Test - voli li me moj muž: najbolji načini da testirate osjećaje vašeg supružnika. Test - da li me moj muž voli: najbolji načini da testiram osećanja svog supružnika Testirajte za moju ženu šta ona voli

Pitanje za psihologa:

Ja imam 36. Ona 34. U braku 14 godina. Pre venčanja smo izlazili 2,5 godine. Moj sin ima 12 godina, kćerka 4 godine. Prvo dijete je bilo neočekivano, drugo je dugo očekivano. Ovo je prvi brak za oboje. Nikada nije digao ruku na nju, trudio se da bude idealan muž - uzoran porodičan čovjek. Ali, želim da se razvedem.

Moji roditelji će slaviti sledeće godine safirno vjenčanje. Nadamo se da ćemo doživjeti zlatnu. Imao sam i brata. 7 godina stariji od mene. Nakon vojske vratio se druga osoba. Pet godina je terorisao cijelu porodicu. Ukrao je sve iz kuće i prodao za drogu. Umro je od predoziranja kada sam upisao fakultet. Upisala sam tamo na budžetu za redovno studiranje na prestižnoj specijalnosti (završila sam školu sa zlatnom medaljom). Studiranje mi je bilo lako. Bez naprezanja, mogao sam da završim fakultet sa odličnim uspehom. Ali, podsvesno, želeo sam da prestanem da budem „model“ dečak. Namjerno nisam išao na ponovni ispit kada su to uradili skoro svi moji drugovi.

Poslednjih pet godina radim u malom mestu (15 hiljada stanovnika) 200 km od naše kuće u gradu sa preko milion stanovnika. Odlazim u ponedjeljak ujutro na posao i vraćam se porodici u petak navečer. Radnim danima živim u uslužnom domu. Ni moja supruga ni ja ne smatramo preporučljivim preseliti našu porodicu “na periferiju”. Sjedeći rad - ne uključuje fizička aktivnost. Ali pogon (hitno, brzo, “juče” itd.), komunikacija (pozovi, organiziraj, saznaj, itd.), emocije (psovke, laskanje, “namještanje” itd.) toliko me iscrpljuju da sam uveče se uvući u krevet, iscijeđen kao limun. A čak ni ne stignem uvijek do kraja (poslovna putovanja, kasnovečernji sastanci na sastancima itd.) - ponekad ostanem vikendom da završim "hitne" i "važne" stvari. Nedavno sam unapređen na poslu i svo to “zadovoljstvo” se povećalo. Plata je, čak i po moskovskim standardima, dobra. Od djetinjstva sam imao žudnju za novcem, uvijek sam želio biti siguran da mojoj porodici ništa ne treba. Dobili smo kredite, kupili dobre automobile i nekretnine. Plata je dovoljna za servisiranje ovih kredita. Bogatstvo (imovina) je sada veće od duga. Znam kako da upravljam finansijama.

Svake večeri zovem suprugu da saznam kako su. Ona nema stalan posao - samo hobi, od kojeg povremeno dobija nešto novca za svoje troškove i za zabavu cijele porodice. Ovaj hobi je povezan sa zabavom i, kao rezultat, vikendom, društvene mreže, komuniciranje sa veoma velikim brojem ljudi. Uvek je bila druželjubiva. Može satima pričati ni o čemu sa nepoznatim ljudima. Spreman sam pomoći svakome i svakome, čak i nauštrb interesa moje porodice. Ovo me je uvek ljutilo. IN u poslednje vreme Ovaj njen posao počeo je da donosi, iako male, redovne prihode. Ali ona takođe redovno nestaje tokom dana vikendom. Umoran se vraća kući. Kuća je u stalnom neredu. Nikada nema dovoljno vremena za čišćenje i kuvanje. Ali uvijek to nađe na društvenim mrežama ili jednosatne razgovore ni o čemu telefonom sa meni nepoznatim prijateljima. Učim sa djecom ili pijem pivo ili idem u šetnju sa prijateljima (ponekad do jutra). Kad god možemo, idemo sa porodicom u bioskop ili kupovinu. Vikendom jedemo vani uglavnom van kuće ili naručujemo hranu da se nosi kući. Čak mi i djevojke na poslu ponekad u šali (vjerovatno) ponude da ispeglam košulju ili operem pantalone.

U posljednjih nekoliko godina imali smo prekida u intimnosti. Ili sam ja imao zdravstvenih problema u ovoj oblasti (bio sam bolestan oko tri mjeseca), pa je ona bila umorna, “imala je glavobolju” ili nije htjela “šmrkati pivo i cigarete”. Više od jednom sedmično (vikendom) nije bilo ništa. Ali ni to se nije dešavalo svakog vikenda. Sve rjeđe. Osjećao sam da za oboje to postaje više obaveza nego zadovoljstvo. Samo trebamo zadovoljiti fiziološke potrebe jedni drugih i nastaviti raditi svoje!

Ovdje moram priznati da imam problema sa alkoholom. Da bih se oslobodio stresa sa posla, skoro svakog petka i subote (da budemo iskreni – i to redovno radnim danima, kada sam dolazio sa posla pre ponoći) pio sam pivo. Lako bih mogao popiti pola kante ili čak kantu! U nedelju sam pokušao da napravim pauzu kako bih u ponedeljak rano ujutru seo za volan i otišao na posao. Isti je problem i sa duvanom! Počeo sam da pušim nedelju dana pre svog 16. rođendana. Tada me je ostavila djevojka koja mi se jako svidjela. Od tada pušim. Iako sam ženi prije vjenčanja obećao da ću je ostaviti ako rodi sina. Tada sam rekao (ali više nisam obećavao) da ako se rodi ćerka, neću je moći otrovati duvanom. I dan danas pušim. Jednom sam, u pijanom stanju, ženi izmamio da ću prestati pušiti samo zarad velike ljubavi...

IN još jednom Druge nedelje decembra, cela naša porodica je išla negde da jede tokom dana. Sin i ja smo izašli malo ranije od supruge da zagrejemo auto. Nekoliko minuta kasnije sa ćerkom je izašla iz ulaza. Iza nje je izašao komšija, koji se od supruge razveo prije godinu dana - bio je istih godina kao i mi. Komšijin auto je bio parkiran pored mog. Čuo sam samo kraj njihovog razgovora. Rekla mu je: "Sutra ću biti kod kuće od 10 do 12 i od 14 do 17 sati." Razne misli su mi se odmah pojavile u glavi. Ja ću biti na poslu u ovo vrijeme. Moja kćerka ide u vrtić. Moj sin je ujutro u školi, a popodne na treningu. Zašto mu ona govori o ovome? A zašto sa mnom? Ušla je u auto. Pitao sam je o temi razgovora, na šta sam dobio odgovor nešto tipa "hoće da dođe po sol" (uslovno, naravno, ali pitanje je bilo sitničavo i zašto ga je uputio mojoj ženi i u jednom trenutku kada bi bila sama kod kuće, – još uvek ne razumem). Uveče nisam pio, nisam pušio tri sata prije spavanja, istuširao se, oprao zube, obrijao se i stavio kćer u krevet. Želeo sam intimnost. Moja žena je sjedila za kompjuterom i činilo se da radi. Čekao sam je do dva ujutro (a zbog posla moram rano ustati). Došla je i rekla da je umorna i da želi da spava...

