Anotación

Un matrimonio no se vuelve feliz automáticamente porque ambos cónyuges sean cristianos y “se amen”. Leer atentamente este libro y completar tareas prácticas le ayudará a avanzar en el camino hacia la felicidad familiar. La primera parte está destinada a personas que quieren casarse y buscan una pareja adecuada, la segunda está dedicada a mejorar las relaciones matrimoniales.

Traducción: O. Rybakova

Gary Chapman

Expresiones de gratitud

Gary Chapman

El camino hacia un matrimonio feliz. Cómo crear la familia que soñaste

Dedicado a Carolina

Expresiones de gratitud

Extendemos nuestro más sincero agradecimiento a todos aquellos que contribuyeron de diversas maneras a la preparación de este libro. El autor está especialmente en deuda con los cientos de estudiantes universitarios y muchos matrimonios que le hicieron preguntas y le agradecieron sus consejos, animándolo a escribir este trabajo. Muchas de las ideas presentadas aquí fueron discutidas previamente en reuniones privadas y en reuniones de grupos pequeños, y se hicieron muchas sugerencias prácticas, muchas de las cuales sirvieron como material para este libro.

Agradezco a la señora Melinda Powell y a mi esposa Caroline, quienes leyeron el manuscrito e hicieron muchos comentarios valiosos. La señorita Ellie Scheu brindó una ayuda invaluable en la edición y mecanografía del manuscrito. La señorita Karen Dresser también ayudó en la publicación y preparación técnica del libro. Un agradecimiento especial a la Sra. Doris Manuel, quien brindó su asistencia profesional de forma gratuita y cuyo aporte en la preparación del material para su publicación superó todas las expectativas. Realmente aprecio la ayuda de todo mi cariñoso personal.

Introducción

Permaneció casada durante seis meses. Como muchos otros jóvenes creyentes, ella consideraba el matrimonio como “el cielo en la tierra”. ¡Esta será la familia más feliz del mundo!- pensó. “Yo soy cristiana, él es cristiano, nos amamos”, razonó. ¿Con qué más podría soñar? ¿Qué más se necesita? ¡Las campanas estaban sonando! Escalofríos recorrieron su espalda cuando él la tocó. ¡Fue increíble!

“¿Consultas? ¿Por qué los necesitamos? Esto es para aquellos que tienen problemas. ¡No tenemos problemas, nos amamos!” ¿Qué tal leer un libro sobre el matrimonio o tomar una clase sobre principios bíblicos? vida familiar? “No tenemos tiempo, sólo queremos casarnos. Leeremos libros durante la jubilación. ¡Y ahora viviremos felices!”

Así se sentía ella ante la situación hace apenas seis meses. Pero ahora todo había cambiado y ella se sentó en mi oficina y lloró: “No lo soporto”, dijo. - ¡Es tan egoísta! Él nunca piensa en mí. Quiere que haga todo como a él le gusta. Él nunca está en casa. ¡Soy tan infeliz! ¿Cómo pudo caer desde la cima del Everest a las profundidades de la Gehena en 180 días?

Este libro es para aquellos que son lo suficientemente sabios como para comprender que un matrimonio no se vuelve feliz automáticamente porque ambos cónyuges son cristianos y “se aman”. La tasa de separación y divorcio entre cristianos continúa aumentando, y miles de otras parejas cristianas, aunque todavía viven juntas, no disfrutan de la “vida abundante” que Jesús prometió.

Los problemas de las familias cristianas no pueden atribuirse únicamente a los recién casados. Muy a menudo las parejas están dispuestas a pedir consejo, pero las iglesias no pueden ayudarlos. El consejo que damos a los jóvenes en nuestros sermones típicamente es que no deben casarse con incrédulos (2 Cor. 6:14) ni tener relaciones sexuales antes del matrimonio (1 Cor. 6:18). Aunque ambas instrucciones son bíblicas, ambas son prohibiciones. Su cumplimiento no garantiza la felicidad en el matrimonio. En la Biblia, además de las prohibiciones, hay muchas instrucciones positivas, pero no tenemos prisa por informar a los jóvenes sobre estos principios positivos de la relación entre un hombre y una mujer.

Es la esperanza del autor que el material aquí presentado despierte el interés de las parejas cristianas que ya se han casado o están por casarse en la tremenda ayuda que la Biblia puede brindarles. Este libro no es de ninguna manera una respuesta exhaustiva a la pregunta. El autor también hace referencia a otras fuentes excelentes. Sin embargo, creemos que leer este libro será suficiente para que una pareja emprenda el camino hacia la felicidad conyugal. Cabe señalar que, como en todas las situaciones en las que el problema está relacionado con la vida, la investigación intelectual por sí sola no es suficiente. La aplicación práctica de la verdad es útil. Por eso, al final de cada capítulo hay tareas prácticas que son sumamente importantes.

El libro se divide en dos partes: la primera está dedicada a la preparación para el matrimonio, la segunda está dedicada a mejorar las relaciones matrimoniales. La primera parte, como ya comprenderás, está destinada a personas que buscan una pareja adecuada. La segunda parte está dirigida a los cónyuges que ya se han dicho “sí” y ahora intentan cumplir su promesa. Las parejas comprometidas deben leer el contenido completo del libro antes de casarse y luego revisar la sección para parejas casadas durante los primeros seis meses de matrimonio. Las parejas que han estado casadas durante mucho tiempo encontrarán que la segunda sección puede estimular la mejora de sus propias relaciones familiares, y la primera les ayudará a aconsejar a los que todavía están solteros.

Primera parte Preparándose para el matrimonio

1. El significado de las citas y los problemas relacionados.

He conocido a muchos estudiantes universitarios religiosos que han dejado de tener citas. Descubrieron que la actividad conlleva muchos traumas mentales, complicaciones físicas, malentendidos y ansiedad que se combinan para hacer que las citas sean "desagradables".

“¿Por qué debería salir con alguien? Esperaré a que Dios me traiga a mi prometida y no me involucraré en todos estos problemas”, razonan. ¿Tienen razón los jóvenes que llegaron a esta conclusión? ¿Quizás no tener citas sea la decisión más bíblica?

