Vztahy s manželovými rodiči. Vztahy s rodiči manžela nebo manželky Tchyně nebo matka

Zde jsou některá známá slova o manželství, která se opakovaně objevují na stránkách Bible: "Muž opustí svého otce a matku a připojí se ke své ženě a stanou se jedním tělem."

Pozor na pořadí, není náhodné. Spojte se s vaším manželka, ne s nevěstou a zvláště ne s manželkou přítele. Toto je obsaženo v hluboký význam včetně psychologických. Ale do toho se teď nepouštějme. Rád bych vás upozornil na další slovo, které se objevuje na začátku této fráze: opustí. To je klíčové slovo a jsem přesvědčen (nebudu říkat „já vím“), že to, zda skutečně odejdete od rodičů, má obrovský dopad na kvalitu vašeho manželského života. Mohu říci, že neznám jediný pár, který by se rozvedl nebo by se rozvedl (a to jsem v této nelehké situaci potkal desítky párů), které rodiče negativně neovlivnili. A zároveň se rodiče vůbec nesnažili rodinu zničit. Ne. Nejčastěji se jednalo o rodiče, kteří své děti velmi milovali, ale jejich problémy pro mladé chtěli bohužel řešit po svém.

Proto je potřeba „opustit“ rodiče. Musíme se postavit na vlastní nohy, postarat se o sebe. Nejlepší je, když opustíme rodiče i ve fyzickém smyslu, například se přestěhujeme do jiného města. Pak je problém vyřešen. Bylo by dobré, kdybyste mohli bydlet alespoň v samostatném bytě. Ale s tím se nedá nic dělat – vím, že většina z vás bude muset po svatbě bydlet v jednom bytě s rodiči. Jen se snažte zajistit, aby takové rozhodnutí nebylo diktováno úvahami o zisku. Pokud je možné žít odděleně od svých rodičů, a to i v těch nejskromnějších podmínkách, vyzývám vás, abyste to udělali. První měsíce po svatbě mají velký význam pro rozvoj a stabilizaci vašeho vztahu, pro určení vašeho nového místa v životě. Právě tehdy máte obrovskou zásobu energie a dobré vůle překonat všechny obtíže. A v domě rodičů je mnohem obtížnější postavit se na nohy. Protože mnoho z vás stále „přistane“. rodičovský dům, zkuste své „hnízdo“ alespoň oplotit, izolovat od zbytku bytu. Je to velmi důležité. Pokuste se nějak přimět rodiče, aby přišli s „geniálním nápadem“ dát vám celý pokoj, aby byl jen pro vás, aby na dveře dali i zámek a slavnostně vám od nich předali klíč. Mluvím o dveřích do tvého pokoje. To je velmi delikátní otázka, byl bych rád, abyste mě správně pochopili. Nejde o to říct rodičům: "To je naše, máš sem zakázáno vstupovat, jinak nás okradeš." Nemůžeš dopustit, aby rodiče něco takového pocítili. Ale musíte dělat všechno super-jemně, ujistěte se, že na to „přijdou“ sami...

K čemu je klíč? Abyste se cítili nezávislí, odděleni - toto je náš pokoj, pouze náš. Pokud je ve dveřích sklo, jak to v bytových domech bývá, pak je potřeba je utěsnit, a to nejen plakátem, ale i zvukovým izolantem. Někdy se stane, že manželka nemůže mít se svým manželem normální rozhovor celé roky. Ani neví, proč má pocit, že se v ní něco blokuje. A důvodem je, že si není jistá, že v tuto dobu do místnosti nikdo nevstoupí, že ji přes tenké stěny nikdo cizí neuslyší, ani pod dveřmi. Podvědomě se bojí, že by se při vylévání duše před manželem mohla „rozbrečet“ a najednou vejde její matka a myslí si, že ji manžel bije, a ona kvůli tomu pláče. Není žádný klid, který pramení z vědomí, že jsme doma, že spolu můžeme mluvit upřímně a nikdo nás neslyší.

To platí zejména pro sexuální život. Neměl by tam být žádný pocit strachu, protože každou chvíli může někdo přijít a zeptat se: "V kolik tě mám vzbudit?", "Posnídáte s námi?" Nebo něco takového. Je to nepřijatelné. Vzpomínám si na jeden případ, kdy manželé žili v jednom pokoji s dědečkem. Pokoj byl velký, rozdělený skříní a dědeček tvrdě spal, dokonce i chrápal. Ale mé ženě se vždycky zdálo, že se dědeček chystal vyjít zpoza skříně. To vedlo k tak vážnému nervovému zhroucení, že když dědeček po sedmi letech společný život opustili, pár již nebyl schopen sexuální aktivity a zůstal bezdětný. Takže to není vtip. I bydlení v bytě rodičů by nám mělo poskytovat pocit pohodlí a určité izolace.