Nikad nisam spavao te noći. Razmišljanja o komšinici, o njenom ponašanju u poslednje vreme, o promenama u intimni život itd. Nisu mi dali da spavam. Izlazio sam da pušim cijelu noć svakih pola sata - nije ni trepnula. Nekako sam stigao na posao, nekako odradio dan, nekako sam je zvao uveče. Rekao je da se nije dovoljno naspavao. Nije ni pitala za razloge nespavanja... Prije spavanja sam joj napisala SMS o tome šta mislim o komšinici. I poslat je u pakao sa svojom ljubomorom. Nije mi ranije govorila psovke...

O ljubomori. Uvek sam bio ljubomoran. Uvek je bila druželjubiva. Ljubomoran sam na svaki stub. Osmehuje se svakom stubu. Za mene bivše devojke Uvek su govorili da nisam ljubomorna osoba, već vlasnik. Intelektualno, razumijem da su svi u redu. Ali na površini, uvijek sam to opravdavao ljubavlju - "ljubomoran znači da voli" (c).

Prije spavanja, nakon što su me poslali, ja sam, vođen ponosom, odlučio da moram naći ljubavnicu. U znak odmazde. Naravno, nisam idealan u pogledu vjernosti, ali nikad nisam započinjao vezu sa strane, a nisam ni imao takve namjere. Nikada svojoj ženi nisam dao razlog da bude ljubomorna.

Ujutro sljedećeg dana Imajući na umu svoju nameru, pomno sam se pogledao u ogledalu. Osećao sam se uplašeno. Stomak je kao kod djevojčice koja je u devetom mjesecu trudnoće, grudi su kao u majke heroine koja doji prve blizance. Prestao sam da pijem pivo. Počeo sam da radim set vežbi za poboljšanje tonusa mišića. Prešao sam na drugu ishranu. Do kraja sedmice sam u potpunosti mogao vidjeti svoju muževnost pod tušem bez ogledala. Počeo sam da primećujem zainteresovane poglede devojaka. Bio sam polaskan ovim. Prestao sam da zovem ženu uveče. Namerno sam joj uveče hladno uzvratio da je sa mnom sve u redu. Namjerno je suvo odgovarao na njene pozive. Ovako je prošla prva sedmica. Došao sam kući za vikend. Nisam popio ni kap tokom vikenda. Ali on je obraćao pažnju samo na djecu. Puno pažnje. Nisam imao pojma da sam sve ovo vrijeme bio tako loš otac. Počeo je da priča sa sinom i da se igra sa ćerkom. Noću sam se sa suprugom pretvarao da sam umoran. A nisam ni htela – misli o komšiji me nisu puštale. Naredna radna sedmica i naredna (pred Novu godinu) protekle su u istom tonu.

Hteli smo da se nađemo Nova godina posjećivanje prijatelja, gdje bi bilo puno djece, kako bi se mališani zabavili. Još sam morao da kupim poklone za prijatelje i rodbinu. Ostala su dva dana za sve. Znao sam da moja žena želi kupiti novi skupi telefon. Čak sam i uštedio malo novca za to. Video sam kako se bori sa starim. Iako je funkcionirao, više nije bio “u trendu”. Predložio sam joj da kupi novi moderan flagship, ali skromnijeg brenda sa svim potrebnim svojstvima. Sam sam ga izabrao. Ponudio sam joj novac koji nedostaje kao poklon za Novu godinu. Ona je pristala. Uznemirio ju je drugačiji operativni sistem telefona. Bila je izbezumljena zbog činjenice da ne može prenijeti kontakte sa starog. Za mene je operativni sistem njenog starog telefona bio neobičan. Ali odlučio sam da to mogu shvatiti i tiho sam pokušao da joj pomognem da prenese kontakte. Posegnuo sam u njen telefon.

Moram reći da sam ranije, zbog svoje “ljubomore”, gledao upise na njenom telefonu. Ponekad sam u njima viđala prepisku sa njenim bivšim (dugo bivšim) dečkom. Dopisivali su se o njegovim problemima u porodični život, podržala ga je. Tu nije bilo ničeg “kriminalnog”, ali me je i sama činjenica ove prepiske razbjesnila. Plus, njen rad i prepiska sa velikim brojem nepoznatih ljudi...

Ukratko, naišao sam na fasciklu sa izbrisanim fotografijama. Između ostalih, tu je bila i fotografija bilješke - pisma ispisanog na komadu sveske u njenoj ruci upućenog izvjesnom V. Komšinica se zvala drugačije. Ovih sedmica sam se spremao da saznam da ona ima nekog drugog. Iako sam donedavno tražio razloge zašto to ne bi moglo biti tako. Ali takva neočekivana potvrda ovoga (pa čak i suprotno mojim spekulacijama o komšiji) me je toliko zgrčila da je moja kćerka, koja se igrala u blizini, utihnula. Pismo je sadržavalo čestitke za nadolazeću Novu godinu, želju za poboljšanjem odnosa u porodici i... zahvalnost na utrošenom vremenu („Osjećao sam se ugodno i ugodno s tobom“). Na kraju pisma stajalo je "Poljupci". i to je bio njen potpis.

Nakon što sam ga ponovo pročitao, bolno se prisjetivši da tri sedmice nisam pio alkohol i da treba da budem zdrav, nazvao sam suprugu i tražio da mi objasni. Videvši strah u njenim očima, čuvši da je napisala pismo prijateljici kako bi joj „namestila“ stranca, izašao sam da popušim. Otrčala je sa telefonom u kupatilo. Deset minuta kasnije došla je do mene i počela da se zaklinje (uključujući i svoju djecu) da me nikada nije prevarila. Nastavila je da insistira na ovom glupom izgovoru. Pokazala mi je prepisku koju je upravo napravila sa prijateljicom, navodno potvrđujući njenu verziju (telefon je bio nov, nije bilo načina da se provjeri). Proveo sam sat vremena pokušavajući da je nagovorim da kaže istinu. Insistirala je na svojoj verziji. Počeo sam da se oblačim da odem od kuće. Često sam to radio kada smo se posvađali - bježao sam od problema. Molila me je da ostanem, rekla da ako ne želim da je vidim, mogu da se zaključam u našu sobu i da ona neće ući. Prepustio sam se i ostao.