Algunas personas consideran antinatural la idea de no salir con nadie, mientras que otras la consideran una alternativa aceptable. ¿Qué factores se deben considerar al hacer tal elección?

Primero, déjame recordarte que no en todo el mundo la gente tiene citas. En muchas sociedades, tanto desarrolladas como subdesarrolladas, la idea misma de una serie de encuentros entre una niña y un joven con cualquier propósito se considera tabú. Y en estas sociedades hay muchos matrimonios estables. Por tanto, las citas no pueden considerarse una parte integral del proceso matrimonial.

Pero tenemos que ser realistas sobre el tema y comprender que las citas son una parte muy importante de nuestra cultura. De hecho, algunos consideran que las citas son una de las costumbres favoritas de la juventud moderna. Sólo porque este sistema tenga sus defectos no significa que el proceso en sí sea malo. Al contrario, puede considerarse uno de los sistemas sociales más saludables de toda nuestra sociedad.

El significado de las citas.

¿Cuál es el propósito de las citas? Muchos jóvenes fracasan en este juego porque no tienen claros sus objetivos. Si le preguntas a un grupo de estudiantes: "¿Por qué sales?" – las respuestas serán diferentes, desde “pasar un buen rato” hasta “conocer a tu alma gemela”. En general, sabemos que en última instancia conduce al matrimonio, pero no tenemos claros otros objetivos específicos de las citas. Permítanme enumerar algunos de ellos y los invito a agregarlos a la lista pensando en sus propios desafíos personales.

Uno de los propósitos de las citas es conocer mejor a los miembros del sexo opuesto y aprender a comunicarse con ellos. Los miembros del sexo opuesto constituyen la mitad del mundo. Si no sé cómo construir una relación plena con esta "otra mitad", estrecho significativamente mis horizontes de comunicación.

Gary Chapman

El camino hacia un matrimonio feliz. Cómo crear la familia que soñaste

Dedicado a Carolina

Expresiones de gratitud

Extendemos nuestro más sincero agradecimiento a todos aquellos que contribuyeron de diversas maneras a la preparación de este libro. El autor está especialmente en deuda con los cientos de estudiantes universitarios y muchos matrimonios que le hicieron preguntas y le agradecieron sus consejos, animándolo a escribir este trabajo. Muchas de las ideas presentadas aquí fueron discutidas previamente en reuniones privadas y en reuniones de grupos pequeños, y se hicieron muchas sugerencias prácticas, muchas de las cuales sirvieron como material para este libro.

Agradezco a la señora Melinda Powell y a mi esposa Caroline, quienes leyeron el manuscrito e hicieron muchos comentarios valiosos. La señorita Ellie Scheu brindó una ayuda invaluable en la edición y mecanografía del manuscrito. La señorita Karen Dresser también ayudó en la publicación y preparación técnica del libro. Un agradecimiento especial a la Sra. Doris Manuel, quien brindó su asistencia profesional de forma gratuita y cuyo aporte en la preparación del material para su publicación superó todas las expectativas. Realmente aprecio la ayuda de todo mi cariñoso personal.

Introducción

Permaneció casada durante seis meses. Como muchos otros jóvenes creyentes, ella consideraba el matrimonio como “el cielo en la tierra”. ¡Esta será la familia más feliz del mundo!- pensó. “Yo soy cristiana, él es cristiano, nos amamos”, razonó. ¿Con qué más podría soñar? ¿Qué más se necesita? ¡Las campanas estaban sonando! Escalofríos recorrieron su espalda cuando él la tocó. ¡Fue increíble!

“¿Consultas? ¿Por qué los necesitamos? Esto es para aquellos que tienen problemas. ¡No tenemos problemas, nos amamos!” ¿Qué tal leer un libro sobre el matrimonio o tomar una clase sobre principios bíblicos para la vida familiar? “No tenemos tiempo, sólo queremos casarnos. Leeremos libros durante la jubilación. ¡Y ahora viviremos felices!”

Así se sentía ella ante la situación hace apenas seis meses. Pero ahora todo había cambiado y ella se sentó en mi oficina y lloró: “No lo soporto”, dijo. - ¡Es tan egoísta! Él nunca piensa en mí. Quiere que haga todo como a él le gusta. Él nunca está en casa. ¡Soy tan infeliz! ¿Cómo pudo caer desde la cima del Everest a las profundidades de la Gehena en 180 días?

Este libro es para aquellos que son lo suficientemente sabios como para comprender que un matrimonio no se vuelve feliz automáticamente porque ambos cónyuges son cristianos y “se aman”. La tasa de separación y divorcio entre cristianos continúa aumentando, y miles de otras parejas cristianas, aunque todavía viven juntas, no disfrutan de la “vida abundante” que Jesús prometió.

Los problemas de las familias cristianas no pueden atribuirse únicamente a los recién casados. Muy a menudo las parejas están dispuestas a pedir consejo, pero las iglesias no pueden ayudarlos. El consejo que damos a los jóvenes en nuestros sermones típicamente es que no deben casarse con incrédulos (2 Cor. 6:14) ni tener relaciones sexuales antes del matrimonio (1 Cor. 6:18). Aunque ambas instrucciones son bíblicas, ambas son prohibiciones. Su cumplimiento no garantiza la felicidad en el matrimonio. En la Biblia, además de las prohibiciones, hay muchas instrucciones positivas, pero no tenemos prisa por informar a los jóvenes sobre estos principios positivos de la relación entre un hombre y una mujer.

Es la esperanza del autor que el material aquí presentado despierte el interés de las parejas cristianas que ya se han casado o están por casarse en la tremenda ayuda que la Biblia puede brindarles. Este libro no es de ninguna manera una respuesta exhaustiva a la pregunta. El autor también hace referencia a otras fuentes excelentes. Sin embargo, creemos que leer este libro será suficiente para que una pareja emprenda el camino hacia la felicidad conyugal. Cabe señalar que, como en todas las situaciones en las que el problema está relacionado con la vida, la investigación intelectual por sí sola no es suficiente. La aplicación práctica de la verdad es útil. Por eso, al final de cada capítulo hay tareas prácticas que son sumamente importantes.

