Мой муж, маменькин сынок. Что делать если муж маменькин сынок? Перспективы вашего предателя и подкаблучника мамы Маменькин сынок ч 1 из 6

Создание крепких и насыщенных радостью отношений – задача совсем непростая. Под силу это только зрелым, сформировавшимся людям, способным принимать на себя ответственность. И маменькины сынки под эту категорию совсем не подпадают. Они застревают в детстве, хотя их возраст может перевалить и за 35-40 лет. Что тогда говорить про совсем юных мужей, разменявших только третий десяток. Если муж – маменькин сынок, что делать тогда? Ответ – начинать правильно вести себя. Но это просто на словах.

Как понять, что муж – маменькин сынок

Если юноша или молодой мужчина решает вступить в брак, у него должен сформироваться зрелый взгляд на жизнь. Это не значит, что он обязан тут же превратиться из веселого хулигана в прилежного отца семейства. Нет, он вполне может сохранять легкую и даже развязную манеру поведения. Но зрелый взгляд означает, что муж уже начал принимать ответственность за собственные решения и придерживаться своего независимого мнения. Этого маменькиным сынкам не хватает.

Перед тем, как что-то делать, стоит убедиться в незрелости супруга. Называть его настоящим маменькиным сынком можно, если есть такие «симптомы».

1. Муж не решает общие семейные проблемы, а старается переложить их на жену и других родственников. Например, банальная ситуация – сломалось что-то из бытовой техники. Вместо того чтобы вызвать мастера или попробовать самостоятельно починить вещь, маменькин сынок попросить жену этим заняться. В конечном счете, может и вообще забыть о проблеме. Отстранение от сложностей – характерная особенность незрелых личностей.
2. Жалобы родителям, в первую очередь маме. Конечно, разговоры по душам с мамой или папой – это очень важно. Родители дают полезные советы или хотя бы просто моральную поддержку. Но «разговоры» и «жалобы» – это вещи совершенно разные. Если муж приходит к родителям жаловаться, особенно на жену, это сигнал не очень хороший. Так поступают только маменькины сынки.
3. В семейных отношениях муж постоянно приводит в пример свою маму. Опять же, авторитет матери имеет право оставаться непоколебимым. Нет ничего зазорного в том, что для мужа именно его мама – главный и самый ценный человек. Но зрелый мужчина отличается от маменькиного сыночка тем, что она не укоряет жену в каких-то недостатках и с матерью ее не сравнивает, по крайней мере, открыто.

Не особенно приятный портрет складывается, правда? Тем не менее, такие черты приходится замечать во многих современных мужчинах. Маменькины сынки, привыкшие к избалованности и не желающие становиться взрослыми, это одна из главных социальных проблем сейчас. В чем же причина и что с этим делать? Ответив на первую часть вопроса, мы получим инструменты для «перевоспитания» супруга.

Из-за чего муж остается маменькиным сынком

Причин немало. Основные стоит выяснить для того, чтобы попытаться их скомпенсировать. Ведь, если муж – маменькин сынок, что делать, удастся понять только так. Устранив причину незрелости личности, можно наладить семейную жизнь. Постараться стоит. Маменькиным сынком муж остается по следующим причинам.

1. С малых лет он воспитывался в условиях чрезмерной опеки. Один из наиболее распространенных случаев – тотальная привязанность к матери. В дошкольном возрасте мальчик постоянно находился под опекой заботливой мамы. В школе его тоже оберегали от любых потрясений. Став подростком, будущий супруг привык посвящать маму во все свои увлеченности… В общем, никакой самостоятельности и изолированной личной жизни нет с детства. Образуется стойкая связь, разорвать которую невероятно сложно. Особенно, если родительская семья живет где-то рядом с вами. Надо от этой связи избавляться. А как – будет сказано дальше.
2. Не хватает поддержки и заботы. Разные неурядицы между мужем и женой неизбежны. Некоторые мужчины привыкли их разрешать внутри семьи. Другие – ищут помощи на стороне или топят горе в алкоголе. И, к слову, хорошо, если за поддержкой муж идет именно к матери, а не к любовнице… На самом деле, поддержка и понимание должны исходить от самой супруги. Проблемы надо решать, не впутывая в это родителей по возможности. Не зря есть поговорка «сор из избы не выносят».
3. Разочарование в жене (или в семейной жизни в целом). Мужчина может оказаться просто не готов взять на себя ответственность, связанную с семейной жизнью. По этой причине вступать в брак с избалованными мальчиками, привыкшими легко получать все, это самая страшная ошибка. Такой человек, тоскуя по свободе и вседозволенности, очень скоро начнет придираться ко всему. Станет унижать жену, специально ставить в пример маму. Для него это только повод поругаться и еще раз показать, какой он бедный и несчастный.
4. Проблемы с самооценкой. Как ни странно, сплетничать мужчины очень любят. В какой-то степени сплетни для них – это способ в своих же глазах поднять собственную самооценку. Муж, приходя к маме и перемывая жене косточки, старается себе и матери доказать, насколько он важен. Он – «лучший представитель своего поколения», а жена ему досталась «так себе». За счет жалоб, за счет утрирования недостатков женщины он начинает себя лучше чувствовать.