Došla je nakon pola sata i rekla da je spremna reći istinu. Navodno, sreli su se slučajno u jednoj radnji prije dva mjeseca. Zajedno su učili prije nego što smo se upoznali, i svidio joj se. Ona mu je (kao i uvijek na poslu) ostavila svoj broj telefona. Pisao joj je na Viber i počeli su da komuniciraju, prvo o njegovoj porodici. Onda ju je pozvao da se upoznaju. Prvi put kada su se sreli, navodno su samo pili kafu na ulici. Tada su, kada su komunicirali putem interneta, počeli da govore „poljubac“ pri opraštanju. Od tog trenutka počela je da krije ovu prepisku od mene. Onda ju je još jednom pozvao da se sretnu na ulici. Ponovo su popili kafu, zagrlili se, hteo je da je poljubi, ali se ona okrenula i otišla. Nastavili smo da komuniciramo putem interneta, a onda prestali. Ona je napisala ovo pismo, ali mu ga nije poslala. Ovo je njena verzija. Želim da verujem u nju, ali ne mogu.

Pričali smo celu noć. Mirno. Razgovarali smo kao da nikada nismo razgovarali jedno s drugim. I bez ovog razgovora shvatio sam da je za sve što se dogodilo u velikoj mjeri moja krivica. Nisam joj obraćao dovoljno pažnje, nedostajala joj je komunikacija sa mužem na temu ljubavi. A onda je došao na ovu temu. Shvatio sam da se ništa ne može ispraviti i da nikada neću moći da „odgledam“ ovo pismo. Ali najviše su me ubile njene laži. Ovo je izdaja. Nikada joj ovo neću moći zaboraviti ili oprostiti. Nikad joj neću moći vjerovati ili vjerovati. Ali ne može biti porodice bez povjerenja. I nikad joj više ne mogu vjerovati. Kako ona želi da nastavi živjeti sa mnom? Tada je rekla da će sa mnom i u paklu za nju biti raj...

Da ne bih pokvario dečiji praznik, sutradan sam se pravio da se ništa nije desilo i otišli smo da dočekamo Novu godinu sa prijateljima. Ovo je bila najtrezvenija Nova godina u mom odraslom životu. Ujutro sam se probudio prije svih ostalih. Igrao se sa djecom. Moja žena je ustala mnogo kasnije. Prišla mi je (nije bilo prijatelja ni djece u blizini). Poslao sam je od sebe. Počela je da se ljuti na ovo. Podsjetio sam je na pakao, obukao se, ostavio joj ključeve od auta i otišao kući. Pješice.

Preko prijatelja sam pokušao da prenesem supruzi da ne dolaze kući tog dana. Stigli su. Otišao sam. Potrčala je za mnom i pitala: „Jesi li još nešto saznala?“ Tada sam shvatio da ne znam sve. Insistirala je da mi sve ispriča. Zamolio sam je da ide kući. Ona i djeca su otišli kod njene majke. Zamolio sam da me ne diraju par dana. Svih ovih dana dopisivali smo se svako veče, razgovarali o dugogodišnjim problemima u porodici, otvarali oči jedno drugom za očigledne stvari. Kao rezultat toga, napisao sam joj dugačku e-poštu, u kojoj sam riječima napisao da je sve gotovo i da je ne volim. Opisao je sve što me je u tome mučilo. Detaljno je opisao sve pritužbe i rekao mi šta treba učiniti da se takve greške u budućnosti s nekim drugim ne bi dogodile. Ali u skrivenom tekstu je napisao da je želim drugačiju i da sam spreman da počnem iznova. Pisala sam ovo pismo dva dana. Nije pročitala skriveni tekst. Ponovo su počeli kontraprigovori. Dugo sam je pokušavao uvjeriti da u pismu vidi ono što je tamo, a ne ono što je ona sama htjela (mogla) vidjeti.

Zove se Irina. Ona mi je skoro jedina uspomena iz predškolskog života (ne računajući slomljenu ruku prijatelja i gubitak pištolja). Sećam se toga u vrtić iskreno smo jedno drugom rekli: “Ti si moj!” i "A ti si moj!" i obećali jedno drugom da ćemo se vjenčati kad porastemo. Išli smo zajedno u školu u osnovnoj školi (možda i u istom razredu), ali je se tih godina nisam sjećao. Onda sam ja prešao u drugu školu, ona je ostala. Kada sam se “prijateljio” sa devojkama, uvek sam im pričao o Irini kao svojoj prvoj ljubavi. Odmah po završetku škole, pronašao sam Irinin broj telefona i odlučio da nazovem (joj, šta me je koštalo... govorim o pozivu). Dogovorili smo se da prošetamo parkom i razgovaramo. Tada nisam baš znala kako da se ponašam na sastanku. Prije toga uvijek su me djevojke pozivale u šetnju, ali ovdje sam ja preuzeo inicijativu. Nisam baš znao o čemu da razgovaram sa njom, bio sam stisnut, sputan, reči su bile zbrkane. Ukratko, bio je to fijasko. Otpratio sam je do ulaza, a ona me zamolila da više ne tražim sastanke s njom. Da, i htio sam brzo zaboraviti takvu sramotu. Zaboravio sam... već sam tada pušio. Zaboravio... Pa, kako si zaboravio? Oduvek sam želeo da svoju ćerku nazovem po njoj. Moja žena i ja smo se dugo svađali. Imala je loše uspomene na djevojku čije je ime bilo skoro tačno onako kako bi zvučalo ime i srednje ime moje kćeri. Supruga je bila histerična i molila je da svojoj kćeri da bilo koje drugo ime. Podlegao sam ustupcima i pristao da promenim samo jedno slovo u imenu. Ovde se opet radi o kompromisu sa savešću...

Kada sam video njenu fotografiju, ponovo sam se zaljubio u Irinu. Ne pitajte zašto razmišljam na ovaj način i ne odvraćajte me od ovih misli. Znam sigurno da sam se zaljubio! I ranije sam to iskusio, ali sada su ti osjećaji sto puta jači. Jedini problem je (i ja to razumijem) što sam se zaljubio u sliku koja je bila na njenoj fotografiji. Nisam se zaljubio ni kao mladić, već kao dijete. Kao i tada: "Ti si moj!" i "A ti si moj!" Pregledao sam internet, društvene mreže, prikupio informacije o njoj. Sada ima drugačije prezime, ali ni na jednoj fotografiji nema prsten na prstu. Od prijatelja (sa novim prezimenom) - samo mladić od 16 godina (vjerovatno njegov sin). Na moje brojne poruke upućene njoj, dobio sam samo jedan odgovor od dvije riječi - „Zdravo. Hvala ti." i to je sve. Ostale poruke se zanemaruju. Zaista želim da raskinem dogovor i da se nađem sa Irinom. Trenutno mi nije potrebna intimnost niti poljupci od nje. Samo želim biti blizu, pogledati u nju prelepe oči, drži se za ruku...