El libro se divide en dos partes: la primera está dedicada a la preparación para el matrimonio, la segunda está dedicada a mejorar las relaciones matrimoniales. La primera parte, como ya comprenderás, está destinada a personas que buscan una pareja adecuada. La segunda parte está dirigida a los cónyuges que ya se han dicho “sí” y ahora intentan cumplir su promesa. Las parejas comprometidas deben leer el contenido completo del libro antes de casarse y luego revisar la sección para parejas casadas durante los primeros seis meses de matrimonio. Las parejas que han estado casadas durante mucho tiempo encontrarán que la segunda sección puede estimular la mejora de sus propias relaciones familiares, y la primera les ayudará a aconsejar a los que todavía están solteros.

Gary Chapman

El camino hacia un matrimonio feliz. Cómo crear la familia que soñaste

Dedicado a Carolina

Expresiones de gratitud

Extendemos nuestro más sincero agradecimiento a todos aquellos que contribuyeron de diversas maneras a la preparación de este libro. El autor está especialmente en deuda con los cientos de estudiantes universitarios y muchos matrimonios que le hicieron preguntas y le agradecieron sus consejos, animándolo a escribir este trabajo. Muchas de las ideas presentadas aquí fueron discutidas previamente en reuniones privadas y en reuniones de grupos pequeños, y se hicieron muchas sugerencias prácticas, muchas de las cuales sirvieron como material para este libro.

Agradezco a la señora Melinda Powell y a mi esposa Caroline, quienes leyeron el manuscrito e hicieron muchos comentarios valiosos. La señorita Ellie Scheu brindó una ayuda invaluable en la edición y mecanografía del manuscrito. La señorita Karen Dresser también ayudó en la publicación y preparación técnica del libro. Un agradecimiento especial a la Sra. Doris Manuel, quien brindó su asistencia profesional de forma gratuita y cuyo aporte en la preparación del material para su publicación superó todas las expectativas. Realmente aprecio la ayuda de todo mi cariñoso personal.

Introducción

Permaneció casada durante seis meses. Como muchos otros jóvenes creyentes, ella consideraba el matrimonio como “el cielo en la tierra”. ¡Esta será la familia más feliz del mundo!- pensó. “Yo soy cristiana, él es cristiano, nos amamos”, razonó. ¿Con qué más podría soñar? ¿Qué más se necesita? ¡Las campanas estaban sonando! Escalofríos recorrieron su espalda cuando él la tocó. ¡Fue increíble!

“¿Consultas? ¿Por qué los necesitamos? Esto es para aquellos que tienen problemas. ¡No tenemos problemas, nos amamos!” ¿Qué tal leer un libro sobre el matrimonio o tomar una clase sobre principios bíblicos para la vida familiar? “No tenemos tiempo, sólo queremos casarnos. Leeremos libros durante la jubilación. ¡Y ahora viviremos felices!”

Así se sentía ella ante la situación hace apenas seis meses. Pero ahora todo había cambiado y ella se sentó en mi oficina y lloró: “No lo soporto”, dijo. - ¡Es tan egoísta! Él nunca piensa en mí. Quiere que haga todo como a él le gusta. Él nunca está en casa. ¡Soy tan infeliz! ¿Cómo pudo caer desde la cima del Everest a las profundidades de la Gehena en 180 días?

Este libro es para aquellos que son lo suficientemente sabios como para comprender que un matrimonio no se vuelve feliz automáticamente porque ambos cónyuges son cristianos y “se aman”. La tasa de separación y divorcio entre cristianos continúa aumentando, y miles de otras parejas cristianas, aunque todavía viven juntas, no disfrutan de la “vida abundante” que Jesús prometió.

Los problemas de las familias cristianas no pueden atribuirse únicamente a los recién casados. Muy a menudo las parejas están dispuestas a pedir consejo, pero las iglesias no pueden ayudarlos. El consejo que damos a los jóvenes en nuestros sermones típicamente es que no deben casarse con incrédulos (2 Cor. 6:14) ni tener relaciones sexuales antes del matrimonio (1 Cor. 6:18). Aunque ambas instrucciones son bíblicas, ambas son prohibiciones. Su cumplimiento no garantiza la felicidad en el matrimonio. En la Biblia, además de las prohibiciones, hay muchas instrucciones positivas, pero no tenemos prisa por informar a los jóvenes sobre estos principios positivos de la relación entre un hombre y una mujer.

Es la esperanza del autor que el material aquí presentado despierte el interés de las parejas cristianas que ya se han casado o están por casarse en la tremenda ayuda que la Biblia puede brindarles. Este libro no es de ninguna manera una respuesta exhaustiva a la pregunta. El autor también hace referencia a otras fuentes excelentes. Sin embargo, creemos que leer este libro será suficiente para que una pareja emprenda el camino hacia la felicidad conyugal. Cabe señalar que, como en todas las situaciones en las que el problema está relacionado con la vida, la investigación intelectual por sí sola no es suficiente. La aplicación práctica de la verdad es útil. Por eso, al final de cada capítulo hay tareas prácticas que son sumamente importantes.

El libro se divide en dos partes: la primera está dedicada a la preparación para el matrimonio, la segunda está dedicada a mejorar las relaciones matrimoniales. La primera parte, como ya comprenderás, está destinada a personas que buscan una pareja adecuada. La segunda parte está dirigida a los cónyuges que ya se han dicho “sí” y ahora intentan cumplir su promesa. Las parejas comprometidas deben leer el contenido completo del libro antes de casarse y luego revisar la sección para parejas casadas durante los primeros seis meses de matrimonio. Las parejas que han estado casadas durante mucho tiempo encontrarán que la segunda sección puede estimular la mejora de sus propias relaciones familiares, y la primera les ayudará a aconsejar a los que todavía están solteros.