To je důležité i v tak triviálních situacích, kdy jsme například vstali příliš pozdě, neustlili postel nebo třeba ponožky zůstaly „stát“ uprostřed místnosti. Když nám dojde, můžeme zavřít svůj pokoj a nikdo nepřijde a nezačne dělat pořádek v našem stánku. Někdo by řekl: "Máma má čas, mohla by jim uklidit pokoj." Jde ale o to, že máme pocit, že tohle je jen naše.

Nevím, jak to „předvedete“ se svými rodiči, ale určitě to zahrajte, je to velmi důležité. Pokud neuspějeme se skutečným, fyzicky otočným klíčem, pak by měl existovat minimálně „klíč“ souhlasu, že poté, co rodičům popřejme dobrou noc, by do nás neměli vstupovat ani se na nás dívat. Toto je velmi citlivá otázka, ale nelze ji opomenout, protože je velmi důležitá.

Při bydlení s rodiči jsou obecně možné dvě situace: mladí manželé žijí buď s rodiči manžela, nebo s rodiči manželky. Pojďme nejprve do domu mého manžela, protože se tam setkáváme se vztahem mezi tchyní a snachou, a to je vždy zajímavější. Ve skutečnosti je tento vztah velmi složitý. I když je to ta nejmilovanější tchyně, nějaké třenice neustále vznikají. Začněme zvyky, třeba v kuchyni. Moje tchyně už dvacet let dělá všechno tak, jak je zvyklá. Například mléko se vždy vaří na správném hořáku v bílém kastrůlku. A vezmi snachu a dej ji do modré a také na levý hořák. Z pohledu tchyně to nejen udělala jinak, ale udělala to špatně. Dodejme k tomu, že více než dvacet let tchyně „cvičila“ synův žaludek, takže pokrmy mladé ženy se mu zprvu skutečně zdají méně chutné. Pokud to přesto spolkne a neřekne své ženě, že jeho matka vařila chutněji, ale naopak její vaření pochválí, velmi brzy změní názor a jídla jeho ženy mu budou připadat chutnější než jídla jeho matky. To ale vyžaduje čas a určité úsilí ze strany muže, aby měl na toto přechodné období dostatek trpělivosti. A místo toho, abyste řekli: "Polévka je zase připálená," je lepší říci: "Ach, dnes je polévka připálená o něco méně!"

A ještě jeden, velmi bolestivý fenomén v naší kultuře. V žádném případě bych nechtěl urazit vaše rodiče, ale ve skutečnosti většina rodičů není připravena nechat své dítě odejít z domova. Většina matek na něj ve chvíli, kdy se dítě narodí, přenese všechny své city a manžel dostane rezignaci. Má dítě, dítě je nejdůležitější. Navrhuji, aby všechny maminky pověsily plakát nad postýlku svého dítěte, zvláště ten první, a na něj velkými písmeny napište: „Pro mě je nejdůležitější na světě můj manžel,“ protože když se narodí dítě, je nejsnazší zapomenout, že manžel je ze všeho nejdůležitější. Dítě vyžaduje větší péči, ale nejdůležitější je manžel. Dítě vyžaduje spoustu času, ale bylo nám dáno k výchově jen na chvíli a naším úkolem je vychovat ho tak, aby bez našeho sténání a pláče odešlo z domova. Manžel je nám dán na celý život, a přestože mu žena v určitém období života nemůže věnovat tolik času jako dítěti, nemělo by to znamenat, že se pro ni její manžel stal méně důležitým. A potřebuje to cítit.

Mnoho žen si narozením prvního dítěte zruinuje rodinu, odstěhují se od manžela a zcela se soustředí na dítě. Je potěšena svými city k dítěti, ale její manžel se někde ztratil. A stává se, že muž, který kdysi snil o tom, že bude mít doma „fotbalový tým“, po narození prvního dítěte tuto myšlenku opustí a další už nechce. Ani neví proč. Protože... Už jen narození dítěte vedlo k citové izolaci manžela.

