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08.01.2024

Causas de los conflictos familiares y su superación.

4.2. Conflictos familiares

La familia es la institución más antigua de interacción humana, un fenómeno único. Su singularidad radica en el hecho de que varias personas interactúan muy estrechamente durante un largo período de tiempo, que abarca décadas, es decir, durante la mayor parte de la vida humana. En tal sistema de interacción intensiva, las disputas, los conflictos y las crisis no pueden dejar de surgir.

I. Conflictos interpersonales típicos entre cónyuges

Dependiendo de los sujetos de interacción, los conflictos familiares se dividen en conflictos entre: cónyuges; padres e hijos; cónyuges y padres de cada cónyuge; abuelos y nietos.

Los conflictos matrimoniales juegan un papel clave en las relaciones familiares. A menudo surgen debido a la insatisfacción de las necesidades de los cónyuges. En base a esto distinguen Principales causas de los conflictos matrimoniales:

Incompatibilidad psicosexual de los cónyuges;

Incumplimiento de la necesidad de significado del propio "yo", falta de respeto a la dignidad por parte de la pareja;

Incapacidad para satisfacer la necesidad de emociones positivas: falta de cariño, cuidado, atención y comprensión;

La adicción de uno de los cónyuges a la satisfacción excesiva de sus necesidades (alcohol, drogas, gastos económicos sólo para ellos mismos, etc.);

No satisfacer la necesidad de asistencia mutua y comprensión mutua en cuestiones de limpieza, crianza de los hijos, en relación con los padres, etc.;

Diferencias en necesidades de ocio y aficiones.

Además, se identifican los factores que influyen en el conflicto en las relaciones matrimoniales. Estos incluyen Períodos de crisis en el desarrollo familiar.(S. Kratochvil).

Primer año de matrimonio la vida se caracteriza por conflictos de adaptación mutua, cuando dos "yo" se convierten en un "nosotros". Se produce una evolución de los sentimientos, el amor desaparece y los cónyuges se muestran tal como son. Se sabe que en el primer año de vida de una familia la probabilidad de divorcio es alta, hasta el 30% del número total de matrimonios (I. Dorno).

Segundo período de crisis asociado con el nacimiento de los niños. El todavía frágil sistema “Nosotros” está siendo puesto a prueba seriamente. ¿Cuál es el núcleo de los conflictos durante este período?

Las oportunidades de crecimiento profesional de los cónyuges se están deteriorando.

Tienen menos oportunidades de realizar actividades personalmente atractivas (pasatiempos, pasatiempos) de forma gratuita.

La fatiga de la esposa asociada con el cuidado de los niños puede provocar una disminución temporal de la actividad sexual.

Puede haber conflictos de opiniones entre los cónyuges y sus padres sobre la cuestión de la crianza de un hijo.

Tercer período de crisis coincide con la edad media conyugal, que se caracteriza por conflictos de monotonía. Como resultado de la repetición repetida de las mismas impresiones, los cónyuges se saturan entre sí. Este estado se llama hambre de sentimientos, cuando la “saciedad” proviene de viejas impresiones y el “hambre” de otras nuevas (Yu. Rurikov).

Cuarto periodo El conflicto en la relación entre cónyuges ocurre después de 18 a 24 años de matrimonio. Su aparición a menudo coincide con el período de involución que se avecina, la aparición de un sentimiento de soledad asociado con la partida de los hijos, la creciente dependencia emocional de la esposa y su preocupación por el posible deseo de su marido de expresarse sexualmente, "antes de que sea demasiado tarde” (S. Kratochvil).

Una influencia significativa sobre la probabilidad de conflictos matrimoniales la ejercen factores externos: deterioro de la situación financiera de muchas familias; empleo excesivo de uno de los cónyuges (o ambos) en el trabajo; imposibilidad de empleo normal de uno de los cónyuges; ausencia prolongada de la propia casa; falta de oportunidades para colocar a los niños en un centro de cuidado infantil, etc.

La lista de factores de conflicto familiar estaría incompleta sin mencionar factores macro, es decir, los cambios que se están produciendo en la sociedad moderna, a saber: el crecimiento de la alienación social; orientación hacia el culto al consumo; devaluación de los valores morales, incluidas las normas tradicionales de comportamiento sexual; un cambio en la posición tradicional de la mujer en la familia (los polos opuestos de este cambio son la total independencia económica de la mujer y el síndrome del ama de casa); Estado de crisis de la economía, finanzas, esfera social del estado.

Los estudios de los psicólogos muestran que entre el 80 y el 85% de las familias tienen conflictos. El 15-20% restante registra la presencia de “disputas” por diversas razones (V. Polikarpov, I. Zalygina). Dependiendo de la frecuencia, profundidad y gravedad de los conflictos, se distinguen crisis, conflictos, familias problemáticas y neuróticas (V. Torokhtiy).

Familia en crisis. El enfrentamiento entre los intereses y necesidades de los cónyuges es agudo y afecta áreas importantes de la vida familiar. Los cónyuges adoptan posiciones irreconciliables e incluso hostiles entre sí, sin aceptar ninguna concesión. Los matrimonios en crisis incluyen todos aquellos que se rompen o están al borde del colapso.