Это далеко не все причины, по которым муж может проявлять себя как маменькин сынок. Но, пожалуй, именно эти ситуации встречаются чаще всего. Так что же делать? Теперь можно перейти к ответу и на такой вопрос. Методов «компенсации» подобного поведения тоже немало.

Что делать, когда муж – маменькин сынок

Нет одного способа, за счет которого мужа получится сразу сделать взрослым и зрелым, отучить его жаловаться и плакаться. Поэтому придется буквально методом проб и ошибок подбирать инструменты и методы поведения, благодаря которым удастся справиться с маменькиным сынком. Дальше и будут представлены рекомендуемые действия.

1. Выяснить реальную причину «детского» поведения

Правильное определение мотивации действий мужа – уже большой шаг. Сами причины были описаны выше. Осталось выяснить, какая из них больше всего стимулирует мужа оставаться маменькиным сынком. Надо больше узнать о детстве – как супруг рос, был ли он окружен заботой. Неадекватную самооценку или избалованность выяснить очень просто. И эти неприятные особенности, в принципе, видны еще до вступления в брак. А, может быть, мужу не хватает поддержки и тепла? Например, его спокойная уверенность и напускное равнодушие могут оказаться маской.

2. Найти самый приемлемый вариант общения с мужем

Нередко можно увидеть советы такого плана: «общайтесь с мужем с позиции равных, не раздавайте приказы, но и не старайтесь выслужиться перед ним». Конечно, для теоретической психологии это совет очень умный. Но на практике как раз директивный (приказной) тон общения может оказаться самым эффективным в общении с маменькиными сынками. Если муж привык, что за него с детства все проблемы решает мама, то договориться по-хорошему с ним будет крайне сложно.

Возвращаясь к примеру с той же сломанной бытовой техникой. С изнеженным и вечно жившим «под колпаком» мужчиной сработает только один способ – буквально приказать ему, чтобы он разобрался с проблемой. Иначе он, опять же, постарается все свалить на женщину и устраниться.

И противоположная ситуация – супруг с завышенной самооценкой, который не хочет признавать жену равной. Вот с ним-то как раз заискивание и выслуживание работает неплохо. Ему необходимо показывать, что он – лучший, что он – единственный, что кроме него никто и не сможет справиться с проблемами. Эти тешит самолюбие, это увеличивает привязанность мужа маменькиного сынка к супруге. Прекрасный способ укрепления отношений и постепенного отдаления от родительской семьи.

3. Поддерживать хорошие отношения с мамой и папой супруга

Для маменькиного сынка, как мы раньше выяснили, авторитет родителей очень высок. А родители, которым не нравится невестка (сноха) могут своего дорогого сына против нее настраивать. И что же получится? Ничего хорошего точно…

Не надо давать поводов себя не любить. Если приглашают в гости – отказываться стоит только в самом крайнем случае – когда уже совсем не получается пойти. Общаться с родителями мужа, особенно с мамой, необходимо как можно чаще. Это не значит, что с ними надо жить одной семьей. Естественно, изолированность и границы должны оставаться. Но поздравить хотя бы по телефону с праздником, заехать на минутку и вручить какой-то презент (чисто для внимания) – не только полезно, но и необходимо.

4. Не подчеркивать, что вы – лучше родителей мужа

Любые открытые нападки в адрес родителей маменькиного сыночка должны быть исключены. То, что вы лучше мамы, надо доказывать не словами, а делами. Если же опускаться до оскорблений (пускай даже родители этого заслужили), ничего хорошего не выйдет. Поскольку авторитет мамы и папы для супруга в любом случае выше, вы только упадете в его глазах. Результат – ухудшение отношений.

И, конечно, не стоит забывать, что порой маменькиного сынка воспитываете вы сами. Когда оставляете мужа без нужной ему заботы, когда не пытаетесь прислушаться к его проблемам, не цените его старания и не уважаете его родителей. Пытаясь понять, что делать, если муж маменькин сынок, это тоже придется учитывать.

Маменькин сынок может стать прекрасным мужем

При всех недостатках маменькины сынки обладают одной положительной чертой – они умеют любить женщину. Пусть изначально это их собственная мама. Но, тем не менее, им знакомо подобное чувство. При правильном отношении эту любовь можно направить на себя. И тогда супруг станет не просто маменькиным сынком. Он уже будет заботливым, любящим и способным делиться своими переживаниями. Так что, не надо отчаиваться слишком рано и проклинать судьбу. Мадам Жоржетт гарантирует, что все наладится. Надо только набраться терпения и двигаться в правильном направлении.

