Co dělat, když manžel opustí rodinu: rada od psychologa. Jak se zachovat, když manžel opustí rodinu: důležité rady psychologa Manžel odešel jako on sám

Když manžel opustí rodinu, většina žen to zažije s hysterií a depresemi. Je však důležité pochopit, že tím život nekončí. Správnou taktikou chování se můžete uchránit před stresovým stavem a dostat se ze současné situace důstojně.

Z článku se dozvíte, co způsobuje, že manžel opouští manželku, jak reagovat, když manžel navrhne rozvod a jaké chování dodržovat, abyste se důstojně rozloučili. Kromě toho se seznámíte s radami zkušených psychologů: jak se zachovat po rozvodu, měli byste se pokusit získat svého manžela zpět?

Jak přežít ránu, jak pochopit, že muž navždy odešel z domova, co dělat a jak se zachovat, když odešel za bývalou manželkou či milenkou?

Neměli byste si myslet, že opouštějí jen špatné manželky. I když je žena ideální jako milenka a milenka, manžel ji může snadno opustit. Muži často projevují sobecké chování vůči svým milujícím manželkám.

Dobrý důvod k ukončení manželství obvykle spočívá v mužově poškozené pýše. Manžel se může zafixovat na neúmyslně vržené urážlivé slovo a chtít z tohoto důvodu rodinu opustit.

Muži opouštějí rodinu v následujících situacích:

Jsou vzácné případy, kdy muž odešel z domova hledat osamělost a ticho. To se může stát po hádce, pak muž nezavolá a vypne telefon. Pokud jste se pohádali, může se po nějaké době vrátit sám, ale zatím může bydlet s matkou nebo příbuznými.Pokud je hádka silná, manžel může chtít žít odděleně. V tomto případě byste na něj neměli spěchat, aby se vrátil.

Manžel však ve většině situací odchází ne nikam, ale za jinou ženou a je důležité, abyste to přežila důstojně.

Často není v žádném případě nadřazená svému manželovi, ale muž s ní může žít pohodlně a klidně, pracovat a podnikat. K tomu dochází, pokud nová vyvolená nemá přehnané nároky, cíl změnit muže pro sebe, neviní ho z ničeho.

Pokud muž trvá na rozvodu, je lepší držet se určité taktiky. Zde je několik tipů od psychologů, co dělat, když váš manžel odejde z domova:

• nesnažte se držet se slzami a prosbami, je to zbytečné;
• při loučení musíte zůstat klidní a přátelští;
• nezapomeňte říci slova vděčnosti za roky, které jste spolu žili, vzpomeňte si na nejjasnější a nejpříjemnější chvíle vašeho společného života;
• starej se o svůj vzhled: nemůžeš dovolit muži, aby tě viděl uplakanou a neupravenou, ať vidí, o jakou nádhernou ženu se připravuje.

Za žádných okolností nepředstírejte, že jste oběť, i když opravdu chcete, aby vás lidé litovali. Slzy a prosby budou mít opačný účinek – muž bude chtít rychle utéct, aby neslyšel nářky. Odpoutanost a nezávislost mohou způsobit, že manžel pochybuje o správnosti svého jednání.

Co dělat poté, co vás manžel opustí?

Muž odešel a bývalou manželku nechal samotnou. Další chování ženy je ovlivněno konkrétní situací. Pokud například opustil rodinu ne kvůli novému milenci, taktika ženy by měla být následující:

• navštěvujte společné společnosti nebo večírky, kde se můžete setkat se svým bývalým manželem, a musíte vypadat skvěle;
• zavolejte svého manžela do domu pro zbývající věci, zároveň mu nenápadně připomeňte, jak teplo a útulno pro vás bylo právě v tomto domě;
• máte-li spolu děti, není třeba otci zakazovat jejich vídání, naopak byste ho měli pozvat, aby s nimi trávil čas co nejčastěji se zaměřením na rodinné hodnoty;
• Pokud byl člověk vážně uražen, bude muset situaci napravit nejen omluvou: musí projevit pokání slovy a činy.

Pokud muž odejde, neznamená to, že jste se úplně rozešli. Jiná věc je, jestli už potkal novou lásku. Pak, abyste zlepšili vztah, budete muset zkusit:

• nedělejte nelichotivé výroky o vrakovníkovi;
• Pečlivě se připravte na každé setkání s bývalým manželem, abyste ho ohromili svou krásou;
• Je-li to možné a žádoucí, najděte si přítele, aby váš manžel žárlil;
• jednejte s odstupem a chladně, aby muž nehádal o vaší vnitřní bolesti.

Pokud se muž nemůže rozhodnout a střídavě odchází a vrací se, a to trvá řadu měsíců, musí si žena pevně určit svou pozici. Vysvětlete, že necítíte potřebu svatby jako hosta, protože můžete potkat jiného muže a nečekat na svého bývalého manžela celý život.

Házení je známkou toho, že není připraven rozhodnout o rozvodu.

Také manžel neučinil konečné rozhodnutí o rozvodu, pokud váhá s podáním dokumentů k rozvodu. S přihláškou ho nespěchejte, je lepší začít občas posílat sladké vzkazy, jako byste ho náhodou potkali. V takových chvílích si muž myslí, že rozvádět se je hloupost.

Vyplatí se vracet?

Před návratem zesnulého muže by si žena měla dobře rozmyslet, zda stojí za to udělat tento krok.

• Je třeba mít na paměti, že pokud manžel odešel jednou, může se to stát znovu;
• O manželství je třeba bojovat pouze tehdy, pokud se partneři stále milují;
• muži, který urazil svou ženu zradou nebo jinou podlostí, by mělo být odpuštěno pouze tehdy, je-li to nezbytně nutné;
• poté, co muž odejde a vrátí se, není možné s ním obnovit předchozí důvěryhodný vztah;
• navázání spojení bude chvíli trvat a je velká šance, že bude promarněno.

Pokud muže velmi milujete, měli byste se ho pokusit získat zpět

Jak získat zpět muže poté, co podvedl?

Stojí za to vrátit podvodníka rodině, když manžel ví, že zrada byla náhodná a je připraven na to zapomenout. Je také důležité, aby si manželka uvědomila, že do jisté míry sama svým chováním podnítila zradu.

Změny v ženě samotné a v jejím přístupu k manželovi mohou manželství zachránit. Bude to chtít velkou trpělivost, takt a schopnost analyzovat staré chyby, aby se už neopakovaly.

Chcete-li postupně napravit situaci a vrátit muže, můžete se uchýlit k následujícím akcím:

1. Poraďte se s bývalým manželem o výchově dětí, vyhledejte finanční pomoc na nákup potřebných věcí pro vaše děti.
2. Buďte iniciátorem setkání mezi vaším manželem a dětmi na vašem území. Zároveň uvařte jeho oblíbená jídla a pozvěte všechny na společnou večeři. Vhodné jsou také společné procházky v parku, návštěva kina nebo kavárna.
3. Nezbavujte se starých věcí, které si nevzal. Nezapomeňte mu dát dárky k narozeninám a jiným svátkům.
4. Udržujte telefonický kontakt se svým bývalým, sdílejte s ním úspěchy či problémy svých dětí. Pomocí hovorů můžete způsobit konflikty v novém vztahu muže. Pravděpodobně, tváří v tvář tomu, co opustil, se bývalý manžel raději vrátí ke své ženě, která se změnila a stala se klidnější.
5. Nepřestávejte komunikovat s příbuznými svého manžela. Zkuste se nechat pozvat na rodinnou dovolenou, abyste mohli vidět svého manžela.
6. Nepodléhejte špatné náladě, buďte vždy přátelští a usmívejte se. Nepřipomínejte muži jeho nevěru. Předstírejte, že o svou novou vyvolenou nemáte zájem, nemluvte o ní ani přímo, ani za jejími zády.

Při randění s bývalým partnerem byste se měli chovat, jako by se nic nestalo. Péče, upravenost a vyrovnanost opuštěné manželky nezůstanou bez povšimnutí. Pokud muž navštíví dům své bývalé manželky, musíte kolem něj vytvořit atmosféru pohodlí a péče. Sebemenší nepohodlí naruší všechny plány. Cítíte touhu obnovit vztahy, musíte tuto situaci vnímat jako zkoušku, ve které nemůžete dělat chyby.

Jak navždy zapomenout na nevěrného člověka?

Často se stává, že žena nemá touhu ani potřebu udržet si svého manžela, který se snaží odejít. Ale ani s takovým odhodláním není tak snadné zapomenout na dlouhodobý vztah. V hlavě se mu stále honí vzpomínky na společný život, je mnoho společných známých, kteří mu mimoděk vyprávějí, co se děje v jeho životě, děti se ptají na tátu a chybí jim. Abyste sami příliš netrpěli a nenaštvali své děti, musíte poslouchat rady psychologů.

Chcete-li se zbavit myšlenek na svého bývalého manžela:

Žena si musí pamatovat, že po rozvodu nezůstala úplně sama – její děti a blízcí jsou stále s ní. Péče o ně je to, na co by se měla zaměřit. V žádném případě se nelitujte a připravujte se na horší budoucí život. Mnoha ženám se po odchodu jejich manželů podařilo najít štěstí v novém manželství, vyšplhat se po kariérním žebříčku a dosáhnout úspěchu ve svém vlastním podnikání.

Ne každý si zaslouží být pronásledován. Nemá smysl pokoušet se vracet do vztahu s mužem, který pohrdá láskou a péčí své ženy. Je lepší se rozhlédnout při hledání nového vyvoleného, ​​který může dát štěstí.

Jak žít dál?

Pro mnoho žen, které prošly rozvodem, je těžké soustředit se na něco jiného než na vlastní pocity a zkušenosti.

1. Nemstíte se svému bývalému manželovi tím, že ho podvedete nebo začnete nový románek. Toto chování není hodné dospělé, sebevědomé ženy, spíše to vypadá jako sobecký pokus hloupé dívky vzdorovat svému bývalému.
2. Neměla byste být zvlášť vytrvalá v navracení svého manžela. Nátlak, výhrůžky, pokusy, aby vás lidé litovali – takové metody vás jen odstrčí.
3. Své zážitky byste měli sdílet pouze s nejbližšími lidmi. Není absolutně nutné, aby cizí lidé věděli, jak se k vám bývalý manžel choval. Pokud si budete na manžela stěžovat všem, nečekejte, že se šťastně rozhodne vrátit, naopak se bude snažit držet co nejdál.
4. Najděte si něco zajímavého, abyste se vyhnuli depresi nebo pochybám o sobě. Zdokonalte se, najděte si nového koníčka, ponořte se do své oblíbené práce – seberealizace v kterékoli z těchto oblastí vám přinese pocit štěstí, úspěchu a klidu.
5. Nebuďte zklamaní v lásce, umožněte zažít tento pocit v budoucnu. Nebuďte bezcitní a uzavření vůči lidem, i když jste zažili zradu svého milovaného, ​​neztrácejte důvěru v lidi.

Co dělat, když muž opustil dvě nebo tři děti?

Je třeba odolat touze chránit je před komunikací s otcem. Nemluvte svým dětem špatné věci o svém otci a ani se nesnažte své děti vmanipulovat, aby se váš manžel vrátil. Je důležité, aby děti věděly, že je oba rodiče milují.

Další možností, jak obnovit vztah, je návštěva manžela u vašich dětí. Hlavní věcí je ukázat svému zesnulému manželovi, že ho milujete jak děti, tak vy.

Silné ženy by se neměly divit, jak pokračovat ve svém životě, pokud jejich manžel odejde. Soběstačný člověk dokáže důstojně snést jakékoli, i ty nejnepříjemnější životní změny.

Jak se vyrovnat s odchodem manžela z rodiny? Jak chápete, že váš manžel navždy odešel? Mnoho žen čelí tomuto problému. Muži často opouštějí svou drahou polovičku a jdou hledat štěstí stranou. Samozřejmě se v tomto případě rodina hroutí a zdá se zbytečné cokoliv radit.

Pokud manžel odešel, pak ženu velmi často navštěvuje pocit zoufalství a beznaděje. Začíná pociťovat psychické potíže: začíná pochybovat o sobě a svých schopnostech. Když vás manžel opustí, nechcete nic dělat, doslova to vzdáte. Žena, která se ocitne v takové situaci, je často ztracená a neví, jak dál žít. Rady psychologa mohou být užitečné těm, kteří jsou zoufalí a ztratili víru ve své vlastní vyhlídky. Pojďme se na ně podívat blíže.

Bojuj nebo nech být

To je nejbolestivější otázka, kterou lidé mají při rozpadu vztahu. Když chce muž odejít, dělá starosti celé rodině. Celá rodina se zaplete do neustálých hádek. Jsou-li děti nebo jedno dítě, pak také nevyhnutelně začnou zažívat duševní utrpení.

Pokud manžel odejde z domova, je to žena, kdo musí rozhodnout o otázce: nechat vše tak, jak to je, nebo zkusit bojovat o lásku. Při rozhodování se musí řídit především svými vlastními pocity. Ale ve skutečnosti se často ukáže, že dlouho poslouchá názory svých pokrevních příbuzných, než se dostane k tomu, aby skutečně něco udělala. Potřebuje se pokusit co nejdříve pochopit své vlastní motivy a touhy. Musíme si pamatovat, že děti jednoho dne vyrostou, založí si vlastní rodiny a přestěhují se do jiného domu. Proto nemůžete zpočátku kvůli dítěti obětovat vše, skrývat svou individualitu.

Pochopte důvod

Jak víte, z ničeho nic se neobjeví. Všechno v životě musí mít svůj důvod. Když manžel odejde a nechce se vrátit, musíme se ze všech sil snažit pochopit, proč se to stalo. Každopádně situace, kdy manžel odešel, představuje pro psychologickou organizaci pořádnou ránu. Většina žen neví, jak se chovat, co říkat a dělat, když manžel opustí rodinu. V takové chvíli se zdá, že je zničen celý vnitřní svět jedince.

