02.08.2023

Ross campbell como amar de verdad a tu hijo. "Cómo amar verdaderamente a tu hijo" de Ross Campbell Cómo amar verdaderamente a tu hijo ross

Cómo amar verdaderamente a tu hijo
Cómo lidiar con la ira de un niño

Ross Campbell - Cómo amar verdaderamente a tu hijo

4ª ed., trad. De inglés. - San Petersburgo: Mirt, 1997. - 160 p.
ISBN: 5-88869-022-8

Ante ti es uno de esos libros con los que sueñan muchos padres, que anhelan una relación cálida y de confianza con sus hijos. Este es un libro sobre el amor, el amor sincero, sin condiciones, capaz de hacer un milagro con tu hijo.

Está dirigido a padres cuyos hijos aún no han llegado a la adolescencia. Su propósito es mostrar a las mamás y los papás una forma clara y práctica de resolver una tarea increíble, aunque difícil: criar a un niño.

En este libro, veremos algunas de las características esenciales de la ira, así como nuestras propias formas de expresarla. También hablaremos sobre las diferentes etapas en la vida de nuestros hijos y las formas en que se expresa la ira en cada etapa.

Editorial: Mirt
Tapa blanda, 192 págs.
ISBN 5-88869-046-5, 0-946515-22-0
Formato: 84x104/32 (~220x240 mm)

Este es un libro muy serio, pero ayudar a los adolescentes en el período de transición de sus vidas también es una tarea seria y difícil, especialmente en nuestro tiempo. En su libro, el autor examina las dificultades reales a las que se enfrentan los padres en la actualidad.

Como adultos, no nos enseñaron a ser padres, por lo que la crianza de los adolescentes suele ocurrir por sí sola. Parece que incluso los "éxitos" llegan de repente, por accidente.

Este libro es capaz de mostrar a los padres el camino que los llevará al éxito.

El autor del libro, el Dr. Campbell, escribe de manera emocional pero muy accesible sobre la depresión de los adolescentes y las formas más comunes en las que expresan su irritación. Nos hace pensar si nosotros, los padres, realmente damos a nuestros hijos "amor incondicional", si les damos suficiente tiempo y atención. Todo lo que escribe el autor está impregnado del espíritu de la comprensión cristiana del problema. Sin embargo, no busca dar respuestas precisas, sino que nos dirige a encontrar caminos reales para crear relaciones profundas entre padres e hijos durante la adolescencia difícil.

Particularmente atractivo en este libro es la honestidad con la que el autor escribe no solo sobre los principios básicos de la educación, sino también sobre cómo se incorporaron en su propia vida familiar. No rehuye los problemas reales, sino que sugiere formas de resolverlos, usando sus propios éxitos y fracasos como ejemplos. El propósito de este libro no es juzgarnos por nuestros errores, sino ayudarnos a verlos y corregirlos. A lo largo del libro corre la idea de que tener un hijo es tanto una gran alegría como una gran responsabilidad.

El Dr. Campbell escribe como un psiquiatra, pero su lenguaje está casi desprovisto de términos profesionales y es bastante comprensible. Le recomendamos que lea este libro antes de que sus hijos se conviertan en adolescentes. Este es un libro realmente útil, y querrá volver a leerlo más de una vez cuando usted y sus hijos pasen por un período difícil de la adolescencia.

Ante ti es uno de esos libros con los que sueñan muchos padres, que anhelan una relación cálida y de confianza con sus hijos. Este libro trata sobre el amor, el amor sincero, sin condiciones, que puede obrar un milagro con su hijo. Está dirigido a padres cuyos hijos aún no han llegado a la adolescencia. Su propósito es mostrar a las mamás y los papás una forma clara y práctica de resolver la increíble, aunque difícil, tarea de criar a un niño.

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El siguiente extracto del libro Cómo amar verdaderamente a tu hijo (Ross Campbell) proporcionada por nuestro socio de libros - la empresa LitRes.

Base

El amor genuino es incondicional y debe mostrarse en todas las relaciones amorosas (ver: 1 Cor. 13:4-7). La base de una relación sólida con su hijo es el amor incondicional. Sólo este tipo de amor puede asegurar el desarrollo de todas las potencialidades inherentes al niño. Sólo sobre la base del amor incondicional se pueden prevenir problemas como la alienación, el sentimiento del niño de que no es amado, sentimientos de miedo, culpa, inseguridad en su posición.

Podemos estar seguros de que estamos criando correctamente a un hijo si nuestra relación se basa en el amor incondicional. Si no hay un amor incondicional como base, es imposible comprender al niño y responder adecuadamente a su mal comportamiento.

El amor incondicional puede considerarse una luz guía en la crianza de un niño. Sin él, los padres estaríamos deambulando en la oscuridad, sin saber dónde estamos y sin saber dónde ir a continuación. Con él tendremos pautas que determinarán nuestra posición en la resolución de problemas complejos, incluidos los de disciplina. Esta es la piedra angular sobre la que construir su relación con el niño, satisfaciendo sus necesidades diarias y, sobre todo, afectivas. En ausencia de amor incondicional, nuestra paternidad se convierte en una pesada carga.

¿Qué es el amor incondicional? El amor incondicional significa amar a su hijo pase lo que pase. Independientemente de sus defectos y méritos. Independientemente de lo que esperamos de él y, lo más difícil, independientemente de su comportamiento. Esto no significa, por supuesto, que siempre nos deban gustar sus acciones. El amor incondicional significa que todavía amamos al niño incluso cuando condenamos su comportamiento.

Como se mencionó al hablar del amor incondicional en las relaciones matrimoniales, este es solo un ideal que nunca alcanzaremos al 100 por ciento. Pero aún así, cuanto más cerca estemos de él, más satisfacción y confianza sentiremos en nosotros mismos, como en los padres. Y más satisfecho y feliz estará nuestro hijo.

Cómo desearía tener el derecho de decir: "Amo a mis hijos todo el tiempo, pase lo que pase, incluso su comportamiento".

Pero como todos los padres, no puedo decir eso. Sin embargo, mantengo la esperanza en mi búsqueda de esta maravillosa meta de amar a los niños incondicionalmente. Trabajo en esta tarea recordándome constantemente:

1) son niños;

2) siempre se esforzarán por comportarse como niños;

3) el comportamiento de los niños en su mayor parte causa problemas;

4) si hago honestamente lo que depende de mí como padre, y amaré a los niños, a pesar de su comportamiento infantil, tendrán la oportunidad de crecer y abandonar los hábitos infantiles;

5) si los amo solo cuando me agradan (amor con condición), y les expreso mi amor solo en esos momentos, no se sentirán verdaderamente amados. Esto, a su vez, les hará sentirse inseguros, destruirá su autoestima y, en última instancia, les impedirá desarrollar el autocontrol y mostrarse más valientes. Esto significa que la responsabilidad de su comportamiento y desarrollo recae más en mí que en ellos;

6) si los amo sin condiciones, estarán en armonía consigo mismos y sus almas estarán tranquilas. Entonces podrán controlar sus sentimientos y, a su vez, su comportamiento a medida que crezcan;

7) si los amo solo cuando cumplen con mis requisitos o cumplen con mis expectativas, sentirán su propia incompetencia. Creerán que es inútil tratar de hacer algo bien, ya que nunca será suficiente. Sentimientos de inseguridad, ansiedad y baja autoestima los perseguirán. Estos sentimientos serán un obstáculo constante en el proceso de su desarrollo emocional y conductual. Entonces, nuevamente, la responsabilidad de su desarrollo recae en mí, no en ellos.

Por el bien de mis hijos y por mí mismo como padre, rezo para que mi amor por mis hijos sea lo más incondicional posible. El futuro de mis hijos depende de esta base.

EL NIÑO Y SUS SENTIMIENTOS

¿Recuerdas la escala simple del Capítulo 2? ¿Dónde crees que están los niños en esta escala? ¡Bien! En el lado izquierdo de la misma. El niño llega a este mundo con una asombrosa capacidad para conocerlo emocionalmente. ¡El niño es tan receptivo a los sentimientos de la madre! Un espectáculo maravilloso es el de un recién nacido que es llevado a su madre por primera vez, a menos, por supuesto, que la madre anhele sinceramente verlo. Luego se aferra al cuerpo de la madre y su felicidad es evidente para todos.

Pero en el caso de que la madre no esté contenta con el niño, vemos una imagen completamente diferente. Tal niño está insatisfecho y, a menudo, succiona mal, está asustado y, obviamente, es infeliz. Esto a menudo se puede pasar por alto en el tratamiento de un niño. Por eso, es muy importante darse cuenta de que desde el nacimiento, los niños son extremadamente sensibles a las emociones. Dado que su conocimiento del mundo es demasiado pequeño, su comunicación con el mundo se lleva a cabo a nivel sensorial. Este es el hecho decisivo. ¿Verás? Las primeras impresiones del niño sobre el mundo nacen de sus sensaciones. Esto es maravilloso, aunque da miedo, si se piensa en la importancia del estado emocional del niño, porque determina su visión del mundo, la forma en que percibe a sus padres, a su hogar, a sí mismo.

Sienta las bases para todo lo demás. Por ejemplo, si un niño está expuesto a un mundo sin amor e indiferente, entonces creo que el mayor enemigo del niño, la ansiedad, afectará negativamente su habla, comportamiento, capacidad para comunicarse y aprender. El hecho es que el niño no solo es emocionalmente hipersensible, sino también extremadamente vulnerable.

Casi todos los estudios que conozco enfatizan que el niño constantemente hace la pregunta a los padres: "¿Me amas?" El niño hace una pregunta más a menudo con su comportamiento que con palabras. La respuesta a esta pregunta es de gran importancia en la vida de un niño.

