Kdo z nás nemá rád chválu nebo povzbuzení? Okamžitě stoupá sebevědomí, objevuje se síla, inspirace a touha dokázat, že pochvala je opravdu zasloužená. Pochvala působí na dítě třikrát silněji, proto, milí rodiče, využijte při výchově svých potomků tento kouzelný nástroj.

Pamatujte však, že chválit je potřeba správně, jinak vám výchovná metoda udělá medvědí službu.

Jak správně chválit dítě od roku, najdete v našich tipech a doporučeních.

Budete potřebovat:

Vědět, kdy přestat

Najít „zlatou střední cestu“ v propagaci je velmi důležité. Sebemenší krok doleva nebo doprava může mít neblahý vliv na vzdělávací proces.

Pokud je dítě chváleno příliš málo, zvykne si na myšlenku, že nemůže dělat všechno dobře, a to je přímá cesta k nízkému sebevědomí a neschopnosti analyzovat jednání, rozlišovat dobré a špatné.

Pokud je v životě dítěte příliš mnoho chvály, pak jsou v jeho chování možné dva důsledky.

• První možnost – člověk se stává závislým na pochvale, neustále ji očekává a podle svého vnitřního popudu už nemůže nic dělat. To znamená, že se stává závislým na vnějších úsudcích a nemůže se adekvátně hodnotit.
• Další možnou reakcí je, že si dítě na pochvalu rychle zvykne, vnímá ji jako běžnou každodenní věc. Tím ztrácí svou stimulační sílu, což znamená, že chybí vliv na motivaci dítěte.

Míra pochvaly pro každé dítě je jiná. Nesmělé a nejisté děti to potřebují víc než kdokoli jiný.

Abyste pochopili, kde opatření končí, podívejte se blíže na své dítě: naplňuje vaše očekávání, reaguje na vaše požadavky.

Vždy se zeptejte sami sebe, než pochválíte dítě: potřebuje právě teď můj souhlas?

Chvála za konkrétní činy

Abstraktní chvála je naprosto nesmyslná věc. Pokud rodiče dítě chválí a říkají, že „je to hodný kluk“, pak prostě nepochopí podstatu toho, co bylo řečeno. Správnější by bylo říct mu, že udělal dobře, protože pomáhal utírat prach.

Čím konkrétnější bude vaše pochvala, tím jasnější bude zpráva pro dítě: Dělám to dobře.

Když poukazujete na jednání dítěte, snažte se vyjádřit své myšlenky jazykem, který je pro něj srozumitelný. Existuje spousta dostupných slov, jak pochválit 2-3leté dítě: „laskavý“, „slušný“, „čestný“, „pomocník“ atd. Jasná a přístupná formulace pochvaly je pro ni nutnou podmínkou.

Ne každý příkladný čin je třeba chválit. Pokud je vaše dítě úhledné, uklízí věci a hračky, aniž by mu to někdo připomínal, pak zdůrazňovat jeho upravenost jako pochvalu nedává smysl. To je případ, kdy je míra povzbuzení překročena, nikoli však kvantitativně, ale kvalitativně.

Studujte své dítě a zaměřte se především na ty činnosti, které jsou pro něj obtížné.

Chvalte snahu, ne výsledek

Když chválíte dítě, podívejte se přímo na kořen - pokus o vykonání záslužného skutku si zaslouží nejvyšší chválu. I když kvalita tohoto aktu ponechává mnoho přání, v žádném případě byste neměli věnovat pozornost jeho negativním aspektům, jinak riskujete, že dítě připravíte o inspiraci.

Bohužel není neobvyklé, že matka dítě podrážděně opráší a zesměšní jeho pomoc. V těchto chvílích není pro malého človíčka nic urážlivějšího než výsměch jeho snaze pomoci. I jeden takový případ tvrdého zacházení s city dítěte stačí k tomu, aby odmítlo jakkoli pomoci.

Buďte moudří rodiče – najděte vzácné zrno v jednání svého malého pomocníka, i když je nešikovný.

„Děkuji, že ses snažil umýt nádobí, moc jsi mi pomohl“ – zlatá věta, která dítě povzbudí. Po poděkování si udělejte krátkou pauzu a teprve potom můžete říci: "Dno talířů je tak těžké vymýt, zkusme to společně."