Кого люди называют маменькиным сынком? Такое определение дается мужчине, у которого в процессе переходного возраста не произошло социального обособления от властной матери. Возможно ли создать с маменькиным сынком и какой линии поведения придерживаться женщине в отношениях с таким мужчиной?

Что делать, если мой муж – маменькин сынок?

Прежде чем ответить на вопрос «что делать?», разберемся, кто такой маменькин сынок. Признаки мужчины-маменькиного сынка проявляются, как правило еще до бракосочетания , поэтому у вас есть все шансы распознать его до такого важного шага в жизни. Первый признак: мужчина по звонку мамы бросает женщину во время свидания и мчится по ее зову. Подобный инцидент не единственный, по которому становится ясно, что мужчина является маменькиным сынком.

Несмотря на такие неприятные ситуации, женщины все-таки сохраняют надежду, что после бракосочетания все изменится, и мужчина поведет себя в семейной жизни по-другому. Увы, положение вещей после брачной церемонии не меняется, и место матери в жизни мужа у женщины, как правило, занять не получается. Свекровь сделает все, чтобы сместить ее с пьедестала у новоиспеченной супруги сына не вышло . Поэтому, прежде чем связывать свою жизнь с маменькиным сынком, стоит взвесить шансы создать счастливую семью.

Мужчина-маменькин сынок почти во всем слушается свою мать

Основная проблема создания семьи с заключается в том, что «номером один» в жизни мужчины остается мать. Лишить маму этого положения непросто. Все ухищрения могут быть тщетны, и главой вашей семьи долгие годы будет оставаться не муж, как подразумевается в полноценных семьях, а его мама.

Маменькиных сынков воспитывают и опекают женщины, у которых не сложились отношения с мужчиной. Они несчастливы в личной жизни. Такие женщины хотят получить от сына все то, что недополучили от мужей. Как правило, маменькины сынки воспитываются в неполных семьях, где мужчина-отец отсутствует . В результате воспитания матерью, у которой не сложилась личная жизнь, получается эмоционально незрелый мужчина, подверженный инфантильности, не представляющий существования без мамочкиной направляющей руки.

Создание семьи с маменькиным сынком – тяжелая ноша. От такого мужчины не стоит ждать столь обычных для семейной жизни вещей, как: сострадание, помощь, поддержка. Мать создала из него прекрасного сына, но не мужчину, мужа, главу семьи и отца. Свекровь видит в жене сына соперницу за его внимание и любовь, пытается вырвать его из семьи, занять все его время. Женщина в браке с маменькиным сынком обречена на одинокое коротание вечеров, ведь мужчина будет много времени проводить с мамой, потому что «она одна». Любой жест невестки для свекрови – повод для критикующих высказываний и обвинений. Мать будет настраивать сыночка против жены, чтобы всеми способами удержать его возле себя.

Мужу-маменькиному сынку не хватит смелости принять сторону супруги, он побоится «расстроить маму». Вступить в сделку с совестью для него легче, чем создать конфликтную ситуацию с матерью. Женщина в браке с маменькиным сынком часто бессильна что-то изменить. Когда мужчина объединится с матерью, нападки начнутся с двух сторон, а это предвестник краха семьи. Женщины, имеющие опыт отношений с маменькиным сынком, вспоминают об этом периоде жизни с содроганием.

Союз с маменькиным сынком часто распадается, даже если женщина решает не перечить свекрови.

Возникает логичный вопрос: зачем маменькины сынки женятся? Судя по поведению в браке, они не чувствуют потребности в жене, любви, сексе. Вариантов предпосылок к свадьбе у маменькиных сынков два:

Мама хочет внуков . Если причина в этом, свекровь будет носиться с беременной невесткой, как с хрустальной вазой. Однако, после появления на свет долгожданного ребенка, невестка лишится права голоса, а воспитание внука бабушка возьмет в свои руки.
Давление общества . Знакомые, родственники и друзья со всех сторон нападают на маменькиного сынка с требованием жениться. Не обладая сильным характером, маменькин сынок вступает в брак, чтобы от него отстали окружающие.

Как бы там ни было, а отношения в семье зависят не только от мужчины. Возможно, причина не только в том, что мужчину так воспитала мать?

Поведение женщины в браке с маменькиным сынком

Несомненно, властная свекровь и полное подчинение мужчины ее слову – основная проблема брака с маменькиным сынком . Но иногда причина разногласий в семье кроется гораздо ближе. Все просто: мужчина ведет себя как типичный маменькин сынок, потому что его женщина, которую он любит, позволяет ему быть таким. И в этом виновна женщина.