Familia conflictiva. Entre los cónyuges existen constantes áreas donde sus intereses chocan, dando lugar a fuertes y duraderos estados emocionales negativos. Sin embargo, un matrimonio puede sobrevivir gracias a otros factores, así como a concesiones y soluciones de compromiso a los conflictos.

Familia problemática. Se caracteriza por la existencia prolongada de dificultades que pueden suponer un duro golpe a la estabilidad del matrimonio. Por ejemplo, falta de vivienda, enfermedad prolongada de uno de los cónyuges, falta de fondos para mantener a la familia, condena prolongada por un delito y una serie de otros problemas. En estas familias, es probable que las relaciones empeoren y aparezcan trastornos mentales en uno o ambos cónyuges.

Familia neurótica. Aquí el papel principal no lo desempeñan los trastornos hereditarios en la psique de los cónyuges, sino la acumulación del impacto de las dificultades psicológicas que la familia encuentra a lo largo de su vida. Los cónyuges experimentan mayor ansiedad, alteraciones del sueño, emociones por cualquier motivo, mayor agresividad, etc.

Comportamiento conflictivo de los cónyuges. Puede manifestarse en formas ocultas y abiertas. Los indicadores de conflicto oculto son: silencio demostrativo; un gesto o mirada brusca que indique desacuerdo; boicot a la interacción en algún ámbito de la vida familiar; Enfatizó la frialdad en las relaciones. El conflicto abierto se manifiesta más a menudo a través de: una conversación abierta en una forma claramente correcta; abuso verbal mutuo; acciones demostrativas (portar portazos, romper platos, golpear la mesa con el puño), insultos físicos, etc.

Consecuencias psicotraumáticas. Los conflictos en la familia pueden crear un ambiente traumático para los cónyuges, sus hijos y los padres, como resultado del cual adquieren una serie de rasgos de personalidad negativos. En una familia asolada por conflictos, se refuerzan las experiencias de comunicación negativas, se pierde la fe en la posibilidad de relaciones amistosas y tiernas entre las personas, se acumulan emociones negativas y aparecen traumas psicológicos. El psicotrauma se manifiesta más a menudo en forma de experiencias que, por su gravedad, duración o repetición, tienen un fuerte impacto en el individuo. Existen experiencias traumáticas como un estado de completa insatisfacción familiar, "ansiedad familiar", tensión neuropsíquica y un estado de culpa.

Un estado de completa insatisfacción familiar. Surge como resultado de situaciones de conflicto en las que existe una discrepancia notable entre las expectativas del individuo en relación con la familia y su vida real. Se expresa en aburrimiento, vida incolora, falta de alegría, recuerdos nostálgicos de la época anterior al matrimonio, quejas a los demás sobre las dificultades de la vida familiar. Esta insatisfacción, que se acumula de un conflicto a otro, se expresa en arrebatos emocionales e histeria.

Ansiedad familiar A menudo aparece después de un conflicto familiar importante. Los signos de ansiedad son dudas, miedos, preocupaciones, principalmente sobre las acciones de otros miembros de la familia.

Estrés nervioso-mental– una de las principales experiencias psicotraumáticas. Ocurre como resultado de:

Crear situaciones de presión psicológica constante, situaciones difíciles o incluso desesperadas para el cónyuge;

Crear obstáculos para que el cónyuge exprese sentimientos que son importantes para él y satisfagan sus necesidades;

Creando una situación de constante conflicto interno en el cónyuge.

Se manifiesta con irritabilidad, mal humor, alteraciones del sueño y ataques de ira.

estado de culpa Depende de las características personales del cónyuge. Una persona se siente un estorbo para los demás, el culpable de cualquier conflicto, riñas y fracasos, y tiende a percibir las actitudes de los demás miembros de la familia hacia él como acusadoras, reprochadoras, a pesar de que en realidad no lo son.

Prevenir conflictos matrimoniales. Se han desarrollado muchas recomendaciones para normalizar las relaciones matrimoniales y evitar que situaciones controvertidas se conviertan en conflictos (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Rurikov). La mayoría de ellos se reducen a esto:

Respétate a ti mismo y especialmente a los demás. Recuerda que él (ella) es la persona más cercana a ti, el padre (madre) de tus hijos. Trate de no acumular errores, agravios y “pecados”, sino reaccione ante ellos de inmediato. Esto eliminará la acumulación de emociones negativas. Elimina los reproches sexuales, ya que no se olvidan. No se hagan comentarios en presencia de otras personas (niños, conocidos, invitados, etc.).

No exageres tus propias capacidades y méritos, no te consideres siempre y en todo correcto. Confía más y reduce los celos al mínimo. Esté atento, sepa escuchar y escuchar a su cónyuge. No te rindas, cuida tu atractivo físico, trabaja en tus defectos. Nunca generalices ni siquiera las deficiencias obvias de tu cónyuge; habla sólo de un comportamiento específico en una situación específica.

Trate los pasatiempos de su cónyuge con interés y respeto. En la vida familiar, a veces es mejor no saber la verdad que intentar establecerla a toda costa. Trate de encontrar tiempo para, al menos a veces, tomarse un descanso el uno del otro. Esto ayudará a aliviar la sobresaturación emocional y psicológica de la comunicación.