Vyhněte se superlativům v chvále

Samozřejmě je dobré, když své dítě považujete za „nejchytřejší“, „nejupřímnější“, „nejlepší“, ale taková slova byste mu neměli často opakovat. Superlativy ve slovech chvály na děti vyvolávají určitý tlak. Protože pochvala je pobídkou k žádoucímu chování, vaše dítě se bude zoufale snažit splnit vaše očekávání od „nejlepšího“ dítěte na světě. Bohužel, taková nekonečná honba za dokonalostí vůbec nepřispívá k vysokému sebevědomí, jak si mnozí rodiče myslí.

Naopak ve věčné honbě za nedosažitelnými ideály děti pociťují zhroucení, protože zátěž je neúnosná.

Sebevědomí proto může být otřeseno a jít opačným směrem, než je očekávání.

Srovnávací stupeň je zde také nevhodný. Srovnávání v pochvalách s ostatními dětmi je velkou výchovnou chybou. Když řeknete, že vaše dítě dělá něco lepšího než Kolja, Máša nebo Serezha, vytvoříte v něm pocit nadřazenosti nad ostatními dětmi a odmítavý postoj k nim.

Včera můžete srovnávat dítě jen se sebou samým a zdůrazňovat, že dnes uspělo lépe než včera.

Posilujte chválu neverbálními prostředky

Umění chválit dítě je spojeno s technikami neverbální komunikace.

Úsměv, objetí nebo polibek jsou důležitými emocionálními složkami pochvaly. Naznačují upřímnost slov rodičů a dítě ještě více inspirují.

Sledujte svou intonaci, když říkáte laskavá slova: v žádném případě nenechte špatnou náladu vplížit do rozhovoru s vaším dítětem.

Poslouchejte moudrou radu psychologů: líbejte a objímejte své dítě co nejčastěji, alespoň osmkrát denně.

Tím nejen posílíte jeho pozitivní chování, ale také prokážete svou bezpodmínečnou lásku.

Každý člověk potřebuje pochvalu a podporu. Povzbuzení od ostatních dává sílu, inspiruje a povzbuzuje k novým úspěchům. Navíc, pokud je u dospělých povzbuzení a chvála vyjádřeno zvýšením bonusu, povýšení nebo jiného ocenění, pak pro děti k tomu stačí láskyplné slovo.

Ať už miminko nakreslí portrét své matky, přinese domů dobrou známku, vynese odpadky nebo uklidí dům, v každém z těchto případů od něj očekává souhlas a pochvalu. Ale ne všichni rodiče to dělají správně a včas, čímž poškozují své dítě. O co jde a jak dítě správně pochválit? Pojďme si o tom povědět v našem článku.

Pro začátek by rodiče měli pochopit, že podpora a pochvala nejsou totéž. Tyto pojmy jsou jistě propojeny, ale jejich význam je zcela odlišný. Například slovo „dobře uděláno“ nikdy nenahradí slova „rozumím“ nebo „miluji“, i když v reálném životě často nahrazuje. Zde vycházejí najevo negativní důsledky nesprávné chvály.

Co je špatně chválit

1. Zvykání chválit
Pravidelným povzbuzováním svého miminka slovy „dobře“ a „dobře uděláme“ dítě na tato pravidla zvykáme. To znamená, že dítě neustále čeká na reakci rodičů, souhlas dospělých. A dokonce i jako dospělý nemůže takový člověk odmítnout chválu a cítí potřebu schválit své činy. Nejnebezpečnější ale je, že si vypěstuje závislost na názorech lidí kolem sebe, což se do života může promítnout tím nejnegativnějším způsobem.

2. Ztráta zájmu o proces
Je důležité věnovat pozornost ještě jednomu aspektu. Dítě si zvykne na to, že dostane odměnu v podobě pochvaly, přestane kvůli výsledku něco dělat, protože ho zajímá pouze reakce rodiče. Například nevytváří aplikaci pro příjem krásný obrázek, ale výhradně kvůli slovům „chytrý“ a „dobře uděláno“. Kromě toho dítě ukazuje své nejlepší vlastnosti, jmenovitě laskavost duše, odpovědnost, péči nebo štědrost, pouze kvůli laskavým slovům, která jsou mu určena, a vůbec ne na volání jeho srdce. A to je další ne zrovna nejpříznivější faktor, který o sobě dá v dospělosti určitě vědět.

