oma armukesega suheldes.
9. Tundes mugavust oma armukese sugulastega suhtlemisel. Armukese võimalus luua positiivseid suhteid mehe sugulastega.
10. Mugavuse olemasolu armukese suhtlusringkonnaga suhtlemisel ja/või armukese täielik aktsepteerimine mehe enda suhtlusringkonna poolt.
11. Mehe moraalse vastutuse tunne (armukese, tema sugulaste ja sõprade ees, iseenda ees) armukese valede eest, mille kohaselt "mu naisega on kõik juba surnud, meie abielu on formaalsus, minu perekonnast lahkumine on lähituleviku asi... Ootan, millal lapsed natukene suureks saavad..." Vastutus selle eest, et lubatu vajab ka pärast aastaid kestnud salajast armulugu siiski täitmist ja seetõttu perest lahkumine...
12. Mehe vastutustunne oma armukese ja (võimalike või olemasolevate) ühiste laste materiaalse ülalpidamise, nende füüsilise ja psühholoogilise tervise (sh tema ja nende vanemate) eest.

Kuid ärge sattuge paanikasse! Teil on täpselt sama õnnelik "tosin".

Petnud või perekonnast lahkunud mehe peas töötab kaheteistkümne teguri kompleksne summa ka tema naise huvides.

1. Erinevad kaebused ja kaebused armukese (pluss sugulaste ja saatjaskonna) vastu. Peamised neist on järgmised: temapoolne truudusetus, armukadeduse põhjuste olemasolu (puhkus ilma armukeseta), abordid ilma mehe nõusolekuta, abiellumisest keeldumine, sunniviisiline abiellumine (sealhulgas "eksinud" rasedus ), tüdruku skandaalne iseloom, tema sugulaste probleemid, alkoholism, ebaõnnestumine ema ja koduperenaisena.
2. Uhkustunne oma naise üle: tema välimuse, hariduse, kõrge karjääri või sotsiaalse staatuse pärast (teie oma või sugulased).
3. Seksuaalse külgetõmbe järelejäänud tunne naise vastu. Suureneb, kui naine parandab oma välimust ja iseloomu. Väheneb, kui see jätkab riknemist.
4. Järelejäänud armukadedus oma naise vastu, äge hirm naise kaotamise ees.
5. Soov säilitada abielu jooksul omandatud materiaalne rikkus: majad, korterid, autod, äri, kõrge sissetulek jne.
6. Uhkustunne laste üle, kui nad on olemas ja edukad.
7. Igapäevase mugavuse olemasolu peres. Kui see nii on.
8. Olge oma naisega suheldes rahulik. Kui ta on.
9. Mugavuse olemasolu naise sugulastega suhtlemisel ja tema võime mugavalt mehe sugulastega suhelda.
10. Mugavus naise suhtlusringkonnaga suhtlemisel ja/või naise täielik aktsepteerimine mehe enda suhtlusringkonna poolt.
11. Mehe moraalse vastutuse tunne (naise, tema sugulaste ja sõprade ning iseenda ees) perekonna säilitamise eest. See on igal juhul olemas, aga eriti siis, kui mees on naisest edukam või temaga vähemalt sotsiaalselt ja rahaliselt võrdne. Ebaõnnestunud abikaasade vastutus on reeglina ainult sõnades.
12. Mehe vastutustunne oma naise ja laste materiaalse ülalpidamise, nende füüsilise ja psühholoogilise tervise (sh naise ja vanemate) eest. Sellele kehtivad samad seadused, mis ülaltoodud lõikes.

Esmapilgul on naise käitumise optimaalse strateegia koostamisel, kui tema mees petab või perest lahkub, kõik sama lihtne kui pirnide koorimine, nagu oleks lasteaias. mäng “kogu seeni korvi”: mida rohkem tegureid, nagu näiteks punkte mängus, naine kogub, seda kiiremini põgenenud abikaasa tagasi naaseb, seda tugevam on perekondlik suhe, seda väiksem on tõenäosus korduvate ägenemiste tekkeks. abikaasa. Mida rohkem tegureid armuke kogub, seda kiiremini esitab tema juurde põgenenud abikaasa oma naisest lahutusavalduse, seda tugevam on tema side uue naisega, seda väiksem on tõenäosus, et ta naaseb endise naise ja laste juurde.