Resolver conflictos entre cónyuges.. La constructividad de la resolución de conflictos matrimoniales, como ningún otro, depende principalmente de la capacidad de los cónyuges para comprender, perdonar y ceder.

Una de las condiciones para poner fin al conflicto entre cónyuges amorosos es no lograr la victoria. La victoria debido a la derrota de un ser querido difícilmente puede considerarse un logro. Es importante respetar al otro, sin importar la culpa que tenga. Debes poder preguntarte honestamente (y, lo más importante, responderte honestamente) qué es lo que realmente te preocupa. Al argumentar su posición, trate de no mostrar maximalismo y categorización inapropiados. Es mejor llegar a un entendimiento mutuo y no arrastrar a otros a sus conflictos: padres, hijos, amigos, vecinos y conocidos. El bienestar de la familia depende únicamente de los propios cónyuges.

Vale la pena detenerse por separado en un método tan radical para resolver conflictos matrimoniales como el divorcio. Según los psicólogos, está precedido por un proceso que consta de tres etapas: a) divorcio emocional, expresado en alienación, indiferencia de los cónyuges entre sí, pérdida de la confianza y del amor; b) divorcio físico con resultado de separación; c) divorcio legal, que requiere el registro legal de la terminación del matrimonio.

Para muchos, el divorcio trae alivio de la hostilidad, la hostilidad, el engaño y las cosas que han oscurecido sus vidas. Por supuesto, también tiene consecuencias negativas. Son diferentes para los divorciados, los niños y la sociedad. La mujer que suele dejar hijos atrás es la más vulnerable al divorcio. Ella es más susceptible a los trastornos neuropsiquiátricos que un hombre.

Las consecuencias negativas del divorcio para los hijos son mucho mayores en comparación con las consecuencias para los cónyuges. El niño pierde a uno de sus padres (a veces querido), porque en muchos casos las madres impiden que los padres conozcan a sus hijos. El niño a menudo experimenta presión de grupo por la ausencia de uno de sus padres, lo que afecta su estado neuropsíquico. El divorcio conduce al hecho de que la sociedad tiene una familia incompleta, aumenta el número de adolescentes con comportamientos desviados y aumenta la delincuencia. Esto crea dificultades adicionales para la sociedad.

II. Conflictos en las interacciones entre padres e hijos.

Este tipo de conflicto es uno de los más comunes en la vida cotidiana. Sin embargo, hasta cierto punto, los especialistas, psicólogos y profesores, lo han ignorado. No consideramos el problema del conflicto generacional, que es mucho más amplio y está siendo desarrollado activamente por los sociólogos. De más de 700 trabajos psicológicos y pedagógicos sobre el problema del conflicto, apenas hay una docena o dos de publicaciones que se centren en el problema de los conflictos entre padres e hijos. Suele estudiarse en el contexto de estudios más amplios; relaciones familiares (V. Schumann), crisis relacionadas con la edad (I. Kon), la influencia de los conflictos matrimoniales en el desarrollo de los niños (A. Ushatikov, A. Spivakovskaya), etc. Sin embargo, es imposible encontrar una familia donde no hay conflictos entre padres e hijos. Incluso en familias prósperas, en más del 30% de los casos existen relaciones conflictivas (desde el punto de vista de un adolescente) con ambos padres (I. Gorkovaya).

¿Por qué surgen conflictos entre padres e hijos? Además de las razones generales que producen conflictos en las relaciones entre personas, que se comentan anteriormente, existen factores psicológicos Conflictos en la interacción entre padres e hijos.

1. Tipos de relaciones intrafamiliares. Hay tipos de relaciones familiares armoniosas y discordantes. En una familia armoniosa se establece un equilibrio fluido, que se manifiesta en el diseño de los roles psicológicos de cada miembro de la familia, la formación de un “Nosotros” familiar y la capacidad de los miembros de la familia para resolver contradicciones.

La discordia familiar es la naturaleza negativa de las relaciones matrimoniales, expresada en la interacción conflictiva de los cónyuges. El nivel de estrés psicológico en una familia así tiende a aumentar, lo que provoca reacciones neuróticas en sus miembros y una sensación de ansiedad constante en los niños.

2. Destructividad de la educación familiar. Se distinguen las siguientes características de los tipos de educación destructivos:

Desacuerdos entre miembros de la familia en temas de educación;

Contradicción, inconsistencia, insuficiencia;

Tutela y prohibiciones en muchos ámbitos de la vida de los niños;

Mayores exigencias a los niños, uso frecuente de amenazas y condenas.

3 Crisis de edad de los niños. se consideran factores de su mayor potencial conflictivo. La crisis de la edad es un período de transición de una etapa del desarrollo infantil a otra. Durante los períodos críticos, los niños se vuelven desobedientes, caprichosos e irritables. A menudo entran en conflicto con los demás, especialmente con sus padres. Desarrollan una actitud negativa hacia los requisitos previamente cumplidos, llegando al punto de la terquedad. Se distinguen las siguientes crisis infantiles relacionadas con la edad:

Crisis del primer año (transición de la infancia a la primera infancia),

La crisis de los “tres años” (la transición de la primera infancia a la edad preescolar);

Crisis de 6 a 7 años (transición de la edad preescolar a la escuela primaria);

Crisis de la pubertad (transición de la escuela primaria a la adolescencia: 12 a 14 años);

Crisis de adolescentes de 15 a 17 años (D. Elkonin).