3. Manipulace s dítětem prostřednictvím pochvaly
Řekneme-li dítěti frázi „výborně“ nebo „výborně“, snažíme se dítě držet. Ale toto je skutečná „metoda zesílení“ v akci. Podstatou této metody je povzbudit každý pozitivní akt objektu láskyplným slovem nebo pamlskem. Tímto způsobem je dosaženo zafixování správnosti toho či onoho chování v mysli předmětu.

A zdá se to špatné ve způsobu vyztužení? To je jen povzbuzování a chválení dítěte za určité chování, nepřemýšlíme o tom, zda je to pro dítě samotné rozumné. Je například správné napomínat dítě za to, že běhá po bytě, a je rozumné ho chválit za to, že tiše sedí na židli? Z velké části to je přesně to, co děláme. A pro dítě, které má spoustu nevyčerpané energie, je naprosto přirozené celý den běhat a skákat. Výsledkem je, že pokorně sedí na židli a bolestně trpí, a to vše kvůli souhlasu otce a matky. V hlavě dítěte se však rodí nedorozumění – proč rodiče odmítají zcela neškodné a pozitivní věci, jsou opravdu tak špatné a škodlivé? Takové rozpory v mysli dítěte mohou poškodit psychiku.

4. Nedostatek radosti z vašich úspěchů
Často slýcháme, jak rodiče spěchají chválit každý čin svého dítěte. Vyšplhal po schodech - "Chytrý!", vyrobil velikonoční dort - "Ach, jaký je to dobrý chlap!". To však není nejsprávnější přístup ve výchově, i když někteří psychologové veřejnost ujišťují, že tím, že dítě co nejčastěji chválíte, ho orientujete k úspěchu. Je potřeba dítě správně chválit a chválením každého kroku miminka mu rodiče berou možnost užít si svůj úspěch samo. Když to děláte znovu a znovu, je divu, že dítě, které namalovalo krajinu barvami, k vám neběží s pýchou na sebe a s otázkou „Nakreslil jsem krásně?“, ale hned se zeptá „Už jsem skončil? ?“.

5. Snížená motivace u dítěte
Podle psychologů, pokud neustále chválíte osobní vlastnosti dítěte, v budoucnu, když bude čelit potížím, bude mít potíže. Dokazují to studie provedené vědci ze Spojených států. K testu byly požádány dvě skupiny studentů. Jedna skupina batolat byla chválena za svou inteligenci a říkala: „Jsi dobrý v úkolu“ a další za jejich úsilí: „Velmi ses snažila. Poté byly dvě skupiny dětí požádány, aby si vybraly další test, a dostaly na výběr ze dvou úkolů, jeden obtížnější a druhý podobný předchozímu. Ukázalo se, že děti, které byly chváleny za své úsilí, si vybraly nejtěžší test, zatímco děti, které byly povzbuzeny poznámkou o jejich inteligenci, si vybraly jednodušší úkol.

Jak vidíte, stále musíte umět dítě pochválit. Ale jak to udělat správně? Vezměte na vědomí následující rady psychologů.

1. Chvalte děti za konkrétní činy.
Úspěch dítěte musíte oslavit takovým způsobem, aby dítě pochopilo, co dobrého udělalo a k čemu přesně je to dobré. Například při pohledu na kresbu dítěte věnujte pozornost samotnému obrázku „Máte krásné slunce!“, „Ptáček vypadá jako skutečný!“. Naopak se snažte nepoužívat fráze jako „Jsi skutečný umělec!“, „Jaký jsi skvělý člověk!“. Pamatujte, že i miminko je třeba chválit přiměřeně, podle situace, věnovat pozornost jeho činu, nikoli jeho osobnosti. Navíc můžete dát najevo, že miminko splnilo náročný úkol, když řeknete: „Nakresli takový A mok je velmi těžké!

2. Pochvalu vždy posilujte neverbálními prvky.
Aby dítě cítilo upřímnost vašich slov a vidělo, že se radujete z jeho vítězství, a ne jen vyslovujte standardní sadu frází, aby dítě „vystoupilo“, posilujte svá slova úsměvy, objetími a polibky. Obecně psychologové doporučují objímat a líbat své dítě alespoň čtyřikrát denně.