"¿Me amas?" Si amamos a un niño incondicionalmente, él siente que nuestra respuesta es sí. Si lo amamos con reservas, entonces no se siente seguro y se preocupa. La respuesta que le damos al niño a esta pregunta tan importante: “¿Me amas?” forma su comprensión de la vida y es decisiva.

El niño suele hacernos esta pregunta con su comportamiento, y nosotros también le damos la respuesta con nuestro comportamiento. No sólo por lo que decimos, sino también por lo que hacemos. Por su comportamiento, el niño nos dice lo que necesita: si le falta amor, disciplina, aprobación o comprensión. (Más adelante entraremos en más detalles, pero por ahora nos centraremos en la base indispensable: el amor incondicional).

A través de nuestro comportamiento, satisfacemos estas necesidades, pero solo podemos hacerlo si nuestra relación se basa en el amor incondicional. Espero que hayas captado la frase "por tu comportamiento". El sentimiento de amor por un niño en nuestro corazón puede ser bastante fuerte. Pero esto no es suficiente. ¿El niño ve por nuestro comportamiento que lo amamos? Revelamos nuestro amor por el niño por nuestro comportamiento, por lo que decimos y lo que hacemos. Pero lo que hacemos significa más. Al niño le impresionan mucho más nuestras acciones que nuestras palabras. Más adelante veremos cómo hacer esto.

Un punto importante que los padres deben aprender es que cada niño tiene, por así decirlo, una capacidad emocional.

Capacidad: en sentido figurado, por supuesto, pero sin embargo es real, más precisamente, realmente existe. Todos los niños tienen necesidades emocionales y mucho depende de si se satisfacen sus necesidades (amor, orientación, etc.). En primer lugar, depende de cómo se sienta el niño: si está satisfecho o enojado, deprimido o alegre. En segundo lugar, afecta su comportamiento: obediente o no, juguetón o hosco, etc. Naturalmente, cuanto más lleno el recipiente, más emociones positivas y mejor comportamiento.

En este punto, permítanme hacer una de las afirmaciones más importantes de este libro: sólo si la capacidad emocional de un niño está llena, se puede esperar que se desempeñe al máximo.

¿Y quién es el responsable de mantener llena esta capacidad? ¿Ya lo has adivinado? Por supuesto, padres. El comportamiento del niño es un indicador de plena capacidad. Un poco más adelante hablaremos sobre cómo llenar el recipiente, pero por ahora entendamos que este recipiente debe mantenerse lleno y solo nosotros, los padres, podemos hacerlo. Sólo si se llena este recipiente el niño puede ser feliz, puede utilizar al máximo su potencial y responder correctamente a las medidas disciplinarias. “¡Señor, ayúdame a satisfacer todas las necesidades de un niño, como Tú satisfaces las mías!” “Mi Dios suplirá todas vuestras necesidades” (Filipenses 4:19).

LOS NIÑOS REFLEJAN AMOR

Un niño puede compararse con un espejo. Refleja más que irradia amor. Si se le da amor, él lo devuelve. Si no das nada, no recibirás nada a cambio. El amor incondicional se refleja incondicionalmente, el amor con condiciones se reflejará en el mismo amor con reservas.

El amor entre Tom y sus padres (capítulo 1) es un ejemplo de amor condicional. A medida que Tom crecía, necesitaba un vínculo cercano y cálido con sus padres. Desafortunadamente, los padres sintieron que debían presionarlo constantemente para que mejorara, absteniéndose de elogios, calidez, cordialidad, excepto en casos de comportamiento sobresaliente, cuando realmente podrían estar orgullosos de él.

En otras palabras, eran estrictos porque creían que demasiado estímulo y cariño lo malcriarían y sofocarían su deseo de superación personal. Le dieron amor a Tom cuando era digno de elogio y lo privaron de amor en todos los demás casos. Quizás este método funcionó cuando Tom era pequeño. Pero a medida que crecía, comenzó a sentir que sus padres realmente no lo amaban, no le reconocían ningún derecho y solo les importaba ser respetados.

Durante la adolescencia, el amor de Tom por sus padres se volvió muy parecido al amor de sus padres por él. Aprendió a amarlos de acuerdo con las circunstancias y se comportó de una manera que complacía a sus padres cuando hacían algo bueno por él. Naturalmente, dado que Tom y los padres eligieron las mismas tácticas, ninguno de los dos tuvo la oportunidad de demostrar su amor, ya que cada uno esperaba que el otro hiciera algo bueno. En tal situación, se decepcionaron cada vez más el uno del otro, se perdieron y se encontraron en un callejón sin salida. Como resultado, la depresión, la alienación y la amargura se asentaron en la familia, lo que obligó a los Smith a buscar ayuda.

¿Cómo afrontarías una situación así? Algunos recomendarían que los padres declararan sus derechos de paternidad al respeto, la obediencia, etc. Otros regañarían a Tom por su actitud hacia sus padres y le exigirían respeto. Algunos aconsejarían castigar severamente a Tom. Piénsalo.

Hoy en día, muchos niños no se sienten verdaderamente amados en la familia. Sin embargo, he conocido a pocos padres que no amarían a su hijo. Esta no es una pregunta académica, sobre la cual uno sabiamente podría concluir: “Sí, esto es muy malo”. La situación es muy preocupante. Decenas de sectas religiosas y otras organizaciones se están apoderando de las mentes de miles de nuestros jóvenes. ¿Por qué es tan fácil para nuestros hijos engañar a sus cabezas, ponerlas en contra de sus propios padres y otras autoridades, y dejarse llevar por doctrinas excéntricas? La razón principal es que estos jóvenes no eran verdaderamente amados por sus padres. Sienten que se les privó de algo importante, que sus padres no les dieron algo vital. ¿Qué? Sí, amor incondicional. Cuando considere cuán pocos niños se sienten realmente cuidados, amados, se dará cuenta de que tales grupos pueden llegar lejos.

¿Por qué surgió esta terrible situación? No creo que los padres tengan toda la culpa. Cuando hablo con los padres, me alegra descubrir que no solo aman a sus hijos, sino que también están genuinamente interesados en cómo pueden ayudar a todos los niños en general. Estoy convencida una y otra vez de que el problema es que los padres no saben transmitir su amor a los hijos.

No soy pesimista. Cuando viajo por el país con conferencias, mi corazón se calienta por el hecho de que hoy los padres no solo escuchan, sino que están literalmente ansiosos de entregarse y dar todas sus fuerzas en beneficio de sus hijos. Muchos han cambiado sus relaciones con los niños y las han construido sobre la base del amor incondicional. Cuando tuvieron éxito, descubrieron que las capacidades emocionales de los niños se llenaron por primera vez y que la crianza de los hijos comenzó a traer satisfacción, alegría y recompensas. Sólo entonces los padres tienen a su disposición una línea general que indica cuándo y cómo enseñar y disciplinar a sus queridos hijos.

CÓMO DEMOSTRAR TU AMOR

Pensemos en cómo demostrar nuestro amor por un niño. Como recordarás, los niños son criaturas que se comunican a través de las emociones. Además, los niños (cuanto mejores son, más se manifiesta esto) con su comportamiento expresan sentimientos por nosotros. Es fácil determinar lo que siente un niño, en qué estado de ánimo se encuentra, con solo observarlo. Los niños, por otro lado, tienen una extraña habilidad (que la mayoría de las personas pierden a medida que crecen) para leer nuestros sentimientos a partir de nuestro comportamiento.

Muy a menudo, mi hija de dieciséis años me hacía preguntas como "¿Qué te pasa, papi?", cuando yo mismo ni siquiera era consciente de mi estado. Pero cuando lo pensé, me di cuenta de que tenía toda la razón.

Así son los niños. Pueden captar perfectamente nuestros sentimientos a través de nuestras acciones. Por lo tanto, si queremos que sepan lo que sentimos por ellos, que los amamos, debemos demostrar nuestro amor a través de nuestras acciones. "¡Mis hijos! no amemos de palabra ni de lengua, sino de hecho y en verdad” (1 Juan 3:18).

El propósito del libro es enseñar a los padres a expresar su amor mediante la acción. Sólo así los padres podrán transmitir su amor al hijo para que se sienta amado, aceptado tal como es, respetado y para que pueda respetarse a sí mismo y agradarse a sí mismo. Solo entonces los padres pueden ayudar a sus hijos a amar a los demás incondicionalmente, especialmente a sus futuros cónyuges e hijos.

Pero antes de hablar sobre cómo amar verdaderamente a un niño, se debe hacer una suposición. Debemos admitir que los padres realmente aman a su hijo. Es decir, es necesario basarse en el hecho de que los padres desean sinceramente aplicar lo que aprenden. Hay una diferencia bien conocida entre un sentimiento de calidez hacia un niño y una verdadera preocupación por un niño, que implica la voluntad de sacrificar cualquier cosa por los intereses del niño. Es absolutamente inútil continuar leyendo este libro si no tienes el deseo de tomar en serio todo lo que está escrito aquí, para comprenderlo y aplicarlo en la práctica. De lo contrario, puede leerlo y evaluar la información superficialmente, como simplificada y poco realista.

La manifestación del amor involucra cuatro componentes. Podemos expresar nuestro amor por un niño al:

1) al intercambiar puntos de vista;

2) durante el contacto físico;

3) en el momento de la atención indivisa;

4) en el proceso de disciplina.

Cada componente es tan importante como todos los demás. Muchos padres (y muchas figuras de autoridad) eligen una o dos formas de mostrar amor y descuidan todas las demás. La disciplina ahora se enfatiza demasiado en detrimento de otras formas. Conozco a muchos niños de familias cristianas que están bien educados pero no se sienten amados. En la mayoría de estos casos, los padres también confunden disciplina con castigo, como si fueran la misma cosa. Sin embargo, esto es comprensible si lees libros, artículos y asistes a seminarios sobre el tema. Muchas veces he escuchado consejos de las autoridades de usar un cinturón o recurrir a otro tipo de violencia física sin una sola mención de amor por un niño. Sin ningún indicio de cómo ayudar al niño a encontrar el equilibrio en relación consigo mismo, con los padres y con otras personas. Sin embriagantes menciones de cómo hacer feliz a un niño.