Häda on selles, et praktikas, nagu igas pärismängus, ei kogu põneval punktikogumisel osaleja mitte ainult oma punkte, vaid püüab ka teistelt ära võtta. Naine on armukesega, armuke on naisega. Samal ajal püüab abikaasa ema oma pojale tõestada, et teda saab ainult usaldada, kuna kõik teda ümbritsevad naised tahavad teda kasutada ainult oma isekatel eesmärkidel. Jne. ja nii edasi. Lisaks ei ole mees sündmuste kuumuses ja Armastuse poolt silmadele pandud “roosilisi prille” silmas pidades alati objektiivne: ta ei pruugi näha oma naise ilmseid eeliseid, kuid ekslikult võib ta eksida. miinused, mis tema armukesel on eelisteks. Naise positsiooni halvendavad oluliselt ka kolm asjaolu:

• - Esiteks kaotas naine mõne aja jooksul järk-järgult oma faktoripunktid ja tema armuke sai need. Pealegi oli see protsess ise salajane ja naise jaoks vähe tähenduslik, kuid intelligentse armukese jaoks oli see ilmne ja sihipärane. Seetõttu on armukesel, eriti pikaajalisel, sageli teatud ajutine edumaa.
• - Teiseks, tänu oma mehe avameelsusele teab armuke suurepäraselt oma naise plusse ja miinuseid ning naine on tavaliselt teadmatuses oma konkurendi tugevatest ja nõrkadest külgedest. Sageli teab naine temast vähe. Välja arvatud muidugi tema sugu. Kui teie abikaasa on oma orientatsiooniga korras.
• — Kolmandaks, armukestel on peaaegu alati oma naisele eelistused vanuse, välimuse, seksi suhtumise jms osas.

See pole aga jällegi põhjus paanikaks. See on vaid põhjus, arvestades oma perekonna eest võitlemise protsessi osalist läbipaistmatust, võtta absoluutselt kõiki neid kahteteist tegurit nii tõsiselt kui võimalik. Ainult nii:

Armukese eelis ajas on tark ja visa naine.

saab alati muutuda ainult ajutiseks eeliseks.

Sellest tuleneb loogiliselt järgmine küsimus: Milliseid tegureid peaks abikaasa eest võitlev naine eriti rõhutama? Kui palju neid täpselt kokku tuleb koguda, et oma mees armukese kirglikust embusest välja kiskuda? Küsimuse esimesele osale on äärmiselt raske vastata, kuna meeste peas on olenevalt vanusest, elukogemusest ja vajadustest erinevad prioriteedid. Sel juhul võivad teile vihjeks olla raamatud, mille olen spetsiaalselt kirjutanud:

• - "Kui teie mees on lahkunud ja soovite ta perekonna juurde tagasi tuua"
• — "Kuidas hinnata oma abielu tugevust."
• - "Perevärinad: mis võib teie abielu ohustada."
• - "Tülid seksi pärast." Intiimsed konfliktid perekonnas.

Nad kõik ütlevad otse et kümme punkti peaksid ennekõike aitama hüljatud naist: tema välimus, sugu, lapsed, perekonna vara küsimused, naise karjääri- ja sissetulekuväljavaated, naise poolt abikaasale loodud vaimne ja igapäevane mugavus, sugulased, sõbrad, abikaasade ühised eesmärgid ja huvid ning aeg ise, tagastab naise ja mehe mõistlikkuse. Nad on enamiku meeste jaoks prioriteetsed. Need on peamised nupud, mida peate vajutama. Selle vastuse põhjal esimesele küsimusele saame vastata teisele. Armukese alistamiseks vajalik minimaalne arv on saavutada naise paremus või vähemalt tema võrdsus oma armukesega vähemalt viies punktis. Et olla võidus täiesti kindel, peab naine mehe jaoks oluliste tegurite kohta koguma vähemalt seitse plussi. Ja mida rohkem neid on, seda lihtsam on naisel.

Et teid üldse mitte segadusse ajada ja võimaldada teil koostada tegevuste vasturünnakuks selge plaan armukesed Soovitan heita pilk enda koostatud tabelile, kus olen taandanud “õnnekümne” põhitegurite arusaadavamaks tosinaks.