Ova iznenadna osećanja su mi omogućila da brzo oprostim svojoj ženi. Pustio sam tu situaciju. Vidim da pokušava da se promeni, da radi ono o čemu sam joj pisao u pismu. Ne ide joj sve. Dogovorili smo se da počnemo ispočetka, kao da ovih 14 godina braka nikada nije bilo. Predložio sam joj da ode porodični psiholog. Činilo se da se složila, ali je onda zgodno zaboravila na to. To joj se često dešava. Nisam insistirao. Uprkos činjenici da nikada nije videla skriveni tekst u pismu (ispostavilo se da je jednostavno pogodila moje želje), počeli smo više da komuniciramo i bolje se razumemo. U krevetu (i ona i ja) smo dostigli potpuno novi nivo. Ovi trenuci su, inače, jedini put kada ne razmišljam o Irini (probao sam i ispostavilo se da je đubre). Jednom sam, u jednom od razgovora sa suprugom, čak spomenuo Irinu. Na njen zbunjen pogled odgovorio sam da nismo komunicirali niti se vidjeli više od 20 godina. Ne mogu vjerovati svojoj ženi i još uvijek se osjećam kao da ne znam sve o toj situaciji. Ne znam mogu li joj ikada vjerovati. Ali ovu situaciju više ne uzimam k srcu. U mom srcu sada nema mjesta za takve gluposti. U njemu je Irina i ona zauzima sve u njemu. Moja žena je postala nježnija i stalno priča o svojoj ljubavi prema meni. Ne kažem svojoj ženi da je volim. Ovo opravdavam tvrdnjom da smo se upravo sreli. Zapravo, jednostavno ne želim da lažem.

Takođe ne želim da ulazim u Irinin život, ne mogu joj reći o svojim osećanjima. Bojim se da vidim sažaljenje kao odgovor ili, još gore, da ometam njenu porodičnu sreću. Ne treba mi njena psihološka pomoć (iako radi na sličnoj specijalnosti). Pročitala sam u njenom feedu da o ljubavi možete pričati samo kada ste spremni čuti "ne" kao odgovor. nisam spreman...

I evo me, kao onaj vitez na raskršću. Uvek sam mogao sam da donosim odluke. Ali ovdje vam je potreban savjet psihologa.

Ići na lijevo - uništiti porodicu, povrijediti ženu, ostaviti djecu bez oca (sin posebno sada u njegovim godinama treba oca, mada će možda i "nedjeljni tata") zarad nepodijeljenog, ali čista i iskrena ljubav, zarad odsustva laži u mom životu?

Da idem udesno - da zgazim na grlo svojim osećanjima, da nađem drugi kompromis sa svojom savešću, da postanem pacijent, da živim u nepoverenju - zarad porodice, dece (mada ću i dalje ostati samo "nedelja"). tata"), zarad onoga što se u "društvu" zove porodične vrednosti»?

Strelica "pravo" na kamenčiću pokazuje put do klinike za psihijatrijske ili venerične bolesti. A ispod nogu se već čuje otkucavanje tempirane bombe...

Vau, toliko sam napisao. Ponovo sam je pročitao i nisam više siguran da mi psiholog može pomoći. Ovde je više kao klinika... „- Sestro, možda na jedinicu intenzivne nege? “Doktor je rekao u mrtvačnicu, to znači u mrtvačnicu!” (sa)

Psiholog Letuchy Igor Anatoljevič odgovara na pitanje.

Andrey, zdravo. Na početku svog pitanja jasno pišete da želite da se razvedete, zatim, pre svega, ubeđujete sebe kako je sve bilo loše u porodici, kakva loša žena: ne čisti, nije zaista stalno radi, komunicira sa drugima, itd. Ali na kraju ipak počnete da sumnjate, ali svejedno zamišljate sve na način da su „porodične vrednosti“ kao obaveze i „trebalo bi“. Zar ne shvatate da će saveti drugih ljudi svakako biti kontradiktorni i da će vam svi dati savete na osnovu svog životnog iskustva? Da će vas slušanje drugih još više zbuniti? A ako donesete odluku koja nije vaša, odnosno pod nečijim „pritiskom“, da li ćete i vi požaliti? Psiholog vam može pomoći da donesete odluku. Kada ste napisali pitanje, šta ste želeli da pročitate više? Šta se „mora živjeti radi porodice i djece“? Ili imate samo jedan život i imate pravo da živite kako želite? Razmislite o napisanom i donesite odluku, a ako se ne možete odlučiti, potrebno je da se obratite psihologu za lični termin ili online putem Skype-a, gdje će se održati potpune konsultacije. Vjerujem da odavno niste imali porodicu kao takvu, već je postojala samo “imitacija porodice”. Takođe, ako bi Irina makar i malo nagovestila da želi da započne vezu sa tobom, onda ne bi napravio izbor... I tako se jednostavno plašiš Irininog odbijanja i razumeš da će ti najverovatnije reći ne i tako kao da ne doživite negativna osećanja, predstavljate se kao “plemeniti”, skrivajući se iza činjenice da želite da sačuvate svoju porodicu – to je moja pretpostavka! Bez obzira koju odluku donesete, morate naučiti kako graditi odnose, odreći se loših navika i općenito uživati ​​u životu, bez alkohola i cigareta.

U pravu ste da uz pomoć pismenog odgovora vaš problem neće biti riješen, vaše pitanje je početak rješavanja niza problema i ako zaista želite promijeniti svoj život, onda morate početi raditi sa psihologom i eventualno sa narkologom, vjerujte, ima na čemu raditi.

Od sveg srca ti zelim uspeh i sve najbolje!!!

4.7 Ocjena 4.70 (5 glasova)

Mnogi ljudi na početku veze ili neposredno nakon braka imaju tendenciju da idealizuju svoju drugu polovinu, ali vrijeme prolazi, normalan život se mijenja, počinje zajednički život, pojavljuju se određene obaveze i općenito život sve postavlja na svoje mjesto.