Выбрав в спутники жизни маменькиного сынка, будьте готовы стать ему матерью и одновременно терпеть нападки от свекрови

Знаете, почему мужчина вылезает из уютной постели и уезжает от красивой женщины ночью на другой конец города варить с мамой борщ? Потому что его мама установила стандарты поведения, а жена нет . Любящий мужчина будет вести себя подобающим образом, если требования к поведению ему известны. Он сделает женщину счастливой, потому что поймет: соблюдение требований жены является залогом . Но если правил и требований у жены нет, то чьим установленным стандартам будет следовать мужчина? Верно, установкам той женщины, которая сказала ему, с чем она примирится, а что неприемлемо, то есть своей матери.

Если мама установила требования к поведению сына, он будет следовать им буквально, так как опасается последствий неповиновения. Он так ведет себя и потому, что требования матери не меняются со временем. Это несложные требования: безоговорочная любовь, безграничное уважение, помощь матери и защита. Она настаивает на этих стандартах поведения, а мужчина, как заботливый сын, никогда не оспорит их.

Так может продолжаться до тех пор, пока в жизни мужчины не появится жена с собственными установками и требованиями касательно его отношения к ней. Требования жены не сложны, но они соприкасаются с правилами поведения с матерью. Вот они:

Жена требует не меньшего уважения, чем мать;
Жена и дети – выше всех окружающих и матери, в том числе;
Все в круге общения мужчины должны четко понимать, что к его отношениям с женой следует .

Если женщина ранее не устанавливала подобных стандартов, то почему ее поражает, что мужчина уезжает по первому зову мамы? Если женщина молчит и не высказывает аргументированного недовольства его поведению (например, когда он оставляет ее с детьми и едет к матери на дачу сажать овощи; или когда его мама позволяет себе повысить голос на нее, а он не вступится за жену), то как же мужчина узнает, что его отношения с матерью нарушают требования к нему его жены? Высказывайтесь и будете услышаны .

Мужчины не обладают телепатическими способностями! Что-то не нравится – скажите.

Невестка не может вступать в конкурентную борьбу со свекровью. Ведь мать мужа – это та женщина, которая учила его ходить, знает его лучше, чем кто-либо другой. Тем не менее, жена может контролировать соблюдение устоев и правил, принятых в браке . Оставлять жену и детей дома, чтобы ночью поехать к маме варить борщ, станет недопустимым поведением только тогда, когда женщина сама начнет считать это невозможным и уведомит об этом мужа. Все, что требуется от женщины – сказать о недовольстве в спокойной и благоразумной форме.

Есть ли шанс у брака с маменькиным сынком?

Создать благополучную семью с маменькиным сынком непросто, но возможно. Кроме установки правил и стандартов поведения, следует принять во внимание следующие советы и условия:

Идеальной считается семья маменькиного сынка с самодостаточной женщиной . Дама не будет зависеть от мужа, и семья не ощутит материальные трудности, когда свекровь попросит помощи материального характера. Удачным называют брак маменькиного сынка с дамой, которая старше его на 7-12 лет. Мужчина обосновывается в привычной обстановке, а его мама будет уважительнее относится к невестке почти одного возраста с ней.
Невестка должна найти общий язык со свекровью, а лучше стать ей подругой . Без этого условия брак не продержится. Свекровь непременно постарается втянуть супругу сына в борьбу за звание Главной Женщины в его жизни, но такой путь для невестки – фатальная ошибка. У матери всегда на руках козырь, поэтому соперничество с ней бесполезно. Единственный способ сохранить семью – сделать свекровь не конкуренткой, а союзницей.
Если вы живете на территории свекрови, то первое, что следует сделать – переехать . Не имеет значения, что это будет съемная жилплощадь, но жить вместе с мамой недопустимо. Только так станет возможным ограничить влияние свекрови на мужа.
Искореняйте у мужа неверные понятия о семейной жизни, навязанные свекровью . Он должен научиться уважать собственную семью. Дайте понять мужчине, что он глава семьи, и от его решений зависит благополучие Вас и ваших детей. Научите его понимать последствия своего поведения.
Хвалите мужчину даже за незначительное проявление самостоятельности . Принятие решения и понимание последствий за него должно вызывать у мужчины не панику, а удовлетворение. Поддерживайте мужа, делайте что-то вместе, и тем самым он . Развить мужские качества у маменькиного сынка можно похвалой. Негативная критика ни к чему не приведет.
Ни в коем случае не проявляйте негатив, обращенный к свекрови . Сохраняйте нейтральную позицию. Посмотрите на ситуацию с ее стороны. Мать мужа потеряла смысл существования, когда сын создал собственную семью.

Что делать, если мой муж — маменькин сынок? Подружиться со свекровью!

Немногим женщинам нравится жизнь с маменькиным сынком. С таким мужчиной они играют главенствующую роль и руководят положением вещей. Семья маменькиного сынка и властной женщины идеальна – он остается зависимым от решений женщины, а она имеет привычную власть.