Naiste konkurentsivõime objektiivse hinnangu tabel:

Nüüd on sul silme ees tabel, mis hindab objektiivne näitajad armukolmnurgas. Tähelepanuväärne on see, et armukese eelisteks võivad olla need tegurid, mis pole veel silmapiiril (näiteks lapsed ja uhkus), mis on võimalikud alles tulevikus. Aga naisele hinnatakse karmilt ainult minevikku ja olevikku... Perepsühholoogias on kõik samamoodi nagu poliitikas, kus praegust valitsust kritiseeritakse alati rohkem kui kandidaate, aga lõpuks hääletatakse alati paremini nagu näete, on objektiivsust väga vähe! Täielik subjektiivsus!

Armastus ja vihkamine on alati subjektiivsed.

Armastus ei armasta tõde, vihkamine vihkab seda.

Kui mehel pole armukest, siis täpselt sama skeemi järgi hindab ta ikkagi oma naist, ainult võrdleb teda kellegi teisega oma ringist. Nii et võtke seda arvesse ja proovige välja arvutada oma plussid ja need augud ja miinused, mis on taotlejatele väravad, mis viivad teie mehe südamesse. Selguse huvides täideti tabel ligikaudu samamoodi, nagu see praktikas tavaliselt välja näeb. Kui naist ei tohiks pidada täiesti mahajäänuks ja tähelepanuta jäetud, kuid esiteks on kandidaat-armukesel selgelt rohkem punkte ja teiseks asuvad nad õigetes kohtades - meeste jaoks kõige olulisematel kohtadel. Tuletan meelde, et võitmiseks on vaja koguda vähemalt seitse plussi ning eriti olulised on plussid ridadel 2-6. Nii et toetu neile! Muutke oma miinused plussideks, lahutage armukeste plussid, viige need miinusväärtuseni. Lugedes edasi selle raamatu teise praktilise osa peatükki, saate korraga aru mõlemast, mida peaksite tegema suurendama nende punktitegurid ja milleks see kasulik on vähenema armukese sarnased punktid-tegurid. Lõppude lõpuks pole teie ja tema plussid ja miinused midagi muud kui suhtlemisanumad, kus ühe poole punktide tase on alati kuidagi korrelatsioonis teise poole punktidega.

Kuid nagu juba mainitud, peegeldab see tabel täpselt objektiivne valikuid. Noh, või peaaegu objektiivne, kuna erinevad meeste ettekujutused oma naise välimusest, tema edust elus, seksuaalsetest, majanduslikest ja emalikest omadustest on väga heterogeensed: ühe jaoks on teenete tipp, teise jaoks tühiasi. Aga paraku: inimesed on alati subjektiivsed! Mis väga segab sirgjooneliste võiduskeemide koostamist. meeste omad subjektiivsus eriti elaval kujul on peidus nendes kahes punktis tosinast tegurist, mida ma oma naise hinnangul kümne juhtiva teguri tabelisse teadlikult ei lisanud.

1. Erinevad tõsised kaebused ja nõuded tema naise ja/või armukese (lisaks nende sugulaste ja keskkonna vastu üldiselt).
2. Mehe moraalse ja materiaalse vastutuse tunne oma naise ja lapse/laste ees perekonna hoidmise eest. Tundub, kui pere loomise ja lapse/laste sünni algatajaks oli mees. See on kahekordselt märgatav, kui lapsi on kaks või enam või kui mees on pärit tugeva moraalse või religioosse perealuse perekonnast. Kuid sellega kaasneb ka sarnane tunne oma armukese vastu!

Just need kaks subjektiivset tegurit, mis on tingitud mehe kasvatusest ja eelmisest elust, on need individuaalsed objektiivid, mille kaudu mees vaatab ja hindab ülaltoodud "õnnelikku tosinat naist ja armukest". Oletame, et naine on üldiselt suurepärane, tal on 7-8 plussi, kuid tõi abikaasa planeerimata raseduse tõttu perekonnaseisuametisse, teenib nii palju raha, et suudab ennast ja last ise ära toita, ja isegi hiljuti tehti tema vastu abort abikaasa testament. Sel juhul võib abikaasa hüvasti jätta sellise naisega, kes kõigi ümbritsevate arvates oli väga-väga väärt.

Või näiteks naine jõuab vaevu nelja-viieni, aga abikaasa ise palus tal kunagi abielluda, ta ei põhjendanud solvumiseks kunagi tõsiselt ja teenis kogu elu vähe, vaadates lootusrikkalt ainult oma meest. Sel juhul võib edukas, jõukas ja seksikas armuke oma naisele kaotada, kui ta annab oma väljavalitule põhjuse eeldada, et ta petab teda kellegagi.