Todos los días veo los resultados de este enfoque de la educación. Estos niños se portan bien cuando son pequeños, aunque a menudo son demasiado callados, retraídos y malhumorados. Carecen de la naturalidad, la curiosidad y la alegría de un niño que creció enamorado. Y estos niños tienden a volverse difíciles de manejar a medida que se acercan a la adolescencia porque carecen de una fuerte conexión emocional con sus padres.

Por lo tanto, nosotros, los padres, no debemos perder de vista todas las formas de manifestación del amor por el niño. Ahora pasemos al primero de ellos: el intercambio de puntos de vista.

INTRODUCCIÓN

Los especialistas enseñan a los padres qué hacer, pero no les dicen cuándo hacerlo y, en su mayor parte, cómo hacerlo.

Un ejemplo clásico es el tema de la disciplina. Se dedican excelentes libros y seminarios a este tema candente, pero, de hecho, los padres no comprenden lo más importante para ellos mismos: la disciplina es solo un aspecto de las relaciones con los niños. Como resultado, muchos padres han llegado a la conclusión errónea de que la disciplina es la piedra angular y su requisito es primordial.

Este error es muy fácil de cometer, especialmente cuando escuchas: "Si amas a tu hijo, debes disciplinarlo". Esta declaración es ciertamente cierta, pero la tragedia es que muchos padres están casi completamente absortos en la disciplina y muestran muy poco amor para que el niño lo sienta y ella le brinde consuelo. Y así, la mayoría de los niños dudan de que sean amados con amor sincero e incondicional. De nuevo, el problema no es disciplinar a un niño sólo por disciplinar; el desafío es cómo expresar nuestro amor por el niño a través de la disciplina y cómo expresarlo de otras maneras más amables.

Capítulo 1 EL PROBLEMA

Es difícil criar niños en el mundo complejo de hoy. La presión y la carga sobre la familia estadounidense aumentan tanto cada día que no sorprende sentirse confundido y desanimado.

El aumento de las tasas de divorcio, las crisis económicas, el deterioro de la educación, la pérdida de confianza en los líderes del país: todo esto nos priva del equilibrio emocional.

Y a medida que los padres se agotan cada vez más física, emocional y espiritualmente, se vuelve mucho más difícil para ellos criar a sus hijos con dignidad. Estoy convencido de que la parte del león de la carga de estas cargas recae sobre el niño. En la sociedad moderna, son los niños los que se encuentran en la situación más angustiada y necesitan amor más que nada en el mundo.

Como la mayoría de los padres, tenían una vaga idea de lo que el niño necesitaba: alimento, hogar, vestido, educación, amor, orientación, etc. Todo esto lo brindan en la medida de sus posibilidades; todo excepto el amor incondicional, incondicional.

Si bien el amor llena el corazón de casi todos los padres, el desafío es cómo expresar ese amor.

Creo que, a pesar de todas las dificultades de la vida moderna, esto se puede enseñar a aquellos padres que sinceramente quieren dar a sus hijos todo lo que necesitan para una vida plena.

Dado el poco tiempo que los adultos ocupados pueden dedicar a sus hijos, es imperativo que todos los padres sepan cómo amar verdaderamente a sus hijos y poder expresar ese amor de manera constante.

¿Qué opinan sus padres? ¿Debería elegir una cierta línea de comportamiento al criar a un niño por adelantado? ¿Crees que se necesita coherencia aquí? ¿Y qué? ¿Es necesario castigar a un niño cada vez que se porta mal? ¿Si es así, cómo? Si no, ¿qué debemos hacer como padres? ¿Qué es la disciplina? Disciplina y castigo, ¿son sinónimos? ¿Deberíamos los padres estudiar específicamente algún tipo de teoría pedagógica, por ejemplo, la “escuela de formación en eficacia parental”, y ceñirnos únicamente a ella? ¿O deberíamos confiar en nuestro propio sentido común e intuición? ¿Cuando y cómo?

Todas estas preguntas atormentan a cualquier padre que se tome en serio sus responsabilidades. Nosotros, como padres, somos bombardeados con libros, artículos, seminarios sobre cómo criar a nuestros hijos de la manera correcta. Los enfoques son muy diversos, desde un palo hasta una zanahoria.

De hecho, lo opuesto es verdad. Todos los trabajos de psicólogos que estudié confirman que en casi todos los casos la victoria está del lado de la Cámara. La influencia de los padres es más fuerte que la influencia externa. Es el Hogar el que tiene la primacía y determina qué tan feliz, internamente protegido y equilibrado crece un niño, cómo se lleva con los adultos, compañeros, niños de otras edades, qué tan seguro está un adolescente de sí mismo y de sus habilidades, qué tan amistoso o indiferente es. él es, cómo reacciona ante una situación desconocida. Sí, sí, es la Casa, a pesar de las muchas circunstancias que distraen al niño, la que tiene la mayor influencia sobre él.

Echemos un vistazo rápido a los resultados de estos estudios. Ya en la sala de recién nacidos de la maternidad se identificaron nueve temperamentos. Estos temperamentos son las características más importantes del niño y se conservan principalmente en él en el futuro. El entorno del niño puede modificar ligeramente estas características, pero sin embargo, los temperamentos están profundamente arraigados en la personalidad, difícilmente pueden ser alterados y pueden acompañar a una persona a lo largo de su vida. ¿Cuáles son estos temperamentos innatos?

1. Nivel de actividad: el grado de actividad motora hereditaria que determina si un niño es activo o pasivo.

2. Ritmo (regularidad o irregularidad): la previsibilidad de funciones como el hambre, el tipo de nutrición, la excreción, el ritmo del ciclo de sueño y vigilia.

3. Acercarse o alejarse es un tipo de respuesta natural del bebé a nuevos estímulos, como una comida, un juguete o una persona desconocida.

4. Adaptabilidad: la rapidez y facilidad con la que un niño puede modificar su comportamiento en respuesta a un cambio en el entorno.

5. Intensidad. - la cantidad de energía utilizada en la expresión de emociones y estados de ánimo.

6. Umbral de reactividad: el nivel de intensidad del estímulo requerido para que se manifieste la reacción deseada.

7. Calidad del estado de ánimo (estado de ánimo positivo frente a negativo): carácter alegre, agradable, alegre y amistoso en contraste con un comportamiento desagradable, malhumorado, ruidoso y antipático.

8. La capacidad de distraerse. Caracteriza el grado de influencia de la interferencia extraña en la capacidad de concentrarse en la propia línea de conducta.

9. Período de atención y persistencia: la cantidad de tiempo que el niño se concentra en actividades activas y la duración de la actividad en caso de obstáculos.

Como habrás notado, los temperamentos 3, 4, 5 y 7 juegan el papel más decisivo para determinar qué tan fácil o difícil será criar y cuidar a un niño. Un niño con un alto grado de reactividad (“coincidencia”), un niño que tiende a retraerse cuando las situaciones cambian (“caracol”), un niño que tiene dificultad para adaptarse a situaciones nuevas (“tortuga”) o un niño que suele de mal humor ("quejumbroso") "). Estos niños son extremadamente propensos al estrés, especialmente cuando las expectativas de los padres son altas. Y, desafortunadamente, son estos niños los que generalmente reciben menos amor y afecto de los adultos.

¿Qué lección podemos aprender de esto como padres? Las principales características del niño obviamente están directamente relacionadas con el tipo de cuidado y crianza materna que recibe. Con base en estos nueve temperamentos, Chess y Thomas desarrollaron indicadores numéricos para evaluar a los recién nacidos. Estos datos les permitieron predecir claramente qué bebés serían "ligeros", quiénes serían lo suficientemente fáciles de cuidar, con quiénes sería agradable comunicarse y quiénes serían fáciles (¡relativamente, por supuesto!) de criar. Los recién nacidos que son más difíciles de cuidar, más difíciles de comunicar y más dolorosos de criar son los llamados niños "difíciles". Exigirán mucho más de sus madres que los niños "fáciles".

Chess y Thomas luego compararon cómo se desarrollan los niños según el tipo de crianza que reciben. Los investigadores estudiaron a bebés que tuvieron suerte con madres cariñosas (mujeres que querían a sus hijos y crearon un ambiente cariñoso y acogedor en el hogar donde los niños se sintieron necesitados y aceptados por lo que son). Chess y Thomas estudiaron a las madres sin amor (madres que consciente o inconscientemente rechazaron a sus hijos o no lograron crear una atmósfera de amor y buena voluntad en el hogar cuando los niños sintieron que no eran aceptados ni amados).

Como puede ver, las madres amorosas y los bebés "fáciles" son una combinación maravillosa. Estos niños se desarrollan bien, casi sin consecuencias negativas y desviaciones.

Las madres amorosas con bebés "difíciles" encuentran algunas complicaciones en la crianza, pero estas complicaciones en su mayoría terminan bien. En general, en un ambiente de ternura y cuidado de madres amorosas, estos niños se desarrollan bien.

Los hijos "ligeros" de madres sin amor, en general, no se desarrollan tan bien. Tienen más complicaciones que los hijos "difíciles" de madres amorosas. Su experiencia de vida es más negativa que positiva.

Como probablemente ya haya adivinado fácilmente, los más desafortunados son los hijos "difíciles" de madres sin amor. Estas pobres criaturas se encuentran en condiciones tan difíciles que, por lo tanto, se consideran niños en riesgo. Estos niños se encuentran en una situación desgarradora, enfrentan todos los peligros imaginables desde la seducción en la infancia hasta la orfandad cuando sus padres los dejan a su suerte. De hecho, estos son niños con tasas tan altas de factores de riesgo que puede esperar cualquier cosa.