Tento druh zkušeností se může táhnout dlouhou dobu a výrazně vás zneklidnit. Mezitím, když si muž sbalil věci a odešel, znamená to, že ho něco opravdu tísnilo. Je potřeba sebrat vnitřní sílu a správně pochopit situaci. Nejlepší je to udělat hned. Není třeba to odkládat, lepší je zažít vše najednou, říct smysluplná slova. Jinak budete muset neustále žít v pochybách a dohadech a marně se snažit pochopit, co se skutečně stalo.

Zachovat si důstojnost

Na situaci, kdy manžel odešel a nevolá, je docela těžké i začít zapomínat. Uražená důstojnost diktuje úplně jiné způsoby chování, někdy nutí lidi dělat hloupé a nepromyšlené věci. Rodinný život se nemůže odehrávat ve vzájemných výčitkách a podezírání. Musíme odmítnout hledat viníky a vymýšlet proti sobě nejrůznější obvinění. Není třeba se před manželem ponižovat a snažit se mu ve všem vyhovět.

Co dělat, když manžel odejde? Jak se chovat? Žena by se rozhodně měla snažit udržet si sebeúctu. Musí si být vědoma svého vlastního významu a integrity a musí si být jistá, že nikdo nemůže zničit její vnitřní stav. Ani odchod muže by se neměl stát tragédií. Pokud se stalo, že vás manžel opustil a rozhodl se odejít za někým jiným, nebo se schovat neznámým směrem, pak je potřeba se s tím smířit. Nejlépe uděláte, když okamžitě začnete myslet více na sebe a své vlastní dítě. Láska k sobě a svým dětem vám pomůže zapomenout a překonat pocity zoufalství a beznaděje.

Vyjadřovat pocity

Pokud manžel opustil rodinu, pak je celkem pochopitelné, že bývalé partnery přepadnou ryze negativní emoce vůči sobě navzájem. Zde je velmi důležité nesnažit se nechávat si negativní dojmy pro sebe. Jinak jednoho dne dojde k výbuchu emocí a všechna dříve nevyřčená slova budou vyslovena. Navíc není známo, v jaké podobě se tak stane. V neúspěšném rodinném životě je nesmírně důležité umět si stát za svým. Nejprve musíte pochopit své vlastní pocity, touhy a aspirace. Pak bude mnohem jednodušší to partnerovi vysvětlit.

Jak překonat rozchod s manželem? Pokud váš manžel odešel, musíte si určitě dát čas na duševní zotavení. Přesto je to velká rána, ze které není tak snadné se vzpamatovat. Když je jejich manžel opustí, někteří lidé nechtějí ani žít, natož jednat cílevědomě a přitom zůstat optimističtí. Musíte si dovolit plakat, když chcete. Není třeba se stydět a skrývat slzy. Když se rodina rozpadne, protože ho manžel opustil, je vlastně velmi těžké zapomenout, co se stalo.

Nemůžete potlačit podráždění, hněv, zoufalství. Je třeba se snažit tyto pocity prožívat co nejplnohodnotněji, později se k nim nebudete muset vracet. Mnoho lidí se ptá, zda by měli zavolat svému bývalému partnerovi? Pokud je kvůli jeho předčasnému odchodu silné utrpení, pak je lepší ne. Není třeba se zbytečně mučit.

Vzdát se pomsty

Pomsta je špatný způsob, jak obnovit spravedlnost. Neexistuje způsob, jak získat zpět svůj klid pomocí této metody. Když jeden partner opustí druhého a odejde, ten druhý vlastně hodně bolí. Pomsta vám pouze umožňuje uvíznout ve stejné situaci a neustále se k ní vracet. Psychologové radí, abyste začali trávit více času sami na sebe.

Pokud váš manžel řekl, že vás nemiluje, neměli byste se dovolávat jeho svědomí. Lásku nelze vyžadovat, nelze ji přinutit k návratu do minulosti. Tohle nic nevyřeší. Co dělat, když vás manžel s dítětem opustil? Jen neplánujte zlé plány! Není snadné na to zapomenout a nebudete to moci udělat hned. Odmítnutí pomsty výrazně ušetří energii a zachová vnitřní zdroje jedince.

Buď přátelský

Jakkoli se to na první pohled může zdát vtipné, toto doporučení skutečně pomáhá. Ale nemůžete od sebe vyžadovat takovou oběť. Pokud má žena pocit, že není připravena se usmívat a neví, jak se chovat v přítomnosti svého bývalého manžela, který ji opustil, pak je lepší se nesnažit hrát nepříjemnou roli. Dobrá vůle musí vycházet ze srdce. Není potřeba se stále vracet ke stejné otázce, nutit se mu zavolat na telefon nebo ho přijít navštívit. Dobrá vůle dokáže roztavit srdce i tomu nejkamennějšímu člověku, který je na první pohled zcela bez jakýchkoli emocí.

Když se žena stane láskyplnou a usměvavou, je na ni opravdu pěkný pohled. Může se stát, že manžel, který odešel v návalu rozhořčení, se k ní bude chtít vrátit, aby jí byl znovu nablízku. To je důvod, proč příznivé zacházení s partnerem dělá zázraky. Sama žena má moc upoutat mužskou pozornost. Jedinou otázkou je, zda bude chtít vynaložit tolik úsilí kvůli muži, který ji kdysi zrádně nechal na pokoji.

Obnovení sebeúcty

Po rozchodu je ženská hrdost vždy zraněna. Určitě bude potřebovat nějaký čas na zotavení. Potřebujete znovu získat klid, vzpamatovat se a uklidnit své myšlenky. To vše vyžaduje čas. Nespěchejte a všemožně se prosazujte. Přesto se závažnost přerušení vztahu rovná velkému šoku. Abyste se přestali mentálně vracet do minulosti, musíte se rozhodně propracovat složitou situací, která nastala.

Jak zapomenout na manžela, který odešel? Musíte prostě žít dál, ať se děje cokoliv. Snažte se radovat a všímejte si smysluplných vyhlídek pro sebe. Nevzdávejte se nových zkušeností. Jsou to oni, kdo vám může pomoci zotavit se a cítit trochu útěchy ve vaší duši.

Otevřenost

Často se stává, že rozvedené ženy začnou trpět izolací. Už nechtějí budovat vztahy s muži a neusilují o vzájemné porozumění. A to vše proto, že se ztratila důvěra – důležitá součást jejich života. Nesmíme však zapomínat na sebe. Život nekončí, stejně pokračuje. Toto je třeba mít na paměti.

Pokud se tedy žena ptá, proč mě její manžel opustil, neměla by se mučit. Situaci je nutné pečlivě propracovat, abychom se zbavili vzteku, zášti, zklamání a soustředili se na radosti života.

Když pár buduje svůj vztah, nikdo nepředpokládá, že by tak krásná láska mohla někdy skončit, že city ochladnou a mohlo by dojít k rozchodu nebo rozvodu. Ne každý vztah samozřejmě končí rozchodem, mnoho párů spolu žije šťastně a slaví zlaté, perlové a další výročí svatby. To neznamená, že když spolu žili 50, 60 nebo více let, manželé nikdy nebojovali. Určitě se pohádali, možná se i rozešli, ale našli sílu si navzájem odpustit. A tak... Manžel opustil rodinu.

Můj manžel opustil rodinu: proč se to děje?

Nejčastěji muž odchází, protože už s manželkou nemají nic společného, ​​snad kromě dětí a bytu koupeného během manželství. Na začátku vztahu byly společné výlety do kina, divadla, na výstavy, sportovní či zábavní akce. Diskutovali jsme spolu o tom, co jsme viděli. Cestovali jsme spolu a sdíleli své dojmy. To manželství sjednotilo a posílilo. Postupem času se manželé buď usadili doma a po večerech tiše sledovali talk show nebo zprávy, nebo se každý začal bavit ve společnosti svých přátel. A pak se objeví žena, která je připravena dívat se na filmy, které má muž rád, jít s ním na fotbal nebo na ryby, číst knihy, které jí radí. A navíc tato žena působí svěžím sexuálním dojmem a vypadá jinak než její žena – nově, nezvykle. A pak se muž rozhodne rozejít. I když neodejde za ženou, která sdílí jeho zájmy, opustí ženu, která o něj nemá zájem.

Neudržovaná žena také muže odpuzuje. Vzpomíná na její krásnou, kvetoucí, když ji zval na rande, je nyní obklopen stejně krásnými a elegantními ženami a doma se jeho žena prochází ve staré vybledlé róbě, s natáčkami na hlavě a monstrózně vyhlížející filmovou maskou na její tváři. Každá žena by měla mít doma v kuchyni pověšenou róbu a zástěru, kterou si obléká při vaření a hned po ukončení kulinářského cvičení je sundává. Po celou dobu úklidu byste měli mít stejný župan. Ve zbytku času je úkolem ženy – pro sebe, pro svého manžela a pro své děti – vypadat upraveně. Obchody prodávají roztomilé domácí šaty a obleky. Koupě šatů nezruinuje rodinu, ale ozdobí ženu. Natáčky a masky by se měly používat, když manžel není doma. Neudržovaná žena, páchnoucí bělidlem nebo smaženou cibulkou, ve zmačkaném hábitu a s okousanými nehty nevzbuzuje u normálního muže nejen sexuální touhu, ale ani touhu být v její blízkosti.

Mužská žena vypadá stejně nepřitažlivě. Unisex oblečení je dobré pro cvičení na stadionu nebo v tělocvičně, ale muži mají rádi ženy, které vypadají jako ženy, ne jako asexuální bytosti. Mužské návyky žen působí na muže odpudivě. Normální muž necítí touhu při komunikaci se ženou, která je vzhledem nebo chováním podobná muži.

Dalším důvodem, proč muž opouští rodinu, je špatný model vztahů. Nejčastěji žena začíná hrát roli matky. Stará se o manžela, nepečuje o něj s uctivou péčí manželky, ale s komplexní péčí matky o miminko. Obyčejný vtip, že se vdané ženě narodí dítě a narodí se její tchyně, by mohl být úsměvný, kdyby kvůli takovému modelu nebylo tolik rozvodů. Ženy jen těžko pouštějí své děti, zejména syny, do dospělosti, přestože se jim již blíží třicítka. A své muže počítají mezi své děti. Taková extrémně starostlivá žena nemá svůj plnohodnotný život, žije životy jiných lidí a brání svým blízkým v pohybu.

Ženská touha předělat muže, přizpůsobit jeho povahu a temperament svým potřebám, rozhodovat za něj, co bude dělat, co bude dělat kolem domu, kam jít do práce, s kým a jak strávit víkend, má škodlivý vliv na vztahy. Tento důvod vyplývá z výše uvedeného.

Jedním z důvodů, proč muži odcházejí, je také nenaplněný sexuální potenciál. Ani s normálními fyziologickými potřebami muže nemůže být vždy naplněn se svou ženou, zvláště když je její potenciál nižší, nebo byla vychována v tradici „slušná žena tohle nepotřebuje“. Pokud je to důvod k odchodu, pak taková žena ztratí všechny muže, se kterými se snaží vybudovat rodinu, protože normální manželský život bude značně ztížen komplexy, které dostala v dětství. Patří sem i rutina a monotónnost v intimním životě.

Je nepřípustné muže urážet nebo ho ponižovat, zvláště na veřejnosti. V soukromí mohou manželé vyjádřit svou vzájemnou nespokojenost, ale nemohou své potíže přenést do společnosti.

Někdy muži opouštějí vážně nemocné manželky a děti. Obecně špatně zvládají dlouhodobou psychickou zátěž a v případech, kdy se situace vleče a nelze očekávat pozitivní výsledek (v případě nevratného ochrnutí manželky, narození dítěte s Downovým syndromem nebo těžké dětské mozkové obrně , například), muži opouštějí rodinu a odvracejí se od problémů. Nemocná žena nemůže pro muže vypadat krásně a přitažlivě. Za ohavnou zradu ho můžete odsuzovat, jak chcete, ale pokud se mu život zdá nesnesitelný, odejde.

Nepřítomnost dětí není často samostatným důvodem k odchodu muže z rodiny. Ale narození dětí proti vůli manžela je pro něj vážným důvodem, aby přehodnotil svůj postoj ke své ženě. Rozhodnutí mít děti by mělo být vzájemné. Je naprosto nepřijatelné otěhotnět „navzdory“, z úvah, že „je čas“, „máma chce vnoučata“ a z jiných infantilních poloh. Lékárna nabízí nejširší výběr antikoncepce, takže o těhotenství jako o „náhodném“ se říká přiznání vlastní negramotnosti a nezodpovědnosti. Mnohodětná matka má stejné šance na záchranu hroutící se rodiny jako bezdětná manželka a možná ještě menší.

Dalším důvodem manželova odchodu z rodiny je rozpor v zásadních věcech. Zastánce aktivního odpočinku a milovníka dva týdny po sobě ležícího ležení na pláži nebude moci být stejně spokojená s dovolenou: jeden nebude mít dostatek pohybu, druhý se unaví. Milovník poklidných rodinných večerů u čaje a duše společnosti se zvykem scházet se každý víkend s přáteli si nebudou vzájemně rozumět. Je také nepravděpodobné, že by se znalec tradičního modelu rodiny a vyznavač tzv. otevřených vztahů dokázal dohodnout.

Někdy negativní vztahy s příbuznými velmi kazí manželské vztahy. Když rodiče postaví svého syna nebo dceru proti své snaše nebo zetě, dříve nebo později to podkope základ mladé rodiny. Pokud jsou konflikty otevřené a doprovázené skandály, pak k rozchodu dojde rychleji. Jediným východiskem je odklonit se od starší generace a omezit kontakty s ní na nezbytné minimum.

Co dělat, když manžel opustí rodinu?