Если Вы не относитесь к таким женщинам, то ситуацию нужно брать в свои руки. Женщины, которые находят в себе терпение, силы и мужество, в конце концов сохраняют брак и создают благополучную семью. Мудрая женщина пользуется страхом свекрови потерять сына. Какое-то время стоит подождать и не стараться стать в жизни мужа «номером один». Не препятствуйте общению мужа с мамой в том масштабе, в котором ей нужно. Удостоверившись, что невестка не препятствует общению с сыном, свекровь «сбавит обороты», и тогда женщина аккуратно и осторожно возьмет ситуацию под контроль. Но не стоит рассчитывать, что мужчина станет главой семьи в общем понимании этого определения. Вероятнее, что место главы останется за Вами.

Проблема мужчин , у которых в юности так и не произошёл процесс психологического отделения от собственной матери, стабильно держит первые места на всех женских форумах. Ведь жизнь с таким человеком превращается в кошмар: мало того, что вы постоянно сталкиваетесь с необоснованной критикой всего, что вы делаете, со стороны человека совершенно несамостоятельного, так ещё и сама инфантильность "маменькиного сынка" порой просто выводит из себя.

Так кто они такие, эти маменькины сыночки и откуда их столько появилось в последнее время? Что ж, мирные времена приводят к увеличению количества несамостоятельных и неприспособленных людей, чьи мамы в своё время воспользовались возможностью как можно дольше не выпускать родимого сынулю из-под материнской юбки, из-под тёплого маминого крылышка. Если, при этом, у самого ребёнка не было в достаточной степени выраженного бунтарского периода в подростковом возрасте, когда происходит отделение от мамы на психологическом уровне и осознание своей индивидуальности, самостоятельности, то юноша в этом отношении не вырастает из детского возраста и продолжает жить у мамы под тёплым бочком.

Потом такой образ жизни входит в крепкую привычку, и человек продолжает так жить, до того самого дня, как понимает - 30-летнего (а порой и 40-летнего) сынулю, всю жизнь прожившего с мамой, пора женить. И этот инфант, взрослый мужчина с психологией десятилетнего, выбрасывается прямо в жизнь. Естество его бунтует, и он желает восстановления былых порядков, подсознательно стремится к жизни, какой она была раньше.

Ему нужно, чтоб всё было таким, каким оно было в родительском доме , у мамы. Он, скорее всего, вообще не хотел жениться, но "мама сказала". Либо общественное мнение, традиционно важное для такого типа людей, повлияло на его решение. "Так надо", "потому что все так делают", типичное основание для маменькиного сынка, чтобы начать искать себе супругу.

Но в действительности он хочет вернуться в мамино гнёздышко. Стиль оформления дома должен быть таким, как у мамы. Вся еда, приготовленная женой, должна быть как у мамы, всё, что только не делает жена, будет обязательно изучено в зеркале сравнительного анализа, а неутешительные выводы будут вынесены вердиктом несчастной жене, уставшей пытаться угодить этому капризному ребёнку.

Но это ещё не самое страшное . Главные черты характера могут быть скрыты на протяжении нескольких месяцев общения, и лишь потом женщина начинает замечать, что порой этот взрослый, казалось бы, мужчина, ведёт себя совершенно типично для десятилетнего. Он требует постоянного внимания, чтобы вы ходили за ним на коротенькомповодочке, куда бы он не отправился. Он совершенно не хочет слушать, что вы говорите, но при этом жаждет быть внимательно выслушанным сам. Он капризен, порой устраивает натуральные истерики с криками и руганью из-за сущих мелочей.

Он очень хвастлив , любит лесть и любит, чтобы им восхищались, даже если это делается фальшиво. Он тиран, всегда грозен для своих подчинённых, но сжимается в комочек при виде начальства. Он может вести себя развязно и грубо, но стоит жене взъяриться на такое поведение, как он ретируется и приходит с извинениями. В общем, со временем, перед женщиной во всей своей ужасной красе предстаёт очевидный факт: она живёт с десятилетним.

Большинство таких браков заранее обречены на провал, ведь прочный симбиоз свекрови и мужа - всеразрушающая сила, против которой не устоит даже любящая жена. Но если чувства еще не угасли и есть стойкое желание сохранить семейный союз, невзирая на все трудности и минусы такового, несколько способов отвоевать собственного мужа и обрести семейное счастье, приведенных в этой статье, помогут вам в этом.

Возможен ли счастливый брак?

Так что делать, если муж маменькин сынок? Огромное количество женщин во всем мире страдают в браке с мужчиной, который не в состоянии стать главой семьи, поскольку он до сих пор ребенок той женщины, что воспитала его для себя. Именно для себя и никак иначе, ведь она не собирается его отпускать или делить с кем-то. Он нужен ей в любое время суток: забрать ее из кинотеатра, вместе налепить пельменей, сделать генеральную уборку в ее квартире, купить новые цветочные горшки и так до бесконечности. И все это он будет делать тогда, когда он нужен вам! Не исключено, что по первому звонку он будет выпрыгивать из постели, оставляя вас спать в одиночестве среди холодных одеял на радость торжествующей свекрови.