A tady je žena, která kdysi všechny své pocity soustředila na svého syna, často jediného (když vezmeme v úvahu počet dětí v našich rodinách, pak to bude nejčastěji jediný syn, „nejvíce hlavní muž její život"), manžela nechala někde stranou, nyní musí dát svého syna jiné, zcela cizí ženě... Připomeňme i to, že se to stane, když je ženě čtyřicet až padesát let, různé problémy spojené s menopauzou začínají, takže věc nabírá ještě vážnější spád. Žena, matka, je nucena dát svého syna cizí ženě, aby neřekla „ženě“: „Je to hrozné: tato žena mi bere toho nejmilovanějšího, nejdůležitějšího muže v mém životě. “

Někdy se to projevuje otevřeně a někdy to zůstává hluboko v srdci, ale tento prvek spojený s nadměrnou, bolestivou citovou vazbou konkrétně na syna je v našich rodinách velmi často pozorován. A tak bych chtěla mladým manželům něco poradit: předstírejte, že jste proti své matce. To se velmi rychle ukáže ku prospěchu všech. Nyní vše vysvětlím. Pro dobro tvé matky je nutné, abys jí z lásky k ní způsobil i nějaký smutek. Z lásky k ní a za účelem anulování této soutěže: matka je manželka. Využijme hned první střet po linii matka-manželka. Řekněme, že moje matka učiní poznámku mé ženě o něčem, na co jsem ji již mnohokrát upozornil. To je přesně to, co mě na chování mé ženy nejvíc rozčiluje, a proto bych teď opravdu chtěl říct: „Vidíš, máma říká to samé, což znamená, že mám pravdu. Ale to teď nemůžete říct. Když moje matka napadne svou ženu, přijdu ke své ženě, obejmu ji, ukážu matce, že jsem na straně své ženy, a řeknu: „Víš, mami, možná to přišlo hloupé, ale ona to opravdu udělala. neznamená nic špatného." Neříkám, že má žena pravdu, neříkám matce, že se mýlí. Ne, dávám jasně najevo, že se stavím na stranu své ženy: "Vůbec nechtěla, aby to dopadlo špatně."

Tak o co jde? Matka, která se podvědomě snaží svého syna od této podivné ženy odtrhnout a hledá na ní proto jen chyby, si najednou uvědomí, že ho odtrhnout nelze (pochopení toho se děje někde na podvědomé úrovni), takže jediná cesta ven, pokud nechce ztratit svého syna, je - přijmout to s touto ženou. Od této chvíle se ve tchyni něco přepne a ona začne hledat důstojnost ve své snaše. Aby to bylo snazší přijmout. Nad nedostatky své snachy přivírá oči. A jako zpočátku hledala jen nedostatky, tak nyní hledá přednosti. Situace se diametrálně změnila. V tomto ohledu si pamatuji případ, kdy si matka před synem neustále dělala legraci z jeho příštích kamarádů. Nepřála svému synovi vůbec nic zlého, chtěla jen, aby jeho nevěsta byla nejlepší, ale každá se ukázala jako špatná, protože v sobě nesla hrozbu pro své mateřské city. Pokusíme se proto, pánové, pomoci našim matkám tím, že se postavíme na stranu manželky (myslím proti matce) a tato situace, jak ukazuje život, se celkem rychle stabilizuje a vše bude v pořádku.

Jaké by to bylo v domě vaší ženy? Manžel dcery je přijímán s otevřenou náručí, jako syn, jako další dítě v tomto domě. Konkrétně jsem použil slovo „dítě“. Když vstoupíte do tohoto domu jako dítě, přijmou vás a naznačují: "Mohlo by to být horší, takže si vezmeme, co máme." A nyní by se tento dospělý muž, který by se měl stát – opakuji, aby ženy lépe slyšely, měl stát – hlavou rodiny v tom dobrém slova smyslu, tím, kdo je zodpovědný za osud rodiny, tímto mužem skončí v domě, ve kterém je vše již dávno rozhodnuto, dokonce i to, kam mají jít boty, kam se má dát mýdlo a jak pověsit pláštěnku. Vše je již zavedené, nic na něm nezávisí.

Tak o co jde? Muž v tomto domě chvíli žije, až jednoho dne vybuchne: "Už tady nebudu bydlet." - "Proč?" - "Neptej se proč, tady se žít nedá." Neví proč. Nakonec z něj jeho žena dostane odpověď... "No... Protože boty by měly být vždy umístěny vlevo." - "To je ale normální, boty by se měly dávat vždy vlevo," takto je umisťuje od dětství. Jeho žena nedokáže pochopit jeho potíže: musí se vejít do cizích pravidel, která pro něj nebyla pravidly naučenými od dětství. Teď musí tu lžičku položit k podšálku jinak... Strašné... Je to beznadějné...

A pokud musíte bydlet s rodiči své ženy, pak upozorňuji, zejména na manželky: pamatujte si to manžel by se měl alespoň v nějaké oblasti cítit jako hlava rodiny, v nějakém rozhodování. Pokud se pak cítí jako skutečný muž, hlava rodiny, klidně si dá boty, kam se mu řekne. Žádný problém. Přitom pokud se nemůže rozhodovat vůbec a neumí si boty ani umístit, kam by chtěl, nebude to tolerovat.