Co by měla žena nejprve udělat, pokud její manžel opustí rodinu? Nejprve je potřeba střízlivě (tedy střízlivě) posoudit situaci. Pokud manžel odešel za svou milenkou, pak s největší pravděpodobností nemá cenu ho vracet, i když se sám chce vrátit. Stín cizí ženy bude provázet návrat manželství na dlouhou dobu, pro ženu bude velmi těžké nežárlit na svého muže a nepodezírat ho z další zrady, když se opozdí z práce domů, telefonát od neznámá žena nebo sebemenší odcizení od manžela.

Žena potřebuje využít pauzy ve vztahu a nakonec přehodnotit svůj vzhled, chování v rodině, schopnost vést domácnost, postoj k manželovi. Pokud je důvod odchodu muže některý z výše uvedených, je třeba přijmout opatření k nápravě situace, protože nedostatky v uvedených oblastech budou bránit obnovení předchozích vztahů a budování nových.

Stojí za to zvýšit čas a pozornost věnovanou dětem. Velmi těžce prožívá odchod otce z domova a potřebuje matčinu podporu a sympatie. Bez ohledu na to, jak se vyvíjí vztah mezi dospělými, děti jejich svazku potřebují oba rodiče.

Co by měla žena dělat, když ji manžel opustil?

Pokud váš manžel odešel k jiné ženě, nechte ho jít a psychicky situaci pusťte. Nepřekousávejte křivdy, nevyčítajte si, nepřemýšlejte o tom, co by se stalo, kdyby... Je třeba jen dál žít a být připravena jak na dialog s bývalým manželem, tak na nové vztahy s jinými muži. Dialog s zesnulým manželem musí být udržován, pokud existují společné děti, společný obchod a další spojovací nitky. Je to vzácné, ale stává se, že bývalí manželé zůstanou přáteli.

Hlavní věcí je nesnažit se oplatit manželovi v naturáliích tím, že si založíte románek, abyste mu nadávali. Obecně platí, že byste neměli dělat něco, na co se budete později stydět vzpomínat.

Pokud manžel „nikam“ neodešel, pak je velká šance na obnovení vztahu s ním. Nemůžete ho obtěžovat dopisy a hovory, sledovat ho po cestě a přijít za ním bez dohody. Můžete napsat jednou a čekat na odpověď. Nebo zavolejte s žádostí o setkání a promluvu. Měli byste se chovat klidně, nebýt hysterická nebo vytvářet skandály: koneckonců kvůli hysterikám a skandálům váš manžel možná odešel.

Neměli byste svého manžela vyslýchat a bombardovat ho otázkami o důvodech rozchodu. Pravděpodobně nebude schopen formulovat vlastní argumenty.

Jak vysvětlit dětem, proč táta odešel?

Neexistuje žádný univerzální recept, který by se dal dodržovat, když se dítě neustále ptá na odchod svého otce. Musíte také vzít v úvahu individuální vlastnosti dítěte. Někdo je duševně silný a dokáže přijmout odpověď jako „táta se zamiloval do jiné ženy a bude s ním žít“ nebo „táta se rozhodl žít odděleně, ale vždy je můžete vidět“. A někdo není připraven na všechny těžké pravdy a potřebuje dostávat neúplné odpovědi. Ovlivňujícímu dítěti s nestabilní psychikou lze říci, že táta bude nějakou dobu žít odděleně nebo že táta potřebuje vyřešit určité problémy, takže teď není nablízku. Děti se zranitelnou psychikou by neměly být zatěžovány drsnými slovy jako „nikdy“, „navždy“ a dalšími. Dítě musí mít stále naději na změnu. Takovou naději má ostatně i moje matka hluboko v duši.

Je to absolutně nemožné

• Zakázat dítěti vídat se s otcem;
• Řekněte svému dítěti, jak špatný byl život s tátou;
• Urážet a ponižovat otce v očích dítěte;
• Vydírání otce dětmi jako „když to a to, dítě neuvidíte“;
• Řekněte svému synovi nebo dceři o milostných vztazích svých rodičů;
• Nucen nazývat matčiny milence tati;
• Zabránit otci v účasti na životě dítěte.

Můj manžel odešel a manželka chce zachránit rodinu. V poslední době je jedním z nejčastějších problémů v rodinách „manžel odešel“ a manželky obvykle chtějí manžela vrátit do rodiny. Než však budeme mluvit o manželech, kteří se snaží rodinu opustit, shodněme se na pojmech, které používají rodinní psychologové.

co je rozvod? Na rozdíl od každodenního přesvědčení lidí není rozvod vůbec synonymem slov „separace“, „separovaný“ nebo „oddělený“. Mezi slovy „oddělený“ a „rozvedený“ je obrovská sémantická mezera. Rozvod je ukončení státem oficiálně uznaného manželského svazku mezi mužem a ženou. Ale ti, kteří se „rozcházejí“, jsou muži a ženy, kteří prostě udržovali intimní nebo milující vztahy. Ti muži a ženy, kteří spolu žili v rámci takzvaných „občanských vztahů“ nebo jsou manželé, ale vzniká mezi nimi vážný konflikt, „oddělení“ nebo „oddělení“. V souladu s tím, dokud manželé nedokončí formální rozvodové řízení, dokud se matriční úřad nebo magistrátní soud nerozhodnou vydat jim dokument nazvaný „Osvědčení o rozvodu“, i když se skutečně rozešli nebo odloučili, je správnější použít pojem: „ manželský pár v situaci před rozvodem." Z hlediska společnosti a státu, bez ohledu na to, kolikrát se muž a žena, kteří oficiálně uzavřeli manželství, sešli a rozloučili se, odloučili a vrátili se k sobě, nastěhovali se k sobě nebo jeden od druhého odešli, dokud nevyjde najevo odpovídající právní rozhodnutí o ukončení jejich manželství, jsou stále oficiálně manželi. Se všemi rodinnými a otcovsko-mateřskými právy a povinnostmi, které jsou stanoveny zákony Ruské federace.

A znovu, bez ohledu na to, kolikrát se muž a žena setkají a oddělí, oddělí a vrátí se k sobě, nastěhují se a odjedou, bez ohledu na to, jak moc se milují nebo nenávidí, dokud dokument s názvem „Oddací list“ neuvidí světlo světa “, z pohledu společnosti a státu nebude jejich vztah ničím jiným než výrazem nějakých lidských emocí, vzduchu a větru, jednoduše řečeno – ničím jasně definovaným. I kdyby se z tohoto vztahu narodily děti. V tomto případě psychologové a stát vycházejí z toho, že mezi různými typy vztahů existují zásadní rozdíly. Láska, přátelství nebo intimní vztahy jsou postaveny na tak vratké struktuře, jako jsou pozitivní pocity. Emoce, které vyvolávají, mohou být různé: zájem, sympatie, láska, důvěra, respekt, sexuální přitažlivost, pocit štěstí atd. Všechny tyto pocity však spojuje to, že je člověk prakticky neovládá, spíše naopak: on sám člověka ovládá. V souladu s tím, poté, co účinek jednoho nebo druhého pocitu skončí, člověk sám prakticky není schopen uměle vyvolat jeho návrat. Proto většina lidí prostě není fyzicky schopna žít a komunikovat s tím zástupcem opačného pohlaví, u kterého pocity lásky a sexuální přitažlivosti náhle nebo postupně přestaly fungovat. A většina mužů a žen se nechce nutit žít s někým, ke komu už necítí.

Neradi žijeme s těmi, které nemilujeme.

To platí zejména pro muže. V praxi života mohou ženy často žít s někým, kdo se jim hnusí, kvůli dítěti narozenému z tohoto svazku, nebo prostě proto, že nemají kam jinam jít a jsou finančně závislé na muži. Ale stále je to extrémně nepříjemné a málokdy vydrží celý život...

Ne nadarmo však lidé patří do rodu „homo sapiens“ – „člověk rozumný“. Již v dávných dobách si uvědomovali, že city a emoce, byť ty nejlehčí, nejsou vůbec základem, na kterém lze stavět něco dlouhodobého, stabilního a předvídatelného, ​​nikoli něčím, co zaručuje stabilní podmínky pro rození a výchovu dětí. . Naši chytří předkové proto kdysi přišli s rodinou a manželstvím, tedy takovou formou vztahu mezi mužem a ženou, kdy tyto vztahy jsou smluvní, dlouhodobé, ukládají partnerům jasně srozumitelná práva a povinnosti a zajišťují určité sankce pro ty, kteří tuto dohodu poruší. Neviditelným jádrem manželské smlouvy je nevyslovená, ale implicitní záruka, že muž a žena tvořící tuto rodinu se zavazují žít spolu ne den nebo dva, ale desítky let, vést společnou domácnost, udržovat intimní vztahy, starat se jeden druhého a o dětech, které pár má po celý život, tedy i když jejich láska a sexuální přitažlivost odezněla. Rodinný a manželský rituál, který zaznamenává okamžik svého vzniku, není ničím jiným než snahou společnosti vybudovat mezi mužem a ženou takové sexuální, rodičovské a materiálně-ekonomické vztahy, které mohou být životaschopné, i když biosociální program láska, která tyto vztahy vytvořila, končí. Rodina je jako základní prohlášení: „Milujeme se, budeme se milovat do konce života! Ale i kdyby láska skončila, stále budeme žít spolu, starat se o sebe a vychovávat své děti!“

Rodina je společný život nejen v lásce, ale i po lásce,

kvůli těm, kteří se narodili v této lásce, kvůli naději

aby v budoucnu vzkřísil vybledlou lásku.

Rodina je jakousi obdobou záručního listu nebo dokonce závěti: „Pokud se mi nebo mým pocitům něco stane, určité závazky vůči mým nejbližším budou stále splněny. I když zde existuje určitá nuance. Jak víte, je zvykem psát závěti při zdravé mysli a zdravé paměti. K tomu se notář položením určitých otázek ujišťuje, že osoba je skutečně schopná, plně příčetná a přiměřená, a jasně rozumí právním a dalším důsledkům učiněných úkonů. Když se matrikářka na matričním úřadě zeptá nevěsty a ženicha, jak vědomá a svobodná je jejich volba, matrikářka a většina přítomných na obřadu jasně chápou, že ti, kteří vesele odpovídají „Ano!“ lidé ve skutečnosti zdaleka nejsou plně adekvátní. Jednoduše řečeno, nevěsta a ženich nemusí chápat všechny právní a jiné důsledky svého stěhování. A co víc, vůbec nepřemýšlejte o tématu: "Co se stane, když?" Protože za prvé jsou z lásky a sexu v euforii a za druhé prostě ještě nezažili vše, co je v budoucnu čeká. Odtud jejich zoufalá odvaha, na kterou mohou později doplatit jejich děti.

Vrátím se k podstatě toho, co bylo řečeno: láska, přátelství nebo intimní vztahy mezi mužem a ženou jsou komunikace postavená na citech a emocích. Může tam být přítomen i racionalismus, pragmatismus, praktičnost a zdravý cynismus. Nejsou tam však vyžadovány. Rodinné vztahy přidávají do masti milostné euforie mouchu: nutí muže a ženu napínat vůli, přebírat specifické pracovní, ekonomické, rodičovské i intimní závazky, často značně zatěžující. Jak víte, závazky a odpovědnost jsou nepříjemné věci. Zejména pro muže, kteří na rozdíl od žen, které víceméně chápou, co jsou každodenní útrapy rodinného života a procesu výchovy dětí, málo chápou, co přesně je za prahem matriky čeká. Muži proto háčkem nebo lumpárnou oddalují nevyhnutelné – okamžik pozvání své už tak nervózní dámy svého srdce na místo, kde bude nucen veřejně slíbit, že s ní bude po celý život.

Nyní sjednoťme, co bylo řečeno. Z hlediska rodinné psychologie skutečný „rozvod“- Jedná se o zákonný postup pro ukončení manželského vztahu v určitém páru. Všechny druhy „rozchodů“, „vracení se k rodičům“, „odloučení na týden nebo dva, abychom se zamysleli nad osudem naší rodiny a nad tím, zda to všechno potřebuji“ mohou ve skutečnosti přímo souviset se skutečným rozvodem, a nemusí s tím mít vůbec nic společného. Pohádali se a pak se usadili a uzavřeli mír. Došlo k odloučení a chození tam a zpět, ale k rozvodu nedošlo.

Může to být jinak: došlo k rozvodu, ale k odloučení a odloučení manželů nikdy nedošlo. A žijí spolu mnoho let, už ne jako manželé, ale jako muž a žena. Navíc mohou rodit děti, jen nyní legálně mimo manželství. I když samozřejmě s plně formalizovaným otcovstvím a mateřstvím. Samozřejmě, že takové formálně rozvedené páry se mohou stále rozcházet a jít svou cestou. Nebo možná ne. Mohou se dokonce znovu vzít a zaregistrovat svůj vztah prostřednictvím matriky. A i tak se znovu rozvést. Takové páry nejsou v praxi rodinného psychologa vůbec neobvyklé.

Píšu to teď jen proto, abyste pochopili: to, zda manželka opustí manžela nebo ne, není vůbec zárukou nadcházejícího formálního rozvodu a často to není ani krok tímto směrem. Stává se také, že teprve odchod jednoho z manželů nebo dokonce prohlášení touhy po rozvodu podané u soudu se může stát zlomem, kdy druhá polovina může ještě brát vážně nároky na ni vznesené a něco ve svém chování zlepšit. Poté bude žádost o rozvod stažena a manželský pár může žít lépe než dříve. Je důležité pochopit:

Odjezd manžela/manželky a následný návrat,

někdy - zachránit rodinu před možným rozvodem,

pokud manžel/manželka požádali o rozvod, aniž by opustili rodinu.

Už proto, že v důsledku těchto událostí může inteligentní manželka nebo manžel nejen jasně pochopit příčiny vzniklého rodinného napětí, ale také je odstranit ne dočasně, ale spíše navždy. Samozřejmě tato teze rodinného psychologa nemusí být pro nepřipraveného čtenáře ještě jasná. Stejně jako tomu nemusí rozumět ani vaše vzpurná „polovina“, která se zvedla a opustila vás. Může být přesvědčen/a, že tento odchod je konečný a neodvolatelný a dokonce vylučuje možnost usmíření. Ale není třeba se chovat příliš přísně k někomu, kdo opustil rodinu - z bouře emocí (zášť vůči vám nebo zamilovanost do někoho jiného) tento člověk opět, jako kdysi před matrikou, nemusí být v adekvátním Stát.