4. Factor personal. Entre las características personales de los padres que contribuyen a sus conflictos con los niños se encuentran una forma de pensar conservadora, el cumplimiento de reglas de comportamiento obsoletas y malos hábitos (beber alcohol, etc.), juicios autoritarios, ortodoxia de creencias, etc. de los niños son los siguientes: como bajo rendimiento académico, violaciones de las reglas de conducta, ignorar las recomendaciones de los padres, así como desobediencia, terquedad, egoísmo y egocentrismo, confianza en uno mismo, pereza, etc. Así, los conflictos en cuestión pueden presentarse como resultado de errores de padres e hijos.

Se distinguen los siguientes: tipos de relaciones padres e hijos:

El tipo óptimo de relación entre padres e hijos;

Esto no se puede llamar una necesidad, pero los padres profundizan en los intereses de sus hijos y los niños comparten sus pensamientos con ellos;

Más bien, los padres profundizan en las preocupaciones de sus hijos en lugar de que los niños compartan con ellos (surge la insatisfacción mutua);

Más bien, los niños sienten un deseo de compartir con sus padres en lugar de que ellos profundicen en las preocupaciones, intereses y actividades de los niños;

El comportamiento y las aspiraciones de vida de los niños provocan conflictos en la familia y lo más probable es que los padres tengan razón;

El comportamiento y las aspiraciones de vida de los niños provocan conflictos en la familia y, al mismo tiempo, lo más probable es que los niños tengan razón;

Los padres no profundizan en los intereses de sus hijos y los niños no sienten el deseo de compartir con ellos (las contradicciones no fueron notadas por los padres y se convirtieron en conflictos, alienación mutua - S. Godnik).

Muy a menudo, los conflictos entre padres surgen con hijos adolescentes. Los psicólogos identifican los siguientes tipos de conflictos entre adolescentes y padres: conflicto de inestabilidad de las relaciones parentales (cambios constantes en los criterios para evaluar al niño); conflicto de sobrecuidado (cuidado excesivo y expectativas excesivas); conflicto de irrespeto a los derechos de independencia (totalidad de instrucciones y control); conflicto de autoridad paterna (el deseo de lograr lo propio en un conflicto a cualquier precio).

Normalmente, un niño responde a los reclamos y acciones conflictivas de sus padres con lo siguiente reacciones(estrategias) como:

Reacción de la oposición (acciones demostrativas de carácter negativo);

Reacción de negativa (incumplimiento de las demandas de los padres);

Reacción de aislamiento (el deseo de evitar contactos no deseados con los padres, ocultando información y acciones). Basado en esto principales áreas de prevención Los conflictos entre padres e hijos pueden incluir lo siguiente:

1. Mejorar la cultura pedagógica de los padres, que les permita tener en cuenta las características psicológicas de los niños relacionadas con la edad y sus estados emocionales.

2. Organización familiar con carácter colectivo. Perspectivas comunes, determinadas responsabilidades laborales, tradiciones de asistencia mutua y pasatiempos comunes sirven como base para identificar y resolver las contradicciones emergentes.

3. Reforzamiento de las exigencias verbales con las circunstancias del proceso educativo.

4. Interés por el mundo interior de los niños, sus inquietudes y aficiones. Según los psicólogos (D. Lashley, A. Royak, T. Yuferova, S. Yakobson), comportamiento constructivo de los padres Lo siguiente puede contribuir a los conflictos con niños pequeños:

Recuerde siempre la individualidad del niño;

Tenga en cuenta que cada nueva situación requiere una nueva solución;

Trate de comprender las necesidades de un niño pequeño;

Recuerde que el cambio lleva tiempo;

Percibir las contradicciones como factores del desarrollo normal;

Mostrar coherencia hacia el niño;

Más a menudo ofrecen la posibilidad de elegir entre varias alternativas;

Aprobar diferentes opciones de comportamiento constructivo;

Buscar conjuntamente una salida cambiando la situación;

Reducir el número de “no puedo” y aumentar el número de “posibles”;

Utilizar los castigos de forma limitada, respetándolos.

Justicia y necesidad;

Déle al niño la oportunidad de sentir la inevitabilidad de las consecuencias negativas de sus malas acciones;

Explique lógicamente las posibilidades de consecuencias negativas;

Ampliar la gama de incentivos morales más que materiales;

Utilice el ejemplo positivo de otros niños y padres;

Consideremos la facilidad para cambiar la atención en los niños pequeños.

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Del libro del autor.

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No se involucre en conflictos de adultos, no se derrumbe. Cuando hay niños presentes, no se discuten las relaciones y acciones de los adultos en presencia de otras personas o familiares; Esto es lo que piensa la madre yiddish. Además, frente a los niños, no se quejan de los demás, no se unen al niño en contra;

La institución de las relaciones familiares apareció hace mucho tiempo. La singularidad y peculiaridad de la familia radica en la estrecha interacción diaria de dos personas que conviven en una variedad de situaciones de la vida. A menudo, en la vida familiar surgen malentendidos, estallan disputas y surgen situaciones de crisis. ¿Cuáles son las causas más comunes de conflictos familiares identificadas por los psicólogos? ¿Y qué recomiendan los expertos para superarlos?