Primera parte Preparándose para el matrimonio

1. El significado de las citas y los problemas relacionados.

He conocido a muchos estudiantes universitarios religiosos que han dejado de tener citas. Descubrieron que la actividad conlleva muchos traumas mentales, complicaciones físicas, malentendidos y ansiedad que se combinan para hacer que las citas sean "desagradables".

“¿Por qué debería salir con alguien? Esperaré a que Dios me traiga a mi prometida y no me involucraré en todos estos problemas”, razonan. ¿Tienen razón los jóvenes que llegaron a esta conclusión? ¿Quizás no tener citas sea la decisión más bíblica?

Algunas personas consideran antinatural la idea de no salir con nadie, mientras que otras la consideran una alternativa aceptable. ¿Qué factores se deben considerar al hacer tal elección?

Primero, déjame recordarte que no en todo el mundo la gente tiene citas. En muchas sociedades, tanto desarrolladas como subdesarrolladas, la idea misma de una serie de encuentros entre una niña y un joven con cualquier propósito se considera tabú. Y en estas sociedades hay muchos matrimonios estables. Por tanto, las citas no pueden considerarse una parte integral del proceso matrimonial.

Pero tenemos que ser realistas sobre el tema y comprender que las citas son una parte muy importante de nuestra cultura. De hecho, algunos consideran que las citas son una de las costumbres favoritas de la juventud moderna. Sólo porque este sistema tenga sus defectos no significa que el proceso en sí sea malo. Al contrario, puede considerarse uno de los sistemas sociales más saludables de toda nuestra sociedad.

El significado de las citas.

¿Cuál es el propósito de las citas? Muchos jóvenes fracasan en este juego porque no tienen claros sus objetivos. Si le preguntas a un grupo de estudiantes: "¿Por qué sales?" – las respuestas serán diferentes, desde “pasar un buen rato” hasta “conocer a tu alma gemela”. En general, sabemos que en última instancia conduce al matrimonio, pero no tenemos claros otros objetivos específicos de las citas. Permítanme enumerar algunos de ellos y los invito a agregarlos a la lista pensando en sus propios desafíos personales.

Uno de los propósitos de las citas es conocer mejor a los miembros del sexo opuesto y aprender a comunicarse con ellos. Los miembros del sexo opuesto constituyen la mitad del mundo. Si no sé cómo construir una relación plena con esta "otra mitad", estrecho significativamente mis horizontes de comunicación.

Dios nos creó hombre y mujer, y quiere que nos relacionemos unos con otros como criaturas creadas a su imagen. Hay muchas diferencias entre nosotros, pero nuestras necesidades básicas son las mismas. Si queremos servir a las personas, que es la vocación más elevada en la vida, debemos conocer bien tanto a hombres como a mujeres. Las relaciones no se pueden construir sin algún tipo de interacción social. Las citas ayudan a crear esa interacción.

Hace varios años, un conocido mío contó lo que le pasó mientras hacía el servicio militar en la Riviera francesa. Todos los días miraba desde la ventana de su apartamento a las representantes de la mitad femenina de la creación de Dios, vestidas casi como Eva antes de la Caída. Su mente estaba llena de fantasías lujuriosas. Esto se repitió día tras día. La batalla contra la lujuria se volvió cada vez más desesperada, y finalmente el joven pidió consejo a un hermano cristiano.

– ¿Qué debo hacer con estos terribles deseos? ¡No puedo continuar! - él admitió.

Un amigo me dio una respuesta muy sabia y consejo inesperado:

- Ve a la playa y habla con una de estas chicas.

Mi amigo se resistió al principio, pensando que no sería Christian, pero su amigo insistió y aun así estuvo de acuerdo. Para su asombro, descubrió que la lujuria no aumentaba, sino que se debilitaba. Después de hablar con estas mujeres, vio que eran personas, no cosas; personas con personalidades, historias y sueños únicos; personas con las que podía comunicarse y discutir ideas y que, a su vez, lo trataban como a un individuo.

Cuando se sentó en su habitación y los miró por la ventana, sólo vio objetos sexuales. Al acercarse, descubrió que eran individuos. Ese es uno de los objetivos de las citas.

Dedicado a Carolina

Este libro fue publicado por primera vez.
en los Estados Unidos por Moody Publishers, 820 N.
LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 con el título
Dr. Gary Chapman
sobre el matrimonio que siempre has deseado,
derechos de autor © 2005 de Gary D. Chapman.

3ra edición
Traductor O.A.Rybakova

Expresiones de gratitud

Extendemos nuestro más sincero agradecimiento a todos aquellos que contribuyeron de diversas maneras a la preparación de este libro. El autor está especialmente en deuda con los cientos de estudiantes universitarios y muchos matrimonios que le hicieron preguntas y le agradecieron sus consejos, animándolo a escribir este trabajo. Muchas de las ideas presentadas aquí fueron discutidas previamente en reuniones privadas y en reuniones de grupos pequeños, y se hicieron muchas sugerencias prácticas, muchas de las cuales sirvieron como material para este libro.
Agradezco a la señora Melinda Powell y a mi esposa Caroline, quienes leyeron el manuscrito e hicieron muchos comentarios valiosos. La señorita Ellie Scheu brindó una ayuda invaluable en la edición y mecanografía del manuscrito. La señorita Karen Dresser también ayudó en la publicación y preparación técnica del libro. Un agradecimiento especial a la Sra. Doris Manuel, quien brindó su asistencia profesional de forma gratuita y cuyo aporte en la preparación del material para su publicación superó todas las expectativas. Realmente aprecio la ayuda de todo mi cariñoso personal.