Tady začíná ta nejtěžší část. V případě nečekaného odchodu vaší polovičky od rodiny to budete vy, kdo bude muset být naprosto adekvátní! Protože pokud upadnete do neadekvátního stavu, můžete si být jisti: součet chování dvou neadekvátních manželů najednou povede zcela jistě k úplnému rozpadu rodiny. Takže i přes silnou touhu upadnout do zoufalství nebo extrémní podrážděnosti by se manžel, který zůstává u rodinného krbu, měl chovat co nejopatrněji. Buďte rozumní: jak se říká, „pro sebe a toho chlapa“.

Odtud, z tohoto místa, začínáme mluvit více podrobností o všem. Takže, jakmile jste se rozhodli stát se manželi. To znamená, že vyjádřili silnou touhu být spolu ne rok nebo dva, ne deset let, ale celý život! Změna vašeho občanského stavu byla zaznamenána na matričním úřadě, o čemž vám byl vydán zvláštní doklad. Ale pak se váš manžel z nějakého důvodu rozhodl přestat být vaším manželem. A s tím vším je jeden velký problém: na rozdíl od své vzpurné „polovičky“ nechcete přijít o svůj rodinný stav! Co tomu velí, zatím není tak důležité – zda ​​spolu máte děti, váš věk, finanční závislost na manželovi, nedostatek vlastního domova nebo váš zbývající silný pocit lásky k manželovi. Důležité je, že se tvrdošíjně nechcete rozvádět. Proto odmítáte podepsat žádost o rozvod a pouštíte se do vážného boje.

Rozvod- Tohle je boj o život. Je to jako místní válka v jediném životním prostoru, tady a teď. Dávno je známo: bez ohledu na to, jak moc se psychicky připravujete na válku, stejně k ní dojde nečekaně. Vždy bude chybět munice a lidé a umírání je velmi děsivé. Je to stejné jako s rodinnými rozvody: bez ohledu na to, jak moc člověk přemýšlí o vyhlídce na rozvod, když to rodinný partner oznámí, vždy to zní nečekaně a budoucnost je velmi děsivá.

T Nyní si představte, že hrajeme hru na „rodinného psychologa“. Je to, jako byste přišli na moji schůzku a řekli něco jako:

• „Můj manžel, kterého jsem dlouho podezírala, že mě podvádí, mi včera řekl, že mě opouští a že příští den podá žádost o rozvod. Jsme manželé určitý počet let, bydlíme v bytě manžela, vydělává víc než já, máme tří (pěti, deseti atd.) leté dítě. Potřebuje tátu. A nechci ztratit manžela... Co mám dělat???
• — Můj manžel odjel před půl rokem na zahraniční dovolenou sám, poté intimita v naší rodině prakticky zmizela a začal často jezdit na služební cesty. Před měsícem mi začal říkat, že jsme z toho unavení, měli bychom žít odděleně. S čímž jsem tvrdošíjně nesouhlasil. Ale včera jsem v jeho telefonu četl intimní korespondenci s nějakou dámou. Když jsem o tom řekla manželovi, byl naštvaný. Řekl, že jsem to já, kdo se vměšoval tam, kam jsem neměl, a že jsem si sám zavinil, že se naše rodina rozpadne. Požadoval, abych se někam odstěhovala z jeho bytu a on si mezitím rozmyslí, jestli už je čas, abychom se rozvedli nebo ne... Jsme manželé 12 let, máme dvě děti. Milují mě... Jak dál???

Poté napjatě očekáváte, že psycholog buď mávne kouzelnou hůlkou a váš manžel vám okamžitě napíše SMS se smutným pokáním a slibem, že už to nikdy neuděláte, nebo se specialista začne ptát na dlouhé a sžíravé otázky o vašem dětství. a první teenagerské fantazie. Možná někoho značně rozčílím, ale takhle autor nepracuje. Protože většina psychologů žádné známky magie v okolní realitě nepozoruje. Řeknu více: sami tzv. mágové, palmisté a jasnovidci pravidelně přicházejí na konzultace k rodinným psychologům s rodinnými a osobními potížemi. Také mě nezajímají něčí fantazie z dětství a dospívání. Ale jako oddaní praktici si rodinní psychologové dobře uvědomují následující:

• — Pouze jedna z deseti konverzací o rozvodu skutečně končí podáním žádosti s žádostí o zrušení manželství na matriční úřad (pokud v manželství nejsou děti) nebo na magistrátní soud (pokud jsou děti).
• — Pouze jeden z pěti manželských párů, kteří podají žádost o rozvod, se skutečně rozvede poprvé, když podstoupí tento postup.
• - Pouze třetina z manželů, kteří podali žádost o rozvázání manželství, žije v tomto období odděleně. Zbytek spolu žije ještě nějakou dobu, nebo dokonce celý život (!). Často i po rozvodu.
• — Každý třetí z těch manželských párů, které své manželství zákonně rozpustily, se následně snaží nějak obnovit dobré lidské vztahy, velmi často intimní. Často i přesto, že jeden z partnerů zaregistroval sňatek s úplně jinou osobou.
• — Každý pátý z těch manželských párů, které právoplatně rozpustily své manželství, se později pokusí spolu přestěhovat, mít další dítě a někdy manželství znovu zaregistrovat.
• — Téměř všichni manželé, kteří jsou v rozvodovém řízení, se upřímně obávají o psychiku svých dětí a cítí se vinni za to, co se stalo.

Zdůrazňuji: a to vše zcela bez účasti jakýchkoli kouzelníků nebo rodinných psychologů!

Můžeš se mě zeptat: " Co to znamená?! Znamená to, že žádní rodinní psychologové nejsou potřeba?" Odpovím takto: „To znamená, že podle zákonů fyziky a dialektiky má přitažlivost a odpuzování vždy svou rovnováhu: pro absolutně jakoukoli akci je nutně nějaký druh reakce, pro odstředivou sílu existuje síla dostředivá, proti jakékoli tendence existuje nějaká jiná. trend. V souladu s tím nic ve Vesmíru nebylo, není a nikdy nebude snadné, lineární a jasně vyjádřené. Proto při každém rozvodu, bez ohledu na důvod, bez ohledu na to, jaké faktory oddělují manžele, budou jistě zahrnuty některé tendence zaměřené na zachování páru. Zdůrazňuji: rozhodně! A pokud se manželka, která má zájem na zachování manželství, alespoň v nejmenší míře kompetentně zapojí a využije tendence směřující k zachování páru, její šance na úspěch se znatelně zvýší. Tyto trendy samy o sobě jsou vyjádřeny v celém souhrnu objektivních a subjektivních faktorů. Uvedu ty hlavní:

Objektivní důvody bránící rozvodu

• - Mít spolu děti, zvláště malé. Přítomnost dětí získaných v předchozích vztazích, které se však již dokázaly upřímně připoutat ke svému manželskému partnerovi.
• — V případě rozvodu nemá jeden z partnerů (nebo i oba najednou) životní prostor.
• - Finanční závislost partnerů na sobě navzájem nebo na příbuzných či přátelích rodiny „napůl“.
• — Kariérní závislost partnerů na sobě navzájem nebo na příbuzných či přátelích „poloviny“.
• — Vážné zdravotní problémy jednoho z partnerů (nebo obou), jejich dětí nebo jejich blízkých příbuzných. Patří sem i fyzická neschopnost mít děti s jiným partnerem.
• — Existence společných právních nebo finančních závazků vůči třetím stranám a organizacím (dluhy, hypotéky, účast na některých vládních nebo soukromých programech, registrace podniku na jméno jednoho z partnerů nebo jeho (její) příbuzných atd.).
• — Profese, ve které je rozvod (zejména skandální) krajně nežádoucí, může zničit veškeré kariérní vyhlídky (úředníků, státních úředníků, politiků, osobností veřejného života atd.).

Subjektivní důvody bránící rozvodu

• — Láska k dětem a zodpovědnost za jejich budoucnost.
• — Citová milostná vazba na partnera, zachovaná od počátku vztahu nebo vzniklá během rodinného života (to se také stává).
• - Akutní žárlivost vůči partnerovi. Zvlášť když vypadá velmi dobře.
• — Výborná intimní kompatibilita v páru, existuje skutečný strach, že podobného partnera bude těžké najít. Nebo vrozená skromnost a konzervatismus, vylučující samotnou myšlenku, že v posteli je možný někdo jiný.
• — Návyk k danému člověku, vzniklý dlouhodobým soužitím, neochotou zásadně změnit svůj život.
• — Obyčejná chamtivost a závist: zásadní neochota partnera, jeho konexí, veškerého jeho majetku, „získaného krkolomnou prací“, jít k někomu jinému.
• — Jedinečný soubor sdílených zážitků: takový souhrn některých jasných, zajímavých, tragických nebo komických událostí v životě, které většina lidí kolem nich nemá. (V páru někdo někoho před něčím zachránil, lidé spolu rostli a učili se, prošli těžkými zkouškami atd.)
• — Pocit hanby před svými vlastními rodiči a/nebo rodiči vašeho partnera. Kdo pro tento pár udělal tolik, nebo okamžitě odradil své dítě od experimentování s jeho vlastní biografií v tomto manželství.
• — Pocit studu před rodinnými přáteli nebo kolegy z práce (zejména pokud oba partneři pracují ve stejné organizaci).
• — Přítomnost partnerů se společnými životními cíli, které je vždy spojovaly. (Například: plány přestěhovat se do jiného města nebo jiné země, vytvořit společný podnik atd.).
• — Partneři mají společné zájmy v životě, které je vždy spojovaly. (Například: dělat něco sportu, věnovat se nějakému koníčku).
• — Nedostatek sebevědomí a vaší schopnosti vytvářet nové, úspěšnější milostné a rodinné vztahy (související s věkem, dětmi, financemi atd.).
• - Nedůvěra k novému partnerovi, jehož chování se zdá problematické nebo podezřelé.
• - Bolestivé vzpomínky na minulé rozvody nebo rozchody.
• — Smutné vzpomínky na rozvod, kterým prošli jeho matka a otec během dětství této osoby.
• — Pevné rodinné hodnoty a postoje k zachování rodiny za každou cenu, formované v člověku kvůli specifikům rodinné, národní a náboženské výchovy (nejčastěji v kombinaci).

A mnohem více, objektivní i subjektivní!

Jak vidíte, na straně manželek, které chtějí zachránit svou rodinu tváří v tvář hrozbě rozvodu, působí značné množství faktorů! Mají mnoho příležitostí k přímé či nepřímé manipulaci s manželem, který se neovládá. Ale tady je ten velký problém.. Mnoho manželek, které upřímně bojují za své rodiny, nejenže neví a nerozumí, které přesně lze použít metody zachování rodiny (a které jsou absolutně nepřípustné, jako je vyhrožování odebráním manželových dětí), ale v horku ještě více aktivují mechanismy destrukce jejich manželství. P Ve skutečnosti kácí svou vlastní rodinnou větev. Osobně mi to velmi připomíná bolestně známou situaci, kdy se člověk v noci probudí, aby se napil vody, plíží se po špičkách, aby nikoho nevzbudil do kuchyně, ale... cestou se dotkne a upustí na podlaze nějaká nevhodně otočená pánev, umyvadlo nebo hračka na hudební nástroj A najednou se ozve tak hlasitý zvuk, ze kterého se všichni jistě probudí! Včetně vašich sousedů, kteří na vás vzpomínají vlídnými slovy!

Tak je to i s otázkou rozvodu. Ve skutečnosti mnoho manželek, které mají docela vážné příležitosti k záchraně své rodiny, nejenže neví, jaké trumfy mají příležitost použít, ale také upřímně zhoršují celou situaci svými neobratnými a strategicky nesprávnými kroky. Což mělo formálně úplně jiné zaměření...

V tom spočívá užitečnost kompetentního rodinného psychologa. Samozřejmě to ve vašem konfliktním páru hned tak nevytvoří nebývalou harmonii a atmosféru rodinné idyly. Zkušený rodinný odborník je však tím, že je externím „hodnotitelem“ rodiny, objektivním soudcem pro oba partnery a zároveň poradcem (tajným, pokud na recepci přijde jeden z páru, otevřeným, přijdou-li oba manželé). být schopen:

• — Identifikovat skutečné příčiny konfliktů u konkrétního manželského páru, posoudit míru významnosti subjektivních a objektivních okolností toho, co se děje.
• — Posoudit samotnou proveditelnost zachování dané rodiny, předpovědět pravděpodobnost nových, opakovaných, recidivujících pokusů partnera opustit rodinu.
• — Uveďte partnerovi, který má zájem na zachování rodiny, přesně jaký arzenál finančních prostředků vlastně má. Jak můžete toto bohatství úspěšně využít?
• - Navrhni to či ono obsáhlý metody boje za rodinu. Takový, kde budete znát všechny své akce na několik týdnů a měsíců dopředu. Což výrazně zlepší vaši morálku.
• — Zkontrolujte správnost a posloupnost aktivace různých užitečných tlačítek, pák a mechanismů zaměřených na zajištění integrity dané rodiny.
• — Zabránit panickému manželovi ukvapenému a nesprávnému jednání, které situaci v rodině nejen nezlepší, ale může ji i zcela zničit.

Tak a teď se sami zamyslete, zda má cenu navštívit rodinného psychologa či nikoliv...

To jsme však odbočili. Ale z nějakého důvodu nás to vyvedlo z míry. Ukázal jsem vám, že navzdory náhlému oznámení o blížícím se rozvodu nebo odchodu z domova za neuvěřitelně krásnou milenkou rozhodně nesmíte panikařit! Jakmile se totiž za vaším zesnulým manželem zabouchly vchodové dveře, ve stejnou chvíli na vás okamžitě začaly působit právě výše popsané síly, faktory a okolnosti. Navíc ne nadarmo je rozvod právně správně definován jako „rozvodové řízení“. Pro-ce-ss... Cítíte jak neuspěchaný to slovo zní...