Překlad z polštiny M. Rutsky

Věříme, že když si někoho vezmete, stane se tato osoba tou nejdůležitější osobou ve vašem životě. Nyní je vaší rodinou, je ve vašem popředí. To neznamená, že od této chvíle budete ignorovat všechny ostatní; to jen znamená, že „nároky“ na váš čas a energii se přerozdělují. Pokud váš manžel dovolí svým rodičům zasahovat do vašeho štěstí, znamená to, že jeho priority nejsou v pořádku. Totéž platí pro vás, pokud dovolíte rodičům, aby ničili život vaší manželce. V tomto článku vám řekneme, jak zlepšit vztahy s rodiči v rodině.

Pokud se váš partner postavil ke svým rodičům, sdělil jim své pocity a stanovil jasné hranice mezi přijatelným a nepřijatelným chováním, pak nebudete mít žádný problém, bez ohledu na to, jak nepřátelští se vaši tchánové snaží být.

Výbuch „časované bomby“ vám bude hrozit pouze v případě, že váš partner odmítne upozornit své rodiče na to, že takové chování nebo jednání z jeho strany je nepřijatelné a negativně ovlivňuje váš vztah (samozřejmě totéž platí pro vás, pokud to vaši rodiče dělají neupřednostňujete svého partnera).

Jak rodiče zasahují do vztahů?

Toxičtí tchánové nerespektují hranice vašeho manželství. Zde je návod, jak se to může projevit:

Stávají se „upíry času a energie“. Vaši tchánové věří, že vaším smyslem života je být tam, když vás potřebují. Donekonečna volají váš domov pod chatrnými záminkami, nebo dokonce bez nich. Urazí se, když nemáte čas si s nimi promluvit. Ztrácejí váš čas tím, že vyžadují, abyste je neustále viděli. Péče o nemocné nebo staré rodiče přirozeně zabírá dětem hodně času. Ale manželovi „jedovatí“ rodiče prostě svého syna nenechali jít a nerespektují jeho touhu vést nezávislý život.

Nesnaží se s vámi budovat vztah, snaží se vám zasahovat do života. Svou tchyni poznáte podle množství nevyžádaných rad, které vám dává – o tom, jak vychovávat děti a jak zařídit dům, kam investovat peníze, jak vybírat oblečení – o všem pod sluncem. Manželovi rodiče neznají význam fráze „nevměšujte se do záležitostí jiných lidí“. Zatáhnou vás do hádek, budou vás dráždit, váš krevní tlak vyletí vzhůru a toho všeho dosáhnou zasahováním do toho, co jste považovali za váš soukromý, osobní život.

Odmítají uznat vás nebo váš vztah s partnerem. Oblíbená zábava: trestání za to, že jste jim vzal jejich syna; dělají to tak, že buď předstírají, že neexistujete, nebo se k vám chovají jako prase. Existuje mnoho způsobů, jak toho dosáhnout; Ony:

• volají a žádají o telefon vašeho manžela, aniž by s vámi mluvili;
• zapomeňte své jméno (nebo ještě lépe, oslovujte vás svým jménem bývalá manželka váš manžel);
• ve vaší přítomnosti o vás říkají ve třetí osobě: „Kdyby vaše slečna vařila víc, možná byste nebyl tak hubený“;
• když se potkají, doslova „olizují“ vašeho manžela a zcela vás ignorují;
• chovejte se ke svým vnoučatům, jako by patřila výhradně vašemu manželovi a příbuzným z jeho strany;
• je zván na rodinné oslavy bez vás;
• kritizovat vás v přítomnosti vašeho manžela a dětí.

I když se taková taktika používá zdánlivě nevědomě, jakoby omylem nebo nedopatřením, výsledek je stejný: cítíte se odmítnutí. Někdy rodiče s tímto chováním vyjadřují svůj nesouhlas s tím, že jejich syn si vybral vás. Často to ale dělají proto, že se nedokážou smířit s přítomností osoby, kterou jejich syn miluje. Možná přidělili roli svému synovi a hledali lásku, kterou nedostávají od svého vlastního partnera.

Mohou se pokusit vrazit klín mezi vás a vašeho manžela. Pokud se neustále hádáte o jeho rodiče a máte pocit, že to vašemu vztahu ubližuje, pak se jim podařilo vytvořit ve vašem vztahu neshody a vrazit mezi vás klín. Schéma je banální: vaše tchyně vás podvádí. Přirozeně reagujete – zlobíte se nebo rozčilujete. Pak pláče na tvého manžela, jak ses k ní choval. Přijde k vám a řekne něco jako: "Proč se nemůžeš naučit vycházet s mou matkou?"- nebo: "Nebudu do toho zasahovat." Uvědomte si to sami."