Jne. ja nii edasi. On ilmseid ja nähtamatuid kombinatsioone ning igal naisel – naisel või armukesel – on oma. Autori ja ainulaadne. Just seda peame meie, perepsühholoogid, mõistma. Valige võidu saavutamiseks samad originaalsed ja ainulaadsed skeemid. Kuid olen kindel, et sa juba mõistad, milleni ma sind viin: kui mees teeb otsuse, kellega abielluda (kui abielu veel pole, aga kahe konkurendi vahel on võitlus) või on mõistlik lahkuda perekonnast ja luua uus abielu armukesega, iga naise eksklusiivne omaduste kogum on kantud selle mehe kaebustest ja tema vastutuse määrast oma sõnade ja tegude eest. Kümne teguri kuiv matemaatika põhineb tunnetel, emotsioonidel, aistingutel, kogemustel ja vastutuse määral. Nii töötab meeste meelest “õnnetosin naistele ja armudele”. Muide, kui mees ei vastuta, siis kui ta lahutab ja loob oma armukesega pere, on uue lahutuse tõenäosus veelgi suurem. Kuid väga vastutustundlikul mehel on väiksem tõenäosus tõsiseks abieluväliseks suhteks ja asjaoluks, et see viib ta lahutuseni.

Seega on minu vaatenurgast abielu päästa sooviva naise üldine strateegia äärmiselt selge ja koosneb vaid viiest postulaadist.

Viis postulaadi naise käitumisest, kui teda ähvardati – abikaasa lahkus

1. Suurendage oma eeliste arvu, vähendage oma armukese eeliste arvu.
2. Vähendage oma miinuste arvu, suurendage oma armukese miinuste arvu.
3. Paisutage oma mehe kaebusi tema armukese pahategude pärast, kustutage mehe kaebused tema enda vigade pärast.
4. Suurendage vastutuse astet enda ja oma pere ees, vähendage vastutust oma armukese ees.
5. Näidake oma mehele välist nõrkust, näidake üles sisemist jõudu ja kannatlikkust.

Nagu näete, pole midagi keerulist. Kui lisate oma eeliste hulka armukese miinused ja tõestate oma mehele selgelt, et armuke on teda mingil moel tõsiselt solvanud, on võit teie. Kui sul on enamasti miinused ja su armukesel on plusse ja sa ärritad oma meest ka sellega, et hakkad teda kodust välja ajama, laste ja sugulaste vastu seista, siis vabandust - sa jääd üksi ja olukord on lahkunud abikaasa ja sa tahtsid Seda oleks võimatu tagasi saata.

Suur märkus, muidu võib teil õnnetu olla!

See on lugu tõelisest abielupaarist, kes pöördus minu poole nõu saamiseks. .Olukord - Mu mees lahkus. Armastus viis partnerid kokku, kui Inna oli 23-aastane ja Aleksei 26-aastane. Nad olid pikka aega sõbrad: käisid kinos, jalutasid parkides, looduses, lõbutsesid sõpradega ja elasid kirglikku intiimelu. Tüüp on rõõmsameelne ja paljulubav, neiu sale ja töökas. Kõik olid juba tööl. Alekseil oli ühetoaline korter, mille ostsid tema vanemad. Ta tundis end üsna mugavalt. Inna üüris korteri, tal oli ebamugav. Ta kolib omal algatusel järk-järgult Aleksei juurde elama. Ta tahab abielluda, annab talle vastavalt vihjeid. Alekseil ei ole kiiret. Inna suurendab survet, nõudes kindlust. Pärast tema demonstratiivset ja sugestiivset lahkumist teeb Aleksei Innale abieluettepaneku.

Mendelssohni valsi saatel tekib perekond. Alguses saavad kõik koos elamisest kasu. Tüdruk elab nüüd oma korteris ja tal on ametlik naise staatus. Aleksei korter muutub puhtamaks, valmistatakse sooja toitu ja seksitakse regulaarsemalt. Kuid aja jooksul hakkavad need ilmuma ebameeldiv abielumehe jaoks: naise kuulutatud strateegiliselt õigel poliitikal koguda raha tulevaste laste elamispinna laiendamiseks on oma varjukülg:

• - kultuuriprogrammi kärpimine väljaspool majaseinu (kohvik on naise arvates kallis, mees ei vaja jõusaali, kalapüük on sama, las mängib lapsega kodus!);
• - abikaasa ja sõprade vahelise suhtluse sageduse vähendamine;
• - mehelt võimaluse võtmine oma rahaga vabalt ümber käia;
• - puhtalt meessoost unistuste alla surumine, näiteks kalli auto, kalapaadi, mootorsaani vms ostmine;
• - abikaasale pandud majapidamistööde arv kasvab;
• - isikliku meheliku algatuse üldine ahenemine elus.