Jedná se o to, že většina žádostí o rozvod(pokud manželka sama rozvod nechce) se podává u magistrátního soudu. Zdůrazňuji: globální! Neříká se tomu tak nadarmo. V praxi mnoho soudců záměrně oddaluje čas, dva až tři měsíce, nebo dokonce šest měsíců, než uplyne od podání návrhu k samotnému rozvodu, aby měli konfliktní manželé možnost se ještě třikrát zamyslet: připraveni skočit do Neznáma po ukončení jejich manželství rozhodovacími soudci, jak se jim to zdálo předtím? Mezi odchodem manžela z rodiny a skutečným rozvodem tedy v praxi uplyne více než jeden měsíc.

H co máme celkem? Vy i já jasně chápeme, že rozvodový proces trvá jeden až několik měsíců, během nichž manželce, která má zájem na zachování rodiny, může pomoci několik významných objektivních i subjektivních faktorů a okolností. Odtud je zřejmé: strategie pro zachování rodiny tváří v tvář hrozbě rozvodu, je-li formulována, zní takto:

V případě hrozby rozvodu manžel, který zachová svou rodinu

které mohou použít největší možné číslo

využít svou odcházející polovinu během

minimálně krátký časový interval.

Jak vidíte, žádné texty ani magie, čistá psychologická věda. Samozřejmě ne „E=MC na druhou“, jako ve fyzice, ale přesto! Vzhledem k tomu, že téma rodinných rozvodů lze vědecky a logicky pochopit, pochopit a utřídit v pořadí technologické posloupnosti, pak lze nejčastěji mnohé změnit! Někdy dokonce obrátit procesy. Ale je nesmírně obtížné změnit to, čemu nerozumíte, natož aby to bylo vratné. Zde je člověk nucen jednat náhodně, z rozmaru. Častěji se zde nic nedaří. Nebo jednoho dne náhodou dopadá to, ale podruhé, jak se říká, „promiň...“. Takže je lepší jít na pulty... Jediné, co bych ještě udělal, by bylo významné doplnění výše uvedeného vzorce: „... Zároveň mít jasný akční plán.“

Dodatek „...zároveň mít jasný akční plán“ okamžitě uvádí vše na své místo. Při eliminaci reálné hrozby rozvodu se musíte chovat, jako byste hráli karty. Řekněme, že máte velké štěstí a máte ve svých rukou čtyři esa. Chápete však, že pokud budete hrát hru průměrně, pokud hodíte svá esa, abyste přinutili jiného hráče, který za vás nehraje, přijmout, pokud se s nimi jen bráníte a pak si vezmete všechny maličkosti z balíčku, pak všechny vaše herní výhody rychle skončí. Takto prohrajete ve zdánlivě win-win situaci. Zkušení hráči proto vědí: mít na začátku hry esa a hlavní trumfy, je nejlepší si to všechno uložit až na úplný konec. A pokud je k tomu potřeba údajně „ztratit“ i pár tahů, přijmout karty někoho jiného, ​​pak to není vůbec tragédie, ale pouze jeden z kroků k následnému vítězství.

Stejně tak při eliminaci reálné hrozby rozvodu by člověk neměl používat všechno naráz objektivní a subjektivní důvody bránící rozvodu. S největší pravděpodobností bude jedna jejich část, jako esa v karetní hře, úspěšně poražena a proti ostatním použijí své předem uložené trumfy... A to je vše! Hra, jak se říká, skončila. Proto, stejně jako v kartách, není třeba při záchraně rodiny spěchat. Pamatovat si:

Pokud hrozí rozvod, pospěšte si -

Rozesmějte nemocné příznivce vaší rodiny!

Všechno vaše bohatství rodinných trumfů by mělo být využíváno postupně, logicky a vzájemně propojeno, a to úplně stejně jako s kartami, kalkulující hra a chování ostatních hráčů několik tahů dopředu.

Proč je všechno tak složité, když hrozí rozvod, proč je špatné a špatné jít do frontálního útoku, chrlit tuny lásky a něhy, nebo decibely rozhořčeného křiku a litry kompotu na odcházejícího rodinného partnera? Dovolte mi, abych vám to vysvětlil. Celé je to v tom, že rozvod rodiny, na rozdíl od převládajícího názoru ve společnosti, není vůbec záležitostí rodiny. Přesněji je to jen částečně rodinné, formálně. A rozhodně nelze rozvod nazvat, jak se to často dělá v ženských lesklých časopisech: „záležitost dvou“. Mějte na paměti:

Rozhodování o rozvodu, stejně jako o samotném řízení

projít rozvodem je vždy kolektivní záležitost!

Posuďte sami. Jak vypadá rozvod ve skutečnosti? Řekněme, že jistý muž je nespokojený se svou ženou. Považuje ji za nesamostatnost v životě, nesexualitu, nadváhu, lenost v běžném životě, nezajímavý vzhled, závislost na názoru matky. Manželka je zase nespokojená se svým manželem: jeho pravidelné páteční večery s přáteli, jeho liknavost při řešení rodinných záležitostí v domácnosti a zanedbatelné množství času, který tráví s rodinou a dítětem. Manželka si léta stěžuje na svého manžela rodičům, dalším příbuzným a přátelům. Pod vlivem jejích stížností jí říkají: "Hned jsme tě varovali, že s ním nemáš šanci na šťastnou budoucnost!" Tak se na jedné straně vytváří určitý obecný názor. Manželka, která je ve špatné fyzické kondici, má dítě a žije v bytě svého manžela, i když souhlasí s obecným názorem, že její manželství je strategická chyba, je stále nucena usilovat o záchranu této rodiny. Mezitím manžel, aktivně komunikující s kolegyněmi v práci, jednoho dne začíná milostný vztah s jednou z nich. Svěží tělo, pestrá intimita v kombinaci s duchovním pohodlím (koneckonců, pár pracující ve stejném týmu si má vždy o čem povídat a muž je osvobozen od útrap všedního dne), člověka rychle přivádí k šílenství, prostě zamiloval se. Dívka se ukáže být velmi chytrá, a tak muže pilně krmí chutnými obědy a večeřemi a její byt (často pronajatý) je vždy v naprostém pořádku a čistotě. S rodiči a přáteli vykonává výchovnou práci, aby muže nevyděsili ostrým slovem a komunikovali s ním maximálně přátelsky. Její máma a táta, její přátelé a jejich manžel přátelé vítají potenciálního ženicha s otevřenou náručí. Když s nimi manžel začal komunikovat, zažívá mimořádné potěšení: všichni ho respektují, berou v úvahu jeho přání a nic nevyžadují! (Samozřejmě, prozatím!) Po několika zinscenovaných rozhovorech „o vyhlídkách našeho vztahu“, který se rozplynul z dívčina kouzla, se muž rozhodne „ manžel opustil rodinu". Své ženě řekne, že chce podat žádost o rozvod, že by měl nějakou dobu žít odděleně, a hned se nastěhuje k dívce svých snů. Tak začíná intrika kolem možnosti rozvodu.

Tím pádem, vidíme, že na jedné straně máme chytrou dívku plus příbuzní a přátelé, kteří jí cíleně pomáhají. Na druhé straně je naštvaná manželka, lehce poblázněná z domácích prací a nečekané neštěstí, které ji potkalo. Její příbuzní a přátelé křičí rozhořčeně a radostně: „Pryč s tím zrádným parchantem! Dostaňte ho z bytu! Nedovolte kontakt s dítětem! Seberte mu byt, přidělte alimenty a hotovo!“ Někdy samozřejmě rozmrznou a změní svůj hněv na milost. Říkají: „To se nikomu nestane! Muži, všichni takoví muži! Možná odpustíme…“ Jejich pozice je však nejednotná a vágní. Zdá se, že sama žena nechce svého manžela ztratit, ale nemůže o tom otevřeně říci ostatním, protože se bojí jejich nepochopení a odsouzení „za přílišnou měkkost a bezpáteřnost“. Rodiče manžela přitom obvykle napjatě mlčí. Samozřejmě by rádi zachránili rodinu svého syna. Chápou však, že jejich dospělý syn pravděpodobně nebude brát jejich názor v úvahu. Navíc si syn už vytvořil špatný vztah ke své ženě a nová mladá vášeň, kterou představil, udělala ten nejpříjemnější dojem. Proto se v této nejednoznačné situaci nechtějí hádat ani se svým synem, ani s právním a skutečným vlastníkem jejich jediného vnuka - současnou manželkou, ani s jeho potenciální novou manželkou, která by v budoucnu mohla přivést na svět další vnoučata, manželovi rodiče akceptují neutralitu a zdrží se jakéhokoli hodnocení a jednání. Jediná věc je, že požádají svého syna, aby se sedmkrát zamyslel, než učiní konečné rozhodnutí. V této situaci manželovi přátelé, pokud jim byla milenka již delší dobu představena, pevně vstoupila do jejich společnosti, podařilo se jim vybudovat ty správné vztahy se všemi, mohou skončit na straně žadatele, a nikoli na straně žadatele. manželka. Poté, co muži řekl: "No tak, nedělej si starosti, že necháš dítě se svou ženou!" Máš tam jen jeden! A s novou ženou (hlavně mladou) můžete mít další dvě nebo tři!“ Nebo stejně jako rodiče zaujmou vyčkávací postoj. Což se v tomto případě rovná tomu, že přátelé přispívají ke zničení rodiny...

Výsledkem je, že s všeobecnou nejistotou a často přímo nepřátelstvím všude kolem manželka prostě nechápe, jak se má chovat. Proto se její nálada během dne změní více než tucetkrát. Při setkání se svým manželem se nad ním buď smiluje, snaží se prosit o sex, nebo rozzlobeně odsuzuje jeho hanebné chování a hází jeho věci z balkónu. Sice už odešel z domova, ale ještě se úplně nerozhodl, manžel také nemůže pochopit její životní postavení. Odtud si postupně vypěstuje názor, že jeho žena je krajně nevyzpytatelná a bláznivá bytost, která jen pláče, nadává a bojuje a měla by se od ní držet dál. V důsledku nedůsledného a neuváženého jednání manželky na jedné straně a správného, ​​matematicky ověřeného jednání ze strany manželovy milenky, jejích přátel a rodičů se váhy manžela na útěku, za celkem pochopitelné a pádné důvody se postupně přiklánějí k přiznání, že poté, co prohlásil potřebu rozvodu, se vůbec nevzrušoval, udělal přesně správnou věc. Teď je hlavní dotáhnout plán do konce a začít nový šťastný život v bytě ženy, kterou milujete.

Takhle nebo tak nějak vypadá skutečný rozvod. Nabízí se otázka, kde je ono notoricky známé „řešení dvou“?! V praxi vidíme, že když manžel opustí rodinu, hlavní rozhodnutí (a i absence rozhodnutí je také rozhodnutím) se mohou ukázat jako připravený nebo dokonce přijato jeho milenec, rodiče nebo přátelé. Tedy formálně mimo rodinu!

Můj manžel odešel od rodiny, to vždy znamená, že do bitvy vstoupily, ač stále neviditelné, velmi působivé síly. Nemilosrdný, obdařený kolektivní moudrostí, životními zkušenostmi, motivovaný jít až do hořkého konce. V těchto podmínkách manželka nejčastěji bojuje sama. A pokud začnete jednat bezmyšlenkovitě a chaoticky, bude to mít stejné následky, pokud vás bez předchozí přípravy posadí do tanku a vrhnou do boje. Stroj se zdá silný, ale ve skutečnosti nevíte, jak používat jeho páky! Zatímco se snažíte zatáhnout za všechny páky, už vás zasáhne každý pěšák, který se k vám připlíží s granátem. A další tank stejné hodnoty po vás už nezanechá ani stopu. Přesně tak je zničeno mnoho rodin: v některých případech manželka příliš dlouho podceňovala význam manželových nároků vůči ní (především sexuálních), v jiných podceňovala schopnost jeho milenky a jejího okolí udělat dobrý dojem. a za třetí, přecenila svou vlastní inteligenci a vůli, v tom nervózním pobíhání s kouzelníky a jasnovidci jsem ztratil ten drahocenný čas, kdy jsem měl zhubnout, změnit šatník a vztah k sexu, upevnit vztah dítěte s jeho zesnulým otcem , sama s rodiči a přáteli svého manžela, naučila se vydělávat peníze sama atd. A v této době už byla milenka těhotná...

Pokud se tedy ocitnete v situaci před rozvodem, doporučuji chytré manželce, aby okamžitě udělala následující:

Pět podmínek nezbytných pro zachování rodiny, když hrozí rozvod (manžel odešel):

Podmínka 1. V co nejkratším čase je třeba se rozhodnout, zda svého podváděného nebo zesnulého manžela opravdu potřebujete, zda jste připraveni za něj bojovat až do vítězství a kolik jste za to ochotni jít. A když už se tak rozhodnete, stůjte pevně na svém rozhodnutí a své rozhodnutí již neměňte.

Podmínka 2. Musíte předpokládat, že svého manžela dobře neznáte. Váš manžel se totiž v okamžiku rozhodování o odchodu z rodiny (tedy konkrétně od vás) psychicky znovuzrodí, místo svého se z něj stává Jiný, nebo dokonce Cizinec obecně. Váš manžel už není stejný jako před pár dny. V souladu s tím je nyní logika jeho chování jiná, odlišná od té, která vám byla jasná po všechny ty roky společného rodinného života. Často není zcela adekvátní, nebo dokonce zcela nedostatečný. Zvlášť pokud je ten člověk zamilovaný do někoho jiného. Připomínám, že láska je druh neurózy a je to také forma drogové závislosti, závislosti na endorfinu. Vyžadovat od člověka v tomto stavu přiměřenost je velmi problematické. Proto, abychom to pochopili, vycházet z racionalismu není vždy správné. Je správné mu něco dát a něco odebrat, delikátně mu zkomplikovat život. Pak bude nucen nějak pochopit, co se děje, zapnout svou racionalitu.

