Krize ve vztazích. Psychologie vztahů. Co mě naučil můj bývalý pět let po rozchodu Můj přítel mě opustil po 5 letech vztahu

V současnosti vztahová psychologie velmi často věnuje pozornost periodickým krizím v životě zamilovaných párů. Každému z nich, navzdory vnější pohodě, nemusí něco dopadnout dobře nebo se dokonce rozpadnout. Jeden z partnerů si najednou začne všímat nedostatků toho druhého: roztěkané věci, pomalost při přípravě na procházku, hlasité kroky atd. Vše, co se dříve zdálo vtipné, se najednou stalo nesnesitelným. Voláte svým přátelům, stěžujete si na svou vlastní podrážděnost a mluvíte o známosti vztahů. A každý den, když se neochotně vracíte domů, ptáte se sami sebe: "Co dělat dál?"

Pokud se ocitnete v takové situaci, pak byste neměli sebe, svou drahou polovičku a své přátele trápit vlastní podrážděností. Musíte pochopit, že krize ve vztahu nastává u všech párů bez výjimky. Potýkají se s tím i ti, kteří jsou spolu více než čtvrt století. Proto přirozeně vznikají rozpory, od přehodnocování hodnot až po radikálně nový pohled na strukturu každodenního života.

Pro mnohé není snadné zažít vlastní krizi, ale pokud mluvíme o dvou lidech v tomto stavu, pak to bude vyžadovat hodně času, trpělivosti, lásky a vzájemného respektu, aby vztah zůstal zachován.

Příznaky krize

Uvádíme nejčastější příznaky, jejichž výskyt naznačuje nástup krize:

• Partneři ztrácejí touhu mít se rádi.
• Výchova dětí se stává tématem, které vyvolává vzájemné výčitky a hádky.
• Manželé mají různé názory na většinu problémů, které jsou pro ně nejdůležitější.
• Jeden nebo oba partneři se vyhýbají intimitě.
• Manželé přestávají komunikovat a každý tráví čas po svém.
• Téměř všechna slova a činy partnera způsobují podráždění.
• Jeden z páru začíná věřit, že je neustále nucen ustupovat názorům a přáním své druhé polovičky.
• Jeden z manželů se přestává účastnit rodinný život a řešení každodenních problémů. Zpravidla je to manžel. Chová se dost odtažitě a často zůstává v práci pozdě.
• V návaznosti na předchozí bod je manželka ponořena do rozhodnutí rodinné problémy. Ta jako tažný kůň táhne manžela, děti a celou domácnost.
• Manželé nerozumí (nebo špatně rozumí) vzájemným pocitům.
• Neexistuje žádná touha sdílet své vlastní radosti a problémy s partnerem.

Vztahové krize podle roku

V životě každého páru je několik zlomových okamžiků. Pojďme se na ně podívat blíže.

Krize roku 1

Obvykle začíná po 6 měsících vztahu. Toto období je náročné zejména pro páry, které spolu žijí a snaží se založit rodinný život.

Zvláštnosti projevu: „každodenní život“ převažuje nad romantikou a budoucí manželé „ růžové brýle" Milenci si navzájem začnou všímat zvyků a vzorců chování, kterých si dříve ani nebyli vědomi. Například se ukáže, že žena se koupe 2 hodiny a neví, jak vařit, a muž si neuklidí věci a skřípe zuby ve spánku.

Partneři by se měli naučit diskutovat klidně vzrušující otázky a rozpory, aby se ve vztahu mohly vyvinout určité normy a pravidla vyhovující oběma. Pokud se tak nestane, milenci se rozejdou. Podle statistik rodinných psychologů se asi 90 % párů rozejde v prvním roce.

Pokud tedy ke své drahé polovičce skutečně chováte silné city, pak se snažte krizi ve vztahu přežít. 1 rok je doba, kdy by si partneři měli naslouchat a hledat kompromisy. Pokračuj.

Krize 3 roky

Někteří psychologové mezi tímto a předchozími obdobími rozlišují další období. Tohle je krize vztahu na 2 roky. Nebudeme o tom mluvit samostatně, protože je to velmi podobné období zlomu 3 let. Krize 2 let nemusí přijít. Vše bude záležet na tom, kdy děti dorazí. Narození dítěte je totiž pro novopečené rodiče vážným stresem, protože musí radikálně změnit svůj obvyklý životní styl.

Totéž lze říci o krizi 5 let vztahů. Lhůta 3 let je pouze orientační. Nikdo neví, kdy pár zahájí krizi, a proto odborníci stanovili podmíněný rámec v rozmezí od 2 do 5 let. Během tohoto časového období mohou partneři zažít druhou (po 1 roce) kritickou fázi. Nyní přejděme k diskusi o období zahrnutém v podtitulu.

Rysy projevu: v průběhu času společný život Vztah dvojice se pozvedá na novou úroveň. Milenci se navzájem dozvědí všechny nedostatky a výhody a „zabroušení“ končí. Někteří mají děti.

Nejvíce prospívá období čekání na první dítě. Manžel se stará o svou ženu a chrání ji před negativní situace, pomáhá s domácími pracemi, snaží se ji znovu nerozrušit. To vše lze ale popsat jako klid před „bouří“.