Entonces, reuniendo estos materiales tan valiosos, podemos revelar algunos hechos extremadamente importantes. En primer lugar, el desempeño de un niño en este mundo no está determinado únicamente por el cuidado de los padres y el entorno del hogar. Las características innatas básicas de cada niño afectan seriamente cómo crece, se desarrolla y cómo se forma su personalidad.

Estos rasgos también influyen y, a menudo, determinan qué tan fácil o difícil es cuidar a un niño y qué tan frustrante puede ser para sus padres. Esto, a su vez, afecta cómo los padres tratan a su hijo. Como puede ver, se parece mucho a una calle de doble sentido. Mi práctica médica diaria confirma que el conocimiento de estos hechos ayuda a muchos padres a deshacerse de los dolorosos sentimientos de culpa.

No hace falta decir que la mayoría de los padres aman a sus hijos. Sin embargo, se supone que los padres saben naturalmente cómo expresar sus sentimientos al niño. Pero este es el engaño más profundo de nuestro tiempo. La mayoría de los padres no muestran naturalmente afecto por sus hijos, principalmente porque no saben cómo hacerlo. Como resultado, muchos niños modernos no sienten que son sincera, incondicional e incondicionalmente amados y aceptados por lo que son.

Esto, en mi opinión, es la esencia del problema de los niños modernos. Si la base de la interacción y relación entre padres e hijos no es el amor, todo lo demás (disciplina, relaciones con los compañeros, éxito en la escuela) descansa entonces sobre una base falsa e inestable, que está plagada de todo tipo de complicaciones.

Capítulo 2. MEDIO AMBIENTE

Las relaciones entre los cónyuges son esenciales. En importancia, superan a todas las demás relaciones, incluida la relación entre padres e hijos. La medida en que los verdaderos lazos espirituales unen a padres e hijos, y cómo el niño siente su lugar en el mundo y su seguridad, depende de la profundidad y sinceridad de la relación que se ha desarrollado entre marido y mujer. Así que ahora puede ver por qué es tan importante asegurar la mejor relación entre los cónyuges antes de intentar cambiar seriamente la relación con el niño en una dirección positiva.

En primer lugar, es importante comprender que existe una diferencia entre los tipos de comunicación cognitiva (es decir, intelectual y racional) y emocional (es decir, aquellas asociadas con los sentimientos). Las personas que se comunican principalmente en un nivel cognitivo tratan principalmente con datos fácticos. Les gusta hablar de deportes, bolsa, dinero, bienes, trabajo, etc., en todos los casos el tema de discusión está fuera del ámbito afectivo. Estas personas se sienten extremadamente incómodas si la interacción con otras personas está asociada con la manifestación de emociones, como la ira. Como resultado, tratan de evitar discutir temas relacionados con las emociones; amor, miedo, ansiedad, ni siquiera quieren hablar de eso. Es difícil para esas personas en la vida diaria apoyar a sus esposas (e hijos) y expresarles constantemente su ternura, calidez y simpatía.

Otro tipo de personas se comunica más a nivel de las emociones. Se cansan fácilmente de la información puramente factual; es más importante para ellos compartir sus sentimientos con los demás, especialmente con su cónyuge. Para ellos, el clima emocional en la relación entre marido y mujer debe ser lo más puro posible, libre de sentimientos desagradables, tensión agobiante, amargo resentimiento. Por eso, por supuesto, quieren alzar la voz, resolver conflictos afectivos con su cónyuge, “despejar” el aire y aliviar tensiones para que haya paz y tranquilidad en la casa.

¿Dónde crees que se ubicarán los hombres y las mujeres en este diagrama? ¿Qué pasa con los niños? Esto es cierto. Como regla general, las mujeres son más propensas a una mayor emotividad cuando se comunican con otras personas, especialmente con su esposo e hijos. Los hombres tienden a tener un tipo de comunicación más cognitivo (cognitivo).

Por supuesto, la separación es necesaria: la esposa y la madre tienen sus propias responsabilidades, pero el esposo debe esforzarse por ayudarla y apoyarla en todos los asuntos familiares. Esto también es significativo porque es difícil para una esposa mostrar amor por su esposo cuando siente que el esposo no quiere apoyarla completamente, al 100 por ciento, en todas las dificultades de la vida familiar, especialmente en las emocionales. Por supuesto, lo mismo se aplica a la responsabilidad del esposo hacia la familia. Debe estar seguro de que su esposa siempre está lista para ayudarlo e incluso reemplazarlo si es necesario.

Por otro lado, cuando una mujer se ve obligada a asumir toda la responsabilidad de la familia simplemente porque su marido, por su negligencia, la descuida, le resulta difícil sentirse segura de su amor. Por ejemplo, una dama a quien aconsejé se quejaba de que no sentía el amor de su esposo y le resultaba difícil ser tierna con él. Resultó que, debido a la indiferencia de su esposo hacia la familia, ella era responsable de absolutamente todos los aspectos de la vida familiar, incluidos los asuntos financieros y económicos, incluso las reparaciones del hogar. Tal "distribución" podría ser correcta solo si tanto el esposo como la esposa ambos están de acuerdo con esto y felices, pero incluso entonces el esposo debe asumir, si es necesario, la responsabilidad total de la familia, es decir. debe estar listo para asumir con gusto la carga adicional si el cónyuge está sobrecargado. El deseo y la voluntad del esposo de ser completamente abierto y responsable de todos los problemas familiares es la mayor bendición para la esposa y los hijos.

El esposo que asume la responsabilidad plena, seria y comprensiva de su familia" y toma la iniciativa de expresar su atención y cordialidad a su esposa e hijos, experimentará una bendición incomparable: tierna, amorosa, solícita, comprensiva y siempre dispuesta a ayudar a la esposa, pura encanto y encanto, tranquilo, confiado, equilibrado, sobrio, el mejor desarrollo de niños maravillosos. Personalmente, nunca he conocido una familia donde, con todas estas condiciones vitales, el matrimonio terminaría en un fracaso. En cada matrimonio fallido, estos dos requisitos previos más importantes no fueron respetados en un grado u otro. ¡Amigos-padres, recuerden que la iniciativa es nuestra!

Debemos aprender a aceptar a nuestros cónyuges tal como son, no sólo con todas sus virtudes, sino también con todos sus defectos. La probabilidad de que encontremos a alguien o algo mejor, ya sea un nuevo matrimonio o una nueva historia de amor, es muy remota, especialmente dada la opresiva culpa y todas las complicaciones de la vida que conducirá a un acto tan drástico. Recuerda que de hecho tu esposa o tu esposo es realmente insustituible.

Podemos estar seguros de que un niño es educado y disciplinado correctamente solo si el amor incondicional es la base de la educación. Sin esto, es imposible penetrar en el alma de un niño, evaluar su comportamiento y entender cómo lidiar con su desobediencia. El amor incondicional es la estrella guía en la crianza de un niño. Sin ella, nosotros, como padres, deambulamos en la oscuridad sin pautas claras sobre dónde nos encontramos y qué debemos hacer en cualquier momento difícil en la crianza de nuestro hijo. Si esa luz brilla por delante, tenemos pautas que determinan el estado, el estado de ánimo y el comportamiento del niño y nos ayudan a enfrentar todos los problemas, incluida la disciplina. Es esta base la piedra angular a través de la cual dominamos el arte de criar a un niño y diariamente podemos satisfacer sus necesidades emocionales en primer lugar y luego todo lo demás. Sin una base de amor incondicional, la crianza de los hijos es una carga angustiosa que pesa sobre nosotros, un trabajo duro e ingrato, que a veces provoca un sentimiento amargo de insatisfacción y, a veces, lleva a un callejón sin salida.

Amar a un niño incondicionalmente significa amarlo pase lo que pase. Independientemente de su apariencia, habilidades, ventajas y desventajas, pros y contras, belleza y fealdad. Independientemente de lo que esperemos de él en el futuro y, lo que es más difícil, independientemente de cómo se comporte ahora. Esto, por supuesto, no significa que siempre nos guste su comportamiento.

Si a los niños se les da amor, lo devuelven. Si no se les da nada, no tienen nada que devolver. El amor incondicional se refleja incondicionalmente y el amor condicional regresa dependiendo de ciertas condiciones.

Muchos niños en estos días no sienten que sus padres los aman de verdad. Y además, conocí a padres que realmente no aman a sus hijos. Así que no es solo una pregunta académica para pensar y sacudir la cabeza, "¡Qué mal!" La situación es muy preocupante.

Las formas de expresar amor por un niño se pueden clasificar en cuatro tipos: contacto visual, contacto físico, atención cercana y disciplina. Cada área es fundamentalmente importante. Muchos padres (y personas influyentes) se enfocan en una o dos áreas mientras descuidan otras. El papel de la disciplina se enfatiza demasiado en estos días, hasta el punto de descuidar por completo todas las demás áreas. He conocido a muchos niños de familias respetables en las que los niños eran disciplinados, pero no se sentían rodeados de amor.

Dos regalos valiosos

En el contacto diario con los niños, una mirada amorosa y un toque suave son absolutamente necesarios. Deben ser naturales, tener un efecto calmante en el niño, no ser demostrativos o excesivos. Un niño que crece en un hogar donde los padres lo otorgan generosamente con estos valiosos regalos se sentirá seguro y tranquilo tanto consigo mismo como con las personas. Le resultará fácil comunicarse con los demás, por lo que disfrutará de la simpatía general y tendrá una buena autoestima. El contacto físico apropiado para la edad y el contacto visual constante son dos de los regalos más preciados que podemos transmitir a nuestros hijos. Estas son las formas más efectivas de llenar el depósito emocional de un niño y ayudarlo a desarrollarse de la mejor manera posible.