Podmínka 3. Je důležité a priori a okamžitě vzít za samozřejmost následující fakt: ti lidé, kteří od nynějška ovlivňují vaši útěku, útěk nebo pokus o útěk z rodinné „poloviny“, nejsou vůbec hlupáci. Oni, na rozdíl od vašeho trochu vyšinutého manžela, jasně chápou, co přesně od něj (a od vás) chtějí, jak a kdy. Abyste tedy mohli účinně odolávat jejich zasahování do vašich suverénních rodinných záležitostí, měli byste být adekvátní na náměstí. Včetně toho, že je k sobě velmi kritická. Zejména k vašemu rodinnému chování.

Podmínka 4. Je důležité mít jasný plán. To znamená, že všechny vaše kroky k návratu uprchlého, útěku nebo pokusu o útěk „napůl“ rodiny musí být pečlivě promyšleny.

Podmínka 5. Nedělejte nic hloupého, a to jak v procesu rodinného usmíření, který již začal, tak po obnovení rodinného života.

Ale co je nejdůležitější, měl bys rozumět:

• Manžel odešel - První třetina všech odchodů souvisí s jejich vlastními problémy, kdy je manžel naprostý sukničkář, alkoholik, narkoman, závislý na hazardních hrách, tyran, zločinec, zjevný parazit (atd.). Osobně nemohu doporučit vzít si takové manžely domů.
• Manžel odešel - Druhá třetina všech odchodů je spojena s talentem milenky, tedy ženy, která dokázala mačkat hlavní tlačítka mužského chování - sex, žaludek a hrdost, lépe než manželka.
• Manžel odešel - Třetí třetina odchodů všech manželů je spojena s těmi nejzávažnějšími chybami v chování samotných manželek, kterých buď žadatelky využily, nebo od manželky odtlačily samotného manžela.

Proto před zahájením boje pochopte, do které ze tří skupin konkrétně patří odchod vašeho manžela z rodiny. Říkám znovu a znovu:

Ve vzhledu manželovy milenky a jeho odchodu z rodiny

často není vinen pouze muž a milenka,

ale i jeho manželku, která se dopustila vážných chyb.

Shrneme-li vše, co bylo řečeno v první části, můžeme napočítat patnáct typických chyb v chování manželek celé Rusi (možná celého světa):

Patnáct špatných věcí, které manželky dělajíprovokování manželů k podvádění a v důsledku toho manžel opustil rodinu:

1. Manžel manželku přímo obvinil z podvádění nebo mu její chování dávalo příliš mnoho důvodů k žárlivosti (včetně komunikace na internetu a pravidelné SMS korespondence) -
2. Manželka buď nemohla uspokojit svého manžela v intimní sféře, nebo ztratila zájem o tuto oblast a vyhýbala se laskání svého manžela - a v důsledku toho manžel rodinu opustil;

1. Žena upřímně zanedbávala svůj vzhled, její manžel ji už neměl rád jako ženu - a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
2. Žena nepřijímá dítě svého manžela z předchozího manželství (nebo vztahu), což ho dráždí - a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
3. Manželka nemůže regulovat chování vlastního dítěte z předchozího manželství (či vztahu), proto mezi ním a manželem vznikají otevřeně nepřátelské vztahy - a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
4. Manželka svému manželovi narození dítěte přímo či nepřímo popírá. A je jedno: první, druhý nebo třetí. Hlavní věc je, že muž ji vědomě chce mít, ale manželka z nějakého důvodu (strach ze zkažení postavy, ztráta klidného života, málo peněz v rodině, věk manželky atd.) ne. — a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
5. Z manželky se vyklubala extrémně špatná hospodyňka, polévka vaří celý týden, parapety jsou zaprášené, záclony už léta neprané, manžel chodí do práce bez chlebíčků a s roztrhanými knoflíky. (Tím dává signál okolním ženám, že může být odveden. Logika je zde jednoduchá: Koneckonců, když nemůže vycvičit svou ženu a neopustí ji, pak je slaboch. Jelikož je slaboch, znamená, že nalezením správných přístupů k němu může být přiřazen k vám.) - a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
6. Žena nemá se svým manželem společné životní cíle, nezajímá se o jeho práci a je zcela zaměstnána svými vlastními záležitostmi. Například kariéra, podnikání, zlepšení vzhledu, přítelkyně atd. Tím se vytváří vakuum v komunikaci, díky čemuž je každá dívka atraktivní pro svého manžela, se kterým je o čem mluvit - a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
7. Manželka a její manžel nemají v životě společné zájmy: nepotřebuje žádné koníčky, koníčky, aktivní trávení volného času (atd.). Žena proto nepřijímá společnost přátel svého manžela a je jejich nepřítelem. Pokud se z manžela vyklube aktivní člověk a ne domácí a jeho žena není poblíž, pak není divu, že dívky, které sdílejí jeho vášeň pro nějakou činnost, se mu okamžitě velmi sblíží - a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
8. Když rodina žije s rodiči manželky (nebo s rodiči manžela, ale z iniciativy manželky), manželka si tvrdošíjně nevšimne, že je to pro manžela extrémně nepříjemné, a nepodnikne žádné kroky, aby tuto situaci změnila. Například nákup bytu na hypotéku, nájem atd. — a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
9. Manželka je ve válce s rodiči svého manžela, nekomunikuje s nimi, staví se proti komunikaci s manželem i vnoučaty - a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
10. Z manželky se stala, když ne „šílená máma“, tak alespoň velmi blízko tomuto stavu. Špatné navíc není to, že všechny její myšlenky souvisejí pouze s dítětem (to je právě norma), ale to, že tyto správné myšlenky nabývají charakteru špatného jednání vůči jejímu manželovi. Hlavním problémem je, že manželka prakticky nevěnuje pozornost svému manželovi - a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
11. Manželka je příliš závislá na názorech svých rodičů, kteří do její rodiny vlezle zasahují. Nebo se tvrdě staví proti rodičům svého manžela, na kterých je zase on sám psychicky a/nebo finančně závislý – a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
12. Manželka sama je svou psychikou problematická: hysterka, alkoholička, narkomanka, schizofrenička, depresivní, náchylná k sebevraždě, úplná osamělost nebo naopak nespoutaná legrace a alkoholismus. a v důsledku toho manžel rodinu opustil;
13. Manželka je chladná a vypočítavá mrcha, která ke svému muži nechová žádné vřelé city. Jen z něj systematicky ždímá všechny peníze, které se dají vymáčknout, nemilosrdně ho vykořisťuje doma i v práci - a v důsledku toho manžel rodinu opustil.

V zásadě již z tohoto seznamu by vám mělo být jasné, že hlavním úkolem manželky, která si chce přivést domů normálního manžela, je co nejrychleji odstranit většina z výše uvedených. Existuje však „ale“. Je poměrně snadné odhalit své chyby v rodinném chování, když je manžel stále doma a nepřemýšlí o útěku. Pokud je to právě vaše situace, máte velké štěstí. Koneckonců, budete moci předem odstranit hlavní předpoklady pro zradu vašeho manžela nebo jeho útěk z rodiny. Když už ale váš manžel milenku má, nebo vás opustil a podal žádost o rozvod, musíte jednat v mnohem těžších podmínkách. Když proti vám působí nejen zášť vašeho manžela, ale také jeho vášeň pro jeho vytouženou vášeň, vypočítavá mysl jeho milenky a jejího doprovodu. V tomto případě je důležité nejen vědět, jaké chyby jste udělali a jak je napravit, ale také jaké přesně procesy se odehrávají v mysli vašeho manžela, otráveného jedem nenávisti či lásky. Navíc, jak ukazují mé průzkumy manželů, kteří podvádějí a opouštějí své rodiny, některé z výše popsaných chyb manželek tvoří v myslích mužů bizarní kombinace. Typické myšlení muže, který podvádí nebo opouští svou rodinu, vypadá asi takto:

V hlavě manžela opouštějícího rodinu v zájmu své milenkyfunguje komplexní součet dvanácti faktorů:

1. Různé vážné stížnosti a stížnosti na jeho manželku (plus její příbuzné a sociální kruh). Mezi hlavní jsou tyto: nevěra ze strany manželky, přítomnost důvodů manželovy žárlivosti (manželčina dovolená bez manžela), přenocování u rodičů nebo přítelkyň po hádkách, potraty bez souhlasu manžela, odmítnutí sňatku on, násilné donucení ke sňatku (včetně „zbloudilého“ těhotenství), skandální charakter manželky, pobuřování příbuzných manželky proti manželovi, její alkoholismus, ohavné vlastnosti ženy, matky a ženy v domácnosti.
2. Pocit hrdosti na svou milenku: na její vzhled, vzdělání, vysokou kariéru nebo společenské postavení (vaše vlastní nebo příbuzní)
3. Pocit sexuální přitažlivosti ke svému milenci.
4. Pocit žárlivosti vůči vaší milence, akutní strach, že ji ztratíte.
5. Touha získat materiální výhody, které má milenka: byty, auta, podnikání, vysoký příjem atd. Nebo nepřijít o již do něj investované peníze.
6. Pocit hrdosti na společné dítě s milenkou (pokud už dítě máte) nebo silná touha mít takové dítě.
7. Přítomnost každodenního pohodlí při komunikaci s vaší milenkou.
8. Mít duševní pohodu při komunikaci s milenkou.
9. Mít pohodlí při komunikaci s příbuznými své milenky. Příležitost pro milenku budovat pozitivní vztahy s příbuznými muže.
10. Přítomnost pohodlí při komunikaci se sociálním okruhem milenky a/nebo úplné přijetí milenky mužovým vlastním sociálním kruhem.
11. Pocit mužské morální odpovědnosti (ke své milence, jejím příbuzným a přátelům, k sobě samému) za lži vůči milence, podle níž „s mou ženou je už všechno mrtvé, naše manželství je formalita, můj odchod od rodiny je záležitost velmi blízké budoucnosti... čekám, až děti trochu povyrostou...“ Odpovědnost za to, že to, co bylo slíbeno, je i po letech tajného mileneckého vztahu potřeba splnit, a tedy opustit rodinu...
12. Mužův smysl pro odpovědnost za hmotnou výživu své milenky a (možných nebo stávajících) společných dětí, jejich fyzické a psychické zdraví (včetně jejího a jejich rodičů).

Ale nepropadejte panice! Máte úplně stejný šťastný „tucet“.

V hlavě manžela, který podvedl nebo opustil rodinu, funguje v zájmu jeho ženy i komplexní součet dvanácti faktorů.

1. Různé křivdy a stížnosti na milenku (plus její příbuzní a doprovod). Mezi hlavní patří: nevěra z její strany, přítomnost důvodů k žárlivosti (dovolená bez milence), potraty bez souhlasu muže, odmítnutí svatby, násilné nucení ke svatbě (včetně „zbloudilého“ těhotenství ), skandální charakter dívky, problémy jejích příbuzných, její alkoholismus, selhání matky a ženy v domácnosti.
2. Pocit hrdosti na svou ženu: na její vzhled, vzdělání, vysokou kariéru nebo společenské postavení (vaše vlastní nebo příbuzné).
3. Zbytkový pocit sexuální přitažlivosti k manželce. Zvyšuje se, pokud manželka zlepšuje svůj vzhled a charakter. Snižuje se, pokud se nadále kazí.
4. Zbytkový pocit žárlivosti vůči manželce, akutní strach, že ji ztratí.
5. Touha zachovat materiální bohatství získané během manželství: domy, byty, auta, podnikání, vysoký příjem atd.
6. Pocit hrdosti na děti, pokud existují a jsou úspěšné.
7. Dostupnost každodenního pohodlí v rodině. Pokud je to tento případ.
8. Mít klid při komunikaci s manželkou. Pokud je.
9. Přítomnost pohodlí při komunikaci s příbuznými manželky a její schopnost pohodlně komunikovat s příbuznými manžela.
10. Pohodlí při komunikaci se sociálním okruhem manželky a/nebo úplné přijetí manželky vlastním sociálním kruhem muže.
11. Pocit mužské morální odpovědnosti (před manželkou, jejími příbuznými a přáteli a před ním) za zachování rodiny. Existuje v každém případě, ale zvláště když je manžel úspěšnější než manželka, nebo se jí alespoň vyrovná ve společenském a finančním postavení. Odpovědnost neúspěšných manželů je zpravidla pouze ve slovech.
12. Mužův smysl pro odpovědnost za hmotnou výživu své ženy a dětí, jejich fyzické a psychické zdraví (včetně jejího a jejích rodičů). Toto podléhá stejným zákonům jako v odstavci výše.

Na první pohled při vytváření optimální strategie pro chování manželky, když její manžel podvádí nebo opustí rodinu, je vše tak jednoduché, jako loupání hrušek, jako v dětském pokoji. hra „sbírejte houby do košíku“: Čím více faktorů, jako jsou body ve hře, manželka nasbírá, tím rychleji se manžel na útěku vrátí zpět, čím pevnější bude rodinný vztah, tím menší je pravděpodobnost opakování recidivy. manžel.Čím více faktorů milenka shromáždí, tím rychleji uprchlý manžel, který k ní uprchl, podá žádost o rozvod s manželkou, čím silnější bude jeho spojení s novou ženou, tím menší je pravděpodobnost jeho návratu k bývalé ženě a dětem.