Perepsühholoogia seisukohalt on see kõik igati õige ja ülimalt vajalik iga pere edasiseks arenguks. Elu on lihtne:

Et midagi saada, pead esmalt millestki loobuma.

Põhimõtteliselt oli Alekseil hea meel, et kokkuhoiurežiim võimaldas paaril pärast kolmeaastast abielu osta naisele kahetoaline korter ja auto. Ta ei olnud aga väga rahul sellega, et tema naine oli sama aja jooksul kaalus juurde võtnud, intiimelus vähem proaktiivseks muutunud ja sõpruskonnaga suhtlemise katkestas, mis läks pere eelarvele kulukaks. Sellegipoolest talub ta praegu vapralt kõike, sest unistab lapsest. Kui nende tütar sündis, oli Aleksei 32-aastane, Inna 29-aastane. Inna pensionärist ema tuleb väikelinnast tütart aitama. Ta elas noortega umbes aasta. Selle aja jooksul tülitses Aleksei oma ämmaga. Inna omakorda pingestas suuresti suhteid Aleksei vanematega. Inna ema eskorditi aasta hiljem tagasi, kuid kibestumine jäi püsima. Raseduse ajal 15 kilogrammi juurde võtnud Inna ei kaotanud peaaegu üldse kaalu. Paari intiimne elu oli täiesti häiritud. Probleeme lisas veel see, et Innast sai hilises eas sünnitanud klassikaline “hull emme”, kes liialt oma lapsesse kiindunud. Ta nõudis, et tütar magaks nende perevoodis; Aleksei hakkas nüüd magama elutoas diivanil. Tundes end kodus kohatult, hakkas Aleksei sagedamini tööle hiljaks jääma. Sellel oli kasulik mõju tema tööedule. Usinat kutti märkasid ülemused ja ta pandi osakonnajuhatajaks. Oli ametlik põhjus veel kauemaks tööle jääda. Kuna abikaasa õhtust eemalolekut kompenseeris pere sissetulekute kasv ja vahendite kogunemine uueks elamispinna laiendamiseks, võttis Inna kõike rahulikult. Aga asjata. Aleksei sai 35-aastaseks, Inna 32-aastaseks, kui pere kolis neljatoalisesse korterisse. Inna läks tööle, kaotas veidi kaalu, kuid huvitavat tüdrukut ei saanud temast kunagi. Pärast mitmeid skandaale nõudis Aleksei endiselt, et laps koliks lasteaeda ning mees ja naine magasid magamistoas koos. Tegelikult magas ta aga üksi. Niipea kui tütar unes vingus, läks naine kohe tütre juurde magama ja ööbis seal hommikuni. Mõne aja pärast mees loobus sellest kõigest ega kiusanud oma naist enam vihjetega kaalulangetamise ja seksi kohta. Veelgi suurema lõhenemise põhjustas perekonnas abordi fakt, millest Inna abikaasale pärast selle valmimist teada andis. Aleksei oli sellest väga ärritunud. Ülemuse pikka viibimist pärast tööd kontoris märkasid vallalised tüdrukud tema organisatsioonist. Kaks neist, 26-aastane Svetlana ja 28-aastane Ljubov, hakkasid teda kositama. Nad tõid bossile lõunaks omatehtud pitsat ja pannkooke ning palusid regulaarselt tema abi mõne väiksema probleemi lahendamisel. Muidugi leiutati ametlikuks võimaluseks mitteametlikuks suhtlemiseks. Sest:

Isegi mitteametlik suhtlemine nõuab ametlikku juhust.

Võistluse võitis kogenum Ljubov, kellel oli juba kahekümneaastaselt abiellumiskogemus, kes kolm aastat tagasi oma joomamehe välja peksnud (hotellilt ära võttes). Tal oli oma kahetoaline korter, võetud hüpoteek ja auto. Seksuaalselt näljane Aleksei läks temaga kergesti lähedusse. Ta hakkas ka temaga kalal käima ja sobis hästi tema sõpruskonnaga. Edaspidi olid kõik mehe põhihuvid peale lapse perekonnast väljas. Abikaasa Inna ei märganud mehe käitumises mingeid muutusi, kuna tütre koolimineku järel kasvas ema kodutööde arv. Lisaks hakkas Inna ise karjääri tegema ja hakkas nautima enda eluvõimaluste kasvu.