3. Nesrovnávejte své miminko s jinými dětmi
Jedná se o velmi běžný zvyk, který by měl být co nejdříve odstraněn. Rodiče by měli pochopit, že nemohou své dítě porovnávat s ostatními dětmi a neustále se zaměřovat na věci, které dělalo lépe než Kolja, Sasha nebo Dáša. Rozvíjíte tak u dítěte pocit nadřazenosti. Pokud tento pocit spočívá pouze na rodičovské chvále, v budoucnu bude pro takového člověka velmi bolestivé uvědomit si, že není o nic lepší než podmíněný Sasha nebo Kolja.

Vaše dítě udělal něco dobrého, jak na to můžeš reagovat?"

1. Neříkej nic

Tento přístup je velmi v souladu s metodou Montessori. Maria Montessori napsala, že od přírody dítě nepotřebuje pochvalu. Obsahuje touhu poznávat a tvořit, a Chvála nemůže nijak ovlivnit jeho vnitřní motivaci, pouze pokud dítě již není ochromován neustálým hodnocením ze strany rodičů. V Montessori hodinách obecně není zvykem chválit, vyjadřovat hodnotové soudy a děti si na to rychle zvyknou a osvojí si schopnost samostatně hodnotit své výsledky, učit se kontrolovat se, kontrolovat s modelem. Děti tak nemusí pokaždé kontaktovat učitele s otázkou, zda úkol splnil správně.

2. Naznačte svou přítomnost pohledem nebo gestem

Někdy je důležité jen tam být dítě a slova zde nejsou potřeba. Li dítě obrátí svůj pohled k vám, chce upoutat pozornost, pak se na něj láskyplně podíváte v reakci (psychologové tomu říkají "předat lásku očima", nebo se dotknout rukou, obejmout. Tyto jemné akce zvenčí řeknou dítě o hodně: že jsi poblíž; že vám záleží na tom, co dělá. Ať jste v jakémkoli věku dítě, potěší ho objetí, polibky a pohlazení.

Klasik anglické literatury Joseph Conrad si toho všiml "Polibek je to, co zbylo z nebeského jazyka".

Jedna slavná Dr. Virginia Satir doporučeno obejmout dítě několikrát v den: vždyť každé miminko potřebuje alespoň 4 objetí denně, aby přežilo, a aby mohlo dítě cítil se dobře, měl by být objímán alespoň 8x denně.

Takové projevy lásky vyživují emocionálně rostoucí organismus a pomáhají mu duševně se rozvíjet.

3. Řekni dítě o, Co vidět: "Jak krásné auto jsi nakreslil!", "Sám sis zapnul sako!" Dítě nepotřebuje hodnocení, je důležité, aby věděl, že vidíte jeho úsilí, všímejte si úsilí, které vyvíjí.

Zastánci tohoto přístupu jsou známí odborníci v oblasti komunikace s dětmi A. Faber a E. Mazlish doporučuji dítě takto chválit za pozitivní činy. Dětskému činu tak vyjádříte nejen slova souhlasu, ale nahlédnete do jeho podstaty a také ukážete, že respektujete snahu dítě.

4. Zeptejte se dítě o jeho práci: "Líbí se ti tvoje kresba?", "Co bylo nejtěžší?", "Jak se ti podařilo nakreslit tak rovnoměrný kruh?" Svými otázkami budete tlačit dítě přemýšlet o své práci a naučit se hodnotit své vlastní výsledky.

5. Expresní Chvála optikou svých pocitů

Porovnejte dvě fráze "Výborně nakresleno!" A "Moc se mi líbí, jak jsi nakreslil tuhle loď!" Ten první je absolutně neosobní. Kdo namaloval, co je namalováno? V druhém případě vyjadřujete svůj postoj k práci dítě označující okamžiky, které se vám obzvlášť líbily.

6. Sdílejte skóre hodnocení dítěte a akce

Snažte se nezaměřovat na schopnosti dítě, ale co udělal, a označte to ve svém Chvála: "Vidím, že jsi odstranil všechny hračky." Je skvělé, že pokoj je nyní čistý.", namísto "Jaký jsi mě čistý!"