Introducción

Permaneció casada durante seis meses. Como muchos otros jóvenes creyentes, ella consideraba el matrimonio como “el cielo en la tierra”. ¡Esta será la familia más feliz del mundo!- pensó. “Yo soy cristiana, él es cristiano, nos amamos”, razonó. ¿Con qué más podría soñar? ¿Qué más se necesita? ¡Las campanas estaban sonando! Escalofríos recorrieron su espalda cuando él la tocó. ¡Fue increíble!
“¿Consultas? ¿Por qué los necesitamos? Esto es para aquellos que tienen problemas. ¡No tenemos problemas, nos amamos!” ¿Qué tal leer un libro sobre el matrimonio o tomar una clase sobre principios bíblicos para la vida familiar? “No tenemos tiempo, sólo queremos casarnos. Leeremos libros durante la jubilación. ¡Y ahora viviremos felices!”
Así se sentía ella ante la situación hace apenas seis meses. Pero ahora todo había cambiado y ella se sentó en mi oficina y lloró: “No lo soporto”, dijo. - ¡Es tan egoísta! Él nunca piensa en mí. Quiere que haga todo como a él le gusta. Él nunca está en casa. ¡Soy tan infeliz! ¿Cómo pudo caer desde la cima del Everest a las profundidades de la Gehena en 180 días?
Este libro es para aquellos que son lo suficientemente sabios como para comprender que un matrimonio no se vuelve feliz automáticamente porque ambos cónyuges son cristianos y “se aman”. La tasa de separación y divorcio entre cristianos continúa aumentando, y miles de otras parejas cristianas, aunque todavía viven juntas, no disfrutan de la “vida abundante” que Jesús prometió.
Los problemas de las familias cristianas no pueden atribuirse únicamente a los recién casados. Muy a menudo las parejas están dispuestas a pedir consejo, pero las iglesias no pueden ayudarlos. El consejo que damos a los jóvenes en nuestros sermones típicamente es que no deben casarse con incrédulos (2 Cor. 6:14) ni tener relaciones sexuales antes del matrimonio (1 Cor. 6:18). Aunque ambas instrucciones son bíblicas, ambas son prohibiciones. Su cumplimiento no garantiza la felicidad en el matrimonio. En la Biblia, además de las prohibiciones, hay muchas instrucciones positivas, pero no tenemos prisa por informar a los jóvenes sobre estos principios positivos de la relación entre un hombre y una mujer.
Es la esperanza del autor que el material aquí presentado despierte el interés de las parejas cristianas que ya se han casado o están por casarse en la tremenda ayuda que la Biblia puede brindarles. Este libro no es de ninguna manera una respuesta exhaustiva a la pregunta. El autor también hace referencia a otras fuentes excelentes. Sin embargo, creemos que leer este libro será suficiente para que una pareja emprenda el camino hacia la felicidad conyugal. Cabe señalar que, como en todas las situaciones en las que el problema está relacionado con la vida, la investigación intelectual por sí sola no es suficiente. La aplicación práctica de la verdad es útil. Por eso, al final de cada capítulo hay tareas prácticas que son sumamente importantes.
El libro se divide en dos partes: la primera está dedicada a la preparación para el matrimonio, la segunda está dedicada a mejorar las relaciones matrimoniales. La primera parte, como ya comprenderás, está destinada a personas que buscan una pareja adecuada. La segunda parte está dirigida a los cónyuges que ya se han dicho “sí” y ahora intentan cumplir su promesa. Las parejas comprometidas deben leer el contenido completo del libro antes de casarse y luego revisar la sección para parejas casadas durante los primeros seis meses de matrimonio. Las parejas que han estado casadas durante mucho tiempo encontrarán que la segunda sección puede estimular la mejora de sus propias relaciones familiares, y la primera les ayudará a aconsejar a los que todavía están solteros.

Parte uno
Preparándose para el matrimonio

1. El significado de las citas y los problemas relacionados.

He conocido a muchos estudiantes universitarios religiosos que han dejado de tener citas. Descubrieron que la actividad conlleva muchos traumas mentales, complicaciones físicas, malentendidos y ansiedad que se combinan para hacer que las citas sean "desagradables".
“¿Por qué debería salir con alguien? Esperaré a que Dios me traiga a mi prometida y no me involucraré en todos estos problemas”, razonan. ¿Tienen razón los jóvenes que llegaron a esta conclusión? ¿Quizás no tener citas sea la decisión más bíblica?
Algunas personas consideran antinatural la idea de no salir con nadie, mientras que otras la consideran una alternativa aceptable. ¿Qué factores se deben considerar al hacer tal elección?
Primero, déjame recordarte que no en todo el mundo la gente tiene citas. En muchas sociedades, tanto desarrolladas como subdesarrolladas, la idea misma de una serie de encuentros entre una niña y un joven con cualquier propósito se considera tabú. Y en estas sociedades hay muchos matrimonios estables. Por tanto, las citas no pueden considerarse una parte integral del proceso matrimonial.
Pero tenemos que ser realistas sobre el tema y comprender que las citas son una parte muy importante de nuestra cultura. De hecho, algunos consideran que las citas son una de las costumbres favoritas de la juventud moderna. Sólo porque este sistema tenga sus defectos no significa que el proceso en sí sea malo. Al contrario, puede considerarse uno de los sistemas sociales más saludables de toda nuestra sociedad.

El significado de las citas.