Cítíte, že vás manžel nepodporuje ve vaší touze zlepšit vztah s rodiči a nedorozumění, a to vás ještě více rozzlobí na vaši tchyni, která manipuluje se svým synem a povzbuzuje ho, aby vás viděl jako darebáka .

Jak zlepšit vztahy s rodiči v rodině?

Vybral jsem si svou manželku za svou životní partnerku a očekávám, že se k ní budete chovat s úctou, zdvořilostí a vřelostí. Jsme pár, a když ji kritizujete nebo urážíte, je to stejné, jako když urážíte mě.

Pokud se nemůžeš chovat k mé ženě s úctou, pak tě nechci vidět. Buď s námi budete chodit oba spolu a budete se k nám chovat s respektem, nebo spolu přestaneme chodit úplně.

Můj domov je můj domov, ne tvůj. Při návštěvě u nás byste mě ani mou ženu neměli učit, jak žít, jak vychovávat děti, zařizovat nábytek atd.

Musíte respektovat náš čas a naše soukromí. To znamená, že nám nemusíte volat domů pětkrát denně. Dejte nám příležitost, abychom vám zavolali Přirozeně, vždy přijdu na pomoc, pokud vznikne naléhavá potřeba.

Nenavrhujeme, abyste mluvili přesně těmito slovy a tímto tónem. Chcete-li zlepšit vztahy s rodiči v rodině, zkuste si nejprve sednout a vážně si s nimi promluvit. Pokud však několik takových pokusů z vaší strany nepřinese požadovaný výsledek, vaše žena bude muset předložit ultimátum vašim rodičům. Jak ukazuje praxe, často je to rozruší a nějakou dobu s vámi možná ani nemluví, ale pak se téměř vždy vrátí a poslechnou vaše požadavky, i když to slovy nepřiznají.

Alternativní řešení, jak zlepšit vztahy s rodiči v rodině, prakticky neexistuje. Váš partner (nebo vy sami, mluvíme-li o vašich rodičích) zaujměte odpovědnou, „dospělou“ pozici. Nemáte tušení, jak pozitivně to ovlivní váš vztah.

Jak zlepšit vztahy s manželovými rodiči?

Pokud jste se svým partnerem na toto téma opakovaně diskutovali a pokaždé, když odmítne na toto téma upozornit rodiče, zkuste mu navrhnout, aby se poradil s odborníkem na rodinu a manželství, aby si mohl vyslechnout názor třetí strany na to, jak je to důležité. je zlepšit vztah. Pokud i toto odmítne, pak si budete muset položit otázku, proč takové manželství chcete. Situace je již téměř neúnosná a časem se nezlepší. Jste vdaná za muže, který je zatížen supertěžkou emoční zátěží od svých rodičů a není připraven na svůj vlastní dospělý vztah, protože citově stále žije v domě svých rodičů. Zasloužíš si to nejlepší!

Jak zlepšit vztahy s tchyní?

Tchyně se může třikrát mýlit, ale syn se vždy vrhne na obranu své matky a nezapomene, že to byla ona, kdo ho nosila, porodila a vychovávala. Proto je důležité vědět, jak zlepšit vztahy s jeho matkou.

Vztahy s tchyní: tipy

Nejzávažnější chybou mladé manželky je zahájit „vojenské akce“ proti své tchyni. Byla to ona, a ne mladá žena, kdo tam byl při nemocech a neúspěších, pomáhala mu, když byl malý a bezbranný. Navíc tchýně je hodně lepší než manželka zná svého syna, jeho silné stránky a slabé stránky, ví, jak a co mu říct, aby ho poštval proti manželce.

Moudrá snacha se snaží ještě před svatbou zlepšit vztahy a spřátelit se s tchyní, alespoň s ní navázat klidný, vyrovnaný vztah, dát najevo, že si jí váží a je vděčná, že vychovala takový úžasný syn.

Je důležité přijmout a respektovat vztah mezi vaším synem a jeho matkou a zároveň se učit sami sebe a učit svého manžela, jak žít dospělý život.

K tomu je velmi důležité, aby mladí manželé žili odděleně od svých rodičů, budovali život autonomně a nezávisle, obešli se bez materiální podpory a vyrovnali se se svými problémy.

Co dělat, když máma zasahuje do rodinného života?

Někdy není problém v matce manžela, ale vlastní matka. Pokud si myslíte, že vaše máma má vždy pravdu, pak by prvním kritériem její správnosti měla být její vlastní rodinná idyla. Pokud rodina nevyšla, absolutně nejste povinni její scénář opakovat. Další možnost je možná: rodina vašich rodičů je příkladná, vaše matka je opravdu šťastná žena. To však neznamená, že byste její životní styl, hodnoty a způsoby chování měli přijmout jako axiom, protože když jste si zvykli na styl své matky, můžete pouze opakovat její osud, který sám o sobě není zárukou rodinného štěstí. . Máte svůj vlastní osud! Jste jiný člověk, s jinými životními hodnotami a prioritami a musíte najít své štěstí. Čím dříve se budete moci osvobodit z vlivu své matky, z její kontroly, tím lépe pro všechny.