7. Chvalte snahu, ne výsledek

Oslavte úsilí dítě: „Muselo pro tebe být těžké dát půlku bonbonu svému příteli. To byl od vás velkorysý čin!" nebo "Jak úhledně jsi napsal tyto dopisy, myslím, že jsi odvedl skvělou práci!". Tak se ukážeš na dítěže oceňujete jeho úsilí a chápete, že být velkorysý, pečlivý atd. není tak snadné.

Navíc v našem životě není vždy možné dosáhnout ve všem nejvyšších výsledků, například není vždy možné být vynikajícím studentem. Pokud chválíte jen za pětky – tedy za výsledek, a ne za samotný proces, tedy za snahu – pak děti často opouštějí třídy, ve kterých nemohou rychle dosáhnout úspěchu.

8. Chvalte slovy, která odrážejí vaše hodnoty, abyste učili dětské hodnoty pro vás důležité. Pokud se ve svém synovi snažíte vychovat kvalitu odpovědnosti, pozn Tento: "Líbí se mi, že jsi udělal můj úkol sám a pečlivě zaléval květiny."

9. Vyhněte se použití in Chvála slova v superlativech. Například: "nejlepší", "většina" atd., takže nutně v prostředí dítě se najde kdo lépe tančí nebo kdo vymyslel nejzajímavější příběh, dítě všimne si a vycítí nepravdu ve vašich slovech. Stačí říct, že jste hrdí na jeho úspěch a všimněte si jeho úsilí.

10. Chvalte slovy, která jsou vaše dítě rozumí. Slova Chvála"Ilustrace k příběhu je prostě mistrovské dílo!" nahradit "Vaše kresba byla barevná!".

11. Vyjadřujte své myšlenky jasně, aby na dítě bylo snadné udělat závěr o tom, kdo je a čím je

Komponenty pochvala je 1) naše slova a 2) dětské závěry. Když chceme chválit dítě, musíte co nejjasněji vyjádřit kladné hodnocení skutku, kterého se dopustil, pokuste se vyjádřit jeho myšlenku tak, aby na dítě bylo snadné odvodit, kdo a co to byl. Zde je několik příkladů správných Chvála.

Opravit chvála Špatná chvála

Situace č. 1 Dítě pomáhal tátovi umýt auto.

1. "Děkuji, synu, skvěle jsi umyl auto - podívej, jak se třpytí!" 1. "Jsi prostě skvělá"

Závěr dítě: "Udělal jsem, co jsem mohl, táta ocenil mé úsilí" Závěr dítě: není z čeho dělat závěry!

Situace č. 2 Dítě nakresli obrázek a ukaž ho rodičům.

2. Tvá kresba je tak barevná - zvláště ta motýlí křídla.“ 2. „Na tvůj věk to není špatně nakreslené…“

Závěr dítě: "Umím kreslit motýly - jak skvělé!" Závěr dítě: „Nenaplnil jsem určitý ideál, může to být lepší“.

Situace č. 3 Dcera umyla nádobí.

3. "Děkuji, dcero, umyla jsem všechno nádobí, teď je v kuchyni pořádek.". 3. "Takže ani máma neumí umýt nádobí!"

Závěr dítě: "Jsem chytrý, pomohl jsem matce, teď může odpočívat". Závěr dítě: "Maminka přehání, asi mě nechce naštvat"

12. Buďte rádi za dítě. Slavná rodina Nikitinů věří, že je to konkrétně chválit není potřeba dítě: Pokud dítě udělal dobrý skutek - měl bys být za něj rád. "Jsem rád, když...", Cítím se šťastný, když…“ nebo se jen usmívejte, tleskněte. Každý si to může ověřit vy sám: pokud je z vás někdo šťastný, získáte sebevědomí, jste připraveni "přesunout hory". Zároveň cítíte pocit vděčnosti a uznání za někoho, kdo má z vašeho úspěchu upřímnou radost. Tyto pocity sbližují lidi, sbližují je.

13. Použijte I-zprávy v Chvála.

Jíst "I-zprávy" A "Vy-zprávy" PROTI Chvála. Například You-messages - může znít Tak: "Jsi tak dobrý!", "Jsi chytrý, tolik ses snažil!". já- zprávy: "Jsem na tebe tak pyšný!", "Jsem potěšen!", "Jsem tak rád!".