Krize ve vztahu nastává, když se dítě už narodí. Manželka přepíná svou pozornost na dítě a prakticky ho nevěnuje svému manželovi. Kvůli bezesným nocím se hromadí podráždění a únava. Kromě toho se snižuje sexuální touha v poporodním období. Tyto faktory často vedou k odcizení. Vše se zdá být v pořádku, miminko je donoseno a narodilo se zdravé. Žena s dítětem v náručí potřebuje více podpory, ale muž má právě touhu jít „doleva“ k mladým dívkám a alespoň na chvíli zapomenout. krátké období o rodinných problémech.

Měli byste projevit respekt a flexibilitu k názoru svého partnera, abyste přežili kritickou dobu - 3 roky. Vztahová krize může nastat i kvůli sporům o výchovu dítěte. V této věci by měl pár také vyvinout společnou linii chování.

Krize 7 let

Toto je jedno z nejvíce nestabilních a „tajemných“ období v životě páru. Jeho podmíněné hranice jsou od 7 do 9 let manželství.

Rysy projevu: záhada spočívá ve skutečnosti, že všechny oblasti psychiky a lidského života se navzájem překrývají. Jeden z manželů může prožívat krizi středního věku. Pokud jsou děti, pár zažije všechny jejich projevy věkové charakteristiky(nebo 3 nebo 7 let). V těchto obdobích se potomci mohou stát těmi nejneposlušnějšími a nejnepředvídatelnějšími neposedy na světě, kteří jsou schopni vyvést z rovnováhy i emocionálně nejstabilnější rodiče.

Kromě toho mohou v práci nastat významné změny: kariérní postup, rozvoj podnikání. To vše ukládá manželům další povinnosti a zvyšuje jejich odpovědnost.

Také partneři porovnávají své minulé sny s realitou a u většiny se s realitou neshodují, což vede ke zklamání. Manželé začínají mít pocit, že život se stal monotónním.

Pokud váš pár zažil krizi 7 let vztahu, pak nejlepší cestou z ní bude zavedení nových společných aktivit a koníčků do života. Buď trpělivý. Abyste přežili tento zlomový okamžik, budete ho potřebovat víc než kdy jindy.

Krize 15 let

Hranice tohoto období jsou poměrně široké a pohybují se kolem 5 let (od 15 do 20 let manželství). „Dospívající krize ve vztazích“ - to je název, který jí dali rodinní psychologové.

Rysy projevu: manželé se ohlédnou za svými životy a počítají vzestupy a pády, porovnávají své vlastní úspěchy s úspěchy známých a přátel. Obvykle jsou oba partneři ve fázi věkové krize a zabývají se přehodnocováním hodnot (infrarodinných i vlastních). Často se ptají: "Udělal jsem správnou věc, když jsem spojil svůj život s touto osobou?" Mimochodem, děti už vyrostly a osamostatnily se. Pokud chtějí vést samostatný životní styl, budou se partneři opět muset naučit žít spolu. Pokud během přehodnocování hodnot každý z manželů pochopí, že tyto roky žili s osobou, která upřímně dává své pocity, krize ve vztahu rychle skončí, spojení se posílí a pocity se vyrovnají. jasnější a silnější. Pokud se představy partnerů neshodují s realitou, může vypuknout „válka“ s nepředvídatelným výsledkem.

Krize 25 let

Stříbrná svatba je velmi brzy, všichni přátelé a známí se závistí dívají na šťastný pár, ale z nějakého důvodu jsou v rodině neshody.

Zvláštnosti projevu: ženy začínají v tomto období menopauza a muži se snaží vypadat mladší, sledovat svou postavu a dělat sprosté vtipy s mladými dívkami (ačkoli si to dříve nedovolili). Lze je pochopit: kariéra se dělá, děti vyrostly, materiální bohatství je zajištěno... O co jiného bychom se měli snažit? Muži, na rozdíl od žen, hůře rozpoznávají své slabosti. Je pro ně těžké přiznat vlastní nedostatek poptávky. Naopak silnější polovina bude ostatním aktivně dokazovat, že „prášek v baňce“ ještě nedošel.

A co tvoje žena? Má v této době tolik potřebnou morální podporu? Ve většině případů ne! V době stříbrné svatby se z 90 % žen stávají nevrlé stařenky. Částečně je to dáno tím, že po tolika letech manželství je partner prostě unavený a výčet jeho hříchů se za ta léta příliš protáhl.

Jak tuto etapu přežít? Manželé by si měli vzpomenout na své mládí a zařídit se sami Svatební cesta. Můžete se vydat na výlet, o kterém jste dlouho snili, nebo se věnovat nějakému novému sportu.

Takže jsme se podívali na krizi rodinné vztahy v letech. Vězte, že každý bod obratu má dvě fáze: začátek a konec. Když to zvládnete, můžete se snadno vyrovnat s jakýmikoli obtížemi. Krize je navíc věc objektivní. Vzniká v životě každého páru bez ohledu na to dobří manželé nebo špatné.