Milujte své rodiče, respektujte je, ale nenechte je žít místo vás, směle se chopte svého života vlastní ruce, a všechno vám vyjde!

anonymně

Nevím, jak vybudovat nový vztah s rodiči mého manžela. Brali jsme se před 15 lety, máme 2 syny, tchána a tchýni jsem viděla poprvé den před svatbou a hned byl skandál, zákaz svatby a narážky na moje pochybná minulost. Stěžovala jsem si hlavně na to, že si mě tchyně nevybrala a já pro jejího syna nejsem taková manželka, jakou by potřebovala. Manžel mě požádal, abych se nám nepletla do života atd. Jelikož jsme na nich nikdy nebyli finančně závislí a žili odděleně, možnost nátlaku z jejich strany byla snadno potlačena. Pravda, každá návštěva pro mě byla bolestivá, protože... bez manžela, byla jsem otevřeně uražena, když jsem manželovi řekla o takovém chování jeho rodičů, ohlušil moje slova, „to nemohli...“ Teď chtějí jeho rodiče bydlet k nám aby se o ně dalo pečovat, vystoupil jsem kategoricky proti, protože Nechci, aby moji synové viděli v rodině otevřeně drsné vztahy, kdy svou matku před dětmi označují za obscénnosti a otevřeně jí přejí smrt. Nyní jsem se stal nepřítelem číslo 1 pro všechny jeho příbuzné. Tchýně brečí do telefonu, že je slepý a špatný syn, ale kdyby byl hodný, tak by mě zbil a já bych neřekla ani slovo... Teď jsem mu začala volat rodiče jeho patronymickým jménem a TY, pro označení vzdálenosti, nejsem hrubý, nezvyšuji hlas, ale mluvím s nimi jako s cizími lidmi Je těžké změnit stávající vztahy po mnoha letech, ale pokud můj s manželem se rozvedeme, tak tito lidé mi budou určitě úplně cizí.... Ale pro moje děti zůstanou babičkami a dědečkem... ale zároveň na mě budou házet bláto na každém rohu... Jak v takové situaci vybudovat komunikaci, abyste se neztratili a nenechali se ponížit?

Co se stalo rodičům vašeho manžela, že se k vám chtějí přestěhovat? A i když potřebují nějakou speciální pomoc a péči, opravdu neexistují jiné možnosti, jak jim tuto pomoc a péči poskytnout? Co vám manžel říká a jak se k tomu cítí. že je odmítáte přijmout do svého domova k trvalému pobytu? Ano, a můj názor je zatěžovat se trvale přítomností rodičů svého manžela, sdílet s nimi útočiště jen proto, že se tak rozhodli - máte právo to odmítnout. Protože pro mě je to velmi hrubý zásah do vašich hranic - zásah do vašeho území. Vy a váš manžel máte svůj vlastní domov - svou vlastní rodinu - a při vší, jsem si jistá, slušném přístupu a ochotě těmto lidem pomáhat, si určitě sami určíte, na jakou vzdálenost vám to vyhovuje. Pokud jsou v této situaci, jsou potřebnou stranou, která potřebuje pomoc a podporu. pak předkládání svých potřeb ve formě, kterou píšete, je prostě bezmezná manipulace, můžete to říct manželovi. že ano, jste připraveni poskytnout veškerou možnou pomoc jeho příbuzným, ale vaše rodina s ním je vaším místem, kde máte způsob života, existují zvyky, které se vyvíjely po mnoho let, a je to pro vás cenné a důležité zachovat vše tak, jak je, právě z lásky k němu a ke svým dětem. Co se týče chování těchto lidí, zde nemáte možnost nějak regulovat a ovlivňovat to, co si o vás myslí a říkají. Rozhodně ale můžete regulovat míru jejich zasahování do svého života a na své území. Na základě zájmů vašeho manžela.

anonymně

Děkuji za odpověď a podporu Nyní jsme se všichni společně vydali k manželovým rodičům, abychom na místě zhodnotili situaci a jejich zdravotní stav Můj tchán se částečně vrátil do dětství, hodně zapomíná, občas ano Nepoznává ani své vlastní děti, tchyně se chce zbavit problémů s péčí o něj, vůbec křičí, vyhrožuje sebevraždou, pokud ji neuposlechne ve všech požadavcích, je fyzicky silná, ale neustále předstírá infarkty a mdloby, které překvapivě rychle přejdou, pokud si toho nevšímáte Můj manžel se mnou souhlasí, že žít s ní spolu v jednom bytě je nemožné, ale opustit otce kvůli ženě, která ho nenávidí, je také. nemožné, takže řešení problému nebylo dosud nalezeno.