Obviamente, los niños necesitan la misma tierna manifestación de amor (teniendo en cuenta que los niños a menudo tienen una necesidad aún mayor) que las niñas en los primeros años de desarrollo. A medida que el niño crece y madura, la necesidad de manifestaciones físicas de amor como abrazos y besos disminuye, pero la necesidad de contacto físico permanece. Ahora se siente más atraído por la línea masculina de comportamiento. Todo este alboroto, lucha libre, palmaditas en el hombro, peleas, peleas lúdicas le permiten al niño demostrar una fuerza y destreza crecientes y sentir el apoyo masculino de su padre. Para un niño, todas estas "travesuras de osos" no son medios menos importantes de mostrar atención y contacto físico que la "ternura de ternera" y el ceceo femenino. Recuerde que un niño nunca superará la necesidad de ambos tipos de contacto físico.

Hay que hacer sentir al niño que es único. ¡Qué pocos niños lo sienten! Pero si entendiéramos lo importante que es para un bebé sentir que es muy especial. Solo la atención cercana de los padres le da la oportunidad de sentir y darse cuenta de esto. Considere que tal conocimiento es vital en el desarrollo de la autoestima. Y esto afecta profundamente la capacidad del niño para interactuar con otras personas y amarlas.

Si tratamos a un niño con helados y dulces, le damos regalos, cumplimos sus pedidos, nos parece suficiente, estamos seguros de que esto puede reemplazar la atención cercana. Por supuesto, es bueno ser generoso, pero estamos profundamente equivocados al pensar que las madres de alquiler pueden reemplazar la atención sincera y cercana al niño. Es muy tentador esconderse detrás de regalos y golosinas, porque es un camino más fácil que requiere mucho menos tiempo. Pero he encontrado una y otra vez que si yo, como padre, no satisfago la necesidad urgente de mis hijos de una atención cercana a ellos, entonces ellos no tratan de hacer todo bien, no muestran sus mejores esfuerzos, no portarse de la mejor manera.

Comprendan, compañeros padres, en nuestra corta vida no habrá suficiente tiempo para estar bajo la presión de la urgencia y al mismo tiempo ocuparnos de las cosas que son importantes para nosotros. Es imposible abrazar la inmensidad y combinar lo incompatible. Es imposible que los lobos sean alimentados y las ovejas estén seguras. ¿Entonces lo que hay que hacer? Me temo que la respuesta es clara. Y de ninguna manera es fácil o simple. Debemos comprender qué es lo más importante y primordial en nuestra vida y determinar en nuestra escala de valores qué es lo esencial y qué podemos permitirnos descuidar. Habiendo identificado hitos en la jerarquía de valores, debemos establecer ciertos objetivos y planificar su implementación. Nosotros mismos debemos controlar nuestro tiempo para poder ocuparnos de las cosas más importantes de nuestra vida.

Esta historia real es una ilustración conmovedora que destaca cuán importante es la atención cercana a un niño. Imagina a un padre sentado en una silla. Con motivo de su quincuagésimo cumpleaños, está melancólico, de mal humor, y todo lo pone nervioso. De repente, su hijo de 11 años entra corriendo a la habitación, se sube a sus rodillas y comienza a besarlo metódicamente en ambas mejillas por turnos, diciendo: “Uno, dos, tres…” El padre melancólico pregunta molesto: “ ¿Qué estás haciendo en realidad? El niño responde: “¡Quiero besarte 50 veces, porque hoy es tu cumpleaños!”. Normalmente, un padre se sentiría conmovido por una muestra tan tierna de amor filial. Pero desafortunadamente, debido a la depresión y el mal humor, enojado empuja al niño: "¡Déjame en paz, en otro momento!". El niño, atónito por su rudeza, sale corriendo llorando, se sube a su bicicleta y se marcha. Unos minutos después, es atropellado por un automóvil. ¡Imagínese el dolor, el remordimiento y la culpa de este desafortunado padre!

Podemos aprender mucho de tales historias. Primero, la vida es tan incierta e impredecible que no podemos saber ni calcular cuánto tiempo nos dará el destino la oportunidad de cuidar de nuestros hijos. Y cuántas veces habrá casos para prestarles mucha atención. Debemos aprovechar las oportunidades que tenemos ahora, porque hay menos de las que nos damos cuenta. Nuestros hijos están creciendo muy rápido.

Y aquí hay otra historia, una ilustración viva de cómo padres e hijos ven la misma situación de manera diferente.

El padre de un gran humanista describió en su diario cómo pasó un día entero pescando con su hijo. El padre se quejó de que el día fue "desperdiciado" porque "el hijo parecía estar aburrido, sumido en sus pensamientos y apenas hablaba". El padre incluso escribió que era poco probable que volviera a pescar con su hijo.

Muchos años después, un historiador descubrió estos registros. Fue interesante compararlos con las entradas correspondientes en el diario del hijo, donde escribió:

"¡Qué hermoso día! Todo el tiempo a solas con mi padre. El hijo notó lo importante y significativo que era este día para él.

¿Qué define la atención cercana? "Estoy solo con mi mamá (papá)". "Ella (él) está solo conmigo". "En este momento, soy lo más importante del mundo para mi mamá (papá)": esto es lo que el niño debe sentir en este momento, este es el objetivo de la atención cercana.

La atención cercana no es solo algo que disfrutas y que le das a tu hijo, si el tiempo lo permite, es una necesidad vital y urgente de todo niño. Cómo se mirará un niño a sí mismo, cómo se evaluará, cómo lo aceptará el mundo que lo rodea: todo esto está determinado por cómo sus seres queridos satisfacen esta necesidad emocional. Al no recibir suficiente atención, el niño experimenta ansiedad porque siente que todo en el mundo es más importante que él. Como resultado, el niño no se siente seguro, interrumpiendo así su desarrollo emocional y mental. Tal niño puede ser fácilmente señalado en un jardín de infantes o escuela. Está menos desarrollado que los niños cuyos padres dedican tiempo a satisfacer sus necesidades emocionales. Este niño infeliz suele ser más retraído, le resulta más difícil comunicarse con sus compañeros. Se las arregla peor con cualquier situación de conflicto, reaccionando pobre y lentamente a eventos impredecibles. Depende completamente del maestro o de otros adultos con los que interactúa.

En una familia con dos hijos, cada padre a menudo puede pasar tiempo con uno de los hijos. Con tres hijos, el problema se complica. Y en una familia donde hay un padre y muchos hijos, las dificultades son aún mayores. Sin embargo, si planifica su vida con cuidado, todo valdrá la pena: por ejemplo, si invita a un niño a una fiesta de cumpleaños, lleve a otro niño a sus familiares y podrá dedicar suficiente tiempo al tercero. Un padre afectuoso, para quien el niño está en lo más alto de la escala de valores, aprovecha esta preciosa oportunidad para centrar toda su atención en este niño.

Todo niño tiene sus propias necesidades afectivas, sepa o no exigir a sus padres que las satisfagan. Los poco exigentes, tímidos y pasivos son especialmente vulnerables a este respecto; en una familia numerosa, esto suele ser promedio en edad. Y si sus hermanos y hermanas (ya sean muy grandes o muy pequeños) requieren mucha atención y cuidado todo el tiempo, los padres involuntariamente se verán tentados a ignorar a este tranquilo hasta que suceda algo grave. Los padres deben estar alerta todo el tiempo y dedicar cada minuto a la comunicación, aprovechando cualquier oportunidad inesperada. Por ejemplo, todos los niños están caminando y, por alguna razón, uno de ellos se quedó en casa. Esta es una maravillosa oportunidad para reponer la reserva emocional del niño y evitar que se agote antes de que sea demasiado tarde.

El sentido de propiedad en los padres con un niño pequeño "no hace falta decir que su dependencia de ellos es casi total". Pero si esta dependencia de los padres no disminuye a medida que el niño crece, dificulta el desarrollo emocional del niño. Muchos padres tratan de mantener a sus hijos en las garras de la dependencia de ellos.

Tienden a tratar a su hijo como un objeto o propiedad para poseer o poseer, no como una persona que tiene derecho a crecer y volverse independiente y segura de sí misma.

Los padres deben respetar el derecho del niño a ser él mismo. Esto no quiere decir, por supuesto, que no deba haber prohibiciones y que todo se le pueda permitir al niño. (Todo niño necesita orientación y disciplina). Esto significa que los padres deben alentar al niño a pensar por sí mismo, responder espontáneamente, gradualmente y darse cuenta claramente de que es una persona que debe asumir una responsabilidad cada vez mayor por sus acciones y hechos, así como por sus pensamientos.

Por supuesto, hasta cierto punto, todos los padres han desarrollado un sentido de propiedad en relación con su hijo. Pero debemos estar alerta y 1) conscientes de que tenemos un sentido de propiedad; 2) separar este sentimiento de la preocupación genuina por el bienestar general del niño; además, esto está especialmente relacionado con la necesidad de desarrollar la independencia y la capacidad de confiar en uno mismo; 3) los padres todo el tiempo no solo deben recordar que pueden tener tal sentido de propiedad, sino también ser capaces de atrapar y extinguir este instinto posesivo en ellos mismos en todo momento; 4) en todas las formas posibles para resistir su influencia dañina.

Nuestros hijos tienen necesidades inherentes que solo los padres pueden satisfacer. Si nosotros, como padres, descubrimos que no podemos satisfacer estas necesidades, no podemos mantener llenas las reservas emocionales de nuestros hijos en todo momento, no podemos proporcionar abundante contacto visual, contacto físico y atención cercana a nuestros hijos de una manera apropiada para su edad y desarrollo, necesitamos buscar con urgencia ayuda. Cuanto más nos demoremos, peor será para nuestros hijos.

Si no existe una conexión fuerte y sana con los padres basada en el amor y el afecto sinceros, el niño reacciona a los dictados de los padres con ira, hostilidad, indignación y resentimiento. Trata cada solicitud (o demanda) como un deber que se le impone y aprende activamente a resistir. En los casos más difíciles, el niño aprende a considerar con disgusto cualquier pedido de sus padres, a hacer todo por despecho, exactamente lo contrario de lo que se espera y exige de él.