Рано или поздно такие браки распадаются, потому что жить с ребенком и иметь от него детей - картина угнетающая и едва ли в ней можно разглядеть настоящее женское счастье.

Но некоторым женам все-таки удается взять бразды правления в свои руки и, возможно, у вас получится. Для этого необходимо понять психологию поведения обоих, обхитрив каждого из них.

Почему муж слушается маму, а не вас?

Психологи нередко получают слезные письма, в которых женщины задают терзающий душу вопрос. И лучший совет, который они дают в данной ситуации: перестать воевать со свекровью, потому что ее авторитет невозможно подорвать, а все попытки это сделать лишь отдалят мужа еще сильнее.

Так почему же муж слушается ее, а не вас? Все очень просто. Об этом в своем шоу еще говорил Стив Харви, который отвечал в прямом эфире на вопросы женщин от лица всех мужчин. Мужчина всегда следует четко установленным правилам и стандартам! В отношениях эти правила должна установить женщина, в идеале, жена. Но если это сделала в первую очередь мать, то ее интересы будут блюстись в ущерб вашим всегда, ведь свои, скорей всего, вы даже не попробовали ему предъявить, опасаясь ссор с мужем и войны со свекровью.

Интересно!

До тех пор, пока вы не установите свои четкие правила и не осуществите контроль за их исполнением, мужчина будет угождать маме, ведь контроль с ее стороны настолько жесткий, что ему просто страшно ослушаться.

5 основных способов наладить семейную жизнь

Что необходимо делать мудрой жене, чтобы наладить семейную жизнь с мужем, не становясь при этом жертвой его мамы? Вот несколько действенных способов:

1. Не критикуйте его мать. Да, это очень сложно, а в некоторых случаях совсем невыносимо держать язык за зубами, но если сильно постараться, то он перестанет от вас отдаляться, что вернет доверительные отношения.
2. Подружитесь с его матерью. Пожалуй, один из самых сложных, но однозначно победоносных шагов. Дружба необязательно должна быть искренней, но, если вы будете хорошо играть свою роль, вскоре нелюбовь свекрови перейдет в равнодушие, и она перестанет говорить своему сыну гадости про вас.
3. Станьте самодостаточной. Как ни странно, именно мужчины - маменькины сынки тянутся к сильным и самодостаточным женщинам, нередко значительно старше их самих. Это легко объяснить: так им комфортнее, ведь такая жена чем-то напоминает им мать, которая сама всегда принимает решения.
4. Хвалите его. Постарайтесь хвалить его за каждый пустяк, чтобы мотивировать делать что-то полезное гораздо чаще, и ему, как ребенку, будет приятна похвала.
5. Станьте главой семейства. Увы и ах, но те, кто не нашел в себе силы бросить маменькиного сынка, должны найти силы стать главой семьи, потому что он уже никогда не займет это место. А без капитана семейный корабль разобьется о скалы.

Как бы сильно вы ни любили своего мужа, для начала нужно понять, что нужно делать, если мужчина оказался маменькиным сынком, и держаться намеченного плана, потому что есть несколько неоспоримых фактов:

• Невозможно доказать свекрови свою любовь к ее большому, но все еще маленькому мальчику.
• Вы всегда будете для нее помехой, а потому чем больше сопротивления окажете - тем хуже будете.
• Муж будет верить только ей, даже если она неправа.

Сохраняя такой брак, не забудьте, что дети всегда будут брать пример с отца, так что велик шанс случайно воспитать такого же сына, и на вас ложится уже двойная ответственность.

Для тех, кто еще не связан узами брака

Если с мужем все понятно, то что делать если ваш парень - маменькин сынок? Проблема в том, что переделать взрослого мужчину невозможно, воспитание, как клеймо, на всю жизнь. Если вы поняли, что ваш парень маменькин сынок, то лучше сто раз подумать, стоит ли продолжать с ним отношения вообще, ведь в будущем вы станете уже женой маменькиного сынка, на которую без конца будет нападать свекровь.

Единственный шанс спасти ваши отношения - это правильно и, главное, вовремя расставить приоритеты, объяснить ему, с чем вы можете мириться, а с чем - никогда. И только если он примет игру на ваших условиях, можно подумать о дальнейшем совместном будущем, если же он не примет их или будет систематически нарушать обещания, бегите от него как от огня.

Но что делать, если вы его безумно любите и не можете просто бросить? Что ж, попробуйте для начала подружиться с его матерью, но не забудьте, что она будет к вам относиться, как к его временному увлечению, а требовать внимания и любви к сыну, как от жены. Поэтому прежде, чем заводить серьезные отношения с маменькиным сынком, хорошенько взвесьте все плюсы и минусы!