Mám z tebe upřímnou radost. že se váš manžel sám obával současného stavu svých rodičů a z vlastního pudu sebezáchovy s nimi také odmítá bydlet. Co se týče „opuštění otce kvůli takové manželce“ a náklonnosti vaší tchyně k divadelním představením – jsem samozřejmě outsider a mám příliš málo informací, abych si byl něčím jistý, ale přesto to vypadá, že ona dokázala vás velmi vyděsit svou duševní chorobou. Tato žena však žila se svým manželem celý život. A jsem si jistý, že mají dlouhodobě zavedené způsoby interakce. A agresivita a nenávist, kterou nyní projevuje vůči svému manželovi, jí nestačí - vědomé pokusy o „vymáčknutí“ podpory - ostatně to vypadá, že je to její dobře zvládnutý způsob - agresí a zastrašováním získat něco pro sebe. Pokud jí tedy syn lidským hlasem vysvětlí, že když způsobí újmu svému manželovi, těžko může počítat s jeho podporou a sympatií, tak ji to možná trochu přibrzdí. Ale to je přesně to, co by měl její syn dělat - podle mého názoru se do toho nemůžete zapojit. Jo a ještě něco - máte finanční možnost najmout au pair pro jejich rodinu?

anonymně

Naprosto s vámi souhlasím, že lidé, kteří spolu žijí více než 50 let, se již stali spoluzávislými a vytvořili si svůj vlastní (dobrý nebo špatný) styl vztahů v rodině, ale nechci se do těchto „škoda“. hry, láska-nenávist.“ ..Tchýně už nehysterizuje poté, co jsem řekl, že jí nevěřím a v žádném případě ji nelituji, protože... svůj život si vybudovala sama a pokud se nedaří, tak je to její chyba... A pokud jsou zdravotní problémy, tak je třeba navštívit lékaře, a ne naříkat v náručí svých synů... Už tu bylo pokus oživit myšlenku domácnosti zdravotního asistenta Vedle tchánů žije mnoho blízkých příbuzných, snažili se nějak pomoci, ale do domu je prostě nepustí nebo se kvůli tomu dostávají do skandálů. z jakéhokoli důvodu a jsou vyhozeni. Můj manžel neopustil myšlenku, že se jeho rodiče přiblíží k nám, chce být dobrým synem a vytvořit jim šťastný život. Tohle mě děsí. Jak mám vysvětlit manželovi, že staršího člověka nelze změnit a vytvořením pohodlné existence pro své rodiče promění život své rodiny v peklo. Tchýně trvá jen na tom, že bude žít s ním nebo se se mnou rozvede a manžel, moc se bojím, může podlehnout manipulaci se slzami a udělat nějakou hloupost.

Tady - bohužel - vás nemám čím utěšovat, ani jen uklidňovat. Zde se jen vy sami můžete pokusit situaci nějak ovlivnit. Manžel s touhou být dobrým synem a manžel se svou touhou být dobrý manžel. Pokud nějakým způsobem vyhladíte pro něj zcela neúnosný rozpor těchto dvou pro něj velmi důležitých rolí, pak pro něj bude snazší se rozhodovat sám, bez citu. že ho jeho dvě nejmilovanější ženy trhají svými vztahy, které jsou pro mírové urovnání nemožné... A víte, pro mě, se všemi mými sympatiemi k vám a pochopením „snachina podílu“, toto je ta výtka, kterou jsi dal - svými slovy - své tchyni - stále tak... úplně bezohledná nebo co... Protože... Podle mého názoru nikdo z nás nemůže přijmout VŠECHNU odpovědnost za to, co se děje pouze na nás samotných... Protože... jsme naživu a jsme zahrnuti do vzájemné výměny životů a do vztahů s druhými a vždy velmi interagujeme při jakýchkoli událostech velký počet různé vlivy a faktory. A tvoje tchyně má také velké štěstí v životě, protože počala - nosila ji - porodila - a nějak vychovala tvého muže. Ten, se kterým žijete. A koho si vážíš, zdá se... Ale zdá se mi, že ta hrůza z nemocí těla, stáří, ze ztráty partnera kvůli jeho nemoci nebo slabosti mysli - to, co jsi zmínil o svém otci- tchán - opravdu nás dokáže zbláznit a urputně lpět na vlastním potomkovi...Ano. Je zcela nepřijatelné pokoušet se v této hrůze a strachu z nemoci a osamělého stáří zničit život svému potomkovi, zcela nepřijatelné. Ale kdo ví, jak se zachováme tváří v tvář slabostem a takové... blížící se smrti? Je dobré, když máme dostatek moudrosti a stability, dobré...