Causas comunes de conflicto

El conflicto es un choque de diferentes opiniones, intereses, puntos de vista o necesidades. Las causas más comunes de conflictos familiares.

Incompatibilidad de personajes

Cada persona tiene rasgos de carácter individuales y su propio temperamento. Cuando las personas comienzan a vivir juntas, se produce una adaptación psicológica entre sí y las peleas en este momento son inevitables. El tipo de personalidad de cada cónyuge determina la emocionalidad y la gravedad de las situaciones conflictivas. Mucha gente intenta “reeducar” a su pareja e imponerle sus valores.

Expectativas incumplidas de la vida familiar.

Cuando una persona se casa, se pinta mentalmente una imagen ideal de su futura vida familiar. Pero muy a menudo la realidad resulta ser completamente diferente, y el marido y la mujer comienzan a pelear porque las esperanzas que tenían para su vida en común no estaban justificadas.

Problemas financieros o problemas domésticos.

Muy a menudo, la vida familiar se ve “rota” por la vida cotidiana. Los cónyuges no quieren ayudarse mutuamente a administrar una casa común, criar a los hijos o resolver situaciones cotidianas. La situación puede verse agravada por la mala situación económica de la familia, cuando la falta de dinero provoca reproches y acusaciones mutuas.

Insatisfacción en la vida sexual.

Las personas que viven juntas desde hace mucho tiempo suelen empezar a sentir la necesidad de nuevas sensaciones en su vida íntima. Los estereotipos, hábitos o problemas familiares establecidos afectan la calidad de las relaciones sexuales, volviéndolas monótonas y aburridas.

estar juntos todo el tiempo

Si los cónyuges pasan la mayor parte del tiempo juntos en un espacio limitado, pueden tener conflictos por la imposibilidad de tener privacidad y estar solos. La falta de espacio personal y de libertad genera irritación y peleas.

Celos

Los celos y las sospechas a menudo empujan a los cónyuges a entrar en conflicto. Las peleas provocadas por los celos son las más agresivas e incontrolables. Esta situación sólo puede resolverse basándose en el amor y la confianza mutuos.

Cómo evitar el conflicto

Las frecuentes peleas y escándalos pueden provocar un enfriamiento de las relaciones, la alienación de los cónyuges y el divorcio. Para evitar un final triste, los psicólogos familiares aconsejan resolver correctamente los temas controvertidos.

Analizar el conflicto y encontrar su causa. Si surgen desacuerdos, trate de escuchar a su pareja y trate de comprender su punto de vista. Muy a menudo, la verdadera causa de una disputa se esconde detrás de quejas y reclamos vacíos. Si usted es la parte ofendida y el iniciador de una situación de conflicto, dígale directamente a su pareja lo que le ofendió. No debes hablar con indirectas, no al grano. Si la situación es la contraria, entonces escuche las quejas y quejas con calma, sin interrumpir.

recuerda que El conflicto no es motivo de insultos mutuos.. El propósito del conflicto es tener una conversación constructiva y llegar a un entendimiento. Esto no es una guerra ni una batalla; lo importante aquí no es la victoria en una discusión, sino la paz en la familia. No insultes personalmente, no generalices, no señales los defectos de carácter de tu pareja.

Un conflicto surge por una razón específica, por lo tanto, al resolver las relaciones, no intente resolver todos los problemas familiares acumulados a la vez. Discuta la circunstancia principal, analice sus errores y matices.

Trate siempre de encontrar una solución de compromiso. Usted y su pareja pueden tener opiniones y deseos diferentes, y puede resultarle difícil renunciar a algunos principios. En tales casos, el conflicto puede ser largo y doloroso. No se debe ser maximalista e insistir en el pleno cumplimiento de todos los reclamos; hacer una concesión parcial para resolver la situación.

Utilice el sentido del humor. Una broma divertida e inofensiva ayudará a calmar la situación. A veces también es mejor permanecer en silencio ante el ataque de su cónyuge si ve que está deprimido o enojado.

Cómo llevarse bien con el personaje

Se considera que una causa común de separaciones y divorcios es la diferencia de carácter, por lo que los expertos dan consejos sobre cómo pueden llevarse bien cónyuges con temperamentos e intereses muy diferentes.

Trate de no entrar en conflicto sin una razón seria.. Cuando tu pareja inicie una discusión, detente y no cedas a la provocación. Es mejor abrazar y besar suavemente a su cónyuge para que se detenga. No ocultes tu resentimiento, no acumules irritación y descontento. Es mejor decidir todo de una vez y no recordar los pecados de hace un año.

Sepa cómo discernir el estado de ánimo de su cónyuge, incluso cuando crea que está equivocado. Cuando tu pareja está de mal humor, le resulta difícil cumplir tus deseos.

no reproches, para simplemente confundir al cónyuge y luego, bajo presión, obligarlo a cumplir su demanda. Los psicólogos recomiendan elogiar primero y luego criticar. Este avance da resultados positivos.