Při popisu krizí ve vztazích, jejichž období se velmi liší, jsme již uvedli několik tipů, jak se s nimi vyrovnat. Nyní se tomuto tématu budeme věnovat podrobněji a poskytneme několik univerzálních doporučení pro překonání zlomových bodů.

Jak přežít krizi ve vztahu?

1. Překvapení

V tomto těžkém období popřemýšlejte, jak mohou ozdobit váš domov. příjemná překvapení. Například po práci jdete domů ve špatné náladě, očekáváte skandál, otevřete dveře a na chodbě je spousta balónky a nápis „Vítejte“. Takové nestandardní akce přinesou moře pozitivních emocí a posílí víru, že se vše změní k lepšímu.

2. Společné úsilí

Pár se musí na krizi psychicky připravit. To musí chtít oba partneři. Po všem konfliktní situace- jde o důsledek nedorozumění mezi manžely. I když se jeden člověk pokusí zlepšit rodinné vztahy, nebude to úspěšné. Abychom vše napravili, potřebujeme společné úsilí.

3. Sebevědomí

Když nastane krize, psychologie vztahů vás naučí nehledat negativa na partnerovi, ale věnovat pozornost svému vlastnímu chování. Za to, co se stalo, mohou oba! Přestaňte proto své drahé polovičce říkat: „Je to tvoje chyba!“, „Jsi dobrý“, „Podívej se na sebe“ atd. Zjistěte, co přesně se změnilo ve vaší životní zkušenosti, zapracujte na svém sebevědomí a také zkuste dát k milované osobě sebevědomí.

4. Sex

Ať se s vaším vztahem stane cokoliv, nenechte se tím negativně ovlivnit. intimní život. Kvalita sexu by se naopak měla zvýšit! Žádné bolesti hlavy, únavnost, návyky nebo únava! Zpestřete sex, zjistěte tajné touhy a preference svého partnera, experimentujte!

Dobrý sex pomáhá utužovat vztahy a umožňuje vám dívat se na svou druhou polovičku z intimní perspektivy, což vás sbližuje. Pomáhá také při řešení většiny problémů: přílišná nevrlost, neumyté nádobí, prázdná lednice, nespokojenost s neuklizenými ponožkami, vzdálenost od sebe a mnoho dalších.

5. Vzpomínky

Společné vzpomínky hrají obrovskou roli v takových oblastech, jako je rodina a rodinné vztahy. Proto psychologové radí v krizových situacích se k nim vracet. Vaše seznámení, rande, váš první polibek, sex, vaše oblíbená hudba... Největší užitek ale nebude mít z obyčejných vzpomínek, ale ze společné návštěvy nezapomenutelných míst.

6. Vděčnost

Děkujte svému partnerovi každý den za vše, co dělá. I za sebemenší maličkost. Například: „Miláčku, děkuji, že jsi mě odvezl do práce! Jsi tak starostlivý!". Nebo: „Miláčku, děkuji za olemované kalhoty! Bez tebe by to pro mě bylo těžké!" Mimochodem, nejen v krizových situacích je potřeba svému blízkému poděkovat. Udělejte si z toho zvyk.

7. Důvěrná komunikace

Neumlčujte problémy, které se objevily. Často, když jsme byli uraženi milovanou osobou, prožíváme vše v sobě. Může za to falešný stereotyp, podle kterého muž a žena nejsou požehnáni hádkami a skandály. Ale není třeba dávat najevo svou nelibost hlasitým křikem a rozbíjením všeho kolem. Jen klidně svému manželovi vysvětlete, jak vás přesně urazil. Velmi častá je situace, kdy si jeden z partnerů ani neuvědomuje důvody provinění druhého a nechápe motivy jeho chování. Zde se objevují mýty o ošklivých manželech nebo vrtošivých a mrzoutských manželkách. Obecně platí, že upřímný rozhovor pomůže objasnit všechny nepříjemné okamžiky a v budoucnu vám umožní být pozornější k pocitům vašeho partnera.

8. Společná příčina

Jeden z nejlepších důvodů pro budování vztahů. I když to opravdu nechcete vzít na sebe, stále to spojuje. Kupte si například kameru a ovládněte ji společně, přihlaste se do taneční školy atp.

9. Pozitivita

Krize ve vztahu je negativní, bolestivý a obtížný jev. Nenechte se na to příliš zavěsit. Myslete pozitivně i v obtížných situacích. Změňte také znění svých frází. Místo: "Sotva tě vidím," řekněte: "Pojďme spolu trávit více času." Nehrabejte se v nedostatcích svého milovaného, ​​ale soustřeďte se na jeho přednosti.

10. Svoboda

Někdy začne být společný život pro manžele nudný a jeden druhého omrzí. To je zvláště akutní v kritických okamžicích. Pokud pociťujete vážný nedostatek vnitřní nebo vnější svobody, vzdálte se na chvíli od svého partnera. Navštivte rodiče, setkejte se s přáteli, jděte na seminář. Dělejte to, dokud se nezačnete opravdu nudit.