Za mnoge ljude ove promjene u životu izazivaju konfliktna osjećanja. Nekome je drago što se konačno skrasio i svaki dan sretan odlazi kući da uroni u rutinu porodične sreće. A za neke, naprotiv, počinje unutrašnji protest. Na kraju krajeva, pre nego što je bilo puno slobodnog vremena, mogao si nešto da radiš, pa čak i tvoja žena, onda si se viđao sa devojkom, doduše svaki dan, ali po nekoliko sati dnevno i uspeo si da dosadi do sledećeg sastanka. A sada je supruga uvijek u blizini, nije više uvijek lijepo obučena ili našminkana, a njen karakter je postao drugačiji. Postavlja se prirodno pitanje: da li još uvek gajite osećanja prema svojoj ženi ili je to samo navika.

Ponašanje

Rašireno je vjerovanje da su muškarci velika djeca. I to je uglavnom tačno. Zaljubljeni muškarac je općenito eksplozivna mješavina. Postoji borba između želje da se bude ozbiljan i istovremeno vedrog i snalažljivog. Svaki zaljubljeni muškarac pre svega želi da nasmeje svoju devojku, jer za mnoge momke je smeh njegove voljene pokazatelj da je ona zainteresovana za njega. Da biste je nasmijali, ne morate se bojati izgledati glupo. Ako u nekom trenutku muškarac primijeti da mu je neugodno raditi gluposti ili smiješne stvari, onda je to jasan znak da je izgubio osjećaje ili je počeo sumnjati.

Svaka zaljubljena osoba želi što više komunicirati sa svojom odabranicom. Nije bitno o čemu se radi. To mogu biti opšte teme, događaji u danu, razgovori o poslu ili kućnom životu. Ali uvijek postoje razgovori između ljubavnika. Muškarac će prvo obavijestiti svoju voljenu o važnim događajima, a potom i drugima. Ako muškarac shvati da je izgubio interesovanje za komunikaciju sa svojom voljenom, ne želi da sazna kako je ona ili da napiše par SMS-a tokom dana, onda je ovo još jedno zvono da je ljubav nestala ili potpuno nestala.

Za zaljubljenog muškarca davanje komplimenata je od vitalnog značaja. Oni su drugačiji - nespretni i elegantni, ali postoje. Ako muškarac osjeća da nema želju da daje kompliment ili je prestao da pronalazi razloge da pohvali svoju ženu, onda možete razmisliti o svojim osjećajima prema voljenoj.

Novac

Sve žene vole da troše novac. Za odjeću, nakit, kućno posuđe. A zaljubljeni muškarci u tome prepuštaju svojim damama. Nije neophodno dati vam novčanik i odvesti vas u prodavnicu. Mnogi ljudi jednostavno zažmire pred činjenicom da je njihova voljena osoba kupila nešto što im zapravo nije trebalo. Ili sam muškarac nije protiv da svojoj ženi kupi nešto što nije baš neophodno. Novi šal, torbicu ili novčanik. Kada bi muškarac počeo da broji novac koji je njegova žena potrošila iako se njihova primanja ili materijalno stanje nisu promijenili. Ovo je još jedan znak nestajanja osjećaja.

Izgled

Većina muškaraca nije sklona da prati modu i svoj izgled. Ne radi se o tome da se muškarac ne kupa ili ne mijenja čarape i oblači se u gipsane. Ali mnogi muškarci nisu skloni mijenjati farmerke, majicu ili čistiti cipele. Ali sve se menja kada se ovaj čovek zaljubi. Oglačajte cipele, ispeglajte farmerke i uklonite mrlju, obucite svježu majicu, počešljajte kosu - ovo postaje stalni pratilac zaljubljenog muškarca. Čak i ako je oženjen i više ne treba da se lepo oblači za izlazak sa suprugom, muškarac nastoji da odgovara svojoj ženi i da se oblači tako da se ona ne stidi. Ako je muškarac izvadio svoje omiljene izblijedjele farmerke, staru majicu sa poderanim pazuhom i obuo bijele čarape ispod crnih cipela, onda nema očigledne misli o tome voli li ga njegova žena. izgled.

Pažnja

Svaki muškarac, čak i najnezavisniji i najnezavisniji, voli pažnju svoje žene, a ne smeta mu i savjet. Nije neuobičajeno da muškarac ne pokaže da je slušao ili se pretvara da mu pažnja voljene nije važna. Ako je to zaista tako i muškarac žudi za pažnjom drugih ljudi i ne obraća se ženi za savjet, onda je u ovom slučaju teško govoriti o ljubavi. Isto se može reći i ako muškarca više ne dira kritika voljene. Jači spol je vrlo hirovit u pogledu dominacije u kući i stoga se na bilo kakve napade na njegovu muškost od strane njegove supruge nailaze na neprijateljstvo. Ako muškarac osjeća da mu nije stalo do mišljenja svoje žene, onda se ona doživljava drugačije nego prije.

Svi muškarci su po prirodi vlasnici; normalno je da muškarac bude ljubomoran na stare prijatelje, kolege, muškarce koji su pokazali pažnju na ulici. Ako je muža prestalo zanimati s kim njegova žena razgovara telefonom ili od koga je stigao SMS, priča da je kolega na poslu pohvalio vašu voljenu, tada je muškarac svoju ženu prestao osjećati samo kao svoju. A to znači da mu ona više ništa ne znači.

Misli o izdaji

Mnogi ljudi kažu da su muškarci skloni varanju, a to je muškarcu svojstveno po prirodi. Istina je da je istinski zaljubljen muškarac strastven samo za jednu osobu, a ako je odjednom osjetio da je počeo gledati druge žene ili razmišljati o varanju, tada su osjećaji očigledno počeli nestajati. I poenta ovdje nije nužno količina seksa sa ženom koju volite. Ovo je takođe naznačeno ako je muškarac prestao da oseća seksualnu želju za svojom partnericom.

Male stvari života

Poznato je da su žene veoma skrupulozne oko raznih sitnica. Zatvorite WC poklopac, osušite ruke ručnikom za ruke umjesto kuhinjskom krpom, stavite čarape u korpu za rublje i još mnogo toga. Men by
Po prirodi su manje delikatni po ovom pitanju, ali zbog voljene su spremni nerado prihvatiti nova pravila u kući, čak i ako izazivaju iritaciju. Ali ako je u nekom trenutku muškarac počeo primjećivati ​​nedostatak želje da slijedi ova pravila, onda je očigledno prestao brinuti o raspoloženju svoje voljene i njenom odnosu prema ovim sitnicama.

Postoje neke razlike u pogledu odgovornosti muškaraca i žena. Ali mnogi ljubavni muževi Samo rado preuzimamo brige naše voljene osobe - pomažemo u pranju suđa, usisavamo pod, odlazimo u supermarket po namirnice. Nema ništa teško u tome ako muškarac i dalje voli svoju ženu. Ali kada se oštro sjeti da nije muška stvar da pomaže po kući, onda je evidentan konzumeristički odnos prema ženi. A zaljubljeni muškarac svoju ženu nikada neće smatrati samo oruđem u kući.