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En una conocida publicación periodística hay un interesante estudio sobre el tema de la felicidad familiar:

Pregunta 1: ¿Qué se necesita para la felicidad familiar?
Pregunta 2: ¿Qué cualidades valoras en tu compañero de vida?
Pregunta 3: ¿Por qué surgen conflictos familiares entre los cónyuges? Causas de los conflictos en la familia.

Si intentamos caracterizar las respuestas recopiladas en su conjunto, llamamos la atención sobre la especial importancia que hoy la gente concede al clima moral y psicológico en la familia, al apoyo mutuo, a la comprensión mutua y a los intereses y objetivos comunes de todos sus miembros.

¿Qué se necesita para la felicidad familiar?

Entre la lista de condiciones requeridas por la felicidad familiar, tanto hombres como mujeres ponen en primer lugar el entendimiento mutuo de los cónyuges, en segundo lugar - el respeto mutuo, la confianza, la responsabilidad mutua, en tercer lugar - la asistencia mutua de los cónyuges en la crianza de los hijos, y solo entonces - participación en los asuntos domésticos y el desempeño de otras funciones domésticas. Las consideraciones materiales desempeñan un papel a medida que crecen el bienestar y los intereses espirituales de la gente, pero no se ponen en primer lugar. Así, las ideas sobre un matrimonio feliz se asocian cada vez más con la profundización de los contactos psicológicos y emocionales entre todos los miembros de la familia, con las cualidades personales de cada cónyuge.

¿Qué se necesita para la felicidad familiar? Las relaciones matrimoniales no siempre están libres de tantas colisiones y conflictos psicológicos como para brindarles completa satisfacción. Las crecientes exigencias sobre las relaciones íntimas y las cualidades personales de cada socio no sólo no excluyen, sino que a veces incluso predeterminan situaciones conflictivas desconocidas en las relaciones familiares y matrimoniales anteriores. El estudio mostró que el 30 por ciento de los hombres y aproximadamente el 50 por ciento de las mujeres no están completamente satisfechos con su matrimonio.

¿Qué cualidades se valoran en un compañero de vida?

La mayoría de los hombres, a juzgar por sus respuestas, se casarían nuevamente con sus esposas si tuvieran que empezar de nuevo sus vidas. Para ellos, las esposas son trabajadoras, buenas amas de casa, son muy amables, tienen un sentido desarrollado de responsabilidad por la familia y su mundo interior es rico.

Las mujeres suelen estar más insatisfechas con la actitud de sus cónyuges hacia ellas mismas y hacia sus hijos, y se quejan de un comportamiento dependiente en la familia y en la vida cotidiana. Quizás esto se explique por el hecho de que las mujeres, por regla general, tienen mayores exigencias de felicidad familiar y, por lo tanto, son más vulnerables, más sensibles a los malentendidos y conflictos. No, no abandonan a sus elegidos, pero quieren que su marido sea más cordial, más amable, más atento.

La insatisfacción con el matrimonio indica la aparición de una “zona de peligro” en la familia, la aparición de un factor que, si no se aborda, puede crear una grave amenaza a la felicidad conyugal.

¿Por qué surgen conflictos familiares entre los cónyuges?

La discordia en la familia, como lo demuestran las respuestas a los cuestionarios, a menudo es causada por la embriaguez del marido. Otra causa grave de conflicto en las familias fue la falta de comprensión y apoyo mutuos. A menudo surgen conflictos familiares debido a la incapacidad cónyuges construir relaciones entre sí sabiamente.

Los malentendidos son más agudos al comienzo de la vida familiar. Cuántos malentendidos y, a veces, tragedias se producen cuando la vida en común comienza con intentos de defender la propia “independencia”, que a menudo esconde una reticencia egoísta a tener en cuenta los estados de ánimo y hábitos de otros miembros de la familia, una incapacidad de ponerse en el lugar del otro, e incluso intentos de mandar.

Se conocen muchos hechos en los que un mismo motivo provoca las reacciones más polares: para algunos, ruidosos escándalos, para otros, total comprensión mutua. Estos últimos tienen la capacidad de comprenderse y ceder mutuamente, el "talento" de organizar las relaciones familiares, mientras que los primeros no están preparados psicológicamente para el matrimonio.

Los estudios sociológicos muestran que en el período inicial del matrimonio, los hombres son más dóciles que las mujeres: tienen 2,5 veces más probabilidades de estar de acuerdo con su esposa y tres veces menos probabilidades de discutir con dureza.

En aquellas familias donde las mujeres son poderosas, seguras de sí mismas, intransigentes y no buscan comprender las razones de las acciones y pensamientos de otros miembros de la familia, la probabilidad de conflicto es mucho mayor. La misma situación la crean los hombres que no aceptan las críticas. Es significativo que la mayoría de los hombres entre causas de los conflictos en la familia Se pone en primer lugar la “falta de respeto”, la “desconfianza”, la “incomprensión”, y entre los rasgos que más valoran en una esposa están la “bondad”, la “atención”, la “mansedumbre”.