Kui Aleksei sai 40-aastaseks, oli Inna 37-aastane, küsis naine sündsuse huvides abikaasalt: kas neil on veel üks laps? Kuid toimunud vestluses vastas ta endale, et see on kohatu. Paari karjäär areneb, suhted vanaemadega on keerulised, on aeg koguda raha kasvavale tütrele korteri jaoks ning nad tahavad meeleheitlikult mööda maailma ringi rännata, mitte käruga mööda maja ringi tiirutada. Aleksei vaikis, kui mõtles Lyuba lapsele. Kaks aastat hiljem ostis paar oma kaheteistkümneaastasele tütrele ühetoalise korteri. Aleksei õppis osa oma sissetulekust naise eest varjama, aitas Ljubovil tema korteri hüpoteegi tasuda, lisas raha uue auto ostmiseks ja sai lapsega sõbraks. Ljubov hakkas intensiivselt rääkima sellest, kuidas ta oli 32-aastaselt valmis Alekseile poja sünnitama, sundimata teda isegi lahutust esitama. Naiivne Aleksei uskus selle skeemi edusse. Talle avaldas suurt muljet, et ta suutis ametlikku lahutust vältida ja ikkagi teise lapse saada. Millest ta tegelikult unistas.

Võib oletada, et Aleksei oleks oma naise ilusti maha jätnud (jättes talle suure korteri) kohe, kui Ljubov lapse sünnitas. Siin mängisid aga rolli kolm tegurit. Esiteks, Ljubov, kellel oli juba kaks aborti (teistelt meestelt), ei saanud rasestuda. Teiseks hakkas Aleksei vastu huvi tundma veel üks tüdruk, kes tuli hiljuti tema organisatsiooni tööle. Marina oli 25-aastane, ta oli noor ja ilus, tal polnud oma kodu, kuid ta osutus väga toimekaks ja seksikaks. Olles tõestanud oma professionaalseid võimeid, tõrjus ta vähempädeva Ljubovi kõrvale, huvitas Alekseit ja reageeris tema edusammudele kergesti. Kui nende vahel intiimsus tekkis, alustas neiu ülemuse vastu võimsat rünnakut. Kolmandaks luges Inna ühe Marina õrna SMS-i, mis saadeti spetsiaalselt Alekseile, et anda oma naisele vajalik signaal. Kodus puhkes skandaal, milleks Alekseil polnud veel aega täielikult valmistuda. Tema probleemiks osutus see, et ta ei teadnud ikka veel, kelle juurde ta läheb: Ljubovi juurde, kes oli juba aastate jooksul testitud, või uuema Marina juurde.

Puhkuse võtmiseks andis Aleksei tütrele ostetud korteri üürnikele teada, et nad saaksid välja kolida ja ta hakkas ise asju pakkima. Selle aja jooksul ründasid teda aga vanemad, tütar ja naine ning ta süda värises. Pluss Ljuba ja Marina, jagades tapmata karu nahka, alustasid kohe töö juures omavahel inetut kaklust, tõugates mehe korraga mõlemast eemale. Aleksei läks oma naisega läbirääkimistele ja tuli minu juurde temaga nõu pidama. See perekond päästeti. Ainult selle paari päästmine pole sugugi naise teene, vaid pigem mõlema kandidaadi vigade tulemus. Omades erilist materiaalset omakasu, venitas Love mehe perekonnast äravõtmise protsessi liiga kauaks. Ja Marina, kes oli raskes rahalises olukorras, sundis vastupidiselt ka Aleksei perekonda ründama. Lõpuks Inna ja tema tütre õnneks jäid mõlemad ilma... Spetsialistina on mulle aga selge, et kui Inna ei võta kaalust alla, ei suurenda seksuaalset aktiivsust ja ei sünnita last, on pere väljavaated kehvad. väga raputav...

Mis on selle olukorra moraal? Abikaasa Innal lihtsalt vedas! Sul ei pruugi nii vedada. Seetõttu peaksite kõik eelnevalt läbi mõtlema ja tegutsema ainult selge plaani järgi.

Soovin, et teie peres ei tekiks kunagi "abikaasa lahkunud" olukorda!