Závěr

Krize rodinných vztahů v průběhu let se dá přirovnat k průchodu nového kola ve spirále společného života. Někteří to ignorují a přeměňují chronický konflikt na akutní, zatímco jiní umožňují rodině, aby se změnila a rozvíjela, čímž se vylepšují vztahy. Koneckonců, když je každý takový milník překonán, náklonnost a láska se promění a dosáhnou vyšší úrovně. Takže ve věku 1 roku se láska „eros“ promění v silný pocit „agátu“. Od 2 do 5 let se může objevit ovoce lásky - dítě. V 7. roce se vztah mezi partnery stává známým, pohodlným a svobodnějším. Do 15. roku projdou city manželů vážnými zkouškami a výrazně zesílí a do 25. roku se promění v něžnou a hlubokou náklonnost. Již, zpravidla navždy!

Otázka pro psychologa:

Ahoj! Jmenuji se Taťána a je mi 26. Můj milovaný mě opustil před dvěma týdny. Je mu 25, byl to jeho první vztah, který trval 4,5 roku. Sami jsme si vše ničili neustálými každodenními hádkami, spory a rivalitou. Ale šel jsem dál. Hodně jsem pracovala, koupila byt, stěhovali jsme se (předtím jsme bydleli u jeho rodičů). Vzdala jsem se všech svých zájmů, koníčků, osobního času. Utíkala jsem z práce, vařila, prala, potkala ho, o víkendu to samé: úklid, praní, domácí práce. Lehl si k televizi a já fanaticky leštila talíře pod záminkou vytvoření pohodlí, rodina je na prvním místě a tak. Mluvila o dětech, manželství (zatím nechtěl). Do práce az práce ho vezla svým autem. Odjel na víkend k rodičům, staral se o své věci a šel na ryby. A stal se mým jediným koníčkem. Všechno bylo pro něj. Neměl jsem žádné přátele. Začal jsem si na něm vybíjet svůj vztek, protože jsem nepocítil stejnou šílenou reakci. A on to nevydržel, po další hádce mě opustil, požádal mě, abych za ním neběžela a už se neponižovala. Všechno je správně. Ale zůstal jsem sám mezi čtyřmi stěnami. Přestal jsem vařit, chodit do obchodu a uklízet. Zneužívaný alkohol. Umyla jsem nádobí, když mi došly čisté. Probudila jsem se do práce a nechtělo se mi domů. Jako bych bez něj neexistoval. Nejsem žijící samostatný člověk, ale přírůstek k jinému člověku. Moje nálada se neustále mění, naléhavě se chci znovu zamilovat, nebo ho chci zpět, nebo nechci nikoho vidět. Někdy se bez těchto starostí cítím tak klidně, někdy hořce pláču. Objevují se myšlenky na sebevraždu. Snažím se rozptýlit sportem, ručními pracemi, knihami, ale nejde to, protože jakoby „není pro koho se snažit“. Objevily se dokonce pokusy o seznamování přes internet. Chci se zpátky. Chci se znovu stát plnohodnotným člověkem. S ním nebo bez něj. Chci se naučit žít pro sebe a ne pro někoho. Chápu to, ale nemohu dosáhnout výsledků.

Na otázku odpovídá psycholožka Olga Dmitrievna Novikova.

Ahoj Tatiana! Období odloučení je rozděleno do několika etap. Váš stav je podobný depresivnímu stádiu, které se vyznačuje nechutí k čemukoli, pocitem prázdnoty uvnitř, právě v této fázi se objevují myšlenky na sebevraždu. Překonat rozchod bude nějakou dobu trvat, musíte přestat být svým vlastním nepřítelem a pokusit se se sebou spřátelit, přijmout se. Zmizeli jste ve vztahu, ztratili se, teď na sobě musíte dělat těžkou, ale zároveň vzrušující práci. Začněte v malém. Zeptejte se sami sebe, co byste si dali k snídani, kupte si šaty, které se vám líbí, vezměte si dovolenou a vyrazte na výlet. Vaším úkolem pro blízkou budoucnost je naučit se rozumět svým touhám. Píšete „není pro koho zkoušet“ – zkuste to SAMI. Dívejte se na sebe jako na jedinečného člověka, jste jediný, žádná jiná Taťána jako ona není a už nikdy nebude. Jste tak vytrvalí, dosáhli jste toho tolik, využijte své odhodlání studovat a přijmout sami sebe. Zaměřte svou pozornost na sebe a své touhy.

Nespěchejte do nového vztahu, dokud se nebudete milovat. Faktem je, že nebudeme milováni, dokud nebudeme milovat sami sebe.

Nesnažte se vracet ke svému minulému vztahu, pokusit se ho udržet nepovede k ničemu dobrému. Zasloužíš si být s někým, koho miluješ a kdo miluje tebe.

V každé rodině nastává období, kdy se začnou rozvíjet napjaté vztahy. Manželé se začínají hroutit a vytvářet skandály. První vážnější chvíle hádek nastávají po 3, 5 a 7 letech soužití.