Ljubav je jedno od najlepših i ujedno tajanstvenih osećanja kojima smo podložni.

Njegov utjecaj na osobu je neograničen: može promijeniti percepciju okolnog svijeta i događaja, pogled na svijet i stav prema životu - učiniti vas sretnim ili, obrnuto, duboko nesretnim.

Sve zavisi od uzajamnosti proživljenih osećanja... I nije važno koliko ste godina zajedno, da li ste u braku ili samo izlazite!

Svaka predstavnica ljepšeg pola želi znati šta se dešava u duši njene druge polovine. Da li je zaista vole ili se veza "drži" samo na navici.

Ako sumnjate u iskrenost svog supružnika i sanjate da pronađete odgovor na pitanje: "Da li me moj muž voli?" – test i savjeti predstavljeni u nastavku mogu vam pomoći.

Ovaj univerzalni test temelji se na identifikaciji obrazaca koji se pojavljuju u odsustvu ili prisutnosti ljubavi od strane vašeg partnera.

Uradite test

Pokušajte da odgovorite na sljedeća pitanja što je moguće iskrenije odabirom odgovarajuće opcije odgovora.

Test "Da li me moj muž voli":

• Koliko često čujete riječi ljubavi od svog supružnika?

1. Svaki dan.
2. Nekoliko puta sedmično, vjerovatno.
3. Ne sjećam se tačno.

• Da li vaš partner dijeli svoja iskustva i tajne s vama?

1. Da, znam za sve što se dešava u duši mog muža.
2. Da, ali vrlo rijetko razgovaramo od srca do srca.
3. Ne, moj muž je veoma tajnovita osoba.

• Koje su se promjene dogodile na vašem muškarcu u protekloj godini?

1. Ostao je isti kao i prije.
2. Moj muž je postao razdražljiviji.
3. Postao je smireniji i ponekad ravnodušniji prema onome što se dešava.

• Kako vaša voljena osoba radije oslobađa napetosti i opušta se?

1. Volimo porodični odmor: idemo u prirodu itd.
2. Ispijanje piva sa prijateljima.
3. Teško je reći.

• Mislite li da je vaš muž srećan u braku?

1. Najvjerovatnije da.
2. Nisam siguran.
3. Teško je reći. Ponekad ga čujete kako žali zbog prošlih odluka.

• Da li često dozvoljavate sebi da nelaskavo govorite o svojoj svekrvi u prisustvu supružnika?

1. Rijetko pokušavam da svoje mišljenje zadržim za sebe.
2. Ponekad se to desi.
3. Moj muž zna šta osećam prema njegovoj majci.

• Šta ćete učiniti ako vam iznenada dođu prijatelji vašeg muža?

1. Ostavite sve svoje poslove i pozovite ih na zajedničku večeru.
2. Nećete se mešati sa njima i njihovim supružnikom.
3. Nećete obraćati pažnju na njih.

• Šta je to kod vas što najviše nervira vašu drugu osobu?

1. Moj specifičan izgled: također kratka suknja, svijetla šminka itd.
2. Presoljena supa, zagoreni krompir.
3. Sve što radim kritikuje.

• Imate li "kućne poslove" - ​​spisak stvari koje svako od vas radi?

1. Ne, uvek se možemo dogovoriti ko šta i kada radi po kući.
2. Da, imamo sve striktno planirano.
3. Obično sve radim sam po kući.

• Da li ste se ikada zapitali kako bi izgledao vaš život da ste u braku sa drugim muškarcem?

1. Ponekad razmišljam o tome.
2. Često razmišljam o ovome.

Ako imate najviše odgovora:

• "1"– vaš odnos je izgrađen na poverenju i uzajamna ljubav. Nemate razloga za brigu, jer se vi i vaš muž savršeno razumete. Takve veze su rijetke u braku, vodite računa o njima.
• "2"– vaš odnos sa supružnikom se razvija kao u jednoj prosečnoj porodici, gde je muž uvek nezadovoljan ženom i obrnuto. Ako želite više, pokušajte da uništite ove predrasude tako što ćete svoj brak ispuniti novim sretnim emocijama i harmonijom.
• « 3"– vaša porodica je na ivici uništenja, jer ne razumete i ne želite da razumete svog supružnika. Naravno, možete dugo ostati zajedno, ali malo je vjerovatno da će vam takav život donijeti sreću.

Voli, ne voli...

Važno je shvatiti da vas nijedan test ne može uvjeriti u iskrenost osjećaja vaše voljene osobe.

Ako zaista želite da shvatite da li vas muž voli, obratite pažnju na njegove postupke.

Možda nema razloga za brigu, ali jednostavno ste prestali da primjećujete njegovu brigu i pažnju i počeli ste da smatrate njegove nježne dodire uobičajenim.

Pokušajte sagledati svoje odnose i komunikaciju izvana. Možda niste ni shvaćali koliko zavidite vašim "skromnim" zagrljajima u javnoj stvari.

Ako ste izgubljeni u sumnji u iskrenost svoje lične sreće, najvjerovatnije su vam potrebni pravi dokazi.

Proverite svoja osećanja

Idealan način da testirate svoju srodnu dušu je na sopstvenu inicijativu.

Da, da, i sami morate pokazati pažnju svom supružniku: dogovorite romantičnu večeru, okružite ga pažnjom i ljubavlju, pokažite mu koliko ga volite.

A ako vam u takvoj situaciji muškarac ne dođe u susret, udaljavajući se od vas, to je vrlo loš znak. Možda je on odavno prekinuo vašu vezu.

Morat ćete se mnogo potruditi da ga uvjerite u suprotno. ()

Ako vas muškarac zaista voli, definitivno će pokazati svoja osjećanja, na primjer, kao odgovor na romantično iznenađenje dat će vam neočekivani poklon itd.

“Voli li me muškarac?”, “Da li mi je muž vjeran?” – pitanja su na koja svaka devojka najviše želi da zna odgovore.

I uopće nije stvar u neizvjesnosti ili strahu od usamljenosti – uobičajeno je da svaka žena brine o svojim odnosima.

Stoga, nagovijestite supružniku da vam je veoma važno da svakodnevno vidite njegova osjećanja u manjim radnjama i manifestacijama pažnje.

I uopšte nije važno da li je u pitanju bujni buket ruža ili samo kompliment. Samo nemojte zaboraviti da ako zahtijevate manifestacije ljubavi, ništa dobro od toga neće biti!