Dost často manželky viní ze všech jejich neštěstí své tchyně a neuvědomují si, že jde pouze o vnější důvod, který se projevil tím, že s manželem nevybudovali zralý manželský vztah a nedefinovali hranice mezi dvěma rodinnými systémy – rodinou manželových rodičů a jejich vlastní.

Bydlet spolu nebo odděleně?

V situaci, kdy jsou oba manželé spokojeni s bydlením s rodiči, pokud mohou žít odděleně, lze namítnout, že oba nikdy netvořili pár, nestali se rodinou.

Touha žít odděleně, mít svůj domov a vytvořit si vlastní pravidla rodinný život hovoří o osobnostní zralosti a vůbec neznamená touhu po konfliktu se starší generací. To je normální průběh, kdy se dospělé děti oddělují od rodičů a zakládají vlastní rodinu.

V případě, že rodiče nesouhlasí s oddělením svého syna nebo dcery, můžeme mluvit o přítomnosti nevyřešených osobních a / nebo manželských problémů samotných. Manžel, který vychoval děti, může zažít takzvaný „syndrom prázdného hnízda“ a snažíce se všemi možnými způsoby zaplnit prázdnotu, která vznikla v jejich manželském vztahu a v jejich vlastních duších, zasahovat do záležitostí mladé rodiny. . Rodiče zdůvodňují svou touhu pomáhat tím, že mají více životních zkušeností.

Bydlení s rodiči manželky

Pokud rodina žije s rodiči manželky, pak to prudce snižuje postavení muže v očích blízkých a lidí kolem něj. Pak se vše snaží vylepšit. Může to být způsobeno tím, že dosahuje úspěchů v kariéře a výdělcích, ale stále má v rodině menší slovo než jeho tchán nebo tchyně. To znamená, že se jen částečně (ne úplně) cítí jako muž a muž. Hledání vlastního uznání a sebepotvrzení může vést k tomu, že si ho člověk najde s jinou ženou.

Kdo je hlavou v tomto domě?

Sexuální disharmonie nebo „syndrom tchyně“

životní příběh
Mladý pár žil u manželových rodičů. Tchyně byla ráda, že se její syn konečně oženil. Bydleli ve 3pokojovém bytě: ložnice rodičů, společenská místnost (každá měla samostatnou televizi) a pokoj novomanželů. Po svatbě se tchyně chtěla dívat na televizi až do pozdních hodin, u vchodu do ložnice novomanželů umístila židli. Své chování motivovala tím, že v této místnosti byla velkoplošná televize. I když jí bylo příjemnější sledovat televizní seriály ve svém pokoji. Tuto situaci by mohl vyřešit upřímný rozhovor mezi synem a jeho matkou. Ta se ale bohužel nekonala. Po rozvodu zůstal vztah mezi manželi neutrální a přátelský a tchyně se dokonce mohla spřátelit se svou bývalou snachou.

Manželé nebo bratr a sestra?

Tchýně nebo matka?

neintervenční pozice
Konflikty mezi snachou a rodiči jejího manžela nebo mezi zetěm a rodiči jeho manželky jsou ve skutečnosti pouze vnější stránkou hluboce zakořeněného konfliktu mezi samotnými manžely, jehož příčinou je nevyjasněný vztah mezi nimi. Manžel, jehož rodiče zasahují do vztahu páru, je chycen mezi dvěma požáry a často volí pozici nevměšování. Muž považuje hádky mezi svou matkou a manželkou za „ženské boje“, aniž by si uvědomoval, že bitvy se odehrávají skrze něj. Měl do situace zasáhnout a vyřešit ji bez pomoci zvenčí (od koho byla nabídnuta), a ochránit tak vlastní rodinu, kterou se rozhodl v dospělosti vybudovat.

Jak přijmout rodičovskou pomoc?

Co dělat?

Než zahájíte vážný rozhovor se svou drahou polovičkou, měli byste se ujistit, že jste odhodláni bojovat za své manželství. Pokud je váš partner se vším spokojený a není připraven poslouchat vaše argumenty, pak máte jen dvě možnosti: přijmout „pravidla hry“ nebo manželský vztah přerušit.

Pokud byl dialog úspěšný, měli byste okamžitě jasně načrtnout hranice vaší nyní oddělené rodiny. A zároveň diskutujte o tom, jak se budete chovat, když starší generace okamžitě nerozpozná novou „rovnováhu sil“. Pokud se obrátíte na své rodiče o pomoc, měli byste správně najít vhodné formy pro odměňování jejich práce.

Kardinálním obecným řešením by bylo morální, bytové a finanční odloučení od rodičovské rodiny.