Známky krize

Hlavní příznaky krize v rodinných vztazích:

1. Nemotivovaná agrese nebo lhostejnost;
2. Ztráta sexuální touhy;
3. Snížený zájem o sebe navzájem.

Projev příznaků je doprovázen agresivní chování lidí. Partneři upadají do skandálů, hádají se, ničí věci v domácnosti a dokonce se uchylují k napadení. Nebo se stahují do sebe, udržují pořádek „na fasádě“ a zároveň trpí v duši.

Nejnebezpečnějším problémem je zvyk. Velké věci jsou vidět s odstupem a manžel zapomíná, proč ho jeho žena kdysi fascinovala, a manželka nechápe, jak mohl být tento muž, potulující se po bytě ve spodním prádle, kdysi etalonem mužnosti a spolehlivosti. Hromadí se únava a stížnosti. Páry s dětmi se potýkají se stejnými problémy, i když jiným způsobem. Dítě spojuje a zabraňuje nudě, ale zároveň zbavuje manžela a manželku příležitosti k posílení jejich vlastního svazku.

Statistika

Podle statistik rozvodů v Rusku páry přeruší vztahy po 5 letech. Podle rozvodových statistik se nejvíce párů, které spolu žily, rozchází do 5 až 9 let od svatby (28 %).

Ukazuje se po 5 letech společného života se většina párů rozchází.

Příčiny

Po 5 letech nastává zlom, kdy je rozhodnuto o vztahu manželského páru. Pokud tento okamžik překonáte, vztah půjde do kopce, ale mnozí se v této fázi rozcházejí.

Důvody mohou být různé. Muži a ženy mají rozdílné názory na život, což přispívá ke konfliktům. Stojí za to prozkoumat příčiny konfliktů u obou pohlaví manželských párů. Nejčastější:

Pro muže:

• Neuspokojená sexuální potřeba;
• Nepřipravenost mít děti, i když u každého párového pohlavního spojení je normální a správné po určité době přejít do další fáze – narození dětí. „Plody“ svazu nemusí být nutně děti, může to být jakýkoli produkt, který vyžaduje neúnavnou pozornost, péči, rozvoj a zodpovědnost. Například společné podnikání. Pokud neexistuje taková svazující, sjednocující síla, která by potvrzovala: „spojení je plodné“, pak je zcela přirozené, že lidé začnou pociťovat potřebu najít něco efektivnějšího a pár se začne řítit k rozchodu.
• Přílišný důraz manželky na dítě. Nadměrné vyjadřování mateřských citů kupodivu stále častěji vede páry k rodinnému psychologovi.

U žen jsou důvody poněkud odlišné. I když ta první – nespokojenost se sexem – je neméně často než u mužů příčinou konfliktů. Trik je v tom, že ženy méně pravděpodobně rozpoznávají sexuální frustraci. Mnoho z nich nezažije orgasmus, a přitom věří, že je vše normální. Ale tělo neoklameš. Bezdůvodná podrážděnost, otravování manžela, chlad mohou naznačovat, že to je důvod nespokojenosti ženy.

Mnoha ženám chybí předehra, která, jak víme, u nich začíná dávno před samotným sexem. Mužská pozornost, malá příjemná překvapení, kladné komentáře o jejím vzhledu, chození na veřejnost, kde se můžete krásně obléknout a ukázat se - pokud to manžel nedá, žena se začne cítit jako květina, která žije na severním okně a dělá nevidět slunce.

Jak překonat rodinnou krizi

Způsoby, jak překonat:

• Hledání společných koníčků;
• Společná zábava;
• Používání kompromisů v hádkách;
• Rozdělení prostoru.

Vztahovou krizi po 5 spolu strávených letech je docela možné překonat. Psychologové doporučují začít svou drahou polovičku znovu poznávat. Poslouchejte příběhy svého partnera, najít společné koníčky.

Ještě lepší - ne koníček, ale společná věc.

Nenech se dlouho urážet se musí naučit řešit konflikty okamžitě a naučte se žádat o odpuštění. Povinnosti v domácnosti a péči o děti by měly být rozděleny rovným dílem, aby si oba členové rodiny mohli odpočinout od domácích povinností. Je možné poslat děti na víkend k příbuzným a samy jít do kina, divadla nebo muzea.

Nezapomeň na společně trávit čas a koneckonců je to společná zábava, která spojuje lidi. Ve volném čase se můžete přihlásit do fitness klubu, bazénu, tanečního klubu, hlavní je najít něco, co bude zajímavé pro oba, nebo udělat kompromis: dáš mi večer v divadle, půjdu na airsoft s sebou.

Nestojí to za to vyčítat svému manželovi za touhu strávit večer s přáteli, rybařit. Výčitky jsou obecně velmi nebezpečnou linií chování, v ideálním případě by neměly tvořit více než 1 % všeho, co manželka říká svému manželovi.

U každý by měl mít svůj vlastní prostor. Nechte jednoho hrát hry na počítači a druhého číst knihy, nikdo nebude nikoho rušit a každý je zapálený pro svůj vlastní byznys.

Rozhodování

Pokud je rozhodnutí překonat krizi vzájemné a ani jeden se nechce rozejít, pak musíme jednat. Stojí za to vést společný rozhovor s partnerem. Někteří lidé, kteří jsou spolu dlouhou dobu, hrají každých pár let hru „Hot Chair“. Pravda, taková hra vznikla pro velké firmy, ale právě otevřenost a upřímnost umožňují lidem se lépe poznat, což je klíčem k dlouhodobým vztahům.