A. S. Makarenko dijo sabiamente sobre el amor que es un asunto ordinario que necesita ser organizado. La institución de la familia, basada en el amor, necesita tanto más organización.

El sentimiento de responsabilidad de los cónyuges por el destino del matrimonio (y el matrimonio es siempre una responsabilidad) ayuda a organizar las relaciones de tal manera que se conviertan en la base de una familia fuerte. Los primeros y necesarios defensores de la “fortaleza” familiar son los propios cónyuges.

¿Por qué surgen conflictos familiares entre los cónyuges? La vida familiar en casos raros transcurre sin problemas y serenamente, hay disputas y riñas, y no se puede prescindir de ellas. Es importante no ofenderse ni insultarse unos a otros, sino intentar encontrar puntos de vista comunes. Las investigaciones de los sociólogos muestran que tanto hombres como mujeres no siempre siguen esta regla al resolver contradicciones. No se trata de desacuerdos graves, ni de diferentes interpretaciones de las categorías del bien y del mal, del honor y el deshonor, cuando es necesario defender elevados principios morales. A menudo los conflictos en la familia estallan por asuntos triviales. En lugar de resolver pacíficamente la disputa y ceder el uno al otro, los cónyuges se vuelven tercos y comienzan a hablar apasionadamente sobre malentendidos y pérdidas de amor. En tales casos, el que es más sabio suele dar el primer paso. Y si no hay sabios, empiezan a crecer los malentendidos. A veces, familiares, amigos y vecinos se ven arrastrados a una situación de conflicto.

Alrededor del 45 por ciento de las mujeres son conscientes de que repetidamente han hecho comentarios ofensivos y características negativas sobre su marido en presencia de extraños. Naturalmente, tal humillación de la dignidad humana, e incluso en público, conduce inevitablemente a consecuencias indeseables, a la destrucción de las relaciones normales. El conflicto estalla. A los cónyuges les resulta difícil estar juntos y comienzan a buscar comprensión fuera de la familia. Y no hay paz ni unión matrimonial feliz.

¿Por qué surgen conflictos en la familia? Todo el mundo sabe que a veces surgen grandes desacuerdos a partir de las diferencias más pequeñas e insignificantes, incluso al principio. Todo el mundo sabe que una herida insignificante o incluso un rasguño, del que todo el mundo tiene que recibir decenas en su vida, puede convertirse en una enfermedad muy peligrosa, e incluso absolutamente mortal, si la herida comienza a pudrirse, si se produce envenenamiento de la sangre, esto sucede. en conflictos de todo tipo, incluso los puramente personales.

Existe una creencia generalizada de que las relaciones entre los jóvenes se ven influenciadas negativamente por los padres que viven con ellos. Sin embargo, los datos de la investigación muestran que vivir bajo el mismo techo durante dos generaciones de familiares rara vez sucede causa de graves conflictos en la familia. Tanto cuando conviven juntos como cuando viven separados, se producen con la misma frecuencia. Además, entre los jóvenes que viven con sus padres están más satisfechos con su matrimonio que entre los que viven separados. Al parecer, esto se explica por la ayuda de los mayores en las tareas del hogar, especialmente en la crianza de los hijos. Los cónyuges jóvenes tienen más tiempo libre para la comunicación y el ocio conjunto. Y además, la presencia de los padres te obliga a controlar tu comportamiento y reprimir las emociones negativas. Los padres inteligentes y discretos pueden hacer mucho para fortalecer la unión matrimonial si ayudan a su nuera o yerno a ingresar en una nueva familia e inmediatamente convertirse en "uno de los suyos". Muchos expresaron su deseo de “vivir cerca de sus padres, pero no juntos”. Creo que esta es la mejor opción, ya que permite una asistencia discreta de los padres.

Numerosos estudios indican que los restos de la desigualdad pasada, la falta de apoyo mutuo y de cooperación persisten de manera más persistente en el ámbito de las preocupaciones familiares cotidianas. Cocinar, lavar, limpiar diariamente el apartamento, cuidar a los niños, a los enfermos y a los ancianos son responsabilidades en la mayoría de los casos (alrededor del 70 por ciento) de las mujeres. La participación del marido y de otros miembros de la familia en estos asuntos es insignificante: las respuestas “cuidar a los niños cuando la madre no está”, “ir de compras si no hay nada en casa” indican su carácter periódico. “Ayudo a mi esposa porque siento lástima por ella”, escribe uno de los participantes de la entrevista, “voy a la tienda y luego al mercado. Si me lo pide, sacaré la basura y ayudaré a aspirar el piso y los muebles. ¿Qué más puedo hacer?

Se descubrieron procesos interesantes al analizar la función educativa de la familia. Resultó que hasta el 30 por ciento de los padres participan constantemente en las tareas diarias asociadas con el cuidado y la crianza de los niños pequeños. Aproximadamente la misma cantidad de personas ayudan a sus esposas con esto de vez en cuando. El resto se retira del cuidado infantil. Como resultado, la mayoría de las mujeres se dedican a las tareas domésticas y al servicio de los miembros de la familia de dos a cuatro horas al día, mientras que el 60 por ciento de los hombres dedican menos de una hora a este trabajo. En estas familias, la mujer está ocupada con las tareas del hogar. Se cansa, se irrita y no encuentra tiempo para descansar. Y la consecuencia: empobrecimiento de los contactos espirituales y emocionales, situaciones conflictivas que amenazan el bienestar familiar.