No hemos mencionado otro aspecto importante del amor apropiado: la capacidad de escuchar con atención y concentración al niño. Necesita asegurarse de que entiendes todo lo que intenta decirte. Cuando un niño confía en que eres consciente de sus sentimientos, pensamientos y deseos, estará mucho más dispuesto a responder positivamente a tus demandas disciplinarias, especialmente si no estás de acuerdo con él. Nada amarga más a un niño que tu exigencia de hacer algo, si al mismo tiempo siente que sus padres no comprenden su posición. Esto no quiere decir que sucumbas a las exigencias o caprichos del niño, simplemente significa que debes concentrarte por completo en comunicarte con él en este momento para que no tenga la sensación de que simplemente estás insistiendo por tu cuenta, usando tu autoridad, y descuidando sus pensamientos y sentimientos. Si piensa así, entonces no ve a su hijo como una persona separada de usted. Piénselo en su tiempo libre.

Espero que ahora entienda cuánto debemos hacer como padres antes de esperar que un niño responda correctamente a nuestra demanda de ser obediente y disciplinado. Azotar a un niño con varas es, en términos generales, todo tonto puede hacerlo, esta es la forma más primitiva de controlar el comportamiento de un niño. No requiere ninguna misericordia, ni comprensión, ni pensamiento, ni talento, ni amor, ¡nada! Cuando se hace del castigo corporal la base de la disciplina, se comete un terrible error: la disciplina se equipara con el castigo. La disciplina es entrenar al niño, enseñarle a convertirse en lo que debe ser. Recuerde esto: cuanto más disciplinado sea el niño, menos castigo se requiere. La forma en que un niño obedece los requisitos de la disciplina depende principalmente de cuánto siente amor, cuidado y atención por él. Por lo tanto, nuestra tarea de padres más importante es hacer que nuestro hijo sienta que lo amamos, que siempre estamos de su lado.

Hay varias razones por las que los padres se convencen a sí mismos de que lo más importante para establecer la disciplina es castigar al niño.

Si quiere evitar que su hijo desarrolle una conciencia reactiva normal que le permita controlar su comportamiento, construya su relación con su hijo sobre una base punitiva. Regular su comportamiento principalmente con gritos, azotes, varas, especialmente los últimos.

Muy a menudo, los padres que torturan a sus hijos en la infancia resultan castigados ellos mismos. El uso del castigo corporal (o la amenaza de su uso) como principal medio de crianza de los niños se transmite de generación en generación. Esto es bastante malo por sí solo. Junto con el aterrador aumento de la propaganda de la violencia en todos los medios, especialmente en la televisión, no es de extrañar que el abuso infantil se haya convertido en un estigma nacional. Hasta que nosotros, como padres, proclamemos los derechos inalienables del niño al amor incondicional e incondicional ya la disciplina basada en el amor, la situación seguirá deteriorándose. Como padres, debemos resistir el torrente de críticos exigentes que insisten en que el castigo (en cuyo caso confunden el castigo físico con la disciplina) es la principal forma de tratar a un niño. ¿Te das cuenta de que muchos de estos desafortunados críticos no tienen hijos propios? Hasta que le proporcionemos al niño lo que necesita desesperadamente, él (y nosotros) sufriremos.

Pero no importa qué tan bien cumplamos con nuestro deber de crianza y cuánto nos esforcemos como padres, los niños se portan mal de vez en cuando. es inevitable No hay padres perfectos ni hijos perfectos.

Cuanto más pequeño es el niño, menos maduro es. ¿No está claro? Y cuanto menos maduro es, más irracional es su comportamiento. Por naturaleza, instintivamente, el niño siente cuán vitalmente necesario es para él el amor de sus padres. Pero él no tiene la habilidad innata de intentar ganársela o conseguirla. Esta lógica está más allá de su comprensión instintiva. Al final, el niño, por supuesto, puede aprender esto, pero tal habilidad no es inherente a él desde el nacimiento.

En lugar de ganar nuestro amor y afecto con su buen comportamiento, el niño constantemente prueba nuestro amor con su comportamiento, cuya raíz es la pregunta: "¿Me amas?" Si nosotros, con nuestro comportamiento benévolo, respondemos afirmativamente a esta pregunta urgente para él, ¡maravilloso! Entonces la opresión de la incertidumbre lo libera y entonces el comportamiento del niño es más fácil de controlar.

Si el niño no siente el amor que lo rodea, instintivamente llama la atención aún más celosamente y desesperadamente con su comportamiento inapropiado, en el que late el mismo pensamiento apasionado: "¿Me amas?" Es posible que no nos guste este comportamiento, porque las opciones de comportamiento del niño son bastante limitadas y muchas de ellas pueden no ser apropiadas para la situación. Está claro que cuando una persona está desesperada, su comportamiento puede ir más allá de los límites habituales. Nada causa tanta desesperación a un niño como la ausencia de amor.

Capítulo 10. DISCIPLINA - SOLICITUDES, ÓRDENES, PREMIOS Y CASTIGO

Intente evitar la propiedad, la tentación, la sustitución, la inversión de roles. Discipline a su hijo de todas las formas positivas: con el ejemplo, la orientación, el ejemplo, la instrucción. Pregúntate si necesita contacto visual, contacto físico, atención cercana, agua, comida, descanso, etc., y primero satisface sus necesidades inmediatas, especialmente las emocionales. Si su hijo se disculpa por su fechoría, admite su culpa y está atormentado por el remordimiento, arrepintiéndose de lo sucedido, perdónelo y hágale saber que lo ha perdonado.

Su hijo debe ser feliz, receptivo, amable, educado, hacer lo que le pida (según la edad y el nivel de desarrollo) sin mucha dificultad. De ninguna manera estoy diciendo que todo deba ser perfecto, pero debe estar satisfecho con su relación con el niño y la forma en que se desarrolla.

Para lograr un buen comportamiento de un niño, en primer lugar, debe dirigirse a él con solicitudes educadas. Más importante aún, las solicitudes deben basarse en un sentido de responsabilidad personal. El niño se siente igualmente responsable de su comportamiento, al igual que los padres, que confían en que cumplirá con su pedido. El niño sabe instintivamente que puede elegir cómo comportarse. Cuando los padres le piden que se porte bien, el niño siente que los padres entienden que él mismo es capaz de pensar, tomar decisiones, controlar su comportamiento y debe aprender a responsabilizarse de sus actos.

Hay que entender que cuando le hacemos peticiones a un niño, esta es simplemente una forma muy efectiva de darle instrucciones. No nos humilla, no nos ablanda, no significa que no podamos mantenernos firmes. Cuando hacemos peticiones a un niño, simplemente elegimos una forma más razonable, agradable y delicada de transmitir las instrucciones. Esto es especialmente cierto si desea que su hijo cumpla con sus pedidos con placer, sin disgusto.

Sin embargo, debemos enfrentar los hechos: las solicitudes no siempre son suficientes. A veces, los padres deben ser más persistentes y emitir directivas no como solicitudes, sino como instrucciones directas (órdenes). Esto suele suceder cuando el niño no cumple con la solicitud. Los padres deben asegurarse de que su solicitud sea apropiada para la edad, el desarrollo y las habilidades del niño antes de tomar cualquier otra medida. El error más común es que se le pide al niño que haga algo que cree que puede hacer, pero en realidad no es así.

Ya que voy a hacer mi crianza correctamente, soy responsable de asegurarme de que mi hijo se comporte bien; pero al mismo tiempo estoy obligado a proteger su bienestar general. También debo asegurarme de que el niño no resulte herido si abuso de mi autoridad. Su futura felicidad y salud dependen en gran medida de cómo use mi autoridad paterna.

Aquí me gustaría insertar una nota muy importante: esto es tanto un consejo como una advertencia. Cuanto más usan los padres métodos autoritarios como órdenes, regaños, regaños, quejas, gritos, regaños, menos afecta todo esto al niño. Es como en aquella parábola del niño que gritó tantas veces "lobos" que todos dejaron de creerle. Si es costumbre que los padres se dirijan a sus hijos con cortesía, a veces incluso una orden directa dará el efecto deseado. Pero cuanto más recurran los padres a un tono autoritario, ordenando al niño, peor será su reacción. Si, además, los padres están enojados, molestos, hostiles o histéricos al comunicarse con el niño, entonces no debe esperar una respuesta de él a sus solicitudes.

El castigo debe corresponder a la ofensa. El niño es muy sensible a la justicia ya la lógica del castigo. Sabe cuándo sus padres son demasiado exagerados o demasiado crueles con él. También se da cuenta cuando sus padres soportan su mal comportamiento con demasiada frecuencia. Descubre su inconsistencia ya sea en relación con él solo, o en comparación con otros niños, especialmente hermanos y hermanas. Es por eso que los padres deben ser estrictos y persistentes, exigiendo siempre un comportamiento adecuado, sin tener miedo al mismo tiempo de seguir amando y disciplinando al niño al mismo tiempo. Los padres deben ser flexibles, especialmente con respecto al castigo, por varias razones.

Primero, los padres pueden cometer errores. Si siente que no debe, bajo ninguna circunstancia, cambiar sus medidas disciplinarias una vez que se ha tomado la decisión, se va a arrinconar. Por supuesto, los padres pueden cambiar de opinión y reducir o aumentar el castigo. (No asuma que una vez que el niño es castigado, no se puede cambiar nada). Naturalmente, los padres no deben cambiar de opinión con demasiada frecuencia para que las amenazas no parezcan palabras vacías y no asusten al niño. Por ejemplo, si se encierra a un niño culpable en una habitación durante una hora, y luego los padres descubren hechos que reducen su culpabilidad, y el castigo resulta ser inmerecidamente severo, entonces es lógico y natural explicarle esto al niño y reducir el castigo. Si el niño ya ha sido castigado o por alguna otra razón sufrió un castigo inmerecido, los padres harán exactamente lo correcto si se disculpan con el niño y tratan de corregir la situación.