Hra s horkým sedadlem

Před začátkem hry si hráči prodiskutují podmínky. Každý musí slíbit, že svůj postoj k druhému člověku nezmění. Jeden z manželů se posadí na židli, v tuto chvíli druhý začne mluvit o svém špatné charakterové vlastnosti, špatné návyky a vyjádřit vše, co se mu na této osobě nelíbí.

Poté, co byla všechna negativita vyhozena, stojí za to říct svému partnerovi o jeho pozitivní vlastnosti. Po hře mohou účastníci v klidu diskutovat o svých špatné stránky a diskutovat o způsobech, jak je odstranit, najít kompromisy. Tato hra poskytuje manželům příležitost lépe se poznat, sejmout masku idealismu a vidět své vlastní nedostatky. Hlavní věc není změnit to na hádku, ale dojít do konce a hledat východiska ze situace. Lidé jsou schopni změnit své návyky, aby si udrželi lásku ve svém vlastním domě.

Jiné krize

Krize jednoho roku vztahu– jeden z nejsilnějších, protože ani jeden nemá čas si na svého partnera zvyknout. Jeden chce změnit druhého, druhý se nechce změnit vůbec. Dva odlišní lidé sbližovat a musíme hledat kompromisy.

Krize tří let dochází především k narození dětí. Manžel není připraven na otcovství a matka se věnuje pouze svému dítěti. V domě se proto neustále objevují skandály, které se zhoršují nestabilní finanční situací v rodině. Dalším důvodem této krize je přirozené vyblednutí romantických citů a přechod vztahů do nové fáze: ne milenci, ale milující.

Sedmiletá krize– to si na sebe zvykáme. Každý chce něco nového, ale život se stal monotónním a nudným. Život prochází kolem dítěte a rodiče začínají vydělávat peníze na vzdělání, oblečení a vzdělávací hry. Lidé zapomínají na své vlastní potřeby.

Čtrnáctiletá krize považován za nejnebezpečnější. V zásadě se vše děje kvůli poklesu sexuální aktivity. Mužské pohlaví se snaží najít řešení problému. Někdy přijde na řadu experimentování s různými dívkami. Poté si muži často najdou nové společnice a založí další rodinu. Neměli byste vinit svého manžela, že se ochladil, je lepší nabídnout svou pomoc nebo kontaktovat sexuologa, aby našel řešení.

Video konzultace

O tom, jaké způsoby překonávat rodinné krize, říká Denis Kostash.

Antone Michajloviči, dobrý večer. Prosím, pomozte mi pochopit situaci. S přítelem spolu žijeme 5 let. Neměli jsme období bonbónů, téměř okamžitě jsme spolu začali žít, ačkoli předtím jsme spolu komunikovali asi rok. Jak řekl, chtěl se mnou bydlet, protože se se mnou cítil dobře. Nejdřív říkal, že si mě za rok nebo dva vezme, říkal, že mě miluje. Na toto téma jsem ani nezačal mluvit. Takže uplynuly 3 roky a z jeho strany nebyly žádné nabídky. Byl jsem první, kdo začal mluvit o manželství, ale on byl kategoricky proti. Byla jsem velmi naštvaná, odstěhovala jsem se od něj, dokonce jsme se na chvíli odloučili, pod jeho záminkou, abychom si rozmysleli, zda nepotřebuje vážný vztah se mnou. Ale jak se později ukázalo, během této doby se mu letmo zjevila jiná dívka, která brzy zmizela. Slíbil, že vše bude v pořádku, a začali jsme spolu zase bydlet. O šest měsíců později se nic nezměnilo, začala jsem mluvit o svatbě, zdálo se, že souhlasí, podali jsme žádost, ale do měsíce odmítl. Nechala jsem ho na 3 měsíce, ale pak jsem se konečně vrátila. Zeptal se, řekl, že miluje. Pak bylo vše 9 měsíců v pořádku, stále jsem čekal na nabídku, toto téma nenastolil, ale nikdy nic nedostal. Opět toto téma sama nastolila, řekla, že pro mě udělá vše, podali jsme žádost, ale do týdne opět odmítl. Prý má fobii. Chápe, že v manželství není nic hrozného, ​​ale nedokáže to. Nyní se chová, jako by se nic nestalo. Říká, že ji miluje, ale nechce se ženit ani mít děti. Všechno později. Říká, že jsem se změnil, že za něco můžu vždycky já. A cítím zášť a nespokojenost. Po tom všem už není ani chuť normálně komunikovat. Neustálá touha z tohoto vztahu odejít, ačkoli jsem ho velmi milovala a upřímně chtěla rodinu a děti, což jsem říkala od samého začátku. A teď už jsem zmatená. Nechápu, proč říká, že miluje, ale dělá něco jiného? Možná jsem se dostal do takové pozice, že se nebojí, že mě ztratí, nebo mu je se mnou jen dobře? Díky za odpověď.