Remarque

Ma tõesti tahan, et te mõistaksite: lahutus ei ole saatuslik! Surmavus on rumalus, laiskus, paanika, kiirustamine ja isekus.

Artikkel on kasulik: "Minu abikaasa lahkus"? Palun like see ja jaga oma sõpradega.

Veel artikleid teemal Armastussuhted

saab ka osta

Vaadake minu videonõuandeid YouTube'i kanalil https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

PAKUN TEILE AINULT ÜHTE VEEBINARI, MIDA KUULATE KODUST VÄLJAMATA, KOOS KRUSSI KOHVIGA, MIS ANNAB TEILE KOHE KÕIK VASTUSED TEIE KÜSIMUSELE JA KA selge "teekaardi" selle nutika naise tegudest. et vältida armukese ilmumist või temaga tülli astunud.

See VEEBINAR ei ole amatöörblogijalt ega diplomeeritud spetsialistilt, kes ei anna sulle väärtuslikke teadmisi, vaid rikub sinu jaoks olukorda veelgi ja õpetab sulle suhte suurimaid vigu.

Olen oma ala professionaal, diplomeeritud spetsialist, teaduste doktor, akadeemik. Olen ARST, kes on juba üle 27 aasta iga päev paare nõustanud ja nende probleeme ühe konsultatsiooniga lahendanud! Ma päästsin rohkem kui 80% kõigist abielupaaridest, kes taotlesid abielulahutust ja lahkuminekut (ja see on rohkem kui 30 000 inimest!).

Kõik, millest ma veebiseminaril räägin, ei ole kuiv teooria. See on praktika, mis on saadud tohutult paljudelt klientidelt ja see on REAALSUS, mis võimaldab mul teile öelda, mis teid järgmisena ootab ja kuidas saate seda kohe muuta!

Iga inimese elulugu on täis tõuse ja mõõnasid. Täna on teil probleeme ja raskusi, sest teie abikaasa lahkus perekonnast! Kuidas käituda? Internetist on lihtne psühholoogi nõuandeid leida, võite ka kurta oma õnnetu saatuse üle, kuid mitte igaüks ei saa õigesti käituda ja olukorda paremaks muuta.
Fakt on see, et saate tema nimel palju katseid teha, raamatuid lugeda, täielikult muutuda, kuid te ei saavuta ikkagi seatud eesmärki, kui te oma alateadvust ei muuda. Täna selgitame teile üksikasjalikult, mida see tähendab ja kuidas oma alateadvust muuta.

Juhtub nii, et meid juhivad kaks "elementi" - aju ja refleksid. Kõik, mida me loogiliselt teeme, on aju teene, kuid alateadlikult on see refleks. Või muul viisil – inimese alateadvus. Ja lihtsalt nii juhtub, et see on 5 korda tugevam kui meie aju neuronid! Seetõttu mõtleme üht, aga teeme midagi täiesti erinevat.
Lisaks on postsovetliku ruumi inimeste alateadvus paraku üsna vigane ja pessimistlik. Süüdi pole mitte niivõrd inimesed, kuivõrd nende ajalugu. Juured ja esivanemad. Negatiivsus, hirm, hirmud on meile DNA kaudu edasi antud sajandeid, põlvest põlve, millest me isegi ei tea! Seetõttu oleme harjunud ootama elult lööki, iga minut.

Siit pärinevad meie kogu riigis tuntud venekeelsed ütlused:

"Olgu, täna pole vähemasti halvem kui eile"

"Et midagi saada, peate selle teenima." Ja nii edasi.

Siin on kõige lihtsam ja asjakohasem näide:
Abikaasa lahkus perekonnast. Niipea, kui ta ukse kinni lööb, on tema naisel terve rida variatsioone, mille järgi ta saab olukorda hinnata. Tõlgenda seda.

Oletame, et ta saab ise otsustada, et:
- abikaasa on lahkunud, on aeg otsida uus, noorem või rikkam;
- kuid kuue kuu pärast naaseb ta, sest ükski naine ei talu kogu tema halbu harjumusi;
- abikaasa lahkus, kuna nad mõlemad vajasid natuke "õhku" ja selline paus tuleks suhtele ainult kasuks;
- tema abikaasa lahkus ja nüüd peab ta õppima omaette elama.
Variatsioone on palju. Mida naine tavaliselt valib?

“Abikaasa läks ära, jättis mu maha, mis ma nüüd üksi lastega peale hakkan?! Kellele mind, “mitte esimese värskuse” naist ja isegi beebidega süles, vaja on? Kas ma leian kellegi parema?