Problém je v tom, že v praxi, stejně jako v každé skutečné hře, každý účastník vzrušujícího sbírání bodů sbírá nejen své vlastní body, ale také se snaží odebírat ostatním. Manželka je s milenkou, milenka je s manželkou. Matka jejího manžela se zároveň snaží synovi dokázat, že jí lze jen důvěřovat, protože všechny ženy kolem něj ho chtějí využít pouze pro své vlastní sobecké účely. Atd. a tak dále. Navíc v zápalu událostí a vzhledem k „růžovým brýlím“, které mu Láska nasadila na oči, není manžel vždy objektivní: nemusí vidět zjevné výhody své ženy, ale omylem se může mýlit. nevýhody, které má jeho milenka za výhody. Postavení manželky je také výrazně zhoršeno třemi okolnostmi:

• - Za prvé, manželka po nějaké době postupně ztrácela body faktoru a její milenka je získala. Navíc tento proces sám o sobě byl tajný a pro manželku málo smysluplný, ale pro inteligentní milenku byl samozřejmý a účelný. Milenka, zvláště ta dlouhodobá, má tedy často určitý dočasný náskok.
• - Za druhé, díky upřímnosti svého muže milenka dokonale zná klady a zápory své ženy a manželka obvykle neví o silných a slabých stránkách svého konkurenta. Často o ní manželka ví vůbec málo. Kromě jejího pohlaví, samozřejmě. Pokud je váš manžel v pořádku se svou orientací.
• — Za třetí, milenky téměř vždy upřednostňují před svými manželkami věk, vzhled, vztah k sexu atd.

To však opět není důvod k panice. To je jen důvod, vzhledem k částečné neprůhlednosti procesu boje za svou rodinu, brát naprosto všech těchto dvanáct faktorů co nejvážněji. Pouze tímto způsobem:

Výhodou milenky v čase je chytrá a vytrvalá manželka.

se vždy bude moci proměnit pouze v dočasnou výhodu.

Z toho logicky vyplývá následující otázka: Které faktory by měla manželka bojující o svého manžela zvláště zdůraznit? Kolik jich přesně potřebujete nasbírat, abyste manžela vytrhli z vášnivého objetí jeho milenky? Na první část otázky je nesmírně obtížné odpovědět, protože v myslích mužů existují různé priority v závislosti na jejich věku, životních zkušenostech a potřebách. Knihy, které jsem napsal konkrétně, vám v tomto případě mohou posloužit jako nápověda:

• - "Pokud váš manžel odešel a vy ho chcete vrátit zpět do rodiny"
• - "Jak zhodnotit sílu svého manželství."
• - "Rodinná zemětřesení: co může ohrozit vaše manželství."
• - "Hádky kvůli sexu." Intimní konflikty v rodině.

Všichni přímo říkají že deset bodů by mělo především pomoci opuštěné manželce: její vzhled, pohlaví, děti, otázky rodinného majetku, vyhlídky manželky z hlediska kariéry a příjmu, duševní a každodenní komfort vytvářený manželkou pro manžela, příbuzné, přátele, společné cíle a zájmy manželů a čas samotný, který vrací rozumnost manželce a manželovi. Pro většinu mužů jsou prioritou. Toto jsou hlavní tlačítka, která musíte stisknout. Na základě této odpovědi na první otázku můžeme odpovědět na druhou. Minimální počet potřebný k poražení milenky je dosažení převahy manželky nebo alespoň její rovnocennosti s milenkou alespoň v pěti z těchto bodů. Aby si manželka byla zcela jistá vítězstvím, musí získat alespoň sedm plusů v těch faktorech, které jsou pro muže důležité. A čím víc jich je, tím to má manželka jednodušší.

Aby vás to vůbec nezmátlo a umožnilo vám sestavit jasný plán protiútoku na akce milenky Navrhuji, abyste se podívali na tabulku, kterou jsem sestavil, kde jsem zredukoval „šťastný tucet“ na srozumitelnější tucet základních faktorů.

Tabulka objektivního hodnocení konkurenceschopnosti žen:

Nyní máte před očima tabulku, která hodnotí objektivní indikátory v milostném trojúhelníku. Je pozoruhodné, že výhodami milenky mohou být ty faktory, které ještě nejsou v dohledu (jako jsou děti a hrdost), které jsou možné pouze v budoucnu. Jenže manželka je tvrdě hodnocena jen za minulost a současnost... V rodinné psychologii je vše stejné jako v politice, kde je současná vláda vždy kritizována více než kandidáti, ale nakonec ji vždy volí lépe - jak vidíte, objektivity je velmi málo! Naprostá subjektivita!

Láska a nenávist jsou vždy subjektivní.

Láska nemiluje pravdu, nenávist ji nenávidí.

Pokud manžel nemá milenku, tak přesně podle stejného schématu bude svou ženu stále hodnotit, jen ji bude srovnávat s někým jiným ze svého okolí. Tak to vezměte v potaz a zkuste si spočítat vlastní klady a ty díry a zápory, které budou pro žadatele branou do srdce vašeho manžela. Pro přehlednost byla tabulka vyplněna přibližně stejně, jak to obvykle vypadá v praxi. Když manželka by neměla být považována za zcela zaostalou a zanedbávanou, ale uchazeč-milenka má za prvé jasně více bodů a za druhé se nacházejí na správných místech - na nejvýznamnějších pozicích pro muže. Dovolte mi, abych vám připomněl, že abyste vyhráli, musíte získat alespoň sedm plusů a plusy v řádcích 2-6 jsou obzvláště významné. Tak se o ně opřete! Proměňte své mínusy v plusy, odečtěte plusy od svých milenek, přiveďte je na mínusovou hodnotu. Při dalším čtení kapitoly druhé - praktické části této knihy můžete současně pochopit, pro co byste měli dělat zvýšit jejich bodové faktory a k čemu je užitečné pokles podobné body-faktory milenky. Vaše a její klady a zápory totiž nejsou nic jiného než komunikující nádoby, kdy úroveň bodů na jedné straně vždy nějak koreluje s body na straně druhé.

Nicméně, jak již bylo zmíněno, tato tabulka odráží přesně objektivní možnosti. No, nebo skoro objektivní, protože představy různých mužů o vzhledu jejich ženy, jejím životním úspěchu, sexuálních, ekonomických a mateřských vlastnostech jsou velmi různorodé: co je pro jednoho vrcholem zásluh, pro jiného je to pouhá maličkost. Ale bohužel: lidé jsou vždy subjektivní! Co extrémně zasahuje do budování přímých schémat na vítězství. pánské subjektivita ve zvlášť názorné podobě se skrývá v oněch dvou bodech z tuctu faktorů, které jsem záměrně nezahrnul do tabulky deseti hlavních faktorů při posuzování mé ženy.

1. Různé vážné stížnosti a nároky vůči jeho manželce a/nebo milence (plus jejich příbuzným a okolí obecně).
2. Mužův smysl pro morální a materiální odpovědnost vůči své ženě a dítěti/dětem za zachování rodiny. Nápadné, pokud to byl muž, kdo inicioval vytvoření rodiny a narození dítěte/dětí. To je dvojnásob patrné, pokud jsou dvě nebo více dětí nebo pokud muž pochází z rodiny se silnými morálními nebo náboženskými rodinnými základy. I to ale provází podobný cit k jeho milence!

Právě tyto dva subjektivní faktory, podmíněné výchovou a předchozím životem muže, jsou individuální optikou, kterou muž nahlíží a hodnotí onen „tucet šťastných manželek a milenek“ uvedený výše. Řekněme, že manželka je obecně skvělá, má 7 nebo 8 plusů, ale přivedla manžela na matriku kvůli neplánovanému těhotenství, vydělává tolik peněz, že dokáže sama uživit sebe i dítě, a dokonce proti ní nedávno potratila manželova vůle. V tomto případě se manžel může rozloučit s takovou manželkou, která byla podle názoru všech kolem ní velmi, velmi hodná.

Nebo například manželka sotva stihne čtyři nebo pět, ale její manžel ji jednou požádal, aby se vdala, nikdy neuvedla vážné důvody k urážce a celý život vydělávala málo, s nadějí vzhlížela pouze ke svému manželovi. V tomto případě může úspěšná, bohatá a sexy milenka prohrát se svou ženou, pokud dá svému milenci důvod předpokládat, že ho s někým podvádí.

Atd. a tak dále. Existují zdánlivě a neviditelné kombinace a každá žena - manželka nebo milenka - má své vlastní. Autorské a jedinečné. To je přesně to, co my, rodinní psychologové, musíme pochopit. Vyberte stejná originální a jedinečná schémata pro dosažení vítězství. Ale jsem si jist, že už chápete, k čemu vás vedu: V procesu rozhodování muže o tom, koho si vzít (pokud ještě není svatba, ale probíhá boj dvou konkurentů), nebo zda má smysl opustit rodinu a vytvořit nové manželství s milenkou, výlučný soubor vlastností každé ženy se překrývá se křivdami tohoto muže a mírou jeho odpovědnosti za vlastní slova a činy. Suchá matematika deseti faktorů je založena na pocitech, emocích, pocitech, zkušenostech a míře odpovědnosti. V myslích mužů tak funguje „tucet štěstí pro manželky a milenky“. Mimochodem, pokud muž není zodpovědný, tak pokud se rozvede a vytvoří rodinu s milenkou, bude pravděpodobnost nového rozvodu ještě vyšší. Ale velmi zodpovědný muž bude mít menší pravděpodobnost vážného mimomanželského vztahu a toho, že ho to dovede k rozvodu.

Z mého pohledu je tedy obecná strategie manželky, která chce zachránit své manželství, mimořádně jasná a skládá se pouze z pěti postulátů.

Pět postulátů chování manželky při ohrožení - její manžel odešel

1. Zvyšte počet svých výhod, snižte počet výhod své milenky.
2. Snižte počet svých mínusů, zvyšte počet mínusů své milenky.
3. Nafukujte manželovy výčitky za prohřešky jeho milenky, uhaste manželovy výčitky za jeho vlastní chyby.
4. Zvyšte míru odpovědnosti za sebe a svou rodinu, snižte míru odpovědnosti za milenku.
5. Ukažte manželovi vnější slabost, ukažte vnitřní sílu a trpělivost.

Jak vidíte, nic složitého. Pokud ke svým přednostem přidáte i nevýhody milenky a jasně svému muži dokážete, že ho milenka nějakým způsobem vážně urazila, vítězství bude vaše. Pokud máte převážně nevýhody a vaše milenka má výhody a navíc manžela rozčilujete tím, že ho začnete vyhánět z domu, poštváte proti němu děti a příbuzné, tak mě omluvte - zůstanete sami a situace odešla manžel, a ty jsi chtěl Bylo by nemožné to vrátit zpět.

Velká poznámka, nebo můžete mít smůlu!

Toto je příběh skutečného manželského páru, který se na mě obrátil s prosbou o radu. .Situace - Můj manžel odešel. Láska svedla partnery dohromady, když bylo Inně 23 let a Alexeymu 26 let. Byli dlouho přátelé: chodili do kina, procházeli se po parcích, chodili do přírody, bavili se s přáteli a vedli hektický intimní život. Chlap je veselý a nadějný, dívka štíhlá a pracovitá. Všichni už pracovali. Alexey měl jednopokojový byt, který koupili jeho rodiče. Cítil se docela pohodlně. Inna si pronajala byt, bylo jí to nepříjemné. Z vlastní iniciativy se postupně stěhuje k Alexeji. Chce se oženit, podle toho mu napovídá. Alexey nikam nespěchá. Inna zvyšuje svůj tlak a vyžaduje jistotu. Po jejím demonstrativním a sugestivním odchodu Alexey požádá Innu o ruku.

Za doprovodu Mendelssohnova valčíku vzniká rodina. Zpočátku ze společného bydlení profitují všichni. Dívka nyní žije ve vlastním bytě a má oficiální status manželky. Alexeyho byt je stále čistší, připravuje se teplé jídlo a sex se odehrává pravidelněji. Časem se ale začnou objevovat nepříjemný pro manžela z manželství: strategicky správná politika shromažďování peněz na rozšíření životního prostoru pro budoucí děti, proklamovaná manželkou, má svou stinnou stránku:

• - omezení kulturního programu za zdmi domu (kavárna je podle manželky drahá, manžel nepotřebuje posilovnu, rybaření je to samé, ať si hraje doma s dítětem!);
• - snížení frekvence komunikace mezi manželem a přáteli;
• - zbavení muže možnosti svobodně nakládat se svými penězi;
• - držet se čistě mužských snů, jako je nákup drahého auta, rybářského člunu, sněžného skútru atd.;
• - rostoucí počet domácích úkolů svěřených manželovi;
• - obecné zúžení osobní mužské iniciativy v životě.

To vše je z hlediska rodinné psychologie naprosto správné a pro další rozvoj každé rodiny nesmírně nutné. Život je jednoduchý:

Chcete-li něco získat, musíte se nejprve něčeho vzdát.