You-Messages jsou dětmi vnímány jako prohlášení skutečnost: "Udělal jsem to dobře!" Je to hezké, samozřejmě. Ale I-zprávy mají velkou emocionální hodnotu dítě než You-zprávy, mnohokrát! Pokud se vyjádříte Chvála optikou svých pocitů "Opravdu se mi líbí, jak jsi nakreslil tuto kresbu!", Že dítě to vnímá Tak: moji rodiče vidí, že to dělám dobře, a hodně to pro ně znamená.

Když řekneš dítě: "Jsem rád, že jsi nechal kamaráda hrát si s tvým oblíbeným autem.", pak to zní mnohem přesněji než fráze "Jsi velmi štědrý". Po těchto slovech dítě a nadále se bude chtít dělit o své hračky, protože jeho matka ho za to respektuje.

14. Buďte upřímní, když chválíte dítě.

Buďte upřímní a upřímní. Nepřehánějte. Nelichotit. Lichotivý pohled do očí baby levné a falešné. Miminko velmi brzy odhalí vaši neupřímnost a pak začne být podezřelé z jakéhokoli vašeho souhlasu.

15. Při povzbuzování buďte konkrétní dítě.

Posílejte pouze obecné komentáře "Pokuta", "Skvělý", "Báječné" snadno. Použití konkrétních popisů je o něco obtížnější, protože musíte jít hlouběji do čeho dítě zaneprázdněný a zda dělá to, co dělá, dostatečně dobře. Ale za tu námahu to stojí. Popis dělá Chvála upřímný a opravdový.

16. Nesrovnávejte se dítě s ostatními dětmi

Chvála dítě za jeho snahu ale ne proto, že by byl lepší než kterýkoli jiný dítě. Nesrovnávejte ho s jinými dětmi. Každý to má baby své talenty. Každý miminko je jedinečné. Povzbuďte děti, aby rozvíjely svou vlastní osobnost.

17. Nemíchejte pochvala i kritika.

Pokud chválíte dítě a pak ho začnete kritizovat a vysvětlovat, že by to mohl udělat lépe, čímž ho přimějete, aby si myslel, že není dost dobrý. mluvící "Řekl jsi báseň dobře, ale potřebuješ přidat expresivitu", mícháš pochvala i kritika. Dítě na pochvalu zapomene ať už kritiku si bude pamatovat.

18. Chvála dítě na veřejnosti

Každý má rád, když ho někdo veřejně chválí. Takže schvalujte a povzbuzujte dítě v přítomnosti ostatních. Nechte děti slyšet, jak o nich mluvíte pozitivně.

19. Netahejte předchozí chyby z minulosti.

Nikdy nevázat Chvála s jakoukoli předchozí nepříjemnou událostí. Pokud například řeknete: "Myslel jsem, že to uděláš stejně špatně jako minule, ale udělal jsi to." I když jsi se snažil chválit dítě pro aktuální úspěchy jste je spojili s předchozím selháním. Připomenutí předchozí chyby může v myslích dětí vytvořit zmatek a zmatek.

20. Nespěchejte

Pokud spěcháte, jen si pospěšte chválit dítě, začne vás podezírat z neupřímnosti a myslí si, že to děláte automaticky. Začne vás ignorovat. chválit a, i když jste upřímní, příště jim nebude věnovat náležitou pozornost.

Jak vidíte, řada možností vyjádřit souhlas dítě poměrně široké a rozhodně neredukovatelné na standardní hodnotové soudy. Znamená to, že by rodiče měli úplně opustit slova "Výborně", "Pokuta", "Skvělý". Samozřejmě že ne. Bylo by špatné omezit se ve chvílích, kdy činy dítě vyvolat ve vás pozitivní emoce. Stále však existuje jeden z nejrozumnějších argumentů ve prospěch rozšíření škály způsobů chválit dítě- to je příležitost znovu mu říct o svých pocitech, učit dítě zamyslete se nad sebou, vzbudit důvěru ve své schopnosti atd.

A to slovo není třeba vysvětlovat "Výborně" neumí nahradit slova "Miluji", "Rozumět", "radovat se", "Chápu".