Lihtsamalt öeldes programmeerib naine end juba ette üksinduseks, sest tema järgmine abikaasa võib osutuda sama metsikuks, ja üldiselt, arvestades asjaolu, et mehed eelistavad noori, ei leia ta suure tõenäosusega mees jälle endale!
Mis paneb teda seda tegema? Alateadvus ja refleksid. Sajandeid õpetasid meie vanavanemad meile, et elu on raske, et me peame igal hetkel ootama sellest lööki ja me peame selleks valmis olema.

Enne lugemise jätkamist soovitame vaadata järgmist videot:

See on pessimismi mehhanism.
Nüüd
Muutke refleksi kaare. Sinu harjumus oodata elult lööke.

Tuleb mõista, et abikaasa lahkus, sest ta lihtsalt ei saanud täielikult aru, kui imelise naise ja tugeva perekonna ta kaotas. Ja sina kui tugev ja tark naine annad talle võimaluse mõista, millest ta on ilma jäänud. Kindlasti saavutate edu ja paned ta endale teise pilguga otsa vaatama, sest tegutsete rangelt juhiste järgi, järgides psühholoogi professionaalseid nõuandeid.
Niipea, kui otsustate ise, et see just nii on, hakkab teie elu muinasjutuliselt muutuma.

Psühholoogilisest vaatenurgast näeb see välja järgmine:
1 Muudate oma alateadvust ja reflekse. Sajandeid pidasite neid õigeks, sest need on teile edasi antud teie esivanematelt, kuid selgus, et kõik, mis on päritud, ei toimi alati ja te hakkate äkki ise valgust nägema, sellest aru saama ja hakkate muutma oma. kohal.
2 Te kujundate uue alateadvuse ja selle tulemusena uue maailmavaate. Selles, milles olete võitja, teie mees lihtsalt jumaldab teid ega julge enam kunagi sellist naist teise pärast jätta.
3 Sinu uus maailm hakkab teoks saama, sest sa käitud juba teistmoodi, mis tähendab, et edastad enda ümber hoopis teistsugust energiat ja suhtumist teistesse. Inimesed teie ümber hakkavad omakorda teistmoodi tajuma.

Sellised muutused reflekskaares on aluseks, mille iga naine peab läbi elama, kui tema isiklik elu ei suju. Niipea, kui ta mõistab, töötleb ja aktsepteerib "uue alateadvuse" mustrit, muutub tema elu kohe. Tema vaade asjadele, meestele, iseendale ja tulevikule muutub. Temast saab tugev, enesekindel ja edukas inimene kõiges, mida ta teeb.
Kui olete edu saavutanud, on arstidel mitmeid täiendavaid soovitusi, et teie abikaasa tagasi saada:

- Peate muutma oma välimust ja imagot. Esiteks sellepärast, et mehed armastavad silmadega ja teiseks sellepärast, et sinu praegune pilt ei sobi talle, kuna ta lahkus. Seega on aeg uus ehitada. Atraktiivne nii teile kui ka temale.

- Peate muutma oma igapäevast rutiini. Tehke asju, mis teile tõeliselt meeldivad. Otsige kohtumisi inimestega, kes teid huvitavad ja kes võivad teid midagi ette võtta. Lihtsamalt öeldes koostage uus elugraafik huvitavate asjadega. Las oma elu muutub atraktiivseks, säravaks ja sündmusterohkeks.

- peate talle rääkima, kuidas olete muutunud. Seda saab teha ühiste sõprade kaudu, ilma oma elu võite varjamata, või sotsiaalvõrgustike kaudu, postitades fotosid, millel olete õnnelik ja positiivne. Ükski mees ei suuda leppida sellega, et sinuga on kõik hästi. Ja ta tuleb kindlasti kohale.

Niisiis, vaatame juhised uuesti läbi, lühidalt ja järjekorras.
Mu mees lahkus perekonnast, kuidas ma peaksin käituma? Psühholoogi nõuanded on järgmised:

1. 1. Muutke oma suhtumist olukorda. Seadke end edu saavutamiseks valmis, see on kõige tähtsam.
   2. Muutke oma välimust.
   3. Muutke oma eluplaani.
   4. Ütle talle, kui õnnelik sa kaudselt oled. Ta tahab sind kindlasti näha ja teada saada, mis on sinu õnne saladus!