Okružite svog muža ljubavlju i pažnjom, a on će učiniti sve da budete srećni sa njim!

Vjeruje se da je većina brakova iz ljubavi, a ako su osjećaji stvarni, onda nikada neće napustiti supružnike. Ali nekoliko godina nakon braka, mnogi ljudi postavljaju pitanje: „Da li me moj supružnik voli?“

Jer ili zato što se jedan od bivših ljubavnika "ohladio" prema svojoj drugoj polovini. Pronalaženje odgovora na pitanje: "Kako znaš da li te žena voli?" raspravlja u ovom članku.

Kako znaš da li te žena voli?

Ovo pitanje ne nastaje iz vedra neba - najčešće pod pritiskom rodbine, prijateljica, drugih žena koje sumnjaju da u porodici ne ide sve kako treba. Ponekad i sam čovjek počne da brine.

Razlozi sumnje su otprilike sljedeći:

• provodi dosta vremena van kuće, odlazi pod sumnjivim izgovorima;
• malo se zanima za muževljeve poslove i raspoloženje;
• žena uopšte ne vodi računa o sebi;
• ne gleda muža u oči;
• manje komunicira sa svojim najboljim drugaricama, bez kojih nije mogla da živi ni dva dana;
• skoro je prestala da brine o sopstvenoj deci;
• veoma retko želi seks;
• ona koristi svog bivšeg dečka kao primjer;
• Često je neko zove.

Stručnjaci odgovaraju na pitanje "kako saznati" direktno: pitajte! Samo priđite i pitajte: “Voliš li me?”, izrazite svoje strahove, sumnje, mirno izrazite one trenutke koji vam ne odgovaraju. Možda i nije tako loše.

Na primjer, žena je zapravo bolesna ili je u depresiji, pa stoga odbija seks - tada je treba za ruku odvesti doktoru. Možda je jednostavno prisiljena da radi do kasno, jer njen muž zarađuje vrlo malo.

Ako žena zaista voli, onda je to vidljivo po sljedećim znakovima:

• pokušava da ugodi svom mužu, želi da provodi više vremena s njim;
• plaši se gubitka voljene osobe, ne krije to;
• kuva za njega čak i kada je umorna;
• vodi sve moguće brige o zdravlju i udobnosti svog muža;
• poštuje ga i podržava u svim njegovim nastojanjima;
• ne zanimaju je drugi muškarci;
• žena puna ljubavi oprašta svom mužu mnoge nedostatke.

Ljubav i briga za partnera treba da budu obostrani - to je princip normalnog života u porodici dugi niz godina provedenih zajedno.

Kako odrediti da li je žena vođena isključivo sebičnim namjerama?

Za mnoge je ovo pitanje vrlo relevantno, posebno za one muškarce koji mnogo zarađuju i imaju dobar smještaj. Imućni ljudi češće od „nasljednika opuštene sofe” misle da se mogu iskoristiti.

Neosporni znakovi su:

• pristanak supruge na seks tek nakon što dobije određeni iznos;
• ako je zanimaju muževljevi poslovi i zdravlje samo na dan isplate;
• testira dubinu osjećaja s cijenom poklona;
• žena ne radi i nikada ne namerava da to radi;
• periodično nagoveštava mužu da treba da pređe na svoju ženu ili neku imovinu na koju ona nema prava.

Nekim muškarcima će ženini sebični motivi ostati nevidljivi - žena "stavlja svoje želje u muževe uši" na način da on vjeruje da je to sam smislio. Zaljubljena osoba je sposobna da ne primjećuje očigledne stvari.

Komercijalizam treba razlikovati od štedljivosti ili normalnih ljudskih potreba. Ako žena traži novac za plaćanje komunalnih računa za stan u kojem supružnici žive, ili mali iznos da kupi barem neke čizme, pošto su se stare već raspale, onda se to ne može nazvati vlastitim interesom.

Drugo pitanje ako je riječ o gotovo svakodnevnim posjetama kozmetičkim salonima, večerama u restoranima i svim vrstama sitnica po “astronomskim” cijenama.

Nema ničeg nemoralnog u tome što žena želi da bude udata za bogatog muškarca – i muškarci žele mladu, lepu ženu.

Većina žena koje su optužene da su previše sebične samo žele da jedu svaki dan, kupuju deci ono što im treba i da se oblače ništa lošije od drugih.

Ako je žena pristala na brak upravo zbog novca, onda će se svim silama truditi da ga sačuva - muškarac može izvući određenu korist od takve situacije za sebe.

Kako razumjeti da li vas supružnik vara ili ne?

Najčešće pomaže samo iskren razgovor - ako postavite prava pitanja, možete saznati sve do najsitnijih detalja.

Naravno, ne svaki žena će otići kao odgovor na takva otkrića, tokom razgovora će odbiti, negirajući sve. Ovdje treba bolje pogledati njeno ponašanje: kada osoba laže, često dodiruje nos, skreće pogled, zbuni se u svom svjedočenju i govori potpune gluposti kao odgovor na najjednostavnija pitanja.

Žene su po prirodi poligamne i imaju isto toliko prava na varanje kao i muški dio čovječanstva. Ali ne koriste svi ovu priliku. Prevara se može dogoditi ili u prvoj godini braka ili nakon dvadeset godina. zajednički život.

Postoje neke činjenice koje vrlo vjerovatno ukazuju da žena ima ljubavnika:

• odbija seks sa mužem, bilo kakav fizički kontakt sa njim;
• često beži uveče da uteši neku nepoznatu devojku;
• na poslu, samo ona, jadnica, šalje se na poslovna putovanja u udaljene krajeve planete;
• ne diže slušalicu kada je muž zove;
• Odjednom sam postavio lozinke na svoje naloge na društvenim mrežama, telefon i druge uređaje;
• predlaže da se razvede, jer će nakon toga moći slobodno komunicirati s drugom osobom;
• Nisam nimalo sretna kada se moj muž vrati kući ili kada počne sumnjičavo puno pričati o ljubavi prema svom mužu;
• ide pod tuš odmah po povratku s posla, a ne prije spavanja, kao što je to činila prije;
• Odjednom sam počeo dobro da se brinem o sebi, da se lepo oblačim kada idem na posao;
• odnekud je nabavila skupoceni nakit ili stvari čije se poreklo ne može jasno objasniti;
• žena je postala preterano tajnovita.

Ovi znakovi također ne ukazuju u potpunosti na prisustvo drugog muškarca u životu žene. Ona zaista može da nosi prelepa odela na posao jer je dobila novu dobru poziciju.

A ono što je sumnjičavi suprug zamijenio za skupe brendirane minđuše, perle i prstenje bile su lažne za dva dolara sa kineske web stranice.