Los padres deben ser flexibles para cambiar su enfoque hacia el niño cuando la situación lo requiera. Los padres también deben ser flexibles para tener el coraje de disculparse con su hijo. La necesidad de cambiar decisiones de vez en cuando y la necesidad de disculparse deben estar en el arsenal del educador. Ser flexible para cambiar nuestro enfoque de la disciplina en consecuencia y tener un carácter firme son dos cosas diferentes. Ambos son significativos. La firmeza ante todo supone que sabemos qué esperar del niño y su reacción a nuestras peticiones. Por ejemplo, esperar que un niño de dos años responda consistentemente a nuestra primera solicitud es al menos irrazonable.

La firmeza basada en el amor no requiere de nosotros ni ira, ni rudeza, ni gritos fuertes, ni tono imperioso, nada que sea desagradable para el niño y para nosotros.

Una de las lecciones más importantes que debemos recordar si queremos criar a los niños correctamente es que todos los niños necesitan contacto visual, contacto físico y mucha atención, pero al mismo tiempo disciplina. El niño debe sentir tanto nuestro amor como nuestra firmeza. El afecto sincero no contradice en nada la firmeza y la exigencia en relación con su hijo. La ternura y el trato cariñoso no reducen la firmeza y no alimentan la permisividad. La permisividad implica una falta de firmeza y la ausencia de límites dentro de los cuales el comportamiento normal del niño sea aceptable, y no amor en absoluto.

ten cuidado

Si ha recurrido al castigo físico, tenga mucho cuidado en todos los aspectos. Primero, el niño debe saber exactamente por qué está siendo castigado. Explíquele clara y claramente de qué era exactamente culpable. Las palabras comunes como "chico malo" pueden dañar su autoestima y disminuir su autoestima y nunca deben usarse.

En segundo lugar, los padres deben tener cuidado de no causar ningún daño físico al niño; por ejemplo, es fácil para él romperse un dedo accidentalmente.

En tercer lugar, inmediatamente después del castigo, déjalo en paz, déjalo llorar. Los padres deben estar cerca, esperando que deje de llorar. Así que se tranquilizó, mira a su alrededor y hace su eterna pregunta: “¿Todavía me amas?”. Luego, los padres deben demostrar su amor a través del contacto visual, el contacto físico, la atención cercana, para asegurarle al niño que, de hecho, todavía lo aman de verdad a pesar de todo.

Como recordarán, si un niño no siente el amor sincero y profundo de los padres, si éstos no lo aceptan en su corazón tal como es, con todas las ventajas y desventajas, el niño experimenta serias dificultades para tratar de identificarse con sus padres y sus valores. Sin un vínculo emocional seguro, sano y fuerte con los padres basado en el amor y la confianza, el niño reacciona a la guía de los padres con ira, resentimiento y hostilidad. Él cree que sus padres le imponen cada pedido (u orden) y aprende a resistirlos. En situaciones difíciles, el niño aprende a percibir cada pedido con tal repugnancia y oposición que toda su orientación a la autoridad paterna (¡y en última instancia a cualquier autoridad, incluida la autoridad de Dios!) se convierte exactamente en lo contrario de lo que se espera de él.

Para las personas que no sienten el amor incondicional de sus padres, es difícil sentir el amor de Dios. Este es el mayor y más banal obstáculo que impide a muchos establecer una relación personal con Dios. Los padres deben tratar de evitar esto para sus propios hijos.

Cómo amar verdaderamente a tu hijo ross campbell

(Sin calificaciones todavía)

Título: Cómo amar verdaderamente a tu hijo
Autor: Ross Campbell
Año: 2011
Género: Educación infantil, Literatura extranjera aplicada y de divulgación científica, Literatura extranjera esotérica y religiosa, Religión: otra

Acerca de Cómo amar realmente a tu hijo de Ross Campbell

Ross Campbell es un eminente psiquiatra estadounidense, M.D. Su sensacional libro, How to Really Love Your Child, es una guía muy entretenida para ayudar a los padres en la difícil tarea de criar a sus hijos.

En primer lugar, este trabajo refleja claramente el enfoque cristiano para resolver este problema y explica cómo es necesario expresar el amor por los niños en diversas situaciones de la vida. Tenemos ante nosotros una obra bastante sucinta, pero al mismo tiempo completa, sobre el amor incondicional, sobre el amor sincero, real, capaz de ayudar a desarrollar en un niño una personalidad autosuficiente, íntegra, llena de confianza en sí mismo. Leerlo sin duda será útil e informativo para cualquier persona que quiera aprender a comprender mejor a su hijo.

En su libro, Ross Campbell centra principalmente nuestra atención en las relaciones conyugales como una especie de fundamento para la formación de valores de vida correctos y una visión del mundo adecuada en los niños. Aquí el autor nos insta a prestar atención a tres aspectos clave de la interacción entre un adulto y un niño: el contacto visual, el contacto táctil y la atención indivisa.

Además, el científico considera un concepto como el amor desde diferentes puntos de vista, incluidos los casos en que tiende a tomar formas inadecuadas. Además de los datos teóricos, en este trabajo también nos familiarizaremos con algunos ejemplos prácticos que tuvieron lugar durante la implementación de la práctica médica del autor. Al mencionar los problemas más importantes asociados con la disciplina, un famoso psiquiatra se enfoca en cómo mostrar a los niños su amor para que realmente lo sientan.

Ross Campbell, en How to Truly Love Your Child, nos brinda una serie de tips y consejos prácticos que pretenden ayudar a las personas a mejorar las relaciones familiares. Este es un libro fascinante sobre el amor, puro, abierto e incondicional. Después de todo, un niño de ninguna manera está obligado a tratar de justificar las expectativas de sus padres en todo por temor a perder su amor y favor.

Cada persona es una persona única con sus propios talentos, características y defectos. Y por tanto, toda persona sana debe reconocer la individualidad del otro y, en la medida de lo posible, ayudarlo a desarrollarse. Este libro está dirigido principalmente a padres cuyos hijos aún no han llegado a la adolescencia, pero sin duda será interesante de leer para absolutamente todos los que quieran comprender mejor la psicología de las relaciones interpersonales.

En nuestro sitio de libros lifeinbooks.net puede descargar gratis sin registro o leer en línea el libro "How to Really Love Your Child" de Ross Campbell en formatos epub, fb2, txt, rtf, pdf para iPad, iPhone, Android y Kindle . El libro le dará muchos momentos agradables y un verdadero placer de leer. Puede comprar la versión completa de nuestro socio. Además, aquí encontrarás las últimas noticias del mundo literario, conoce la biografía de tus autores favoritos. Para los escritores novatos, hay una sección separada con consejos y trucos útiles, artículos interesantes, gracias a los cuales puede intentar escribir.

Ross Campbell Cómo amar verdaderamente a tu hijo

INTRODUCCIÓN

Este libro está destinado principalmente a padres con niños pequeños.

Nuestro objetivo es mostrar a las madres y los padres un camino claro y accesible en la práctica para dominar la tarea asombrosa y al mismo tiempo inspiradora: cómo criar a cada niño como una persona digna.

Traté de expresar mis pensamientos de la manera más clara y completa posible. Lo que más me preocupa son las necesidades del propio niño y la mejor manera de satisfacerlas.

El proceso de crianza de los hijos es tan complejo y lleno de riesgos que la mayoría de los padres ahora están experimentando serias dificultades.

Teóricamente tenemos acceso a la información más actualizada sobre crianza, pero en la vida real no siempre sabemos cuándo, bajo qué circunstancias y qué principio se debe aplicar. Y esta confusión es comprensible. Los especialistas enseñan a los padres qué hacer, pero no les dicen cuándo hacerlo y, en su mayor parte, cómo hacerlo.

Espero mostrar de una manera sencilla y accesible cuál es el enfoque general para criar a un niño.

Además, espero brindarles a los padres información que los ayude a determinar qué es lo correcto en cada situación. Por supuesto, es imposible comportarse correctamente en cada caso, pero cuanto más nos acercamos a esto, mejores padres nos convertimos, más nos regocijamos en el éxito de nuestros hijos y más felices se vuelven nuestros hijos.

Este libro se basa en un curso de conferencias sobre la relación entre padres e hijos, que he dado en numerosos seminarios y conferencias durante los últimos tres años.

Capítulo 1 EL PROBLEMA

“Era un niño tan obediente, de buen comportamiento”, me contaron tristes padres su triste historia. “Sí, parecía contento y nunca nos dio ningún problema. Nos aseguramos de que tuviera todo lo que necesitaba para una buena educación: cazatalentos, béisbol, iglesia. Cierto, siempre peleó co su hermano y su hermana, pero eso son solo celos infantiles, ¿no? De lo contrario, no había ningún problema con Tom. A veces se pone de mal humor y no sale de su habitación durante mucho tiempo. Pero nunca nos desobedeció ni nos espetó ni nos faltó el respeto. El padre observó especialmente esto: exigieron mucha disciplina de Tom.

¡Esto es increíble! ¡Cómo puede un niño, perfectamente bien entrenado, de repente, sin ninguna razón, comenzar a codearse con todo tipo de punks y cometer tales atrocidades! Y es terrible comportarse tanto con los adultos como con los padres. Mienten, roban, beben. Tom es tan hosco y reservado. Ni siquiera me mira. Parece que no quiere tener nada que ver con nosotros en absoluto. Y estudia terriblemente.

"¿Cuándo notaste que Tom había cambiado?" Yo pregunté.