¿Cuál es el propósito de las citas? Muchos jóvenes fracasan en este juego porque no tienen claros sus objetivos. Si le preguntas a un grupo de estudiantes: "¿Por qué sales?" – las respuestas serán diferentes, desde “pasar un buen rato” hasta “conocer a tu alma gemela”. En general, sabemos que en última instancia conduce al matrimonio, pero no tenemos claros otros objetivos específicos de las citas. Permítanme enumerar algunos de ellos y los invito a agregarlos a la lista pensando en sus propios desafíos personales.
Uno de los propósitos de las citas es conocer mejor a los miembros del sexo opuesto y aprender a comunicarse con ellos. Los miembros del sexo opuesto constituyen la mitad del mundo. Si no sé cómo construir una relación plena con esta "otra mitad", estrecho significativamente mis horizontes de comunicación.
Dios nos creó hombre y mujer, y quiere que nos relacionemos unos con otros como criaturas creadas a su imagen. Hay muchas diferencias entre nosotros, pero nuestras necesidades básicas son las mismas. Si queremos servir a las personas, que es la vocación más elevada en la vida, debemos conocer bien tanto a hombres como a mujeres. Las relaciones no se pueden construir sin algún tipo de interacción social. Las citas ayudan a crear esa interacción.
Hace varios años, un conocido mío contó lo que le pasó mientras hacía el servicio militar en la Riviera francesa. Todos los días miraba desde la ventana de su apartamento a las representantes de la mitad femenina de la creación de Dios, vestidas casi como Eva antes de la Caída. Su mente estaba llena de fantasías lujuriosas. Esto se repitió día tras día. La batalla contra la lujuria se volvió cada vez más desesperada, y finalmente el joven pidió consejo a un hermano cristiano.
– ¿Qué debo hacer con estos terribles deseos? ¡No puedo continuar! - él admitió.
Un amigo me dio un consejo muy sabio e inesperado:
- Ve a la playa y habla con una de estas chicas.
Mi amigo se resistió al principio, pensando que no sería Christian, pero su amigo insistió y aun así estuvo de acuerdo. Para su asombro, descubrió que la lujuria no aumentaba, sino que se debilitaba. Después de hablar con estas mujeres, vio que eran personas, no cosas; personas con personalidades, historias y sueños únicos; personas con las que podía comunicarse y discutir ideas y que, a su vez, lo trataban como a un individuo.
Cuando se sentó en su habitación y los miró por la ventana, sólo vio objetos sexuales. Al acercarse, descubrió que eran individuos. Ese es uno de los objetivos de las citas.
El segundo desafío es que las citas nos ayudan a construir nuestro propio carácter. Todos estamos evolucionando gradualmente. Alguien sugirió llevar un cartel en el pecho que dijera “Construcción en progreso”.
A medida que interactuamos con otras personas en una cita, comenzamos a notar cómo emergen diferentes aspectos de nuestra personalidad. Promueve una sana autorreflexión y una mejor autocomprensión. Empezamos a darnos cuenta de que algunas cualidades son más deseables que otras. Conocer las propias debilidades es el primer paso hacia el crecimiento.
Todos tenemos nuestras fortalezas y lados débiles. Nadie es perfecto. Ni siquiera las personas maduras pueden ser infalibles. Pero el camino de un cristiano es el camino a la perfección. Nunca estamos satisfechos con nuestro estado actual. Si somos demasiado cerrados, no podemos ministrar eficazmente. Si hablamos demasiado, podemos alienar a aquellos a quienes servimos. Salir con personas del sexo opuesto nos ayuda a vernos a nosotros mismos desde afuera y cooperar con el Espíritu Santo en Su plan para nuestro crecimiento.
Hace varios años, un joven muy hablador me dijo: “No me di cuenta de lo insoportable que podía ser hasta que comencé a salir con Mary. Ella habla todo el tiempo y eso me vuelve loco". La luz amaneció y sus ojos se abrieron. Vio su propia debilidad en María y fue lo suficientemente maduro como para intentar mejorar.
Para él, esto significó aprender a hablar menos y escuchar mejor, lo que el apóstol Santiago prescribió hace mucho tiempo: “Por tanto, hermanos míos amados, todo hombre sea pronto para oír, tardo para hablar, tardo para enojarse” (Santiago 1:19). . Lo que no nos gusta de los demás suele ser nuestra propia debilidad. Las citas nos ayudan a mirarnos a nosotros mismos de manera realista.
El tercer propósito de las citas está estrechamente relacionado con este. Nos dan la oportunidad de servir a otras personas. Aquí debemos tomar nuestro ejemplo de Cristo. Dijo que no vino para ser servido, sino para servir (Marcos 10:45). Si seguimos su ejemplo, debemos ser útiles. Servir a la gente. No debemos adoptar una posición dominante, sino intentar ser útiles. “El que quiera ser grande entre vosotros debe ser vuestro servidor; y el que quiera ser el primero entre vosotros, será vuestro esclavo” (Mateo 20:26-27).
No quiero decir que debas ir a citas sintiéndote como un mártir: “¡Oh, soy miserable, ese es mi deber como cristiano!” Servicio no es en absoluto lo mismo que martirio, porque servicio es lo que hacemos por los demás, y martirio es lo que otros nos hacen a nosotros. El martirio es algo que no controlamos. El servicio está bajo nuestro control.
Las citas siempre deben ser una vía de doble sentido para un cristiano. Pregúntese no sólo: “¿Qué me dará esta relación?”, sino también: “¿Qué puedo darle a la persona con la que estoy saliendo?” Estamos llamados a servirnos unos a otros, y el servicio es más eficaz cuando se trata de las personas más cercanas a nosotros. Claro, podemos capacitar a grupos, pero ¿dónde se satisfacen las necesidades reales sino en el nivel más personal?