Irina, Moskva, Rusko, 31 let

Odpověď rodinného psychologa:

Ahoj Irino.

//Slíbil, že bude vše v pořádku, a začali jsme spolu zase žít// Slíbil, a ty jsi uvěřila... Zjistila jsi důvody, proč tak náhle odmítl? Ptali se ho, čeho se bojí? Dokázala jste si otevřeně promluvit o jeho pochybách – s čím souvisí, je možné něco změnit, chce to vůbec změnit kvůli vám? //Zeptal se, řekl, že miluje.// A znovu sliby a opět žádné informace o důvodech. Necháte se tak snadno uchvátit sliby? Stačí vám „zkusím to, už to neudělám“? Ale to je pozice dítěte - žádat o odpuštění a neanalyzovat žádné důvody, nemyslet, „nepotit“ a nakonec nic neměnit. Jen dočasně „umlčet“ sbíhající se konflikt, slibovat, jen se vrátit k předchozímu stavu věcí. //Říká, že má fobii. Chápe, že v manželství není nic hrozného, ​​ale nedokáže to. // Existují samozřejmě fobie. Ale znovu – měl traumatický zážitek? Který? Proč fobie vznikla? Chce s touto fobií žít celý život? Ve skutečnosti, pokud fobie zasahuje do života, lidé jdou k psychologovi a vypořádají se s fobií. Ukazuje se, že fobie nezasahuje do jeho života a dokonce možná pomáhá? Tito. slouží jako "výmluva", jednoduše řečeno? //ačkoli jsem ho velmi milovala a upřímně chtěla rodinu a děti, o čemž jsem mluvila od samého začátku// Ale vaše city k tomuto tématu bohužel neopětoval. A musíte čelit pravdě - je to tak. Celkově už při prvním odmítnutí bylo jasné, že dotyčný tuto možnost nemyslí vážně/není připraven/byl se vším spokojený tak, jak to bylo atd. Ale dál jste čekali a byli jste se sliby spokojeni. A toto, jak se ukázalo, už byla vaše volba, vzhledem k informaci, že stále nesdílí vaše plány. //nechce se ženit a nechce děti// Zřejmě je docela spokojený s tím, co má. Jak dlouho mu to bude vyhovovat, zda by mohlo dojít k nějakým změnám - to vám nemůžeme říct. Ale budete si muset vyřešit důležitou otázku sami: je pro vás tato osoba tak důležitá, že jste připraveni na ni čekat tak dlouho, jak bude potřebovat? Nebo je pro vás stále důležitější žít svůj život určitým způsobem, být nablízku člověku, který by blíže sdílel vaše plány do života? //Nechápu, proč říká, že miluje, ale dělá něco jiného?//Možná, že miluje svým vlastním způsobem. Ale pochopení lásky, které má, se nebude vždy shodovat s tím vaším. Tohle všechno se vůbec neshoduje, protože pro vás je pokračováním lásky rodina a děti, ale pro něj ne. A věřte, že ne každý má lásku = rodinu. //Možná se stavím tak, že se nebojí, že mě ztratí, nebo mu je se mnou jen dobře?// Pokud je vztah postaven na strachu, je to také nějak smutné. „Bát se prohry“ není totéž jako milovat, zajímat se o blaho druhého... Ale takové vztahy jsou práce. Zda je připraven to udělat, těžko říct. Pokud ale důvody nezjistíte, nechoďte do konfliktu, nesnažte se jej řešit konstruktivně, nesnažte se hájit potřeby, které jsou pro vás důležité a zároveň vzájemně brát ohled na důležité potřeby toho druhého, nevznikne žádný vztah. Zjevně jsi nevzal v úvahu své důležité potřeby. Proto stejná otázka výše - v každém případě je potřeba ji vyřešit především.

S pozdravem Anton Michajlovič Nesvitskij.

Dobrý den! Začnu tím, že zrovna teď mám úplně rozervanou střechu. Mně je 25, jí 22. Chodil jsem 5 let s holkou a pak jsme se před měsícem rozešli, ta slova vyzněla jako blesk z čistého nebe. Vyprávím vám příběh na pozadí.

V červnu 2013 jsme se pohádali, protože vystudovala VŠ a chtěla si odpočinout do zahraničí, v té době jsem dal výpověď, přestěhoval se do nového a pak skončil, měl jsem nulové peníze, vzal jsem si půjčka pro ni, Šli jsme si odpočinout, Pak to začalo.

V září začalo obviňování, že jsem lakomec, že ​​nikam nechodím, že nic nepotřebuji atd. Ano, došlo k chybě na mé straně, ale na uzavření půjčky jsem pracoval ve 2 zaměstnáních. Nikam se mi nechtělo, tak jsem přišel z práce a hloupě šel spát. Občas jsme s ní chodili do kaváren, všechny volné peníze jsme utráceli za zábavu.

V listopadu jsme s ní šli vybírat kroužek, protože jsme v lednu chtěli podat žádost na matriku, přemýšlela jsem o tom, že jí navrhnu na našich 5 let. Ale pak jako by byla vyměněna.