Ponekad žena započne aferu sa strane kao osvetu svom mužu za njegovu prošlu nevjeru ili njegove druge "grijehe".

Ako ne uživa u intimnosti sa svojim mužem ili je katastrofalan nedostatak seksa, onda će to biti sasvim prirodno.

Posebno sumnjičavi muževi, kako bi provjerili svoja nagađanja i sve dokučili, počinju lično špijunirati svoje žene ili čak unajmiti “špijuna”.

Iznenada joj dolaze na posao, zovu sve ženine prijateljice i traže neosporne dokaze u njenim ličnim stvarima. Mnogi ljudi uzimaju ljubavnicu da bi inat svojoj ženi.

Mnoge žene ne razumiju da ima smisla lagati samo o nečemu što se ne može provjeriti. Što se ostalog tiče, supružnik će prije ili kasnije priznati i nekako se slučajno odati.

Kako oživjeti osjećaje nakon nekoliko godina braka?

Da bi osećanja ponovo postala blistava i nakon deset godina zajedničkog života, u njih treba uneti element novine:

• možete da uradite ono što su oboje nekada želeli, ali nikada nisu uspeli - zajednički skok padobranom, odmor u slabo naseljenom mestu, prelepo fotografisanje, kao na dan vašeg venčanja, i tako dalje;
• diversifikovati seksualni život– igračke „odrasle“ iz online prodavnice, erotsko donje rublje, kostimi i igrice za igranje uloga, ekstremna i neočekivana mesta. Oni najhrabriji mogu probati ljuljanje, pa čak i BDSM;
• obratite više pažnje jedno na drugo - žena će cijeniti buket cvijeća ujutro, a muž će cijeniti originalan, ukusan doručak;
• pokušajte promijeniti svoj društveni krug i mjesto stanovanja - kažu i to pomaže.

Udata žena želi, prije svega, da bude srećna, baš kao oženjen muškarac. Neophodno je, ako je moguće, pokušati da zadovolje potrebe jednih drugih unutar porodice, kako partner ne bi morao da traži nešto izvan nje.

Nakon svake svađe potrebno je pomiriti se, a ne „igrati igru ​​šutnje“. Sporovi i obračuni su normalni skoro svi imaju manje probleme.

Manje radikalne promjene također neće proći nezapaženo - frizura, osmijeh, želje dobro jutro ili laku noć, poljupci pri susretu i rastanku će biti samo od koristi.

Porodični život se sastoji od uspona i padova, tuga i tuge, prijetećih oluja i potpunog zatišja - to je normalno. Ljubavne strasti Vremenom se smire, ostavljajući samo istinski zrele veze.

Ako oba supružnika žele da spasu porodicu, onda će to i učiniti, jer je u braku najvažnije da se razumeju i poštuju. U slučajevima kada međuljudski problemi izgledaju nerješivi, supružnici bi trebali zajedno posjetiti porodičnog psihologa.

Zbog nedavno povećane važnosti svih vrsta testova i upitnika po glavi stanovnika, autor je odlučio da ide u korak s modom te ponudi i vlastiti test upitnik za one koji sumnjaju...

Dakle! Idite u zabačeni kutak da, ne daj Bože, vaša žena ne vidi vaše odgovore i pokušajte što iskrenije odgovoriti na sva pitanja, zapisujući bodove koje ste zaradili na posebnom komadu papira.

1. Šta kažete svojoj ženi kada se probudite?

Dobro jutro! - 1 bod.

kako se osjećaš? - 2 boda.

Brzo pripremite doručak! - 3 boda.

2. Kako se opraštaš od nje kada odeš na posao?

Veliki zagrljaj! - 1 bod.

Nežno te ljubi! - 2 boda.

Rukujem ti se prijateljski! - 3,5 poena.

3. Ako primate platu na poslu, kada dođete kući, šta radite sa njom?

Delimično ću ga dati svojoj ženi. - 1,5 poena.

Daću ga u potpunosti. - 2,7 poena.

Sve ću dati, onda ću sve oduzeti zajedno sa njenim. - 7 bodova!

4. Šta biste uradili da ste slučajno, vrativši se kući ranije nego inače, zatekli nepoznatog čoveka u poseti?

Ubio ga! - 0,5 poena.

Ubio je! - 0,7 bodova.

Upoznao sam. - 16 bodova.

5. Čime se vi i vaš suprug bavite u slobodno vrijeme?

Gledanje televizije. - minus 2 boda.

Idem u bioskop. - plus 2 boda.

Mi brojimo novac. - jedan bod za svaku rublju!

6. Koliko često joj govorite da je volite?

Jednom godišnje. - 1 bod.

Dvaput mjesečno. - 2 boda.

Tri puta dnevno nakon jela. - Bodovi koji odgovaraju vašoj težini u kilogramima.

7. Konsultujete li se sa suprugom o vitalnim pitanjima?

O izgradnji vikendice - troškovi vikendice.

O kupovini automobila - serijski broj u redu.

Hoće li Spartak postati šampion? - vrijeme provedeno gledajući TV kao dio proživljenog života.

8. Volite li pomagati svojoj ženi oko kuće?

volim. - snimak vašeg stana.

Ne sviđa mi se veličina tvoje sofe.

Ne znam, nisam probao - koliko godina ste živeli zajedno, sa znakom minus.

9. Zamišljate li je kao junakinju poznatih djela?

Tatyana Larina! - broj stranica koje ste pročitali u romanu.

Natasha Rostova! - broj stranica koje ste preskočili u romanu.

Anđelika - markiza anđela! - težina starog starog papira.

10. 0 o čemu razmišljate kada zaspite?

O mojoj ženi! - godine žene.

O drugoj ženi - godine druge žene.

O renoviranju! - starost vašeg stana od prethodnih renoviranja.

Pa to je sve! Sada zbrojite bodove koje ste zaradili. Zbroju dodajte visinu vašeg supružnika, veličinu cipela i podijelite sve to brojem vaše zajedničke djece. Od rezultujućeg broja oduzmite svoj broj telefona. Ostalo zapamtite i ne govorite nikome, jer to nije bitno.

Međutim, ako i dalje želite da dobijete odgovor koji vam je obećan, onda ga pogledajte...

Ako ste uradili sve kako je navedeno u našem upitniku... Žao mi je, ali ne volite svoju ženu. Toliko ste sebi dozvolili da sumnjate u to da ste počeli odgovarati na pitanja od kojih će autor sam sebi napraviti disertaciju.

Ako ste davno odbacili naš upitnik, onda je očigledno da svoju ženu volite duboko i voljet ćete je zauvijek, ne obazirući se ni na kakve trikove i mahinacije brojnih sociologa. To vam želimo!

Internet izvor