Alexey byl v zásadě rád, že úsporný režim umožnil manželům po třech letech manželství koupit pro manželku dvoupokojový byt a auto. Příliš ho však nepotěšilo, že jeho žena ve stejné době přibrala, stala se méně aktivní v intimním životě a přerušila komunikaci s partou přátel, což bylo nákladné pro rodinný rozpočet. Přesto vše zatím snáší statečně, protože sní o dítěti. Když se narodila jejich dcera, Alexejovi bylo 32 let, Inně 29 let. Inna matka, důchodkyně, pochází z malého města, aby pomohla své dceři. S mladými žila asi rok. Během této doby se Alexey hádal se svou tchyní. Inna zase velmi napjala svůj vztah s Alexejovými rodiči. O rok později byla Inna matka eskortována zpět, ale hořkost zůstala. Inna, která během těhotenství přibrala 15 kilogramů, nezhubla téměř žádnou. Intimní život páru totálně rozbouřil. K problémům se přidalo to, že Inna porodila v pozdním věku a stala se klasickou „šílenou mámou“, která byla příliš vázaná na své dítě. Trvala na tom, aby její dcera spala v jejich rodinné posteli; Alexej nyní začal spát v obývacím pokoji na pohovce. Alexey, který se cítil jako doma, začal zůstávat pozdě v práci častěji. To mělo příznivý vliv na jeho pracovní úspěch. Pilného chlapíka si všimli jeho nadřízení a udělali z něj vedoucího oddělení. Existoval oficiální důvod zůstat v práci ještě déle. Jelikož nepřítomnost manžela po večerech byla kompenzována růstem rodinných příjmů a hromaděním prostředků na nové rozšíření životního prostoru, vzala Inna vše v klidu. Ale marně. Alexey dosáhl 35 let, Inna 32 let, když se rodina přestěhovala do čtyřpokojového bytu. Inna chodila do práce, trochu zhubla, ale nikdy se z ní nestala zajímavá dívka. Po několika skandálech Alexey stále trval na tom, aby se dítě přestěhovalo do dětského pokoje a manžel a manželka spolu spali v ložnici. Ve skutečnosti však spal sám. Jakmile dcera zakňučela ve spánku, manželka okamžitě šla spát s dcerou a strávila tam noc až do rána. Po nějaké době to manžel vzdal a už svou ženu neobtěžoval narážkami na hubnutí a sex. Ještě větší rozkol v rodině způsobil fakt potratu, o kterém Inna po jeho dokončení informovala svého manžela. Alexeyho to velmi rozrušilo. Šéfova dlouhého zdržení v kanceláři po práci si všimly neprovdané dívky z jeho organizace. Dva z nich, 26letá Světlana a 28letý Lyubov, si ho začali namlouvat. K obědu šéfovi nosili domácí pizzu a palačinky a pravidelně ho žádali o pomoc v některých svých menších problémech. Samozřejmě, vymyšleno jako formální příležitost pro neformální komunikaci. Pro:

I neformální komunikace vyžaduje formální příležitost.

Soutěž vyhrála zkušenější Ljubovová, která už má za sebou zkušenost s vdáváním ve dvaceti letech, když před třemi lety odkopla svého pijícího manžela (vzetím mu hotel). Měla vlastní dvoupokojový byt na hypotéku a auto. Sexuálně hladový Alexey se s ní snadno sblížil. Začala s ním také chodit na ryby a dobře zapadla do jeho skupiny přátel. Od této chvíle byly všechny hlavní zájmy muže, kromě dítěte, mimo rodinu. Manželka Inna nezaznamenala žádné změny v chování svého manžela, protože její dcera chodila do školy, zvýšil se počet domácích prací její matky. Sama Inna navíc začala dělat kariéru v práci a začala si užívat růst svých vlastních životních příležitostí.

Když Alexey dosáhl 40 let, Inna měla 37 let, manželka se kvůli slušnosti zeptala svého manžela: budou mít další dítě? V rozhovoru, který proběhl, si ale sama odpověděla, že to není vhodné. Kariéra manželů se rozvíjí, vztahy s babičkami jsou komplikované, je čas našetřit peníze na byt pro rostoucí dceru a zoufale chtějí cestovat po světě a ne kroužit s kočárkem po domě. Alexey mlčel, když přemýšlel o dítěti z Lyuby. O dva roky později manželé koupili jednopokojový byt pro svou dvanáctiletou dceru. Alexey se naučil skrývat část svého příjmu před svou ženou, pomohl Lyubovovi splatit hypotéku na její byt, přidal jí peníze na nákup nového auta a spřátelil se s jejím dítětem. Lyubov začala intenzivně mluvit o tom, jak ve věku 32 let byla připravena porodit syna Alexejovi, aniž by ho nutila podat žádost o rozvod. Naivní Alexey věřil v úspěch tohoto schématu. Velmi na něj zapůsobilo, že se mohl vyhnout oficiálnímu rozvodu a ještě mít druhé dítě. O čem skutečně snil.

Dá se předpokládat, že Alexey by svou ženu krásně opustil (zanechal jí velký byt), jakmile Lyubov porodil své dítě. Roli zde však sehrály tři faktory. Za prvé, Ljubov, který už měl dva potraty (od jiných mužů), nemohl otěhotnět. Za druhé, o Alexeje se začala zajímat jiná dívka, která nedávno přišla pracovat do jeho organizace. Marině bylo 25 let, byla mladá a krásná, neměla vlastní domov, ale ukázalo se, že je velmi výkonná a sexy. Poté, co prokázala své profesionální schopnosti, odsunula méně kompetentního Ljubova stranou, zajímala se o Alexeje a snadno reagovala na jeho návrhy. Když mezi nimi byla navázána intimita, dívka zahájila silný útok na šéfa. Za třetí, Inna si přečetla jednu z Marininých něžných SMS, speciálně zaslanou Alexejovi pozdě večer, aby dala potřebný signál jeho ženě. Doma vypukl skandál, na který se Alexey ještě neměl čas plně připravit. Jeho problém se ukázal být v tom, že stále nevěděl, ke komu půjde: k Lyubovovi, který už byl léty testován, nebo k novější Marině.

Aby si Alexey odpočinul, upozornil nájemníky bytu koupeného pro jeho dceru, aby se mohli odstěhovat, a sám si začal balit věci. Během této doby byl však napaden rodiči, dcerou a manželkou a jeho srdce se zachvělo. Navíc Lyuba a Marina, sdílející kůži nezabitého medvěda, mezi sebou rozpoutaly ošklivý boj přímo v práci a muže od obou najednou odstrčily. Alexey šel na jednání se svou ženou a přišel ke mně na konzultaci s ní. Tato rodina byla zachráněna. Pouze záchrana tohoto páru není vůbec zásluhou manželky, ale spíše výsledkem chyb obou uchazečů. Láska, která neměla mnoho materiálních zájmů, příliš dlouho protahovala proces odebrání muže z rodiny. A Marina, která byla v obtížné finanční situaci, si naopak vynutila útok na Alexejovu rodinu. Nakonec naštěstí pro Innu a její dceru obě ztratily... Nicméně jako specialistovi je mi jasné, že pokud Inna nezhubne, nezvýší sexuální aktivitu a neporodí dítě, rodinné vyhlídky budou velmi roztřesený...

Jaká je morálka této situace? Manželka Inna měla prostě štěstí! Možná nebudete mít takové štěstí. Proto byste si měli vše předem promyslet a jednat pouze podle jasného plánu.

Přeji si, aby ve vaší rodině nikdy nenastala situace „manžel odešel“!

Remarque

Opravdu chci, abyste pochopili: Rozvod není smrtelný! Osudnost je hloupost, lenost, panika, spěch a sobectví.

Článek je užitečný: „Můj manžel odešel“? Dejte prosím like a sdílejte se svými přáteli.

Další články k tématu Milostné vztahy

můžete také koupit

Podívejte se na moje video tipy na kanálu YouTube https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

NABÍZÍM VÁM JEN JEDEN WEBINÁŘ, KTERÝ SI POSLOUCHNETE, Aniž byste opustili SVŮJ DOMOV, S HRNÍKEM KÁVY, KTERÝ VÁM OKAMŽITĚ ODPOVÍ NA VŠECHNY ODPOVĚDI A TAKÉ S přehlednou „cestovní mapou“ jednání té chytré manželky, která chce aby zabránil vzhledu milenky nebo s ní vstoupil do boje.

Tento WEBINÁŘ není od amatérského blogera ani certifikovaného specialisty, který vám sice nedá cenné znalosti, ale ještě víc vám zkazí situaci a naučí vás ty největší chyby ve vašem vztahu.

Jsem profesionál, certifikovaný specialista, doktor věd, akademik. Jsem PRAKTIK, který se již více než 27 let každý den radí s páry a řeší jejich problémy v rámci jedné konzultace! Zachránil jsem více než 80 % všech manželských a mileneckých párů, které požádaly o rozvody a rozchody (a to je více než 30 000 lidí!).

Všechno, o čem mluvím na webináři, není suchá teorie. Toto je praxe získaná od obrovského množství klientů a toto je REALITA, která mi umožňuje říci vám, co vás čeká dál a jak to můžete nyní změnit!

Životní příběh každého člověka je plný vzestupů a pádů. Dnes prožíváte problémy a potíže, protože váš manžel opustil rodinu! Jak se chovat? Na internetu je snadné najít radu od psychologa, můžete si také stěžovat na svůj nešťastný osud, ale ne každý může jednat správně a změnit situaci k lepšímu.
Faktem je, že můžete udělat spoustu pokusů, číst knihy, úplně se kvůli němu změnit, ale stále nedosáhnete zamýšleného cíle, pokud nezměníte své podvědomí. Dnes vám podrobně vysvětlíme, co to znamená a jak změnit své podvědomí.

Náhodou nás ovládají dva „prvky“ – mozek a reflexy. Vše, co děláme logicky, je zásluhou mozku, ale nevědomě je to reflex. Nebo jinak – lidské podvědomí. A náhodou je 5x silnější než neurony našeho mozku! Proto si myslíme jednu věc, ale děláme něco úplně jiného.
Navíc podvědomí lidí z postsovětského prostoru je bohužel dost chybné a pesimistické. Není to ani tak chyba lidí jako jejich historie. Kořeny a předci. Negativita, strach, strachy se nám přes DNA předávají po staletí, z generace na generaci, o čemž ani nevíme! To je důvod, proč jsme zvyklí každou minutu očekávat od života ránu.

Odtud pocházejí naše ruská rčení známá po celé zemi:

"Dobře, alespoň dnešek není horší než včera"

"Abyste něco získali, musíte si to vydělat." A tak dále.

Zde je nejjednodušší a nejrelevantnější příklad:
Manžel opustil rodinu. Jakmile zabouchne dveře, jeho žena má k dispozici celou řadu variací, podle kterých může posoudit situaci. Interpretujte to.

Řekněme, že se může rozhodnout sama:
- manžel odešel, je čas hledat nového, mladšího nebo bohatšího;
- ale za šest měsíců se vrátí, protože nejedna žena se smíří s celým jeho souborem špatných návyků;
- manžel odešel, protože oba potřebovali trochu „vzduchu“ a taková pauza by vztahu jen prospěla;
- její manžel odešel a ona se teď bude muset naučit žít sama.
Existuje spousta variací. Co si manželka obvykle vybírá?

„Manžel odešel, opustil mě, co teď budu dělat sama s dětmi?! Kdo potřebuje mě, ženu „nejprve svěžesti“ a dokonce s dětmi v náručí? Najdu někoho lepšího?

Jednoduše řečeno, žena se už předem programuje na samotu, na to, že její další manžel může být stejně divoký a obecně vzhledem k tomu, že muži preferují mladé lidi, s největší pravděpodobností nenajde. manžel zase pro sebe!
Co ji k tomu vede? Podvědomí a reflexy. Po staletí nás naši prarodiče učili, že život je těžký, že od něj musíme každou chvíli očekávat ránu a na to musíme být připraveni.

Než budete pokračovat ve čtení, doporučujeme zhlédnout následující video:

To je mechanismus pesimismu.
Nyní,
Změňte reflexní oblouk. Váš zvyk očekávat rány od života.

Je potřeba si uvědomit, že manžel odešel, protože prostě úplně nepochopil, o jakou úžasnou ženu a o jakou silnou rodinu přišel. A ty mu jako silná a moudrá žena dáš šanci pochopit, o co přišel. Určitě dosáhnete úspěchu a přimějete ho podívat se na sebe jinýma očima, protože se budete chovat přísně podle pokynů, řídit se odbornými radami psychologa.
Jakmile se sami rozhodnete, že je to přesně tak, váš život se začne pohádkově měnit.

Z psychologického hlediska to vypadá takto:
1 Změníte své podvědomí a své reflexy. Po staletí jste je považovali za správné, protože vám byly předány od vašich předků, ale ukázalo se, že vše, co se zdědí, nemusí vždy fungovat a vy sami najednou začnete vidět světlo, uvědomujete si to a začnete měnit své současnost, dárek.
2 Vytvoříte si nové podvědomí a v důsledku toho nový pohled na svět. Ve kterém jste vítězem vy, váš manžel vás prostě zbožňuje a už se nikdy neodváží takovou ženu opustit kvůli jiné.
3 Váš nový svět se začíná naplňovat, protože se již chováte jinak, což znamená, že kolem sebe vysíláte úplně jinou energii a postoj k ostatním. Lidé kolem vás vás zase začnou vnímat jinak.

Takové změny v reflexním oblouku jsou základem, kterým musí projít každá žena, pokud se jí nedaří osobní život. Jakmile si uvědomí, zpracuje a přijme vzorec „nového podvědomí“, její život se okamžitě změní. Změní se její pohled na věci, muže, sebe i budoucnost. Stane se silnou, sebevědomou a úspěšnou osobou ve všem, co dělá.
Jakmile budete připraveni na úspěch, existuje řada dalších doporučení, která lékaři radí přímo, abyste získali svého manžela zpět:

- Musíte změnit svůj vzhled a image. Jednak proto, že muži milují očima, a jednak proto, že mu vaše současná image nevyhovuje, od té doby, co odešel. Je tedy čas postavit nový. Atraktivní pro vás i pro něj.

- Musíte změnit svůj denní režim. Dělejte věci, které vás opravdu baví. Hledejte setkání s lidmi, kteří vás zajímají a kteří vás mohou motivovat k nějaké činnosti. Jednoduše řečeno, vytvořte si nový životní plán se zajímavými věcmi. Nechte svůj život stát se atraktivním, jasným a bohatým na události.

- musíte mu říct, jak jste se změnili. To lze provést prostřednictvím společných přátel, aniž byste skryli vítězství ve svém životě, nebo prostřednictvím sociálních sítí, zveřejňováním fotografií, na kterých jste šťastní a pozitivní. Žádný muž se nemůže smířit s tím, že je s vámi všechno v pořádku. A určitě se objeví.

Pojďme si tedy znovu projít návod, stručně a popořadě.
Manžel opustil rodinu, jak se mám zachovat? Rada psychologa zní takto:

1. 1. Změňte svůj postoj k situaci. Nastavte se na úspěch, to je nejdůležitější.
   2. Změňte svůj vzhled.
   3. Změňte svůj životní rozvrh.
   4. Nepřímým způsobem mu řekněte, jak jste šťastní. Určitě vás bude chtít vidět a zjistit, jaké je tajemství vašeho štěstí!