Řekla, že se zatím vdávat nechce s argumentem, že kromě rodičů nemá kde bydlet, nechce si pronajímat byt, respektive nechce tam bydlet, potřebuje ji vlastní byt, tečka. Mít vlohy vyjednavače, dohodli jsme se, že podáme žádost na matriku a vezmeme si hypotéku, o hypotéku jsem šel do všech bank. Všude odmítli kvůli její práci (pracuje na smlouvu na dobu určitou s platem 3 tisíce rublů od 8 do 20 hodin).

O co jsme se tu hodně pohádali je, že na ni lidé počítají, že ještě nemůže přestat a ráda učí cizí jazyk, 2 týdny neslyšela ani nemluvila.

15. prosince se nějak smířili a vše bylo v pořádku. se blížil Nový rok. Podle tradice jsme s rodiči oslavili 1. leden a pak šli za kamarády a tady příběh začíná.

Společnost se mi hned nelíbila. Byli tam její přátelé se svými chlapci a jejich přátelé. Všem je 20 let. Seděli jsme celý večer doma kvůli jednomu pitomci, protože na všechny žárlil, nakonec jsem se jen postavil a řekl, že jedeme. Odešli a vše se zdálo být normální.

3. ledna se k jejímu VK přidává jeden z této společnosti. začnou komunikovat. To mě rozzuřilo a udělal jsem ultatum, nebo ho buď smaže. nakonec mi poslala. mlčel jeden den. 12. ledna prý řekla, že šla s kamarádkami na kluziště a byli tam moji kamarádi, kteří moji přítelkyni znají a řekli mi, že tam byla s nějakým klukem a kamarádka s klukem.

Dal jsem jí argumenty, začal jsem na to přicházet, řekla, že jsem se jen flákal ve společnosti. Hacknul jsem její VK a vše přečetl. nakonec se na ni specificky drží, neumí mu říct ne, kamarádka si sedne na uši, říká, že jsem starý, měl bych chodit s mladými atd.

Nakonec řekne, že je ze mě unavená a řekne, že ke mně nic necítí a opustí mě. Chodí s tím každý víkend a ignoruje mě. Počkal jsem týden, souhlasil se schůzkou, vážně vysvětlil situaci, jak jsem ji viděl, a ona mi odpověděla, že chce být sama, chodit si s kým chce, kdy a kam chce. Navrhl jsem jí, že bychom si měli vzít týden dovolené, abychom se vzpamatovali a připravili se na svatbu.

Uplynul týden, už říká, že je po všem, nemá mě ráda jako muže a nevidí mě jako svého manžela. Rozzuřený přišel a křičel, že přišel na kořen situace a řekl, pojďme ten vztah ukončit. Nabídla, že zůstane přáteli po 5 letech vztahu. Řekl jsem jí, buď se sejdeme, nebo se rozejdeme. Ten večer jsme náš vztah neukončili.

Ale ona se s tím mu***em stýká dál, zjistila o něm všechno. 20 let, vyhozen z univerzity, po armádě pracuje jako seržant na ministerstvu pro mimořádné situace. Znovu jsem hacknul její stránku VK a pak jí moje kamarádka šoustala do uší, jaký má úžasný vkus, že si vybrala mladého, štíhlého muže (je mi 94 a tlustý), vojáka a fakt, že on vždycky potřebuje někam se jít bavit. Znovu jsme se setkali, říkám neposlouchej svou přítelkyni, ale poslouchej své srdce. Řekla, že má city, ale neví, co se s ní děje. Dávám tomu čas a ona s ním stále chodí. Vzdal jsem se celé této situace a zmizel z jejího zorného pole.

Začal jsem volat, psát emailem, na VK, ačkoli jsem ji odtamtud vymazal, začal jsem komunikovat opatrně, na dálku, zvu ji na procházku, souhlasí, ale na stopu. den, kdy zavolá a řekne, že je s námi po všem a není třeba začínat znovu. Říkám jí, pojďme ten vztah jednou provždy ukončit, na což začne vzlykat a stahuje se do sebe.

Včera mi volali její rodiče a ptali se, proč nepřišla na oslavu narozenin svého otce, řekl jsem pravdu a oni začali být hysteričtí, protože mě milují.. a zjistil jsem, co řekla rodičům, když jsem nepřišel k nim na hosty, pak jsem byl nemocný, pak jsem pracoval, pak jsem byl zaneprázdněn, pak něco jiného. A včera jsem šel znovu a všem říkal, že jdu s kamarády na procházku. Řekl jsem jí, že se vrátím ze služební cesty a že se nadobro rozejdeme. A začalo to, že proč, proč, se o mě bojí, nebo jsem jen tyran a hadr?

Její nejlepší přítel je můj informátor. A vypustí všechny informace, pokud se něco dozví, ale vtipné je, že s ní přestali komunikovat. je jaksi nadbytečná. Podařilo se jí ale zjistit, že ji prý nikam nevozím, jsem tlustá, laciná a nechce se mnou nic mít. jako bych z toho byl unavený.

A teď nevím, co mám dělat, týden jsem nespala, pořád přemýšlím, co dělat, co dělat.... pomozte mi radou, už to fakt nezvládnu .