Nuevamente, el mejor ejemplo a seguir es Cristo. Ministró a muchas personas enseñando y predicando, pero también ministró a individuos. Si bien algunos podrían argumentar que el ministerio personal de Jesús se refería principalmente a los doce discípulos (que eran del mismo género que Él), también les recordaría la mujer junto al pozo en Juan 4 y el tiempo de Jesús con María y Marta en Betania. Entre los que oraron después de la crucifixión había mujeres, y fueron las primeras en acercarse al ataúd abierto. Jesús ministró a la gente, hombres y mujeres, y nosotros también deberíamos hacerlo.
¡Cuánto podemos lograr en la vida si consideramos las citas como una oportunidad para servir! Un chico demasiado reservado puede empezar a hablar gracias al sabio consejo de una hermana en Cristo. Un charlatán puede calmarse con la verdad dicha con amor.
Verá, tomarse en serio el servicio cambia la forma en que pensamos sobre las citas. Estamos tan acostumbrados a “presentarnos de la manera más favorable” que a menudo dudamos en decir cosas que podrían poner a la otra persona en nuestra contra. Pero el verdadero servicio requiere que hablemos la verdad con amor.
Mientras nos servimos unos a otros, no debemos hacer la vista gorda ante las debilidades de nuestro prójimo. Sé que es difícil y no creo que este comportamiento sea normal en las citas no cristianas. Lo más probable es que esto sea imposible. Pero propongo que nosotros, como cristianos llamados al ministerio, llevemos a cabo ese ministerio en nuestra vida pública. Cuando tocamos las necesidades y debilidades de los demás en áreas espirituales, intelectuales, emocionales o sociales y los alentamos a crecer, realmente estamos sirviendo.
A Julie le gustó Tom inmediatamente, en el momento en que lo vio en la clase de inglés. En su segundo año, durante una clase de biología, finalmente le pidió que se reuniera.
En ese momento, Tom era famoso por conservar los recursos naturales, especialmente el agua. Sólo se lavaba los sábados. Todo el mundo sabía de esto, pero nadie iba a “decirle la verdad con amor”. Ah, sí, se dieron pistas, por ejemplo, cuando los chicos del albergue le regalaron diecinueve pastillas de jabón por su decimonoveno cumpleaños. Pero las sugerencias rara vez conducen a cambios constructivos.
Julie quería ayudar a Tom y decidió tener una cita con él, a pesar de los comentarios de su compañera de cuarto que sugería que usara una máscara antigás en la cita. En su primera cita, Julie le dijo muy sinceramente a Tom la verdad y le afirmó que lavarse todos los días es normal y no daña el medio ambiente. Ella cambió los hábitos del estudiante de segundo año. Podemos ayudarnos unos a otros si tomamos el cuidado adecuado.
Otro propósito de las citas es ayudarnos a desarrollar una idea realista del tipo de persona que queremos como cónyuge. Durante nuestro proceso de citas, nos conocemos. Gente diferente que tienen diferentes cualidades. Durante este proceso se desarrollan criterios de evaluación que utilizamos a la hora de elegir socio.
Una persona cuya experiencia en las citas es limitada siempre sufre el pensamiento: ¿Cómo son las otras mujeres/hombres? ¿Quizás me sentiría mejor con otra persona? Casi todas las parejas se hacen esta pregunta, especialmente si hay algunos problemas en el matrimonio, pero una persona que antes del matrimonio llevaba una vida social activa puede responder mejor a esa pregunta. No está dispuesto a adentrarse en el mundo de la fantasía, porque sabe por experiencia: todas las personas son imperfectas. Debemos crecer con nuestros cónyuges, no buscar mejores.
A veces, por supuesto, el propósito de las citas es encontrar al cónyuge que Dios planeó para usted. Algunos cristianos creen que Dios no está involucrado en esto, pero del relato bíblico que citamos en el próximo capítulo, está claro que Dios está seriamente preocupado porque usted encuentre a su prometida.
Proverbios 3:5-6 dice: “Confía en el Señor con todo tu corazón, y no te apoyes en tu propia prudencia. Reconócelo en todos tus caminos, y Él enderezará tus veredas”. Tenga en cuenta que esto no dice que no debamos usar nuestra razón, sino sólo que no debemos confiar en ella. Es decir, nuestra decisión no debe basarse únicamente en pensamientos humanos. Debemos confiar en Dios. La tarea que tenemos por delante es demasiado importante. ¿Qué podría ser más difícil que encontrar una persona con quien podamos vivir en armonía y paz durante los próximos cincuenta años? Hay tantas opciones. La inteligencia humana aquí no es suficiente. Sólo Dios puede tomar una decisión tan importante. Él quiere ayudarnos y nos pide que reconozcamos su señorío. Cuando encomendamos esta área de nuestras vidas a Su cuidado y buscamos constantemente Su guía, confiamos en que Él dirigirá nuestros pensamientos y circunstancias; en resumen, le permitimos que dirija nuestros pasos.
Sí, debemos usar nuestra mente para determinar cuál es la voluntad de Dios para nosotros. Pero nuestra mente debe serle fiel y no actuar independientemente de Él. El propósito de los próximos dos capítulos es brindarle principios bíblicos sobre los cuales aceptar las instrucciones de Dios en esta área. Dios nos ha dado principios que debemos seguir para lograr nuestra meta.