К сожалению, наша жизнь отличается наличием множества сложностей, которые вызывают проблемы, связанные со всеми аспектами социальных отношений. В результате мы все чаще сталкиваемся с проблемами в повседневности, с которыми невозможно мириться, и которые очень сложно решаются.

Не редко можно услышать от подруги или просто знакомой о том, что ее парень или муж «маменькин сынок», и с ним приходится очень трудно. Кто такие маменькины сынки, что делать, если вы пытаетесь строить отношения с таким человеком?

Несмотря на кажущуюся смехотворность определения такого понятия, как «маменькин сынок» в виде полноценного психотипа, специалисты говорят о данном явлении. Единого мнения о причинах формирования такого типа личности не существует, однако можно выделить несколько основных теорий, которые помогут лучше ориентироваться в образе мышления такого мужчины.

Неполная семья

Наиболее важной является неполная семья, в которой полностью отсутствует мужское влияние на ребенка при воспитании. Когда мальчик воспитывается только мамой и бабушкой, это оказывает негативное влияние на социальные установки и стереотипы поведения. Он видит, как поступают женщины, стараясь повсеместно копировать подобные действия, получая неверное направление психологического развития.

Многие возразят, что в окружении ребенка есть другие мужчины, которые представлены родственниками или случайными товарищами по играм — такими же детьми.

Мать-одиночка, в особенности — проживающая самостоятельно, обычно стремится оградить сына от плохого, не разбирая, что является таковым. В результате дети месяцами и годами совершают прогулки по привычному маршруту «дом-школа-дом», не в силах вырваться из замкнутого круга.

В образовательном учреждении «маменькин сынок» ведет себя очень тихо, часто не понимая проблем, которые стоят перед его сверстниками.

Иногда случается, что отец присутствует в семье, однако его влияние на ребенка минимально. Он может быть настоящим добытчиком, приносящим деньги с 2-3 работ, или, наоборот — иметь подчиненное положение, не обладая правом голоса. Результат во втором случае намного хуже — маменькин сынок видит, что папа не может сделать ничего без разрешения матери, и заранее готовит себя к такой жизни.

Отец может быть отстранен от воспитания под предлогом того, что это женское дело, и он все испортит своими действиями. Смирившись, он также формирует неправильную линию поведения ребенка.

Чрезмерная забота матери

Еще один вариант не зависит от состава семьи — на мальчика оказывает воздействие лишь психологическая особенность характера матери. В детстве «маменькин сынок» обычно подвергается следующим формам психологического давления:

• гиперопека;
• шантаж;
• агрессия.

С первым все понятно — чрезмерная забота расслабляет человека, который предоставляет матери решать за него все существующие в жизни проблемы.

Если говорить о шантаже, то он представлен мнимыми болезнями матери, ее заявлениями, что своим поведением сын быстро отправит ее в могилу — такое давление быстро приучает маменькиного сынка быть тихим, незаметным и бездеятельным.

Об агрессии тоже можно многого не говорить — грубость, крики, физическое насилие наносят молодому сознанию настоящие травмы, которые вылечить намного сложнее, чем физические.

Существует масса вариантов и условий, при которых развивается «маменькин сынок», однако результат один. Во взрослую жизнь попадает мужчина, который социально бездеятелен — он не умеет правильно вести отношения, не может правильно организовать свою деятельность, и, зачастую, находит утешение в маленьком мирке своих увлечений.

При возникновении проблем он стремится предоставить их решение маме, и старается находиться ближе к ней. В отношениях с женщинами «маменькин сынок» всегда сравнивает их с тем человеком, который оказывает на него такое большое влияние, что часто вызывает множество конфликтов и разногласий.

Как распознать такой характер?

Несмотря на кажущуюся сложность в определении психотипа человека, заранее увидеть «маменькиного сынка» достаточно просто, если использовать косвенные признаки.

http://youtu.be/3BWkuSVIIPk

Первым, и важнейшим, является его разговор. Проследите, о ком он говорит, и в каком контексте — такие мужчины обычно к месту и не очень упоминают свою маму — в особенности, когда приводят примеры из собственной жизни. Фактически, мать является своеобразным эталоном, который они используют для сравнения. Можно попытаться поддержать разговор о маме, направив тему в данное русло — настоящий «маменькин сынок» сразу выложит тысячу подробностей, не забыв красочно описать ее достоинства.

Если вы находитесь в близких отношениях, посмотрите на его жилье. Он может не жить вместе с родителями, однако присутствие матери будет чувствоваться всегда. Важнейшим параметром является гардероб — просмотрите, что находится в шкафу у мужчины, а затем предложите взглянуть на модный каталог или покажите сайт стильной одежды. Если вкусовые предпочтения человека не совпадают с его текущим обликом, то велика вероятность того, что обновки ему покупает мама, и он не смеет отклониться от заданного ей курса.

Много информации даст холодильник — большое количество домашних блюд, наполненность пространства позволят сказать с уверенностью, что перед вами «маменькин сынок», который копирует домашнюю линию поведения или просто питается блюдами, приготовленными матерью.