“Bueno, ¿cómo decirlo?”, dijo la Sra. Smith. – Ahora tiene 14. Al principio notamos malas notas. ? Hace unos dos años. Cuando pasó al sexto grado, notamos que comenzó a aburrirse con la escuela, luego con todo lo demás. Odiaba la iglesia y dejó de asistir. Dejó de interesarse por los amigos y pasaba cada vez más tiempo solo en su habitación, incluso empezó a hablar menos.

Pero las cosas se pusieron muy mal cuando comenzó la escuela secundaria. Tom perdió interés en sus actividades favoritas, incluso en los deportes. Abandonó por completo a sus viejos amigos y comenzó a salir solo con adolescentes "difíciles", a adaptarse a ellos, a tratar mal a las personas. No le importan las calificaciones. Y estos hooligans a menudo se meten en varias ataduras desagradables.

Probamos de todo”, continúa la madre. “Primero lo azotamos. Luego prohibieron ver la televisión, ir al cine, etc. Una vez fue así durante un mes entero. Tratamos de recompensarlo por su buen comportamiento. Creo que hemos probado todo lo que hemos oído o leído. ¿Nadie puede ayudarnos a nosotros ya Tom?

¿Donde nos equivocamos? ¿Somos tan malos padres? Dios sabe cómo lo intentamos. ¿Quizás es algo innato, heredado de los antepasados? ;

¿Tal vez tiene algo que ver con la condición física? Pero nuestro pediatra lo examinó hace dos semanas. ¿Debería llevarlo a un endocrinólogo? ¿Hacerse un electroencefalograma? ¡Ayúdanos! ¡Tenemos que salvar a Tom! ¡Queremos mucho a nuestro hijo, Dr. Campbell! ¿Qué podemos hacer para ayudarlo? Hay que hacer algo urgente".

Entonces mis padres se fueron y Tom apareció en mi oficina. Me llamó la atención su aspecto agradable y simpático. Estaba de pie con la cabeza gacha, y de vez en cuando me miraba por debajo de sus cejas, desviando inmediatamente la mirada.

Aunque era obvio que se trataba de un muchacho ingenioso, habló de manera cortante, grosera, hostil. Gradualmente, sintiéndose cómodo, repitió básicamente los mismos hechos que sus padres. Y luego dijo literalmente lo siguiente: "En realidad, nadie se preocupa por mí, excepto mis amigos". “¿Así que nadie?” Yo pregunté.

"No no. Tal vez los padres, no lo sé. Deben haber estado preocupados por mí cuando era pequeño. Y ahora me parece que no están a mi altura. Son mucho más importantes que sus amigos, el trabajo, los negocios, las cosas. Además, no necesitan saber lo que estoy haciendo. Esto no les concierne. Solo quiero estar lejos de ellos y vivir solo. De hecho, ¿por qué deberían preocuparse por mí? Antes no se preocupaban por mí".

Cuando Tom abrió su alma, quedó claro que tenía una profunda depresión y estaba constantemente insatisfecho consigo mismo y con su vida.

Desde que tiene memoria, anhelaba una relación cálida y cercana con sus padres, pero luego abandonó gradualmente este sueño. Se acercó a sus compañeros, quienes lo aceptaron por lo que era, sin trucos ni exigencias, pero su sentimiento de infelicidad se agravó.

Esta es una situación banal pero trágica de nuestro tiempo. El adolescente, según todos los indicadores externos, fue un buen niño en la infancia, y hasta los 12 o 13 años nadie supuso que no era feliz. Anteriormente, era un niño obediente, a quien ni los padres ni los maestros tenían quejas especiales. Nadie sospechaba cómo Tom sufre por el hecho de que no es aceptado incondicionalmente ni amado incondicionalmente. Aunque sus padres lo amaban mucho y se preocupaban por él, Tom no sintió su amor sincero. Sí, Tom sabía que sus padres eran amables con él y no te diría ni una palabra. Sin embargo, no tenía un sentimiento incomparable de salud y equilibrio emocional, el sentimiento de que era amado completa e incondicionalmente por lo que es, no había un sentimiento de una retaguardia detrás de él.

Es realmente difícil de entender porque la madre y el padre de Tom eran muy buenos padres. Lo amaban y lo cuidaban lo mejor que podían y como sabían. Al criar a Tom, los Smith utilizaron el conocimiento de los libros y los consejos de sus amigos. Y su matrimonio definitivamente estaba por encima del promedio, porque realmente se amaban y se respetaban.

historia familiar

Es difícil criar niños en el mundo complejo de hoy. La presión y la carga sobre la familia estadounidense aumentan tanto cada día que no sorprende sentirse confundido y desanimado.

El aumento de las tasas de divorcio, las crisis económicas, el deterioro de la educación, la pérdida de confianza en los líderes del país: todo esto nos priva del equilibrio emocional.

La historia de Tom nos resulta demasiado familiar. Sus padres realmente lo aman. Hacen todo lo posible para criarlo bien, pero aquí falta algo. ¿Notaste qué? No, no amor, sus padres realmente lo aman. La conclusión es que Tom no siente ese amor. ¿Se debe culpar a los padres? No lo creo. La verdad es que los padres, que siempre amaron a Tom, nunca supieron demostrarle ese amor.

Si bien el amor llena el corazón de casi todos los padres, el desafío es cómo expresar ese amor.

Creo que, a pesar de todas las dificultades de la vida moderna, esto se puede enseñar a aquellos padres que sinceramente quieren dar a sus hijos todo lo que necesitan para una vida plena.

Dado el poco tiempo que los adultos ocupados pueden dedicar a sus hijos, es imperativo que todos los padres sepan cómo amar verdaderamente a sus hijos y poder expresar ese amor de manera constante.

¿Qué forma de disciplina es la más apropiada?

En la próxima reunión, Tom me dijo: “Recuerdo el caso, tenía 6-7 años. Incluso ahora, me duele pensar en ello y, a veces, este recuerdo me enfurece. Accidentalmente rompí una ventana con una pelota; Estaba terriblemente preocupado e incluso me escondí en el bosque hasta que mi madre me encontró. Tenía tanta vergüenza, recuerdo haber llorado, sentí que me porté muy mal. Cuando papá llegó a casa del trabajo, mamá le habló de la ventana y me azotó”.

Le pregunté: “¿Le dijiste algo a tu padre?”. Incluso ahora, las lágrimas ahogaron al niño: "No". ¿No es esta una vívida ilustración de otra área de la comunicación con los niños, donde la eterna piedra de tropiezo es la disciplina? La forma en que el niño fue puesto en orden despertó en él sentimientos tan agudos de resentimiento, ira e indignación que nunca perdonaría a sus padres ni olvidaría este triste incidente, a menos que un psicólogo lo ayudara especialmente. ¡Solo piensa en ello! ¡Han pasado siete años y Tom sigue sufriendo!

¿Por qué este incidente en particular quedó tan profundamente grabado en su memoria? Después de todo, sucedió que Tom fue castigado antes, y esto no lastimó tanto su psique, y tal vez incluso a veces fue bueno para él. ¿Fue porque él mismo ya sentía remordimiento y estaba preocupado por la ventana rota? ¿Quizás ya había sufrido bastante y no debería haberlo agravado con el castigo físico? ¿Podrían los azotes finalmente convencer a Tom de que sus padres no lo entendían como persona y no simpatizaban con su sufrimiento? ¿Quizás fue en este momento difícil para el niño que en lugar de una cruel tortura necesitaba una comprensión especial y el calor de los padres? Si es así, ¿cómo pudieron los padres de Tom haberlo adivinado? ¿Y cómo podrían discernir qué forma de acción disciplinaria sería la más apropiada para esa situación en particular?

En resumen, ¿cómo podrían los padres de Tom manejar la situación: mejorar la disciplina del niño, pero al mismo tiempo mantener una relación cariñosa y cálida con él? Volveremos sobre esta difícil cuestión más adelante.

Creo que todos los padres estarán de acuerdo en que criar hijos es especialmente difícil en nuestro tiempo. Una de las razones:

el niño está fuera de la familia durante demasiado tiempo bajo el control y la influencia de la escuela, la iglesia, los compañeros, los vecinos, etc. Es por eso que muchos padres tienen la sensación de que no importa cuánto lo intenten, sus esfuerzos son demasiado insignificantes para superar las influencias externas. en su hijo.

La verdad es lo opuesto

Pero el Hogar no es lo único que determina lo que un niño llegará a ser. Es mejor no ir a los extremos, culpando completamente a la Casa por todas las complicaciones y decepciones. Para completar y objetividad, en mi opinión, se debe tener en cuenta el segundo factor más importante que influye en el niño.

temperamento innato

De hecho, hay muchos temperamentos g innatos. Nueve han sido identificados hasta el momento. Stella Chess y Alexander Thomas realizaron estudios relevantes, quienes describieron los hallazgos en el libro Temperament and Behavioral Disorders in Children. Este libro se considera un clásico y realmente hizo una contribución importante a la ciencia del comportamiento. Explica en detalle por qué los niños tienen ciertas características individuales que son únicas para ellos. El libro ayuda a comprender por qué algunos niños son más fáciles de criar. Por qué algunos niños son más bonitos y amigables, y por qué algunos niños son más fáciles de manejar. ¿Por qué puede haber niños tan diferentes de una misma familia o creciendo en condiciones muy similares?

Los psicólogos Chess y Thomas demostraron de manera convincente que la forma en que crece un niño está determinada no solo por el entorno del hogar, sino también por sus propias características de personalidad. Los resultados de estos estudios han sido sorprendentes porque, en cierta medida, han aliviado las injustas acusaciones contra los padres de niños difíciles. Desafortunadamente, muchos (incluidos los profesionales) tienen la desafortunada costumbre de creer que solo los padres tienen toda la culpa de todo lo que concierne a su hijo. La investigación realizada por Chess y Thomas ha demostrado que algunos niños son más propensos a las complicaciones.