¡Cuidado, peligro!

El tipo de citas significativas del que estamos hablando conlleva algunos peligros. Los baches en la carretera están marcados con barreras y señales de desvío. Pero muchas personas ignoran estas señales y terminan en accidentes. Si entendemos la naturaleza del peligro, podemos evitarlo. El propósito de esta sección es identificar algunos de estos peligros.
Quizás el peligro más común en las citas es dejar que el aspecto físico pase a primer plano. Esto les sucede a demasiadas parejas cristianas. Pasan muchas horas en estrecho contacto físico, preludio del contacto sexual. Dado que el acto final está prohibido por las Escrituras, las parejas creyentes intentan no llegar a él y, como resultado, al final de la cita se sienten extremadamente decepcionados. Cuando el lado físico ocupa el lugar principal en una relación, se inhibe el crecimiento espiritual de los participantes.
Los jóvenes conscientes suelen preguntar: “¿Qué manifestaciones físicas de amor son apropiadas durante las citas?” Cualquier respuesta específica a esta pregunta será sólo una expresión de opinión personal, pero se pueden esbozar algunos principios generales. Primero, dado que sabemos muy bien que las relaciones sexuales fuera del matrimonio nunca están de acuerdo con las intenciones de Dios, debemos evitar cualquier manifestación física que nos acerque a dicha relación. En segundo lugar, dado que el lado físico de las relaciones desplaza fácilmente a los lados espiritual, social, intelectual y emocional, primero debemos fortalecerlos, más puntos importantes antes de pasar a las manifestaciones físicas del amor.
¿Cómo debemos aplicar estos principios? Creo que hasta que ambos socios estén de acuerdo en que están interesados ​​en una relación a largo plazo, que posiblemente conduzca al matrimonio, es mejor abstenerse de cualquier demostración física de afecto que no sea tomarse de la mano. El momento de los abrazos y los besos llega cuando todos los demás aspectos de la relación están en orden y Cristo está en el centro de la relación. ¿Cómo evitar las relaciones sexuales? Hay tres reglas simples: nunca se desvista, nunca meta las manos debajo de la ropa, nunca se acueste al lado de alguien.
Mi punto es que podemos entablar relaciones de servicio mutuo que promuevan la creación mutua y que no impliquen un comportamiento motivado sexualmente. Las acciones naturales que no tienen motivación sexual pueden ser una parte normal de una relación de servicio, como un abrazo que expresa alegría o simpatía genuina. Pero el contacto físico con motivación sexual debe esperar hasta que la relación sea más madura. Algunos objetarán esta suposición, pero creo que este principio es muy útil a la hora de considerar las citas como un servicio.
Suponiendo que haya seguido estos principios y ahora esté saliendo con alguien a quien considera un cónyuge potencial, ¿qué papel juega el lado físico en la relación? Creo que aquí podemos pasar de pequeño a grande, dependiendo del grado de compromiso mutuo y de la fecha de la boda, pero el contacto sexual en sí siempre ocurre solo después de la boda. La palabra clave aquí es "equilibrio". No debemos permitir que lo físico prevalezca sobre lo espiritual, social e intelectual.
La propia pareja debe evaluar periódicamente su relación. Cuando los jóvenes notan que el aspecto físico se está volviendo dominante, deben discutir el problema y decidir de qué manera y con qué medios se puede restablecer el equilibrio. Pueden cambiar radicalmente la naturaleza de las citas, pasando menos tiempo solos, planificando más reuniones en grupos y con otras parejas.
La pareja puede evitar este peligro si así lo desea. No podemos culpar a nuestro propio deseo sexual o a las circunstancias por nuestro propio fracaso. Construimos nuestro propio destino.
El segundo peligro es una idea errónea sobre los deseos de otro. Un chico tranquilo y poco comunicativo es propenso a llegar a una conclusión equivocada cuando una chica cristiana expresa su deseo de conocerlo mejor. Puede que ella esté pensando en el ministerio, pero él está pensando en el matrimonio.
“Quiero ayudarlo”, dice, “pero ¿cómo puedo hacerlo sin que le haga daño?”
¡Lo más probable es que esto no se pueda hacer sin dolor! Pero sentir dolor no es lo peor del mundo. El crecimiento a menudo viene acompañado de dolor. Es mejor sufrir y crecer que nunca sufrir y nunca crecer. Dios puede motivarnos a mejorar a través de la angustia y el sufrimiento.
No debemos abstenernos de servir a miembros del sexo opuesto sólo porque tenemos miedo de hacerles daño. Pero no debemos causar dolor intencionalmente. Tal vez, La mejor manera La solución a este problema es ser transparente desde el principio. No quiero decir que una chica deba acercarse a un chico y decirle: “No estoy interesada en ti románticamente, pero quiero ayudarte. ¿Vamos a tomar un helado esta noche?
Pero de alguna manera debemos comunicarnos unos a otros nuestros verdaderos motivos. Ésta es la forma más segura de evitar malentendidos. No podemos leer la mente de los demás. Sólo en la comunicación podemos revelar nuestros pensamientos e intenciones a los demás. A algunas personas les resulta útil hablar de “relaciones entre hermanos” y “amistad” en lugar de “citas”. Si no puedes deshacerte de las asociaciones románticas asociadas con la palabra "cita", quizás sea mejor llamar a tus reuniones "encuentros".
El tercer peligro, que suele surgir de la incertidumbre., – Existe el peligro de reducir tu experiencia de citas a una sola persona. La mayoría de las tareas de citas que acabamos de comentar difícilmente ocurren cuando sales con una sola persona. De esta forma, acortamos el proceso de desarrollo y alcanzamos la meta demasiado rápido, privándonos de experiencias de vida muy enriquecedoras.
Sé que puede haber excepciones aquí y me alegro por aquellos que son la excepción. Hay parejas que desde muy jóvenes salieron sólo entre sí y formaron un matrimonio feliz. No estoy diciendo que deban regresar y "ponerse al día". Esto es imposible e innecesario.
Lo que quiero decir es que si aún no estás casado y has seguido este camino, te estarás haciendo un gran favor al ampliar tu relación entre hermanos. Esto se puede hacer sin despertar celos inapropiados por parte de la persona con la que estás saliendo actualmente, siempre y cuando ambos comprendan el significado de lo que está sucediendo.
El cuarto peligro es quedar cegado por fantasías románticas. A menudo confundo verde con marrón, rosa con beige y algunas otras combinaciones de colores. Esto les sucede a muchas parejas mientras salen. El romance de la situación los ciega y les impide ver las cosas en su verdadera luz. Cuando nos gusta alguien, tendemos a notar sólo sus puntos fuertes. No prestamos atención a las debilidades. La verdad es que todos tenemos fortalezas y debilidades, tanto en personalidad como en comportamiento.
Normalmente, en mi programa de asesoramiento para parejas que están pensando en casarse, le pido a la chica que enumere todas las cosas que le gustan de su prometido. Luego le pido al joven que haga lo mismo. Después de pensarlo, suelen generar listas impresionantes. Luego les pido que enumeren las debilidades del posible cónyuge: cosas que no les gustan o cosas que consideran posibles problemas. Si una pareja no puede mencionar al menos algunas cualidades negativas del otro, les digo que no están preparados para formar una familia.
Las relaciones maduras entre personas que están dispuestas a casarse son lo suficientemente realistas como para aceptar las debilidades de cada uno. No hay cónyuges perfectos. Esto no sólo debemos comprenderlo teóricamente, sino también comprenderlo personalmente. Discutir las debilidades de nuestra pareja nos ayuda a ver la situación tal como es.
Puede resultar muy útil para una pareja hablar abiertamente de los defectos que ven el uno en el otro. ¿Se puede hacer algo ante estas debilidades? Con la mayoría de ellos, es posible si una persona está dispuesta a cambiar. Si no hay cambios, ¿cuál podría ser el problema después del matrimonio? Las discusiones realistas sobre tales temas deberían ser parte del proceso de preparación para el matrimonio.