Находясь в обществе, поставьте его перед серьезным выбором, попросите сделать заведомо неприятное дело — например, в кафе попросить официанта заменить блюдо под предлогом того, что оно не понравилось.

Мужчина, который вырос в среде тотального контроля или гиперопеки, с большой долей вероятности откажется делать это, найдя тысячу отговорок. Если поставить перед необходимостью, он будет мямлить или сделает вид, что выполнил вашу просьбу, и передаст придуманный отказ.

«Маменькины сынки» достаточно часто ведут себя капризно, требуя к себе большого внимания, а также старается привязывать к себе понравившуюся женщину.

Помните, что на этапе ухаживаний и романтических встреч никто не имеет обязательств перед другим человеком — взрослый, уверенный, состоявшийся мужчина будет спокойно относиться к вашему самостоятельному времяпрепровождению, и не будет устраивать истерики по поводу похода с подружками в бар.

Какие перспективы?

Самое страшное, что может случиться — вы получите взрослого ребенка, которым фактически является «маменькин сынок». Он не станет полноценным главой семьи, и не будет играть роль мужчины-добытчика. Придется смириться, что придется выполнять большую часть функций, которые обычно возлагаются на обоих супругов и самостоятельно заниматься воспитанием детей.

Вы можете столкнуться с тем, что мужчина будет полностью асоциален — он не захочет поехать в путешествие, не отведет вас в ресторан или ночной клуб, не пойдет на дружескую вечеринку. Именно у «маменькиных сынков» велика вероятность получения болезненного пристрастия, которым могут стать алкоголь, азартные или компьютерные игры.

Иногда смена обстановки положительно влияет на людей подобного типа характера — попав под влияние другой женщины, менее строгой и требовательной, чем мама, они раскрепощаются и меняют свою социальную роль. Ранний возраст будет способствовать максимально упрощенной адаптации — в 20 лет все пройдет намного быстрее и эффективнее, чем в 30.

Однако рассчитывать, что изменение будет полным и всеобъемлющим, не приходится — «маменькин сынок» не станет защитником, способным полностью избавить жену от необходимости решения жизненных проблем. В лучшем случае придется делать все наравне.

Есть еще одна проблема, которая будет касаться продолжения взаимоотношений маменькиного сынка с матерью. Придется терпеть ежедневные разговоры по телефону, которые могут затягиваться на полчаса, и касаться таких проблем, как питание любимого чада, работа его организма.

Мама, если она живет неподалеку, может наведываться в гости, чтобы убедиться, что ее сыночку не угрожает опасность. Если она найдет повод для скандала, то вам не избежать многолетней войны, в которой будет замешан и мужчин. Главным вопросом останется то, чью сторону мужчина примет, и что попытается сделать для разрешения конфликта.

Если открытого противостояния удастся избежать, придется решать еще одну сложность — «маменькин сынок» будет советоваться с матерью, получая абсолютно четкие указания, которые с очень большой долей вероятности не будут учитывать ваши интересы.

Останется начать конфликт самостоятельно, что может быть использовано мамой, как аргумент против вас, или смириться с таким неполноценным положением. Это может касаться всех аспектов совместной жизни — от питания до решения о рождении ребенка.

Что же делать?

Здесь придется решать сразу два основных вопроса — насколько важен для вас человек, и насколько он может измениться. Если вы чувствуете, что отношения в конечном итоге вымотают вас и приведут только к накоплению проблем и нервных расстройств, то стоит задуматься — а действительно ли они вам нужны? Когда вы решаете добиваться своего до конца, нужно действовать мягко и осторожно.

http://youtu.be/n62oDqmiqcc

«Маменькин сынок» не хочет решать реальные жизненные проблемы? Нужно создать ситуацию, когда он будет вынужден делать это. Доверьте ему решать дела относительно жилья, коммунальных услуг, прочего — мужчина будет постепенно социализироваться, формируя стереотипы поведения при выполнении определенной работы.

Оговорите условия вашей совместной жизни — взрослый человек должен понимать, что если вы будете сильной и независимой, то он не сможет лежать на диване, пользуясь вашими заслугами. Жизненно важные потребности семьи должны решаться посредством выделения денег из общего бюджета, а на пожелания каждый должен заработать сам.

Главное, что придется сделать — наладить отношения с мамой. Мужчина должен видеть, что она одобряет вас, и не против отношений — он перенесет часть функций контроля с мамы на спутницу жизни, и эта доля будет постепенно расти. Когда власть матери над сыном остается доминирующим фактором, определяющим его поведение, попытайтесь наладить трехсторонний диалог.

Вы должны дать маменькиному сынку понять, что он не является маленьким мальчиком, не умеющим самостоятельно принимать решения, а его матери — о необходимости вести самостоятельную жизнь без психологического давления.