Pero las disputas surgen no sólo porque la mujer está sobrecargada de responsabilidades domésticas, sino también a menudo por una discrepancia entre las actitudes de los cónyuges hacia sus responsabilidades y derechos. No es casualidad que en las familias donde los cónyuges no están satisfechos con el matrimonio esta discrepancia sea más notoria. La distribución tradicional de responsabilidades, en la que el marido era el "sostén de la familia", el "sostén de la familia" y la esposa era un ama de casa que servía a todos los miembros de la familia, se abandonó hace mucho tiempo, pero las viejas opiniones aún no se han superado por completo.

La capacidad de tener sentimientos estables y profundos, la capacidad de ver los valores más elevados en la comunicación, en los niños, en el amor: estos son los requisitos previos internos para la estabilidad familiar. El clima en una familia lo crean dos personas. Son igualmente responsables de la fortaleza de los vínculos matrimoniales. Como dicen, nuestra felicidad está en nuestras manos.

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En un conflicto familiar, por regla general, ambas partes tienen la culpa. Hay varias causas típicas de los conflictos familiares.

Seis causas principales de conflicto en la familia:

1. El deseo de los cónyuges de afirmarse en el matrimonio como cabeza de familia.

Esta idea es insostenible porque contradice el principio básico de la familia: apoyarse mutuamente a nivel psicológico y económico. A medida que los cónyuges se afirman, su relación comienza a deteriorarse. Cualquier solicitud, declaración o instrucción se percibe como una usurpación de la libertad personal.

Salida: Los cónyuges deben dividir las áreas de gestión en diferentes áreas de la vida familiar y gestionarlas juntas.

2. Egoísmo de los cónyuges.

Al casarse, cada cónyuge sigue teniendo un rastro de hábitos, amigos y estilo de vida anteriores. El malentendido en las relaciones radica en la falta de voluntad del cónyuge para renunciar a su vida pasada para corresponder a su nuevo estatus social. Muchas personas no quieren darse cuenta de que el matrimonio requiere una nueva forma de vida y se preguntan: "¿Por qué debería renunciar a mis actividades favoritas?"

Salida: Es necesario incluir gradualmente al cónyuge en las actividades familiares conjuntas para acostumbrarlo gradualmente a un nuevo rol social y modelo de comportamiento. Un ataque directo no conducirá a nada bueno.

3. Instrucciones de uno de los cónyuges.

Uno de los cónyuges enseña constantemente al otro cómo vivir y comportarse. Las instrucciones pueden referirse a cualquier ámbito de la vida en común. Esto irrita a la pareja, genera tensión emocional, bloquea los intentos de ser independiente y desarrolla un sentimiento de inferioridad.

Salida: Date cuenta de que cada persona tiene derecho a juzgar su propio comportamiento, pensamientos, emociones y asumir la responsabilidad de sus consecuencias. Toda persona tiene derecho a ser su propio juez. Es necesario transmitir esta idea con tacto al cónyuge docente.

4. Lucha constante.

Los cónyuges están constantemente en un estado de tensión, porque la idea de la inevitabilidad de las peleas se ha arraigado firmemente en la mente de todos. La vida familiar se construye como una lucha por la victoria en un conflicto. Las constantes disputas en el matrimonio tienen consecuencias a largo plazo asociadas con el aumento de los problemas en la relación.

Salida: Los cónyuges necesitan reconstruir su modelo de relación y aprender nuevas habilidades de comportamiento en la familia.

5. El niño de mamá/la niña de papá.

El problema es que los padres de los cónyuges están constantemente involucrados en la vida familiar. Sus instrucciones impiden que los cónyuges desarrollen una experiencia de relación personal, porque se guían únicamente por las recomendaciones de sus padres, que rara vez son subjetivas y útiles para una pareja joven.

Salida: Limite la interferencia de los padres en la vida personal: deje de hablar de la vida familiar. No te quejes de tu cónyuge ante tus padres. Tome todas las decisiones sobre su propio comportamiento en el matrimonio y las relaciones con su cónyuge de forma independiente.

6. Preocupación nerviosa y ansiedad.

En algunos matrimonios hay tensión y preocupación constantes en el estilo de comunicación entre los cónyuges. Esto conduce a una falta de experiencias alegres.

Salida: Si uno de los cónyuges está deprimido, el otro debe calmarlo y ayudarlo a deshacerse de su estado mental de preocupación.

En un matrimonio exitoso hay un sentimiento de alegría y anticipación de una felicidad aún mayor. Para que este sentimiento persista, los cónyuges deben dejar los problemas y el mal humor fuera del hogar. Al comunicarse con los miembros de la familia, es importante estar siempre de buen humor, compartir optimismo y alegría.

Es importante poder ver algo divertido en cada acontecimiento desagradable y cultivar el sentido del humor en casa. En situaciones difíciles, cuando los problemas y dificultades se acumulan, no debe entrar en pánico, calmarse y ahondar constantemente en las razones.
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